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気持ちが重いと言われて

以前何度かこちらに相談していた者です。
会社の同僚と不倫関係になり3年半ほどになります。

「別れないといけないから別れよう」と最近言われました。
「このまま続けても誰も幸せになれない」と言われ、「いつかは別れなくてはいけないからだんだん離れていくようにした方がいい」と。
彼は「自分が悪いから今すぐに会わないとかはしないけれど、別れる方向で考えてほしい」との事でした。
「今まで週に一度会っていたのを少しずつ減らしていこう」と。

そう言われて、彼はやはり私を選ぶ事はないんだなと実感しました。
でも彼の、「誰も幸せになれない」という言葉がどうしても納得できない。
私と別れたら、彼と彼の奥さんは幸せになれるということでしょうか?
不倫という悪い事をしていた私は、一人不幸に落とされるのでしょうか?みなさんそうなのですか?

私はここまで言われても、まだ彼の事をあきらめられません。
まだしがみついています。みじめですよね・・・。

彼と彼の奥さんの幸せの為、悪い不倫はやめるべきですか?
自分が壊れてしまいそうです。

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コメント(8件)

  • 人生経験者 さん
    2018年9月13日 12:43

    私が貴女の親友ならば、
    「何勝手な事言ってるの?」としかっていると思いますよ。

    > でも彼の、「誰も幸せになれない」という言葉がどうしても納得できない。

    > 私と別れたら、彼と彼の奥さんは幸せになれるということでしょうか?

    そうですね。でも100%元のようにとはならないでしょうね。

    > 不倫という悪い事をしていた私は、一人不幸に落とされるのでしょうか?みなさんそうなのですか?

    なぜ一人不幸に落とされると被害者ぶられるのでしょうか?元に戻るだけですよね。貴女が寂しい・傷ついたと感じるのは自分の責任です。妻帯者と知っていながら不倫をした自己責任です。彼に責任はありません。
    例え彼から誘いがあったとしても、不倫に同意した時点でお互いがお互いに責任を持たないという同等の立場です。
    何か勘違いされてきたんじゃないでしょうか?恋人と思ってました?多くの不倫は不倫であって恋人でも彼氏でもありません。「不倫相手」「浮気相手」です。
    先ずそのことを自覚されませんか?仮にこの3年半、彼が「いつかは結婚したい」だとか「離婚」を口にしたことがあったとしても、それは不倫においては常套文句として嘘であることはほぼ間違いないです。「~だったらいいね」的な意味合いですよ。

    > 彼と彼の奥さんの幸せの為、悪い不倫はやめるべきですか?

    いえ、貴女の幸せの為に不倫は止めるべきです。離婚してまで一緒になりたいというほどの気持ちがない既婚男性にしがみ続けるのは時間の無駄です

    > 自分が壊れてしまいそうです。

    大丈夫です。壊れません。今までも失恋したことありますよね?今回のは「奥さん」とか「彼はずるい」という自分勝手な考えが拍車をかけてて「辛い」と感じてるんですよ。
    彼はきっと社内で噂になっているのに気付いたのか、
    奥さんが浮気に気が付いて情緒不安定になっているとか
    そういう事に感づいたのでしょう。(最悪は他に女性ができたですが)
    社内不倫はばれます。本人の耳に入ってくることは一番最後・・・ってくらいです。
    バレていないと思っているとしたら大間違いですよ?ただ仕事に支障が無ければみんな見て見ぬふりして貴女のいないところで噂話のネタとして嘲笑しているだけです。このまま穏便に終わらせることができたのならいいですけど、何か事が起きれば貴女は退職することになるでしょう。別れた後仕事しづらいなんて分かりきったことですよね。
    それに貴女の辛さと奥さんの辛さを比べたら雲泥の差ですよ?奥さんは歴史も絆もある夫婦である配偶者が外で女を作って遊んでいた。他人から攻撃・侵略された生涯忘れることのできない事です。貴女の辛さは自業自得ですし、ただ自分の思うようにならなかっただけ。自分から作り出したわがままから来る辛さなんです。

    大丈夫です。半年、1年もすれば忘れますよ。
    ただ注意することは、いずれ来るかもしれない慰謝料を忘れてはいけない事と、二度と不倫しない事ですね。
    辛いのなら転職して目に彼の姿が入らないようにすることですね。

      (引用)

  • ふー さん
    2018年9月13日 23:07

    悪い不倫と書かれていますが、3年以上も不倫していらっしゃったのですから、そこらへんは到達していらっしゃるのですよね?
    さて、アルコール依存、ギャンブル依存、いろいろありますが、だんだん減らしていって、という止める方法はありません。一度びしっと切らないとダメなんですね。相談者さんも今そういう状態では、と思います。相手彼は、卑怯だとは思いますが、あなたが地雷化するのを恐れて、だんだんとトールダウンするつもりで言っているのでは、と思います。 まあ全然勘違いで、わかっていないとは思いますが。
    相談者さん、辛いでしょうが、相手彼はもうあなたに愛情は無いですよ。これ以上みじめになるより、ご自分から切れらることをお勧めします。プライドは大事です。

      (引用)

  • 不倫子 さん
    2018年9月14日 23:14

    ご意見ありがとうございます。
    不倫は悪いこと。法律に違反すること。結婚している二人は永遠にお互いを大切にすると誓ってかたい絆で結ばれている。
    そこに割り込んだ人には何も言う権利はない。という事でしょうか?わかっていても気持ちは止められないから苦しいんです。
    でもきっと私は振られると思います。気持ちが重いなんて言われた時点で恋人どうしでも不倫でも終わりですよね。もう彼に私への気持ちはないんですよね。わかっています。でも好きなんです。苦しいんです。

      (引用)

  • cancan@ さん
    2018年9月15日 00:01

    > そこに割り込んだ人には何も言う権利はない。という事でしょうか?

    残念ながら、その通りだと思うよ。他の人も言っている通り、不倫って麻薬中毒、ギャンブル中毒と一緒、
    苦しいのはしょうがない。自分が作った事だから自分で克服しなけりゃいけない。
    克服するには、ずるずると会えるだけでもいいからといってく会わないこと。麻薬とかたばこ、ギャンブルだっておんなじ。
    麻薬やっている人が、徐々に減らして辞めれると思う?
    特に社内不倫なんて当事者はばれてないと思って上手くやっているつもりでも、周囲の人に多大な迷惑をかけている。余計な気を使わせているのわかってる?
    このまましがみついて、どんどん自分を追い込んで、その矛先が「奥さんがいるから私は彼と幸せになれないんだ」って見当違いに奥さんを恨んだり、暴露しようかなんてアホなことを考える。
    貴女がつらいのは、彼のせいじゃない。もちろん奥さんのせいでもない。そう、貴女自身のせいだよ。
    どうしても辛いんだったら、転職して彼がいない世界へ逃げればいい。
    そもそも、略奪婚がほとんどできない社内不倫で、選んでもらえると思ってたのが大きな間違い。
    ストーカー扱いされる前に潔く撤退したほうがいいと思うよ。

      (引用)

  • ふー さん
    2018年9月15日 05:15

    お返事ありがとうございます。

    > 不倫は悪いこと。法律に違反すること。結婚している二人は永遠にお互いを大切にすると誓ってかたい絆で結ばれている。

    法律には反しないですよ。倫理的に悪いことだから「不倫」って言う言葉があるわけで。
    結婚って「契約」です。固い絆うんぬんより、男女が一緒に生活していく「契約」をとりつけて、国がそれを認めて証書を出している、というのが結婚です。二人の周りの人間がそれを認める、というのが結婚式です。はっきり言っちゃうと、絆だの愛だのアバウトな次元より重いんじゃないですか。国が認めてるんですもの。私はそう考えています。

    とはいえ人を好きになるのに理屈なんてないですから、相談者さんが割り切れないのも良くわかります。
    振られるより振ったほうが辛い、なんて大嘘で、先に切ったほうが引きずらないですみますので、そうしていただきたいな、とは思います。

      (引用)

  • じゃがりこ さん
    2018年9月15日 20:10

    > でも彼の、「誰も幸せになれない」という言葉がどうしても納得できない。

    そうでしょうね。
    彼は、不倫を終える台詞を言っているだけですから。
    付き合う気のない相手を断る場合、相手の気を悪くしないために
    「今は、まだ、誰とも付き合う気が無い。」
    「私には、もったいない。あなたにはもっとふさわしいひとがいる。」
    などというのと同じです。
    彼はもう、あなたとのことを終わりにしたいだけなのでしょう。
    終わりにしたいだけで言っている言葉を理屈で考えても納得いく答えが出るわけがありません。
    それと察して、「そうね。誰も幸せになれないわ。あなたも、私も。」と、綺麗な言葉でお別れするか、周囲を巻き込んで差し違える覚悟で一暴れするか、それは、その人の人柄次第でしょうね。
    人間、窮地に陥った時にその人の本質が出る、って言いますものね。
    後のことを考えたら、一暴れして周囲のひとにあきれられたり、笑われたりして伝説になるより、綺麗にお別れするほうが良い結果になるような気がしますが。

      (引用)

  • じゃがりこ さん
    2018年9月15日 20:45

    > そこに割り込んだ人には何も言う権利はない。という事でしょうか?わかっていても気持ちは止められないから苦しいんです。

    何も言う権利はないのか、って、彼に何を言いたいの?
    彼に何か言いたいことがあるのなら、言うくらい言ってもいいって思うのですが。
    何か、言ったら「気持ちが重たい」って言われたのかな?

    結婚という国から保証された安全地帯を持ちつつ、異性を求めるひとは男女ともに「狡いひと」です。
    独身者のほうは、相手の狡い部分を忘れて付き合っていますがいったん揉め事が起きると、相手の狡さを思い知らされることになりますね。
    彼は、おそらく現在の生活環境に満足しているのでしょう。快適な生活環境を乱すようなことは望んでいないのに、あなたが快適さを乱すので、うっとおしくなったのじゃないですか。
    夫婦の絆とか、誓いがあるから、とかではなく、ただ、生活環境に満足しているだけと思いますよ。
    男性て、ほとんどのひとは面倒くさがり屋だから、よほどのことが無ければ生活環境を変えようとはしません。

      (引用)

  • 不倫子 さん
    2018年9月16日 01:23

    みなさんのご意見とても心に染みました。
    誰も幸せになれないと言われて、私だけ不幸になり、彼と奥さんは幸せに戻る…と思っていたけどその通り、それが当たり前なんですよね。だって最初から二人の幸せの中に私は入っていってはいけなかったんだから、いまさらはじかれるからと言って彼を責めるのは間違いでした。静かに別れを受け入れようと思います。今は受け身で自分からは連絡しないようにしています。ただ、彼からは毎日LINEがあります。別れを受け入れようと決めたら何故か相手が優しくなってしまった気もします。まだ別れは告げられていません。でも覚悟ができた事でなんとなくホッとしたような気持ちです。
    今後どうなるか、彼がいつ別れ話をしてくるかはわかりませんがもう別れようと言われて彼を責めることはしないと自分に言い聞かせています。楽しい時間を作ってくれた彼に感謝して自由にしてあげなければ、今はそんな気持ちです

      (引用)

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