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彼との関係を割り切れません

私は独身20代半ばで、彼は既婚で子持ちの40代です。
関係が始まって1年半が経ちます。

毎日メールや電話をくれて、休みの日にはいろいろな所に連れて行ってくれます。
一緒にいる時間はとても楽しく、デートの帰り際は家庭に帰ってしまうことが嫌ですごく悲しくなってしまい、泣いてしまうこともあります。
彼と一緒になることができたらどれほど幸せだろうと毎日考えてしまいます。

でも、きっと彼は離婚する気はないと思います。
私がこの先誰か他の人と結婚したとしても、ずっとこの都合の良い関係が続くと思っていると思います。
一度だけ耐えられずに爆発してしまった時に、彼に向かって「離婚してよ」と言ってしまった事があります。
でもすぐに「嘘だよ、離婚されても困る」と思ってもないことを言ってしまいました。
だから、彼も私が彼と結婚したいと思ってる事なんて知らないと思います。

彼がいつか私を選んでくれることを信じたいけれど、現実はそんな気配が全くないことに悲しくて辛いです。
周りにも相談できず、吐き出す場所がなかったので、ここに書き込んでしまいました。
不倫してる方はみなさん割り切っているのですか?

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コメント(25件)

  • アリシア さん
    2015年9月25日 09:05

    まず始めに。

    彼はあなたが離婚して欲しいと思ってることは、重々承知です。

    離婚する気はない。
    でも今の楽しい関係を手放す気もない。

    だからあなたが家族に危害を加えない限りは、その話はさけてできるだけ、続けます。

    それを大前提で。

    なぜ休日も遊んで、妻にバレていないと思いますか?

    家でもよろしくやってるからですよ。
    休日も仕事に励む良い夫だと思い込ませているのでしょえね。

    私の経験上。
    よろしくやれない人は、一年しないうちにやはり、バレてしまいますから。

    あ、私はあなたと一緒で割り切れなかったタイプです。
    でも、離婚して欲しいと望んだこともありませんでした。

    ただ、彼曰く。
    私の一緒になりたい気持ちは言わなくても当然分かってた、ということらしいですよ。

    さて、どうしましょうね?
    離婚する気のない人を離婚させるなんて、できませんから……

    あなたの身の振り方を考えるしかないのだけど。

    手に入らないものって、あります。
    それが、世の常です。
    あなたの場合、それがその既婚者だっただけなのだな。

    思いつめないこと。
    これ、不倫には大切な姿勢です。

    割り切りとか真面目に考えるから、苦しいでしょ?

    会いたいから会う。
    相手もその程度の姿勢なのだから。

    それがいやになった時が、次のステップに進むときかな。

    その次のステップは、早ければ早いほど良いけど。

    まだ、別れるとか考えもできないのなら。

    とにかく、不倫は不倫と、自分に言い聞かせるところから始めた方がよいかなーと、思います。

  • じゃがりこ さん
    2015年9月25日 13:00

    はじめまして。

    > だから、彼も私が彼と結婚したいと思ってる事なんて知らないと思います。

    たぶん、彼は知っていると思いますよ。
    少なくとも、「どういうつもりで自分と付き合っているのか。」と、時には考えることはあるでしょうね。

    > でも、きっと彼は離婚する気はないと思います。

    > 彼がいつか私を選んでくれることを信じたいけれど、現実はそんな気配が全くないことに悲しくて辛いです。

    まあ。まあ。
    始めから「この娘と結婚しよう。」と思って不倫を始める男性はいませんから。
    始めはその気がなくても、関係を続ける間に状況が変って、男性のほうも離婚せざるを得なくなることも、結果、略奪婚できることもあるでしょう。
    略奪婚ができるもできないのも、それに関わるひとと取り巻く環境次第です。

    りんごさんは、「たとえ他人の家庭を壊しても自分の欲しいものは取る!」
    というかたですか?
    誰が迷惑しよう知ったこっちゃない。
    という人でなくては、略奪婚はできません。

    > 不倫してる方はみなさん割り切っているのですか?

    私は、ひとにできるだけ迷惑はかけたくない。
    と、思うほうなので、略奪婚は初めから望んでいません。
    彼を受け入れたのも、彼も「ひとに迷惑かけたいない」と思う人で、誰に対しても相手を人間として大切にする人だからです。
    こういう人なら、家庭も大切にし、私も大切にしてくれるだろうと思ったからですが、私の見込み通りでした。
    本当に良いお付き合いを続けてこれたと思います。
    私達のような関係をひとは割り切った関係とか、都合の良い関係とか言うかもしれませんが、
    私には彼は一番大切なひとで、必要なひとであることだけは間違いないです。

    「引っ張り続けたほうへ男はなびく。」
    ということは、あると思いますよ。
    なので、
    離婚する気のない人を離婚させるなんて、できません。とも一概には言えません。
    実際、このように言われるかた御自身、
    離婚する気のなかったひとを長い長い時間かけて、御自分のものにされたのですから。

  • ガブリエル さん
    2015年9月25日 14:39

    こんにちわ、私も独身の20代前半、2年近くひと回り以上年上年上の既婚者とお付き合いしてました。
    奥さんに興信所付けられてバレて、彼も最初から離婚するつもりも無く、それは私にも言われていたので理解してました。自分も若いから結婚なんて考えていなかったしね、彼だけでなく他にもボーイフレンド、SEX無しでしたが居ましたし。

    貴女が今、夢中な事は理解出来ます。でも最初から既婚者と知って付き合った訳だから、彼が貴女を選んでくれない限り無理な事です。貴女が奥さんに関係をバラしても徒労になることのほうが多いし、逆に訴えられますよ。
    慰謝料請求、下手をすれば貴女の親兄弟、勤務先にだって不倫して訴えられた事がバレます。
    そんな悩みを抱えた不倫女性もおられますから、貴女が今、彼と楽しくお付き合いしている裏には、辛い別れもある事を知っていないと、あまりに幼な過ぎると思います。

    既婚者が独身者と食事だけのデートを数回したのが、配偶者にバレて独身女性が訴えられて慰謝料を支払う判例があるくらいですからね。ご自分のしている事がどういう事か、外側から見ると解ると思います。

  • LiLiCo さん
    2015年9月25日 22:16

    あのね。悲しいならおやめなさいな。

    40代の子持ちかあ。小学生高学年か、中学生か、はたまた高校生かしらね。
    お金もかかるんですよー。教育費、あーつまりは養育費なんだけどね。

    200%離婚しないでしょうねえ、普通のサラリーなら。大金持ちなら別ですけど。

    彼は子育てに明け暮れてきた古女房にはもはや感じられない恋愛の初々しさを久しぶりに満喫しているんでしょうねえ。
    自分からはなかなか手放さないかもね。そう!ばれるまではね。

    未来がないなら不毛ですよ。自分たちの不倫は、彼だけは特別だ、と思い込まない冷静な判断力は必要です。

    若い一番美しい時代を無駄に過ごしませぬように。

  • ふーさん さん
    2015年9月25日 22:16

    割りきっている人は、悩まないので、相談室にきたりしないのではないかと私は思います。

    すでに彼に夢中で自分のものにしたくてたまらないのですから、人に割り切り方きいたところで役にたつとは思えません。

    でも20歳近く年齢違うんですよね?
    恋愛しているときは、大人の男性でエスコートもスマートで素敵かもしれませんが、実際生活してみたら、年齢からくる考え方の差ってすごいですよ。

    あなたのご両親だって絶対反対するはず。
    果てしなく続く困難を乗り越えて略奪婚したとしても、待っているのはすぐ夫の介護ですよ。現実をもっと見つめてみましょう。

  • りんご さん
    2015年9月26日 09:18

    みなさん、コメントありがとうございます。
    周りに相談できず気持ちが鬱々としていたので、みなさんからのコメントがとても有難いです。

    私が言わなくても彼と結婚したい気持ちがあることは、やはりわかっているのですね…。
    私は今、彼に恋をしていて盲目になっている部分があると思うんですね。彼は悪い人じゃない、私の婚期が遅れることを願ってはいないはずだと思ってしまうんです。
    だから、こうして続けてくれているのは、もしかしたら私と一緒になる事を少しでも考えていてくれたりしないのかな?と期待というか願望を持ってしまっていました。
    ものすごく馬鹿なんですけどね…。実際こんなこと考えてないんだろうなぁというのをみなさんのコメントを読んで感じました。
    友人の結婚式に出席する度に私も結婚したいという気持ちが強くなります。自分の結婚式を想像した時に、やっぱり横に並ぶ男性は20も離れたおじさん(言い方悪くてごめんなさい)ではなく、同年代の素敵な男性がいいなぁなんて思ってしまう事もあります。
    自分の気持ちがわからないんです。
    彼に対して申し訳ないと思う必要はないのだけど、他の人を選ぼうとすると彼に罪悪感?のような、申し訳ないなという感情が出てきます。遊ばれてるのは私なのに。。
    本当に自分が馬鹿だと思います。こんなに考えてもやっぱり彼とのこの関係を断ち切ることができなくて…。
    いっそ頭を強く打って記憶喪失にでもなればいいのにと思うくらいです…。(縁起でもないこと言ってごめんなさい。。)
    でもどんな形であれ、いつか終わりがくる事は覚悟しなきゃですね。

  • ぱぁる さん
    2015年9月27日 06:39

    りんごさん、おはよーございます。

    > 不倫してる方はみなさん割り切っているのですか?

    私は、「割り切っている」というよりは、「全てを受け入れている」つもりです。
    奥様やお子さんも含めて、彼が好きです。

    で、帰り際に泣かれる彼の気持ちを考えてみた事ある?
    休日、りんごさんのために時間を作ってデートしてくれるのに。
    泣きたくても、彼の前では笑顔でいたほうがいいと思うよ。

    でも、りんごさんまだお若いんだから、辛いだけの不倫じゃない、楽しい恋愛してほしいなぁ。

  • じゃがりこ さん
    2015年9月27日 13:43

    > 友人の結婚式に出席する度に私も結婚したいという気持ちが強くなります。

    そうでしょうね。
    お式はキリスト教風?
    お客様のお祝いの笑顔の中、彼が待つ祭壇へお父さんとバージンロードを進む時、彼に引き渡される時、そして、新郎と共に教会を出て行く花嫁さんの後ろ姿の美しいことといったら!
    私は、この教会堂の扉あけてお二人が出て行く瞬間の後ろ姿を見るのが大好きです。

    > 自分の結婚式を想像した時に、やっぱり横に並ぶ男性は20も離れたおじさん(言い方悪くてごめんなさい)ではなく、同年代の素敵な男性がいいなぁなんて思ってしまう事もあります。

    お客さんもね、りんごさんの相手が20も年の離れた結婚歴あり、子供ありの新郎なんてイヤですよ。
    しかも略奪婚、なんてね。
    「本人が良ければ・・・」とは思うものの。どういう顔をしてお祝いを言ったらよいか困ってしまいます。
    お父さん、お母さんは娘可愛さに許したものの、本心では
    「親の年齢とそう変わらない年齢の男、子供がいる男、略奪婚、で無かったら、良かったのにな。」
    と、思うところがおありになるんじゃないでしょうか。
    まあ、普通の常識、良識をもった人々が参列するなら、微妙な雰囲気漂う結婚式となること間違いなしでしょうね。
    それかあらぬか、略奪婚の結婚式は、多くの場合、二人だけで、とか、届を出すだけ、写真だけ、というようにひっそりと行われるようです。
    そして、「あそこは略奪婚。」「でも、略奪婚。」というレッテル貼りは、生涯ついて回ります。
    世間には、理由はいろいろですが、略奪婚に否定的なひとは多いですから。

    > 自分の気持ちがわからないんです。

    > 彼に対して申し訳ないと思う必要はないのだけど、他の人を選ぼうとすると彼に罪悪感?のような、申し訳ないなという感情が出てきます。遊ばれてるのは私なのに。。

    その気持ち、解るような気がします。
    でも、
    周囲から心から祝福されて結婚式をあげたい、子供が産まれたら周囲からも祝福されたい。
    という願いがあるのなら、時期をみて不倫は卒業しないとね。

  • ママン さん
    2015年9月27日 13:49

    こんにちは。初めまして。

    貴女の御両親にとって、貴女はカワイイカワイイ娘・大事な大事な娘でしょうね、きっと。。

    私は結婚式に行くと、御両親の方に目が行きます

    立派に育てるのに、いろんな苦労があったのだろうなーと。。

    若いお嬢さんが、不倫を割り切るには、大変だと思いますが。。ある程度の年齢になると、そんなにワガママも言ってられないし。。そもそも、不倫ですから、相手には家庭があります。余力の部分の不倫なら、こちらが全力を求めても相手も大変でないでしょうか?

    若いとエネルギーも沢山、調節するって大変ではないかと。。

    精神だけは病気になりません様に願っていますが

    私の同級生は、20歳そこそこで不倫で自殺をしました。。

    不倫って、シアワセからは案外遠いと個人的には思っています。

    不倫していて、シアワセですなんて言ったら、白い目で見られますよね。。

    好きなものは好きって言われたら、返答が出来ませんが。。

    割り切っていなくても、割り切ったフリをしているのが現状でないですか。。物分かりのいい女性を演じているのかもです。。。

    そのうち、彼に厭きてくるかもしれないし、大嫌いになるかもしれないし、バカバカしくなるかも?

    「まだ20代だけど、私の未来って、どうなるの?」と何気なく聞いてみたら。。

    私は最初に「離婚はないけど、一生大事にする」と言われましたが。。。貴女とは年齢が違う40代でしたが。。。

    貴女の彼も最初に「離婚はない」とか言えば、期待もしないで済むのにね。。。

    私の親友は、20代で略奪婚?したけど、苦労の連続だった気がします。。。だって養育費やらいろんなところにお金が必要だもの。。お嬢さんだったから尚更、普通の結婚すれば苦労しなくても済んだのにと、今でも思います。。

  • りんご さん
    2015年9月27日 16:30

    ぱぁるさん
    コメントありがとうございます。

    ぱぁる様はお相手の方の全てを受け入れているのですね。
    奥様やお子様を含めて好きだなんて、私の中ではなかなか言えることではないので、ぱぁるさんの相手の方への本当の愛情を感じました。

    デートの帰り際に泣いてしまうことで、彼と揉めたことは何度かあります…。
    ぱぁるさんの仰るとおり、せっかく時間を作って会いに来ているのに最後に悲しんでたら楽しかった時間が台無しだと言われた事があります。。
    楽しかったね、また次会う日まで楽しみにして頑張ろうねと、そう思えないの?と言われてしまいました。
    せめて彼の前では笑顔でいることを心がけたいと思います。
    もちろん、他の方と幸せになれたら、それに越したことはないのですが。。

  • りんご さん
    2015年9月27日 16:47

    じゃがりこさん
    コメントありがとうございます。

    結婚式のお話、そうですよね…。

    こんな不倫なんかしている私が、結婚して幸せになることが想像ができませんが、いずれもし結婚することができたら、周りの方から祝福される結婚がしたいです。

    彼のこともとても大切な存在で、もしいなくなったらと考えただけでも涙が出てきてしまいます。

    明らかに、彼の私への気持ちより私の彼への気持ちの方が大きいと思います。
    なので、きっと私から別れたいと話せば、りんごがそうしたいなら受け入れる、と彼は言うと思います。。

    りんごじゃなきゃだめなんだ、一生一緒にいて欲しいと、そんなことを言ってくれる人に出会えたらいいなぁと思います。。そんな人いないか…

  • りんご さん
    2015年9月27日 17:07

    ママンさん
    コメントありがとうございます。

    彼にあきて、この気持ちが冷めてしまったらどんなにいいかと思います。
    もともとメンタルが強い方ではないので、精神的に不安定になることが多いです。。
    彼との付き合いは精神衛生上良くない事が多々あります。
    ですが、彼のおかげで頑張れたり、楽しい気持ちになることも、それ以上に多いんですよね。。
    でも独身の彼と付き合っていたら、こんなに落ち込んだりすることは少ないのかな…とは思います。

    彼に将来のことを聞いたら、おそらく離婚はないと言われると思います。。
    家庭の話は聞かないし、言ってきませんが、仲良くやってるのだと思います。。
    そんな不満のない家族を捨てるとは思えません…。

    それに、いつも私だけが嫉妬して、彼は私が合コンに行こうが、異性の話をしようが、ちっとも嫉妬しないし、楽しかったんなら良かったねと言ってくるほどです。
    それくらい私の事はきっと大した存在ではなく、ましてや離婚してまで手に入れたい人ではないんです…。
    なんか自分で書いてて虚しくて悲しくなってきました。。
    意味わからないコメント返しで申し訳ないです…。

  • すもも さん
    2015年9月27日 18:57

    わたしも、あなたとすごく似た状況、心境なのでコメントさせていただきました。
    すごくつらいですよね。彼とは、頻繁に会える距離ですか?
    私は彼が転勤してから、年に数回しか会えなくなりました。
    完全に関係を断ちきるのって、すごくつらいですよね。
    私も別れ話をして、今朝は彼の夢を見て泣いて起きました。
    わたしも、毎日彼のことを考えてばかりです。
    何のアドバイスにもなってませんが、コメントさせていただきました。

  • すもも さん
    2015年9月27日 19:57

    管理人の方へ

    以前、送信したはずの相談が掲載されずに一か月近く
    経ちました。
    わたしも不倫に悩んでいます。今回はコメント掲載お願いいたします。
    りんごさんの相談の場を借りて、失礼しました。

  • 管理人 さん
    2015年9月27日 21:35

    > すもも さん

    先ほどメールをお送りしましたが、エラーで返ってきます。
    入力されたメールアドレスが存在しない可能性がありますが、その場合今後投稿できませんのでご了承下さい。
    本来この場で返信すべきことではございませんが、メールが送れない為、一時的にこの場をお借りいたします。

    基本的にコメント欄はそのような用途には使用されないようお願い致します。
    お問い合わせはhttp://furin.biz/mail/というページを設けていますので、そちらからお願い致します。

    尚、ご質問の件ですが、
    投稿者名「すもも」および、今回このコメントに入力されたメールアドレスでの過去の投稿は、承認待ちおよび非承認対象の記事の中にもございませんでした。

    当サイトは利用規約などや掲示板ページにも記載があるとおり、意図的の有無にかかわらず複数名所持・使用を禁止しておりますので、もし仮に別の名前やメールアドレスを使用して投稿されたのであれば、当然ながらこちらでは見つけることができません。

    もし別名義や別メールアドレスで投稿されたのであれば、そちらの情報をご連絡下さい。
    尚、前述の通り本来は複数名使用はアクセス規制対象となります。

    以上、宜しくお願い申し上げます。

    ※すももさんらしき別名義の可能性を確認しておりますが、今回は敢えて「すもも」さんの名前のまま公開承認しています。
    ※次回以降、前回の投稿名と思われる名義に変更させて頂く予定です。

    ※コメントおよび相談投稿が公開されない理由などに関しては、
    相談投稿およびコメント公開日について」と「文章の書き方について」もご参照願います。
    大半は問題なく公開されますが、元々投稿すれば必ず公開されるというわけではありません。
    (宣伝はもちろん、過去の相談の御礼や返信のための投稿、あまりにも短すぎる内容などは公開されません)

    ※「すもも」さんが確認した後、このコメントは削除いたします。

  • ふーさん さん
    2015年9月28日 07:48

    > りんごじゃなきゃだめなんだ、一生一緒にいて欲しいと、そんなことを言ってくれる人に出会えたらいいなぁと思います。。そんな人いないか…

    居ますよ。でも不倫している間は出会えないでしょうね。不倫しているって、結局は自分自身を大切にしていない行為ですから、人から大切にされないと思います。私自身の経験とか友人とか見ていて確信的に思います。

    いくつでも恋愛はできますが、やっぱり20代と30代は選択範囲の広さが違うので、早く決心をされることをお勧めしたいですね。時間がもったいないですよ。

  • cancan@ さん
    2015年9月28日 21:49

    > 私の婚期が遅れることを願ってはいないはずだと思ってしまうんです。

    > だから、こうして続けてくれているのは、もしかしたら私と一緒になる事を少しでも考えていてくれたりしないのかな?と期待というか願望を持ってしまっていました。

    うーん。残念だけど、彼は何も考えていないと思うよ。Hつきの恋愛ごっこがしたいから浮気しているわけで、貴女の婚期が遅れようがどうなろうがしったこっちゃないの。自分が楽しくて気持ちよけりゃそれでいいのよ。
    それでね、結婚したい、人に祝福されて結婚したいって考えてる人は不倫なんてしちゃ駄目。まだ若いって思ってるかもしれないけどもう20半ばでしょ?30,40ってね、本当あっという間よ(笑)特にただの不倫してる子は普通の人の5年が1年くらいしかないって感じ。中身がないからね。
    対等に付き合ってて良くあるわがままな不満のない付き合いしてるってんだったら実もあるでしょうが、結局現実の生活も知らなくて相手の言いとこしか見なくて頭の中で盛った彼に恋してんでしょ?それって恋愛って言わないよ。悪く言えば空想。
    今の彼は借り物。結婚式挙げて祝福してもらって、子供は何人産んで・・・なんて夢持ってんだったら明日にでも別れた方がいいよ。お互い信頼関係のない彼と付き合ってる時間「無駄」だから。可哀想だけど本当無駄よ。無駄どころか彼との関係は汚点になる可能性のほうが大。晩婚って言っても出産にはリミットがある。結婚の可能性も30超えるとどんどん下がる。 子供を持てる可能性があるのなら中身のない不倫してる場合じゃないよ。本当、後で後悔すると思うよ。
    ヒロイン願望・・・捨てた方がいいね。
    私は「割り切って付き合う」とか考えてないよ。お互い高めあって時にはライバルで時には癒しあって・・・だから何で悩むような付き合いかたしてるのかなと思う。戸籍上の奥さんとは揉める事はないし傷つけているわけでもない。だから「割り切る」とかは二人の関係では考えた事ない。子供がもてない(私が原因)のは割り切ってるけどね。どうやったら割り切れるのかなんて考えなきゃいけないような暗い関係足を洗ったら?

    > りんごじゃなきゃだめなんだ、一生一緒にいて欲しいと、そんなことを言ってくれる人に出会えたらいいなぁと思います。

    不倫して縋っているうちは出会えないよ。出会えてもわかんないから。

  • アリシア さん
    2015年9月28日 23:39

    こんばんは。

    > それくらい私の事はきっと大した存在ではなく、ましてや離婚してまで手に入れたい人ではないんです…。

    なんか自分で書いてて虚しくて悲しくなってきました。。

    あららら。
    考えすぎ。

    正直に言うと。
    既婚者にとって一途すぎる思いが1番、きっついなーと思うんですよね。

    でも、欲望が強い浮気者は、それでもなかなか、その浮気相手を手放せないんだな。
    単純に「楽しいから」ね。

    だから、「離婚してまで手に入れたい」云々の話しでもないんですよ。

    そもそもが、別のお話というか、ね。

    独身で結婚願望が強いと。
    恋愛してセックスして、お互い悩み相談して、なんてやっていると。
    「結婚」が先に勝手に見えてきちゃうでしょ。

    でも、既婚者にとっては。
    家でできないことを外でしているだけなんだなぁ。

    あなたのために家庭を捨てないとか何とかより。
    そもそも別バラっていうのかなー。

    だから、あまり深く思い悩まない方がいいですよ。
    あなたの問題というよりは、相手の浮気症が全ての原因ですからね。

    そんな男とセックス続ける時の心構えは。

    「相手にしてあげている」と思うか。
    「どんな存在でも、私には彼が必要」と自分で納得するか。

    どちらかしかないのじゃないかな。

    どちらも違う!と思ったら、潮どきです。

    独身フィールドは、既婚者相手にする100倍くらい厳しいですよー。
    でも、楽しいですし、不倫でウダウダしてるよりは、女も人間も磨かれます。

    ということで。
    不倫相手のことで悩むよりは。
    自分の在り方に意識を向けて行くことをお薦めします。

    不倫相手とは、恋愛に関しては同じ悩みはほぼ共有できないと思っておいた方がいいですよ。

  • nanae さん
    2015年9月29日 15:11

    初めまして。
    あまり自分の事を出すのは苦手ですが…

    現在私は、独身の方と(私は既婚)お付き合いしており、主様とは真逆の立場です。
    彼もやはり結婚を望んでいます。
    私はそれは無いとハッキリ申し上げていますが。。。

    その中でお互いに必要性があって今は一緒にいます。(必要性とは物理的ではなく心理的という意味です)

    既婚者でありながら独身の方と過す為に出来ること…それは出来るだけ相手の方との時間を作る。それ以外にはないです。

    相手が極力淋しくならないように、メールも電話もデートも…自分の為に使える時間の殆どを彼に費やしています。

    それはもちろん、家庭(家事のみではなく子供や家族と過す時間も含めて)や仕事などを省いての時間という事になります。
    どんなに忙しくても、人間やる気になれば両立できます。子供の年齢にもよりますが。。。

    そんな私が思うのは、主様はやはり大好きな彼と一緒にいたいのか?
    いたいのであれば、お互いの時間を大事にして欲しいということです。。。

    淋しい気持ちはあると思います。
    でも…相手が既婚と分かって踏み込んだ道ならば
    今ある時間を「楽しむ」しかないと思うのです。

    立場の違う者が何を勝手なこと言ってるのと思われるかもですが、楽しめないのであれば続かなくなるということです。
    多分彼は、そんな主様の気持ち気付いておられると思いますよ。

    悲しい主様を見るたびに彼は相手を苦しませているという気持ちから潮時を感じてしまうかもです。

    関係を断ち切るのは主様が心を決めて離れるか、彼がこれ以上は重いと感じた時か…だと思います。

    応援も非難も出来ませんが、独身の方の方が「我慢」が多いと思います。
    主様が結婚を望み、幸せになりたいのであれば、他の方が仰るようにご自身から離れ、独身の方とお付き合いするのが本来は一番良いと思います。

    割り切れないから「相談」 分かります。
    でも割り切れないのであれば不倫は「辞める」も一理ありです。
    決めるのは「独身」である主様です。
    既婚者は相手が離れると決めたらそれに従うしかないのですから。。。
    主様が主役です。彼は主様に従うしかないのです。

    主様がここで何らかの答えを見つけられたらいいですね。。。
    幸せを祈っています。

  • りんご さん
    2015年9月29日 17:48

    皆さまコメントありがとうございます。
    まとめてのお返事になってしまい申し訳ありません。

    私は不倫なのに、普通の独身男性と付き合っているような感覚でいたようです。
    ですが、相手はただ家庭とは別もので何も考えてなく付き合っているのですね。
    だから彼は悩んでいる様子もなく、ただ楽しそうに過ごしているのか…と納得しました。
    みなさんのコメントを読んで、彼を信用していた自分が馬鹿だったなと思いました。

    不倫が続いている方はこんな風にネチネチ悩んだりしていないのですね。なんというか、不倫に溺れない自立している方が多いのかなぁと感じました。
    そういう強い方でないと、不倫なんて続かないですよね。

    みなさんのおっしゃる通り一刻も早く別れること、それに越したことはないのですが。。
    相手の家族の方にバレて強制終了となりさらにお金まで請求されたなんてことになる前に、早めに気持ちが冷めてくれたらなぁと思います。。

    ですが、それまではもう重く考えずに、一緒にいる時間を楽しく過ごせればいいかなと。
    辛い思いして続けても無意味だと思うので。。
    ぐちぐち悩んで落ち込むことに疲れてきました。
    明るくいれたら、きっと彼なしでも楽しく過ごせるようになる気がしてきました!

    現実でなかなかこのような相談をすることができなかったので、みなさんからの厳しい言葉も優しい言葉も、とても有難かったです。
    そして、ご自分のお話をしてくださった方々、お話を聞けて、自分の事と置き換えて考える事ができました。ありがとうございます。

    顔も知らない私なんかの為に、とても親身にコメントくださって本当にありがとうございます!

  • じゃがりこ さん
    2015年9月29日 18:58

    > 明るくいれたら、きっと彼なしでも楽しく過ごせるようになる気がしてきました!

    そうです。その調子!
    どなたかも言われてましたが、彼と付き合いながらでは、新しい恋愛に向けて気持ちを切り替えるのは難しいですよ。
    思い切ってここらで海外旅行はどうですか?
    グランドキャニオンとか、モンゴルの大草原とか、日本では見ることのできない雄大な風景や日本とは思い切り文化が違うところへ出かけると、何か、気持ちに大転換が起きるかもしれません。
    きつい行程、安いホテルの貧乏旅行で、見るもの聞くもの出会うもの皆新鮮という感動は、若い時にしか得られないかもです。
    若い時間はあっと言う間に過ぎてしまう。と、いうことも過ぎてみなければ。実感として分らないかもしれませんが、時間を無駄にしないようにね。
    頑張って!

  • cancan@ さん
    2015年9月29日 23:05

    気持ちが少し軽くなったようでそれはそれでよかったけど、どうせ別れるのなら、難しいかもしれないけど、今日、明日、明後日、1日も早く止めた方がいいよ。

    > 相手の家族の方にバレて強制終了となりさらにお金まで請求されたなんてことになる前に、早めに気持ちが冷めてくれたらなぁと思います。。

    > ですが、それまではもう重く考えずに、一緒にいる時間を楽しく過ごせればいいかなと。

    今、ばれてない(表向き)んでしょ?何も言われてないんでしょ?「~まで」なんて考えてたら手遅れになるよ。それに別れたって慰謝料請求される事もあるんだから。結婚決まって式の1ヶ月前に3年前まで付き合ってた不倫相手の奥さんから300万の慰謝料請求されて父親と一緒に土下座して払ったって相談見た事あるよ。。。天国から地獄。後悔してからじゃ遅いよ。脅すわけじゃないけどさ、別れた後でも訴えられても責任取る覚悟あるんだったら「さめるまで」とことん付き合えば?もう時間少ないけどね。30過ぎて独身でタイプの男性探すのって結構大変だと思うよ。結婚願望あるんだったら1日も早く決めないと。1ヶ月・・・1年あっという間だよ。男だったら結婚するんだったら20代で健康で不倫なんてした事ない女性の方がいいと思うだろうからね。

  • ヘルシア さん
    2015年9月30日 08:26

    40代、子持ち男性からの意見です。

    彼氏のお立場はわかりませんが、40代になると会社での仕事も余裕がでてきて、子供もだいぶ手が離れて、自由になる時間ができます。土日ゴルフや休日出勤が普通だった方で、ご家庭円満、収入もそれなりに、の会社の方などであれば、お盆、正月、連休等家庭に入ってしまうとき以外は、普通の彼氏のような感覚で、付き合えてしまうかもしれませんね。

    お気づきになってる通り、彼氏は楽しくお付き合いすることが第一の方ですので、ご家庭を離れる意志は、あまりないように思います。

    私の場合、30代でしたが家庭を離れるつもりはないことは、お話しした上でお付き合いしてました。過去の経験もありましたし、彼女を、「結婚できるかも」という期待で繋ぎ止めるのは、良くないと思っていたからです。

    愛情を感じられてると思いますが、都合のいい女扱いと感じられることも多々あろうかと思います。20代は大切な時期ですし、堂々とデートしたいでしょうし、彼氏を友達にも紹介したいでしょう。全くいい将来が描けない相手であれば、ぐっと我慢して見切りをつけられるのがいいと思いますよ。

    割り切る努力をしてまで付き合うのは、苦しいだけだと思いますので、お勧めしません。まずは、正直に彼氏に話してみて、体の関係を断って、離れる努力をされることをお勧めします。

  • ぱぁる さん
    2015年10月3日 10:55

    りんごさん、こんにちは。

    お返事ありがとうございます。

    > 明るくいれたら、きっと彼なしでも楽しく過ごせるようになる気がしてきました!

    そうそう、不倫以外の明るく楽しい世界があるから。
    りんごさんの人生は、りんごさん自身で決めること。
    他人のアドバイスに流されず、でもいろいろな意見を参考にして、最後は自分で決断する。
    自分で決めたことなら、後悔しないと思うし。
    素敵な彼を見つけて、幸せになってね(*^^*)

  • どんぐり さん
    2015年10月18日 20:16

    私も同じ状況です。
    辛いですよね。
    私の場合は、離婚するわけが無いと最初から理解しているし間違っても、離婚してほしいとは言いたく無いです。けれど一生一緒に居たいと思うし、一番近くに、日常として、二人で過ごしていきたい、彼の子供を産んで育てたいという感情があります。一方で、20歳差って、不幸だなとも思う。万が一結婚したとしても、相手が確実に先に老いていきますしその老いは日に日に実感していくのだと思います。
    要するに頭では分かっているけど、とにかく自分よりも近い存在が居ることが耐えられない。彼以上に好きになれるような人に出会えるとも今は思えないのです。

    彼の奥さんは、正直私の方が愛されている気がするのですが

    子供はそうはいきません。
    確実に私より大事ですし、命をかけても守る、可愛い大切な存在だろうと思います。それが辛いです。

    私も彼の子供が欲しい。

    始めた当初は、割り切れると思っていました。それが全くの間違いでした。
    深まれば深まるほど、愛おしくて、割り切るなんて出来ないことを知りました。
    私は、今は関係を終わらせるなど到底無理です。
    でもそろそろ20代後半なので、彼より好きななれて、結婚出来る素敵な人に出会いたいと思います。

    そのためにはきっと、がんばって関係を終わらせないといけないんだろうなと自問自答の日々です。

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