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今の関係を続けていい?

私は既婚者ですが、旦那とは別居して2年半になります。
今、付き合っている方は二つ年上で既婚者です。

彼には私の他に3年以上不倫している本命の不倫相手がいます。
彼は器用に、嫁と本命の不倫相手、そして私の3人の女を相手にしています。

彼と出会ったのは、私が前の不倫を終え心身ともにドン底にいた時でした。
生きる意味が分からなくなった私を、彼は毎日励まし支え続けました。
初めから彼に不倫相手がいることも知っていたので、お互い恋愛感情はなく、良き相談相手として仲良くなりました。

私が立ち直った頃、彼は引きこもりがちになっていた私を食事に誘ってくれ、初めて会いました。
私も彼も一目惚れでした。
そして体を重ね、彼との関係が始まりました。

彼は、本命の不倫相手とは別れて私とちゃんと付き合いたいと言ってくれました。
でも、彼女とはどうしても別れることができない理由があり、一度は私とはもう会わないと約束をしたのですが・・・。

1ヶ月くらいして彼から「お前のことが忘れられない」と連絡があり、再会し体を重ねました。
それからは週に一回のペースで彼と会っています。

彼は私を好きだと言ってくれます。
本命の彼女には感じない感情があり、私は自分の理想に何もかもがぴったりなんだと・・・。

私も彼が好きで、彼が居てくれたから今の私がいると思っています。
いろんな相談にも真剣にのってくれるし、私のことを毎日心配してくれます。

彼に本命の彼女がいても、私に会いに来てくれるなら我慢できるし、彼に抱かれると本当に幸せです。
でも、冷静になった時、私の立ち位置は世間一般では『体だけの関係』とか言うのかなと不安になります。

このまま今の状態で彼との関係を続けたいと思う反面、彼が本命の彼女と別れることができないなら、一緒に居ないほうがいいのかなと迷っています。

私は嫁がいることは気にしてません。
既婚者と知っていて好きになっているのだから。

不倫は何度か経験してきたけど、今回のような『二人目の女』みたいなのは初めてで、幸せの他に不安が付きまといます。

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コメント(6件)

  • 人生経験者 さん
    2015年10月1日 12:38

    会ったこともなく知り合ったのですから出会い系か何かでしょうが、もういい加減、よその旦那様をターゲット・・・縋るのは止めませんか?幸せになりたいんですよね?なのに性懲りもなく不倫を繰り返しいったいどうしたいのでしょう。

    > 私は嫁がいることは気にしてません。

    と書かれていますが、本当に気にしていないのですか?「お嫁さん」ならわかりますが「嫁」という書き方はたいてい夫か舅・姑が使う言葉であって、不倫相手が「嫁」という言葉を使うときはかなり敵意が入っていると思います。

    > 不倫は何度か経験してきたけど、今回のような『二人目の女』みたいなのは初めて

    貴女が気づかなかっただけですよ。出会い系やネットなどで女遊びする男性はたいてい他にもいます。

    > 彼女とはどうしても別れることができない理由

    そんな理由どこにあるんですか。浮気なのに。

    > 彼は私を好きだと言ってくれます。

    そりゃ嫌いなタイプの女性を抱いたりはしないでしょう。

    > 本命の彼女には感じない感情があり、私は自分の理想に何もかもがぴったりなんだと・・・。

    遊ばせてもらうためには何とでも言いますよね。今までの不倫で学習されていないのですか?
    ご主人と別居されているとのことですが働いてらっしゃるのでしょうか。どうしてご主人と離婚できないのでしょうか。「今の関係を続けていい」と悩むよりも、
    男に頼るのではなく、自分の足で立ち、自分の恋愛観等見直して、人生立て直したほうがいいんじゃないんですか?そうじゃないと、これから先も「寂しから相談するだけならいいかも」と安易に考え相手が変われど不倫を繰り返し結局同じように悩んだりするんじゃないんですか?
    ご主人から生活費をもらっていたらですが・・・
    もしも過去不倫を繰り返していま別居となっておりながら今だにご主人からの援助に頼っていらっしゃるのであれば、恋愛観もさることながら、人生観を考えたほうがいいと思います。

    > 冷静になった時、私の立ち位置は世間一般では『体だけの関係』とか言うのかなと不安になります

    そういう関係を自ら選んでるからこうなっているのでしょう?不安と感じる前に考えたらわかることです。特に不倫を繰り返している貴女はわかるのでは?

    きついレスといわれるかもしれませんが、そう思う方は身内や親友がこのような関係ばかり繰り返していたらどうしますか?どう対処しますか?
    「うーん。かわいそうだね、しょうがない次いこ次!」とか、
    「大丈夫、彼は貴女の事好きだし、ばれないのなら楽しんじゃえば?」とか言われるんですか?自分も不倫繰り返してたり、身内が不倫ばかりしている家系では慰めるだけかもしれませんが。。。

    私はやみくもに「やめろ」というのではなく、なんとなく寂しいから既婚者とでもやり取りをしてなんとなく不倫関係になって、なんとなくのめり込んで、なんとなく悩んでるのなら、人生の仕切り直しをしたほうがいいと思っています。

  • ガブリエル さん
    2015年10月1日 12:49

    こんにちわ、Mさんの別居原因は不明ですが、前にも不倫経験がおありなら色々な恋愛経験がおありだと思います。
    既婚独身関係無く、好きなカレシが二股してると最初からわかっていても別れられないなら、冷めるまで飽きるまで付き合っちゃえば?と思いますが、別居中のご主人やアチラの奥さんとかにバレないんですか?大丈夫ですかね?。
    カレシさんがMさんひとりをカノジョにしてくれる方法って、カレシさんが他のカノジョとみずから別れてくれないと中々難しいけど、Mさんと一緒の時がアチラより素晴らしければ、自然と足が遠退くのかもしれないし。
    急いで結論付ける必要無い、Mさんとカレシさんだと思いますけど?。

  • LiLiCo さん
    2015年10月1日 22:01

    私なら。彼に配偶者がいること事態嫌なのに。

    自分以外に不倫相手がいる????

    考えられないことですよ~。ずいぶんバカにされたなあ、私も!と思っちゃいますけどねえ。

    このことはあなたに対する彼の本音の本音、を推測することができるのではないですか?

  • アリシア さん
    2015年10月2日 07:49

    こんにちは。

    何股もかける人はもはや「本命」という感覚さえないでしょうね。

    強いて言うなら、先に誰と関係を持っていたか、というか。

    チャンスさえあれば、今後も相手は増えるはずだし、今も不定期に浮気?はあるのかもですね。
    もはや何をもって浮気かも、分かりませんけどね、このタイプの男性にとっては。

    そんな人でも変わるチャンスは、あるんですけどね。
    でも、それは付き合うと決めた時の状況が全てです。
    その時点で他の女性を切れなかった男は、もう絶対、あなたのために他の女性関係をお掃除しては、くれないです。

    ただあなたにとって不利なのは。
    「他の女性を許容した上で始まった関係」という部分でしょうかね。
    相手の女性にあなたの存在は多分、バレていないですよね?

    バレた時、彼はどう判断するんでしょうね。

    同じ不倫相手同士なら、お互いの存在をバラしあって、勝負かけてもいいかもですよ。
    だって、いやでしょ。セカンドだかサードだか分からないのって。
    私だったら、イヤだな。

    あなたは今、こんな関係ならやめよう、と悩んでいるんですよね?
    でも、今のままダラダラしてても、きっかけもないわけでしょ。
    まだ、セックスしてれば幸せっていう体が求める時期みたいですし。
    (これが10年くらいたつと、セックス以外のものがセックスと同じまたはそれ以上に重要になるんですが)

    別れるとか本気で考えてるならば。
    相手の女性と戦うってのもありです、私ならそうします。

    最後、彼がどちらを選ぶかの問題でしょ?
    選択もさせずにかっこよく別れるという無茶な理想を持つから、終われもしないし、進展もしないのですよ。

    それから、「全てが理想」については、信じちゃだめです。
    本当にそうだったら、離婚はまあないとしても。
    他の不倫相手くらいは簡単に切れます。

    落とす時にはきっと、ほぼほぼ同等の事を言って女性を夢中にさせてきた男性なんじゃないかな。

    ということで、勝負の結果は五分五分ですが。
    私だったら、相手の女性と自分で選ばせます。

    そこがスタートかな。

    あ、いや、適当に言っているわけじゃないですよ。
    もうすっごく昔。
    まだ23歳のころの私は、浮気らしきことをした男に、同じ選択を迫りました。
    今思うと、相手も23歳で元気な時期だったんでしょうね。

    私を選ぶなら、今すぐ目の前でその子に電話しろって言って、話つけましたね。

    不倫相手同士の関係なら、そのくらいしてもありだと、個人的には思います。

  • じゃがりこ さん
    2015年10月2日 12:04

    はじめまして。

    > 彼には私の他に3年以上不倫している本命の不倫相手がいます。

    > 彼は器用に、嫁と本命の不倫相手、そして私の3人の女を相手にしています。

    他人の奥さんを嫁というようになったのは、関西芸人が全国区になったからでしょうね。
    毎日、毎日、関西芸人たちが「俺の嫁が」「誰それのとこの嫁は」と、「嫁」「嫁」と垂れ流していれば、他人の配偶者の呼称としての「嫁」が、広まっても不思議は無いとは思いますが、私も、「嫁」「嫁」という呼び捨ては何か嫌な感じを受けます。
    関西芸人でも「嫁」ではなく「嫁はん」を使うひともいます。
    一般には、奥さん、奥様、でしょうが、どうしても「嫁」を使いたければ、「彼のお嫁さん」なら、いい感じかも?

    それは、さておき、その3年以上付き合っている彼女のほうが本命だと、どうして思うのですか?
    彼が「あっちが本命。Mさんは3番。」とでも言ったのでなければ、そんな風に思うことないんじゃないかな。

    > でも、冷静になった時、私の立ち位置は世間一般では『体だけの関係』とか言うのかなと不安になります。

    たとえ体だけの関係でも、Mさんがその関係から癒しと元気を得ているのなら、それでいいじゃないかと思いますが。
    別居の事情は分かりませんが、Mさんの御主人との話し合いで、離婚はしない。生涯別居で互いに干渉しない。という話がついているのなら、好きな男性を心の支えとして生きるのもありかな、と思います。
    別居して旦那さんから援助を受けて、ボランティア活動をしている女性を知っていますが、
    「好きなことをさせてもらって、おカネまで出してもらって本当に旦那には感謝している。別居してからのほうが関係は良い。」と、言われていました。
    別居の事情もいろいろありますので、どちらかが離婚したくても出来ない状態でいる別居なら、離婚のほうを片をつけたほうが良いと思います。

    > 不倫は何度か経験してきたけど、今回のような『二人目の女』みたいなのは初めてで、幸せの他に不安が付きまといます。

    いや、今までの不倫でも知らないだけで、長期、短期は別として他にも女はいたと思いますよ。
    たとえ、Mさんが気にしているその3年彼女を追い払ったとしても、彼が貴女ひとりを不倫相手にするとは限らないし、これからもそういう女性は出てくるんじゃないかな?
    それでも、良いというのでなければ、続けられないし、嫌だというなら、止めるしかないですよ。

    離婚ということには絶対にならない別居でない限り、今の生活では、Mさんの生活の基盤が心配です。
    Mさん御自身に生涯食べて行けるくらいの資産や経済力があるのなら、余計な心配ですが。

  • ぱぁる さん
    2015年10月3日 11:29

    Mさん、こんにちは。

    > 私は嫁がいることは気にしてません。

    既婚者と知っていて好きになっているのだから。

    > 不倫は何度か経験してきたけど、今回のような『二人目の女』みたいなのは初めてで、幸せの他に不安が付きまといます。

    ん~と、奥様がいらっしゃる時点で『二人目の女』以降なのでは?
    奥様は別格と捉え、不倫のなかでの『二人目の女』みたいなのがおイヤということですか?
    不倫で、なんで順番つけたがるのかがよく分かりません。
    知り合った順番、という意味なら分かりますが…。
    不倫相手が複数いらっしゃる方は、埋められない部分を他の方に求めるタイプなのかな?と思います。
    例えるなら、パズルのピースかな。
    足らないところがあるから、あっちもこっちもピースが増えていく、みたいな。

    こだわるところは順番じゃないのでは?

    で、別居されている件は、このままにしておくのですか?
    以前も不倫されていたみたいですが、離婚せずに別居なのは何か理由があるのかなぁと思って。
    不倫を繰り返されるのなら、離婚された方が、彼の事に専念?できるのに、と思います。

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