不倫、続いています。

コメント（11件）

• 紫 さん
  2006年10月31日 14:45

  根本的な解決、本命彼は一人の時間が必要、貴女は違う、この部分の解決がない限り、この本命彼とは結婚しても、又同じですよ。
  自分の寂しさが募って、不倫すると思うのです。
  あ、子供が出来るから、寂しくないって言う話もありますが、それはそれで、子供に依存する母親になって、子供の自立を妨げ、子供の育成が上手くいかなくなると思うのですよ。

  うん、これはね不倫以前の問題なのです。
  貴女を同じ価値観、恋人として夫婦としての、価値観が同じ人と一緒にならないと、メビウスの輪になると思う。
  プラス、貴女自身の精神的な独立ですね。
  相手にべったりせず、自分の寂しさを自分で解決できる事、これがご自身の幸福への道だと思うけど。

• あずさ さん
  2006年10月31日 15:10

  はじめまして。
  皆さんに意見を求められても…ご自身で結論まで書かれていたら、はいそうですかにしかならないですよ。

  ただ単に、恋愛依存症なだけですね。本命の彼が遠距離じゃなく、会えていたら不倫してないって事ですよね?
  追っ掛けたい人が居るなら彼氏なら、今すぐ追えば良いのに、今を選ばないのは何故なのかしら?何かがまだ足りないのでしょう?
  一人暮らしの夜は確かに寂しいですよね。だけど、それを作っているのは貴方自身。一人で時間を上手く使うという事を身に付ける努力をなさってみたらいかがでしょう。花嫁修業をするも良し、スポーツクラブで汗を流すも良し、新聞を片っ端から読むのも良しですよ。
  じゃないと、追っ掛けて結婚しても、彼が忙しかったとしたら、また寂しさを埋める為だけの不倫を繰り返すだけですよ。
  一人で過ごす時間を有効に使える女こそ、大人であり、素敵な女性だと思いますよ。

• まさと さん
  2006年10月31日 15:41

  本命の彼がいるのに別の男と不倫をするって、彼を本命とは言わないでしょ?
  貴女にとっては自分に向いてくれる男なら誰でもいいのではないですか?
  世の中には単身赴任で行っている人がいて、奥さんは１人で子供を守っています。
  中には不倫をしている人がいるかも知れませんが、それは全体から見たら極僅かな人ではないでしょうか。
  貴女なら結婚してても、間違いなく誰かと不倫を始めてしまうでしょう。
  貴女がこのまま不倫を続けるのなら、本命と思っている人とは結婚できないでしょう。
  本命なんて決めないで、寂しければ男を渡り歩いたら良いのです。

• 夏美 さん
  2006年10月31日 16:52

  みなさん返信ありがとうございます。

  あずささんへ。
  私が本命彼のことを追いかけないのは今年新しい土地で就いたばかりの仕事があるから。そしてこのことは彼を忘れようと思って選んだ道だからです。
  また本命彼と改めて付き合いが始まって彼の意見を聞いてみたところ、３年は働かないと、ということらしいです。私も一人でも暮らしていける能力を身に着けたいと思っています。

  一人で時間を過ごすのが下手なのは事実です。
  もともとすごく出不精なこともあり・・。
  スポーツクラブは具体的に考えていたことなので近々挑戦してみたいと思います。

  まさとさんへ

  私は彼のことを本命だと思っています。
  本気で愛した人だし、ずっと一緒にいられたらなと思います。

  自分に向いてくれる男なら誰でもいい、というのは当たっている気がします。目的が何であれ必要としてくれる人間がいるということなので。
  本命彼は私から見れば、私に対してとても無関心に思えます。
  連絡をするのも、逢うことを望むのも私から。
  向こうからはめったにないです。

  しかしまた付き合いが始まったのは向こうからの連絡がキッカケです。生活がうまくいっていなかったようで助けを求めているようでした。二年前に別れた後、何度かのダラダラした関係に終止符を打ち、私からの一切の連絡を絶った半年後のことでした。
  映画に行こうということになり、逢った次の日に体の関係を求められました。

  これはなぜなのですか？
  私は彼を忘れようと思っていたのに、また連絡してきては逢うことになり体を求めてくる。ただの性欲ですか？
  この間そのことを本命彼に告げるとショックを受けていました。
  それ以来体の関係はあまり求めてこなくなりました。

  でも私にはこのことがどうしても理解できません。
  別れようと言ったのは相手の方からでした。
  ともだちになろうといわれましたが私には無理でした。
  だから縁を切るつもりで連絡を絶ったのです。

  私が今の状況に罪悪感を感じないのはこういう不誠実な関係であるからだと思っています。
  不倫相手とはさみしさを埋めるための関係で本気にならないとわかっている、このことについての相談にものってくれるので私にはなくてはならない存在です。

  私がこのまま不倫を続けていたら本命彼とは結婚できないでしょうか？
  知られなければ大丈夫なのではないでしょうか？
  いつか彼が以前のように私の方を向いてくれるには不倫関係を続けるほうがいいのではないかと思いました。

  支離滅裂でごめんなさい。
  不倫相談の場であるにも関わらず話していますが、本当に悩んでいます。
  よければ返事をお願いします。

• まさと さん
  2006年10月31日 18:22

  > ともだちになろうといわれましたが私には無理でした。

  > だから縁を切るつもりで連絡を絶ったのです。

  彼は貴女を結婚相手とは思っていなかったのではないですか?
  その時は貴女も彼も簡単に別れを決めたけど、いつも貴女から連絡していたのが来なくなったので、寂しくて連絡をして来たのでしょう。
  貴女も縁を切るつもりだったのに誘われるとホイホイ付いて行ってしまった。
  それ以後付き合いが続いたから、貴女だけが彼を本命と思っているだけでしょう。

  44歳のおじさんと割り切りセックスをしてて、楽しいですか?
  不倫相手の事が彼に知られなければいいと言う問題ではなくて、そんな事を長く続けていると若い独身の男性とは結婚できません。
  不倫相手にとっては貴女に彼がいようがいまいが関係ないのです。
  苦労せずに若い女を抱けるのだから、そりゃあ楽しいですよ。

  貴女は彼に対して不満があるのだし、一度は別れを考えたのだから、もう一度別れる積りになって、近場で別の独身の人を探せばいいと思います。
  それとも一度は別れを考えたのに、彼にこだわる理由があるのでしょうか?
  おじさんと不倫を続けるよりも、その方がよっぽど良いと思います。

• 太郎 さん
  2006年10月31日 19:56

  男は自分が捨てた女性にまた連絡をしてみようかなと思うことはあるものです。
  次に付き合った女性と別れた時やさみしい時、仕事がうまくいっていない時などに昔自分が捨てた女性に連絡してみようと思ったり、実際にしてみたりします。
  自分がフった訳だからまた相手をしてもらえると思うわけです。
  要するにその人じゃなければいけないというのではなく、他にいないからなのです。
  お互いに不誠実な付き合いをしているあなたたちお二人は結婚にたどり着くのは難しいのではないでしょうか。
  現在のこと将来のこといろんな話をして二人の気持ちが同じ方向を向かなきゃいけないのに、彼氏のことを不倫相手に相談なんかしていては楽な方に逃げてばっかりになっていつまでも本気で彼氏と向き合うことなんて出来ませんよ。
  既婚男性から見て彼氏のいる女性は一番都合の良い相手です。
  だって本気になられずにすみますから一番都合が良いんですよ。
  人はなかなか変われないものですが、貴女も何とかしたくて相談に来たのでしょうからいろんな方のアドバイスを聞いて頑張って変われるように努力してみてください。

• あずさ さん
  2006年10月31日 23:35

  こんばんは。
  まさとさん宛を読ませて頂いて思ったのですけど…

  彼から別れを告げられ、別れた。でも彼からフラッと舞い戻ってきたのですよね? よ～く自分と重ねてみて下さい。彼は今、回りに都合の良い人が居ないのですよ。貴女に置き換えたら、寂しさを埋めてくれる人が。貴女が寂しさを埋める為に不倫し、身体を許せる様に、彼もまた貴女が自分を好きだから拒まないだろうし、俺もそれなりに楽しいし。じゃないのでしょうか。
  本当に好きなら、仕事云々抜きとして、「やり直そう」でしょうし、どうしても、お互い基盤を作ってからなら「待っててくれ」という言葉が出てくると思いますけど。残酷な言い方ですけど、本命の彼とは何も望まない方が良いでしょう。第一、貴女自身が彼を思っていると言いながら、疑ってるじゃないですか。もし元のさやに戻れたら、今迄の不安や疑問は晴れるのですか?

  お友達はいらっしゃいませんか? 不倫相手じゃなく、彼の相談を出来る人が。きっとそんな奴って言われますよ。
  不倫関係って様々ですけど…本命の彼の穴埋めになってる相手の方、御家庭があるから、貴女を責めないし、相談にも乗るでしょうけど、愛がないっていうのを突き付けられてる様で、なんだかかわいそうな気もしますね…

• パフェ さん
  2006年11月1日 01:33

  どなたかも書いておられますが、本命彼からの連絡も今のところ彼も穴埋めが欲しいから・・・ってことはありませんか?
  3年も働かない・・と仰っているくらいですから。

  そして、不倫彼もあなたに本命彼がいるのなら、不倫彼にとっては結婚を迫られる事もなく、追いかけられる事もなく安心して不倫を楽しめるってことですよね?

  あまりにも、『自分を持たない』恋愛をしていると気が付いた時、周りには誰もいなくなっていた・・
  と言う事になってしまいますよ。

  本命彼に会えない寂しさの穴埋めに不倫。
  本命彼に依存しないように不倫。

  でもそれって本当に本命彼と呼べる人に対して出来る事かしら?
  あなたのそんなふらふらした考えが

  > 本命彼に伝わってしまって、本命彼もあなたに対して今ひとつ本気になれないんじゃないかしら?

• CB900 さん
  2006年11月1日 07:39

  若い方なので、我々が何いっても無駄なのかなぁーと思います。本命とか書いている時点でんーまだお子さんかなぁ？と思いますよ。

  この方、その本命さんと結婚したとしても、おそらく浮気妻のまま行くような気がします。寂しがり屋さんなんですよね。
  44歳男性にとっては非常に都合のいい女性ですよね。
  本気にならない、お泊りもできる、その本命は遠方。

  もう一歩成長していただければ皆さんの言葉をしっかり受け止められると思います。

  ご本人にはきついかもしれませんが、おばちゃんが拝読した範囲ではそう思いました。
  まだお若いから。寂しいよねー。誰からにずっと傍に居てほしいよね。判るけれど、元彼であり、本命さんを傷つけないようにしてあげてくださいね。

• けい さん
  2006年11月1日 14:13

  > 私は彼を忘れようと思っていたのに、また連絡してきては逢うことになり体を求めてくる。ただの性欲ですか？

  もう、上でレスがついてるので、あえて言いませんけど・・・
  じゃぁ、逆に、別れたと思った相手であっても、映画に誘われて、それについて行ったのって何でですか？

  挙句に、次の日まで逢って、しかも体の関係を求められ、なんでそれに答えたんですか？

  他の方の記事見て、同じ事思いますけどね・・・なんで、自分の行動に責任をもてないんですか？
  自分がシッカリしてれば、ダラダラした付き合いなんてしませんでしょ。

  求められれば、それにこたえて・・・淋しいからと、言い訳して逃げて。
  後になって、あぁ～だこうだ言ったって、しょうがないでしょ。

  まぁ、既婚彼には、当然帰る家があるわけで。
  あなたには、本命の彼がいて。

  パートナーがいる、という条件としては一緒なんだから、バレなきゃいいんじゃないですか。
  不倫する事で、自分を保てるなら、それでいいんじゃないですか。

  だいたい、なぜ？なぜ？と疑問を持つ人を、なんで本命彼といえるのか・・・？

  あなたは、何も悩む必要ない。
  今のままの・・・自分のしてきた事の『結果』をきちんと受け止める事が出来る日が来るまで、何の解決策はない。

• ｍｉｎａｍｉ さん
  2006年11月1日 16:24

  貴方が最後は決めるんですよ。
  もしその「本命」だそうですが、その彼に知られる事になり、それで彼が傷ついても仕方がないと、貴方は思うのでしょう。
  「私を寂しくさせる貴方がいけないのよ」って。
  いつまでも不倫をし続けるために「言い訳」をこしらえて、自分を言いくるめてればいいと思います。
  私にしたら「？」ですけどね。
  この人ってなんて都合のいい考えが出来るんだろうって、関心します。
  でもそんな貴方に付き合ってる人たちがいるのですから、結局成り立ってしまうんでしょうね。
  私ならそんな自分が嫌いになるので、したくないです。
  でも貴方の気持ちは、貴方のものですから、好きにしたらいのだと思います。
  わが道を歩いてください。

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