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不倫、復縁方法のアドバイスをお願いします

短いですが、約2ヶ月ほど不倫していました。
彼は既婚者で約一回り上で、あまり関わりはありませんが、会社関係の人です。
私は独身の女です。

彼からのアプローチで始まりました。
最初は私もいけないことと思う意識が強かった為、彼の方がグイグイきていましたが、途中から立場が逆転し、私が彼のことを好きになってしまいました。

そこから離婚してほしいという気持ちは全くありませんでしたが、普通の彼氏のように接してほしいという願望が強くなり、好きすぎて辛い等の発言をしてしまい、先日別れを切り出されました。
「こいつ本気になりやがった、ヤバイな」とでも思ったのでしょうか。

「本当に忙しくて普段会う時間はとれない、お互いの為に良くないからもう終わりにしよう。これからは仲のいい友達として改めてよろしく」とメールで言われました。
「一度会って直接話してからにしたい」と言いましたが、「会うと辛くなるから」と叶いませんでした。

早めに終わって良かったんだと思います。
でも、私はまだ続けたかった。
贅沢な事を言えば、私に彼氏が出来るまで側にいてほしかった。
しばらく感じていなかった人の温もりを感じてしまい、いなくなったことに耐えられない自分がいます。

自分勝手なのはわかっています。
でも彼と復縁したいです。
いますぐメールしたりするのは逆効果だと思うので我慢しています。
私はこの先どうすれば復縁できますか?
アドバイスお願いいたします。

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コメント(22件)

  • ふーさん さん
    2015年10月3日 08:30

    こんにちは

    女性を落とすまでが楽しい、という男性結構いるんですよね。あなたの彼だった人もそういうタイプかもしれません。

    ガムさんは自分で彼が別れたいと言ってきた理由がわかっていらっしゃるのですよね? だとしたらちょっと難しいのでは、と思います。それに不倫彼に夢中でいたら、他の男性には目がいかないわけで、彼なんかできないのでは?

    ただ復縁の方法を教えて欲しいということなので、私は思い宇賀美ませんが、この相談室には男性もいらっしゃるので男性のほうが適格なアドバイスをしてくださるかもしれません。

    今は辛い時でしょうが、去る者は日日に疎し ですのでだんだん忘れることができます。辛いのは一時ですよ。頑張って。

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  • ヘルシア さん
    2015年10月3日 09:26

    独身女性と不倫していた者ですが、彼は相当な経験者だとお見受けします。リスクの高い会社の独身女性に自分から猛烈にアタックする人は、なかなかいないからです。また、ヒット&アウェイが明確すぎます。つい最近までホテルに行く時間を作っていたのに、急になくなる訳はないです。お互いのためによくない、というのも、君のことを考えてる風ですが、無責任さが漂っています。引き際をどうするか、定型パターンをしっかり構築されているのかもしれませんね。

    以上、信用できる相手ではない、と思ってしまいますが、逆におっしゃる通り、「彼氏ができるまでのつなぎ」として、波風立てずに付き合う(利用する、という表現がいいかもしれないですね)のであれば、有り、かもしれません。仲のいいセックスフレンドぐらいの関係です。

    そこまで割り切れるのであれば、ご認識されてるとおり、彼は家庭や仕事を脅かすトラブルを極度に恐れてらっしゃるでしょうから、そこを取り除けば復縁は可能かもしれません。

    つまり、
    ①ご家庭を壊すつもりはないし、
    ②普通の彼氏みたいに接してとわがままをいわない(ちなみに、私はわがままだとは思ってませんよ)、
    ➂自分も友達に紹介できる普通の彼氏はつくりたいと思っているけれど、しばらくそばにいて欲しい、
    という内容を、深刻そうでなく、うまく伝えてみて、反応を待つしかないかと思います。それで、駄目なら、彼の警戒感は相当高いので、復縁は難しいかと思います。

    ちなみに、方法論は回答しましたが、復縁はお勧めしません。ご相談者さんは、割り切れてないと思いますし、相手が完全に割り切った立場で付き合うことになりますので、更に辛い関係になります。2~3ヶ月目は相当盛り上がってくる時期なので、辛いでしょうけど、せっかく、離してくれたんだから、1~2ヶ月、他のことで無理やり忙しくして、気を紛らわして、我慢すれば、気持ちは薄れてきますよ。人間そういうものです。

    付き合いが長くなって婚期を逃したけど、彼は離婚するわけでもなく、彼との将来も見えないし、というご相談を再度されるようなことがないことを、望みます。

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  • cancan@ さん
    2015年10月3日 11:38

    人間、振られたんだったら諦めが肝心だよ

    > 「こいつ本気になりやがった、ヤバイな」とでも思ったのでしょうか。

    たぶんね。遊び感覚で誘っわれたのに離婚は望んでいないといいつつ結構似たようなこと聞いたんじゃないの?
    たった2ヶ月で「私のこと愛してる?」だとか、家庭の事聞いたりしたりしたとか。

    > 普通の彼氏のように接してほしい

    そりゃ無理ってもんよ。別に貴女を守りたいって思って誘ったわけじゃないし、彼にとってはSEXが目的の浮気だしね。

    > 「本当に忙しくて普段会う時間はとれない、お互いの為に良くないからもう終わりにしよう。これからは仲のいい友達として改めてよろしく」とメールで言われました。

    おかしいよね、ぐいぐいアタックしてきたのに。仮に本当に忙しいとしても、そんなの分かった上で
    誘ってきたのにね。時間が取れないというのは口実でこれ以上深入りされる前に退散したかったんでしょうね。

    > 「一度会って直接話してからにしたい」と言いましたが、「会うと辛くなるから」と叶いませんでした。

    「会うと辛くなるから」って本気で言っていると思う?それは自分もまだ好きだけど君のために別れるんだよとあくまでも穏便に終わらせたいから言ってるの。彼氏もいないし自分のこと既婚者と知ってて
    誘いに乗ったんだし、割り切って遊べると思いきや、あまりにも重たい発言や行動、仕事で会ったときのあなたの態度が
    怖くなったんだと思うよ。彼が会社に来たときやあなたが行ったとき?どっちにしても仕事関連で会った時必要以上に甘えた行動とったり見つめたりしてなかった?
    他の女子社員が彼と仲良く会話してたらものすごい形相でにらみつけたり、用事作って邪魔したりしなかった?
    結構会社の人って見てないようで見てるからね。女遊びになれている彼は「こいつはやばい」と思ったんだと思う。
    それに、悪いけど、最初から貴女に対し「好み」ではあったけれど「好き」という感情はなかったと思うしね。
    復縁するほどの付き合いじゃないし、2ヶ月で終わったんだからラッキーと思った方がいいよ。

    > 贅沢な事を言えば、私に彼氏が出来るまで側にいてほしかった。

    そんなのめりこんでいて彼氏なんて出来るわけないでしょ? 結婚願望ないの?あるの?
    人並みに結婚願望あるんだったら遊び人既婚者にのめりこんでいる場合じゃないよ。25,6でしょ?
    まあ25でも23でも20でも・・・・あ、「暫く人のぬくもり・・・」とか書いているから20はないか。
    20代でまだまだ遊んでも大丈夫と思ってるかもしれないけど、年取る事なんてあっという間だよ(笑)
    それに不倫したい思うのなら、自分は結婚願望捨てなきゃ駄目。人の旦那と遊んでおいて「いつか誰かと結婚して子供二人作って」とか考えるのって、おかしいし、そう願うのはその人の勝手だけど権利なんてないと思う。

    次の彼氏が出来るまでとかじゃなくって、この先結婚できなくても、仕事なくしても(会社関係だし)、訴えられても、
    それでも彼がいい、彼だから好き。全ての責任は自分でとるってくらい思えないのだったら、たった2ヶ月の不倫関係の復縁だなんて考えない方がいいと思うよ。
    人に知られても恥じることなく、自己責任と考えられない人は不倫しない方がいいし、
    振られたり相手が家族と仲良くしてたからって「こんなにしてあげたのに」とか気持ちを勝手に押し付けて、逆切れなんてもってのほか。
    2ヶ月、事故にあったと思って、独身相手と普通の恋愛しましょ。
    もう一度言う、振られたときは不倫じゃなくても誰だって落ち込むし、未練もある。けど、諦めが肝心。
    復縁するほどの男じゃないし、貴女に本気がみられないから、だから復縁のアドバイスは出来ない。
    ただ貴女が何事もなかったかのように彼に対応し平然な振りしてたらまたお声がかかるかもしれないけどね。「普通の彼氏」と勘違いしちゃ駄目だよ。

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  • じゃがりこ さん
    2015年10月3日 12:15

    こんにちわ。
    男性の中には、女性との出会いと別れに、自分の筋書きを持っているかたもおられます。
    「女の子と付き合い出した時には、もう、この子といつどう別れようか、と考えている。」
    と、言う男性も一定数はいるようです。
    こういう筋書きタイプは、女性が自分の筋書き乗ってくれている間は、これまた筋書通りに最高の恋人としてもてなしてくれますが、そうでなければ、あっさりと幕を下ろしてしまいます。
    割り切れば復縁できるのなら、割り切った女になろう。と、思われるかもしれませんが、
    本当に割り切ったお付き合いができるかたは、自分の好きという感情も上手にコントロールできるかたのようですよ。
    好きすぎて辛くなってしまうガムさんは、割り切りのお付き合いは向いていないかも?
    彼と復縁するために割り切った女になろうとして、割り切ったふりをする女、になってしまうと、たとえ復縁ができて、一時は良くても、そのうち辛いばかりになってしまうんじゃないかな?
    彼が振ってくれたのは、すごくいいチャンスのように思えるのですけどね。
    彼はまだ恋人の眼をして、ガムさんに別れを告げたでしょう?
    この次別れを告げられる時は彼は他人の眼をしているかもしれませんよ。
    彼の最後の恋人の眼を思い出にして、お終いにしたほうが良いように思われてなりませんが?
    付き合うために割り切った女の振りをしなくてもよい、ガムさんの「好きすぎる」という気持ちを正面から受け止めてくれる男性とのご縁を願っています。

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  • ガム さん
    2015年10月3日 12:38

    相談者のガムです。
    ふーさん、コメントありがとうございます。
    気持ちがだんだんと落ち着いてきて、冷静になってきました。
    何でこんなに泣くぐらい好きになったんだろう?どこが良かったんだ?
    と思ってきました。
    元々こうなる前から会うことはほぼなかったので、このまま会わなければ忘れられると思います。
    嫌いな気持ちはないけど、自分の為にはならないし、他の物に目を向けていこうと思います。
    ありがとうございました。

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  • ガム さん
    2015年10月3日 12:53

    相談者のガムです。
    ヘルシアさん、コメントありがとうございます。
    まさに私の思うところそのままで、ビックリしています。
    彼は認めないけど経験豊富だと思います。
    戻ったらもっと辛い思いをするのもわかっていますし、早いうちに離れられて逆に良かったですよね。
    今は、苦しむ資格ないのかもしれないけれど、いくら彼から誘われたとはいえ他人のものに手を出したということに罪悪感を感じ、自分を責める日々を送っています。
    責めることで彼を思い出し、忘れないようにでもしてるのか、よくわからない状態です。
    ただ、相談を送った時よりも気持ちは落ち着いており戻るべきではないとの気持ちが大きくなっています。
    今月彼がもしかしたら仕事で姿を見せる可能性があるので、姿を見た時にまた気持ちが不安定にならないかが心配です。
    強い気持ちでいられるかな…。

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  • ガブリエル さん
    2015年10月3日 13:42

    こんにちわ、私も単にフラレタんだから諦めた方がいいと思います。原因追求しても意味が無いので、そこは触れませんが、女好きなハンターさんだったんだろうなと思います。
    ガムさん以外にも泣きをみた女性複数いるはず!
    これは気晴らしを兼ねた復縁か、縁切りか、良縁希望かわかりませんが、そうだ京都へ行こう!ひとり旅。京都には復縁、縁切り、良縁、それぞれ千年の昔から御利益があると言われている社寺仏閣が幾つもありますから、是非、行ってみて下さい。宗教?とか重く考えずに、若い女性がけっこう来てます。遊び半分真面目半分でいいじゃないですか?私も恋に悩んだり失恋したり、逆にフッたりした疲れるカレシを縁切り祈願にと、京都には数回行ってます。気分転換になりますよ、食べ歩きや社寺仏閣巡り、庭園巡り。二泊三日くらいあればだいぶ吹っ切れますから、秋の京都旅行に傷心ひとり旅で遊びに行ってきてください。

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  • ママン さん
    2015年10月3日 15:22

    こんにちは。

    「○○の美味しい季節になりましたね?今度宜しかったら、お友達として御一緒しませんか?」と、しばらくおいてから。。。なんて、悪知恵を考えてしまいましたが。。

    まだお若いお嬢さんなら、不倫に染まるのは勿体ないと思いますが。。

    「こんなに貴男を好きになって、シアワセ、とても嬉しい」と言っていたら、続いていたのかな?

    彼は貴女といて楽しかったのでしょうね。。だけど、貴女は好きすぎて辛い。。辛いなら止めようと言う男性はいますよね。。

    ガブリエルさんと同様に、時にはひとり旅っていいですよ。。日帰りでも私は電車に乗って出掛けます。。何かを感じるかも?

    余談ですが。。先日のひとり旅の時、私の向かい側に素敵なセンスの良い御夫婦と、小さなお子様が座っていました。本当に素敵で、このパパが浮気していたら、彼女もステキだろうなーと。。ゼッタイ浮気するなよと思いました。。女を泣かせるなよって、念力を送りました。。

    あまり辛くない、泣かない恋もあるのでは?誰にも恋は止められないでしょうけど。。

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  • ヘルシア さん
    2015年10月3日 17:46

    お返事ありがとうございます。
    自分のやってきたことは棚にあげますが、戻らないことをお勧めします。言葉が悪くて恐縮ですが、別れを切り出して揉めないか、彼はいま、心中ではヒヤヒヤしてると思います。彼が安全を確認しつつ、やっぱり忘れられない、とか、また求めてきても、ふらつかない様にして下さい。もし、そんなアプローチがあったら、完全に馬鹿にされてると思ってください。ご飯だけも駄目ですよ。二人での食事は、セックスの始まりです。言い過ぎかな…。
    とにかく、落ち着かれてきたのはなによりです。いい勉強だったぐらいに消化して、今後の教訓にされること願います。

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  • ガム さん
    2015年10月3日 20:27

    相談者のガムです。
    ヘルシアさん(;_;)
    今日車を運転していたら、おそらく後ろに彼がいました。
    ずっと見て気づかれるのも嫌なので目線を外そうとした時、真っ直ぐ前を見てピースしてきたんです。
    その後見なければいいのに彼のFacebookを見てみたら、さっきのは彼だったんだなと思うような行き先が書いてありました。
    車の色、形、行き先から想像するに彼な可能性が高いのですが、本当に私に対してピースしてきたのだとしたら、かなり腹が立ちます。
    バカにしやがって!と思います。
    あんなに泣いて、苦しくて苦しくて戻りたいとまで思っていた自分が、何だか更に悲しくなりました。
    しかも隣には奥さん、後ろにはお子さんも乗っていたであろうに。

    それでも僅かにまだ彼を嫌いになれない自分が一番嫌いです。

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  • ヘルシア さん
    2015年10月4日 01:41

    お疲れ様です。もし、仮に本当だったら、相当な軽さですが…。まあ、見間違いですよ。円満不倫であっても、妻子の乗った車から、不倫相手にピースはしないですし。
    もしくは、超絶軽薄と信じて、踏ん切りをつける材料にするのがいいと思います。

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  • ガム さん
    2015年10月4日 02:16

    相談者のガムです。
    cancanさん、コメントありがとうございます。

    諦めが肝心。そうですよね。
    愛してる?とか聞いたりはしませんでしたが、好きすぎて考えすぎて辛いとは言ってましたね。
    彼と私はいる場所が違うので社内で会うことは年に数回あるかないかなので、cancanさんが書かれたようなことは一切ありません。
    2ヶ月事故にあったと思ってという言葉に、そうだな、いつまでも引きずってても何もいいことないし、前を向いて行かなきゃ!と思わされました。

    過去の恋愛は、自分から別れを告げたことしかなく、今回初めて相手からまだ自分の気持ちがあるのに振られたから、こんなにも辛いんだなとわかりました。
    奥さんにバレて慰謝料とか、会社に居られなくなるとか、そんな事が起こらなくてよかったと思い、これからは少しずつでもいいから前を向いていきたいと思います。

    そう思ってるのは嘘じゃなく本当です。
    でもまだ忘れられない気持ち、残ってますが時間が解決しますよね。
    後少しだけ、引きずること、許してください。
    徐々に彼のこと、頭の中から減っていますから。

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  • ガム さん
    2015年10月4日 02:25

    相談者のガムです。
    じゃがりこさん、コメントありがとうございます。

    私には割り切りの付き合いは向いていないかも。
    そうですね。内容が内容だけに多くの友達には相談出来ませんが、友達にも同じ事を言われました。
    あんたは真面目だからまずこうなったことに対してすごく驚いたけど、なってしまったものは仕方がない。
    だけど、全く向いていないからできるだけ早く止めなさいと。

    全然予定は未定ですが、幸い次の出会いの機会がありそうなので、それに向けて気持ちを切り替えて頑張ろうと思います。

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  • ガム さん
    2015年10月4日 02:27

    皆さまコメントありがとうございます。

    補足ですが、別れてからもうすぐ3週間。
    書き込んだのは約1週間前。
    初めてだと結構時間かかるんですね。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年10月4日 09:32

    こんにちは、初めまして。

    不倫関係から2ヶ月。
    一番燃える頃に、相手から別れを言われたということは もう諦めたほうがいいです。
    男の人って、基本的に悪者にはなりたくないから
    自然消滅を狙って、別れようとする人はいますが 彼の場合は 相当嫌がっていますよね。

    復縁を望んでも時間の無駄だと思います。
    相手は既婚で子持ちなのですから、特にやめましょう。

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  • じゃがりこ さん
    2015年10月5日 09:30

    お返事ありがとうございます。

    ガムさんの身近にいるお友達もそういわれるのなら、ガムさんは長く不倫を続けるようなかたではないのでしょうね。
    本来のガムさんを取り戻されたら、相応しい方と良い結婚をされるかただと思います。
    良いご縁がありますように。

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  • ガム さん
    2015年10月7日 15:05

    何だか気持ちが不安定です。戻りたくてモヤモヤしている訳じゃありませんが、Facebook見るのもやめられないし、連絡先も消せない。

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  • ガム さん
    2015年10月7日 15:31

    いや、何だかんだ戻りたいのだろうか。割り切りで。
    もうわからなくなってきました。
    寂しさを埋めて欲しいだけかも。また悲しい思いするのに。
    バカでダメな自分。

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  • じゃがりこ さん
    2015年10月7日 15:35

    こんにちわ。

    > 何だか気持ちが不安定です。戻りたくてモヤモヤしている訳じゃありませんが、Facebook見るのもやめられないし、連絡先も消せない。

    それは、禁断症状ですね。
    いわば、クスリをやめたようなものですから、どうしても禁断症状は出ますよ。

    そこを抜けたら青空が広がることは、禁断症状を抜けたひとなら、全員知っているのですけれどね。
    禁断症状にみっともなくのたうち回るのもアリですが、禁断症状が苦しいからといって、あんまり無様な様子を披露してしまうと、後で後悔するし、噂好きのひとに、笑い話のネタを提供することにもなるし。
    なので、禁断症状にのたうちたいときは、一人でお家でお酒でも飲んで寝てしまいましょうか。

    失恋した時は、心がゆるーくなってますので、ガムさんが、冷静な時には、見向きもしないような男性(不倫も含めてです。)でも慰められて、つい、ついて行ってしまうのではないか心配です。

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  • ガム さん
    2015年10月7日 18:55

    相談者のガムです。

    じゃがりこさん、早速のコメントありがとうございます。

    青空が私も見たいです。
    多分もうすぐ彼の姿を見ることが出来るから、気持ちが不安定になってきているのもあると思います。

    こんな恋知りたくなかったです。

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  • アリシア さん
    2015年10月8日 16:23

    復縁の気持ちがフツフツと湧き上がってきちゃってますか?

    私の場合。
    復縁して唯一うまくいくのは、振った側が戻ってくる時だけかな。

    だから、いまのところ、自分から行動しても良いことはないと思います。

    振られて辛いということを初めて知れたのなら、良かったと思いますよー。

    今まで、好かれてる自分が好きだっただけって、知れたなずだし。

    次は。
    自分で「この人欲しい!」と思える人に選ばれるように努力するっていう目標2すればいいじゃないですか。

    2ヶ月の不倫は、その程度の利用価値しかないし。
    それでもこんな使い方でしたら、それはそれでアッパレですよ。

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  • ガム さん
    2015年10月8日 23:06

    相談者のガムです。

    アシリアさんコメントありがとうございます。
    顔も知らない皆さんのお返事に、救われる毎日です。
    ザワザワしている気持ちが、少し落ち着きます。

    振られた人の気持ちがわかったことは、確かに私も良かったなと思っています。
    振った側から戻ってこないと復縁はない、そうですね。
    彼の気持ちは無視して言いますが、復縁しない方がいいのはわかっています。
    でもどこかで期待している自分もいるのも本当のところ。
    早く他に好きな人が出来ないかな。

    結婚していないとマズイ年齢なのですが、結婚願望があまりなく、彼氏もそこまで欲しいと思っていなかった時にこんな事になり、終わってしまったら、あんなに彼氏欲しいなんて何とも思ってなかったのに、今は彼氏が欲しくてたまらないです。
    人間って不思議なものですね。

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