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心がおかしくなってしまった彼女との今後

私は30歳で妻子持ちです。
23歳で独身の彼女との付き合いは10ヶ月です。
最初は軽い気持ちだったんですが、いつの間にか今までの恋愛以上に大切な存在になっていました。

彼女に「離婚する」と伝えた時期もありますが、実際妻と話し合い、やはり「子供の事を考えると離婚できない」となりました。
彼女にもしばらくしてから伝えました。
そこで彼女とは別れるべきだったのですが、お互いずるずると関係をもってしまい、彼女がだんだん嫉妬や寂しさから心がおかしくなりました。
私は出来るかぎりの事をしてきたつもりですが、やはり足りなかったのです。

喧嘩になるとお互い我を忘れてしまいます。
彼女を殴ってしまった事も何度かあります。
それで彼女が外に出られなくなり、仕事を辞めてしまった事も。
彼女は自傷行為もありました。それを見るのも辛かったです。
彼女には生活費的なお金を渡していました。

彼女は一人暮らしだったのですが、11月の初旬に実家に戻りました。
その理由は、彼女の心がまた壊れてしまい、喧嘩になり錯乱状態になったあげく、自傷行為もあり、本当に二人の命がある事に感謝する位の大惨事になりました。
しかし、彼女はその日の記憶が全くないのです。
睡眠薬を飲み、お酒を飲んでいました。
頭も打ち頭蓋骨にヒビ、脳内出血し入院しました。
記憶がないのは何の理由か分かりません。

その後、彼女のご家族にも会いました。
しかし彼女の希望で私は独身、喧嘩は彼女が全て悪い、私は助けてくれた、と言う話になっています。
確に、彼女が錯乱状態になってからは必死で助けました。

彼女の心を壊したのは私です。
彼女は心療内科にも行ったのですが、「不倫だから仕方ない」みたいな事を言われたそうです。

私も肩を痛めてましたから妻にもその事でバレてしまい、以前から気付いてはいただろうが見て見ぬ振りをしていたと思います。
もう彼女とは別れると妻には言いました。

しかし、それからも彼女を放っておけず関係があるのですが、最近彼女のおかしな所についていけず別れを告げました。

どんなに眠たくても、喧嘩になるととことん話して私を追い詰めてきます。
時間を置いて冷静になり話し合いをしたいのですが、許してくれません。
私が「もう話さない」と言うと、「家に電話する」と言います。
実際、一度「夜中にかければ」と言ったら本当にかけてきました。間違い電話のふりをしたそうですが。

彼女の両親に話して謝り、彼女を止めて欲しいと言うと、「そんな事をしたらどっか遠くに行き消える」や「死ぬ」と言います。
実際、彼女ならやりかねないと思います。

喧嘩してる時は私も我を忘れて酷い事を言ってしまいますが、その場の感情でも彼女は後々までずっとひっぱります。
その様な事があり「別れたい」と言うと、「会う約束したのを守って」と言います。「守ってくれないなら勝手にずっと駅で待ってる」と。
「仕方なく会う」と言いました。

私はもう、この様な彼女をずっと見ていかなくてはいけないのでしょうか?

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コメント(23件)

  • skymac さん
    2006年12月22日 23:07

    私は最近彼女に振られ、現在も引きずっています。最終的に私は妻と別れましたが彼女とは連絡を絶っています。まあそんな私の助言はなんの足しにもならないでしょうが聞き流してください。

    > 私はもうこの様な彼女をずっと見ていかなくてはいけないのでしょうか?

    と聞くからには、あなたはもう彼女との縁を切りたいわけですよね。
    もう彼女との事はすべて終わりにしたいわけですよね。

    彼女をここまであなたに対して真剣な気持ちにさせたのは誰ですか?
    付き合っているときあなたは彼女に出来もしない事をいろいろ言って自分の自己満足のために優しい言葉を言ってきたのではないのですか?
    間違っていたら誤りますけど、彼女がそこまで精神的に患ってしまった原因は、あなたが言う言葉に100%依存してしまったのでは無いのでしょうか。

    この状態にしてしまったのは、間違いなくあなたです。
    答えは2通りしかありません。
    1.家庭を捨てて逃げる2.彼女の横に一生いてあげる言葉は悪いですが、あなたは既婚であるのに独身である彼女と付き合った。
    都合の良い女性として扱った。

    > いつの間にか今までの恋愛以上に大切な存在になっていました。

    じゃ早く離婚して彼女の横に一生いてあげなさい。いろいろ理由を付けて離婚出来なかったと言っていますが、全部自分の保身でしょう。

    すっごく言葉が乱雑になってしまいましたが、答えは2つしか無いと思います気に障りましたら申し訳ありませんでした。

  • けい さん
    2006年12月22日 23:27

    似た者同士なんですね。

    男女関係なく、相手に手を挙げるとは、最低の行為です。
    男性から手を挙げられ、精神的に参らないわけがない。
    可愛そうに。

    あなたのその軽い行動が、結果として大惨事を招いて。
    たかだか10ヶ月で、ここまで上下の激しい関係になってしまったというのも、珍しいですね。

    ただ、ずるずるした関係を受け入れたのも彼女ですし。
    どっちが悪いとは、言い辛いですが・・・

    > 私はもうこの様な彼女をずっと見ていかなくてはいけないのでしょうか?

    自分のせいで、彼女の精神がおかしくなって、数回、自傷行為があっただけに、本当に死んでしまったら、とか考えるんでしょうけど。

    とりあえず、あなた自身も、精神科に行かれたらどうです?
    我を忘れて。
    これだって、立派な精神障害でしょ。

    普通は、殴りたくても『殴らない』んです!

    その際に、彼女の事も話して、どう対処すればいいのか、聞かれたらどうでしょう。
    あれやこれや言ったって、所詮素人ですので。
    あまり下手なことはいえない、というのが正直な所です。

  • momoco さん
    2006年12月23日 11:41

    わたしも不倫していたころ、毎日頭がおかしくなりそうでした。
    それが2年間、毎日でした。
    彼は、お酒を飲むと人が変わったように荒れ、殴り、暴言を繰り返す。
    そして、わたしが精神的にまいっていると、最終的にむこうがわたしのせいでうつ病になったとまで言われました。
    わたしは、今きちんと愛している人がいますが、あのころ若かった2年間を奪われたとさえ思うことが時々あります。
    あなたの軽々しい「離婚する」という言葉、とても卑怯です。
    ただ、お相手の方も立派な大人ですし、麹カモのもとだったとは思うので、悪いのはあなただけではないと思いますけれど。
    見ていく必要があるかないかと言われれば、見ていく必要はないのではないでしょうか?
    あなたは、なにもなかったかのように家庭に戻り、奥様と愛し合い、かわいいお子さんがいる。
    素敵なことですね。

  • べるぼーい さん
    2006年12月23日 14:25

    不倫など簡単に出来ると思ったあなたが悪いのです。
    なんであれ、あなたが手を出さなければ、起きなかった事なのですから、原因はすべてあなたにあると思います。
    すべて解決するには、それなりの金額が必要になると思います。
    あなたには、それを支払うだけの財力があれば、事は収まるでしょうね。
    たぶん、2000万円程度は必要でしょうね。
    それと弁護士に依頼する事が、一番良い結果になると思います。
    世の中に、不倫を上手に出来る方は、本当に少ないのですよ。
    高い授業料だと思って、対応するすしかありませんね。

  • ケムンパス さん
    2006年12月23日 17:45

    僕はW不倫の経験しかないので適切かどうかわかりませんが一言。

    僕は、振っていく側はやはり格好良くて非情でずる賢くないとまずいと思ってます。自分勝手な理屈並べて、彼女の親への嘘など何のその、とっとと逃げてください。優しさは振られる側に失礼です。どのみち、残された者は醜いです、いちいち同情することは禁物です。そして彼女をそう追い込むことが必要だと思います。私、捨てられるんだ、彼女が今以上に泣き叫んで、錯乱の声をあげても無視してください。そこからやっと、別れの道筋が見えてくると思います。

    情け無用と、ばっさり彼女を捨てるしかないと思います。いいですか、ここからが大事です、自殺警告も知ったこっちゃないと徹底的に無視しなきゃ別れられません。本当にするかもしれませんし亡くなることもあると思います。でもしょうがないと思います。そうじゃないと共倒れです。もう子供じゃないとでも思ってください、割り切る他はないのです。彼女が地雷化、ストーカーになったなら、排除すればいいのです。

    たぶん、辛いでしょう。黙って耐えるだけというのはかなり疲れます。喧嘩や言い合いのほうがずっと楽だと思います。しかし「しゃべらない」ということが一番効果的だと思います。別れるのですから「会う」などの約束は、ほごにしていいのです。男と女は別れたら最後、二度と邂逅はない、そう彼女に知らしめる事が必要だと思います。彼女の親から暴力等への慰謝料を請求されたら、奥さんに頼んで不倫慰謝料を請求すればいいのです。それで相殺のはずです。

    それくらいの非情さが別れには必要です。そしてそれが二人のために一番いいことだと僕は思います。

  • ひったん さん
    2006年12月24日 05:26

    はっきりいっていろんな不倫がありますが、貴方は最低ですね。
    自分のことしか考えてない。
    女に手をあげるなんてどんな理由あれ最低な行為でしょう?
    既婚でありながら軽はずみに遊ぶからそんな墜ちになるんですよ。ただ遊ぶだけなら出会い系で遊べばいいもの。離婚するとか思ってもいないこといって騙して女を本気にさせて。今さら困ってんの?自項自得じゃない?
    貴方みたいなひとは自分の軽はずみな遊びでこうなったんだから苦しんだほうがいいですね。はっきりいって、なにが相談って感じですけどね呆れすぎて一言レスさせてもらいました。

    ほんと貴方みたいな人がいるから不倫はって遊びみたいに思われちゃうんですよ。
    彼女をそこまで苦しめて貴方平気なの?自分の幸せばかり考えて。
    彼女が不幸せになるので一刻も早く彼女から消えてください。
    彼女の為に貴方は害です。
    悪いけどそんな最低な男とつきあってなにがプラスに彼女なって好きでいるのか私にはわからないんですね。お金持ちなら遊びで付き合うくらいならいいけど。不倫してまで貴方と付き合う意味あるのか私には不思議よね。
    こんなレスになりましたが、貴方は言われてもしょうがないですよ。腹ただしくなると思いますが、貴方みたいなひとは同じ不倫してる女として許せません。甘い汁吸うだけ吸ってポイですか…
    そんな人生送ってたら必ず貴方自身に罰がくだりますから。
    遊ぶだけならいちいち不倫しないで、Hだけできるところに行ってください。そのほうが安いですよ。
    彼女が苦しんでる分貴方も苦しみなさい。甘いですよ…
    女舐めすぎだから貴方。
    悪いけど貴方の話きいて苛立ちますね。こう思うのはわたしだけじゃないと思うけど。幸せにはなれませんね

  • ひったん さん
    2006年12月24日 05:48

    そんなにもう彼女と終わりにしたいならいい顔せず、今のここでスレしてる気持ち荒いざらい話してみたら。僕は軽はずみに不倫してしまって今彼女に本気になられすぎて迷惑してると…。
    どうせ逢ったらいい顔して、優柔不断は言動なんでしょう!
    綺麗になにもなかったかのように別れられると思ったら大きな間違いだよ。
    貴方はもう二度と不倫しないで。
    遊びで割り切れる人と遊ぶなら遊びなさい。
    騙して彼女を不幸にしたんだから手切れ金ちゃんと渡して終わりにしてください。
    愛があげれないならお金しかないですよ。もう綺麗事いってられませんからね。
    こんな人としか付き合えない彼女があまりに可哀相だわ。もっといい男沢山いるのによりによって既婚でこんな男ならあまりに残念です。
    こんな男性もいるんだなってあらためて自分の彼が素敵だなって勉強になりましたよ(*^_^*)

  • pico さん
    2006年12月24日 11:59

    イヤダナァ…
    だから、「不倫は人のココロをもて遊ぶ。」イメージが強くなるんです。「遊びなら何をしてもいいの?」
    好きになった人に…(女性)手を上げるのですか?

    今、「ココでどうしよぉ~」ってあたふたしてもどうしようも無い気がします。

    もう、言い訳も通用しないでしょ?
    「ココロの傷」を一生忘れないで下さい。そして、簡単に「不倫」なんてしない事をお願いします。

    相手の幸せも考えて欲しいです。まだ若い(彼女)のですから。
    ココで「ココロ」を病んでいる多くの人達を見るたびに私自身も「ココロ」が痛くなるのです。そして「幸せになって欲しい」と願います。

  • オアシス さん
    2006年12月24日 13:09

    私の元旦那も不倫していて不倫相手が自殺未遂しました。

    それまでも毎晩携帯が鳴り 無言電話などもありかなり泥沼化してた様子ですが。

    元旦那と私は仮面夫婦でしたし娘に危害が及ぶと困るというので結局 元旦那は責任を取って離婚して彼女と一緒になりました。

    半年で別れたようですがその時はスンナリ別れたようです。

    私はあなたが家庭に戻る事ができるのだろうか疑問です。

    一度は彼女と一緒にならない限り最悪の結果もあると思いますが?
    (日野の事件を覚えてますか?)

    こうなったら気の毒ですが責任を取った方がいいと思います。
    少なくても家族に被害はこうむらないと思いますよ。

  • ゆうま さん
    2006年12月24日 13:24

    こんにちは。
    道徳論はさておき、ケムンパスさんとほぼ同意見です。彼女の面倒を見続けなくてはならないかというならば、見る必要はありません。
    脅し文句に乗ってはなりません。無視することです。脅し文句に乗って、会う約束をしたり、言うことを聞けば、その手法が有効だとの認識を相手も持つでしょう。そうすればその手の脅しは相手が自分の目的を達成するまで(あなたの離婚とか)、続けられるでしょう。あなたが、相手が満足する結果を出すまで続けられますよ?でもあなたは満足する結果はだせないのでしょう?自宅に電話を掛けられるのが怖くて彼女の言うことを聞いているようですが、奥さんにも「彼女とは別れた」と嘘をついたから、あなたは今、一人でつじつま合わせに四苦八苦している。あれもこれも丸く納めるのは無理だとそろそろ悟って、せめて奥さんに本当のことを話したらどうでしょうか。そのあとのあなたの家庭への影響はかなりあるとは思いますが、奥さんに正直に話せば、あなたの家庭への彼女の脅しに対しては、あなた一人で対処しなくても良くなるはずです(それで奥さんから離婚を告げられても仕方ないですよね)私の知人は実際に自ら奥さんにザンゲをし、脅しをかわし彼女と別れました。

  • さん
    2006年12月24日 13:36

    あの、貴方は暴力や暴言に頼らず、誠実に対応すると言う事を誰にも出来ないのですか?
    誠実に対応すると言うのは、ご自身を保身すると言う訳ではないのですよ。
    貴方が真実のみを口にして、相手の為を考えて、暴力や暴言に訴えなければ、それこそ、捨ててこそ、浮かぶ背もあるのですけどね。
    貴方のもう逃げたいと思う気持ちが、余計彼女を狂わせるって事がわからないのですか?

    まずは、正直にご自身が総てした事を奥様に伝える、それこそ暴力や暴言の一部始終をです。その上で、貴方は彼女の気が済むまで一緒にいてあげたらどうです?それこそ、奥様が離婚すると言うのなら、結婚してあげなさいな。離婚するかどうかは、あくまでも奥様に選択権があると思います。でも離婚した方が奥様の為だと思いますし、逆にその方が貴方と彼女の関係も解決するような気がします。

    彼女は貴方との結婚を希望している訳ですから、その希望を叶えれば良いと思います。
    結婚すると言う、彼女にとっては真実の愛の証が無い限り、この泥沼は最悪の結末になりかねません。
    総ては自業自得なのですよ。
    そこまで、腹をくくって頂きたいと思います。

    ケムンパスさんのやり方もあるでしょう、でもね、その場合はご自身の命の保証はないかもしれませんよ、いやそれだけじゃなくて、ご家族の命もです。
    あ、だからと言って、又暴力や暴言をふるうのは決して決して、しないで下さいね。

  • しんま さん
    2006年12月24日 13:59

    ご意見ありがとうございましす。
    彼女には今の気持ちは全て伝えています。
    昨日彼女に会っていました彼女とは楽しくいる時は苦痛にはならないのですが絶対に二人はうまくいかない。って思います。彼女を好きな気持ちが全く無いと言ったら嘘になるんですが…
    ただもう好きかどうかなんかわからない状態なんです。そして二人はうまくいかない。反発しあい、実際彼女も私も心の病気なんでしょう。そんな二人がいても最悪の結果を生むだけだと思うんです。
    私は最低な人間ですね。昨日彼女と会い彼女を抱きました。
    前に彼女が約束したやん。と言われたから…と言うのは言い訳になるんですが。彼女は昨日どちらでもいい。と言ったので。

    彼女も終わりにしないといけない。と思っているのもある。と言っていました。だけどなんで私ばっかり苦しまないといけないの?納得いかない。私と別れたらあなたは家庭に何もなかったかのように戻る。それが彼女は納得いかないようです。
    彼女も意地になっているみたいに思いました。

  • pico さん
    2006年12月24日 20:36

    悲しいですね…

    > 貴方は何もなかったように家庭に戻る私も同じです。

    彼と別れたら…家庭に戻りいつものように生活が始まります。

    でも、イトオシイ…気持ちはココロに残ったままです。

    ずるいかもしれませんが…
    貴方も彼女さんの気持ちも解ります。
    ~あなたのやさしさが時には人を傷つけるんですよ~
    と、言われた事が有ります。

  • まさと さん
    2006年12月24日 21:41

    貴方がプッツン女に手を出したのだから自業自得です。
    別れを決めたのなら情けはいらないのです。
    もう二度と会ってはいけないし、抱いてもいけません。
    暴力はいけませんが、自殺をしようが何をしょうが助ける事はありません。
    ただ自分に降りかかる火の粉だけを払っとけばいいのです。
    これ以上関わりあうと新聞沙汰になりますよ。

  • mi-ko さん
    2006年12月24日 23:18

    まずは奥様に全てを話し、もし奥様が「離婚しないでやっていこう」というなら、携帯を解約して、引越しして、彼女の前から姿を消せば良いのでは?
    奥様が「離婚」と言ったら、奥様には慰謝料で誠意を見せ、それからは彼女に尽くしていけばよいのではないのでしょうか?
    やはり鍵を握っているのはあなたでもなく、彼女でもなく、奥様ではないのでしょうか。

  • しずく さん
    2006年12月30日 00:09

    彼女の両親に嘘偽りなく話をしてしたらどうですか?
    そして、彼女をまもってやってくださいと頭をさげたらどうですか?
    彼女が死を口に出していることをちゃんと伝えた上で。
    あなたに対して、両親から何かしらあると思いますが、それはきちんと受け止めて。

  • みみこ さん
    2006年12月30日 18:24

    あなたは本当に身勝手な方ですね。自分の身を守ることしか考えていないのですね。読んでいて怒りがふつふつとわいてきました。

    彼女の心を壊したのはあなたです。
    既婚者の身でありながら軽い気持ちで彼女を弄び、大怪我をさせ、挙句の果てに手に負えなくなったから別れたいなんて…。
    これが大人の男性のすることですか?まったく誠意が感じられません。わたしが彼女の立場ならあなたを傷害罪で告訴してやります。それで家庭が壊れようが知ったことじゃありません。

    彼女と本気で別れたいのなら、納得してくれるまで謝り続けることです。土下座でも何でも彼女の気の済むようにしてください。
    慰謝料を請求されればきちんと支払って誠意を見せることです。

    ご自分のしたことです。最後まで責任を持って行動すべきです。

  • ケムンパス さん
    2007年1月4日 15:31

    年末年始は大忙しでレス出来ませんでした。

    抱いたんですか・・・・・しょうがないなあ・・・・・・
    僕もかなりのスケベなのでわからないではありませんが。
    でも、した後の罪悪感というか違和感というか「ああ、しなきゃ良かった」若しくは「もうしばらくはこいつとしたくないなあ」とかを感じたら、その女とは別れるべきです。そのあたりはどうですか、彼女とまだしたいですか?別れるかどうかの一つの目安です。

    それでは。

  • chako さん
    2007年1月6日 23:30

    なんだか今の私の不倫状態とそっくりです。
    彼女の今の状態も、現在の(正確には少し前の)私と似たベクトル上にある気がします。

    彼女だって、現状をいいとは思ってないのでしょう。
    彼女の中には、『あれはいい』『これはだめ』というキチンとした分別があったのだろうと思います。
    それが、あなたの優柔不断な態度で少しずつ破壊されていってしまった。

    もうこうなると、愛ではなく、粘着・執着です。
    私は幸い、あなたの彼女よりは少しだけ冷静です。
    自傷行為も、したくてしたくて仕方なかったけど、寸でのところで押し留めることができました。

    辛いでしょうね。
    彼女、本当に辛いと思う。

    奥さんと別れて、彼女と結婚できないのなら。
    もういっそ、静かに連絡とらずにいた方がいいと思う。
    彼女は、あなたが『大ごとになるような事をされたら困る』
    と、焦る気持ちを無意識に分かっていて色んな行動をしているのだろうと思います。

    思い切って関係を切り。
    切ったら彼女が何と言ってこようと、一切関わりを持たない。
    そんな強さが貴方には必要だと思う。
    そういう強さが本当の優しさであって、彼女の奇異な行動に、蓋をするように関係を続けることが優しさではないのです。
    そんなのは、単なる優柔不断であって、優柔不断は最も人を苦しめ、狂わせるのです。

    あとね、ケンカした後日でも貴方に体を許すのは、おそらくまだ貴方を好きだという気持ちがあるからです。
    体を求めてくるということは、まだほんのわずかでも望みがあるのかもしれない、と思う場合もある。
    不倫女は、ほんの砂粒ほどの希望にさえすがるものです。
    あとは、日々のストレスで疲れきっていて、貴方の胸で休むほんの少しの温かさを拒むことができないか。

    いずれ、彼女の精神を、貴方はどんどん吸い取ってるわけです。
    彼女は良い悪いの判断もつかなくなって、このままいけばもっとおかしくなってしまう。

    願わくば、彼女が自分で今の状態に気づいて、自分で貴方から離れていくことができれば…
    そう祈るばかりです。

  • ayuayu さん
    2007年1月7日 00:21

    いやぁ、本当に信じられない!約束だから抱いた?はぁ?女を何だと思ってんだって感じです。心を壊した女性によくそんなことできますねー。欲求不満なら風俗行けって感じ。いい加減彼女を開放してあげたらどうですか?心の病の原因のあなたがいたら治らないじゃないですか。彼女の目の前から消えて治療費だけ送金すればいいと思います。で、あなたは奥さんにもお詫びして奥さんが離婚したいと言ったら素直に応じて慰謝料をたくさん払って一から出直したらどうでしょうか。

  • みすず さん
    2007年1月12日 10:29

    彼女さんの様子が気になったので投稿致します。

    彼女さんの心の中の嵐によって、貴方が振り回され、辟易しているというのは解りますし、大変だと思います。

    実は私も、そういう状態になったことあります。
    やはり不倫関係から起こった諸事情が原因です。
    その時、既婚彼も貴方と同じように、私に振り回され、結果奥様にバレましたし、私自身、自傷行為・自殺念慮、執拗な電話攻撃・・などもちろんありました。

    しかし、私の精神的に異常をきたしていることを既婚彼が見抜き、「一緒に治療しよう。」と言ってくれてそこから精神科へ通い、治療をし、精神的バランスを取り戻し、冷静に、既婚彼と自分のことを考えられるようになりました。

    貴方も、精神的に疲れ、へとへとでしょうが、彼女さんを本当に愛していたのならば、離婚・慰謝料・浮気の代償うんぬんより、まず彼女さんの心を救う手段を見つけることが先決だと思うのですが・・。

    (気を悪くしないでほしいのですが、彼女さんの言動は境界性人格障害の症例と似ています。私自身がそうだったからです。
    境界性人格障害を診てくれる病院で適切な治療が必要です。)

    ここで愚痴を言う暇があるなら、より良い精神科医を探しだし、彼女さんに治療を受けさせる。
    (彼女さんは、そんな心の余裕はないでしょうから。)
    お互いを傷つけあう不毛な泥仕合を繰り返さない為の、具体的な努力、今の貴方で実現可能な手段を考えるべきです。
    それから、『別れる』という話し合いをした方が、お互いの身のためですよ。

    それが、大人の責任の取り方であり誠実な対応だと思います。

  • くれは さん
    2007年1月16日 02:38

    『彼女も終わりにしないといけない。と思っているのもある。と言っていました。だけどなんで私ばっかり苦しまないといけないの?納得いかない。私と別れたらあなたは家庭に何もなかったかのように戻る。それが彼女は納得いかないようです。
    彼女も意地になっているみたいに思いました。 』

    そう思うのは当たり前です。

    あなたと不倫をしたことによって、彼女はそうなったんですよね。
    その彼女をと別れてもあなたは家庭があって、何事もなかったようにそっちに戻っていく。

    それが、どんなにつらいことか。

    本当に嫌いで別れたらせいせいしたと思えるかもしれませんが、彼女はそんなあなたでもまだ好きなんですよね。

    まだ好きな人と別れることがどんなにつらいことか。分かりますか???

    彼女が意地を張っている。

    それが意地をはっているのでしょうか。

    よく考えてください。

  • ぎらぎら さん
    2007年1月17日 22:06

    『彼女も終わりにしないといけない。と思っているのもある。と言っていました。だけどなんで私ばっかり苦しまないといけないの?納得いかない。私と別れたらあなたは家庭に何もなかったかのように戻る。それが彼女は納得いかないようです。
    彼女も意地になっているみたいに思いました。 』

    私は立場が逆(私は独身男性で既婚女性と不倫)で、いまこの彼女のような立場です(心境)
    幸い取り乱してはいませんが正直仕事も手に付かず、だけど中々気持ちを切り替えられない、そんな状況です。
    何も無かったの様に家庭に戻っていくのはやはり許せないという感情もあります。が子供のことを考えるとやはり家庭は必要なのではないかと思う部分も有ります。その子供の父親はあなたしかいないのですから。

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