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このまま別れるべきだと分かってるのに

初めて書き込みするので、読み辛かったら申し訳ありません。

私は26歳の独身で、彼は34歳の既婚者で子供あり。
付き合って4年半程になります。

彼は元々は勤め先の先輩で、私が他のスタッフ全員からイジメられているのを唯一助けてくれた人でした。
色々な相談をしている間に、いつの間にか好きになっていました。

そんな中、彼が今の奥さんと結婚し(彼は結婚したくないと漏らしていましたが、奥さんがこの歳で付き合ったんだから責任をとれと言ったらしく、渋々結婚したらしいです)、私は諦めたものの、いつしか彼も私の事を好きになっていたらしく、奥さんが妊娠して実家に帰っている間に結ばれてしまい、関係がスタートしてしまいました。

罪悪感があるものの、彼が好きで好きでたまらなく離れられません。
彼は奥さんと全く好みがあわず、子供が出来てからエッチはもちろんキスもしないし会話も殆どない、冷め切っていて顔を見るのもストレスで、奥さんといる時は本当の自分を押し殺していると言っておりました。

「私には子供は可愛いが自分に懐いていないし、奥さんへの愛情はないからいつかは離婚する」と彼は言い、1年前から彼が実家に戻り別居しています。
ただ、離婚の話は一切していません。別居してるだけ。

そんな彼の態度に気持ちが分からなくなり、自分の年齢的にも結婚願望や子供も欲しい、別れれば未来ある人に会えるかもしれないと思う様になりました。
周りの友達はとっくに結婚して子供が2人いたり、結婚したばっかりでとても幸せそうで、自業自得ながら自分が惨めで・・・。
彼に気持ちが分からないと伝え、1ヶ月距離を置く事になったのが1週間前の事です。

自分の親に紹介も出来ない人とはこのまま別れるべきだと頭で分かっているのに、彼を求めてしまう自分もいます。
友達にも話せず、自業自得だと分かっていても辛くてどうしよもないです。

私はどうすればいいでしょうか?
厳しいお言葉も受け止めますので、どうか助けて下さい。

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コメント(7件)

  • 人生経験者 さん
    2014年6月2日 09:49

    > 彼は結婚したくないと漏らしていましたが、奥さんがこの歳で付き合ったんだから責任をとれと言ったらしく、渋々結婚したらしいです

    この言葉を相手を貴女に置き換えると・・・
    俺はせっかく離婚して独身に戻ったののに、2番目の嫁がこの年まで不倫で付き合ったんだから責任を取れと言われ
    しぶしぶ結婚した・・・と次の不倫相手に言いそうですね。

    奥さん妊娠中にスタートした関係って性欲が満たされてたらなかったことかもしれません。

    貴女は26歳で結婚願望があると言っていますが、
    まさか普通の幸せな新婚生活を想像してませんよね

    結婚式は招待する人に対し失礼だから上げるべきではないし、
    そんなお金があったら奥さんへの慰謝料、お子さんへの養育費に回しましょう。
    それと、離婚したら奥さんは他人だけれど子供は違います。
    相手が再婚しても成人するまで養育費を払い続けなければならないです。
    収入にもよるけれど毎月5万〜10万
    自分の子供も持てないかもしれませんけどそれは覚悟していますよね?

    まずね、結婚願望があるんだったら不倫なんてしている年じゃないですよ。
    特に不倫している独身女性は、30, 40あっという間ですよ。
    何の変化もなく不倫相手に執着して何も進歩がないですからいつの間にか何も残っていない40オーバー。
    自分はまだ若いつもりでも、早い人ではあなたの友人の「子供」が結婚する年で今だ独身。
    彼抜きでプライベートや仕事で人生謳歌していればいいですよ?
    でもあなたはそれはないでしょう?友人間では26歳独身で彼氏いない歴5年以上。

    このままでいいんですか?

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  • じゃがりこ さん
    2014年6月2日 12:14

    はじめまして。

    このまま彼とお付き合いしても、本当に幸福になれるのでしょうか?
    奥様の妊娠中にお付き合いがはじまったというところが、ひっかかります。
    彼はみーたんさんのことを気に入っていたことは確かでしょうが、みーたんさんとの今後のことを深く考えてお付き合いを始めたとは思えません。
    どういう経緯で、一カ月距離を置く事になったのかは分かりませんが、彼のほうは案外、「一か月の間にみーたんさんのほうから、冷めて去っていってくれないかな。」と、思っている可能性大です。
    みーたんさんと本気で結婚したかったのなら、4年の間に話はもっと進展してますよ。
    21、2歳で世間のこともまだそれほど知らず、慣れない人間関係にもみくちゃにされていた初々しい女の子も、いつの間にか世間ずれしてイッパシの口もきけば、女房気取りで文句も不満も言う。
    あー、面倒くさい。どっかへ行ってくれんかなあ。
    と、いう愚痴の聞き役に私はなったこともありますから、みーたんさんの彼もそう思っていても不思議はありませんね。
    考えてみてください。
    彼はみーたんさんが居なくなっても、何も困ることはありません。
    失礼ながら、彼には、みーたんさん程度に気に入る女性はいくらでもいるし、誘えば一人や二人は乗って来るひともいるでしょう。
    みーたんさんが彼から誘われてその気になったようにね。
    つまらないという家庭をそのままにして、そういう女性と気晴らしの付き合いなど、みーたんさんが去ったあともいくらでも出来ます。
    みーたんさんが彼にとって失いたくない特別なひとなら、結婚を望んでいるみーたんさんのために今までにとっくに、みーたんさんとの結婚に向けて動いていますって。
    みーたんさんにとって、彼は掛け替えの無いひとですか?
    「別れて他に探そうか?」という気持ちもおありのようですから、そうでも無いのでしょう。
    だったら、ぐずぐずしているうちに結婚のチャンスは加速度的になくなって行きますよ。
    付き合って4年ですか・・・。
    生物学者の中には人間の男女が恋愛感情を維持できるのは4年が限度、というひともいますが・・・。
    これまでの関係と、これからを見つめなおす潮時なのかも。

    1か月の間にみーたんさんが、御自分にとってベストの答えをみつけられますように。

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  • コマ さん
    2014年6月2日 14:39

    自分で決めなきゃ後悔するわね。

    幸せっていうけどね独身どうしなら幸せなんてことないわよ。
    新婚で幸せに見えても裏はわからないわね。
    人から見てどうこうじゃないわね。
    不倫でも自分の心が幸せなら幸せなの。

    今、彼といて嬉しさや楽しさがないなら別れたらいいのよ。
    でも別れて幸せになれるかは別問題よ。
    好きなまま別れるって相当つらいわよ。
    結婚、子供っていってもテキトーに結婚してもダメよね。

    彼を信じ一緒に人生を歩みたいのか、
    別れて新たな出会いを求めたいのか、
    自分の心にしっかり聞くことが大事よね。

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  • ママン さん
    2014年6月2日 14:56

    こんにちは。初めまして。

    単刀直入で申し訳ありませんが。。彼って、優柔不断で経済力もない様なタイプでしょうか?

    別居は何の為の別居でしょうか?別居理由は?

    実家に行けば、家賃は払わなくてもいいし、御飯も出来ているし、洗濯もしてくれるだろうし。。何だかなー?

    結局、独立していない男の子みたいな、不甲斐無さを感じてしまいます。。

    入社当時、イジメられていた貴女も、今はその当時より、強くなったのかな?

    なんで、不倫になったのかな?貴女を守る立場の先輩が、貴女を苦しめる立場になるだけだし。。貴女だって、会社にバレたら、もっと悪口の対象になってしまうでしょうが。。

    何があっても、自己責任という覚悟を持てるほどの精神力があるのかな?貴女に?

    彼に決断力も財力もないなら、いろんな部分で無理の様な。。

    終わらなければ、始まりはないですから。。貴女も決断する時期なのでは?

    ここに相談するのは、自分で決めれないからでしょうか?

    本当の希望は、本人しか解らないし。。誰も貴女の人生の保証は出来ませんが。。

    貴女がイジメにも勝ち、不倫の決断も出来る様になってきているなら、随分強くなってきているのでは?

    これから、自分に合った人生を選ぶ時期かも?

    人生は長いですよ。。強く、そして優しく生きて下さいね。。

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  • スバル さん
    2014年6月3日 00:52

    結婚したい子供も欲しいとなれば、あなたが感じている通り、彼と別れたほうが未来のある人と出会える確率高いですよね。

    冷め切っている、子供がなついていないと言って、要は育児から逃げたんです。
    子供の年齢いくつかわからないけど、1歳未満とかだったら一番手間かかって育児ノイローゼになってもおかしくない時期に実家へ逃げ込んじゃうなんて・・・。
    ちょっと情けないと思わないですか?(アパート別に借りてとかならまだ救いようあるけど)
    もし彼と結婚できたとしてもあなたも二の舞になることを覚悟しておいたほうが良いです。

    あなたを助けてくれた頃の彼とは、責任伴わないただの恋愛。
    結婚と恋愛は全く別物であることを理解しておくべき。

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  • じゃがりこ さん
    2014年6月3日 10:12

    まあ、現実的な話、別居先を実家にする意味は、便利。以外にもあります。
    別居先がアパートですと、
    奥さんが「もしかして、アパートに呼ぶような女がいるんじゃないだろうか」という疑惑を持ったり、夫婦仲が別居するほど破綻しているのだと、周囲が噂する。
    (妻が転勤に同行しなかっただけで、「それ!」と、噂が始まるのが御近所というものです。)
    別居先を実家にすれば、「嫁が育児ノイローゼ気味で、あちらのお母さんが手伝いに来ているので、私ががいないほうが、あちらものんびりできるのですよ。」
    等という言い訳も「大変ですね。」と、納得されやすい。
    みーたんさんの彼が実家を別居先にした理由が、だらしなさなのか、私が見聞きしたような計算の上なのかは、解りませんが、
    どちらにしても、まだ奥さんに離婚の話はしていないようなので、このまま離婚に至るのは難しいんじゃないかなあ。

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  • たると さん
    2014年6月5日 00:53

    こんばんは。
    恥ずかしいですが、経験者です…やめたばかりです。
    あまりにも似ていたので、コメントさせていただきます。

    現在自分26才、相手37才子持ちでした。
    大学時代のバイトの上司でした。
    交際期間は4年半程で、途中1年程わたしから連絡をたちましたが、バイトの友だちと再会して、そこから繋がって関係が再開してしまいました…。
    それがちょうど1年前くらいなのですが、このままでは人生終わると思い、再びやめる決意をしました。
    わたしも、少し距離を置きたいからと言ってメールを少なくして、その間、気持ちがすごく楽になったので、やっぱりもう連絡を取るのもやめたいと言いました。
    分かったよと言ってくれたので安心していましたが、やっぱり連絡だけは取っていたい、忘れられないとかいろいろ言われて、がっかりしたのもありますが、連絡先は消さないつもりでしたが、着信拒否して連絡先を削除しました。

    それからまだ半月ぐらいしかたっていませんが、とにかく毎日が明るいです。
    何か特別なことがあったわけではありませんが、仕事も前よりも楽しく感じるようになり、休日は趣味に没頭しています。
    以前は、連絡があるかもしれないと携帯ばかり気にして、相手が休みの日に合せて希望休を入れたり…でも絶対遊べるわけじゃないんですけどね…。
    守ってくれるか分からない約束を信じてるより、自分の好きなことを好きなだけやってる時間のほうが何倍もいいです。

    はっきり言って、4年半はすべてが無駄でした。
    多分、同じだと思いますが、心から楽しいと思ったことは一度もありません。
    常に後ろめたさがあったので…。
    けど、それは結婚してると知ったうえで関係を持った自分が悪いので、相手のせいにするつもりもありませんし、彼氏がこの先できなくても、それは罰だと思っています…。

    とにかく、奥さんにばれる前に、できるだけ早く、やめられることを祈っています!
    そしてやめるときは、着信拒否と連絡先を削除して、絶対に連絡がとれないようにすることをお勧めします。
    頑張ってください、本当に本当に応援しています。

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