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自分が一生懸命したことが報われない

私は42歳未婚で、彼は37歳の既婚者で子供2人あり。
不倫年数3年半です。

はじめに。
不倫は許される行為ではないことは重々承知しています。
不倫そのものに対しての非難は御遠慮ください。

最近、今まで気にしなかった彼の行動や言動に怒りを覚える事が多くなりました。
例えば、家族を優先するのは当たり前的な発言。
自分から会える時間を告げておきながら、家族からのメールで早く切り上げる等。
前は仕方ない事と理解できたことだったのが、今は怒りや嫉妬が湧いてくるのです。

元々、言われるまでもなく自主的に夜や休日は携帯にメールしない等の配慮をしてきました。
でも最近はバカバカしくなってきて・・・。

実は1年半前、彼に浮気相手がもう一人いることがわかりました。
わかったきっかけは、相手の女性からの嫌がらせでした。
彼はその彼女と別れました。

しばらく経った頃、私と彼宛にその彼女から連絡があり、慰謝料を請求してきました。
その時彼はお金は出しましたが、対応は全て私がしました。
そして、再度口止め料を請求してきました。
また私が対応しました。
私の知り合いの弁護士に相談して誓約書を作成してもらい、彼と私からお金を渡しました。
その時の私は彼を信じていたし、家庭を壊す気はなかった。
奥さんには何の気持ちもないけど、子供達を不幸にしてはいけないという心の余裕がありました。
もちろん、彼と別れたくない気持ちもあっての行動でした。

でも今考えると、夜に彼女から連絡があったりした時に、彼は相談にも乗ってくれなかった。
休みだとメールの返信もこない。こんな感じでした。

自分が一生懸命したことが報われない。
その時は見返りを求めてした事ではないけれど、一度彼の言動や行動が気になりだしたら、何で?って思ってしまっています。
良く考えたら、私がするべき事だったのか?奥さんに行くべき事を私が対応したんじゃ?
と、悪い気持ちしか湧いてきません。

考えが悪い方向に行っていて、今も家族で笑って旅行を楽しんでるかと思うと・・・。
歯止めが効かないんです。

いっそ、奥さんに会って今までの事を全部話して、謝ろうかと。
私に慰謝料を求められる事はわかっています。
でも、それでも良いくらいの気持ちです。
お金の他には失う物はないので。
正直、こんな考えで頭がいっぱいになっている自分が怖いです。
でもしちゃいそう。

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コメント(107件)

  • ガブリエル さん
    2015年9月23日 18:26

    こんばんわ、何故もうひとりの彼女に慰謝料を払うのか意味がわかりません。口止め料ならナルホドですが、口止めなら彼女もですよね?
    彼とグルになって貴女からお金を取ったって推測も出来るのですが?どうですか?

    不倫の二股って結構交際費かかりますよね、既婚男性の普通のおこずかいじゃ女性二人と交際するのがキツイんじゃないかな?勿論、余裕のある彼のなら別ですけど。
    貴女が彼に不信感を募らすお気持ちが答えなんじゃないですか?
    悔しいかもしれないけど、これ以上お金を払って修羅場になるより、冷静に不倫を終わらせて再出発したほうが今後の貴女の為だと思います。
    奥さんも裏切り、貴女も裏切り、信用なんか出来ない男じゃないですか?イラナイでしょ

    もし貴女が奥さんにバラしたら、奥さんは貴女ともうひとりの彼女に慰謝料請求するんだろうなと思います。
    勿論、彼にもするかも?我慢出来ずに離婚かも?

    やってみなくてはわかりませんが、不倫原因による離婚だと貴女も彼女も相当な慰謝料額だと思いますよ。
    不倫期間の長いほうが不利だと思いましたけど、どうかな。

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  • りさ さん
    2015年9月23日 20:58

    初めまして。

    連休中、彼と離れてる時間だから余計寂しさで不満を感じる時間じゃないですか?
    寂しさから不満、不満から過去の嫌なことを思い出したり。

    多分、彼がその分穴埋めデートする配慮があればモヤモヤもだいぶ無くなるのかなって。
    別れて独身同士のお付き合いを、と勧めるのは簡単だけど、それが出来ないから八方塞がりなんでしょうか。

    3年半ならお互いに甘えが出てくると思うし、彼の態度に納得出来ないなら、自分の気持ちをその場で伝えるしかないような…。

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  • cancan@ さん
    2015年9月23日 23:37

    > 自分が一生懸命したことが報われない。

    > その時は見返りを求めてした事ではないけれど、一度彼の言動や行動が気になりだしたら、何で?って思ってしまっています。

    報われないってしょうがないでしょ?妻子もちと付き合ってるんだから。しかも世間一般に良くある奥様には隠れて付き合ってる関係なのでしょう?
    彼は家庭優先・長期休暇では家族と旅行を楽しむ。
    貴女とは疑われない日にこっそりあう関係。わかりった事だし「家族優先」ってのは当たり前だと思うよ。会えるだけでよかったでしょ?なのに、自分が「彼のためにこれだけして【あげた】のに」と思うのは勝手すぎる。彼は彼で貴女と「会ってあげている」んだから。
    貴女は彼が好きだから行動した。好きだから彼に協力した。ただそれだけ。それに見返りって何?家族をないがしろにして貴女に尽くせと?貴女が妻子もちの彼に一生懸命しているのはあなたの勝手でしょ?自分がこうしたからこうしてくれるべきだとか貴女が要求する事じゃないと思う。「してあげたのに・・・してくれない」って思う時点でもう潮時ね。
    それと

    > しばらく経った頃、私と彼宛にその彼女から連絡があり、慰謝料を請求してきました。

    なんで同じ立場の相手に慰謝料払う必要があるの?請求されるわけ?それが分からない。払わなかったら奥さんにバラスとでも脅されたの?脅迫されたのだったら警察に言えばよかったじゃない。

    > いっそ、奥さんに会って今までの事を全部話して、謝ろうかと。

    謝るねぇ(苦笑) 何様なんだろうね?貴女は奥さんの知らないところでの浮気相手だっただけなんでしょ?それとも今まで既にばれていてそれでも奥様の警告無視で不倫続行した挙句に値を上げたから謝るの?
    ばれていないとしたらなんでわざわざ名乗る必要があるわけ?「謝る」というのは建前で奥さんを傷つけて自分がすっきりしたいからでしょ?でもね、すっきりするのはそのときだけ。慰謝料請求されたら払うって豪語しててもやりたいことやって奥さん傷つけた後残っているのは惨めさと怖さ。慰謝料請求されてもっていきがっていたくせにいざ本当に訴えられたらあの手この手使って弁護士に相談して対処すんでしょ?
    彼との結婚なんて最初からなかったんだから、付き合えるだけでよかったじゃない。もちろん相手は妻子もちでいいマイホームパパなんだから家族優先なのは当たり前って理解して付き合えばよかったじゃない。
    それがいやっていうのはあなたのわがままだよ。
    浮気繰り返し家族と旅行に行ったりマイホームパパする男ってさ、不倫相手はどこまでいってもただの浮気相手なのよ。3年半も付き合って休みの日はメールをくれるどころか返事すらしてくれない人と付き合うなんて惨めよね。気づくのが遅かったねぇ。。。
    一番いい方法は、貴女からふってやって一切彼とのかかわりを経つ事。それで彼が新しい女とつきあおうがもう気にしないこと。悔しいかもしれないけどたぶんそれが一番だと思うよ。 見返り=結婚はたぶん絶対にないしね。。。。貴女が妊娠してもそれはないよ。まあ42なら自然妊娠はかなり確立低いし、今更貴女も産む気ないかもしれないけどね。。。
    でもさ、もう一人の浮気相手にお金渡すなんて、もしかして貴女彼にお小遣いあげたりプレゼントあげたりデート費用出してあげちゃったりしてない?弁護士費用も出しちゃったりしてたり。。。。してた?
    この3年半。見返りを求めた事はなかったとか今は何でっと思うとか書いているあたり、どうせ彼からプレゼントたいしたものもらった事ないし彼が貴女のために無理した事なんてないでしょ?もしも今まで彼にお金出してたりしてたとしたら、もう彼は貴女を利用してきただけとしか思えないんだけどな。
    どうせ付き合うんだったら気持ち的に対等で虚しくない関係を作れる相手と付き合えば?

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  • アリシア さん
    2015年9月24日 01:05

    こんばんは。

    最初のターニングポイントは、別に不倫相手がいたことが判明した時でしたね。
    その時点で、自分の立場はいやでも分かりましたよね?

    彼からお金とって逃げて行った相手の女性は、そういう意味では賢く立ち回った側なのでしょうね。

    さて。
    これからどうするか、ですよね。

    > 例えば、家族を優先するのは当たり前的な発言。

    これはでも、やっぱり当たり前じゃないですか?
    離婚求めてないのですよね?
    相手が離婚する気もないのですよね?
    だったら・・・

    > でも今考えると、夜に彼女から連絡があったりした時に、彼は相談にも乗ってくれなかった。

    > 休みだとメールの返信もこない。こんな感じでした。

    こういう事の1つ1つが、彼にとってのあなたの立場を鮮明に表わしていますよね。
    だから、そういう事なんです。
    あとは、あなたの決意次第なのでは?

    ダラダラ続けるのが不倫は、1番簡単ですよ。
    離婚さえ求めず相手も上手に、遊んでくれたら(つまり、家族にバレない程度に相手されていたら。)

    不倫はダラダラ、続きます。
    普通の恋愛よりも感情の起伏は激しいだけに、続きます。

    飽きないから。
    手に入らないから。

    > その時は見返りを求めてした事ではないけれど、一度彼の言動や行動が気になりだしたら、何で?って思ってしまっています。

    何で?とまだ、思いますか?
    それが、相手の気持ちの表れだという解釈には、及びませんか?

    > いっそ、奥さんに会って今までの事を全部話して、謝ろうかと。

    > 私に慰謝料を求められる事はわかっています。

    > でも、それでも良いくらいの気持ちです。

    > お金の他には失う物はないので。

    これはお薦めしないなー。
    お金が惜しくないのは、分かります。
    そもそも、お金で解決できることほど簡単なことはないですからね。

    でも実際、バラしたら、お金じゃ解決できない負の遺産もたくさんついてきますよ。
    だから、お薦めしません。

    でも、本当、しょうもない男ですよね。
    ということで、2つ提案。

    1つは。
    そんな男に惚れた自分もバカだったと、その状態でいる自分を許容する。

    もう1つは。
    そんな男のために1日も無駄にしないと、勇ましく立ち去る。
    失恋だとか、選んでもらえなかったとか、この際、どうでもいいです。
    あなたが自分で決めて、立ち去ることができるっていうのが、ポイントです。

    これができないなら、とことんバカで優しくて断れない女を演じることです。
    何か起きても。「だってしょうがないじゃない、私が選んだんだから」と自分に言い聞かせることも大切かな。

    30代までの人には、ひどい男との恋沙汰も。
    「何もないより、経験できて良かったね」と言えてました、私。

    40代になると。
    恋でえらい目にあうよりは、何もなく楽しく過ごしている方がいいねって、思ったりします。

    30代最後、思いっきりその彼と恋愛したのでしょうから。

    そういうアップダウンの世界と一旦距離を置くとまた、自分の奥行きも変わるかもです。

    大丈夫です。
    今まで恋愛してきた人はまた、そんな生活してても、また必ず、恋に落ちます。
    その彼が最後じゃ、ないですよ。

    と、いつも「恋愛はもういらないな」と本気で思っているのに、恋に何度か落ちてきた私は、思います。

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  • ちぃ さん
    2015年9月24日 08:57

    皆様、ご意見ありがとうございます。

    タイトルは、過激な言葉を使ったために文章内から引用されて編集されたみたいです。
    皆様のご意見は全て客観的に見て理解できるものです。

    ただ、中には憶測があるようなのでそこはお答えしますね。

    1.もう一人の浮気相手がグルというのはありません。
    彼はサラリーマンではないので自由になるお金は不自由を全くしてないからです。
    そして、相手に払った金額のうち、大半は彼が払っています。
    私が払ったのは彼の10分の1にも満たないんです。

    2.私がお金を払ったのは、私を含めての浮気の事を奥さんにバラすと言われたからです。

    3.付き合いの中で私がお金を出したのは、これ一回だけです。
    デート代、旅行代は全て払ってもらっていました。
    逆に車、衣服等お金は費やしてもらってます。

    冒頭にも書きましたが皆様の仰ること、理解はできます。
    頭の中では。
    でも、納得はいかないのが怖いところですね。

    私は、他の方の質問を読んでもニュース等の不倫問題であっても不倫相手の奥様にバラすことは完全な悪だと思えないんです。
    私と同じ既婚男性と未婚女性の場合、よっぽど綺麗な別れ方でない限り上記のような行動にでてしまうのは仕方ないと思えてしまうんです。
    自分も苦しむ事をわかっていても、してしまう。
    そこまで追い込む男性の責任はないんでしょうか?
    周りを巻き込むのは、女性だけのせいではなく男性と二人の罪ですよね?
    バラされた奥さんは被害者。
    それはそうだと思います。
    でも加害者は二人のはずなのに、女性だけが悪いという風潮にも違和感を感じてしまいます。

    話がまとまってなくてすみません。

    最初に相談を書いてから2日間、アプローチしてくれていた彼と同い年の独身男性と過ごしました。
    その彼に全てをうちあけて相談した際、彼は私が全て告白して謝罪をしてから自分の元へ来て欲しいと言いました。
    後の事は慰謝料含めて自分が責任をとってあげるからと。
    今、私は彼に従おうと考えています。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年9月24日 09:17

    こんにちは、初めまして。

    まず最初に思ったのは、「勝手な女性だな」と。
    ご自身の不倫について、相談しているのに 「不倫そのものの非難は遠慮してください」 ここの部分。
    意見を頂くという謙虚な気持ちはないのでしょうか?

    私自身、ひねくれた性格なので 色々と疑問に思うところがありました。

    まず、弁護士さんに誓約書を依頼したという部分。
    奥さんとあなたの問題なら理解できますが、なぜ他の不倫相手との誓約書をお願いしたのでしょうか?
    知り合いとはいえ、弁護士がそのような誓約書を作成したとは思えません。
    公正証書だって、法律に基づいた正当な理由がなければ作成できないのですよ。(養育費や金銭の貸し借りなど)
    もし、弁護士がそのような誓約書を作成したならば、その弁護士さんには、あなたと彼との不倫を黙っていたのかなって思いますが。

    30代後半で、なぜ既婚者と付き合うことになったのか。
    『好きになった人が、たまたま既婚者だった』という話は聞きますが、不倫している場合じゃないと思いますが。
    これから更年期に入るでしょうし、自分の体のこと、将来のことに集中したほうが賢明だと思います。

    『奥さんにすべてを話し、謝る』っておっしゃいますが、それはあなたのエゴでしょう。
    『謝る』という言葉を使わないでください。
    あなたの場合は、振り向いてくれない彼に対して復讐したいだけなのですから。

    連休明け、彼から連絡が来て、ちょっと優しくされたら また彼を信じちゃうのでしょうね。
    奥さんに会って、慰謝料を払っても、あなたが満足するような結果にならないと思います。

    私から見れば、彼は男の中でも最低の部類。
    他にも遊んでいる女性が、いると思いますよ。

    お正月やゴールデンウィーク、不倫するものにとっては辛い時期がこれから何度もきます。
    変わらない、変わることがない彼に執着することより、自分の今後を考えてほしいと願っています。

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  • gb さん
    2015年9月24日 12:08

    今は何も考えず、何もしないことをおすすめします。とりあえず、1か月で良いので連絡を絶って、自分の気持ちを整理されてはいかがでしょうか。

    衝動的に別れを告げても後悔するでしょうし、このままのお付き合いを続けるのもストレスが溜まるでしょう。

    一度口に出した言葉は、取り返しかつきません。冷静に進めないと後々、自分の首を絞めます。他人を痛めつけて一時的にスッとしたとしても、自分の気持ちが本当に晴れることはないと思いますよ。

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  • かりん さん
    2015年9月24日 18:33

    私なら絶対家族に言いに行きます。
    その男が自分で自分の後始末も出来ない者が不倫なんてするんじゃねぇよ!って思います。
    だからもう不倫が出来なくなる様に奥様にしっかり捨ててもらうか、監視をキツくしてもらうかお願いしに行きます。

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  • ケムンパス さん
    2015年9月25日 00:20

    こんばんは。
    連休が終わり少し怒りがおさまりましたか?
    最初は僕も上述の方と同じように消極策をおすすめしようかなと思ったのですが、同じこと書いてもナンなので。八方ふさがりの時は静かにしているのが一番ですが、ご自身で選んだ相談カテゴリーが「ヤキモチ」とあったので違う観点から。

    八方は同じですが相談者さんのはどう見ても「八つ当たり」だと思います。それはご自身でも気づいてるのでしょう。違う不倫相手へのヤキモチは半端じゃなく殺意を覚えるほどだといいますものね。不倫なのに不思議です。こういう時はやはりプレゼントだと思います。べたな方法ですが。何かいただきましたか?相応のものをねだってもいいんじゃないでしょうか。根本的なところは治りませんが八つ当たりは少し落ち着くと思います。そんなところでご自身をだましだまし押さえてください。口止め料を支払えるのですから自身の地位は守るべきと思います。大人の対応をお願いします。

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  • ガブリエル さん
    2015年9月25日 01:16

    ナルホドね、きっとモテる不倫カレシさんなんでしょう。
    金銭的遊ぶお金もあるしまだお若い方だし、これから男として益々お盛んになって行くのでしょう。

    貴女も年下の男性から好意を持たれる魅力的な女性と思いますが、元々、不倫でも良い、そこそこ満足感のある関係だったならそれでいいじゃないですか?

    奥さんは第三者なんでしょ?不倫でも良いのだから。文句があれば不倫カレシさんに言ったほうが筋は通ってると思います。
    子供が居て、そこそこ高収入な夫ならたとえ浮気ばかりしていても、家族を大切にしてい夫なら離婚は無いと思います。
    タップリお灸を据えて、監視の目を強くするかもですが。

    貴女も奥さんにバラして慰謝料を払うおつもりなら、もう一人の不倫彼女の事もリークしたほうがいいです。
    奥さんにしてみれば、今まで夫が不倫相手に貢いでいたお金が返ってくる訳だし、そのお金を夫がくれとも言えませんからね。

    きっと貴女と不倫カレシさんとのお別れは、こんなカタチじゃなきゃ終わらないのかもしれないし、貴女にも奥さんにもプライドがあるだろうから、弁護士を通して決着をつけたほうがスッキリすると思います。
    今はもう新しい独身の彼が居るなら、不倫カレシを必要としていないでしょうからね。
    私は、貴女みたいに払うものは払うわよって、不倫女性なら妻サイドからしてみれば、あまり憎めないかも?

    ウチの旦那の不倫相手も、私に凸してきたけど、旦那はそれを知るとサッサと捨てて来ました。水商売の人のだったからそれも割とスムーズだったようです。
    男盛りの浮気なんてあり得る事だと、結婚前から思っていたし、たとえ本気相手が現れて離婚になっても取るもの両方から出来るだけ取ればいいと思っていたし、私も自営業の手伝いや苦しい時期にバックアップしていた時期も有るので、旦那もそれを認めています。

    貴女の不倫カレシさんの奥さんも肝っ玉の据わった方だと良いな、と願っております。貴女も頑張って!

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  • ヘルシア さん
    2015年9月25日 04:49

    奥さんにバラされた者として少しご意見を。

    以前の彼女は、私を恨んで、極めて激しく、追い込もうとしてました。夫婦関係を壊して私を不幸にしたい(自分だけだと不公平)という思いと、自分の存在を妻に知らしめたい、という思いは強く感じました。ご相談者さんとの違いは、自分で言うのもなんですが、彼女には私と一緒になりたいという意思も少し残っていたところでしょうか。これは、妻も同じように感じていたようです。

    既婚男性と未婚女性の不倫は、男性側が圧倒的に悪いと思っています。私も妻も、仕事や家庭を壊そうとした彼女に対して、恐怖は覚えましたが彼女だけが悪いなんて思ったことはないです。私には責める権利もありません。彼女の気持ちが収まるまでただひたすら、打たれ続けました。

    ただ、唯一、気にしていただきたいのは、ご自身も認識されている通り、奥さんは悪くない、ということです。愚直に旦那を信じて、家で待ってる奥さんは、そっとしてあげて欲しいと思ってしまいます。何度か書きましたが、旦那の浮気に気づいて慰謝料を請求するほど強い方ばかりではありません。自殺された奥様を知っていますし、心の病になられる可能性も十分あります。そんな引き金をひきたいですか?

    旦那は不倫を繰り返すでしょうが、それはいつか、奥さんが自分で気づけばいいことだと思いますよ。既に新しい男性もいらっしゃるのであれば、既に彼とはおあいこではありませんか?

    彼に対して思い切り仕返しするのは、全く構わないと思いますが。

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  • ふーさん さん
    2015年9月25日 08:36

    こんにちは。
    奥さまに話したところで奥様は平気だと思いますよ。お金に不自由なく、不倫相手が複数いるような男性と結婚生活を続けている、ということは大抵夫がやっていること承知されていますよ。

    慰謝料うんぬん、ということであればお金はあって困るものじゃないので、請求されるかもしれませんが。

    それより、「寂しい」だけの理由でつきあう男性ゲットされると、男の本質が良く見えないのでこの先も苦労されると思います。一度全部リセットされて頭を冷やされるのが得策かと。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月25日 10:12

    はじめまして。

    既に、新しい男性とお付き合いされていて、そのかたと結婚されるのですね。

    > 最初に相談を書いてから2日間、アプローチしてくれていた彼と同い年の独身男性と過ごしました。

    > その彼に全てをうちあけて相談した際、彼は私が全て告白して謝罪をしてから自分の元へ来て欲しいと言いました。

    > 後の事は慰謝料含めて自分が責任をとってあげるからと。

    > 今、私は彼に従おうと考えています。

    なるほど、独身彼と結婚するためには、奥さんに謝罪しなければならない、のですね。

    新しい彼がどんなかたかよく解りませんが、彼の真意を計り兼ねます。

    もしかして、それは、「ちぃさんが、不倫相手ときちんと別れたかどうか、心配だ。」
    と、いうことではないのでしょうか。
    不倫相手との交際を続行したままで、結婚する女性も珍しくありませんので、「きちんと終わらせてから、自分のところへ来い。」が、彼の本心で、奥様への謝罪(不倫の贖罪)そのものを求めているのではないように、感じますがどうでしょうか?

    ちぃさんは、独身彼も「そうしろと言っているから」と、奥様に謝罪することを決められたようですが、
    果たして奥様は謝罪されて嬉しいでしょうか。

    自分だけ苦しむのは嫌から相手も苦しめてやりたいという気持ちでの謝罪がほんとの謝罪かどうか。
    独身彼には、あなたの「自分だけ苦しむのは嫌だから相手も苦しめてやりたいので、奥様にバラしたい。」という本当の気持ちを言っていますか?
    そのような気持ちを隠して「謝罪したい。」といったのではありませんか?

    奥様が何も知らないのであれば、知っていても見て見ぬふりをしているのであれば、突然不倫相手が名乗って現れるのは、迷惑なだけですよ。
    もっとも相手が迷惑がるからこそ、憂さ晴らしに謝罪しようか、という発想にもなるのでしょうね。

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  • ケムンパス さん
    2015年9月25日 10:58

    おかしいなあ??いえ、投稿の順序のことです。ちぃさんの2度目投稿は順序から言いえばヘルシアさんかガブリエルさんの直前のはずです。それまでこの投稿は無かったと思います。なんか作為的なものがあったりして(笑)。以前にも気味の悪いレスがあったので突っ込んだら、スレッド全部、消されてしまったことがありました。まあ人間が作ったソフトなので構いませんが。ちょと気分悪いです。

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  • nanae さん
    2015年9月25日 14:14

    筋違いですね。
    彼が独身と偽って貴女と付き合って既婚とバレたならそこまでの復讐も分かりますが
    どんな事情でどんな付き合い方があったにせよ
    相手を既婚と知っていてスタートをきったのは貴女です。

    「加害者は二人のはずなのに、女性だけが悪いという風潮にも違和感を感じてしまいます」
    それはその通りです。
    不倫は二人でするのですから。でも世間は女性だけが悪いなんて言ってないと思いますよ。
    自分を棚に上げて相手ばかり責めあげて復讐を奥さんに向けてする事に対して風当たりが強くなってるだけではないですか?

    奥さんにバラして旦那さんの不定を監視してもらうのも効果的ですが、それは貴女がする事じゃない。
    貴女は悪まで、既婚と分かっていて付き合ったのですから。

    楽しい間は関係を守ることを重視し、楽しくなくたった途端、彼の伴侶に話すと言うのは、貴女が言ってる色んな「オカシイ」中には入らないのですか?
    奥さん以外に二股されたことには同情しますが、それこそ「おかしい」と私は感じますが。
    復讐するなら彼にでしょう。
    誰かが言っていたようにそれなりの金銭を頂くなりして関係を清算したら良いのでは?

    何度も言いますが、独身と偽られたのと、最初から既婚と知ってて道に踏み込んだのでは、言っていいこと、悪いことが全く違ってきます。

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  • ケムンパス さん
    2015年9月26日 00:45

    いやはや新彼の登場、たった2日間で思わぬ展開になったようで驚きました。もうアドバイスはいらないようってベロ出されちゃったような気分です。いや、ごめんなさい、あまりにも痛快で笑ってしまいました。なので感想だけ書かしてください。嫌味がたくさん入ってしまいました。すみません。

    八つ当たりの方が打って変わって九回裏逆転満塁ホームランですからね、何となく強気です。元彼にお灸据えられるし将来明るくなったし、天高く幸せさけぶ 秋の空 ですね。その勢い忘れないでください。決してちくりが2日間の手のひら返しだと思わないで、元彼に少しでも哀れみや世話になったなって思わないで、自分の幸せの切符だなんてちっとも思わないようにして、もちろんこれがハードルとは思わないで、今まで踏み台にされたのだから倍返しの二段踏み台じゃと思って、以上のことに少しでも躊躇しないで、一直線に奥様の元へ向かってください。でも本当にやっちゃうのかな?女性こそできるのかもしれませんね。

    実は亡き妻は、見合いの半年前まで不倫してました。僕は相談者さん新彼さんのの10才下のにいちゃんでしたので慰謝料負担するから完全に別れてきてという発想、浮かびませんでした。でもにいちゃんで良かったです。確かに怪しいな、と思ったこと2度ありましたが、大丈夫だ負けるはずがないなんて思えましたので。ま、子供にも恵まれたし、結果オーライだけなんですが。新彼さんはその辺はいかがですか?少しくらい脳天気だといいですね。人を試す、というところ以外は新彼さんは申し分ないと思います。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年9月26日 08:24

    回答ありがとうございます。

    う~ん。ますます、矛盾点が出てきた感じですね。
    ネット上ですから、不透明な部分が多々あるのは理解していますが、不思議な部分が沢山。

    『ここ2日間に独身の彼と過ごして、その彼が慰謝料を肩代わりするつもり』
    申し訳ないけど、作り話のように聞こえます。

    勝手な推測をしてますが、すでに奥さんに不倫がばれていて、慰謝料請求されているのなら
    あなたの今までの相談や心理状況は理解できますが。

    なんだか大事な部分を隠しているような相談内容で、真面目に回答している人たちを馬鹿にしているように見えました。

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  • りさ さん
    2015年9月26日 09:18

    おはようございます。

    新しい彼を既婚彼より好きになっていけたらいいですね。

    不倫の罪はお互いに半こずつ。
    既婚彼にはおごってもらったり、楽しいデートもしてきたと思うので、恨みだけ残すのは良くないです。

    奥さんを傷つければ、結局相談者さんの未来にも傷をつけることになりますから。

    先の回答の方々とかぶった内容ですが、意見があるなら既婚彼にだけぶつけるべき。

    新しい彼も、既婚彼に恨みを残してるあなたの姿は見たくないんじゃないかな?

    せっかくの新しい恋愛、幸せになって下さいね。

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  • ちぃ さん
    2015年9月27日 02:09

    沢山の回答ありがとうございます。

    一人の方が書かれていたように、意見を寄せていただいた方々をバカにしていると思われたら申し訳ありません。
    実際、不倫相手との付き合いの内容、新しい彼のこと、回答を得る上で一番大事な私の気持ち等の内容を完全に文章で伝えることは不可能だと思っています。
    なので、そういう言葉も一つの意見としてありがたく頂戴します。

    今現在、新しい彼と色々相談中です。
    彼とは6年来の知り合いで、2年くらい前から私に対してはアプローチしてくれていました。
    不倫の事は前から話していて、私の見苦しい行動もみてきていたと思います。
    それでもずっと、私の都合の良い相談相手でいてくれました。
    職業上、不倫の相談や訴訟にも携わっている人でもあります。
    私が依頼者であったなら、今回のような自分から奥様に謝るという行為について制止する側だけれど、沢山のケースを見てきて奥様にバレずに終わった不倫は高い確率でまた復活するのがわかっているから、私には告白して終わらせて欲しいと言いました。
    彼の所には一度は奥様にバレずに終わったけれど、また既婚男性からのアプローチで復活してしまい結局奥様にバレて慰謝料を請求された独身女性、気付くまでに同じ女と別れて復活を繰り返していた夫を持つ奥様方からの離婚相談があるそうです。
    その経験から、私にはこうして欲しいんだそうです。

    私は、今も不倫相手のことが好きな気持ちがあります。
    でも、その気持ちがあっても受け止めてくれるという彼を友人としててわはなく、男性として好きになれたら幸せだろうと思います。
    誰しも自分が幸せなりたいですよね。
    私も幸せになりたいです。
    自分の幸せのために不幸になる人がいたとしても幸せになりたいです。
    良く因果応報を口にする方がいますが、いつか報いがあるとしても今幸せになりたいです。
    正直に言います。
    不倫相手の彼に痛い目も見せてやりたいです。
    その奥様にも本当の彼の姿を知らしめたいです。
    この全ての気持ちを持っています。
    その上で、今の彼ととことん話しています。

    真剣に回答してくれている方が大半で本当に有難いです。
    悲しい事に、不倫に対して中傷したいが為にこのサイトに来ている方もいるみたいですね。
    そういった気持ちはドロドロした不倫よりも心の闇みたいのを感じます。
    不倫してるバカ女に言われたくない!と思うかもしれませんが思ったこと書いてしまいました。
    これは個人的な主観です。
    これに関してはあくまで余談ですのでコメントは求めていませんのでよろしくお願いします。

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  • ちぃ さん
    2015年9月27日 06:47

    本日、新しい彼と不倫相手の自宅に行く事になりました。
    おそらく不倫相手に伺いを立てても断わられる事がわかっているのでアポなしですが。

    もう、これでどう転んでも結果が出ると思います。

    皆さん、色々ありがとうございました。

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  • ぱぁる さん
    2015年9月27日 06:55

    ちぃさん、おはよーございます。

    > 奥様にバレずに終わった不倫は高い確率でまた復活するのがわかっているから、私には告白して終わらせて欲しいと言いました。

    > その経験から、私にはこうして欲しいんだそうです。

    あらら、新しい彼から信用されていないんですね。
    二度と復活出来ないように、関係を全て清算してから来い、というのが新しい彼の条件なんですね。

    > 私は、今も不倫相手のことが好きな気持ちがあります。

    でも、その気持ちがあっても受け止めてくれるという彼を友人としててわはなく、男性として好きになれたら幸せだろうと思います。

    新しい彼を、本当に好きになれたらいいですね。
    幸せ、って何なんでしょうね。

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  • 人生経験者 さん
    2015年9月27日 10:10

    ずいぶん勝手な言い分ですね。
    貴女の彼が職業柄不倫の相談や訴訟に携わっているといわれていますが、
    裁判等の代理人は弁護士しかできません。弁護士じゃないのに訴訟に携われるのでしょうか?
    それに不倫の相談・・・圧倒的に不倫の相談は被害者側、もしくは訴えられた人がすしますよね。
    奥様にばれておらず何も訴えられていない人が相談するでしょうか。
    また、そういう不倫訴訟に携わっている人が、自ら不貞行為を認め証拠を差し出すよう促す人がいるのでしょうか。。。。なぞです。
    奥様に「ばらす」目的は明らかに貴女がすっきりしたいからですよね。謝罪は建前で攻撃するのが目的ですよね。
    悪質すぎると思います。あまりにも自分の立場を忘れ、不倫だというのに自己主張しすぎます。
    不倫である限り、立場は対等ではないし、貴女の逆切れ行為としか思えません。

    全てを告白し謝罪するというのであれば、彼が今まで貴女に貢いだ車・洋服・バック等全部返還できますか?
    もので返すのはおかしいので、費やした金額+慰謝料を返金する用意はあるのでしょうか。

    > 奥様にバレずに終わった不倫は高い確率でまた復活するのがわかっているから、私には告白して終わらせて欲しいと言いました。

    もちろんそうですが、結局貴女も同じですよね。新しい男をバックに慰謝料も彼に引き受けてもらった上で、攻撃を仕掛けようとしているのですから何の痛みも負ってませんよね。
    不倫して虚しい思いをしたのは自業自得ですし、彼を攻める事自体間違ってます。
    それに、ばれても別れた振りして続行する人もかなりいます。(スリル感がアップするからでしょうか)
    分かりきった事で自己主張する文章を読みますと、42まで独身で不倫をしていた理由が分かるような気がします。
    結婚願望のある人が30越えて不倫するものじゃありません。(貴女の文章からは結婚してもらいたいという願望がにじみ出ていましたので)
    類は友を呼ぶといいますので、新しい彼のことも気をつけてみた方がいいと思いますが、
    貴女が彼を「利用」したぶん、恩返しは必要ですよ。不倫彼が離婚を選択したとたん彼に飛びつくというようなみっともない行動がないようおいのりしております。

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  • アリシア さん
    2015年9月27日 10:23

    もうご覧になられていないかもしれませんが。

    その新しい男も、大した男じゃないです。

    あなたが幸せじゃないのって。人を見誤る能力の低さにあるのかも。
    その、人を見る目がないって自覚を素直にできたとき初めて生き方が変わるのでしょうけどね。

    もうお互いアラフォーなのですよね?

    今回のあなた方の判断力のなさは、非常に残念です。

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  • ママン さん
    2015年9月27日 11:14

    こんにちは。

    今日、行動をおこしたのでしょうか?彼の家を訪ねても、自宅に入れないかもしれないし?拒否する事も出来ますよね?無理やり入ったら、家宅侵入とか不法侵入になりませんか?

    知り合いの弁護士さんって新しい彼でしょうか?

    もうひとりの彼女に如何して、貴女もお金を払う必要があったのかな?口止め料なら、脅迫になりませんか?彼は何故、彼女にお金を払わなければいけないのか甚だ疑問ですが。。

    新しい彼もお金持ちで優秀な男性の様ですが。。
    御結婚なら、お子様は必要でないのかな?

    さくら姫さんと人生経験者さんの意見と同意見ですが。。

    知り合いに弁護士さんがいらっしゃるなら、プロでしょうから、すべて相談なされたら無難だと思いますが。。

    例えばの話、新しい彼と結婚した後に、奥様から慰謝料請求来たりして、もめても困るし、身辺はキレイにしておきましょうと言う事だとしても。。

    何も知らない、奥様にしたら、迷惑でしょうね。。

    これを言ったら怒られるけど、浮気した男が奥様にも愛人側にも慰謝料払えばいいと思っていますが。。度量の無い男は、浮気なんかするなって個人的には思っていますが。。

    如何して、貴女も彼も彼女にお金を渡したのか解らないので、知りたいです。。払う義務も、もらう権利もない様な。。例外があるのなら、教えてもらえるでしょうか?

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  • ガブリエル さん
    2015年9月27日 12:37

    これは相談者さんに対してではなく客観的な感想ですが、
    今日、奥さんに凸して話す内容に嘘があっても、不倫彼が事実を知れば奥さんに全て話すと思います。自分の家庭に攻撃をしてきた訳ですから、幾ら使ってどんな付き合い方をしたかとか、もう一人のよくわからないお金を払った彼女の事も話すと思います。
    不倫彼にとってもう不倫相手二人は攻撃者でしかない。貢いで楽しい思いもさせてやったのにってところでしょう。

    結局、奥さんに心底謝罪して奥さん側に付くのが見えています。あとは奥さんが不倫相手二人に心理的経済的に受けたダメージのつぐないを法的にさせれば良いだけです。

    旦那も今回の相談者さんともうひとりの彼女と復活するなんてありえません。
    ほとぼりが過ぎたら別の女性と遊び出す可能性は有りますよね。
    相談者さんも奥さんの胸を借りなきゃ、今の独身彼の胸を借りなきゃ別れる事も出来ない程度の女性ですから、先なんて知れてますよ、同じ事繰り返すでしょうね。

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  • ケムンパス さん
    2015年9月27日 12:38

    やはりやってしまいましたか。
    内容証明付きの手紙送るくらいかなと思ってました。まあやっちゃったものはしょうがありません。出だしこそ踏み絵をやったり復活不倫予防策等を講じたりしましたが、これからの新彼さんは孫悟空のお釈迦様みたいになることを期待します。それこそが、お二人が上手くやっていける道だと思います。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年9月27日 13:35

    こんにちは、回答ありがとうございます。
    もう読んで頂けないかもしれませんが、書き込みさせてください。

    不倫相手の彼の自宅に行くようですね。決断されたようですが、お子さんの前では話さないようにしてほしいと思いますね。
    お子さんの年齢はわかりませんが、大人の勝手な都合で
    子供を巻き込むのはやめてほしいと願っています。

    私としては、突っ込みしたいところが数箇所あります。
    しかし明確な返事がなく、残念に思います。

    最初の相談では、『お金以外失うものはない』とおっしゃっていましたね。
    独身彼のことは書いていませんでしたね。

    それがここ2日間の間に、独身彼中心になっていますね。

    不倫相手との関係が今でも続いているのか。
    何を目的に、奥様に会うのか。

    あなたの意図、真意がわかりません。

    その独身彼は、弁護士さんなのでしょうか?行政書士さんなのでしょうか。
    法律に精通している人が、わざわざ不倫相手の家族に会わすようなことはしないと思いますけど。
    その手のプロなら感情論、水掛け論になることぐらい、想定しているはずです。

    その新しい彼は、あなたを100%信用していないですね。

    前にも書きましたが、すでに奥様が不倫関係を知った上で慰謝料請求されている状況なら、あなたの立場はわかりますが。

    他の方と同意見です。
    既婚彼を一方的に恨むのは、筋違いだと思います。
    独身を偽っているわけではなく、この3年に間に彼との関係を考えるチャンスがいくらでもあったはずです。

    既婚彼に、別の女がいたのに 関係を終わらせることができなかったのは 自己責任だと思いますよ。

    相手を恨んでばかりいては、同じことの繰り返しになります。
    見る目がなかった自分を反省してみては?

    突然自宅に伺うのは、失礼極まりないと思います。
    法律に詳しい独身彼なら、まずは 『内容証明』を出すことを提案すると思いますね。

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  • ちぃ さん
    2015年9月27日 19:04

    ありがとうございます。

    皆様の疑問にお答えいたします。

    もう一人の彼女に慰謝料を払った件について。
    彼女は彼女の事も含め私達の不倫の事をバラすと言ってきました。
    私は当時、彼に対する気持ちがピークで別れなくない!会えなくなるのは耐えられない!と思っていました。
    今の彼に相談した時、脅迫に十分当たるので被害届けを出すように勧められました。
    しかし、事件扱いになれば相手の家族にもバレてしまう。
    まだ、その時はそれが怖かったんです。
    不倫相手に相談した時も口止め料を払って穏便に済ませる事を洗濯しました。
    計3回、最初は300万、2回目は200万、3回目は50万を要求されました。
    2回は彼が払いました。
    3回目は私に対する要求で、春の連休中でもあり彼に言わないまま私が支払いました。
    これが支払った理由です。

    この時にお願いした弁護士は今の彼です。

    本日、不倫相手と奥さんとは話してきました。
    結果は出るんだと思います。

    今の彼との事で、子供のことを持ち出してる方がみえました。
    また、30過ぎてから不倫はするものじゃないとも。
    子供のことについては、はっきり言います。
    いらないお世話です。
    不倫の年齢についても同じく。
    これに関しては、批判をぶつけたいだけに思えます。
    特に子供に関しては、かなりデリケートな問題であり人間性を疑いたくなりますね。
    他の方の相談に対して、このような的はずれで心ない回答をなさらない事を望みます。

    本当にお応えいただいた方々には感謝してます。

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  • gb さん
    2015年9月27日 21:25

    弁護士の彼って便利そうですね。今までは、男として好きではなくても、不倫する上で彼の専門知識が美味しくて関係をキープしてた。今は、不倫相手を痛めつける道具として、お財布代わり、無料コンサルタントとして利用している。

    相談に「お金以外に失うものはない」って書いてあって、この人は自信がない人なんだろうな、と思って心配でした。自分の価値を役割や機能でしか認識できない、寂しい人なのかな、と。

    弁護士の彼からも、今は求められていることに安心感を見出しているのでしょう。ただ、それは長く続かないのです。今の彼の追いかけるテンションは異常で、テンションが落ちてからが普通のお付き合いが始まります。

    その時、必ず過去の「借り」が影を落とすと思います。だから、もしその弁護士の彼を頼るにしても、お金だけは出してもらわないほうが良いのでは?

    身請けされる遊女のほうが、まだプライドを保てるでしょうね。不倫の尻拭いから始まる結婚生活・・・いつか男性の本心を知り、今より更に傷つくことになりそうです。

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  • ちぃ さん
    2015年9月27日 22:09

    あまりにも想像力が素晴らしいコメントですね。
    ただ、断言するのはどうなんでしょう?
    よほど、自分の経験や見てきた世界が豊富だと自信を持ってらっしゃるのでしょうね。

    私がお金以外失うものがないと言ったのは、身内にわかってしまったところで動じることもないし、仕事上においても会社や組織に属さずやっているのでバラされる場所もないからです。
    その部分を想像するのは結構ですが、断言されるのは余りに浅はかだなと。
    今の彼との関係についても、笑ってしまいました。
    まるで結果を見たような断言、おかしくないですか?
    型にはまった考え方しかできないお方なのかなーと。
    アドバイスはアドバイスとして受け取ります。
    しかしながら、実行するかしないかは私が決める。これが相談であるのだと思います。
    断言するの言葉を用いる方は、相談に対して受け応えをする器がないのでは?と私は感じています。

    相談内容とかけ離れた投稿で申し訳ありません。
    相談内容につきましては、解決をしてます。

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  • ちぃ さん
    2015年9月27日 22:31

    最後に言わせてください。
    身請けされる遊女?
    時代錯誤も甚だしいですね。
    このような表現、人として最低だと感じます。
    賢い方ならしないと思います。
    これが私の主観です。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月27日 22:44

    > 断言するの言葉を用いる方は、相談に対して受け応えをする器がないのでは?と私は感じています。

    仕方ないですよ。
    個人情報が殆ど全くないところで、回答しているのですから、的外れになることも多々あるでしょう。
    少しでも的外れな事を言われたくなかったら、はじめから個人情報全部さらけ出して相談してみろ、てね。(^-^)
    でも、そんなことできないでしょう?

    > 相談内容につきましては、解決をしてます。

    それは、結構でしたね。

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  • ヘルシア さん
    2015年9月28日 08:12

    本当に昨日、行ってしまったのでしょうか。気になるところです。相談内容解決済みでしたら、終わってるんでしょうね。

    もし踏みとどまってらっしゃるとしたら、再度、申し上げたいのは、受け取る側の心のキャパシティが分からないですから、本当に危険です。奥様は、嫉妬の対象ではあっても、全く罪は無いですから。うつ病になんか、すぐなりますよ。全く旦那を疑ってない方の心は脆いです。心の病気は徐々に進行しますので、もうご相談者さんが幸せになってる1~2年後に、すごく不幸な事態になるかもしれません。

    新彼氏もそういう仕事をしてるなら、実例を知ってると思うのですが・・。私は、そういう情報に触れる職場に以前おりましたので、ご忠言です。

    新しい生活の門出にどうしても必要、ということかもしれませんし、他人が病気になるか、自殺しようが、そんなこと関係ないというのでしたら、仕方ないですが。

    あと、「質問に答える」というのに徹するのは、実は難しいですよね。色々な別のポイントへの感想が入ってきてしまいます。匿名の世界ですから、話半分に聞いてみてください。ただ、言われっぱなしでなく、回答されるのは、いいと思いますよ。相手も自分の意見がどう捉えられてるのか、分からないですからね。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月28日 09:18

    > 自分の幸せのために不幸になる人がいたとしても幸せになりたいです。

    > 良く因果応報を口にする方がいますが、いつか報いがあるとしても今幸せになりたいです。

    > 正直に言います。

    > 不倫相手の彼に痛い目も見せてやりたいです。

    > その奥様にも本当の彼の姿を知らしめたいです。

    > この全ての気持ちを持っています。

    > その上で、今の彼ととことん話しています。

    なんだか破れかぶれですね。
    破れかぶれだった気持ち、奥様にバラして少しは収まりましたか?
    弁護士は、法の定める範囲内で依頼人の利益を最大限引っ張りだすのが仕事です。
    こうすれば将来どうなるか、と言う観点ではなく、今現在の依頼者の目先の利益優先で問題処理を試みるものですので、ちぃさんの目先の利益優先の破れかぶれにも付き合ってくれたのでしょう。
    想像をたくましゅうすれば、ちぃさんの目先のりケ期優先思考も、もしかしたら、新彼の依頼者の目先の利益優先で仕事するという弁護士特有の思考に影響されたのかな?
    とも、思いましたが、それとも、元からそういうかたなのか、実際にお目にかかってないので、分りません。
    これまた、想像をたくましゅうすれば、
    不倫彼、元彼女、新彼、ちぃさん、それぞれがどこかで接点があり、でつるんで遊んでいたお仲間か、顔見知りかも、とも思いました。
    なあなあ、で話が付く間柄こその500万という口止め料、奥様への突撃。だった?
    不倫彼と新彼、どちらも同じ地域のセレブなら、友人、知人も、それぞれの女も全員どこかでつながりがあり、誰と誰がくっついた離れた、別れる時にいくら払った、払わずにもめた。こういう仕返しされた。という情報も全員知っているということは、よくあることです。
    仲間内でのなあなあ解決なら、内容証明飛ばしていきなり突撃もあるでしょう。
    類は友を呼ぶ。
    想像ですよ、想像。

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  • ちぃ さん
    2015年9月28日 09:32

    ヘルシア様

    的確なコメントありがとうございます。

    まず、行動をしたか?との事。
    こちらについては、昨日書いたようにしました。
    彼も奥さんも晴天の霹靂だったように思います。
    この先は、まだわかりません。
    後は、ここで使うべき言葉ではありませんが、人事を尽くして天命を待つというところでしょうか。

    質問への回答について。
    ヘルシア様のいうとおり、回答をどう受けるかわかりませんよね。
    情報が少ないため、憶測が入るのも理解できます。
    ただ、情報が少ないからこそ憶測は憶測との認識で回答いただけたら良かったなーと思ってしまったんです。
    決めつける意見は危険な気がしたので。
    私はたぶん、ある意味強いのでコメントができました。
    でも、傷つく人はいると思いました。
    真剣な回答をしてくれるあまりに、批判のようなキツイ言葉になるのは有難いことです。
    中には明らかな批判がしたいだけの回答もありますよね?
    決めつける言葉でなく、あくまで個人の意見としてそう思う、感じる等の表現ができないものかと。
    これらは私の主観です。

    真剣に私のコメントに耳を傾けていただき感謝いたします。

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  • gb さん
    2015年9月28日 10:12

    時代錯誤なことをすれば、時代錯誤な表現をされてしまいますよ。今の借金を、別の借金して返してるだけなのに。夫婦でも他人だし、味方と思っていた人に裏切られるのが一番キツいんですけどね。今の強気で威勢の良い状態がなるべく長く続くよう願ってます。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月28日 10:37

    批判したいだけの回答。てね。
    だって、そもそも批判されるようなことをしているのですから、批判されてもしかたないですよー。
    「現行の法律では、不倫はしてはいけないことになっている。」と、弁護士の新彼さんは教えてくれませんでした?
    してはいけないことになっていることをしていたら、批判するひとだって当然いるでしょう。
    もしかて「自分は批判されてもしかたないことをしているのだ。」
    と、自覚されてないのではありませんか?

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  • さくら姫1919 さん
    2015年9月28日 11:53

    こんにちは、回答ありがとうございます。
    私の意見を 『批判』と受け取ってもらって構いません。

    奥様とはお会いしたのですね。
    『とは』と表現していたので、彼は不在だったのでしょうか。
    初めから最後まで、あなたの書き込みを読んでいますが 不可解な部分が残っています。
    まぁ、色々事情があるでしょうから これ以上は省略します。

    1人の女性として、意見を述べさせていただきたいのですが
    賢い女性だと思います。
    しかし、強い女性ではないですね。
    もっと素直に、柔軟に意見を受け入れることができる女性になれたら、素敵なのに・・・・と思いました。
    決断するのは、あなたですけどね。

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  • 人生経験者 さん
    2015年9月28日 12:38

    > 不倫してるバカ女に言われたくない!と思うかもしれませんが思ったこと書いてしまいました。

    その通りですね。。。。ここで喧嘩してもしょうがないのですが、結婚願望がある人が30超えて不倫するなというのは普通の生活をしている人は普通に思う事でしょうし、現に貴女は42にして独身。不倫後始末中。申し訳ありませんが、それなりに容姿もよく男性経験もありの女性で「結婚できない」女性の典型的なパターン。世間的に言えば「まあしょうがないね」といわれてしょうがない生活を送っているのはちぃさんですよね。心に闇があるからそういう付合いしかしてこれなかったのでしょう。

    逆切れして新しい男を引き連れて奥さんのもとへ行くなんて普通じゃないです。親に知られて困ることがないのなら親と一緒に行けばよろしかったんじゃないでしょうか。
    私が奥さんならば、夫にお灸をすえることはもちろんすると思いますけど、余計なことを言ってきた貴女に対し怒りと哀れな気持ちになります。でも一応「妻」ですから、貴女に対して責任は取っていただきますね。
    どなたか見当はずれのコメントされている人がいますが、

    > だからもう不倫が出来なくなる様に奥様にしっかり捨ててもらうか、監視をキツくしてもらうかお願いしに行きます。

    不倫と分かってて体を提供してくれる人がいるんですから女好きの男にとっては好都合です。自分が受け入れたもしくは迫ったくせに、「お願いしに行く」は苦笑してしまいました。これは明らかに「自分のものにならなかったことに対する逆切れ行為」でしかないのですから。

    私は何でもかんでも批判するつもりはありません。不倫と知っていて付き合うのですから【報われない】だとか【虚しい】というのは自分の責任なんですよ。自分で自分の責任とれない人が不倫なんてするもんじゃありません。ましてや結婚願望のある人がすることじゃありません。相手にその気がないのに自分の気持ちを「押し付けて」おいて、逆切れして相手の家庭に奇襲をかけるものじゃありません。
    こういう事が分からないのであれば幸せなんかなれないでしょうね。。。幸せが目の前にあっても多分わからないんだと思います。こういう考えしかできない人は【ないものねだり】【隣の芝は青く見える】傾向が強いでしょうから、新しい彼と一緒になっても落ち着かないでしょうね。(でも今度裏切ったら話が本当であれば法に詳しいですから次は逃げられませんね

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  • ママン さん
    2015年9月28日 15:58

    こんにちは。
    ご返答有り難うございます。人それぞれ考えがあり、違った考えもあるのは当然かと思いますが。

    一番最初の投稿で

    ・不倫は許される行為でないことは重々承知しています。

    ・いっそ奥さんに会って今までの事を全部話して謝ろうかと、正直こんな考えで頭がいっぱいになっている自分が怖いです。でもしちゃいそう。。

    と書かれていますね?だから、ここの殆どの人が「怖い貴女になって欲しくない」と強く思い。。止めようと思ったと私は思いましたが。。。

    決めた事は、後先考えないで実行する御自分の怖さを知っているなら、誰も止められないのでは?

    例えばの話、いくら誓約書をもうひとりの彼女が書いたとしても、50万では足りない、もう1度、貴女に催促してくるかも?となれば、困るし、その意味を含めて、奥様に謝罪なのかな?新しい彼は弁護士ですし、法を犯す様な行動も行為も言動も貴女も出来ませんしね。。

    貴女の中の正論も正義も、ちょっと違う部分でここの皆様と噛み合わないだけでは?

    私は車や洋服など買ってもらった事はありませんが。。いつもワガママ勝手な僕に付き合ってくれて有り難うの意味が、洋服や車代なのかなと私なら思いますが。。〔不倫の善し悪しは別としてね〕

    怖い御自分から、今はスッキリしたのかな?

    案外、奥様も出来た奥様で、浮気のひとつやふたつ位の度量のある人かも?

    ごめんなさいね、妄想と空想で書かせてもらいました。。

    本当は、もうひとりの彼女のもめ事の時、窓口をすべて弁護士の彼に一任すれば、貴女も嫌な想いしなくても済んだのに。。

    彼にしたら500万も私の5万位の感覚でしょうけど。。請求されるだけの理由があったのかもですが。。。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月28日 17:09

    > 、「自分が一生懸命したことが報われない。」

    んー。
    書かれていることだけ読めば、報われないと思うほど一生懸命何をしたのか、
    と、思ってしまいました。
    金持ち彼からはそれなりに贅沢させてもらってるし、楽しい思いもしてきたでしょうし、家庭優先なのが気に障るとといっても、不倫の関係なら当たり前と言えば当たり前ですしね。
    他の女とのイザコザや後始末の件だって、浮気なセレブ男と付き合っているのなら、あるでしょう。そのくらい。
    という程度のことですしね。

    想像をたくましゅうして、松本清張サスペンスなことを考えれば、
    不倫彼と新彼は実は知り合いだった。
    不倫彼は3年付き合ってきた貴女とそろそろ別れたかった。が、前彼女との別れ話のもつれに懲りていたし、またまた、500万も払うことになるのも阿保らしい。
    などと弁護士新彼と男同士の酒飲み話していたところ、貴女から弁護士新彼に相談があった。
    貴女の話を聞いた新彼は、不倫彼と「カネを使わず上手く別れるチャンス」とばかり相談する。
    頭に血が上っている貴女には、貴女の思い通りに奥様に突撃させてガス抜きをさせる。
    彼が出すといっている慰謝料は、不倫彼からこっそり預かったカネ。
    新彼が慰謝料を出したと見せて、不倫彼へ返るだけ。
    (新彼の2年前からのアプローチって、どの程度のアプローチ?
    「自分のところへ来い」って、「結婚して欲しい」というプロポーズ?
    まさか、新彼とも不倫?)
    新彼の「きちんと別れて自分のところへ来い。」をプロポーズとしましょう。
    不倫彼との別れ話が結着して、さあ、新彼と結婚という貴女に、新彼は「ごめん。事情が変わった。君とは結婚できなくなった。」と、告げる。
    婚約不履行で訴えると怒る貴女に、「婚約にあたるようなことは何もしていない。」と開き直る弁護士新彼。
    ある日、街で不倫元彼と奥様、弁護士新彼の親密な姿を見かけた貴女は、全てを悟る。
    個人情報が殆ど全くないので、そのような想像も私の頭の中では成り立つわけですが。

    ご用心ください。弁護士ってとにかく頭良いし、性格が悪いし、腹黒いし、有利に事を運ぶためには嘘だって平気で言います。
    時代錯誤なことを言えば、昔は「車夫馬丁、三百代言、ゴロツキ新聞」と嫌われた三百代言が弁護士で、その三百代言的な本質は今も昔もそうは変わっていない。
    と、知り合いの弁護士が言っておりました。

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  • cancan@ さん
    2015年9月28日 21:29

    なんだかんだいって、さっさと新しい男利用して鼻息巻いて逆恨みしたまま奥さん攻撃しに行った貴女ってある意味顔の面厚くて強いよね。
    相手(新彼?)の気持ちを知っていながら2年間も相談し、結局のところ憂さ晴らしに利用したあなたも彼同様、同じ穴の狢だと思うんだけど。結局新しい彼も利用するだけ利用したってことよね。すごい。よく自分が被害者って感じで相談できたと思うわ。・・・・でも自分がした行為が逆恨みでしかないってことを最後まで理解できていないところが一番怖い。。。

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  • ケムンパス さん
    2015年9月28日 21:36

    きつい表現は出来るだけ抑えた方がいいと思います。そうじゃないと間違いなく相談投稿が減ると思うからです。現にそういう状態でつぶれたサイトをいくつか見てきました。だからこそ、いいね・う~んのボタンも出来たしコメント投稿前の注意書きが追加されているのだと思います。

    じゃ、何がきついレスで、何がそうじゃないレスなのか。それは相談者さんがきついと言ったらきついんですよ。その辺は素直に反省すべきなんじゃないですか?僕も最近、相談された方から「悲しくなる」と反論されることが複数回ありました。そういう時は必ず謝ります。なぜか?僕はきついこと書いた覚えはないのです、でもそう感じる人にはそうなんだと思うことにしました。僕自身には理解できないこと、世の中にはたくさんありますからね。それともここで相談者さんにきついと言われた方々、最後まで自分が正しいですか?よく考えてください。お願いします。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月28日 22:34

    んー。
    私は、どうしても「してはいけないことをしていれば、批判されてもしかたない」としか思えないです。
    私自身は、いつもそう思っています。

    あと、世の中、自分を被害者の立場にし、相手を加害者の立場にして、物を言ったほうが、相手より優位に立てるということもあります。
    少なくとも、不倫者は自らの意思でしてはいけないこととされている不倫をしているのですから、被害者ではないですね。
    どんなに辛くても、悲しくても、虚しくても、被害者の立場で物を言ってはいけないのだ。
    と、私は思っていますけれど。

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  • ケムンパス さん
    2015年9月28日 22:56

    そのとおりだと思います。
    じゃがりこさんはきついと言われてません、と思う。

    それから他に「う~ん」を押されたかた、出来ればなんか書いてください。今からお風呂に入るので少し遅れますが。いえなに、これくらいは許されますよ、きっと。ぬしさま、管理者さま、すみません。
    それでは。

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  • ちぃ さん
    2015年9月28日 23:24

    私の文章能力が欠けているせいか伝わっていないようですね。

    相談に回答する過程で批判はあってしかるべきことだと思います。
    しかしながら、想像と決めつけで批判だけをすることはどうかということです。

    また、相談内容からかけ離れた内容に対して人格否定とも取れる差別用語を用いて批判する方がいるということは悲しいことです。

    未来のことは相談もしていないし、不安も持っていない。
    未来まで想像の中で不安を煽る形で批判される。
    これって正しいですか?

    皆さんに相談後、話を聞きいた上で相談者が自分で結論を出したらそれで相談は終了な気がします。
    そこに覆いかぶさるような意見は、もはや相談を逸脱していると感じました。

    「車夫馬丁、三百代言、ゴロツキ新聞」。
    昭和初期の小説にも出てくる代表的な差別用語ですね。
    現在の法曹界でこの差別用語を用いるような時代錯誤な弁護士は生き残っていけません。
    私なら、そのような言葉を用いる弁護士の人格を疑いますけどね。
    とにかく頭良いし、性格が悪いし、腹黒いし、有利に事を運ぶためには嘘だって平気な弁護士も中にはいるでしょう。
    正直、弁護士が全てそうなら日本終わってますね。

    ここは悩み相談の場でなく、悩んでる人に対して相談という名の自分の意見の押しつけをする。
    「相談」。
    この漢字の意味をはき違えてる方がアドバイスという名のもとにイジメ的な攻撃をする。
    そんな場所にしている方が一部いらっしゃる。
    これがここでの私の感想です。

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  • ちぃ さん
    2015年9月28日 23:51

    イジメという言葉を用いたのは不適切でした。
    申し訳ありません。
    他に適切な言葉が浮かばず用いてしまいました。
    お詫びいたします。

    一つ追記を。
    被害者ではないとわかっていても、このような場所に相談する際の相談者は使ってしまう状態になっている事が多いと思います。
    この場を時には厳しく、時には寄り添って意見を言っていただける。
    私はこの場所はそういう場だと思っていました。
    相談掲示板とはそのような役割なのかと。
    不倫を肯定しろとは言いません。
    ただ完全否定の固定観念ありきの回答には違和感です。
    世間が完全否定する悪であるなら、民法ではなく刑法で裁くのでは?
    まぁ、そうであったなら相談の場所はいらなくなりますが。

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  • ヘルシア さん
    2015年9月29日 00:28

    あまり、いいね、と言ってもらなえない回答ばかりしておりますが、ときどき、こちらにお邪魔させていただいている回答者として、自分の考え方を少しだけ。

    相談される方は、程度の差はあれ、自分を晒しているので、回答する側としても、自分が何者か、あるいは、どのような経験に基づいて回答しているかは、できるだけ書くようにしています。お互い匿名ですけど、少しは、どこの馬の骨が回答してるのか、伝わればと思っています。

    あと、相談されていることの回答になっているのか、を意識すること。これは、自分の意見を言っても、全く建設的にならないな、というご相談に対しては、回答しないことだと思います。好きではないご相談内容に回答し始めたら、ご忠告にも、批判にもならず、単なる非難になってしまうかもしれないからです。正直、暇なとき、ついやってしまったことがありますが、気持ちのいいものではないですね。

    やはり、自分が、妻に迷惑をかけた、彼女を傷つけてしまった、みっともない過去の経験にもとづいて、人に相談できなくて悶々としている方に、少しでも、参考になるかもな、ということを回答するのがいいかな、と思ってます。

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  • ケムンパス さん
    2015年9月29日 01:10

    僕が、どうのこうの言う雰囲気ではないので、う~んのボタン押し方うんぬんは撤回します、あおるようですみませんでした。

    ヘルシアさんへ
    今回のレスに関してはおっしゃるとおりです。今後のレスはそのように読ませていただきます。そして今回の相談者さんからはきついと言われてないと思います。

    相談者さんのちぃさんへ。
    おっしゃることごもっともです。ですが僕はこういう掲示板はこんな形でもないよりはあった方がいいと思います。理由は他にないからです。じゃあ、きついレスはどうなのか?これは永遠になくならないと思います。10数年前から全く同じ。もちろん人も入れ替わってますががきついレスは変わってません。なので僕は時々出しゃばったことをやってます。僕のほかにも、きついよと声を上げる方、時々みかけます。今回同様、相談者さん自身が抗議してくる時もあります。サイトはあまりにもひどければ少し手を加えたりしているようです。でもきついレスはなくなりません。そんなもんじゃないでしょうか。それからイジメの構図ですが、ここは女性が多いからこれもしょうがないかな。繰り返しますがそれでもないよりあった方がいいです。10回に1回くらいは役に立ってると思います。他の9回はおっしゃるような展開です。

    他の皆様へ
    29日は休みなので1つか2つ、お受けしますが、それ以降は来週の中頃までコメントできません。

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  • ちぃ さん
    2015年9月29日 01:35

    こういうサイト自体はあって良いと考えていますよ。
    私も検索で見つけた時はなんかホッとしましたから。
    こちらで助けられたという方も居ると思いますし。

    この傾向が無くなることは期待してません。
    でも、言葉の改善はできるかな?と。
    先にも書いたとおり、批判、憶測はありきだと思います。
    が…こういうことがありましたよ、こういう人もいましたよ、こうなるのでは?、このように思います等の言葉で構成するだけで参考として受け入れることができると思うのです。
    こうだからこうなる!、不倫はだめ!ではなく。
    何て言えば良いのかな、、、寄り添う言葉のとでも表現させて頂きます。
    せっかく沢山の経験談、人生経験をご教授いただける場所なのだからもったいないなと感じます。
    もちろん厳しい意見も必要ですけど、そこにある寄り添いが言葉に現れてる方のコメントは取り入れるか取り入れないかは別として響きます。
    上手く伝えられなくて申し訳ありません。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月29日 01:47

    > 世間が完全否定する悪であるなら、民法ではなく刑法で裁くのでは?

    善悪の悪というより、民法は日常生活のルールを決めたものだからから、ルール違反、というほうが妥当かな?
    ルール違反して自分勝手なことしていたら嫌われても、批判されても、まあ、仕方ない。

    行列に横入りしたら、ブーイングされたり、「ちゃんと並んで!」と注意されるようなものでしょう?
    ルール違反している者が、ルール違反をとがめられるのは、気分が悪いからとがめるのはやめて欲しい。
    と、言ってはいけないんじゃないかな?

    被害者ではないとわかっていても、このような場所に相談する際の相談者は使ってしまう、というのは、つまりは、「自分は社会のルール違反者」だという自覚が希薄か無いからではないでしょうか。

    ルールを無視しても、やったもん勝ち。
    「人が不幸になっても自分が幸福ならそれでよい。
    将来どうなろうと、今、自分が幸福ならそれで良い。」
    という考え方のひとばかりになったら、世の中めちゃくちゃになってしまいますね。
    新彼さんは、ちぃさんの、書かれたそういう考え方に賛同してくださる弁護士さんなのですか?
    いやはや。。。

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  • ちぃ さん
    2015年9月29日 02:08

    やはり伝わらないみたいですね。

    新しい彼についてのコメントいります?
    書かれていたので私の見解を書きます。
    弁護士である前に彼も一人の男性です。
    醜い考えを持つ部分もあって良いと考えます。
    少なくとも私は人間らしさを感じます。
    これを業務の部分で用いるなら『いやはや』と言われても仕方ないですけどね。
    私は、差別用語を未だに使用する弁護士の方が『いやはや。。。』です。

    その他の件については、私の文章が拙い為にご理解いただけなくて残念です。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月29日 02:09

    > 私なら、そのような言葉を用いる弁護士の人格を疑いますけどね。

    さあ、どうでしょう。
    良識、常識をもった暖かい心のかたでした。
    三百代言は、自分はそのような仕事はしないぞ。という自負でもあり、弁護士といえば、全員が正義の味方であると思いこんでいるひとたちへの警鐘として言われていたようでした。
    実際、検証すれば、確かに三百代言的な仕事をする弁護士さんもいらっしゃいますね。

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  • ちぃ さん
    2015年9月29日 02:14

    弁護士ってとにかく頭良いし、性格が悪いし、腹黒いし、有利に事を運ぶためには嘘だって平気で言います。
    このように豪語されていましたが、その方だけは違うと?
    都合良すぎませんか?(笑)

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月29日 02:29

    > その他の件については、私の文章が拙い為にご理解いただけなくて残念です。

    自分が批判されるのは、自分の文章が拙いから自分の本当に言いたいことが伝わってないからだ。
    自分の言いたいことが伝われば、批判などされるはずは無い。
    自分が批判されるのは、何かの間違いだ。
    自分はひとから批判されるような人間ではない。
    と思われているのですね。

    > 新しい彼についてのコメントいります?

    なんちゅうことする弁護士だ!。と、思ったものですから。

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  • ちぃ さん
    2015年9月29日 02:37

    ごめんなさい。
    かなり笑ってしまいました。

    違うんですよね。
    私、そんな事書きましたか?
    拙いが何故そこに引用されるのか?
    理解しかねます。

    弁護士さんについての矛盾に対しての見解は是非伺いたいです。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月29日 02:41

    > 弁護士ってとにかく頭良いし、性格が悪いし、腹黒いし、有利に事を運ぶためには嘘だって平気で言います。

    > このように豪語されていましたが、その方だけは違うと?

    > 都合良すぎませんか?(笑)

    頭が良く、性格悪く、腹黒く、時にはウソも言わなければ、弁護士などやっていけません。
    当たり前でしょう。
    良識、常識を持って暖かい心であることと、頭が良く、性格悪く、腹黒いことは、矛盾しませんよ。
    良く考えてみてくださいね。(^-^)

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  • ちぃ さん
    2015年9月29日 02:57

    もう一度、ご自分の書いたコメントを読み返すことを望みます。

    考えましたが、かける言葉がそれしかありませんね。

    もはやご自分のコメントも理解できないとは。。。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月29日 02:58

    > 拙いが何故そこに引用されるのか?

    > 理解しかねます。

    引用したのではありません。(^-^)

    ちぃさんの書かれた

    > その他の件については、私の文章が拙い為にご理解いただけなくて残念です。

    ↑、私にはそう言ってるように見える。
    と書いただけですよー。

    違ってますかー?
    私は、当たらずといえど遠からずだろうと思ってますが?

    じゃ、もう遅いから、このあたりで。

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  • ちぃ さん
    2015年9月29日 03:05

    投げやりなコメントになってしまいますが…ダメだこりゃ。
    笑うしかないです。

    評価 Thumb up 16 Thumb down 13

  • じゃがりこ さん
    2015年9月29日 03:15

    > もう一度、ご自分の書いたコメントを読み返すことを望みます。

    > 考えましたが、かける言葉がそれしかありませんね。

    > もはやご自分のコメントも理解できないとは。。。

    そっくり、お返しいたしますー。

    「人が不幸になっても自分が幸福ならそれでよい。
    将来どうなろうと、今、自分が幸福ならそれで良い。」
    と、いう思考のかたに、私の書くことが理解されなくても、まあ、しかたないです。(^-^)

    > 投げやりなコメントになってしまいますが…ダメだこりゃ。

    > 笑うしかないです。

    わはは。のは。(^O^)

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  • ちぃ さん
    2015年9月29日 03:23

    もはや論点さえ違っていたとは。。。

    あとはこのやり取りを見た方にお任せします。
    私に対する批判もどうぞ。

    あくまで解決済みの相談、相談していない新しい彼との未来以外で。
    これに関しては答えが出ているので。

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  • ふーさん さん
    2015年9月29日 05:50

    荒れてますね。

    そういえば、ちょっと以前は不倫の相談室結構ありましたね。どなたかが書かれているように誹謗中傷が多すぎて閉鎖になったこともあるでしょうが、私はバブルがはじけて、不倫する余裕のある男性が減ったんだろうと考えていました。

    でも私も「こういう人を見ています」「こういうことを聞いたことがあります」くらいまでが回答の内容範囲だとは思います。

    ただ相談者さんが言う「傷つく人がいる」というのはちょっと違うような気がします。不倫ってやっぱりいけないことなので、相談すれば、正論言われるわけです。正論言われて、「ああそうだった」と、思考変えられれば良いですが、そう簡単にはいかないのが人間の気持ちなわけで、止めたほうが良いと思うほうは、こういったリスクがある、ということをあれこれ話すわけです。それがちょっと過激になってしまう人が居る、ということだと思うんです。

    それからケムンパスさん、男のイジメもひどいですよ~~~。

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  • ちぃ さん
    2015年9月29日 07:07

    正論だと思います。
    素直にそう思えます。

    エスカレートさせて自分、エスカレートしてしまった自分を反省。

    相談内容については終わっており、次の段階に入ってます。
    なので、終わりとしたほうが賢明ですね。

    今後の展開に向けての準備や覚悟、そして自分の会社も次なるステージへの準備をしている為、そちらに尽力して行こうと思います。
    最後に皆さま貴重なお時間を頂きありがとうございました。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月29日 09:39

    > そして自分の会社も次なるステージへの準備をしている為、そちらに尽力して行こうと思います。

    なるほど企業家でいらしたのですね。
    戦闘的な御姿勢に納得です。
    独身の女社長の不倫なら、世間も大目にみてくれるところがあるし、アッパレと喝采を送る女性も多いのではないでしょうか。
    ただね。
    「私は、そこらの結婚するしか能の無い女性や使われる立場でしか働けないような能力の無い女性とは違うのだ。男性の不倫が大目に見られるように、男顔負けの仕事している私くらいの人間の不倫は大目に見られて当然だ。」
    という思いが心のどこかにおありになるとしたら、それは慢心というものでしょうね。
    常日頃から「私は特別な人間。」という思いがあるから、たかが匿名の掲示板で、御自分のしていることを批判されると、頭に血が上るのではありませんか?
    一国一城の主(時代錯誤の言葉?)が、たかかが匿名の掲示板で不倫を批判されたからといって、キツイ言葉はやめてくれ、だの、寄り添って欲しいだのと泣き言をいうようではいけませんね。
    ルール違反を咎められてキャンキャン吠える姿って、傍から見るとみっともないものですしね。
    せっかく人を使う立場の企業家になられたのなら、御自分が社会に果たす役割というものも考えていただきたいものです。
    ちぃさんの会社が、ちぃさんの「他人が不幸になろうと自分は幸せになりたい。将来どうなろうと今幸せならそれでいい。」という思想を反映した目先の利益ばかり追うという企業姿勢でないことを祈ります。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月29日 12:05

    9月27日(ほんの一昨日です。)ちぃさんは書かれました。

    「自分の幸せのために不幸になる人がいたとしても幸せになりたいです。
    良く因果応報を口にする方がいますが、いつか報いがあるとしても今幸せになりたいです。」

    よく読み返してみてください。
    会社経営者の言葉として恥ずかしくないですか?
    不倫相手の奥さんに突撃する不惑(時代錯誤の言葉?)を過ぎた経営者というのも、かなーり、みっともないですよ。
    ちぃさんは、ひとのことを馬鹿にして笑うのがお好きなようですが、貴女のしたことのみっともなさを指さして笑うひとも居るでしょうね。
    (新彼は、愛するひとにそんなみっともない真似をさせて平気のひとなのかしら。)

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  • ふーさん さん
    2015年9月29日 12:24

    もうおやめになったほうが・・・

    > 私は、そこらの結婚するしか能の無い女性や使われる立場でしか働けないような能力の無い女性とは違うのだ。男性の不倫が大目に見られるように、男顔負けの仕事している私くらいの人間の不倫は大目に見られて当然だ。」

    こんなことちぃさんは一言も書かれてないですし、独身で一人でいれば仕事するの当然じゃないでしょうか。それがたまたま自営業というだけのことでは?

    それにご本人もう見ていらっしゃらないでしょうしね。ちょっと痛いかな。

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  • 人生経験者 さん
    2015年9月29日 12:39

    まるでチャットをされているようですね。。。

    > あとはこのやり取りを見た方にお任せします。

    私はじゃがりこさんと同じように感じましたし、回答されている方の大多数はそう感じられていると思います。

    > こんなことちぃさんは一言も書かれてないですし、

    書いてはいないけれどにじみ出てるように私も思います。
    企業に属していないと書いておりながらご自分は経営者ですか?まあ一人でも会社経営といえば会社経営ですかね。信用を失ったら仕事無くなるのではないですか?
    一生懸命尽くしても何も報われないとむなしく感じていると言いながら旅行に連れて行ってもらったりデート費用・洋服等の費用を出してもらってる等・・・不倫でも結構尽くしてもらっていると思うのに報われないとは何なんでしょうか。 想像するに若いころから女王様でちやほやされてきて、家庭を壊すとは考えていないとは言いながら「私が選ばれないはずはない」と何か思い込まれてきたのではないでしょうか。
    新しい弁護士(?)の彼にしてもきっと貴女の好みの男性ではなかったのでしょう。逆恨みを晴らすためには何でも使うと言った心境でしょうか。それで貴女が幸せになれるっていうんだったら私の知ったこっちゃないですけどね。 なので私も終わりにします

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月29日 13:06

    ふーさんへ

    此処は、横レスは禁止なのでは?
    御忠告は御忠告として受け止めますが、相談者様から一方的に言われっぱなしで、終わるのもね。

    それに、企業家なら、企業が社会で果たす役割ということは常に考えるべきではないでしょうか。
    一人で事業を起こすということは、大変なことですので、支えとなってくれる男性を求めて、それが不倫であるということは、よくあることです。
    でもね。
    いくら支えとして不倫していても、それは、やっぱりルール違反なのだ。
    と、いう自覚はあるべきではないでしょうか。
    相談者様の書き込みからは、自分はルール違反しているという自覚が全くといってよいほど、感じられないのですよね。
    その自覚の無さはどこから来るのだろう?
    と考えた時、「自分は他の女とは違う。」という自負心でもあるのかな、と思ったので、そう書きました。

    「自分はルール違反しているのだ。という自覚は必要だ。」
    「誰かに迷惑かけても欲しいものは取る。という考えは間違っている。」
    という私の意見は、痛いのでしょうか?

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月29日 13:15

    横レス禁止のところへ、思わず、レスしてしまいました。

    相談者様に書いた内容については、私なりに日頃考えていることを書きました。
    が、横レスしたことは、反省しています。

    書きたいことは書きましたので、私もこれで終わりにいたします。

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  • ケムンパス さん
    2015年9月29日 15:45

    きっかけを作った本人なのに遅れてすみません。

    朝、二度ほど止めるべく書き込んではみたのですが応酬の最中ではじかれました。ところで相談者さんがやりあうべきはじゃがりこさんではなく本当にきついこと書いた人達だったのではと思ってます。ですが売り言葉に買い言葉、こういう結果になったんじゃないかとも。じゃがりこさんも爽やかなんだけど反骨を前面に出しすぎたんじゃないですか。僕はたいしたことない一人自営業ですので、反骨は応援したいしそういう人は可愛いと思ってます。でも、過ぎちゃまずかったかな。とは言え、やらなくてもいい応酬の元は僕ですので、お二人には本当に申し訳なく謝りたいと思います。すみませんでした。特に今日は天気が良く気持ちのいい日だったのに悪い気分にさせてしましまいました。

    ふうさんへ。
    確かに男のいじめもたち悪いです。僕も海外現場でやられました。けれど男はこういうところではやらないと思います。ただ本当に怖いのは男の方で、一緒にやられた方が人事権を握った時、その何人かをリストラしました。まあ男も女もいじめはやります。その点は失礼しました。その他については反論もあるのですが収まりそうなので控えます。それでは。

    皆様へ。
    今回は荒れてしまい失礼しました。でも時々はこうやってきついレスに反論しないと僕自身が収まらなかったこともあります。そういう意味では今回の相談者さんには共感しました。それから趣味の仲間との発表会があるのでしばらく休みます。反省の意味もあります。今日いっぱいは反論あればどうぞ。台風一過なので差しさわりのない回答になりますが。

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  • ゆか さん
    2015年9月29日 23:34

    久しぶりにサイトを訪問して、この記事を最初から読みました。
    回答者質が下がりましたね。
    主さんが相談していない事まであ~だこ~だと言われたらそりゃ傷つきますよ。

    じゃがりこさんの回答は的外れ。
    主さんの環境への嫉妬としか見れませんね。
    見苦しいのはじゃがりこさんをはじめ、的外れな回答で嫉妬を正当な言葉で書いた人達ではないかな。
    だってさ、主さんは相談は解決してるって書いた後にまで中傷するってネット特有の言葉のイジメじゃないかな。

    不倫は見苦しいですよそりゃ。
    でもこっちのほうが見苦しいですね。
    相談してる人よりも回答してる人の嫉妬の方が怖いですね。
    相談するサイトとしては群がる回答者の質が悪すぎるね。
    じゃがりこさんみたいな回答者には相談者は救われることないことを自覚したほうがいい。

    主さん、あなたも嫉妬の対象になること書きすぎ。
    以上です。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月30日 00:45

    最後に、これを解説しておきましょうか。
    説明しなくてもわかるかたはすでにわかっておられるでしょう。簡単なことですから。
    相談者様はもう見ておられないと思いますが、
    相談者様の口調ががらりと変わったのは、私がこれを書いたのがきっかけでした。
    おそらく、わけがわからなかったのでしょう。
    少し考えればすぐ解ることなのですが、

    「頭が良く、性格悪く、腹黒く、時にはウソも言わなければ、弁護士などやっていけません。
    当たり前でしょう。
    良識、常識を持って暖かい心であることと、頭が良く、性格悪く、腹黒いことは、矛盾しませんよ。
    良く考えてみてくださいね。」

    相談者様は、どう考えても
    「頭が良く、性格悪く、腹黒い。ウソもつく。」
    と、
    「良識、常識があり、暖かい心である。」
    とが一人の弁護士の中に矛盾なく同時に存在する。
    とは思えなかったのでしょうね。
    でも、矛盾なく同時に存在するのですよね。

    弁護士は交渉のプロです。
    交渉家というものは、
    頭良く。
    性格悪く・・・相手の言うことや出された資料をそのまま素直に受け入れない。常に相手のスキをうかがい付け入るスキを探している。
    腹黒い・・・相手にすぐに腹のウチを見透かされるようなでは交渉はできませんね。
    うそも平気でつく。・・・時と場合によっては、うそやカマかけは交渉術の一つです。
    これらは、交渉術ですから、天性以外に、訓練でもある程度は取得できるものです。

    常識、良識・・・天性の要素もありますが、学んで身につけるものです。
    暖かい心・・・これだけは天性としか言いようがない。
    良識、常識があり、良識、常識を表すマナーを完璧に身につけて、TPOで、非の打ちどころのない振舞いは出来ても、心は冷酷という人もいますし。

    簡単に説明しましたが、一人の弁護士の中に、
    頭の良さ、性格の悪さ、腹黒さ、ウソを使う、常識、良識、暖かい心。
    が、矛盾なく存在しうるということは御理解いただけるのではないでしょうか。

    私に三百代言という言葉を教えてくれた弁護士は、頭良く、性格悪く、腹黒く、時にはウソも使う、良識、常識のある暖かい心のひとでしたが、
    弁護士によっては、頭良く、性格悪く、腹黒く、時にはウソも使うプロの交渉家ではあっても、常識良識に欠けるひと、常識良識はあっても、心はひいやりと冷たいひとはおられます。

    何も知らない奥様へ突撃を勧める弁護士の交渉家としての能力は知りませんが、良識、常識度は疑問符、でも、暖かい心のひとではなさそう。

    終わり。

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  • ガブリエル さん
    2015年9月30日 02:51

    うーん、私はじゃがりこさんや人生経験者さん、cancanさん、他の方も同じような見解だし嫉妬とは思えません。
    結果、奥さんへの攻撃をした相談者さんの慇懃無礼さに唖然とするけど、やっちゃった事だから後はご夫婦で最善の解決を目指すだろうし、飛んで火に入ったのは相談者さんのほうだし、いくら優秀な弁護士の彼が付いていても法的に制裁するしかないですよね?
    たとえば離婚になったとしてもそれは同じ。
    客観的に見たら、酷い女に引っかかったなーが本音だけど、そこが相談者さんの狙いでしょうから、目的達成しちゃったからコメしませんでした。
    代弁してくれたようなものだと、じゃがりこさんには思ってますけど、弁護士の彼のことは関係ないかな、確かに。

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  • ゆか さん
    2015年9月30日 04:36

    主さんが名指ししないで回答にたいして意見したことに反応して豹変して相談内容に関係のない弁護士の彼の知らない性格に向けて攻撃したのじゃがりこさんだよね。
    それは明らかな間違いなんじゃない?
    主さんが不幸になるシナリオを妄想してあざ笑うのは勝手だけど書いて投稿してしまうじゃがりこさんが常識人とは思えないですね私は。
    ポチってる人や読むだけの人は意見してないけど、主さんが腹をたてる気持ちはわかる人多いんじゃないかな。
    特に過去じゃがりこさんの投稿に傷ついて相談途中で見なくなった私みたいな人はね。
    不倫からズレたり相談内容以上の心情に入るのはしないほうがいいと思ってそれが言いたかったです。
    主さんもずっとそれを言ってる気がする。
    今回もズレた回答してるしね。
    頭の中になんか恨みかかえてる人なんでしょうね。
    しかも全部上から目線だしね。
    人に意見するの大好き〜でも意見されると過剰に反応して攻撃〜!タイプ。
    いますよそういうタチの悪い人
    最後にまた関係ない主さんの会社の心配まで書くくらいだからわからないと思いますけどね。

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  • ちぃ さん
    2015年9月30日 09:29

    覗いたらまだ続いていたのでビックリしました。

    投稿については正直、全く現実と違うこと等や此の期に及んでまた会社の事までも批判されてることに反論もなきにしもあらずですが、私がそれを書くとまた見当違いな回答をされる方々がおられますので控えさせていただきます。

    なので、結果だけ報告させて頂きます。
    不倫相手は離婚を視野に入れて話し合いをされているようです。
    彼には今後の私への連絡は直接しないように内容証明を送らしてもらったので私への慰謝料請求も含めて、後は事務的に粛々と解決していくと思います。
    新しい彼とは入籍日を決めたのでそこに向けての準備に入ります。
    結果はどうあれ、相談にのっていただいたので報告させていただきました。
    今回のコメントについては相談ではないので、今後のご心配等含め回答はご遠慮くださいますようお願い申し上げます。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月30日 09:43

    ガブリエルさん
    ゆかさん

    此処は、横レス禁止の掲示板です。

    ゆかさん
    横レス禁止の掲示板で、私を名指して批判を書くのは、ずるくないですか?
    横レス禁止ですから、私はそれに対して何も書けません。
    でも、ゆかさんが書かれているような恨みや嫉妬は無いですよ。
    上から目線、ですか。
    そういうつもりは無かったのですが、気をつけますね。
    私は、ママンさんと同世代ですので、相談するかたがたは全員私より年下のかたばかり。
    なので、ついつい。でも、気をつけます。

    > 特に過去じゃがりこさんの投稿に傷ついて相談途中で見なくなった私みたいな人はね。

    その時に私の書いたことのどこにどう傷ついたのか言っていただけたら、私も自分の考えの間違ってたところに、気が付くところもあったかもしれませんが、残念です。

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  • ゆか さん
    2015年9月30日 12:32

    横レス禁止はわかりました。
    でも横レスの使い方間違ってますよ。
    横レスとは特定の人のやり取りの場でレスすることですから不特定多数の人がレスする掲示板では当てはまらないと思います。

    禁止事項を守れというなら以下のことも守った方がいいですよ。

    ■返信をして下さっている方は相手を追い詰めるような言動には十分なご配慮をお願い申し上げます。
    前・相談掲示板の「「相談へのレスについて」もご参考下さい。

    ■不倫している方の気持ちを理解しようと思わないのであればこのサイトと趣旨が違います。

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  • gb さん
    2015年9月30日 12:48

    誤解があったらいけないので追加させてください。

    私は自分が最後まで正しいとは思ってません。ちぃさんのことは、本人が一番よくわかっているでしょう。また、不倫だからと見下す気持ちもないです。自分も経験者ですしね。

    私が批判めいたことを書いたのは、不倫の慰謝料を婚約者に肩代わりしてもらう部分です。そんなことしたら、今後トラブルになる可能性がある、という意見。今は味方でも、いつか敵になるかもしれない。それって世の常ですから。

    「そこ、そのまま歩いたら犬のウン◯踏むよ」という声かけしたら、批判、バカにされてる、と怒るような人っているんだなーと。踏むか踏まないか、あなたにわかるわけないでしょう!キーッ!って。

    多分、今彼のことを悪く言われるのが一番嫌なんでしょうね。不倫恋愛歴ロンダリングの砦ですし。

    奥様のこと考えたら、お幸せに、という締めの言葉も憚られますが、できれば幸せになっていただきたいです。
    以上です。

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  • ちぃ さん
    2015年9月30日 13:17

    gb様

    誤解していた事、認めます。
    申し訳ございませんでした。
    コメントの趣旨を理解いたしました。
    偉そうなことが言える立場ではございませんが、以前のコメントは言葉のチョイスが少し過激で危険かなとも思います。
    リアルタイムではそう捉えて私も大人気ないコメントしてしまいました。
    何度も言っていますが、私は批判はあってしかるべきと思っています。
    ただ、これはgbさんのコメントに対してではないですが…新しい彼、彼の仕事、更には私の仕事までに対する批判はいらなかったのでは?と今でも思っています。
    gbさんのコメント対しては趣旨が理解できましたので今は真摯にお応えいただきありがたいと思っております。

    ここからは今の彼が一時的にロンダリングに利用した相手とならぬよう、日々精進していきたいと思っております。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月30日 15:05

    ゆかさん

    > 横レス禁止はわかりました。

    > でも横レスの使い方間違ってますよ。

    > 横レスとは特定の人のやり取りの場でレスすることですから不特定多数の人がレスする掲示板では当てはまらないと思います。

    こちらの掲示板では、相談者様が立てたスレッド内で、回答者同士がやりとりすることを「横レス」としているようです。

    > 不倫している方の気持ちを理解しようと思わないのであればこのサイトと趣旨が違います。

    はい。どんなに。理解したいと思っていることか。
    ただ、私が理解したいと思っている気持ちは、私が理解したいと思っている相手からは理解されません。

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  • ゆか さん
    2015年9月30日 15:37

    横レスについてどこに書いてあるか教えてくださいね。

    私が一番じゃがりこさんに当てはまっていると思うのは、これです。
    ■返信をして下さっている方は相手を追い詰めるような言動には十分なご配慮をお願い申し上げます。
    前・相談掲示板の「「相談へのレスについて」もご参考下さい。

    たぶん本人も身に覚えがあるから省いたんでしょうね。
    スレを読んでて気になったのは自分に都合わるいことはスルーするレスが目立ちます。
    人をけなすレスは細かく書くのに。
    そこに性格現れてる~って思いましたね。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月30日 15:57

    > 横レスについてどこに書いてあるか教えてくださいね。

    解りません。
    私は、此処へ来た当初、横レスについては、ゆかさんのように理解してある方とやり取りを続け、注意を受け、その時、此処が開かれた当初からルールだと教えていただきました。

    > たぶん本人も身に覚えがあるから省いたんでしょうね。

    いいえ。
    書きたかったのですが、長くなるし、私が書けば、おそらくゆかさんはまた何か、書くだろうし、横レス禁止の場で、これ以上、やりとりを続くことになってはいけないと思って省きました。

    これ以上、どうしても、私とやりとりしたいのであれば、新しくスレッドを立てていただけませんか?

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  • ゆか さん
    2015年9月30日 17:24

    横レスについては禁止事項に特に明記されてませんね。
    横レス禁止といいますけど、じゃがりこさんがいう横レスを自身がかなりしてますよね?
    これ気づいて無いのかな〜。
    だけど禁止事項を見て、他の部分にかなり該当する部分があると思いますよ。
    一度読んでみてはいかがですかね?
    あれだけ今まで長いコメントで対抗してたのに今になって長くなるからって変ですよね。
    それに禁止、禁止と書いてるのに新しいスレッドでってそれこそ基本的な禁止事項じゃないですか?
    不倫相談の場所なのにね〜。
    とにかく自分を省みた方がいいですよ。
    評価のボタン見てますか?
    皆さんの反応が現れてると思うんですけどね。
    少なても半数の人は矛盾だらけのコメント見抜いてるんじゃないですかね?
    本人はそれでも気づかないでしょうけどね。
    言い訳ばっかだしね。

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  • ちぃ さん
    2015年9月30日 21:08

    私が言うのも烏滸がましいですが、もうやめませんか?

    私といたしましても、今回は大変貴重な体験をさせて頂いたと今は思っています。

    これを機に本当に悩んでる方への時には厳しく、時には心に寄り添った掲示板となってくれる事を望みます。

    偉そうな事を書いてしまいましたが、相談者としてこの掲示板を利用させてもらった相談者目線で私が思った事です。

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  • くみまる さん
    2015年9月30日 21:10

    主さん始め、心無いレスに反感を持たれる皆さんに一言言わせてくださいね^ ^ 私は、この掲示板は、不倫という社会悪を犯している自分でも悩みを相談できる貴重な場だと最初は思ってました、ええ、現実社会でこんなことを相談すれば、袋叩きにあうことでしょうから。 だけど、不倫の悩みって本当に辛いですから、この掲示板に辿り着いたときにはまるで救世主が現れたように感じたものです。 けれど、やはり心無い言葉に傷つく結果になってしまいました。 ここに、過度な期待をしてはダメなんです。むしろ現実社会以上に辛辣な意見が出るんです。所詮、匿名性の高いネット世界なんですから。いくら管理人の注意事項に書かれていても、一部の方が、辛辣な意見に異議を唱えても、人格否定や己のストレス発散、としか思えない投稿は後を絶たないのです。 不倫するって、そういうことなんです。他者に分かって貰おうと思うのが間違いなんです。どんなに苦しくても、辛くても、誰にも理解されず、ただ一人で悩み続けなければならないんです。 過去の私を含めて、不倫者は甘えることは許されないんです。 主さんや一部の人が心無い投稿に腹を立てたり、傷つく気持ちは痛いほどわかります。 だけど、それは不倫者の甘えなのだ、と今は思っています。

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  • ちぃ さん
    2015年9月30日 21:19

    くみまる様

    私が投稿を執筆中に投稿されたみたいなのでお返事させて頂きます。

    そうですね。
    過度な期待は持たないことが必要ですね。
    不倫した者には甘える場所がないんですね。
    藁をもすがる思いで、ようやく見つけた駆け込み寺と思っても所詮ネットですものね。
    改善を願う事にも私自身、やりとりを通して虚しい行動だったと感じています。
    悲しいかな、それが現実なのかも。
    納得させられたコメントでした。

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  • ケムンパス さん
    2015年9月30日 22:38

    まあ少しいい雰囲気になってきたので、相談者のちぃさん、そろそろ止めるメールを管理者さんに送っていただけますか?レスも90回に近いですし。他の皆様も、撃ち方やめてます。ゆかさんもどうかおしまいにして下さい。

    最後に少しだけ。それは、スレ主のちぃさん、くみまるさんがおっしゃる意味のきついレスの人はここに何人かいますが、でも実際は意外にも普通の人ではないかと言うことです。実は10年近く前、今は閉鎖になったサイトで知り合った方とお会いしたことがありました。めちゃくちゃきついレスを書く方でしたがごくごく普通の常識ある方でした。他にも4人お会いしましたがだいたい同様でした。なんで?と思いましたがパソコンを前にすると変わるんですね人間は、きっと。だからレスがその人の全てではないと思ってます。でもそれゆえにきついレスは永遠になくならないと思います。とはいえ、お二方のご意見はごもっともです。が、そう結論づけられると少しむなしい、これでもこのサイトには少しは期待しているので-笑。

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  • くみまる さん
    2015年9月30日 23:00

    私も、きつい意見を書く人も一般常識人としてこの世で普通に生きている人だと思っています。
    不倫は至極、普通の人にも到底受け入れられないない社会悪なのでしょうね。
    だからこそ、匿名掲示板に期待してはいけないと感じます。
    期待すれば傷つくのは自分ですから。

    ケムンパスさんが、この掲示板の存在をよきものにしようと、時に管理人さんの如く尽力されている方であることは存じています。
    私も数年ほど、この掲示板を覗いていますが、正直、難しいんじゃないか、と思ってしまっています‥

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  • ケムンパス さん
    2015年9月30日 23:41

    くみまるさん、どうも。救われました。
    確かに書いていてもむなしいです。
    おやすみなさい。

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  • misa2014 さん
    2015年10月1日 03:41

    いつもはロム専門の者です。
    いわゆる「横レス」になるかもしれませんので、管理人さんが判断されたら削除していただいても大丈夫です。

    見ていて思うのは、コメントされている方は、無償でなおかつ時間を使って返信されていますよね。
    まずその点については、相談される方は感謝すべき事だと思います。
    そのコメントに関して傷つくかどうかは相談者さんの受け止め方次第ですが、ようは書き方ではないでしょうか。

    コメントされる方も、「どうせ○○なんじゃないの?」「どうせこうなんでしょ!」という「決め付け」のような書き方をされると、その点に関しては実は全く違うかもしれないのに、いざ自分がそのような決め付け言葉をされると不快になると思います。

    これを「もしかして○○なんじゃないでしょうか?仮にそうであれば私は~~と思います。もし違っていたらすみません。」という書き方をすれば、いわゆる「キツイ」雰囲気を少しは和らげる効果はあるんじゃないかなと。
    当然、そういう書き方をしても相談者さんによっては受け止め方が変わるかもしれませんが、最低限一般的に嫌な感じを醸し出すのは、第三者として見ていると、何故ワザワザこんな怒らせたり不快にさせる書き方をするのかな?と思ったりします。
    あと、なんらかを指摘されたからといって、いちいち嫌味たらしく返す言葉より、それについては実際に違っていたのであれば「失礼しました」と書けば済む話じゃないかなと。

    コメントされる方が「相談にのってやっている」という気持ちで、だから「偉そうに書いてもいいだろう」「どうせ不倫しているヤツなんだから」という感じが見受けられることも感じます。
    それならわざわざ時間を割いてコメントする必要も無いと思います。別に誰かに頼まれたわけでもなく仕事でもないでしょうし。
    先に書いたとおり丁寧に書くと和らげる効果があったとしても、「なんでそこまでしてあげる必要があるんだ!」と思うなら、単にコメントしなければいいだけとも思います。

    不倫された人が不倫をしている人に八つ当たり的な意味でコメントするのは、そもそも論外でありイジメっぽく見えてしまいます。

    見知らぬ誰かとお話するわけですから、いくらネットで文章だけとはいっても、最低限モラルとかマナーを持った話し方のほうが、見ている側としては好印象な気がします。
    少なくとも、いくら良い意見だったとしても書き方のせいで「不快」を先に感じてさせてしまい、肝心な内容が相談者さんに伝わらなければ、一生懸命コメントを書いた方も意味がなくなるんじゃないでしょうか。

    単純に感じたのは、どの意見が正しいかは別にして、嫌味たらしかったり皮肉っぽく書いたり、わざわざ相手を怒らせるような書き方とか喧嘩を売っているように書くのは如何かなと思いました。
    ただこれも当人にとってはそういうつもりで書いたわけではないかもしれませんし、結局は見る側の捉え方次第となってしまいますが、少しでも和らいだ書き方であれば全然捉え方も変わってくる気もします。

    最後に、「このサイトに期待していない」とかは・・・、この文章を見て今度は管理人さんが不快に感じるかもしれませんね。
    このサイトはまだインターネットが今ほど普及する以前から、私が知っている中でも相当古く(2002年開設と書いていますし)、それ以降他のサイトができても10年以上も残っている数少ないサイトで、ちゃんと機能して残っているのはもしかしたら唯一じゃないかなと。(大抵閉鎖されたり、残っていてもスパム投稿のみされて放置になっているところが多いみたいですし)

    何年か毎にシステムは変わっているようですが、サイトの性質上狙われたり荒らされたりした時期もあったかもしれないので、その意味でもよく現在も続けて運営されているなと感じています。
    なので誰が期待しようがしまいが、このサイトはこれからも残ると私個人は勝手に思っています。
    無論、利用者ありきではあるので、相談者とコメント(回答者?)がどちらも誰も居なくなればわかりませんが。

    長文、失礼いたしました。

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  • ちぃ さん
    2015年10月1日 04:54

    くみまる様
    ケムンパス様

    くみまる様
    経験してみないとわからない事ですよね。
    虚しい事はわかっていますが、この記事がきっかけに本来の役割をなすサイトになってくれることを期待したいと思います。
    ケムンパス様
    了解いたしました。
    今後もこちらにやっとの思いで辿り着く方の本当の意味での相談相手でいてください。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年10月1日 08:33

    チラッと覗いたらすごいことになっていますね。
    この掲示板は数年前から利用させていただいていますが、ここまで荒れたケースは珍しいですね。

    文章力がなく、脱字が多い私、今回のことで反省しました。
    『決め付け』は確かに、良くないですね。
    はっきりした性格なので、白黒ハッキリさせようとする私の考えは、相談者さんを追い詰めていたのかもしれません。
    これからは気をつけます。
    色々と勉強になりました。

    ネットですから、憶測や推測は仕方ないと思います。
    ちぃさんの最初の相談では、『知り合いの弁護士』と書いていましたね。 弁護士が誓約書の提案をするものだろうか?と 私はすぐに疑問に感じました。
    なので、『大事な部分が隠れているような気がする』と書き込みさせてもらいました。
    初めから『恋人』と書いていれば、誓約書や彼の提案が理解できたと思います。
    不倫相手との関係が終わっているのか、その経緯も具体的に書いていないので この相談は 相談者さんの『独りよがりの相談』かと思いました。
    ただ、他の方とのやりとりをみて、誠実に冷静に対応しているので
    賢い女性だと思いました。( きちとんした挨拶もできていますしね)

    そして、ちぃさんは、相談内容が『解決しています』とおっしゃっています。
    これ以上、相談者さんを追い詰めるような表現はやめたほうがいいと思いました。

    特に、弁護士さんの性格や人柄、会社のことなど。
    そこまで書く必要があるのかな?と疑問に思いました。
    ちぃさんの中では問題が解決していますし、次のステップの入ろうとしています。それ以上、追い詰める言葉を投げつけるのは良くないと思いました。

    今回、自分の発言を反省し、今後は気をつけたいと思います。
    管理人様、他の皆様大変失礼しました。

    以上です。

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  • じゃがりこ さん
    2015年10月1日 11:03

    この掲示板の本来の役割ってなんでしょうかね。
    社会のルール違反を奨励することでしょうか?
    ルール違反している者の味方になって、ルール違反を奨励することでしょうか?

    ルール違反者の味方になること(ルール違反者に寄り添う)ことは、良い。
    でも、ルール違反者の味方になることと、ルール違反を奨励することとは違うのではないでしょうか。
    ボロボロに傷ついて此処へ来たのに、寄り添ってもらえなかった、と嘆くかたがたは
    「ルール違反者の味方になってもらえなかった。」
    と、いう嘆きでは無く、
    「ルール違反の味方になってもらえなかった。」
    というところで嘆いておられるようにしか私には見えません。
    ひとを好きになるということを社会ルールでは縛れませんが、だからと言ってルール違反しても良いのだ。ということにはならないのです。
    現行のルールのほうが間違っている。私のルールこそ社会のルールとして相応しい。というのなら、
    正当な手続きで、ルールを変えれば良いのです。
    民主主義法治国家は、社会ルールを変える正当な手続きを認めてます。
    出来ない、間に合わないというのなら、ルール違反を咎められてもいたしかたない。
    お前はルール違反していると指摘されてもいたしかたない。
    ついでに、
    ルールに従って真面目に生きているひとの人生を変えるようなこと(略奪婚、バラす)はしてはいけない。
    と、私は思います。
    私は、いつも、そういう思いで書いているので、此処で、私の意見に、サムダウンされるかたが多いのは、当然だと思います。

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  • ふーさん さん
    2015年10月1日 12:11

    ケムンパスさんが、さらりと〆てくださったので、
    終わって良かった、と思っていたのですが。

    私が横レスしたのは、相談者さんが問題は解決した、という報告とともに、みなさんにお礼を言われていたので、本来それで閉めるべきであると思われるのに、その後何度も書きこみされていたので、止めたほうが良いのではと思ったからです。

    この提示板の役割といったら決まっていますよ。不倫って辛いし、身近な人に相談しずらいから、いろんな経験している人に話をきいてもらいたい、アドバイスが欲しいっていう人のためにあるのでは?

    別れたいけど決心がつかない、っていう人にはこんなリスクがあるよ。だから早く決心してね、っていうアドバイスが良いでしょうし、別れないと決めたけどやっぱり辛い、という人には、不倫続行中でいる人が、気持ちの切り替え方とか考え方とか伝授してあげたら良いのではないでしょうか?

    不倫って行為自体がルール違反なんですから、
    「ルール違反は絶対許さない」っていう人はそもアドバイスできないですよね。できるとしたら説教です。説教を求めている相談者さんはいないんじゃないか、と私は思います。

    長文失礼しました。

    評価 Thumb up 11 Thumb down 1

  • ママン さん
    2015年10月1日 12:36

    こんにちは。
    何年かに1度は、この議論ってありますよね。。

    一応、不倫経験者による掲示板ですので、自分自身の不倫は棚に上げて書いてしまいます。。だったら貴女の不倫はどれ程、正しいのかって聞かれたら、正直困ってしまいますが。。

    ただ男性の浮気は浮気かもしれないけど、女性の場合は本気になってしまう。。ここが厄介というか人に因っては心身が病んでしまう。。病んで、バカバカしいと止めたらいいけど、なかなか止められない人が多いと思う。。〔個人的にはそう思っていますが〕

    いつも言うけど、楽しい不倫、明るい不倫している人が相談掲示板で相談はしないと思う。。〔殆どの人が悩みがあるのでは?〕

    私も言葉が悪く、早合点してしまいます、申し訳ないけど。。

    ただ、誰もこの人、不幸になればいいと思って投稿はしていないと思っています。〔言葉は違っても心配していると思いますが〕

    じゃがりこさんは、思うに、疑問点があったらどこまでも追及する性格の人だと思っています。そして信念は曲げない女性かなと。。私も信念は曲げたくない性格です。。

    私は、たぶんじゃがりこさんより一回り年齢が上だと思っていますが。。〔関係ないけど。。〕

    相談者にも人権があり、愛人〔嫌いな言葉ですが〕側にも人権があるだろうと思います。。ここが難しいと言うか、、規律と言うか、法を破っていて人権を主張するなと言われそうですが。。

    相談している側も、たくさんのことを解っているけど、どうしようもない部分があるのだと。。

    不倫でも最低限のルールがあると、私も思います

    「あ」のつもりが「ん」になって伝わる部分が、掲示板には多々ありますが。。

    じゃがりこさんだけに、相談したいという女性が以前いましたよね?

    私も、夢中になって討論するの好きですが。。逆も真なり?良薬は口に苦し?なら、判断も難しい。。

    良薬を苦くならない様に、オブラートで包めって。。ハイ、気を付けます。。

    私もサムダウン、じゃがりこさんより多いですよ。

    今回は、じゃがりこさん落ち着けと思い、サムダウン1個づつ押しています。。

    携帯・スマフォ・パソコンとかあったら、3個押せるのでは?私はパソコンでしか見れないのでアシカラズ。。

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  • じゃがりこ さん
    2015年10月1日 12:50

    「ルール違反は絶対にいけない。」という立場でもルール違反者の味方になることはできるでしょう。

    殺人者の味方になるひとが、殺人を肯定しているから殺人の味方になるかといえばそういうことでもないでしょうに。

    此処へ来る方々は、他人が不幸になっても幸せになりたい。というかたが殆どなので、私の言うことが理解されなくても仕方ない、と思っています。

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  • ゆか さん
    2015年10月1日 17:16

    このサイトの役割は、管理人さんが書かれた規約を読めば自ずとわかるはずなんですけどね。
    私がコピペした文章は規約です。
    ちゃんと読んでから言いましょう。

    ルール違反をおかしていても人権はあります。
    人を蹴落としても自分が幸せになるというのは不倫に限りません。
    日常の中でも常に転がってます。
    そういう人間には未来までも夢をもてないような事を言っても良いのですかね?
    本当に追い込まれる人もいるかもしれませんよ。
    ネットの言葉はそれくらい危険です。
    飛躍しすぎかもしれませんけど、自殺する人だっているかもです。
    それは受け取り方が悪いから?自業自得ですか?
    言葉でどこまでも追い詰めることできちゃうんですよ?
    ルール違反をそこまで咎めるならネットでのルールも守りましょうよ。
    このサイトのルールも守れない人が何を言っても悪足掻きな自己防衛ですよ。
    国家?殺人?ここで必要な例ですか?
    そんな説明は無意味すぎます。
    それに自分に対しての批判を受け入れれないで都合のいい正当化をする人の批判は滑稽ですよ。

    まずは、このサイトの趣旨をじっくり読んで自分の書いたコメント読むことをお勧めします。
    管理人さんがこのサイトを運営している意味を知ってください!!

    評価 Thumb up 14 Thumb down 6

  • ケムンパス さん
    2015年10月1日 21:35

    ゆかさん、頼むからやめてください。
    ぼそぼそ言いながらも撤退しているところです。
    みんな反論しないで押さえて引き上げてます。
    だからのきぐち(退き口)は開けないと。
    そうじゃないと今度こそ背水の陣でエンドレスです。
    だからやめてください。

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  • LiLiCo さん
    2015年10月1日 23:18

    私はゆかさんと同じ意見です。
    ゆかさんはまともなことを言ってますし。反撃しているのはゆかさんじゃありませんよ。

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  • じゃがりこ さん
    2015年10月2日 10:27

    皆様、いろいろすみません。

    私は、負けず嫌いではありませんし、
    信念を曲げない人間でもありません。

    私の信念を打ち破る信念に出会ったら、あっさりそれまでの信念を捨てて、そちらを信念とすることに躊躇しない人間です。

    「他人が不幸になっても、自分が幸せであれば良い。という考えは間違っている。」

    という私の信念を打ち破るような考えを御存知なら教えてください。
    私はこの考えを知って、それまでのモヤモヤが晴れて、生きるのがとても楽になりました。

    此処は、「他人が不幸になっても、自分が幸せであればよい。」という考えを信念とされているかたが殆どなので、私が楽になったという感覚は理解することができないだろうと思います。
    でも、私は楽になったんですよ。
    私が楽になった体験が、誰か私の様なひとを楽にするかもしれないじゃないですか?

    私の様なひとが、此処を覗いて
    「ああ、やっぱり、人間は自分さえ良ければという考えにならなければ生きていけないのか。」
    と、がっかりするかもしれないじゃないですか?
    私は、私と同じようなひとに
    「いや。人間は自分さえよければ、と思わなくて充分生きて行けますよ。」
    と、知らせたいです。
    私は、此処へ来て、ますます「他人が不幸になっても自分が幸せなら良い。という考えは間違っている。」と、思うようになりました。

    信念ではありませんが、
    私は、ルールに従って真面目に努力する人間が報われる世の中であって欲しいと思っていますので、弁護士につい正義感を期待してしまうのですよね。
    いくら頭では「弁護士はプロの交渉人というだけに過ぎない。」と、解っていても、つい。ね。
    私が、触れなくても良い相談者様の彼について触れてしまったのは、そういう期待が捨てきれずに残っていたからでしょう。
    今後は弁護士とはプロの交渉人とのみ捉えるよう努力いたします。

    このスレッドで言いたいことは、全て書きました。
    相談者の本来の相談から、ずいぶん離れたやりとりになっていまいました。
    その責任の殆どは私ですが、これ以上、私に対して言いたいことがあるかたは、新たにスレッドを立てていただけませんでしょうか?
    都合の悪いことはスルーしていると言われるのは、心外です。

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  • ゆか さん
    2015年10月2日 11:29

    文頭については全く説得力早くありませんね。
    まだ自己防衛してるんだから。

    「他人が不幸になっても、自分が幸せであれば良い。という考えは間違っている。」というのは100%とは言い切れませんが皆が持っているものだと思いますよ。
    だーれもその部分に否定してないですよね?
    その説明も無意味だと思う。
    相談者さん達だって人を不幸にして自分が幸せになる事は間違ってることぐらい皆わかってると思います。
    だけどね、不倫に限らず人が不幸になることに目を背け自分の幸せだけを追求してしまう状況は誰にでも起こりうる事だし、悪い事とはわかってるからこそ悩んでここに来てるんじゃないかな。
    そもそも、不倫してる人は「他人が不幸になっても、自分が幸せであれば良い」と思っている決めつけ自体が間違っていることに気付いてほしいんですけどね。
    不倫を理解しようとしてます!っていうなら尚更。
    その固定観念があるならそもそも回答しようなんて思わずスルーすればいい。

    今現在のやり取りに、また弁護士うんぬんの話は本当に間抜けにかんじるんですけど。
    そもそも、相談とは関係ないから持ち出した時点で間抜けですけどね。
    この話は最初からいらないに。

    心外と思われてる事に心外です。

    核心は、このサイトの趣旨にそぐわない、追い詰めるようなコメントはいかがなものかということです。
    スレッド主さんも他の人も言ってるのはそこ。
    うだうだともっともらしく核心を省いた弁解をして欲しいんじゃないんですけどね〜。
    主さんもこの人には理解する事が無理と思って言うのやめたんでしょうね。

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  • 玉蘭 さん
    2015年10月2日 18:35

    いつまで続くんですかのお。
    これで打ち止めならいいけど。

    わたしもケムンパスさんとは違う理由ですが、もうやめれ、です。
    ここで過去、何人かの方に言ってきましたが今回も。
    ゆかさん、もう退きましょう。
    退くが勝ちとでもいうか。

    こういう言い方は大変失礼ですが、わたしは個人的にじゃがりこさんを擁護する気はありませんが、それでももう、槍玉にあげてるように感じるかな。

    いいんじゃないの?
    世の中、自分の考え方とはどこまでも平行線の人もいます。
    まあ…
    一般的に不倫は悪とされるなかで、人を不幸にしても…は不倫している者が唇に乗せてもなんの説得力もない言葉に感じますけどね。

    はい!
    もうお仕舞い、ね。

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  • ちぃ さん
    2015年10月2日 19:06

    まだこのスレ残ってしまってたんですね。
    再度要請しておきますね。

    ついでなので…報告させていただきます。
    不倫相手の奥様は私に対しての慰謝料請求はしないとの連絡をいただきました。
    そして離婚を決意されたとのことです。
    奥様は、私に対し自らの告白を感謝しますとの言葉を代理人に託してくださいました。
    それを聞いて、到底かなう相手ではなかったことを再確認させられました。
    不倫相手の私の知らないこれまでの事を聞いて、彼への未練も完全に断ち切れさせてくれた奥様に私も感謝しております。

    私は常に、他人が不幸になっても、自分が幸せであれば良いと思っている訳ではありません。
    だから自分がしようとしてしまってる事が怖かったんです。
    こちらに相談して更にそう思ってました。
    すぐ後に今の彼から、詳しく内容は書きませんが説得をされ現在に至りました。
    私がした事は奥様が許したからといって社会的に決して許される事ではないと今でも思っています。
    奥様の言葉で救われたとも思っていません。
    しかし、してしまった事はどうしようもありません。
    更に知らない事とはいえ、今の彼をバッシングの的にまでしてしまった事を申し訳ないと思っております。
    彼は民間企業から強い志を持って努力し弁護士になった人なので、それを知っている私は彼への人格否定に過敏になってしまっていたんです。
    それで不必要な論争を繰り広げてしまいました。
    もう一つは…私は正直、心臓に毛が生えてるような人間だと思うので平気でしたが、他の方々に対して同じような事が行われるとしたら怖いなという気持ちで問題提起をしてしまいました。
    その結果、多くの方に不快感を与えてしまったことを深くお詫び申し上げます。
    今後は自分自身で自分の中の悪が頭を出さないように闘いながら今の彼を支えていけたらと思っています。
    そして自分の仕事を通じて社会貢献していく事が、私を許してくれた奥様に対しての私のできる唯一の恩返しと思い精進していきたいと思っております。

    本当に皆様、ありがとうございました。

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  • りさ さん
    2015年10月2日 19:54

    ちぃさん、お疲れ様。

    この相談を立ち上げてからたった一週間。
    あまりにちぃさんの状況が変わりすぎてて驚きましたよ。

    いろんな意味で、無理、されてないですか。

    虚勢を張らなくてもありのままでいいんじゃないのかな。

    自分が傷ついたと感じた分、人には優しくできるちぃさんでいられるように、幸せを願ってます。

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  • 玉蘭 さん
    2015年10月2日 20:53

    そう。

    卑しい気持ちなんて、誰でも持ってる。

    そんなこと思っちゃ駄目なのよ、よりそんな自分ごと今より綺麗に生き方でしていけばいいのではないかな。
    わたしが本当の償いは、目に見える形ではないと言う所以。
    「理屈」なんていらないよね。

    どなた様も、お疲れさま。

    してしまった色々の正しくないことも、昇華して幸せになれる道はあるものです。

    あなたもわたしも、頑張れ。

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  • ゆか さん
    2015年10月2日 21:03

    ちぃ様 皆様

    ちぃさんのスレッドですみませんでした。
    主が冷静な対応してるのに。
    ちぃさんの言いたい事が伝わってないことに苛立ちが沸いちゃってついエスカレートしてしまいました。
    私も思ってたことにだったし、不倫で傷ついてきてるのによけいに傷つくような追い込みをする人が許せませんでした。
    そのせいで皆様にも迷惑をかけてしまいましたね。
    結局わかってもらえなかったみたいだけど、無理そうだから諦めます。

    ちぃさん、解決して良かったですね。
    ちぃさんのは特別な例だろうけど、バラした事で奥さんも救われたかもしれないですよ。
    バラす事が絶対に奥さん始め家族を不幸にする訳ではないこともあるのかなって。
    決めつけはやっぱりできませんね〜。
    報告ありがとうございました。
    ここで不幸を予測して楽しんでいた人達を見返すくらい幸せになってくださいね。

    このサイトに相談に来た人が救われるような場所になりますように!!

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