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年の差がある彼との間で妊娠

今、妊娠10週目のW不倫です。
私は32歳で、相手は60歳で産むつもりです。

自分の年齢的にも相手の年齢的にも考え、一人で育てる覚悟があり妊娠しました。
おろせる期限もせまってきて、最近になって不安に襲われてます。

まわりの友達に子育てしてる人が少なく、子育てについて意見が聞きたいです。
相手はこれからする私の苦労、子供の不敏さを考え反対しています。
甘い考えだけで産もうとしているのか、子供が嫌な思いするかも知れない中自分のエゴだけで産もうとしてるのかどうか、いろいろ考えます。

近くに住んでる親にはまだ言ってません。今言ったら反対されるので。
相手の年齢も有り、離婚しても多分一緒にはなりません(相手も同意見)。

1年前にバレてますが(私が初めてではありません)慰謝料請求されてません。
別れた事になっています。
これから離婚するらしくもめてます。
財産もって離婚するなら2年ぐらいかかるそうです。

こんな時期なので考え直してほしいらしく、話が進みません。
養育費の話、認知の話などこれからです。
最悪認知なしでも産もうと思ってます。
離婚後に認知してもらうつもりです。

やっぱりこんな状態で産まない方がいいのか、役所とかにも行きいろいろ調べてはいるのですが、初めての事なので産んだらどうなるか想像つきません。
おろしたら今後絶対後悔すると思います。

文章支離滅裂ですが、意見よろしくお願いします

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コメント(10件)

  • ぱちゃまま さん
    2008年1月15日 15:55

    私は男ですが命の尊さは解っているつもりなので、ちょっとだけ書かせてもらいます。
    貴方にとって大変重要な岐路にあるのですね。
    どこかで聞いた風な事を言うようですが、貴方ご自身が出された選択ならどちらを選ばれても間違いではないですよね。
    当事者2人で最も「良い」結論を出すべきなんでしょうが、一番尊重すべきは貴方の意志だと私は思います。
    折角、悩んで出された結果なら、自分の選んだ選択とは反対の意見には、聞く耳を持たなくていいんじゃないですか。
    他人にとやかく言われて、また悩むような軽い決断ではなかったですよね。
    その後の苦労は、人それぞれの環境によって全く違うと思います。たいした事無いと言う人も居れば、後悔している人もいるでしょう。誰にも解らない事だと思います。

  • なごやか さん
    2008年1月15日 16:11

    詳細が、はっきりしないので厳しい意見になりますが、お相手の離婚の件、つまり、離婚後の認知ならびに養育費はあまり、期待をしないほうがいいです。
    あなたへのリップサービスなのか判断、出来ませんが、あなたが、どうしても生んで育てるならば、シングルマザーとして、生きていく覚悟をするべきです。
    彼の財布をあてにしないことです。
    あなたが、現在、社会保険の被保険者であれば、出産育児一時金は35万円が支給されます。とりあえず、出産は何とかなるでしょう。
    あと、自治体によって福祉サービスが違いますので、あなたのお住まいの自治体にて、どのような福祉サービスが受けられるのかを、あなたの状況を、お話して、よく相談してみてください。
    いずれにせよ、彼に頼らずに生きていくことも念頭に入れるべきだと想います。

  • こまめ さん
    2008年1月15日 17:49

    子は宝です。
    私も子供がいますが、産んで実感しています。

    他の方も言ってますが、産むと決めたなら反対意見に耳を貸す必要はありません。
    あなたの気持ちを大事にしてください。

    相手が拒んでも、認知・養育費は強制的に認めさせることが出来ます。弁護士に相談しましょう。

    しかし、認知・養育費を求めることで、不倫の事実が動かぬ証拠となってしまいますから、慰謝料の請求もありえます。
    不倫の時効は10年だったでしょうか?(あいまいですいません)
    まだまだ奥様には余裕があるのです。離婚後の請求になれば、金額も跳ね上がります。

    友人に不倫ではありませんが、シングルマザーがいます。
    認知を拒む相手から、裁判で認知・養育費を勝ち取りました。
    今のところ子供もすくすく育ち、大変だけど産んでよかったと言ってますよ。

    自分と赤ちゃんを第一に考え、行動してくださいね。

  • みゅたん さん
    2008年1月15日 19:17

    30を過ぎてからの初産、育児、今は珍しくありませんが、大変ですよ。産む迄より、産んでからが大変です。自分で決められる事なので、良いも悪いも言いませんが、子供の事を考えてあげて下さい。想像がつかないかと思いますが、不幸になる為に産まれているような子も沢山おります。 自分の生い立ちが学習にある学校もあります。 彼が望んでいないようなので、二人の間に亀裂が入るかもしれません。彼を頼りにせず、一人で育てる強い気持ちが子供を幸福にしてくれます。子を持つ母親として、不幸な子が増えない様に、シッカリした気持ちで母親になって下さい

  • とおこ さん
    2008年1月16日 03:40

    お相手は60歳…?そろそろ定年退職を考える年ですよね。
    老後を考えなくちゃいけない年齢の男性を離婚させて、彼の老後を全部たった一人で子育てしながら背負えますか?
    子供が10歳のとき彼は70歳で、介護も必要な年だとおもいます。
    親戚からも縁を切られた、孤独で無収入の老人の介護をしながらやんちゃな盛りの子供の子育て、できますか?
    彼自身が反対しているわけですから、彼にはこれからの老後をまた新たな子育てで苦労する気はないのでしょう。
    なにしろ世代が違うのです。
    二人が見ている「これから」の景色はきっと全然違うものでしょう。

    産むと決められたのなら、彼からの金銭的サポートはあればラッキーくらいの気持ちで、自分ひとりでも育てられるくらいの覚悟があったほうがよいとおもいます。

  • りおねこ さん
    2008年1月16日 10:17

    失礼ですが、貴女に貯金はありますか?
    出産するともなれば、これからの育児に非常にお金がかかる話です。

    今だけなんとかなればいいというものでもないですよ。

    そして出産して、シングルマザーとしてやっていくつもりなら、お相手の金銭的援助は期待しないほうがいいでしょうね。

    ただ、いつも思うのは、不倫の子供を出産して、その子供が大きくなったときに自分の父親を知りたいと言い出したら、なんと答えるのでしょう?

    「両親が愛し合ってあなたが生まれたのよ」

    ごく正当な言葉です。
    でも、子供は自分が生まれてきたその背景を知りたいと思うものですよ。
    自分のルーツを知りたいのです。
    その時に、父親だった相手が当時60歳だと知ったらお子さんはどう、感じるのでしょうね。
    ましてや、それが不倫の相手だと知ったら?
    厳しいことを言うようですが、お子さんが成人する頃にはお相手の方はこの世にいないかもしれませんよね?

    出産するのもやめるのも貴女が決めることです。

    ただ、出産した後のことをよく考えてほしいと思います。
    シングルマザーの道は決して楽ではありません。

    子供をすぐに保育園に預けて仕事をしなくてはいけないでしょう。
    保育園だって、認可の安いところは住んでいる地域によっては空きがなく、入れるのも一苦労です。
    その間は、無認可の金銭的にも負担の大きい保育園へ入れざるを得ません。

    子供は幼い時期には特にいろんな病気をしやすいです。
    度重なる有給も使わなくてはなりません。
    子供の病気のための有給なんて、本当にあっという間になくなりますよ。
    保育園で病気を移されることも、決して少なくないです。
    普通の風邪から、おたふく風邪・水疱瘡・中耳炎・インフルエンザ・溶連菌・・・・実にさまざまな病気があるんですよ。
    そういったことが続いても、おおらかに見てくれる職場でしょうか?
    職場の人たちの周囲の視線にも耐えなくてはいけないのですよ。
    そうなったときに、家族はサポートをしてくれる状況でしょうか?

    育児には予測がつかない事態が起こります。
    もし、出産するつもりなら、そういったことも含めた覚悟が必要だと思いますよ。

  • なごやか さん
    2008年1月16日 14:09

    産む、産まないの議論は、避けます。
    法的に認知や養育費を認めさせることは可能です。
    ただし、相手の方が60歳であること。
    それから、仮に認めさせても養育費を払わない人が、たくさんいます。
    どなたかも、書き込みされましたが、お子さんが20歳のときに、もう80歳です。
    生きているかどうかも分かりませんし、介護が必要かもしれません。
    そういう意味からも、彼の援助を期待しないでということです。
    皆さんの書き込みを、読めば理解できるはずです。
    いずれにせよ、覚悟が必要だということです。
    気をしっかり、持って、決断してくださいね。

  • 鏡子 さん
    2008年1月16日 16:21

    初めまして。
    迷いがあるからいらしたのだと思います。初めての事でしたら不安もあるでしょうし。お子さんを出産されるにあたっては、他にも色々なサイトもご覧になりましたか?妊娠出産だけでなく、その後の子育てやシングルママたちのサイト、働くママのサイトなどなど、あらゆるサイトがあります。出産も育児も他の事も経験者の話は有意義な参考になるかと思います。様々な視点から物事を考えてみられると良いと思います。

    ご自身で産み育てられようとなさるなら、他の皆さんが書かれるようにご彼の援助他は一切ないものと考えて、ご自分一人だけでもやっていかれるような体制を整えなくてはならないと私も思います。地域の福祉関係なども調べてみる必要は大いにあります。

    私のお知り合いの男性ですが、50代半ばで愛人が男性のお孫さんと同じ歳のお子さんを生みました。妊娠がわかってから離婚→再婚しましたので戸籍の上でも家族です。

    ちなみにその男性はお金持ちです。別れた奥さまやお子さまの生活もこの先も何も不自由もないでしょう。現在のお子さまや奥さまの老後までも何の心配もないでしょう。元奥さまや元奥さまとの間のお子さまたちとも関係は良好です。こうした例は至って稀な事と思います。誰もが安心して暮らせるという事はとても大切な事です。

    ただ、彼にとって今度のお子さまは3人目なので、まるで初めて血の繋がりのある子どもが生まれた時のような感激もありません。3人目ともなればこうなるだろうはわかっているので、ことさら熱心ではないです。例え方は悪いですがその方の場合はそうでした。

    認知に関しても相手が高齢なので出来たから安心とも言えませんよね。貴女は貴女の置かれている状況や背景で予想がつけられる事もあると思いますし、逆に無い物は無いでしょう。
    ご自身の確かな手応えのある結論を出されることが最も後々後悔しないことではないかと思います。

  • クイーン さん
    2008年1月17日 17:43

    いろいろ意見ありがとうごさいます全く見えてなかった現実が少しは見えてきたような気がします。みんなの言うとおり相手のことは年齢のこともありアテにしてません。今までは妊娠かわかったときに相手からはおろすお金として12月10万、一月15万、私は生むお金として受け取りました。勿論これからは、金銭的にも頼る事も考えていません。一人でどこまでやっていけるのか不安です。こんなことでは・・と思いつつ。強く生きていかないとと皆様のレスを読み励みになりまた戒めにもなりました。

  • まさと さん
    2008年1月19日 16:29

    意見をくださいだから、感じたことを少し言わせて下さい。
    命の尊さとはこの世に生まれて、成長して初めて言えることだと思います。
    子供を生むのに親のエゴではいけません。
    望まれないで生まれてきた子供ほど不幸なことはありません。
    貴女が何故30歳近く年上の老人?と付き合ったのですか?
    彼はたぶん貴女に愛情なんてなく、目の前に来た若い女を抱いただけでしょう。
    貴女だって、付き合うには何か考えがあったのでしょう。
    彼には出産なんてとんでもない事だし、ましてや認知請求なんてもってのほかです。
    子供を生むのは両親の愛情があってのことです。
    ここでは常識的な意見が述べられていますが、早く中絶すべきです。
    彼も60歳にもなってバカな女に引っかかったものだと思います。
    ただ、どうしても生むのなら彼の前から完全に姿を消すことです。
    貴女のような考えの女性が出産したら、将来子供を捨てたり殺しそうな気がします。

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