気持ちの整理が出来ません

コメント（10件）

• べるぼーい さん
  2006年7月22日 22:44

  すべてあなた次第です。
  あなたが、いやであれば、辞めたほうがいいですよ。
  不倫であれば、時がすべても解決します。
  どちらかが、辞める表示をした時が、終りなのです。
  不倫の最後に決まりはありません。
  ですから、あなたは、今の状況を、辛いけれど受け入れるしか在りません。
  不倫の終りは、そう言うものなのです。

• しいな さん
  2006年7月23日 01:43

  一方的に別れを告げられ、メールにも無反応な態度をいきなりとられたら動揺しますよね。あなたは好きな気持ちのまま置き去りにされたようで、確かにそれでは納得しようにもわけわからず…で辛いですね。でも「いつかは終わりにしよう」と話し合ったこともあるならば、理由は定かではありませんが彼の言動からして決意は固いという感じなのでは…それがすべてなのでは…と思います。それにこれまではきっと愛し合っていたのにいきなりキッパリ線を引けるような人ならば、不倫の形はさまざまありますがあなたより彼は割り切れる人であり、その割り切った付き合いにただ終止符を打った…もう理由を聞いても何をしてもそんな勝手にひとりで結論を出せる彼なんて追わない方がいいのでは？不倫でも普通の恋愛でもどちらかが心を閉ざしてしまったり、冷めたりしてしまうと終ってしまうと思います。あなたの気持ちなど関係なく自分の思うままにだけな人など辛くても寂しくても忘れてしまった方がいいと思います。もっとあなたを大切にしてくれる人と新しい恋をまたして下さい。私からしたらいくら不倫でも彼は自分に都合のいい男性だな…と思います。あなたの複雑な気持ちなど関係ないなんて人など頑張って忘れて幸せをまたちゃんと見つけて下さい。

• ◎太 さん
  2006年7月25日 05:08

  前略、オレも以前に彼氏と同じ事をしたので、逆の立場で書かせてもらいます。貴女のようにキッチリ向い合い話をするタイプの女性は、ある意味で信頼できる反面、面と向かって物を言われると疲れる時があります。どうして…黙っていて欲しいのに…そこまでいわなくても…多分、彼の心の中に気持ちの“ズレ”ができて少しずつ広がって、何が些細な事が引き金になって「潮時かな」・「別れ」を切り出したのではないかな？心当たりが必ずあると思うよ。元々が浮気な彼の事だから、心地よい時間を過ごせればそれでいい…その相手に貴女がなってくれた、そうでしょ？ もう、追っても彼は逃げるだけ…。あとは貴女の心の整理をする事なんだけど、職場で彼の姿を見ると気持ちが揺れる訳だよね。選択枝は二つ…、ひとつ目は、思い切って転職して、彼のいない新しい環境に飛び込む。(リセットできる)二つ目、今の職場で(辛いよ)ただ仕事に打ち込むか…。気軽に挨拶を交わせるようになるのは決して楽な事じゃないよね、しかし互いに大人な訳で、社会人としての立場もあるから無視も出来ないよね。「彼より幸せになってやる！」そうゆう前向きな気持ちになれたらいいけど。忘れるにはまだ時間が足りず、二人で過した日々の倍はかかるよ、きっと。勝手な事書いてゴメンね。一日も早く、落ち着いて暮らせるようになれるといいね。以上

• moko さん
  2006年7月25日 07:05

  ゆらんさんの辛い気持ち、もどかしさ、分かる気がします。
  私も納得できないことはとことん話し合いたいタイプ。適当にはぐらかされたりすると地団駄踏みたいような気分になります。
  多分、ゆらんさんも別れに関しては、ある程度覚悟もあるだろうし、自分の気持ちの持って行き場をなくして戸惑っているだけだと思います。
  どうせ最後になるのなら、言いたいこと全部吐き出して、相手にぶつけてからにしたいですよね。
  この辺、勝手な憶測なので、違ってたら流して下さい。

  私が気になったのはメールの「君」という呼び方かなー
  年齢差からくるのかも知れないけど、もう完璧に距離をあけようとしているのが分かる表現ではないですか？

  でも、考えようによっては立派な相手ですね。
  一切拒否・・・
  別れを告げるほうにも苦悩はあっただろうし、かつては愛情をもち、自分を慕ってくれる相手からの度重なるメール（電話？）を完全拒否するのは精神的にもシンドイことだと思います。
  そのうえ、職場では顔を合わせてしまうんでしょう。

  中途半端に優しさをみせて、ありもしない可能性をちらつかせる男性より、よっぽどいいと思うのですが・・・

  あ、ごめんなさい。
  どうやったら気持ちを整理できるか？といった質問だったんですね。
  転職するなどといった物理的距離をあけることは、もうすでに検討済みだと思うので。

  案１ 意地でも美談にしてしまう。二度と連絡とらないで、私は現実じゃなく「永遠の心の恋人」になることを選んだんだと言い聞かせて心をなだめる（実際に相手がどう思っていようが関係ないです）。
  やっぱ最後の砦は、自分の美意識かなって思うので。

  案２ どうせ別れなんて、きれい事じゃ済まされないんだから、とことん追いかける。愛されないんだったら、私を忘れられないくらいに憎まれてやるくらいの勢いで、相手の迷惑なんか考えず気持ちの赴くまま行動する。
  死にたいくらい自己嫌悪になると思うので、復縁を考える余裕もなくすと思います。

  案３ 受理される可能性は低いけど、慰謝料の請求。お金を持ち出すのは実も蓋もないって気がするけど、案外スッキリするもんです。それに、出逢いから今までの経緯とか全部書き出さなくちゃいけないし、そうして文章にしながら色々と思い返したり、自分を省みるのは精神的にもいいと思います。

  「今までありがとう」とか「いい経験だった」とか「お互いのことを考えて」なんて、今は無理して言わなくていいと思いますよ。そんなのは、ちゃんと思い出になってからで充分。
  自分の気持ちまで誤魔化すなんて面倒くさいことしてると、長期化する恐れが・・・自分を嫌いになっちゃうしね。

  とりあえず一年後（半年後でもいいか）の自分を思い浮かべてみて下さい。何か気持ちの変化、ないですか？

• チョビン・チェイス さん
  2006年7月25日 10:05

  そりゃ、一方的な別れにプライドが傷つけられた
  ってんなら、何か一言言うまで納まらないだろうね。
  それでスッキリするか分からないが、それ以外の解決法
  なんてない。

  でも、この状況でどう行動しても敗北感は消えないと思うな。
  彼がどういう気持ちで一方的に別れを宣告したかを
  考え、理解する事が、唯一救われる方法じゃないのかな。

  そもそも、5年も付き合っていてそういう
  男だと分からなかったのかな？
  割り切った付き合いじゃなかったのかな？

  まぁ、なんだかんだ言っても
  バレずに終われただけでラッキーなんだけどな、、、。
  そう考えると今貴女は
  自分に無い物を求め妬んだり他人のせいにばかりしている
  惨めな女になるか、不遇にあっても今自分にある物を
  大切にする謙虚な女になるかの岐路に立っているんじゃないの？

• ゆうま さん
  2006年7月25日 11:59

  こんにちは。
  お二人の付き合い方がどのようなものだったかは解りませんが、彼には別れる理由があり、それを告げずに別れる選択をしたわけですよね。
  ゆらんさんは、お辛いと思います。今までの五年間を思えば一言ぐらい理由を言って欲しい、と思う気持ちも解ります。
  でも、ゆらんさんが月一でメールしても返信も来ない状況ですから、彼から理由を聞き出すことは難しいでしょうし、このような状況下(返信もない状態)で、終わった恋の理由を彼から聞きだせたとしてゆらんさんに何のメリットがあるのかなぁと思います。
  相手を自分の思い通りに動かす方法はありません。彼に、理由を教えてほしいと思っているうちは、ゆらんさんは苦しいまま。彼が、あなたが納得する理由を告げてくれるまで(それがいつかも解らないのに。納得できる理由かも解らないのに)、あなたは苦しいままです。
  こんな時に出来るのは彼に解決を求めることでは無く、今までの自分を振り返ること、今後の自分を思い描くことだと思います。彼に解決してもらうのを待っていたら、ゆらんさんが疲れちゃいますよ。
  別れ方にも人間性は出ると思います。日にち薬が効いて、ゆらんさんが新たな一歩を踏み出せますように…。

• まさと さん
  2006年7月25日 13:32

  男女の間は別れを決めたらグチャグチャしないでスパッと切るのが鉄則です。
  話し合って何になりますか?
  何を話し合うのですか?
  貴女が彼を好きなように、多分彼も貴女の事を好きだと思います。
  だから5年間も続いてきたのでしよう。
  彼も別れは辛いのです。
  しかし、貴女が戻りたくても彼の心はもうすでに決まっているのです。

  彼は貴女の将来を考えて別れを決めたのかも知れません。
  またあなた方の年齢は分かりませんが、
  僕が推測するには彼は偉くなっている年齢で、
  これから、その上を狙っているのかも知れません。
  だから不倫がばれない内に止めようと思っても不思議ではありません。
  彼の事を考えるのであれば、これからは普通の社員同士の関係で接してください。
  あとは時間が解決してくれるでしょう。

• haji君 さん
  2006年7月26日 17:11

  20才の時から、誰にも言わずに会社の上司と付き合っていました。
  誰もが憧れる、メンズ雑誌のモデルもしていた上司でした。
  ホテルは「オオクラ」や「ニューオオタニ」
  ラブホテルなんて行った事もありませんでした。全部奥さんの実家がお金持ち
  だったから、奥さんのお家の金。
  「結婚したいから今日、おまえの親に挨拶に行ってもいいかい？」何度も言われ、
  そのたびに「ちゃんと離婚してからじゃないと無理だから」と言い続けました。
  彼にはわかっていたのです。離婚もしていないのに、両親なんかに会わせられない
  事が。それなのに、その言葉で「信用」させようとしていたのです。

  会社にもバレないで、付き合って5年が経ちました。
  ある日、突然「別れたい」理由は「再婚するんだ。」彼が45才、相手は20才。
  「連絡しないでくれる？」「もう終わったんだから」奥さんと、1ヶ月前に離婚
  していました。
  不倫だった為、まして同じ職場の直属の上司だった為、誰にも言えず苦しみ抜き
  ました。 私の姉です。

  今、私は離婚をし、不倫相手だった彼も離婚をし、籍入れていませんが、一緒に
  生活をしています。
  姉はあれからもう、何十年も彼を作らず独身です。
  不倫相手と一緒に暮らす私を「気持ち悪い女」「メス豚」と罵ります。
  自分も何年も不倫をしていたにもかかわらず・・・です。
  性格も。。。全く変わってしまいました。毎日鬼のような顔をして暮らしている
  みたいです。。。

  ゆらんさん？
  どうか、今後のご自分の幸せを思い描いて、辛いとは思いますが新しい素敵な恋
  をして下さい。
  責任感のある、素敵な人と巡り会える事を願っています。

• ゆらん さん
  2006年7月28日 06:18

  レス遅くなってすいません。
  皆さんからのレスにすごく励まされました。
  気持ちの整理をするのに彼が必要だと思っていましたが、今の状況では難しいという事が改めて受け止められました。
  不倫は普通の恋愛とは違いますが、このような別れ方になってしまって悲しかったです。
  ５年付き合っていつのまにか私は２３になってました。
  別れられずに今まで来たので別れ方はどうであれ結果的にはお互いにとって良かったんでしょうね。
  もっと時間が経てば心からそう思える気がします。
  皆さんからアドバイスをもらって、前向きに気持ちの整理が出来そうです。本当にありがとうございました。

• けい さん
  2006年7月28日 15:59

  ２３歳って、若い！
  いつの間にか、という年齢ではないですよ。
  いろんな分野で、まだまだたくさんの可能性を秘めてる。

  この際、仕事で見返すぐらい頑張ってみたらいいじゃない。
  いい仕事が出来る人は、いい人が寄ってくるもんです。

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