トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > 復縁 > 別れたけど復縁したい

別れたけど復縁したい

はじめて投稿させていただきます。
不手際等ありましたら、申し訳ありません。

私も彼も30代半ばの既婚の身です。
彼とは出会い系で知り合い、8ヶ月間、週1回ペースで会っていました。
旦那とのレスから、最初は軽い気持ち割りきった関係でしたが、次第に体だけではなく心の面でも深く繋がるように感じていきました。
というのも、毎日のメールや電話、デートもよくしていたからです。

それがある日突然、「奥さんにバレてるかも、連絡を控える」と連絡がきました。
その時にすぐ電話できたのですが、彼の声を聞き、これはただ事ではないなと感じ、そうなった以上は別れるしかないと、「もう連絡しない方がいいね」と伝え、彼も了承しました。

でも、その直後から本当に寂しくて辛くて、これが不倫なんだと初めて思いしらされました。

1週間内で気持ちが抑えきれず、感謝の気持ちを綴ったメールと「私はあなたしかいない。ずっと待ってるね。落ち着いたら連絡下さい」というメールを送ってしまいました。
でも、一切メールは返って来ず、自分が悪いことは重々承知ですが、焦燥感に打ちひしがれて、何もする気になれません。
 
同じような経験をされた方、どのような結果を出されましたか。
また、彼と同じ状況になられた方(奥さん旦那さんにバレた、バレかけた方)、どんな気持ちでどうされましたか。

1.音信不通のまま別れる
2.時間を置いて連絡する(何週間、何ヶ月など)

自分は彼が大好きで、彼に支えられてたんだと別れによって気付かされました。
半年くらいは待ちたいですが、彼から連絡ないのが本当に辛い。

やはり、このような状況で連絡が一切ないというのは、諦めた方がいいのでしょうか。

連絡を控えると言われたのに、メールを送ってしまい自分勝手ですよね。それで嫌われた可能性もありますね。
どうしたらいいのか途方にくれ、こちらに相談させてもらいました。
どんなことでも結構ですので、ご意見いただけると助かります。よろしくお願いします。

最後に、このような相談で、不快な思いをされました方おられましたら本当にすみません。

この悩み相談の共感度

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談掲示板 >>

コメント(24件)

  • 人生経験者 さん
    2017年5月25日 12:29

    > 「私はあなたしかいない。ずっと待ってるね。落ち着いたら連絡下さい」というメールを送ってしまいました。

    こういう言葉は、ご自身が離婚してから使いましょうね。
    あなたは初めてだったかもしれませんが、出会い系で人妻と遊んでいる彼は、慣れてるのでしょうね。

    > 「奥さんにバレてるかも、連絡を控える」

    新しい相手が見つかりそちらに移動したのではないでしょうか。

    > 半年くらいは待ちたいですが、彼から連絡ないのが本当に辛い

    離婚活動されたら半年何てあっという間じゃないでしょうかか?待っている間、性病検査(HIV含む)、離婚活動やること色々あります。
    あなたが本気ならば、彼が遊びだろうがなんだろうが、まずは独り身になってから彼との今後を考えましょう。
    夫の稼ぎによっての安定した生活の元で不倫を楽しもうなんてもってのほかです。

    お子さんがいるから離婚できないと言いたいかもしれませんが、それは言い訳にすぎません。
    家のローンがあっても、子供がいても、本当に夫婦間が醒めて別れたいと思う人は離婚しています。

    離婚しないのに「私は貴方しかいない」なんてメロドラマのようなセリフは
    使わないほうがいいと思いますよ。
    子どもに対する責任から離婚しないと言いたいのであれば、母親の責任果たしてください。
    子どもに知られて恥ずかしくない行動をしてください。
    (お子さんがいればのはなしですが)

    評価 Thumb up 5 Thumb down 2

  • ひろこ さん
    2017年5月25日 17:41

    さーやさん、はじめまして。
    言葉の真意は彼しかわからないのです。
    本当にバレたのか他にいるなか、彼があきたのか、、、

    それを考えるのは無意味なんです。
    終わったと言う事実しか鮮明には残らない。
    でも、彼と出逢って得た感情は無駄じゃない。

    無駄にしないためにも今1人になって自分の人生を見つめ直す時間とおもって考えてみてはどうでしょうか?
    とても辛いのはわかります。
    わたしも彼と別れて数ヶ月廃人のようでした。

    無駄にしたくない一心で自分の人生に向き合いました。ました、というか今も向き合い中です。

    人間は弱いものです。孤独です。
    傾聴することしかできないけど、沢山ないて沢山落ち込んで自分をほめてあげてください。

    一生懸命彼のことを愛せた自分を。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 6

  • ふーさん さん
    2017年5月26日 00:14

    こんにちは
    知り合いの男性から聞いた話ですが、こういった場合(つまり浮気が奥さんにばれた場合)の男性は水をかけられたような感じなんだそうです。要するに相手の女性に対する感情も冷えてしまい、ひたすら「どうやって家庭を維持しようか」という思考になるということですね。

    さーやさん、ご自分の感情のことばかり考えていらっしゃるようですが、奥さんに浮気がばれてどうしよう、と焦っている彼の気持ちは考えられませんか? 「彼を愛している」と本気で思っていらっしゃるのならできるはずですけどね。

    評価 Thumb up 3 Thumb down 1

  • ヘルシア さん
    2017年5月26日 00:49

    浮気がばれたことのある不倫夫からですが、ばれたのは不倫破綻後でしたので、その時は、とにかく奥さんに平謝りでした。
    セックスフレンドが、ばれそうになったこともありますが、連絡をやめてほとぼりが冷めたら、再開しました。
    私の場合、家庭を壊すつもりはないので、申し訳ないとは思いますが、不倫相手の方をどんなに傷つけても、守りに入ってしまうと思います。
    お相手の方が、エロければ、しばらくして奥様の警戒レベルが下がれば連絡してくる可能性はあると思います。
    ただし、家庭第一の方であれば、こじれない相手であることが大前提。
    ですので、あんまり愛情前面に押し出さないほうが、いいとは思いますよ。

    評価 Thumb up 4 Thumb down 1

  • じゃがりこ さん
    2017年5月26日 10:52

    初めまして。

    > 第に体だけではなく心の面でも深く繋がるように感じていきました。

    初めは軽い割り切った関係を求めていたはずのさーやさんが、だんだん本気になってきたので「やば!」と思ったのではないでしょうか。
    彼にしてみれば、毎日のメールや電話、デートも素敵な人妻とお互い割り切っての恋愛ごっこを楽しんでいるつもりだったのでしょうね。

    > 「私はあなたしかいない。ずっと待ってるね。落ち着いたら連絡下さい」

    彼は、遊びなれた人妻のエチケットとしての別れの言葉だったらいいのにな。
    と、思っていそうですね。
    お互い相手の立場を理解して、相手のエリアへ踏み込まないところで恋愛めいたやりとりを楽しむ。
    出会い系へ来るくらいの人妻だから、それが出来るだろうと思ったのでしょうね。

    お互い求めるものが違っていたのですから、仕方ないねって諦めるしかないんじゃないかなあ。
    彼が「俺に本気になってくれ、俺を支えにしてね。」って頼んだわけではないし、本気になったのも、彼を支えにしたのもさーやさんの独り勝手ですから独りで辛さも悲しさも呑みこむしかないよね。

    せっかく家庭がおありになるのなら、せめて母としての名誉を傷つけるようなことはされないほうが良いと思うのですけれど。
    さーやさんは離婚しても今と同じ生活レベルを保つことができるのでしょうか。
    旦那さんあってこその今のお暮しでしょうに。

    評価 Thumb up 3 Thumb down 1

  • さーや さん
    2017年5月26日 14:27

    みなさま、コメントありがとうございます。
    自分のことばかり考えてたことを反省。
    遊びができない人は、不倫するもんじゃないですね。

    彼が本気発言をしてたのも、恋愛ごっこだったのだと気付かされました。

    水をかけられたもんだというコメント、まさにその通りだと思いました。彼から連絡はあったのですが、前ほどの愛情も感じられず、守りに入ってる、まさにそんな感じでした。

    彼の気持ちや言動を考えることは無意味なのだというコメント、本当にその通りだと思いました。今は、人生を見つめ直す機会なんだと。相手を愛した自分を褒めることはできませんが、自分を受け入れてくれた相手に感謝して、家族に対しても妻として母として頑張るしかないですね。

    自分の感情ばかりと批判を受けましたが、彼のことは心配してました。もし、離婚になったとしたら、私がずっとそばにいてあげようとも思いました。

    旦那は私に無関心なので、寂しくて心の支えがほしかった。安易な考えで足を踏み入れてしまったことを反省。
    これからどうするかは、彼と1度会ってゆっくり考えてみようと思います。
    本当にありがとうございました。
    何度も読み返して、冷静さを失わず、自分に渇をいれたいと思います。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 5

  • じゃがりこ さん
    2017年5月26日 16:19

    家庭が上手くいくかいかないかのカギを握っているのは、実は女性だと思っています。
    上手く行っている家族は、どこも一家の主婦が中心で輝いていらっしゃいます。(^^)
    男性は子供の頭くらいの位置で、奥さんに甘えていらっしゃる。
    そのほうが男性も楽なんだろうな。と見ていて思います。
    そういう家の奥さま達は、口を揃えて旦那さんのことを「(夫が)可愛い~。男って可愛いもんよねー。」て、言われるのですよ。
    旦那さんが構ってくれないから寂しいと言っていないで、先輩の奥様たちの「旦那が可愛い。可愛くてたまらない。」という気持ちが解るくらいに、旦那さんに気持ちを集中すればいいのに、と思われてなりません。
    元々好きで結婚したのでしょう?
    彼のほうが旦那さんより優れているところは何?
    案外女扱いの上手さだけだったりして?

    > もし、離婚になったとしたら、私がずっとそばにいてあげようとも思いました。

    うーん、人妻のままで、ずーっと彼のそばにいることなどできないと思いますが?
    その時は離婚しようと思ったの?
    御子さんの気持ちは考えたことがないの?

    > これからどうするかは、彼と1度会ってゆっくり考えてみようと思います。

    彼に抱かれたいから会いに行かれるのだと思いますが、そこでまた抱かれたら、妻として母として頑張ろうという気持ちなどすっとんでグダグダになってしまうんじゃないかなあ。(失礼)
    貴女を生涯の伴侶にするつもりのない彼と、貴女を生涯の伴侶にして、少なくとも親子が社会的に破綻の無い生活を送れるように頑張っている旦那様とどちらを第一に大切にすべきなのか。
    ゆっくり考えなくても答えは決まっていると思うのですけれど。

    評価 Thumb up 3 Thumb down 1

  • 人生経験者 さん
    2017年5月26日 19:17

    > これからどうするかは、彼と1度会ってゆっくり考えてみようと思います。

    これからどうするかは、彼とではなく、ご主人とじゃないでしょうか?

    > もし、離婚になったとしたら、私がずっとそばにいてあげようとも思いました。

    あなたが離婚していないのにですか?どうやってずっとそばにいるのですか?お子さんはどうするのですか?
    「ずっとそばにいる」と思うのならば、まずは貴女が独りになることが先ですよね。あなたに無関心なご主人も悪いですがあなたがはご主人に関心あるのでしょうか?お互い様ではないのですか?不倫に走る前、しかもよその家庭の旦那様を寝盗るような行為をする前に、ご主人と夫婦について、家族について腹を割って話しましたか?
    「彼しかいない」と思い込まれていますが、果たして本当にそうでしょうか?私はただの「思い込み」だと思います。現実から背を向け、寂しさを紛らわすために出会い系を漁り、いいとこどり(現実生活なし)の付き合いで出会い系を利用している男性に縋るのは止めたほうがいいと思います。
    あなたは「寂しさ」からのめり込んでいて現実が見えていないのかもしれませんが、彼は「遊び」感覚です。
    妻にばれなければ、生活を支える現実のプレッシャーを忘れるために、「趣味」「ゲーム」感覚で出会い系を利用するんですよ。
    あなたとは感覚が違います。

    ご主人と離婚して子供を置いて独り身になる覚悟がないのなら、彼とはきっぱり別れたほうがいいと思いますよ。不倫がばれて、離婚されて、子供も取られ、相手の家庭にもばれて、ご主人、相手の家庭からWで慰謝料請求されたらどうするのですか?
    お金がいないからすみません~と謝るだけですか?
    (W不倫だからと言って「相殺」はありません。お互い離婚しない時などでされた側が話し合って決めることです)
    自分の悲恋に酔ってばかりいないで、そういった現実・家族に対するけじめについては考えていますか?
    慰謝料・お互いの子供に対する養育費でお金のない生活で出会い系を利用する男性と添い遂げれると思いますか?
    私は普通の感覚を持った人だったらできないと思います。最初こそ「彼を手に入れた」で楽しいかもしれませんが、経済的にも、精神的にもおそらく半年も持たないでしょう。
    今の貴女はお子さんに悪影響を与えている母親です。お子さんの年齢にもよりますが、小学校高学年以上にもなればある程度理解するでしょう。事実を知った時どう思いますか?
    あなたは女である前にまだまだ母親ですよ?

    評価 Thumb up 4 Thumb down 2

  • さーや さん
    2017年5月27日 15:24

    お二方、ありがとうございます。
    出会いを求める前に、旦那と話し合おうと何度も思いましたよ。でも、「またそれ?その話はもういい」といつも冷めた対応でした。レス2~3年になり、私はもう旦那のことは諦めようと。大好きでしたよ。でも可愛いなんて思えるわけがない…その前に女として見てくれないのですから。
    その間に旦那の浮気も発覚し、それからはただの同居人としてしか見れなくなりました。

    旦那より彼の優れた点ですか。優しく癒してくれるところですかね。確かに女の扱いだけかもしれないですね。旦那は不器用ながらも、私と子供を守ってくれてるとは思います。お金や生活の面で。そこは感謝しています。
    なので、家庭では、なるべく笑顔でいるようにしてます。
    家事などもやるべきことはちゃんとしてます。
    そうなれたのも彼のおかげでした。

    そうですね。出会い系を繰り返すような男と添い遂げることはないと思います。そばにというのは、離婚はせず、一緒にという意味でした。
    浮気はお互い様なので、旦那も離婚は考えてないと思います。例えこの不倫がバレたとしても。
    こんな夫婦もいるってことはご理解ください。

    ここに投稿して、彼のことを本当に好きなのかそれとも依存してるだけなのか、叱咤激励や否定されたことをきちんと受け止めて、前に進みたいと思います。本当にありがとうございました。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 3

  • ヘルシア さん
    2017年5月27日 23:30

    さーやさんみたいな人妻は、不倫夫からすると、非常にラッキーな存在です。私だったら、一回飲みに行って、そんな話題になって、自分のこと嫌いじゃなさそうだったら、やれそうだな、とまず、思います。さらに、いーなー、○○さんみたいな旦那さん、とかほめられたら、かなり確実かなと思っちゃいます。あとは、お互い割りきりであることの認識がかなり確実に共有できれば、踏み出します。割りきりというのは、セックスフレンドまでドライなものではなく、お互い好意はあるけど家庭は壊さない、ぐらいのレベルです。
    さーやさんも、そんな感じで始まったのでは、と勝手に想像します。彼氏側は、上記みたいな計算をしてたかもしれません。男なんて、そんなもんと思っておいて下さい。熱をあげても、しんどいだけです。寂しさをまぎらわす相手ぐらいにとどめておけば、無駄に傷つきませんから。

    妻の性欲喪失により、私の夫婦もレスですが、やはり人肌恋しくなりますよね。お気持ちは非常にわかります。

    評価 Thumb up 3 Thumb down 1

  • さーや さん
    2017年5月28日 14:36

    ヘルシアさん、ありがとうございます。
    私たちは、まさに軽い気持ちから始まりました。
    私の方がとくに…。寂しさを紛らせたらそれでいいと。
    でも、彼は違った。会いたいメールしたい、ばかりの人で、そんな言葉や態度から、私のことを必要としてくれてるのが伝わってきて、私も段々と好きになっていきました。
    でも、そうなってしまった絶頂期における、奥さんの疑い、私の執着が彼には重かったのかもしれませんね。

    いいように使われた、勉強になったと思い、もう別れた方がいいんでしょうね。でも、寂しくて流されてしまうであろう私。
    本当にどうしたらいいか分かりません。
    このまま会わずに忘れる方法があれば教えていただきたいです。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 2

  • ヘルシア さん
    2017年5月28日 18:31

    なるほど、まめな、甘えん坊系の男性ですね。さーやさんは長女で彼は末っ子ですかね。それは置いておき、男性は熱しやすく冷めやすいです。また、おっしゃる通り8ヶ月なんで、まだ盛り上がってるころでしょうか。浮気な男性なら、もっと早くから冷め始めてると思いますが。

    しばらく感傷にふける時期ですから、離れてれば徐々に忘れると思いますよ。家庭がありますし、どんどん忙しくなる時期ですし。半年後、読み返したら、なに言ってんのかしらって、恥ずかしいかもしれませんよ。
    僕も、不倫に入り込む方でしたし、当時は何てこの女性を愛しているんだろう、とか思ってましたし、ふられて泣いてましたが、今や思い出すと、こっぱずかしいですね。

    ただ、それは僕が、ただの浮気性の男性だからであり、あまり参考にはならないですね。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 1

  • じゃがりこ さん
    2017年5月29日 10:56

    > 旦那も離婚は考えてないと思います。例えこの不倫がバレたとしても。

    では、旦那さんに「好きなひとがいます。別れようとしても別れられません。」と、打ち明けてみたら?
    そんなことはできないのでしょう?
    何故、できないのでしょうね。
    何故できないのか、そこらに答えがあるのではないでしょうか。

    > そばにというのは、離婚はせず、一緒にという意味でした。

    彼の離婚を気遣うというより、彼の離婚を期待したとか?
    彼が離婚してくれたら、奥様に気を使うこともなくなり、彼を独り占めできますものね。

    > レス2~3年になり、私はもう旦那のことは諦めようと。大好きでしたよ。

    構ってくれなくなったら、どうでも良くなったの?
    私はレスのことはよく解りませんが、レスが数年になると回復は難しいという解説を読んだことがあります。
    2、3年ならまだ諦めるのは早いのではありませんか?
    それに、夫婦ってセックス以外のところでの愛情や愛着があるものなのでは?
    ヘルシアさんのように、妻とレスでも、一番大切なひとであることには変わらないという男性は多いのではないでしょうか。
    失礼ながら、
    夫はセックスしてくれないから、どうでもいいひと。
    彼はセックスしてくれるから、別れようとして別れられないひと。
    なんですか?
    なんかなあ。

    社会的に破綻していた夫と離婚した私から見たら、社会的に破綻しないで真面目に仕事して家族を養ってくれるだけも有り難いし、男として人間として尊敬しちゃうけれど。

    熱心にアプローチしていた男性も、2、3年も経てば、新鮮さが無くなった関係に厭きるんじゃないかなあ。
    金銭の援助目的やサクラが多いという出会い系で簡単に素人人妻の身体と心をゲットできた彼は味をしめて、「あと一人か二人いないかなあ」、と。同じような出会い系を徘徊して同時進行で他の人妻に当たりをつけていても不思議は無いと思いますけれど。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • さーや さん
    2017年5月30日 15:39

    お二方、コメントありがとうございます。

    私は末っ子で彼は長男です。
    でも、彼の方が甘えん坊なのかもしれませんね。

    彼から連絡が取れるようになり、会いたいと言われました。お互い家庭を第1に考えて続けようということになりそうです。

    私は彼の離婚は全く望んでいません。

    旦那とは、2~3年レスと書きましたが、2年前に1度解消しただけで、トータルでは5年くらいです。もう無理でしょうから、その部分だけ満たし合える相手がほしかった。たかがレスといっても、される方は、自分を全否定された気持ちになります。
    自分を女として見てくれる相手がほしいのは、ただのワガママなのでしょうか。

    それ以外の部分では尊敬する部分もありますので、離婚は考えてません。生活が破綻してたら離婚は考えると思います。じゃがりこさんはお辛い経験をされてきたのですね。

    彼からの連絡がきて、よりが戻りそうですが、家庭を第1に考えて、お互い依存しないように、大人の遊びとして考えたいと思います。
    私のために、コメントくださった皆様本当にありがとうございます。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 2

  • じゃがりこ さん
    2017年5月30日 16:42

    > 尊敬する部分もありますので、離婚は考えてません。

    尊敬できる夫なら、私ならレスでも一向に構わないし、レスと言うだけで尊敬するひとを裏切ろうとは思わないけれど、まあスケベ度は人様々ですから。(^^)

    > たかがレスといっても、される方は、自分を全否定された気持ちになります。

    そうなんですか。
    尊敬する人をも裏切らせてしまうほどのセックスの渇きってどんなものなんでしょう。
    私如きには、とうてい伺い知れない世界なのでしょうね。
    私も嫌いなほうではないけれど、彼との付き合いからセックスが無くなったとしても、彼以外に男性を求める気にはなれないな。

    > 家庭を第1に考えて、お互い依存しないように、大人の遊びとして考えたいと思います。

    そうですね。
    不倫している奥様達は、「家庭と不倫は別腹。たとえ満腹でもお菓子は食べられるでしょ。」「楽しく無ければ不倫じゃない。」
    と言って、不倫を明るく楽しんでおられるようですね。
    大竹しのぶさんは、最近「30人ちょっとと経験しました。」と言って話題になりましたが、普通の奥様でも、2、3人のセフレと同時進行で付き合っているひとはそれほど珍しくもないようです。
    皆さん、よほど性欲がお強いのかしら。彼一筋の私には理解できません。
    出会い系で女性を探すくらい遊び好きのさーやさんの彼がそんなフリーセクスな女性達と出来心で遊んでいないとも限りませんので、性病にはご用心を。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • ひろこ さん
    2017年5月30日 17:36

    きっと旦那様の人間性は尊敬できるけれど
    自分とは合わなかった部分があるってことではないでしょうか?
    わたしもレスなのでわかります。

    わたしは選択肢(今の生活を維持するか、別れるか)
    を増やすいう意味で
    正社員にこの前なりました。

    彼とであったのは自分の人生をみなおす『きっかけ』

    彼からはきることはないでしょう。
    それが苦しくて仕方なかった。
    でも、いまは無理に忘れようとはせず
    身を任せてます。

    さーやさん、元に戻ることは今のあなたには
    癒しだと思いますが今だからこそ
    ご自分の人生どうするか?考えても
    いいかもしれませんね。

    本気になるまえに。

    押し付けがましく感じられたらごめんなさい。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 1

  • じゃがりこ さん
    2017年5月30日 19:23

    > それ以外の部分では尊敬する部分もありますので、離婚は考えてません。生活が破綻してたら離婚は考えると思います。

    うーん、やっぱりよく解らないなあ。
    さーやさんは専業主婦か共働き化はわかりませんが、どちらにしても、その破綻ない生活ができるのは、旦那さんの稼ぎがあってのことでしょう?
    尊敬できるという旦那さんをひたすらに大切にしたいとは思わないの?
    旦那さんは要はさーやさんにとってはカネを持ってくるだけの同居人で、つまりは、さーやさんにとっては、利用するだけの存在なの?
    セックスへの渇きの前には、家庭を支えてくれている夫への尊敬や愛情などふっとんでしまうものなの?

    評価 Thumb up 2 Thumb down 0

  • ひろこ さん
    2017年5月30日 19:51

    いまは天秤だけど
    いまより本気になったらふっとぶ心理もある。

    atmとおもって温存できてる夫婦なんて沢山いるからなぁ。それが耐えれるかどうか。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 1

  • じゃがりこ さん
    2017年5月31日 09:12

    解らないなあ。

    尊敬している人をATM視出来てしまうものなの?
    相手に対して愛も尊敬もへたくれも無い。と言うのであれば、利用してやろうという発想が生まれても仕方ないけれど、さーやさんは旦那さんのことを尊敬している、て言うでしょ。
    尊敬しているひとを利用できてしまうものなの?

    一人の男の人生を、ATMと苦も無く割り切って利用できるひとが、彼をセフレと割り切って利用できなくて「本気になってしまいました。苦しいです。」
    と泣くところが解らない。

    「うちなんてもうATMみたいなもんよ。」と言っても、夫の事は嫌いじゃないし家庭経営が好きでたまらないし、レスでも充分楽しい。
    で、不倫などしようと思わない妻のほうが、レスを理由に不倫を始める妻より多いんじゃないかなあ。

    「夫の事が尊敬できなくなって、夫婦生活を続けるのが苦痛です。癒しどころが欲しくなりました。」
    と言われるか
    「夫は尊敬しているし大好きだけれど、どうにも身体が疼いて。私セックス無くては生きて行けないスケベなんです。」
    と言われるのなら、まだ解るのですけどね。

    評価 Thumb up 3 Thumb down 0

  • ふゆ さん
    2017年6月2日 11:02

    セックスって、ただ快感を得る為だけじゃないですよね。その時だけは自分を見てくれてるし自分を考えてくれてる。それが無くなるって、自分への想いが減っているって錯覚してしまうし、しかも旦那さんが不倫しているなら、自分だって不倫してやるって思う気持ち分かります。恋は盲目と言いますし、一時的に想いが燃え上がって煙で見えなくなってしまうと、行く方向を誤ってしまいます。常に傍観してくれる自分を作って、不倫相手を掌で転がすくらいじゃないと続かないと思います。逃げるなら追わない。甘い言葉を間に受けない。彼の大切な物は家庭だと忘れない。それを基盤に恋人を楽しんで、気持ちが満たされて、あなたは旦那さんを憎まずに家庭を維持する事ができると思います。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 4

  • じゃがりこ さん
    2017年6月2日 11:36

    不倫する女性は旦那さんを憎まないために不倫するって、言うけれど、では、何故旦那さんを憎まないようにしなければならないの?

    旦那さんをこれ以上ないくらい大切に思えば、憎むという発想など出て来ないでしょうにね。

    結局、セックスが好きでセックスしたいだけなんじゃない?

    評価 Thumb up 2 Thumb down 0

  • ひろこ さん
    2017年6月2日 19:42

    無関心は銃や刃物よりも人のこころを
    傷つけます。
    それまでのいろいろ歩み寄った立場からすれば
    すべてが今さらなのです。
    色々して例え幻想でも幻聴でも
    自分を感心をもつ人と出会ってしまった。
    だからここで相談してるのです。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 2

  • ヘルシア さん
    2017年6月3日 09:33

    大人の遊びぐらいが丁度いいです。
    ただ、女性は気持ちが入り込みやすいと思いますので、ご注意を。また、男性は、気持ちと体の切り分けは、一般的にうまいと思いますので、割り負け感を覚える時期もくるでしょうが、男女の脳の差と割りきりましょう。
    あと、彼、脇甘くないですか?そもそもばれそうになったわけですし、ばれたかも、から再開まで早すぎでは?
    情報管理面要注意です。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • じゃがりこ さん
    2017年6月3日 10:37

    そこなんですよね。

    セックスを拒否されると、即、「私の存在を全否定された。」「私に無関心だ。」となるものなのですか?
    夫婦の関係をセックスでしか考えられないの?

    セックス拒否されたから、不倫を始めたのだ、浮気されたから、浮気を始めたのだと言う既婚女性は夫への愛が無いのと違いますか?
    自分を全く愛してくれていない妻の生活の安定のために一生懸命働いている旦那さんを有り難いとは思わないの?
    感謝はしても愛せないことを苦しまないの?

    それを感謝どころか、裏切って当たり前、おまけに恨むって、どんだけ?

    評価 Thumb up 2 Thumb down 0

不倫恋愛の未来を知りたくありませんか?[10分間無料鑑定]

コメントする

コメントの受付期間が終了しました

悩み相談はコチラ

Pick UP 不倫書籍

他の人気コンテンツ

▲ このページの先頭へ