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妊娠すると逃げる彼

私は不倫していました。
3年くらいの期間に別れと復縁を繰り返し、現在また破局してしまいました。

しかし赤ちゃんができて、今は妊娠5ヶ月です。
でも、彼は私の過去をすべて知り、受け入れられないと言い訳をして去りました。
私は既婚の彼の現状を受け入れ、いろんな嘘にも耐え、一度中絶もし今に至るのに、結局彼は何も受け入れてくれません。

遊びでも都合がいい女でも、ただ一緒にいてくれるだけで幸せだったのに、妊娠するたびに何かと理由をつけ、責任すらとらずいなくなる彼がどうしても理解できません。
二度目となるので今回は産みますが、なぜ中絶にすら協力せず逃げてしまうのか、平然と戻ってくる彼の心理がわかりません。
私はもう中絶したくないので、彼がいてもいなくても産む決意をしましたが、なぜ既婚男性は自分の行いを棚に上げて話せるのでしょう。
自分の子が勝手に誕生してしまうことに、恐怖や不安はないのでしょうか。

彼にはまだ子供はいません。
私の一番嬉しい事は、彼の子を一番に出産できることです。

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コメント(4件)

  • キャン さん
    2012年7月16日 12:39

    一度堕胎した後も無計画に妊娠した貴方も自分の無責任さを棚に上げてるんじゃない?

    命を粗末にせずに生む決心は立派だけど、一人で最後まで責任もって育ててくださいね。

    赤ちゃんにとって彼は父親だけれど、それをあてにしないように。

    あてにするときは、相手の配偶者からの法的制裁については逃げないように。。。。

    そして将来、好きな人が出来たときも子供優先でお願いします。

  • 世之介 さん
    2012年7月16日 13:27

    失礼ですが、貴女はおいくつでしょうか?

    生まれて来る子供のことを考えるなら、一度きちんと貴女の身内の方々と話をされて、最低限の協力体制を作っておくべきでしょう。
    また、可能なら弁護士にも相談されたほうがいいですね。

    子供の出産は、腹いせや見せしめで行なうことではないですから、きちんと養育する責任を全うされて下さい。

  • maichan さん
    2012年7月17日 04:20

    はじめまして。
    私は40歳代×1独身の♀です。彼は8歳年下の既婚者です。
    貴女は何歳ですか?
    前述のレスにもあったように、とても大人の考え・行動とは思えません。幼く自分勝手に思えます。

    > 私は既婚の彼の現状を受け入れいろんな嘘にも耐え、一度中絶もし、いまに至のに結局彼は何も受け入れられません。

    つまり、貴女とは自分(彼)にとってあくまでも都合のいい関係でいたかったのではないでしょうか?既婚男性が浮気をするのは、結婚生活を壊したいからではなく、家庭で満たされない部分を外で解消するのが目的で、嘘をいっても、なんだかんだ受け入れて許してしまうあなたは、何度も言うように、都合のいい女だから。

    > 遊びでも都合がいい女でもただ一緒にいてくれるだけで幸せだったのにでは、なぜ妊娠するような安易はことをしていたのでしょうか?

    遊びなら、きちんと避妊をして、自分や彼に負担をかける結果を招くようなことはしないと思いますが、そんなことすら考えずにSEXをしていたのなら、ただのお子様か、もしくはそうなることを計算して彼に離婚をさせる口実作りをしたズルい女性…なんじゃないかと疑ってしまいます。あなたの言うことと、今の現状に矛盾があると思います。

    > 妊娠するたび、何かと理由をつけ責任すらとらずいなくなる彼がどうしても理解できません。二度目ですし産みますが、なぜ中絶にすら協力せず逃げてしまうのか、平然と戻ってくる彼の心理がわかりません。

    妊娠は双方の責任です。たとえ彼氏にそう迫られたとしても、断ることはできたのではないでしょうか?
    逃げるのは、責任を取りたくないから…いい加減な男性にとっては当然の行動だと思います。(前回の中絶の費用を彼が全額出しているのなら、まったく責任を取っていないとは言い切れないと思いますが。)
    貴方が彼に責任があると思っているように、彼は貴女に責任がありるからだと思っているからなんじゃないかな?
    戻ってくるのは、貴女が自分(彼)に惚れているから、甘い言葉を言って近づけば、中出しすらもさせる…つまり、なんでも自分のいいようになる都合のいい相手だから…こんなおいしい女は、そうそういないですしね。。。(苦笑)

    > もう中絶したくないのでカレがいてもいなくても産む決意をしましたが、なぜ既婚男性は自分の行いを棚に上げて話せるのでしょう。ワタシにはわかりません。自分の子が勝手に誕生してしまうことに恐怖や不安はないのでしょうか。

    既婚男性がすべて棚に上げるわけではないですよ(苦笑)。貴女が付き合ってた彼が棚に上げているだけで…
    中絶を経験し、それでもまた妊娠して…一方的な責任追及をしている貴女の方も、棚に上げていると思います。
    彼が望まない子なら、不安・恐怖があるでしょうね。子供ができたということは望んでいない彼にとっては一種の強迫でそういうことを言う貴女の存在が恐怖なんじゃないかな?(苦笑)。

    > カレにはまだ子供はいません。

    だから、奥様と別れて、私と一緒になるべきとでも言いたいのでしょうか?

    > 私の一番嬉しい事はカレの子を一番に出産できることです。

    では、彼の嬉しいことはなんでしょうか?貴女は考えたことはありますか?あまりに自分勝手な貴女の考えがよくわかりません。

    前述のレスにもあったように、腹いせ的に出産をするのであれば、何としてでも考え直した方がいいと思います。5か月…本当に産むのなら、せめて将来に子供を虐待してしまうような母親にならないように願っています。
    彼と別れてしまったけど、貴女が『愛した男性の子供だから産むことを後悔しない、それが幸せ』という気持ちであるのかをちゃんと自分の中で確認をして、どんなことがあってもこの子は自分が育てていくんだという決意を持てるのであれば、どうぞ産んでください。

    貴女の中で、上手く表現できずに相談内容が一歩的な書き方になってしまってるのかもしれないですね。。。すごくすごくキツイ言葉で書き込んでしまってすみません。

  • 人生経験者 さん
    2012年7月17日 19:34

    > 赤ちゃんができて、今は妊娠五ヶ月です。でも彼は私の過去をすべて知り受け入れられないと言い訳をし去りました。私は既婚の彼の現状を受け入れいろんな嘘にも耐え、一度中絶もし、いまに至のに結局彼は何も受け入れられません。遊びでも都合がいい女でもただ一緒にいてくれるだけで幸せだったのに妊娠するたび、何かと理由をつけ責任すらとらずいなくなる彼がどうしても理解できません。二度目ですし産みますが、なぜ中絶にすら協力せず逃げてしまうのか、平然と戻ってくる彼の心理がわかりません。もう中絶したくないのでカレがいてもいなくても産む決意をしましたが、なぜ既婚男性は自分の行いを棚に上げて話せるのでしょう。ワタシにはわかりません。自分の子が勝手に誕生してしまうことに恐怖や不安はないのでしょうか。

    もちろん怖いと思いますよ?
    愛している妻ならともかく、浮気相手が勝手に自分の子供を産むなんて、「俺には関係ねぇ!」という心境でしょう。
    もちろんお腹の子供にとっては父親は彼でしょう。
    法的には、DNA鑑定して親子鑑定が明白であれば強制認知もできるでしょう。
    がしかし、同時に不倫の証拠にもなるので養育費は嫡子の半分くらい(2万くらい?)は請求できるかもしれないし、遠い将来、彼の遺産相続人(これまた嫡子の半分)ともなれるでしょう。
    けれど、それを求めるのならば、奥様からの法的手段に対して真摯に応対しなければいけないと思いますが、覚悟はされていますか?
    認知も養育費も求めず、責任もってあなただけで子供を育てる覚悟はあるのでしょうか?

    前回堕胎した事に対しては、彼には法的な責任はまったくありません。不倫関係で産めない事がわかってて、避妊を怠り妊娠堕胎したあなたの責任が大きいと思います。
    もちろん、彼がその事についてまったく罪悪感を持っていない事に関しては、ひどいと思いますけれど。

    > カレにはまだ子供はいません。

    > 私の一番嬉しい事はカレの子を一番に出産できることです。

    自己満足のために産むのでしょうか?
    将来他に好きな人ができて「邪魔者扱い」しませんか?
    よく、不倫で出産した子供を新しい彼に隠し、結婚できそうになったとき、子供を親になすりつけ、子供を捨てて新しい彼と結婚したり、子連れで同棲あるいは結婚し、新しい彼の子供に対する 「しつけ」と称した「虐待」を見てみぬ不利をするとんでもない女性がいます。
    統計によると、そういうケースはほぼ「未婚のシングルマザー」が多いようですが、大丈夫ですか?

    命は尊いもので、出産する事はすばらしい事かもしれませんが、「彼の子供を最初に生む」
    ということに喜びを感じるのではなく、何をおいてもこの子を産みたい、守りたいという気持ちがなければ到底じゃありませんが、育てていけないと思います。

    今の状況で出産したとしても、彼はあなたを振ったのだから、彼があなたの元に来る可能性は0に等しいでしょう。

    せめて子供が産まれても責任を取る覚悟がなければ彼には知らせない事です。
    あなた一人の子供です。
    子供を盾に離婚・結婚を迫るようなみっともない真似だけはやめてください。
    それは脅迫です。
    赤ちゃんを脅迫のネタに使わないようにお願いいたします。

    彼が責任を取る対象は第一に奥様。第二に・・・・あなたの子供。あなたに対しては責任を感じたりとる必要はまったくないのです。
    それが不倫です。
    あなたは、子供の権利を主張する予定であれば奥様に対する責任をきちんと果たしてからにしてください。

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