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彼とのその後、妊娠

以前、「女関係の多い彼」で相談させていただいた者です。
沢山コメントを頂いたのですが、お返事の方法がわからずすみません。

今回、彼の子供を妊娠しました。
初めは信用してなかった様子で「産めよ」などと言っていた彼ですが、本当だと分かると何も言わずに無言でただ私の話を聞いていました。
そして一言、「今は時期じゃないやろ?俺も何も段取りできてない」と訴えてきました。
「とりあえず病院には付いていく、費用も出す」と言ってきました。

確かに今は産めないけれど、初めに産めばいいなどと簡単に話す事とその後の態度が・・・。
妊娠発覚前に私の知り合いを誘って、彼の別荘で食事をする予定と旅行が入っていました。
私は手術があるのでキャンセルしたいと申し出ましたが、「ちょっとしたら終わるから」と彼は言い出し、過去にも他の女性を妊娠させたことがあると私に話しました。

今日(投稿日は1月5日)、彼に病院へ行く日を相談したら、彼の仕事の休みの日にして欲しいと勝手な事を言い出してきました。
当然、私も仕事があり「手術を受けるのは私であり私の都合で予約は取る、帰りはタクシーで帰る」と伝えました。
彼は慌てて私の都合に合わせると言ってきました。

妊娠を伝えた時は「手術中は車で待ってる」と言い切っていたのに、私が怒ってる事を知ると「待合室で待ってる」と言い直してきました。
そんな話をしているのに、「2月に沖縄へ行こう」と言い出してくる始末。
気晴らしに連れて行ってくれるのかもしれませんが、私の心情は穏やかで居られるわけもなく返事はしませんでした。
結局、中絶の予約を決めた後に彼は旅行会社へ行き、沖縄旅行を予約していました。

もう彼の心がわからなくて辛くて、それでも愛している私がいて苦しいです。
私は彼がお金持ちでお付き合いしてるわけでもありません。
彼が一文無しになっても愛していけると思っていたい。

皆さんならどうしますか?

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コメント(8件)

  • ふーさん さん
    2017年1月15日 12:27

    皆さんならどうしますか? と書かれていますが、全員が「そんな男とは別れなさい」と書いていたらしまじろ子さんはそうできるのでしょうか?
    それに「彼がお金もちでなくても愛していけると思っていたい」ということは「本当は思っていない」ということですよね?
    高校2年生の子供がいて、不倫相手の子を妊娠ですか・・・最初つりじゃないかと考えてしまいましたが。本当の話だとしたら相手の彼は女性関係が多く避妊にだらしなく、相手が妊娠しても中絶費用出してやれば良い、くらいに捉えているのだと思いますよ。他の女性は車の中で彼が待っていても文句言わなかっただけの話じゃないですか。
    旅行のことも「中絶させて機嫌悪いけど旅行にでも連れて行けば機嫌は直る」ってところでしょう。なぜかというと今までの女性がみんなそうだったからです。
    しまじろ子さんは彼と別れる気がないようですから旅行も行ってしまうと思いますよ。そうしないと他の女連れていくだろうとあなたはお考えになるから。辛口ですが私はそう思いました。

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  • フラミンゴ さん
    2017年1月15日 20:19

    女性関係が多い彼、共感できるのでコメントします。
    不安になっても好きって気持ち分かるし、彼は何で私と付き合うのだろう?他にいい子できたら捨てられるだろうといつも不安です。

    ただ今回の場合、皆さんならどうしますか?私なら別れます。
    彼の行動が答えじゃないですか?
    子どもが出来た時に責任取れない人が、いつ結婚してくれるんでしょ?
    奥様には勝てない、私はそう思ってます。
    ただ割りきって付き合うだけの気持ちならいいんでしょうけど、将来を考えるなら見切りをつけた方がいいのでは?
    ただ避妊には気をつけて下さいね、お互いにですが。

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  • ヘルシア さん
    2017年1月15日 23:10

    女好きをわかって付き合われてる訳ですし、妊娠のリスクは知りながら避妊されてない訳ですから、中絶してくれと言われることについては想定内だったように読めます。それよりも、その際の彼の思いやりに欠ける対応にショックを受けられてる、ということですよね?
    私からすると、あまり不思議には感じないです。自分の子供の出産でも、特に疑問を感じず仕事をしてる男性はいくらでもいます。あんなに辛くて苦しいのにですよ?中絶は女性の気持ちという点で、非常に重いものですが、そういう男性は、中絶手術について入院までしなくていい軽い手術、ぐらいの意識しかないんだと思います。
    ですので、スケジュールについても配慮に欠けた発言をしたり、次の楽しめるイベントの話ができるんだと思います。しまじろ子さんを軽んじてる訳ではなく、どんなに好きな相手に対してもそうなんじゃないでしょうか。
    そんな男と付き合い続けるのがいいかどうか?は、好みの問題でしょうね。ただ、先程申し上げた通り、そんな男性はけっこうな割合でいるような気がします。
    誤解されないように言っておきますが、私は彼を擁護してるわけではないです。なんで、そんなに酷いことが言えるのか私なりに説明しただけです。因みに、どうしますか、との問いに対しては、私が女性なら、最初からそんな相手とは付き合わないでしょうし、話してる途中で殴っちゃうかもしれませんね。

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  • じゃがりこ さん
    2017年1月16日 10:02

    こんにちわ。

    (客観的にどうであれ)彼にとって特別な女であるという自信もある。
    彼とは絶対に別れたくないと心に固くきめている。
    というしまじろ子さんに、何のお悩みがあるのかな。
    と思ってしまいました。

    > もう彼の心がわからなくて辛くて、それでも愛している私がいて苦しいです。

    彼の心がわからなくても、苦しくても、彼のことは好きだし、別れるつもりはないのでしょう?(^^)

    > 皆さんならどうしますか?

    「彼とは絶対に別れたく無い。別れません。」というかたには、皆さんがどうするか、は関係ないし、聞いても無駄でしょう?。(^^)

    ただちょっと気になったのは、はじめは「産めよ。」と簡単に言っていた彼が、イザとなれば、「産まないで欲しい。」と態度を変えたことです。
    しまじろ子さんのお子さんが大学を卒業したら、結婚しよう。という約束もその類かもしれませんね。
    彼は「その時はその時にまた考えよう。(第一、こいつといつまで続くか解らない。)」くらいの気持ちかも?
    彼が離婚するかしないかは、彼の意向より、奥様の気持ちのほうが成否のカギを握ります。

    でも、そんなことはしまじろ子さんも重々承知で、彼と付き合っておられるのですよね?
    何も、悩むことはないのでは?

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  • じゃがりこ さん
    2017年1月16日 11:47

    > お返事の方法がわからずすみません。

    返信は、画面下のほうにある「コメントする」のところの入力マスに
    〇〇さんへ、
    皆さんへ、
    というように、宛先を書いて書けばよいのですよ。

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  • 人生経験者 さん
    2017年1月17日 12:48

    彼にとって、浮気相手の妊娠・堕胎は何とも思ってないのでしょう。
    そもそも何で避妊していなかったのですか?
    私が言っているのは貴女自身の避妊です。
    ゴム&ピルを正しく使用すればほぼ99%防げるはずです。
    アラフォーであるあなたであれば99.9%防げるのではないでしょうか。

    そもそも、

    > 彼が一文無しになっても愛していけると思っていたい。

    貴女は命を何と思っていますか?
    避妊もせず、快楽を求めた上の結果で、おろせと言われたからおろす。
    更にまだ継続しようと思っていますよね。
    子どもより男ですよね?
    おろしてくれと言った彼を責める資格はないと思うのですが。
    彼がこんな状況で旅行の話をしたり、自分の都合に合わせてくれというのは
    貴女との子供を抹消することについて何とも思っていないからでしょう。
    そもそも自分の子供と思っていないかもしれません。

    > 私の知り合いを誘って、彼の別荘で食事をする予定と旅行

    あなたの知り合いが女性であり、彼も知っている人であれば、
    次のターゲットなのかもしれません。

    貴女は、彼のその他大勢の浮気相手の一人と自覚したほうがいいと思います。

    特別な女性であれば、とっとと離婚の方向へ行動しているはずです。
    自分たちの子供をおろすなんて選択肢はないと思います。
    裕福なのですよね?彼が裕福なのですか?入り婿で奥様が裕福なのではないでしょうか?

    私なら自分が相手をどんなに好きでも別れます。
    「おろしてくれ」といった時点で、相手は離婚する気など毛頭なく、
    何かあった時、自分も守ってくれないんだろうなと解釈します。

    子どもは産み独りで育てます。
    そもそも自分が不倫するとしたら、これでもかというくらい徹底して避妊します。

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  • ママン さん
    2017年1月17日 19:46

    こんばんは。来年の今頃はお子様の大学受験で大変な頃ですよね?

    授かった新しい命を如何するかは本人同士の決定ですが。。もしも生んだとしても大変な生活になるのでは?どう考えても、彼はお金持ちでなければ困りますよね?生活面でも?

    私だったら、彼を信じませんね。。それに今いるお子様を第一に考え、自分の生活基盤をしっかりしますね。。男を頼らなくてもいい様に自立します。

    不倫は自己責任です。自分で選んだ道なら尚更です。。その前に、不倫は良い事ではありませんから。不倫に自己主張はないかもですが。。私も我慢出来ずに自己主張する時がありますが。。自分で自分に「不倫だよ」と言い聞かせます。

    どんな結果になっても、自己責任です。彼に対する不信感は、またいつか再燃すると思います。女の勘は案外あたるのでは?

    人生は長い様で短いと私は思います。御自分の人生を大事にして下さい。

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  • cancan@ さん
    2017年1月19日 22:24

    実際、彼が産めよっていったらアラフォーで産めるの?
    いろんなリスクあるよね。
    堕胎は貴女が決めたことで浮気三昧の彼に責任感とか求めるほうが無駄じゃないの?
    きついこと言うようだけど、貴女が妊娠しようが堕胎しようが彼にとって痛くもかゆくもない事なのよ。
    自分の子っていう自覚ないんだよね。
    自由に旅行に行ったりできるようだから、シングルマザーなんだろうけど、彼と本当に結婚できると思っているとしたら・・・・幸せな人だよね。
    嫌だったかもしれないけど、堕胎を選ぶようじゃ、彼が無一文になっても・・・って考えられないね。
    私だったら一人でも産むな。身体的に産めるんだったらね。
    一緒になるとかならないとか関係なしに、二人の子を「おろせ」っていう人とは一緒にいられない。
    それにそういう人はほぼ離婚しないと思うよ。
    彼自身が裕福であなたを一番に思ってるんだったら、どうせ浮気していることはばれているだろから、子供ができようができまいが、離婚に関係ないでしょ。 彼自身が女遊びはしても離婚しはたくないからおろせというのよ。もしくは裕福なのは実は奥さんで、無一文で放り出されるとかね。そっちの可能性のほうが高いと思うんだけど。
    60代で無一文で放り出されてシングルマザーと一緒になるってふつう考えないでしょ?
    考えているんだったらとっくに行動してるんじゃないのかな。
    貴女の子が大学卒業するまで一緒になるのは待つにしても、奥さんと離婚できないって理由はないよね。

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