初めて相談させていただきます。
4年同棲して結婚2年目の旦那と、付き合って半年弱の彼について悩んでいます。
旦那は私より年下で、私が初めての彼女でそのまま結婚しました。残業や休日出勤が多く大変な仕事ですが、がんばっているのはよくわかっているので、私は収入や過ごす時間などに不満を言ったことはありません。今もいい旦那だと思っています。
ただ、結婚の話が進み出したころからキレる癖がついてしまいました。キレると全く別の人格のように表情が変わり、吐き捨てるように怒鳴り睨みます。私が悪いこともあるのですが、本当に些細なこと、例えば車で駐車場に入ろうとしたら割り込まれたりすると窓を開けて怒鳴ったり。私だけに対してならまだしも、その後トラブルになってしまったらと思うと気疲れしてしまうのです。もちろんその都度そのようなことはやめてほしい、すぐに怒ることもやめてほしいと伝えるのですが現実には繰り返されています。
旦那とこれ以上ダメかもしれないと思う点は、このキレる点と私をママと言って甘えてくる点です。かわいいとは思うのですが違うと結婚するときから思っていました。私の子供だったら愛せたかもしれない、と最近は思ってしまうのです。これ以外はなんとも思わないので一緒に生活していてそこまで苦でもなければキレさえしなければ出て行きたいと思わない、キスやハグ、一緒に寝ることもできますがセックスはできません。セックスできなくなってしまった理由は、私が婦人科系の疾患が見つかった時に私を気遣うというよりは疾患について自分で調べずに私に根掘り葉掘り聞いてきて、こんな状態でこの人に父親は務まらないと感じてしまったのです。それなのに嫌いになれずにこのような状態です。
現在お付き合いしている彼は婦人系疾患が見つかる少し前に、共通の趣味を通じて出会いました。年齢は私とほとんど変わらず当初からかっこいいとは思っていたものの、家庭の事情の複雑さや過去の失恋の痛手で好きな気持ちがわからなくなっている状況で普通の友達として付き合っていました。しかし旦那との状況を相談するうちに、私にも同じような失恋経験があったりなど意気投合してしまい、私が心を奪われてしまいました。旦那から離れたいと思って付き合い出したというより、文字通り恋に落ちてしまったという感じです。
旦那はその趣味についてあまり快く思っていません。私はずっと続けていたことでしたが、旦那が嫌だと言ってきたので同棲するのを期に趣味を続けることを諦めてしまったのですが、どうしても諦めきれず始めました。私は行き着くところまで趣味を続けたいと思っているというのもあり、旦那と目指す方向に差が出てきてしまいました。とはいえ、彼の家は様々な事情があり親と同居しています。家に借金があり、彼が返している状況で仕事が忙しく、旦那と同様ほとんど会う時間はありません。間違いなく今の生活より金銭面でも厳しく、ご両親との同居で精神的にも厳しくなります。それでも趣味に対してひたむきに努力する、さらに仕事でも一目置かれた仕事のできる人間である、それが旦那とは大きく違います。彼を人間として尊敬できるのです。
私自身、仕事をしていますのでどのような状況になっても自立はできますが、旦那と別れたからすぐ彼と同居、結婚ということは考えていません。一度自立して状況を洗いなおす時期が必要だと思うからです。しかし未だに自分が本当に望んでいること、それは旦那と別れることなのか、旦那との距離を空けて気持ちの変化を知りたいのか、彼と一緒になりたいのか、自分自身に問いかけ続けています。
全ては私の勝手で、こんな状態になっているのに健気に好きと言ってくれる旦那にも、必死に好きって思う心を探す彼にも、全ての人の思いを裏切っている気がして自己嫌悪で辛いです。私の蒔いた種なので痛い思いをするのは仕方がないですが、苦しく吐き出してしまいました。長々とまとまりなく書いてしまいましたがどちらも大事な人です。すぐ結論が出るようなものではないと思っていますが何かご助言頂けたら嬉しいです。
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べるぼーい さん
2008年11月29日 07:29
人生に取って結婚は大切な事です。
それは、お互いが家庭を築いて行く と言う行為が、お互いの納得の元に出来ると言う事が、前提にあります。
それが、どう考えても出来ないと言うのであれば、早いうちに、離婚をすると言うことが、大切だと思います。
あなたが、また一人になれば、新しい選択肢があると思います。
好きな方が居る、居ないにかかわらず、まずは、離婚をする事が先だと思います。
すべては、離婚をした後に、どうすべきか、考えても良いのでは、ないでしょうか。
後は、あなたの冷静な判断次第ですね。
鏡子 さん
2008年11月29日 11:34
こんにちは。初めまして。
色んな意味でご主人の事が物足りないということですよね？
すごく危険な感じがするのは、同棲４年で結婚２年のご主人と、知り合って６ヶ月の彼を見えている部分だけで比較してしまっている所です。
片や意気投合して相性も良くて恋愛のトキメキなどと、ご主人にない物も沢山あるのでしょうが、まだ見えてない部分も沢山あると思いますから、仮に一緒にいたら６年後にどう思っているかわかりません。
離婚はその人がいるから離婚を考えるとかではなく、その人がいてもいなくてもどうするかで、まだ相手の条件等を考えるのは早過ぎますね。
彼はあなたに離婚⇒結婚を望んでいるのでしょうか？
大体ね、異性に相談した時点で相談相手の方がご主人より優位なんです。ご主人への不満が浮き彫りなんですから。
その相手にすごく魅かれて恋している感覚はわかりますが、出来れば距離を置いて冷静に考える必要があるのではないですか？
まず、ご主人としっかり向き合い話し合う事が先だと思います。
結婚とか離婚って、そんなに簡単には考えられない事ですよ。
soul さん
2008年11月30日 01:34
> ベルボーイ様
アドバイスありがとうございます。
なるべく自分の中では旦那の問題と彼の問題は、切り離して考えるように努力はしているのですが思うようにいかないものですね。
求めているものは違うけれど結果別れることなく結婚まで辿り着いたことと、今まで付き合ってきた彼氏と真逆であった新鮮さでここまできてしまったんだなと感じています。
結局求めていたものは今までうまく行かなかった人だったかもしれないけど、包容力があったり常識があったりきちんと会話のやりとりができたり、何よりもついて行きたいと思える人でないと私にはダメだったのだと。
一緒に生活することが苦とは感じられない分、どうにかなるのではと思ってしまう自分が嫌です。でもこんな気持ちでは旦那に申し訳ないですよね。たとえ旦那がキレた時に対する一時的な怒りであっても、それを一生抱えて過ごすのは耐えられないだろうと自分に言い聞かせて話し合いたいと思います。
> 鏡子様
アドバイスありがとうございます。
> 同棲４年と結婚２年の旦那と６ヶ月の彼を比較。
この部分は重々理解しなければならないと思っています。
わかっているから嫌なこと、わかっていないからいいことを見てしまう原因だと思います。旦那の嫌な部分は多くありませんが耐えられないことである反面、旦那のいい部分は尊敬できますので、だからこそ踏ん切りがつかないのでしょう。
> 彼はあなたに離婚⇒結婚を望んでいるのか？
彼自身もこのような状態であるのは苦しいようです。しかし別れさせる、別れてほしいとは思っていないようです。それは一緒になりたくないという意味でなく、自分の振られて他の男の元へ行ってしまったという経験を旦那にさせてしまうことの罪悪感が理由のようです。私も女として同じ経験をしているので私と同じ思いを旦那にさせてしまうという罪悪感の気持ちがわかるのですが。もし別れたとしても、その後一緒になるのか、結婚するかはまた別の問題だとお互い認識しています。今の状態では冷静な判断ができるとは思えないです。
どちらにしても、冷静に旦那と話し合う場は必要ですね。
何度か今までも気持ちを話し、耐えられない気持ちも打ち明けたりしたのですが、なかなか改善されません。
とはいえ話し合いの機会を持って、キレられて話し合いにならなくなってしまわないように努力したいです。
鏡子 さん
2008年11月30日 08:44
おはようございます。
お返事ありがとうございます。
> キレられて話し合いにならなくなってしまわないように努力したいです。
soulさんは、もうご主人の事が怖い状態ですか？
暴力を振るうようであれば、話は変わってくるのですが、そうでないと仮定して。
ご主人を怖れておどおどしてしまうと話し合いにはなりにくいですよね。
ご主人はキレて見せればあなたが大人しくなると思っていますか？
どなたか共通の第三者に入っていただくなり、円満調停、離婚調停、夫婦の間にも第三者に入ってもらう様々な話し合いの場所があります。
これまでの話しでは一向に改善される事なく、既に離婚を考えるほどの気持ちなんだよ、と言う覚悟を明らかに示す必要はあるかも知れません。
お互いが仲良く続けて行くにしてもそうでないにしても、一歩も動かなければ始まるものも始まらないでしょう。
気の重い話である事には間違いありませんが、どうか頑張ってくださいね。
soul さん
2008年12月2日 01:41
> 鏡子様
度々アドバイスありがとうございます。
> もう旦那が怖い状態か？
普段は旦那が甘えてくるし、私は元々強く出るタイプなので尻に敷いていると思われるようです。しかし最近では旦那が先に帰宅しているときは何か家事をやり忘れていないか考えたりとか、私が先に帰宅していて旦那が帰ってきたときは何か言われないかとか構えてしまうことがあります。仕事で疲れているのに帰ってくるなりやってない家事の部分を指摘してきてはキレることがあるからです。
暴力はないのですが何も言わず睨まれたり、鼻で笑われたりすることはあります。
酷くキレても数分後にはケロっとして謝ってくることもあります。うらやましいと思う反面、ついていけないと思ってしまうのです。
キレた後、反省はして謝っているようなのですが結局何かあるとキレる、この繰り返しです。もう怒らないようにするねって言った５分後にはキレたこともありました。何回か出て行こうとした、出て行ったこともありました。ただ嫁ぎ先で行く宛なんてないんですが。
１つ、旦那に言われて失望してしまった言葉があります。
「俺、努力できない人間だから。」
旦那の過去を振り返ると、がんばればどうにかなったかもしれないことも諦めや妥協をしてきたように見えます。
私はどんなに努力しても叶わない辛い恋愛経験もあって、ちょっと努力すればいいだけなのにそんなこともできないのかと、ストレートに結婚してしまったけど失恋をさせて人間性を磨かせたほうがよかったのかと考えてしまいました。
お互い、冷静になれないようだったら誰かを挟むという手段も考えたほうがよさそうですね。とても辛いですが、また爆発したらそのときに思い切って正直な気持ちを言ってみたいと思います。
元気付けてくださりありがとうございます。