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彼と別れるための責任の取り方

私は独身で23歳です。
彼は既婚者で43歳です。

彼と私は20歳の大学生だった時に出会いました。
まだ世間知らずだった私は、ただただ彼のことが好きで一緒にいたいと、かなり彼のことを困らせていました。

しばらくして、彼の奥さんに私たちのことがバレて「別れてほしい」と奥さんから電話がかかってきたりもしましたが、やっぱり彼のことが好きだったので彼に「ずっと一緒にいてほしい」と伝えました。
彼は家を出て私と同棲する決意をしてくれました。
それから一緒に住み始めて1年になります。
同棲はしていますが、彼はまだ籍は抜いていません。

しばらくは順調に暮らしていましたが、今年の終わりに彼の浮気が発覚しました。
本当に傷つきましたが、人から奪ったものはやはり人に奪われるのかなと思ったりもしました。

それから少しずつ気持ちが離れ始めたことと、大学卒業後1年たって仕事が面白くなってきたことがあり、かねてから夢だった海外での転職を考え始めるようになりました。

20歳から彼と付き合っていた私は、現在金銭的にも精神的にも頼り切っています。
しかし、遊びも仕事も今しかできないことを、何にも縛られずに自由に1人で好きなようにしたいと思い始めたのです。
その思いを彼に伝えたら、「俺はお前のために家族を捨てたのに、自分のやりたいことを見つけたら簡単に俺のことを捨てるのか?家を出たとき本当はもっと子供と一緒にいたかった。すべてを捨ててお前を選んだのに、この同棲は若いカップルの同棲とは違うんだよ。結婚生活と一緒なんだよ。どう責任とるんだ。」と言われました。

私にはお金もないし、責任をどうとればいいのか分かりません。
彼の人生を変えてしまったことへの責任は感じますが、彼と一緒にいることよりも自分のしたいことが見つかった今、このまま彼と暮らして結婚するという選択は私にはできません。
それに彼とは結婚しているわけでもないし、彼はまだ籍も抜いてないんです。
「もう元の家には戻れない。後戻りは出来ないところまできてるんだよ。納得のいく説明と責任のとりかたを」と彼に言われましたが、私にはどうすればいいのか分かりません。

彼が嫌いなわけではありませんが、もう愛していません。
普通のカップルなら簡単に別れられるのかもしれませんが、このような不倫の終わりはどうすればいいのでしょうか?
その時その時の私の気持ちに嘘はありませんでした。
彼を自分だけのものにしたかったし、本当に愛していました。
自分の気持ちが変わってしまったからの一言では済まされないほどのことをしてしまったような気もしています。
若かったからでは済まされないことも分かっています。

でも、彼に「俺はお前のためにこんなに犠牲を払ってきた。婚約破棄するつもりか」と言われれば言われるほど気持ちが引いてしまいます。
彼には私と全く別れる気がないようです。

奥さんとは子供の受験を理由にあと1年は離婚しないつもりのようです。
奥さんとの離婚の件ではいっぱい悩んで泣きましたが、今のこの状況では奥さんと無理やり離婚させないでよかったなぁと思ってます。
奥さんと離婚したら結婚しようと約束していましたが、既婚者と結婚の約束をしたって婚約にはならないのではないでしょうか。

このような状況で彼から離れるにはどうすればよいでしょうか?
みなさんの意見をお願いします。

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コメント(8件)

  • とおこ さん
    2006年4月17日 00:11

    夜逃げが一番手っ取り早いのでは?
    彼の奥さんから慰謝料請求などがあったら真摯に受け止めるべきだけど
    既婚者との婚約は公的にも認められていないし
    彼からあなたを訴えたりすることはできませんしね。
    全てを捨ててって彼は言ってるけど、彼はまだ離婚していないし
    彼次第でいくらでもやり直すことができるような気がします。
    不倫同棲でその上浮気までされて一緒にいる意味ないし、
    20歳も年上じゃあ老後のシモの世話まで見させられるだけ。

    その若さで不倫相手に金銭的にも頼りきりって、問題でしょう。
    親御さんに相談してみてはいかがですか?

  • スミレ さん
    2006年4月17日 02:48

    はじめまして。辛いですね。

    結論から言うと既婚者との婚約は認められてないです。
    私は以前、そういうこともあり法律家とじっくり話したことがあるんですが
    離婚を正式にしていない男性から結婚の約束をするという話があってもそれは、私自身がだまされた、と言える事もあるそうです。

    ダヴィンチさんは現在お仕事も持っているようだし、
    精神的にも自立してるだろうし、夢もあるんですよね。
    迷うことはないと思います。

    終わらせ方、ですが、私だったら…でお返事しますね。

    まず、温厚に海外にいくことを伝え、応援してくれるようにします。たとえばいきなり別居ではなくて少しの間、そう、ワーキングホリデーの感覚で少し、行って来る、というと思います。

    時間が空くとお互い少し冷静になります。
    そして善しにつけ悪しきにつけ彼は浮気の虫がうずくんじゃないかと期待します。他に女を捜す気がします。

    私が付き合ってきた人たちも20歳は離れていたのですが
    実年齢より精神年齢は若くないですか?言葉が悪いですが幼稚なところもありますよね…さみしいんだと思います。
    捨てられる不安があるんではないでしょうか?
    それなら不安を取り除くことが結構大事です。

    あまり感情を逆なでしないで(ストーカーになっても怖いし)
    やんわりと、が重要です。

    たとえば彼が子供に会いたいようなそぶりがあるのなら
    二人でこっそり子供を見に行ってみるのはだめですか?
    フラッと家に帰りたくなるかも。
    子供のためだけとはいえ籍を抜いていないのだし、
    奥さんから訴えられてない(多分世間体を気にしてるんだと思います)ことだし、彼が家に帰れる状況もあるのかもしれませんよ。

    子供には単身赴任とか言ってたりね。
    なので夫婦間の愛はなくても子供のために、と丸く収まるかも。

    それとどうにもならなかったら専門家を頼ってみてはどうですか?ちなみに弁護士より行政書士の方が雑用が得意みたいでおすすめです。
    二人の間に入って(時には彼と奥さんと私のなかに入って)
    話をしてくれることもありますよ。お値段は10万以下くらいですよ。(最初に聞くと教えてくれます。)

  • ダヴィンチ さん
    2006年4月17日 11:27

    とおこさん

    ありがとうございます。
    夜逃げのように突然彼の前から消えようかとも考えましたが
    一緒に住んでる家から突然消えるっていうのも大変ですよね。
    3年も一緒にいると情がありもしかしたら理解してくれるのかも
    と期待してしまいます。
    別れるときは理解なんてしてもらえるわけがないのに。
    しかし、自分から別れを切り出す以上、
    固い決意を持って中途半端な態度はとらないようにしたいと
    思います。

    スミレさん

    そうですね。実年齢より精神年齢は若いと思います。
    私より子供だなと感じることがあります。
    寂しいとか不安というような感情を彼と話していて感じますが、
    その気持ちを「利用されてた」とか「おまえだけ幸せになるのか」
    という言葉で表現されると分かっていても辛いです。

    「お前がいないと生きていけない」と言われると気持ちも揺らぎそうになってしまいます。

    でも私がいなくなっても彼には新しい彼女ができるか
    前の奥さんのところに帰れるはずなんです。

    スミレさんのおっしゃるようにまずは短期留学で海外に
    行くことを了承してもらえるように話してみようかと思います。

    ありがとうございます。

  • けい さん
    2006年4月17日 14:52

    初めまして。

    海外への転職は、留学とは違いますよね?

    > 固い決意を持って中途半端な態度はとらないようにしたいと

    > 思います。

    ・・・と思うなら、短期留学、というのもいかがなもんでしょう?
    あくまでも、スミレさんの案であり、あなた自身、固い決意で対応したいなら、海外でやっていきたい!と、ハッキリ言うべきじゃないですかね?

    自分の人生は、自分の物。
    人のためじゃない。
    海外でのアテがあるなら、自分の意思で、行く事を決めればいい。
    こういうと、逆に無神経な感じするけど、そんな気はありませんから。

    彼からすれば、確かに、あなたが相手のご家庭を壊したかもしれない。
    でも、家を出るのも、最終的に家庭を捨てたのも、彼の意思でしょう。
    それを、後になって、『おまえの為に』なんていうのは、逃げてるだけ。
    『全てを捨てる』事の意味が、よく解ってなかった、ってだけでしょ。
    散々人に言っといて、挙句に、浮気?
    全てを捨ててダヴィンチさんの所に来たのなら、余所見しなきゃいいのにね。

    あなたはあなたで、しっかりと、これから先の事をキッチリ決めて、それを伝えて、自分の進むべき道を、自分を信じていけばいい。
    今の状態だと、了承なんてもらえないでしょ。
    了承を貰うというより、宣言する!後は、突き進む!
    ・・・というのは、どうでしょ?
    あまり解決には、なってなかったですかね。

  • 田舎 さん
    2006年4月17日 17:26

    こんにちわ~
    とても辛い状況ですね・・彼との付き合いは不倫ですがその間も彼は浮気???
    確かに もし・・彼と一緒になっても 浮気するんではと心配になるし あなたが別れを言っての彼の発言も引いてしまうのわかります・・
    いままで 待っていたのはこっちなのに 苦しい思いして待っていたのに・・男らしくないと言うか~
    でも・・彼も寂しいんじゃないですか?
    あなたが去ってしまえば 独りになるのが怖い・・そんな感じかな~
    でも 気持ちないんですよね?あんなに愛していた彼を今は受け入れられない?んですよね
    まだ 彼が離婚するのは先じゃないですか~
    もしかしたら・・ 奥さんとより戻るかもしれないし・・
    本当に離婚するまでは分からないんじゃないですか?
    それまで 彼の気持ち落ち着くまで 少し距離置いて考えたらどうかな?
    彼の気持ち逆上させるより 時間を置くのがいいかも!
    彼が離婚しても あなたが 結婚しなければいいんだし~
    いままでも そうゆう 関係でいたんですから~
    頑張ってください

  • karakuti さん
    2006年4月17日 19:14

    普通のカップルの別れで終わると思わない方がいいと思います。
    もし本当に離婚の話がまとまっていたら、
    元の家族の元に返ることは無理でしょう。

    > 「俺はお前のために家族を捨てたのに、自分のやりたいことを見つけたら簡単に俺のことを捨てるのか?家を出たときほんとはもっと子供と一緒にいたかった。すべてを捨ててお前を選んだのに、この同棲は若いカップルの同棲とは違うんだよ。結婚生活と一緒なんだよ。どう責任とるんだ。」といわれました。

    これは彼の言うとおりですよ。
    あなたに奥さんの気持ちで考えてといっても解らないでしょうが、
    子供の気持ちなら解るんじゃないですか。
    受験をする年齢なら事実を知っているんじゃないですか。
    その上で、父親が彼女と別れたから帰って来たと言っても、
    一年も放って置かれて素直にお帰りと言えますか。
    奥様にしても、今はまだ慰謝料を請求していないだけ、
    離婚と同時に請求するつもりだったのかもしれません。

    また、家族が待っていたとしても、
    今まではご主人の手前、あなたに慰謝料を請求しなかっただけで、
    彼があなたに憎しみを持ったら何の躊躇もなく、
    慰謝料を請求してくるかもしれませんよ。

    固い決意というよりも、
    どんな事になろうと自分の力で乗り切って見せるという、
    覚悟が必要じゃないですか。
    あなたが直接彼の家族の幸せを奪ったわけではありませんが、
    そんな彼に関わった自分が馬鹿だったと、
    腹を括る必要があると思います。

    不倫の関係だから問題ではなく、
    あなたの彼だから問題なんですよ。

  • ケムンパス さん
    2006年4月18日 11:37

    通常はW不倫にだけレスしますが、20数年前を思い出して書き込みます。ダヴィンチさんのような女と結婚したのが僕です。付き合い始めに打ち明けられました。元彼が離婚までしたのに妻は別れました。ずいぶんな話だなと思いました、が、妻は見事に振っていきました。後日の義母の話しでは、別れて数年は実家へ時々電話があったそうです。

    23~30才は世の中が見えてくる年代で男も女も人生の花道です。やりたいことがある等、お気持ちよくわかります。感じたのはやはり振っていく者は美しい、彼が子供っぽく見えたと言ってのけるのも彼への気遣いを見せる余裕も、振っていくからこそ出来るのだと思いました。振られる方は彼のようにいつでも醜い、僕も醜かったこと何度もありました。でも、僕はさっさと振っていっていいと思います。その方が彼のためになります。残された者は一時は泣き狂ってもそれを肥やしにして生きていくしかないのです。しょせん男と女は無常、いつかは終わります。結婚している人も同じです、ただ家族愛に変わるだけで。

    でもね、やはり因果応報、人を泣かせると後で自分も泣くことになります。水子にさせたなら同じような目に遭う、世の中そのようになってます。それはそれできちっと受け止めて下さい。出来ればそれに負けないで、例えば自分を磨いて仕事で頑張る、ボランティア活動をする等、目立たないところで社会に貢献して欲しいですね。これは陰徳を積むという教えです、巡り巡って自分に戻ってきます。彼への気持が萎えてしまったこと、これはしょうがないです、人間ですから。でも、申し訳ないという気持があるなら、彼へでなくそういう形で表して頂きたいと思います。すみません、じじいのうんちく話で。オヤジ、悪い夢でも見たかなどとのたまう我が愚息共と同じ年令なのです、ダヴィンチさんは。

    じゃあ、頑張って

  • ダヴィンチ さん
    2006年4月19日 03:02

    みなさん ありがとうございます。

    大変参考になりました。
    なかなか周りの人にも相談できる話じゃないし
    ここ最近彼とばかり話し合いをしていて自分がすごく最低な
    人間なのかなぁとか思ったりしていました。
    私も何か犠牲というか罰というか・・・幼稚な言い方ですが・・・
    そういうものを受けないと先に進めないのかなと思ってました。
    若い私が彼の元を飛び立って幸せになって
    1人残された彼が不幸になるんだと考えてました。
    しかしこれは私の勝手なエゴだったんですね。
    私が好きなことをしてその後幸せになれるかはわからないし
    彼は私と別れてもっと幸せな将来があるのかもしれないし。
    それは、私も彼も自分達次第なのだと思いました。

    今までどうすれば彼のもとから離れられるか
    「作戦」ばかり練っていました。
    でも正直に話してみようと思います。
    他に好きな人ができたとかそういう話ではないし
    私の正直な気持ちを彼も聞いてくれるのではないかと思います。
    別れるときにお互いが完全に納得して別れることってそんなにないですよね。
    私から別れを切り出してるわけだし納得してもらうのは
    無理だろうけど
    本当のことをきちんと話してみます。

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