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許せない彼をまだ信じたい気持ちもある・・・

1年前に、勤め先の上司と不倫関係が始まりました。
彼はその時31歳で独身、私は33歳で既婚でした。
現在私は勤めをやめてます。

私もいつか一緒になるつもりでしたし、彼も私の離婚と結婚を望んでいました。

3月に旦那にバレ、離婚騒ぎになりました。
その2週間後、彼から別れを切り出されました。

更に数日後、彼ができちゃった結婚をすると聞き、問い詰めると「仲のいい同僚で友達が妊娠して、おろしてくれないから仕方なく結婚する、本気なのはおまえだけ、3年待って欲しい」と言われました。
そして2週間後、今度は私が彼の子供を妊娠してることがわかりました。
しかし、産むことは叶わず・・・。

彼は私の中絶に関しては、ほとんど支えにも協力もしてくれませんでした。
彼の裏切り、中絶と、心も体もぼろぼろになりながら、現在まで彼と続いています。
今はW不倫ですね。

もちろん、ケンカもしょっちゅうです。
夏には大喧嘩して、もう終わりかと思ったときに・・・彼から「仕事でお金が要るから」と言われ、30万円ほどよく考えずに貸してしまいました。

そして今、なんとか保ってきた旦那との生活が終わりそうです。
離婚することになり、家も出なければならず、実家には戻れず・・・。
どうにもならずに彼を頼ろうとしました。
「何もしてくれなくていいから、相談に乗って欲しい」と。
彼の答えは「今相談されても何もしてやれん」との事でした。

もうあと数日で家を出なければならないのに・・・。
彼は、奥さんが離婚して行き場がなかったとき、家まで借りて、心配だから頻繁に泊まっていたのに・・・(この時彼は独身です)

今でも彼は、私だけ好きだと言いますが、彼の言うことはもう信用できない。
確かに、朝10時から夜中4時、5時まで毎日働いていては何もできないとは思いますが・・・。

あまりの仕打ちに耐えかねてます。
旦那は、「自分の嫁さんが遊ばれて、自分は結婚して何事もなかったかのようなのは許せない。俺の家庭の為にも、慰謝料請求する」と言っています。
私は、彼をずっとかばい続け「彼とは何もない、勘違いだ」と旦那には言い続けてきました。
でも、今回あまりの彼の思いやりのなさに、どうでも良くなってきてしまいました。
元々ずっと騙されてたこと、そして中絶のダメージから立ち直れず、彼を許せない気持ちで一杯だったので、この際終わりにするつもりで旦那に打ち明け、慰謝料の請求も旦那に任せようかと思っています。

離婚は自分のしたことが、自分に返ってきたことなので仕方ないと思ってます。
疑いの気持ちで苦しんでた旦那にもとても申し訳なく思っています。

まだ心のどこかで彼を信じたい気持ちがあり、揺れています。
どうするべきなのでしょうか・・・

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コメント(11件)

  • みゅう さん
    2005年10月6日 16:26

    あなたのご主人は、彼に対して損害賠償請求権があります。
    が、同時に彼の奥さんも、あなたに対して損害賠償請求権があります。
    通常の金銭債権なら、お互いの債権を相殺し差額を支払うことも可能ですが、
    不倫の慰謝料の場合は、実際に支払わなければなりません。
    あなたのご主人が慰謝料を請求した場合、彼の奥さんも必ず請求してくるでしょう。
    あと数日でお家を出られるあなたに、支払う余裕がありますか?
    彼に対しての恨みを晴らすためだけに、ご主人に打ち明けるのは、無駄に終わると思います。
    ただ、ご主人が真実を知り、慰謝料を請求したことで本当に救われるのであれば、
    打ち明けるのも良いかも知れませんね。

    けれども、限りなく黒に近いグレーだと思いつつ、
    黒だと知ったあとの苦しみは、想像を絶するものですよ。
    知らない方が幸せなこともあるということは、知っておいてください。

    最後になりましたが、私の主観では、彼は信じるに値しない人だと思います。

  • 田舎 さん
    2005年10月6日 16:46

    はじめまして田舎です。
    今のniuさんすごく大変な状況ですね。
    彼はあなたと付き合いがあるのに、他の人との付き合いがあって妊娠結婚ですか?
    彼が他の人と遊びなら子供できたからと言っても。結婚までするでしょうか?疑問です。3年待てと?
    今あなたが辛い立場にいながら相談にものってくれないなんて、一番そばにいて欲しい彼なのに、彼しか頼れないのに。あなたはまだ若いのですから。新しい人生歩んだほうが幸せだと思います。
    どこかで彼を信じたい気持ちわかりますよ。

  • しゃち さん
    2005年10月6日 17:21

    niuさん はじめまして
    率直に、私の意見を言わせていただきますね。

    > 仲のいい同僚で友達が、妊娠、おろしてくれないから仕方なく結婚する

    > 本気なのはおまえだけ、三年待って欲しい。

    仲がいいだけの同僚は妊娠なんかしません。妊娠するのはSEXをしたから。彼の言うことが本当ならただの同僚と避妊もせずに簡単にSEXしたと言う事。
    三年待って欲しいっていう意味、冷静に客観的に考えたことありますか?
    『騒がれても困るししかたないからとりあえず結婚するけど、時期を見計らって離婚するからさ。その頃子供はまだ2歳だけど、それもほっぽりだして出てくるからさ。待っててよ。』
    こんなこと言う彼、信じられますか?
    信じたいという思いがどんなに強くても、信じられないでしょう?

    旦那様に告白するかどうかは、冷静に考えて決めてください。
    みゅうさんが仰るとおり、彼の奥様から慰謝料を請求されたら、それを払うのはあなたです。彼ら夫婦が離婚しないとすれば、彼が払う慰謝料はあなたの慰謝料で相殺されます。
    奥様があなたのことを知らないのなら彼の家庭に致命的なダメージを与えることにはなるでしょうが、あなただって恨むべきは彼であって奥様に辛い思いをさせるのは本意ではないでしょうし、あなた自身がさらに苦しみを背負い込むことになるかもしれません。
    でも旦那様が本当のことを知ったほうがスッキリすると思うのであれば、自分の生活が苦しくなることを覚悟の上で告白するのはアリかもしれません。
    旦那様に彼との関係を否定するのは真実を知った旦那様の苦悩を思ってのことであれば良いでしょうが、彼を庇うためならやめたほうがいいと思います。
    離婚して一人になるのが辛いのはよくわかります。ですが、彼を信じて待ったって、思惑通り離婚して自由を手に入れた彼は、あなたのところに来るでしょうか?
    彼と一緒になって自分が幸せになれると心から思えるのであれば、待っていてもいいと思いますよ。
    結果がどうであれ、自分の人生ですから、後悔のないように、じっくり考えてみてください。

  • niu さん
    2005年10月6日 18:24

    > みゅうさん

    旦那に真実を告げることは、すごく悩んでいます。
    旦那は、最後だから本当の事を言って欲しい、とは言いますが・・・
    これ以上旦那を傷つけたくない思いも強いのが事実です。
    向こうから慰謝料請求されてでもいい、という気持ちはあります。
    それぐらい、彼のしてきたことが許せない自分がいるんです。
    たとえ相殺されることになろうとも・・・
    旦那はまだ、私たちが続いていることは知りません。
    その上で、彼にダメージを与える為にも慰謝料を請求したいみたいです。

    > 田舎さん

    ずっとずっと信じていて、裏切られてたことを知ったときは
    死んでしまおうかと思うほどでした。
    彼の裏切り、中絶で軽いうつだと思います。
    今も信じたい、信じられない両方の気持ちです。
    ただ、あまりの態度に最近では
    もう終わりにして、新しい人生を歩んだ方が
    自分のためではないか?って思う気持ちが強いです。
    今の状況で、気持ちだけでもそばにいて欲しかったのに
    それを拒絶されたみたいで・・・

    > しゃちさん

    奥さんは一度2年前に、彼の子を中絶したので
    2回目は嫌だ、ということで絶対堕胎を認めなかったそうです。
    私も、この話を知ったときは信じられない気持ちで一杯でした。
    好きな女がいて、どうして遊び(と彼は言ってますが)の女が
    妊娠するの?って・・・
    彼は世間体をものすごく気にする人で、
    同じ勤め先の女性を妊娠させて、おろさなければ
    彼は自分が責められることをいやがったのでしょうね。
    それで結婚だったんだと思います。
    でも、好きで仕方なかった私は、今日まで彼と続けてしまいました。

    旦那に真実を告げるべきかどうかは悩んでいます。
    それが本当にいいことなのか・・・?
    今は彼をかばうつもりはなくなりました。
    私に奥さんから慰謝料請求がきたとしても仕方ありません。
    ただ、このことは旦那を一番に考えて行動したいと思います。
    そして・・・
    嫌な女だと思われても仕方ありませんが・・・
    奥さんには、別の意味でとても嫌悪感を持っています。
    彼の奥さんだから、ということではありません。
    こうなるまでに散々いろいろなこと(奥さんと私で)がありました。
    人間的に好きではないのです。
    もちろん、こんなことになったのは彼がすべて悪いんですけど。
    結婚する時は、私が離れていくと思ったのか
    彼は必死でした。
    でも数ヶ月たち、仕事で頭が一杯の彼は
    言うことが違ってきてるんです。それも私の迷う原因です。

    離婚の原因になってるにも関わらず、
    気持ちの上で支えにもなってくれない彼に絶望しています。
    私の離婚を望み、その気になった途端に裏切られ・・・
    中絶して心を壊し・・・
    彼を好きだった私と、彼を許せない私との間で
    気が狂いそうです。

  • 太郎 さん
    2005年10月6日 20:09

    まず彼の奥さんのことを悪く言ったり、すべてを彼のせいにするのはやめませんか?
    そのことが結局あなたを苦しめて気が狂いそうな状態にしてるんだと思いますよ。

    彼の言葉を鵜呑みにしてご自身に都合よく解釈されてはいませんか?
    2年前にもその彼女を妊娠させ、今回2度目の妊娠ということ。
    そして二人は結婚したということ。
    これらの事実から彼が真剣にお付き合いをしていたのはあなたではなくその彼女(今の奥さん)だったのではないですか?
    彼の言う『仲のいい同僚』『友達』『遊び』を鵜呑みにしてしまってたんですよ。
    そしてあなたの中絶に協力せず、「今相談されても何もしてやれん」という彼の言葉。
    分かります?そう、彼が守りたいのは奥さんとの今の生活なんですよ。

    彼は特定の彼女がいながらあなたと不倫をした。
    あなたもご主人を裏切って彼と不倫をした。

    他人から見たらどっちもどっちです。

    人のせいばかりにしていたら前に進めません。
    そんな嘘つきの彼を信じてご主人を裏切ったご自身のことを戒め、ご主人の傷ついた心を思いやってください。

    そうすることであなた自身楽になれると思います。

  • ケムンパス さん
    2005年10月7日 01:23

    こんばんわ。堕ろされた、この部分が気になって書き込みます。ずいぶん昔になりますが僕にも水子がいます。

    疲れてますか?出来れば安定剤を処方して貰い2,3日よく寝ることをお薦めします。離婚になるのですか?人生のピンチ、まずは少し落ち着いてください。よく考えて対処しないとあとで後悔することになります。ご主人とはまだ修復できる可能性はあるのでは?、と思っています。たぶんご主人からの屈辱的な詰問や罵声に耐えられず、離婚という言葉が出てしまったのでしょう。でも、本当に別れるのならもう既に家を出ています。出ていないと言うことは、ご主人はもちろんですが、niuさんも未練があるのだなと、勝手ながら想像しました。

    離婚が避けられないにしても、全てを話さない方が賢明です。niuさんご自身でも心の奥底が見えていないのに、それをご主人に言ったところで決していい事態になるとは思えないのです。一時の衝動に駆られたい気持ちは分かります、彼への恋しさとも憎しみともつかない気持ちもわからないではありません。しかしniuさんご自身も、やってはいけない話してはいけないと躊躇してます。ならば何もしないでしばらくは事態を見守る、一呼吸置く、これが一番いいような気がします。ご主人にも止めて欲しい、またはniuさんが少し落ち着くまでやらないで欲しいと良く頼んでみてください。

    ともあれ、本当に離婚するまではまだまだ時間がかかるでしょうし、この後も何度か悶着が続くことでしょう。でも決して短絡的にことを運ばないようねばり強く対処して欲しいです。

  • DRY さん
    2005年10月7日 08:52

    こんにちは。

    いまは、孤独、後悔、辛さ、憎しみ、愛しさ。 色々な感情が渦巻いていますよね。 こればっかりは、「今」は、答えはでません。
    誰かのせいにすれば憎しみが増大し、でもまだ愛しさがある故に憎んだ自分が情けなくなり、どんどん堂々巡りで深みに嵌る。 この繰返しをしてもいいのですが、いつまでも嵌ってばかりではダメなんです。

    そこから這い上がらなくてはなりません。 そこから這い上がる力を人間は持っています。

    まずは原点に戻ってみましょう。 辛いことですが、そもそも、「不貞を犯した自分」の罪はどこへいったのでしょう?
    仕打ちをする彼を好きになって、選んで、ラブラブしていたのは誰でしょう?
    まだ離婚もせずに避妊ナシでセックスしたのは誰でしょう?

    誰かのせいにするのは簡単なんです。 でも、そのクセを直さないとずーーっとこのままです。 まずは、「自分」を反省しましょう。 そして、よく寝てよく食べて、今後のことを冷静に判断できる規則正しい生活を無理をしてでもするのです。

    そして、ご主人に暴露するのはやめたほうがいいと切に思います。 私が周囲を見てきた中で、「すべてを話してほしい」 「なんでも言ってほしい」と言う人ほどアテにできません。 離婚後のご主人の人間不信へ繋がります。
    夫婦の修復が難しいのであれば、不貞をした反省の心と今までお世話になった感謝の心を態度と言葉にして、それ以上は何も語らず去ることをおすすめします。

    今もW不倫継続しているのなら、もう手を切ったらいかがでしょう。 どうしても切れないのであれば、もうこれ以上周囲を巻き込まずに離婚して独身になって不倫をされることです。 ご主人と彼を天秤にかけることはもうやめませんか?

  • ななみ さん
    2005年10月7日 13:50

    辛いですね… だけど、彼や彼の奥さんを、悪く言ってはいけないと思う。 だって、そういう男だと見抜けず、不倫を続けてきたのは貴女自身でしょ? 彼が貴女を裏切ったのと同じように、貴女は夫を裏切り続けてきた。 まさか 自分の家庭が壊れたから、相手の家庭も壊してやろうなんて考えてませんか? これは貴女自身が決めて歩いてきた道です 結婚も不倫も 貴女自身が決めたことでしょ? 家庭を失いたくないなら しなきゃ良かっただけの話、じゃないかな? したからには、それだけの覚悟があったんだと思うし 今更、「家を追い出されるのに 彼は何もしてくれない」 なんて甘い事、言ってても仕方ないですよ。 自分の後始末は、自分でしなきゃ… 現実がやってきたってだけ 夢は醒めたんです。 夢の代償がこれです。 後は強く逞しく 彼より幸せになって見返しませんか?

  • 田舎 さん
    2005年10月7日 18:01

    こういう話って周りに相談できないから、一人で抱え込んじゃうですよね。だから余計に苦しいんですよ。

    彼を信じたい気持ちは私も経験したのでわかります。
    すごーく苦しい気が狂いそうでした。
    優しい言葉の一言ですべて忘れるぐらい幸せになって、冷たくされたら、もう忘れようと思いその繰り返しです。

    今のあなたには繰り返す気持ちをもつようなこともないんですよね?
    忘れるに時間はかかるとおもいますが、頑張ってください。

  • まーさ さん
    2005年10月8日 09:20

    はじめまして。
    一人で追い詰められている感じですね。
    中絶をすれば心も身体も傷つきます。
    しばらく何年も落ち着かないと思います。
    そんな時、相談にのってくれる人がいなく一人で悩み事を抱え込んでいるのですよね。

    このまま一人で辛い現実や思いを抱え込んで離婚後一人で耐えて暮らすのが辛いのであれば、
    旦那さんに全てを話しをするのも悪くは無いと思います。

    本当に何も知らない旦那さんに話をするのは、確かに相当傷つくでしょうが、今では旦那さんなりに事実を知っているのですから、
    それであれば今現在の関係も、niuさんの悩んでいる思いも、旦那さんに伝えてみるのは?

    仮にも結婚していた相手です。
    niuさんも旦那さんとの信頼関係が深かった時期もあったのでは?

    全てをきちんと話しをする事も大切なのですよ。
    一人で抱えきれないのならば・・・

  • niu さん
    2005年10月11日 20:21

    いろいろなご意見ありがとうございます。
    主人とも話し合っていますが、現在は一応離婚が保留になりました。
    だからといって、離婚自体なくなったわけではありませんが・・・

    誰かのせい、というつもりは毛頭ありません。
    責めるべきは、後先考えなかった自分と
    いろんな事に目をつぶってきた自分だと思っています。

    旦那との話し合いで、一旦は全て話してしまおうかと思ったのですが・・・
    まーささんが仰って下さった通り、一人で抱え込むのに
    限界がきています。

    太郎さんが言う通り、結果騙されたんですね。
    例え、彼の言うように、私だけだったとしても
    なら、なぜ、他の女性が妊娠するのか?ってことですよね。
    まぁ、それも私には責めることはできませんが、
    彼はそういうことのできる人だったと、今はっきりと認識しました。

    色んな全てを、好きだから、という気持ちだけで
    よく考えずに行動した結果だと思っています。
    彼にお金を貸したままですし、この際、
    彼との事ははっきりとさせたいと思っています。
    ただ、なにぶん、こちらからいくら連絡が欲しいと言っても
    仕事仕事で連絡できなかったと、すぐ言われてしまうのですが・・・
    もう、そういって言われること自体、
    逃げにしか思えなくなってしまっているんですが・・・

    皆さんのご意見を心にとめ、しっかりと考えたいと思います。

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