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彼の子を産む決意を聞いてほしい

不倫をしています。
今年その相手との間にできた子供を産みました。
私にとっては2人目の子供です。

私はバツイチで、彼も今年高校受験生と小学生の子供がいます。
今年産んだ子供は認知はしてもらってはいません。
ですが、公認とまではいきませんが、彼の奥様や親戚等もみな知っています。

そして、出産後まもなく妊娠発覚。

私は奥様から旦那をとる気もありませんでしたし、彼自身も離婚する気はないと毎回はっきりと言っていました。
ですが、今回の妊娠はやはり経済的にも精神的にも負担が大きく、責任を取ってもらいたいと思い、初めて彼に離婚をして一緒になってほしいと言いました。

前回の妊娠発覚は、不倫関係での出産は無理だと思い私は堕胎を考えていましたが、彼が産んでほしいと言ったので産みました。
「堕胎なんて人間のすることではない!」とまで言っていました。
なので今回の妊娠も受け入れてくれると思っていました。

しかし、話をした瞬間おろしてくれと言ったきり、うちには寄り付かなくなってしまいました。
しまいには、別れ話を持ちかけられ、奥様からもじきじきに早く終わらせてとメールがきました。
まだ別れてはいませんが、つわりもひどく、支えをなくしてしまった私は精神的にもう限界です。

この話を読んで憤りを感じる方が多くいらっしゃると思います。
ですが、だからこそ無責任に子供を殺したくはないのです。
親の勝手で生み出した命だからこそ、私は責任を持って育て上げたいのです。
よく、今いる子供たちを優先に考えたら産まないほうがと言われますが、もう命は進んでいます。
私はそれを止めたくありません。

私は産みます。
でも、彼とは別れたくありません。
離婚してもらいたい。
でも、逆に私が捨てられるのも時間の問題でしょう。

とてもつらいです。
相談する友達も身内もいません。
どうしたらいいかなんて聞いてるわけではなく、ただ皆さんに聞いてもらって少しでも励ましていただけたらと勝手ながら投稿しました。
誹謗中傷も受け入れます。

なんだか纏まらない文面で意味不明かもしれませんが、最後まで読んでくださりありがとうございました。

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コメント(8件)

  • 人生経験者 さん
    2012年11月7日 20:33

    こんばんわ

    > 今年産んだ子供は認知はしてもらってはいません。

    > ですが公認とまではいきませんが、彼の奥様や親戚等もみな知っています。

    許してもらっているわけではないですよね。
    いつ慰謝料請求が来てもおかしくない状況ですね。

    > 私は奥様から旦那をとる気もありませんでしたし、彼自身も離婚する気はないと毎回はっきりと言っていました。

    > ですが今回の妊娠はやはり経済的にも精神的にも負担が大きく責任を取ってもらいたいと思い、初めて彼に離婚をして一緒になってほしいといいました。

    気持ちはわかりますが、ずいぶん勝手な言い分じゃないんですか?
    最初から最後まで離婚する意思はないとあなたに伝え、あなたも承諾してたんですよね。
    妊娠したからどうだというのですか?
    彼にも正式な嫡子のお子さんが二人もいるんです。
    浮気相手が子供を産んだからと言って、離婚する義務はありません。

    > 前回の妊娠発覚は、不倫関係での出産は無理だと思い私は堕胎を考えていましたが、彼が産んでほしいと言ったので産みました。

    離婚する意思のない人が外に二人も子供を作ろうとは思わないでしょう。
    ましてや離婚まで要求されたんです。うんざりしたことでしょう。

    それよりもなぜあなたは彼は離婚することがないとわかっていながら、ピルを飲まなかったんですか?
    (前回の妊娠含む)
    妊娠は彼が種ですが、あなたの責任ですし、離婚はしないという彼との不倫という状況で出産を選んだのは貴方の最終決断であなたの責任です。

    > ですが、話をした瞬間おろしてくれといったきり、うちには寄り付かなくなってしまいました。

    当然でしょうね。
    彼は浮気は浮気と割り切っていたのでしょう。

    > しまいには、別れ話を持ちかけられ、奥様からもじきじきに早く終わらせてとメールがきました。

    > まだ別れてはいませんがつわりもひどく、支えをなくしてしまった私は精神的にもう限界です。

    この時に奥さんから数百万の慰謝料請求されたらどうしますか?

    > この話を読んで憤りを感じる方が多くいらっしゃると思います。

    > ですが、だからこそ無責任に子供を殺したくはないのです。

    今の状況自体、無責任です。
    産めない・生活できないのが分かってて避妊していなかったんですよね。無責任じゃありませんか?
    男だけに避妊を任せるのは間違っているし、学習能力が欠けていると思います。
    といってももう過ぎたことですけど、堕胎したくないのなら、おひとりで出産するしかないです。

    > 親の勝手で生み出した命だからこそ私は責任を持って育て上げたいのです。

    > 私は産みます。

    > でも彼とは別れたくありません。

    > 離婚してもらいたい。

    > でも逆に私が捨てられるのも時間の問題でしょう。

    そうですね。
    おひとりで育てる覚悟が必要です。
    厳しいようですが貴方の無責任さから妊娠したことです。
    産むことを選択するのであれば、あなた個人で育てましょう。
    養育費は子供の権利なのでDNA鑑定などして強制認知もできるかと思いますが、非嫡子ですのでそれほど期待できないと思います。

    離婚はしてほしい、子供の面倒を見てほしい、でもお金がないから慰謝料は払えない・・・ですか?

    現実的に

    > 今回の妊娠はやはり経済的にも精神的にも負担が大きく責任を取ってもらいたい

    残念ですが、彼には責任を取る義務はないんです。
    妊娠は自己責任です。
    彼は離婚はする気はないと前から伝えていた。おろしてくれと意思を伝えています。
    酷なようですが、つまりここで親になる放棄をしています。
    あなただけが産む。育てると言っています。
    であれば、自分一人の力で何とかするしかありません。
    出産後に認知と養育費は要求できますが(DNA鑑定して)養育費と言っても非嫡子ですし2万もとれるかどうか。

    もう一人のお子さん抱えて本当にやっていけるのですか?
    共倒れしませんか?
    あなたが今一番守らなければいけないのは、今年生んだ赤ちゃんじゃないんですか?

    子供が独立するまで一人で育て上げることができるのですか?
    堕胎しろとは言いませんが、産んだ後、施設に預ける手もあります。里親を探す手もあります。
    一度それなりの機関に相談してみたらいかがですか?

  • さん
    2012年11月7日 22:41

    悲劇のヒロインになれたのだから、このままズルズルと行くしかないでしょう。
    ただ子供を不幸にしないでください。

  • とおこ さん
    2012年11月8日 02:10

    一人目のお子さんの身にもなってください。
    離婚で父親を奪われたと思ったら、他所の家庭の男に母親がうつつをぬかし、あまつさえ不義の子を産み、母親の関心は当然男と赤ちゃんに全て奪われてしまっているのですよ。その上さらに妊娠…。一人目のお子さんが必要としている愛情を、あなたは今どれだけお子さんに与えてあげられているのですか。責任を持って育て上げるというけれど、貴女はそう胸を張って言えるだけの生き方を一人目のお子さんの前でしていますか。

    貴女は子供じゃなくて一人の母親なのですから、ないものねだりをしている場合ではありません。彼には既に振られているのですから、現実的に出来ることと出来ないことをきちんと冷静に考える必要があります。奥様から今まで慰謝料請求が来ていないだけ幸いです。宿った命を殺したくないという気持ちは立派ですが、今いる子供達すら満足に「責任を持って育てている」とはとてもいえない状況ですよね。お子さんたちに必要なのは、肝心の自分の家庭を守る責任を放棄し、他所の家庭を壊すお母さんではないと思いますよ。養子縁組、私は本気で考えるべきだと思います。

  • まつ さん
    2012年11月8日 02:29

    彼はここ一年間は家に帰らず(帰りたくない、一時も離れたくないといっていましたが不倫と妊娠がバレ、ばつが悪くなり帰るに帰れなかったんだと思います)上の子もよくなつき家族のように毎日過ごしていました。
    一年も当たり前のように一緒に生活をしていると、最初は望んでなかったのに、いつしか期待をしてしまうようになり、奥さんと別れて私と一緒になってくれたら・・・
    と何度も考えてしまいました。

    でも実際は私たちは家族ではなく、上の子の父親ではないので、立場をわきまえないといけないといつも遠慮ばかりしていました。

    家に帰ったほうが良いと促しても、お前には関係ない、と言われ、現実的な話をするといつも不機嫌になり、それ以上は突っ込めません。
    萎縮してしまいます。

    セックスもわたしは正直好きではないのですが、彼はほぼ毎晩しないといけないらしく毎回強引でつらいです。
    もちろん拒否もしますが、拒みすぎて逆に冷められえると、離れていってしまうのでは、と怖くなり結局受け入れます。

    避妊も勿論何度も求めましたが聞き入れてくれませんでした。
    強くはいえないのです。
    (コメントくださった方の言う通り、ピルを処方してもらうべきだったのかもしれません。
    ただピルの経験がなく知識も何もないため手を出すことを考えませんでした。
    これから調べてみます)

    好きすぎて、頼りすぎて、彼の言いなりです。

    彼にとっては何も言わない私が都合が良くてちょうど良かったのでしょうね。
    私といるときは夢のようで夢から覚めたくないとよく言ってました。
    私は現実世界の住人にはなれなかったようです。
    それを言われるといつもつらかったです。
    愛している、と毎日言われました。
    そんな感単に出る言葉ではないとは知っています。

    どうでもいい話ですね。すみません。

    最初の方の言う通り、彼の中では私との一線をしっかり保っていたのに私が調子に乗って自分の立場をわきまえず、言ってはいけない言葉を言ってしまったから、面倒になって去っていったのでしょうね。
    子供ができたから離れってたわけではなく、それは只のタイミングでしかなかったのでしょうね。
    いつかはこうなると覚悟は常にしていたつもりでしたが、やっぱりしんどいですね。
    別れられるかな・・・

    無責任なことをしたのは十分わかっています。
    だからこそ責任は取りたいのです。
    経済面は正直そんなには苦痛ではないと思ってます。
    何とかなるもんなんです。
    私は働けます。
    自営業をしています。
    今は2ヵ月から保育園に預けれます。
    手当ては止められるでしょうが、倍働けば平気です。
    たくさん働けば精神面もクリアできます。
    子供たちもとても明るく元気です!
    と、言いたいですが、こんなにも好きになった人は初めてで、立ち直るにはとても時間がかかりそうです。

    不倫て怖い。
    抜け出せなくなるって良く聞いてましたが、まんまとはまって痛い目にあってしまいました。

    奥様からの何らかのアプローチはこの先あると思います。
    内容証明はすでに制作済みとのことです。
    私は彼の家庭を壊そうとしました。
    奥様はきっと一生背負うであろう傷を抱えながら生きていかなければいけないのに、旦那を受け入れ、凄い絆で家庭を修復しようとしています。
    私は邪魔者です。
    できる限りの償いは一生していかなくてはいけません。
    承知の上です。

    子供は産みわたしが育てていきます。

    またしてもつらつらと長文、そして相変わらず纏まりのない文章ですみません。
    だれも読まないか・・・
    コメントくださったお二方ありがとうございます!

    悲劇のヒロインに私なれてますか??笑

  • とろろ さん
    2012年11月8日 02:49

    十分に悲劇のヒロインだと思いますよ。

    本当に都合よく接された結果だと思います。
    言いなりになり、気楽にいられる居場所にされてしまったのだと。

    これからはご自身で考え、ご自身で決断して生きていかれるようにと思います。
    誰でもない、それを選んだ時点で「自分で決めた」ということです。
    人にさせられた、仕方なく、そう言いたいときがあるのはわかりますが、それを拒絶することも、それを選ばないこともできたはずです。
    避妊具をつけてくれないなら、もう少しここに書き込みされるだけの知識がおありなら、ネットで調べるなりしていろいろな方法を試してみるべきであったかと。

    これからのご自身の人生は、ご自身が選んだものなのです。
    よりよく生きられますように。

  • とおこ さん
    2012年11月8日 03:56

    最初からそこには愛がなかったのだと思います。

    彼が好きだったのは、彼の都合のよいように何でもしてくれるロボットみたいな女性で、それは本物の貴女じゃなかった。貴女が好きだったのは、貴女が我慢に我慢を重ねたおかげで機嫌を保っていた男性で、それも本物の彼じゃなかった。もし貴女が本音をさらけ出していたら、彼は貴女に優しくなかっただろうし、それは今貴女の思い出す彼とは全然違う男であったことでしょう。所詮お互い本音でぶつかり合える相手ではなかったんですよ。彼はきっと貴女の生活費も一円も出してなかったんじゃないですか?子供が現実に生まれてしまって(彼にとってはそういう感じなのでしょう)、貴女が離婚を望んだ時点で確かに彼の夢は覚めたのです。だから彼が戻ってくることはないでしょう。子供を今更+3人も抱えたくはないでしょうからね。

    今までのお話を読んで、あなたはDV男に引っかかりやすいタイプじゃないかな、と感じました。あなた一人の陣税ならまだいいですが、貴女の生き方、行動の全てが子供達の未来を左右するのです。そこを肝に銘じて、これからは女性としてでなくて母親として頑張って欲しいです。

  • 人生経験者 さん
    2012年11月8日 12:53

    > 今までのお話を読んで、あなたはDV男に引っかかりやすいタイプじゃないかな、と感じました。

    私もそう思います。
    というより、独身男性から声はかからないのですか?
    以前TVで出ていた父親の違う6人の子沢山シングルマザーのようになりたいのですか?
    (かなりみっともない)

    ピルの件は・・・知識がないって・・・・
    貴方はいったいおいくつなのでしょうか?
    あまりにも性に対し軽く考え、命そのものを軽く考えていませんか?
    口先では命は尊いものだといいながら、結局男をつなぎとめるための道具にしていません?

    子供がいるのに既婚男性を住まわせ家族ごっこをしていた事をどう思っていますか?
    パパみたいなのにパパじゃない。
    惨めですよ。
    更にこの先同じようなことしたら、それこそみっともない馬鹿母親です。

    貴方のような人がいるから「これだから×1シングルマザーは・・・・ね」
    と世間で言われるのですよ。

    子供をが大事で彼よりも大事と思うのならば、彼とは別れることです。
    貴方がどんなに好きでも、不倫がばれたから女の家に転がり込み、そこでも暴君を働き不倫相手が妊娠したら認知もしないのに無責任に「産んだら」といい続けて妊娠したら別れ様といわれ、家に帰る。

    こんな男はこの先期待できません。
    離婚、結婚してもまた愛人作るでしょう。
    お子さんのためにも、あなた自身のためにも「まとも」な男性とめぐり合えることを期待し、責任を持った行動をしてください。

  • 杉  さん
    2012年11月10日 22:17

    まつさんの希望通り「がんばれ」と励ましの声をかけましょう!
    ですけどあなたは男性依存症なのかな?と思えてしまいます。
    読み進めていくとまつさんは彼のことが好きなのだ。ということがよくわかります。
    自営業をしていて、働けば何とかなる。と思っているのなら彼に責任を求めることはないでしょ!
    彼の家庭を壊すようなことをせずに、黙々とご自分の子供をしっかり育てたら良いでしょう!
    彼との関係も今のまま継続して3人目4人目を産み育てては如何ですか?

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