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元不倫相手からの求婚

1年前に、2年半続いた不倫相手と別れました。
「離婚する」とは言っていたものの、子どもも2人いて先が見えない不安で別れを決意しました。

その後お見合いをして、結婚して1ヶ月です。
元不倫相手とは一切連絡をとっていませんでしたが、先日電話がありました。

「離婚した。一緒になってほしい。」と言われ動揺しています。
元不倫相手のことを忘れたつもりでいたのに、まだ好きだったのです。

夫は真面目で優しく、不満はありません。
でも・・・元不倫相手からの言葉に悩んでいます。

もし私が結婚していなかったら・・・。
自分でも最低だと思います。

3ヶ月後には結婚式もあります。
夫の家族にも歓迎され、新婚1ヶ月で「離婚したい」などと言えない・・・。
でも、今なら式場はキャンセル料を払えばいい。早い方が夫に対していいのではないか・・・。

夫と夫の家族を傷つけてしまうことも、とても怖いのです。
自分勝手だと思います。
でも苦しいのです。

また、夫は公務員なのですが、元不倫相手は会社を経営していて、経済的に余裕があります。
私の実家には色々と問題があり、親の無年金、兄弟の精神疾患、無職。
この事で私は将来に大きな不安があったのですが、元不倫相手は「自分と結婚したら、君の家族の面倒をすべて見る」と言います。
夫にも家族の問題を話し、「俺が支えるから」と受け入れてもらい結婚しましたが、確かに、夫には荷が重すぎるのでは・・・と思います。

一度は夫と添い遂げる覚悟で結婚しましたが、情けないことに揺れています・・・。

元不倫相手は「キャンセル料や慰謝料が必要なら、いくらでも払う」と言っています。
困惑する反面、嬉しくてたまりません。

夫は何も悪くないのです。
本当にすばらしい人で、毎日幸せです。
でも・・・悩んでいます。
どうしたらいいのでしょうか。

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コメント(14件)

  • みさき7188 さん
    2014年7月21日 14:11

    悩んでいるなら、せめて式は延期してください。
    式後に離婚になり、結婚式の費用を請求されたら、何百万もの負債になります。ご祝儀も返さないといけないし、詫びの品代もかかるし。

    あとは、経営者=生活安泰、では間違ってもないですよ。経営者も莫大な負債を抱える可能性のある仕事です。

    あなたに、確固たる経済力がないかぎりは、よーく考えた方がよいです。
    経営に行き詰まって、首くくった人、1人や2人じゃないので。

    私の知ってる、ある程度規模以上の経営者の奥さんは、みなご実家が資産家です。実家がしっかりしているから、倒産リスクに耐えられる、ということなのだと思います。

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  • 玉蘭 さん
    2014年7月21日 14:40

    略奪を望み続けた結果略奪した、と勝手に言われとる者です(笑)

    わたしの職場の元上司の奥様は、一度結婚したものの上司のことが忘れられずに離婚し、上司と再婚したそうです。

    貴女の年齢がいかほどかは判らないけど、算盤弾くとこを見るとお嬢さんという年齢ではなさげな。
    生活するのに確かに経済力は大事なことだけど、根底にあるものがなきゃ続かんのよね…

    わたしの親戚は昔、会社経営してまして、当時は地元でもいいとこの氏、だったようで。
    負債1億で倒産です。
    夜逃げして一家離散。
    倒産のショックで母親は精神疾患になったようでもあり。
    わたしの母の兄も、取引先の倒産で共倒れ。
    自営、の生活の波も身近に見てます。
    今のご時世、安泰、なとこはなかなかないと思うよ。
    親戚のように負債1億、貴女、彼と一緒に返していける?
    打算も勿論、リスクはあるからね。

    まあ。
    頭冷やして考えることですよ。
    映画のヒロインのように土壇場で奪われる高揚もあるだろうけど、あるからこそ、頭を冷やして考えるんです。

    名実共に夫になろうとする人の愛に応えていくのもまた、愛ですよ。

    愛って摑むものではなく、摑んでいるものを解放するもの、ですから本質は。

    貴女が貴女として生きれる人生は一度だものね。
    だからこそまず、人に問うのではなく。
    自我に支配された自分にでもなく。
    本当の自分の声に耳を澄ましてみてください。

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  • ケムンパス さん
    2014年7月21日 16:50

    はじめまして、60代男性死別バツイチです。亡き妻は最初と最後に男がいました。

    結論から先に申し上げれば、このまま式あげちゃいなさい、ということです。誰しも結婚あたりから多かれ少なかれ問題を抱え始めます。家族が増えれば、または亡くなればで、抱えるものは大きくなっていきます。喜び多きところに悩みもまた多いと漱石さんも言ってますし、実際、相談者さんがその最中じゃないですか。

    つまり、この先どう転んだところで、抱える荷物が少し多くなるだけです。それを担いでとぼとぼと長い人生を送るんだと、家康さんも言ってます。歴史上の大賢人二人が似たようなこと言ってるのですから、歩き出してから考えてもいいんじゃないかと僕は思います。相談者さんはいずれの結婚も悩みそうです。

    それからご主人同様、僕も妻には大風呂敷広げました。今、考えれば何をこのあんちゃんが、と笑っちゃいますね。ですがそれは若者の特権だと思います。そういうものがないと社会が世の中が動き出しません。またそれに躊躇する乙女心には「馬には乗ってみろ、人には添うてみろ」ということわざが、昔から背中を押しています。一度は普通の結婚をすべきと思います。

    (追記)
    亡き妻の最初の男は、引きずっていた不倫男で、同様に離婚してまで追いかけてきました。妻の母が上手にブロックしていたようです。当時は携帯がありませんでしたから。そういう役割を担ってくれる(た)肉親またはご友人がいるといいですね。そしてこの不倫男を病床にも呼んだとのこと(緩和の看護師さんの話)。最後の男を含め三人に看取られた訳で、不倫は根深いものがあります。ですが、弔うという儀式の前ではそんなものは「屁」みたいなものでした、つまり一緒に焼かれて昇華です。

    結婚式は残念ながらそこまでの効果はありません。でも新生活のエンジンくらいにはなります。祝福されて式あげるのもとてもいいものですよ。まわりを幸せにします。これから先、どうなるかはわかりませんが、人生に無駄なことは一つもありません。

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  • ママン さん
    2014年7月21日 18:38

    こんばんは。
    社会保険事務所に行って相談なされたら如何でしょう?年数が足りなくて無年金なのか?状況が解りませんが?今年の初め年金事務所に行ったら年輩の人がいるので不思議に思って、事務所の職員の人に聞いたら、月数が足りずに相談に来ていたり遡って納付する相談だとかと言っていました

    お兄様と弟さんの精神疾患、大変ですね。精神疾患でも障害者年金を受けている人もいます。

    貴女一人が、頑張って犠牲になるのでなくて、相談出来て生活改善が出来るのか如何か検討してみる事も?

    6億のお金があって議員もして社長もしていた方が亡くなって、30万貸したお金も返してもらえず香典だと諦めた知人がいます。私はその社長も知っていましたが。。

    無年金者が年金をもらう方法7つというのもありますが。。

    わたしは専門家でないから解らないけど。。専門分野に相談したなら?

    どちらを選ぶかは、貴女の覚悟次第では?

    私なら本当に好きな男性を選ぶけど。。

    女性困りごと相談とか、いろいろ親身になって相談にのるところがあるので、生活面の事は相談したらと、、。

    当たり前だけど、不倫は関係なくね。心配なく貴女の家族が暮らせるように。。

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  • さん
    2014年7月21日 19:10

    はじめまして…

    親御さんの年金とかご兄弟のご病気等は然るべき相談する所に相談するべき問題で、貴女の結婚云々には関係ないと思っていた方が良いと思います。自分の将来や人生に家族をひっくるめて考え、どちらの男を選んだとしても、先の事など解りません。
    もし、約束通りにならなかったら…きっと、あの時に、あちらを選んでおけば…と自分を責める結果になりますよ。

    貴女が今から誰と生きていくか…どんな結果になっても、後悔しないかよく考えて行動する事です。
    一緒にいて良い人だから傷付けたくない…自分の体裁や人の口が怖ければ世の中の常識にそぐわない事はしない方が良いと思います。

    誰になんと言われても、誰を傷付けたてしても自分の好きな人が傍にいてくれたら、それだけで良いと思うならそうすれば良いと思います。

    私は、貴女が不倫相手の言葉を待てず先の見えない恋愛に終止符を打った…別れる事ができた、その時点で不倫相手とは縁が無かったのだと判断します。その上で、見合いをし、この人と生きていこうと決断した自分を信じます。その上で、その判断に間違いは無かったと言えるよう努力します。
    結婚って、お互いの努力だと思います…幸せにしてもらうとあぐらをかいたら何処かで崩れると思います。お互いが幸せになろうと努力するから幸せになれるのだと思います。片方が努力を怠ったら片寄りますよ。
    貴女がどちらの人と一緒に努力していけるかではないでしょうか?
    その判断は、貴女にしか出来ません。

    後悔しない人生を歩いて下さい。

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  • じゃがりこ さん
    2014年7月21日 22:23

    公務員のかたと結婚して、「やはり、物足りない。」とその元不倫のかたに結婚生活を続けるための癒しを求めて不倫する。
    ということに成る可能性が少しでもあるのでしたら、その元不倫相手のかたと結婚してあげてください。
    と、思われてなりません。

    横ですが、

    > 略奪を望み続けた結果略奪した、と勝手に言われとる者です(笑)

    私が別のかたのスレで書いたことを、なぜ此処で当てこすられなければいけないのでしょう?

    6月22日。不倫相手の離婚を待つかたの御相談に対してのコメント
    「略奪婚は幸せにはなれない。
    そんな意味ではない。
    でもね、あまり良いもんじゃないよ。

    貴女が夢見る?現実を生きる者より。」

    この貴女が夢見る?現実を生きるって、相談の流れから読めば、「私は略奪婚を現実として生きてます。」ということではないのですか?

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  • スバル さん
    2014年7月21日 23:42

    もしもあなたに家族いなかったらどちらの彼を選びます?

    あなたがどちらの彼と結婚しても、あなたの家族のことを面倒みるって
    善意であってボランティア。
    すべて背負ってもらうってのはそもそもお門違い。
    金のあるなしは無関係。

    根本の原因である家族はあなたとは切り離して考えるべきですね。
    お国は寛容だからあなたの家族も生活させてくれますよ。

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  • 人生経験者 さん
    2014年7月22日 09:23

    彼は本当に離婚したのでしょうか?

    別の相談で、離婚したと言って復縁を持ちかけてきて喜んで戻ったら、実は離婚しておらず、話し合い中で慰謝料と養育費でもめている。今年中には正式に離婚するといって半年たっても離婚しない。別居すらしていなかったという相談を見たことがあります。

    復縁するための嘘ですね。

    万が一本当だったとして、
    彼と一緒になったら実は会社は火の車。
    億の借金作って倒産ということになったとしても貴女は彼と一生添い遂げられますか?
    できないでしょうね。
    見合いでも一生添い遂げると覚悟した相手をたった1か月で捨てようとしているのですからね。

    > 夫は何も悪くないのです。

    > 本当にすばらしい人で、毎日幸せです。

    離れたら離れたで後悔するんでしょうね。
    でもそんなに素晴らしい人なら、旦那さんのためにも別れ貰った方がいいかもしれませんね。
    旦那さんの幸せの為に。

    正直に話して離婚してもらったらどうでしょうか。
    但し、不倫彼のいう事が嘘で会社経営も危うかったとしても、騙されたと騒がないように。
    不倫彼を選ぶのは貴女ですから。

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  • じゃがりこ さん
    2014年7月22日 10:23

    > 夫は何も悪くないのです。

    > 本当にすばらしい人で、毎日幸せです。

    > 彼は本当に離婚したのでしょうか?

    > 但し、不倫彼のいう事が嘘で会社経営も危うかったとしても、騙されたと騒がないように。

    と、ここで貴女も結局は他のW不倫の女性の方々と同じように

    「そうだ!
    すばらしい夫と毎日の幸せをキープしたままで、元不倫相手と不倫すればいい!」

    という結論を持たれてしまうのかもしれませんね・・・。
    日本も昔昔は妻問い婚だった。
    妻問い婚て、男性が複数の女性の所へ通うイメージばかりありますが、その実態は女性も複数の男性を通わせるのが当たり前、だったんですね。
    いつ通って来なくなるか解らない男を当てにはできないので、とりあえず良さそうな男を複数通わせて置く。
    W不倫の相談を拝見していると、なんだか近頃、そんな時代に戻ったんじゃないかと錯覚しそうです。

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  • ゆうい さん
    2014年7月22日 11:26

    「もし私が結婚していなかったら・・・。
    自分でも最低だと思います。」
    なんだか、苦しそうですね。
    羨ましいような。
    どちらか選べるっていいな~?
    私は「誰がなんと言おうと彼。」だったから、貴女の立場なら、旦那にはたくさんたくさん謝って離婚します。
    たくさん謝ります。

    私が思うに、まだ結婚して一ヵ月、親せき付き合いも義理ご両親との付き合いも浅いですから。
    離婚するなら早い方がいいと思いますよ。

    このままでいても、元不倫相手は離婚しているわけだから、貴女にアクションしてくると思うし、貴女は心のどこかで喜んでる。
    その喜びが心地よくて・・・
    でも旦那に罪悪感・・。

    元不倫相手が「もう諦めるよ。旦那さんとお幸せに。」とか「お見合いするね。」とか(例えばですよ)言われたらどうしますか?
    苦しくないですか?

    旦那さんが「離婚しよう。」とか「他に好きな人が出来た。」と言ってきたら、ホッとしますか?嬉しいですか?苦しくなりますか?

    「夫の家族にも歓迎され、新婚1ヶ月で「離婚したい」などと言えない・・・。」
    と思うなら、スパッと元不倫相手と連絡絶った方がいいですよ。

    皆幸せはないと私は思いますよ。

    「元不倫相手は「キャンセル料や慰謝料が必要なら、いくらでも払う」と言っています。
    困惑する反面、嬉しくてたまりません。」
    元不倫相手の所にとんで行ったらいいと思いますよ!
    子供もいないようですし(^^)

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  • じゃがりこ さん
    2014年7月22日 12:07

    ところで・・・。
    何も書かれていませんが、
    元不倫相手のかたは、貴女が結婚したことを知った上で、プロポーズされているのでしょうか?
    また、「結婚して1カ月」とありますが、これは入籍して1カ月、ということでしょうか?
    それとも、入籍はしていないが、嫁として彼の家族と同居しているということでしょうか?
    元の不倫相手が入籍したことを知って、プロポーズしてくるとしたら、かなり図々しいタイプで、貴女の結婚相手のかたをあまりに舐めきってませんか。と思ったので、つい。

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  • ゆうい さん
    2014年7月22日 13:41

    じゃがりこさ~ん。

    書いてあるじゃないですか・・・。
    結婚して1ヶ月。でも挙式は3ヶ月後に控えてるって。

    「元不倫相手は「キャンセル料や慰謝料が必要なら、いくらでも払う」と言っています。」
    とありますから、結婚していることは知っていますよ。
    相談者様が元不倫相手に伝えたんだと思いますよ(^^)

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  • まさと さん
    2014年7月22日 16:34

    僕は多分貴女とは親子位の歳の差があると思うので
    考え方が古いと言われるかも知れませんが、常識的な意見だと思います。

    まず、不倫相手と別れられて貴女の事を理解してくれる人と結婚できたのに
    何でまた不倫相手とよりを戻そうとするのですか?

    まず疑問点です。
    不倫相手の子供2人はどうなったのでしょうか?
    子供が2人いるのに、何で離婚したのですか?
    貴女と結婚したくて離婚をしたとはどうしても思えないのです。
    浮気がばれて奥さんに捨てられて、誰もいなくなって貴女に声をかけたことだってあります。

    貴女は家族の面倒をみてもらうために結婚したのですか?
    不倫相手が言っていることは貴女を手に入れるための口実に思えます。

    結婚は二人だけの問題ではありません。
    旦那さんの家族にも歓迎されているのは良いことです。
    しかし、離婚した不倫相手の事は会社経営しか分かりません。
    会社経営は倒産することもあるし、永久に経済的に余裕があるとは限りません。
    結婚は今が良くてもダメで、この先平穏に長く続かないとダメなのです。

    仮に不倫相手と結婚したとして、その人はいろんなしがらみを抱えていて、
    また貴女とも離婚をするようなことがあるかも知れないと思います。

    > 元不倫相手のことを忘れたつもりでいたのに、まだ好きだったのです。

    貴女にとって『好き』ってどういうことですか?
    お金の余裕ですか? またセックスが上手だと言うことですか?
    貴女は今のことだけを考えて突き進んでもらいたいと思います。
    昔の記憶は頭から消し去って、結婚式を挙げて世間一般の普通の新婚さんとして
    これからの結婚生活を送ってもらいたいです。
    不倫相手とは1年前に切れているので、相手にしないことです。

    関係ない横レスですが、

    > 私の知ってる、ある程度規模以上の経営者の奥さんは、みなご実家が資産家です。実家がしっかりしているから、倒産リスクに耐えられる、ということなのだと思います。

    経営者の奥さんが資産家なのは両家ともにそれなりの人としかお付き合いが無いからで
    以前に僕が言った氏、素性、家柄と言うことだと思います。
    経営者にもいろんな規模があるので、実家がしっかりしていても倒産のリスクには耐えられないことだってあります。ただ、親戚や人脈などはしっかりしています。
    仮にそんな人が不倫をしたとしても、身の程を知っている女性は結婚を望みません。

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  • じゃがりこ さん
    2014年7月22日 17:09

    ゆういさん
    御指摘ありがとうございます。
    じゃ、やっぱりこの彼氏は今の御主人を男として舐めきってますね。
    正式に夫婦となった他人の奥さんに、プロポーズするなど、自分に絶対の自信が無ければ、出来る事じゃないでしょう。
    どこかで相談者様も「あの旦那なら、俺のほうが良いに決まっている。呼べばすぐ来るさ。」とタカをくくっているのでしょう。
    まあ、そのくらいの押しの強さが無いと経営者としてやって行けないのかもしれませんが。
    私はこういう人をひととも思わないやり口が平気で出来るひとの傍にはなるべく近寄らないように、心がけていますが、それは、私がそうだ、というだけですから、他の人にもそうしろ、というつもりはありません。
    人を人とも思わないことができる方でも、不思議と自分の家族だけは大切にするものですが、この彼は自分の家族を大切にしないかたのようですね。
    回答者の方々は、おおむね、今結婚している御縁を大切にしなさい、というニュアンスですが、私は早く離婚してその彼と結婚することをおすすめします。
    何故なら、貴女は御主人より彼のほうに男として惹かれていることが伝わってくるから。
    そしておそらく彼と同じになって、どこかで御主人のことを舐めているから。
    1カ月で離婚を申し出る義理の悪さを気にされているようですが、そんなことは気にされることはありません。
    何故なら、離婚の非は貴女にあって、御主人のほうには全くないですから。
    私が御主人の姉なら、弟には「早く分かって良かったね。」といい、周囲には、「結婚前から男が居たんですよ。しかも、不倫だったみたいで・・・そちらのひとと結婚したいから離婚して欲しいて言われたんですよ。」
    と、不縁になった理由を言うでしょう。
    周囲も同情して、「早く分かって良かった!」と、噂はまたたく間に千里を走りますから、同情票が集まった御主人には、案外早く新しい相手も見つかるんじゃないですか。
    (身近に同じような例二例。どちらもすぐに新しい結婚相手が見つかり、一年以内に結婚。どちらも入籍前に別れたので、再婚では無い。)

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