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10年待ってて・・・

はじめまして。私は26歳の会社員です。彼は既婚者で35歳、お子さんが3歳と5歳の二人です。彼とは以前の職場で知り合い、すぐに関係を持ってしまい付き合って3年になります。
彼とは平日の会える時はできるだけ会うようにしていて、週に3~5日会ってます。会っても終電までの1時間くらいなのですが、それでも不倫にしては本当によく会ってたと思います。
ですが、そのことが(毎日の終電帰り)原因で、彼の奥さんに気づかれてしまい、彼が寝ている間に私に電話がかかってきました。
内容は、慰謝料のことや、子供のこと、彼を愛してるから別れないといった感じでした。私は動揺してしまいほとんど何も話せなかったのですが・・・お詫びをしました。
その後、落ち着いて考え奥さんが泣きながら愛していると言ったことや子供のことを私なりに考えました。本当に考えました。
朝になり、傷つけてしまってごめん。これからのことを奥さんと話し合うとだけメールがきました。
彼からの連絡を待ってる間、別れることも考えましたが、それでも私は彼を愛しているし、彼が『いつか一緒になろう』と以前に言った言葉を信じることにしました。
数日後、彼から連絡があり、奥さんは子供と実家に帰って両家で話し合った結果、今から奥さんと子供を迎えに行くと言われました。言いたいことは山程ありましたが、申し訳なさそうに辛そうに話す彼に何も言えなくなりました。
それから1ヶ月経ち、ショックからなかなか立ち直れず、気力をなくしていた私に、彼が突然会いに来ました。そして奥さんとの話し合いの一部始終を聞きました。彼がすべて本当のことを言ってるかどうかなんて分かりませんが・・・別れ話もしたが、今こんな形で別れればその後二度と子供と会えなくなると考えたから私と別れて奥さんや子供を選んだそうです。
でも、やっぱりどうしてもいつか私と一緒になりたいという気持ちが強くて、そして、考えた結果、『勝手なことを言ってるのは分かってるけど、○○が待っててくれるのであれば、10年(下の子が中学校にあがるまで)待ってて欲しい』と言われました。26歳の私にとっての10年がどれほどの時間なのかは彼なりに考え、考えぬいた結果、待ってて欲しいと思ったそうなのです。
そんな都合のいい話なんてないよ、ありえないよとは言ったものの本当は待ちたい気持ちで一杯です。
でも、10年待っててもムダになるかもしれないですし、いい出会いを逃してしまうだろうし、何よりも辛い日々がそんなに長い間続くなんて・・・などといったことを考えています。
待ちたい気持ちと、待つなんて馬鹿げてるという気持ちで混乱しています。
返事を明日するつもりでいますが、どうしたらいいか分かりません。アドバイス下さい。
最後まで読んで下さって本当にありがとうございます。

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コメント(30件)

  • べるぼーい さん
    2006年7月23日 07:17

    あなたは、10年間も、そのような言葉を信じて待つことが出来ますか?
    あなたは、まだ26才です。
    まだ、まだ、いくらでも、やり直しが出来る時期なのですよ。
    もし、あなたが冷静な判断をすれば、もっと素敵な人生があるかも知れません。
    そのような、無理と思うような条件を出す方は、普通の方とは思えません。
    出来るのであれば、辞めたほうが良いと思います。

  • moko さん
    2006年7月23日 08:01

    > やっぱりどうしてもいつか私と一緒になりたいという気持ちが強くて、、、

    男の人って、結婚にそこまでの思い入れないんじゃないですか?私の周りだけかも知れないけど、「たまたま適齢期にそばにいて、無難な相手」を選んでいるような気がするけど。
    うさぎさんを好きで今はまだ別れたくないという、その気持ちには嘘はないでしょうが、その場限りと言うかー
    10年だなんて、不倫の限界超えてるって。
    会えない、自分から連絡できない、成就の見込みの少ない、そうした利点(デメリットじゃないですよ)を考えても、うさぎさん自身が情熱を持ち続けることが難しいでしょう。
    さっさと見切りつけて、新たな出会いを探して欲しいです。
    26歳。若いといえば若いけど、ちょっと急がなくちゃいけない歳って気もします。どうせ相手は既婚者、二股だっていいんじゃないですか?
    で、前述と矛盾する話ですが。
    文章だけではよく分からないけど、この彼の奥さん強そうじゃないですか?だから、可能性がないわけじゃないと思うけど(略奪婚・・・と女性側が思っている結婚のほぼ100%、男性は奥さんから三行半つきつけられています)。
    離婚されて子どもを取られた男性はしょぼくれてしまいますよ。面倒みて、あやすのも大変。
    何にせよ、さっさと止めたほうがいいと思います。
    こんないい加減な男にかまっていたら、うさぎさんが勿体ない!

  • うさぎさん さん
    2006年7月23日 08:07

    ベルボーイさん
    ご意見ありがとうございます。
    私も普通の人ではないと思います。
    彼から『10年待ってて』と言われた瞬間、なんてことを言い出すのかと思い信じられませんでした。
    迎えに行くという言葉が信じられなかったのではなく、そのような現実的に考えられないことを言う彼の神経が信じられなかったのです。
    それでも私は彼を愛していて、彼の愛情も十分に感じながら過ごした3年間があり、正しいであろう判断ができないでいます。
    もう少し考えてみたいと思います…
    ありがとうございました。

  • ママン さん
    2006年7月23日 08:40

    はじめまして。3年間のお付き合い、いろいろな思い出があったと思います。人の心も電源みたいに割り切れたらどんなにか良いでしょう?
    さて、本題に入らせてもらいます。貴女は、家計簿をつけていますか?彼のお子様は二人ですね。下のお子様が中学に入るまで十年間待ってて欲しいとの事。でも、二人のお子様の養育費はどうするのでしょうか?離婚になれば養育費、財産分与、いろんな問題が出てきます。十年後、貴女は36歳、彼との間にもお子様が欲しくなるのでは、、?愛情は大切です、でも生活はどうなるのかと、老婆心ながら心配になりました、、。
    ゆっくりと、自分の今後を考えて欲しいと思います。ユメのないお金の話でゴメンナサイ。

  • caprice さん
    2006年7月23日 08:51

    彼はあなたを本当に愛しているのではなく、単に優柔不断な男という
    だけじゃない?

    家族を捨ててまであなたの方に行く勇気がない、といってあなたと
    きっぱりと別れることも出来ない。

    遁辞を弄してるだけですよ、不倫をする男はそんなもんですよ。

    10年待ってほんとうにあなたのところに来てくれるとはとても
    思えないし、いつか一緒になったとしても今度はあなたが今の彼の
    奥さんのようになるだけだよ。

    あなたがつらい思いをする必要はないよ。

    彼のことを忘れられないなら、彼とは適当に(深入りせず)付き合い
    ながら他の男を探したら?

    あなたを幸せにしてくれるいい男はいっぱいいるよ。

  • さん
    2006年7月23日 09:26

    待っていたいですね。10年でも20年でも。一生涯でも。それくらい愛しているんですよね。例え非現実的だと分かっていても。

  • うさぎさん さん
    2006年7月23日 10:06

    皆様へ
    ご意見本当にありがとうございます。
    確かに彼は優柔不断です。
    付き合っている間も彼の優柔不断さに何度もあきれました。

    仕事が長引いて15分くらいしか会えないのに会いに来る彼、、、どうせ終電で帰るんだったら会いに来ない方がマシだと思いあきれながらもそんな彼を愛おしいと思っていました。
    彼は、私の事も家族の事も仕事も何もかも失いたくないのです。

    勝手ですね…

    でもまだ何も決断できていない私も優柔不断だと思います。

  • あっこ さん
    2006年7月23日 10:26

    どうしようもない人、いいかげんな人とわかっているんだけど、いざ別れるとなると、「一人ぼっちになる」寂しさを考えてしまうんですよね。

    10年という時間は、皆さんが言ってるように長いです。
    20代と30代では、全然体力も気力も違ってきます。(私は40代に入っちゃいましたが・・・・)

    貴女は、結婚・出産考えていますか?
    10年たって彼が貴女のもとに来る保障は何もありません。
    来るかもしれないし、来ないかもしれない・・。
    10年をただ待つだけで過ごすには、本当にもったいないと思います。

    それに子育てをしてる者として一言。
    子どもが中学生になったからって、親の役目が終わるわけじゃありません。
    中学・高校・大学どんどんお金がかかっていきます。
    しつけも難しくなっていきます。
    子どもが中学生になったら、離婚できるなんて、とんでもないと思います。

    どうか、新しい出会いをさがして(必ずありますよ!)幸せになってください。

  • さん
    2006年7月23日 10:34

    皆さんの言う通り
    不倫がばれて今別れられない人が
    10年後に別れられるはずがないです!

    それから、不倫ブログ数多ありますけど
    10年待って又、再び、なんて~のは、ありませんぞ

    次、行きましょう、次!
    幸せをお祈りします

  • うさぎさん さん
    2006年7月23日 11:09

    ママンさん あっこさん

    現実的なご意見ありがとうございます。
    お金や出産の事は彼からも言われ、考えていました。
    慰謝料や社会人になるまで毎月かかる養育費、子供も産めないかもしれないということもすべて踏まえて考えて欲しいと言われました。

    彼がお子さんが中学生になったらと考えたのは、自分には子供が大きくなる過程を見守り奥さんを支える義務があり、自分自身もそうしたく、、、そしてその頃になれば、理解してもらえる訳はないが、離婚という意味が分かるようになっているだろうとと考えてのことなのです。

    正直はぁ?と思いましたが、優柔不断な彼らしいな…とも思いました。

    二股は考えられないので、別れて新たな出会いや、自分自身が楽しめることを探した方がよさそうですね…

  • カフェ さん
    2006年7月23日 12:07

    ホント、彼は考えが浅いというか・・。

    子供が中学生になったら離婚の意味が分かるから?
    ハァ??ですね。
    却って今の年齢の方がましな位、子供の心に大きく
    影を落とします。
    ただでさえ思春期で自分の存在すら持て余す大変な
    時期なのに・・。

    非行に走るかもしれない。
    引き蘢るかもしれない。
    自傷するかもしれない。

    パパはね、他に好きな人がいるから、ママと離婚
    するんだよ!大人にはこんな事情で離婚もある事を
    理解しなくとも知ってね。って言うのでしょうか。

    今の子供と会えなくなるのが嫌と言う彼。
    中学生になったら、会わなくて良いと思っている
    んでしょうか?
    そんな親、会いたくもないってきっと子供から
    捨てられますよ。

    彼の考えは、何から何までどこをとっても、
    自分が一番かわいい!でしかないと思います。

    奥様との話し合いにしても、彼がどんな説明したか
    分かりませんが、おそらくはうさぎさんに話した内
    容とは大きく違うと思います。
    彼は奥様に必死になって言い訳をし、子供だけでは
    ない、君とも別れたくないとでも言っていると思い
    ますよ。そうでもしないと、一度実家に戻った
    家族を迎えには行けません。
    奥様のご両親にも納得のいく形でお迎えに行った
    はずです。

    流されずに、しっかりと考えて下さいね。

    本当にあなたを愛していれば、自分の幸せより
    あなたの幸せを考えるはずですから。

    がんばって。

  • YOSHI さん
    2006年7月23日 13:13

    私は先月までうさぎさんの彼氏と同じ立場で、私も独身彼女と約3年間付き合っていました。ただ私の場合は妻にはバレませんでしたが・・・

    付き合っている間、彼女と一緒になりたくて何度も妻との離婚を真剣に考えましたが、結局子供の年齢などの理由からいまは無理だと判断しました。元々妻とはうまくいっておらず、離婚の可能性もあるのですが、現実問題として○年したら離婚できるという保証はどこにもありません。離婚は相手のある事であり、自分の考えだけで進めることはできません。その上、子供の意思もあります。

    なので○年待ってくれなどとはとても言えませんでした。もし○年間待ってもらって、もし私が離婚できなかった時、私はそれこそ今以上に彼女の人生をスポイルしてしまいます。適齢期を過ぎてしまった彼女に対し、彼女の過ぎ去った時間はどうやっても償えるものではありません。ですので、まだ彼女が適齢期にある現在(いま)別れることにしました。(それでも罪の意識に苛まれています)

    同じ男として、うさぎさんの彼氏の発言はあまりにも無責任で狡いと思います。また同時にうさぎさんの事を本当に大切に考えているのか?と疑問に思ってしまいます。10年って何の根拠もないでしょう?子供が中学生になったからと言って何が変わるのでしょうか?逆に中学生は難しい年頃で、そんな時に両親が離婚したらグレるかもしれません。そうしたら、またあと6年(子供が高校卒業するまで)待って欲しいと言うでしょう。また6年待っても、今度は親が老いて気弱になっているからいま離婚して悲しませたくないなどと言ってくるかもしれません。結局
    10年という事は無期限という意味だと思います。

    別れることは本当に辛いことです。私も別れて一ヶ月以上経ちますが、未だに未練があり彼女の事を思い出しては涙する時もあります。ですがこれでよかったんだ、彼女が幸せになるためなのだからと、半分無理に自分に言い聞かせています。どうかご自身の人生を冷静に長い目で考え、賢明な判断をされるようにして欲しいと思います。(うさぎさんに別れた彼女のイメージがダブってしまいます。自分も含めそんな男は切って捨てて、一度しかない大切な人生を自分の夢に向かって進んでください。お願いします。)

  • muna さん
    2006年7月23日 13:30

    うさぎさん
    皆さんのご意見、そのとおり!!・・・って、私も思いますが、うさぎさんご自身も、きっとそう心にしみている事でしょう。
    ただ、相手を好きな気持ちは、そうそうすぐに割り切れるものではないのですよね。

    私には5年生・高2・高3の子供がいます。
    先日2年半付き合った、独身の不倫相手と別れました。
    彼の今後の将来を考えて、彼がいちばん幸せになれる、ベストな選択をしたと思います。
    彼は、私を待つと言ってくれましたが、愛しているからこそ、待たせるわけにはいかなかったです。私と将来一緒になったところで、苦労させることがわかっているから。
    彼の人生を本当に考え、心底愛しているので、彼の新たな再出発を望みました。
    人を愛するかたちは、人それぞれですが、うさぎさんに対する彼の愛情にとてつもなく疑問を感じてしまいます。
    うさぎさんご自身も、よくよくおわかりになっていらっしゃいますよね。
    あなたみたいな素敵な人、もっともっと素敵な男性と幸せになれるチャンスはあるはずです。
    お体に気をつけて、頑張ってくださいね。

  • 03070731 さん
    2006年7月23日 13:44

    10年なんて待ってても、彼は来ないと思いますよ・・恋愛なんて水物・・男なんて手に入れるまでの過程が好きなのであって、いったん手に入ると興味がなくなってくるものです。あなたも早くいい男性を見つけたほうがいいですよ。最悪二股かけてもいいじゃないですか。

  • うさぎさん さん
    2006年7月23日 17:06

    皆さまへ

    貴重なご意見本当にありがとうございます。
    彼から別れを告げられた時、申し訳なさそうに辛そうに話す彼に何も言えなくなったと表現しましたが、それと共に彼の本質が見えて辛くて辛くて、そんな彼を心から愛した自分が情けなく感じたのです。なので、彼と別れた直後は、何が『嘘』で何が『本当』だったのかを思い出しながら考え、『すべてが嘘だった』と思い込もうとしていました。心の底から嫌いになりたいと思うようにしていました。

    ですが、彼との事を思い出せば思い出すほど、その思い込みには無理があり、余計に苦しくなるばかりで彼を嫌いになろうとするのはやめようと思う事にしました。。。彼にとっても辛い決断だったと考える方が自然だからです。
    今はまだ、彼のことを愛していて辛いけど、いつか『時間』が辛い気持ちをやわらげてくれ、他の人を見れるようになると冷静に思い始めていました。
    なので、別れてから1ヶ月して彼が会いに来た時、すごく動揺して会うことを躊躇いました。
    ですが会ってしまい、結果、混乱するはめになりました。

    今すぐ別れられないのにどうして会いに来たの??
    1ヶ月前に私ではなく奥さんとお子さんを迎えに行ったのは誰??
    彼は私にまだ辛い思いをさせるの??
    10年経てば35歳、20年経てば45歳、又同じ事をされるのが怖い…
    ほだされてはダメだ…
    子供は35歳でも産めるけど、体力的な負担や経済的な負担は大きい。
    1ヶ月かけて考えた彼の言葉を信じよう。
    仕事は結婚しても続けて行きたいと思っているのだから、養育費を考慮してもなんとかやっていける。
    うれしい。待ってていたい。彼と結婚したい。
    彼は誰の事も幸せに出来ない男だろう…

    彼に『待ってて』と言われてから4日間、このような矛盾だらけの気持ちをどうにかしたくて、ここに書き込みました。
    皆さんのご意見は本当に参考になり、心から感謝しています。
    それなのにまだ気持ちの整理がついてなくて…情けないです…。

  • 03070731 さん
    2006年7月23日 18:02

    先ほどメールしたものです。まだ悩んでるとのことなので・・・
    経験上お答えしますが、10年待ってほしいというのは、「1ヶ月考えた結果」なんかじゃないですよ。ただ、結論を先延ばしにして、今の関係を続けたいだけです。それでそんなことを思いついたのでしょう・・・
    私も子供がいますが、中学じゃ心もとない・・せめて大学入学・・せめて結婚まで・・って感じで、最低でも大学入学するまでは、離婚は無理だと思います。自分の子供は掛け値なしにかわいいですから・・・不良になんてなってほしくない!
    もし子供のために離婚できないなら、中学卒業なんて全然根拠ないと思います。
    まだ若いのですから、早く目を覚ましてください!

  • カフェ さん
    2006年7月23日 18:30

    会いに来てくれた時、混乱しながらも
    とても嬉しかったでしょうね。
    それが、お迎えに来てくれたのなら
    良かったのにね。

    彼にこう言ってみては?

    「子供が結婚するまで、親の役目はその時々応じて
    必要になるし、そうなると私は待てません。
    本気で私を愛してくれているのなら、
    今離婚して下さい。そして、奥様とお子さんに
    二人で償いながら一緒に生きて行きましょう」

    本気なら出来る事です。

  • あっこ さん
    2006年7月23日 18:53

    気持ちの整理なんてなかなか簡単にできないですよね。
    うさぎさん、別れるにしても何にしても、自分の思いを彼に遠慮しないで、全部話しちゃったら?
    我慢することないですよ。
    今まで彼の気持ちを考えて、言わなかったこともあるんじゃないですか?無理に嫌いにならなくてもいいじゃないですか。
    彼も貴女を好きな気持ちに嘘はないんじゃないかな。

    カフェさんのおっしゃるように、「10年は待てない。私のそばにずっといてほしい。」って。それで彼がなんていうかはわかりませんが、そのときまた考えましょうよ。

  • モンブラン さん
    2006年7月23日 21:28

    はじめまして。私も今不倫してます。彼には4人の子供さんがいて、一番上は19歳、一番下は8歳です。その一番下の子供さんが成人するまでは、親としての責任があるから、成人するまで(18歳になるまで)待ってほしいと言われました。私は今31歳です。彼とは3年ぐらい前に知り合い、1年ほど前から付き合うようになりました。その1年ぐらいの間に2回ほど別れ、いろんな壁がありましたが、結局は付き合うことにし、今に至ります。
    10年後ともなると、人の気持ちも変わり、環境によっては性格でさえも変わってしまいます。でも、私は彼の言葉を信じることにしました。10年後、私が彼の傍にいる保障は何もありません。その逆も言えます。何か変化があればその時に考えればいいことであって、未来に起こりえる可能性を今思い悩んでもしかたがないのではないでしょうか。大事なのは、今の自分の気持ちだと思います。

  • うさぎさん さん
    2006年7月23日 21:52

    ご意見を下さった方皆さんにお返事したいと思いつつも考え込んでしまい、ダラダラと自分の考えを書き込んでしまい申し訳ありません。
    たくさんの方から『彼は本当にあなたの事を愛しているのでしょうか…?』というご意見をいただき、その度に考えさせられました。
    今、私自信が凄く辛い心境に陥っていることや、家庭を選んだという事実、子供が中学生になるまで『待ってて』などといった自分本位な考えをぶつける彼は、私のことを愛していなかったのでは……と皆さんのご意見を参考にさせていただきながら考えていました。
    私の今後の幸せを考えているのであれば、『待ってて』とは言わないというご意見や、10年待ってほしいというのは、「1ヶ月考えた結果」なんかじゃないですよ。ただ、結論を先延ばしにして、今の関係を続けたいだけです。それでそんなことを思いついたのでしょう・・・というご意見、、、すべてに頷くことが出来ました。

    ですが、愛されていないとはやはり思えませんでした。。。矛盾したことを言って申し訳ありません。

    彼と過ごした3年間が長いのか短いのかは分かりませんが、その間ずっとお互いが寝る間も惜しんで会い、お互いの状況を気遣い労わり合っていたことを、否定することは出来ないからです。
    不倫なのだから『当然』と思う方も多くいらっしゃるとは思いますが、私にとってはかけがえのない時間だったのです。

    今は、彼に思っていることをすべてぶつけてもう一度話し合いたいと思っています。

    やっとここまで、気持ちが固まりました。
    皆さんのおかげです。本当にありがとうございます。

  • moko さん
    2006年7月23日 22:22

    恋愛初期で二人とも高ぶっている時期の勢い?がないと離婚再婚は難しいと思います。
    今、三年でしたよね。
    不倫であっても長年付き合っているうちに馴れ合いな空気は忍び寄りますし、「今更そんな大変な思いまでして」といった感じになるのが関の山かな?なんて・・・
    冷たいことばかり言って、ごめんなさい。
    自分に照らし合わせてはいけないと思いつつ、本当に身に染みている状態なので。
    彼を信じたい気持ちも、大好きな気持ちも分かるのですが、出来れば同じ苦しみを味わって欲しくないかな?って、余計なお世話ですね。
    何があろうと引き受けられる強さ、私にはあると思っていましたが駄目でした。
    一気に勝負かけて駄目だったら、その後どんなに頑張っても無理な可能性のほうが高いです。
    この辺は、うさぎさんの最終目的が「彼との結婚」と仮定しての話です。略奪婚はゴールでも何でもないんですけどね。

  • うさぎさん さん
    2006年7月23日 23:32

    mokoさんへ

    ご自身の事のように考えて下さってありがとうございます。
    略奪婚…確かに一番の望みです。
    もしそれがかなっても、経済的な面や、彼の奥さん・お子さんに対して生まれてくる様々な感情や、親族のことなど今の私には想像できないような困難があり難しい事だと思います。

    その困難を一緒に乗り越えられる人かを見極める為にも、勝負に出たいと思います。

    彼が家族で話し合い、別れを決断した時点ですでに一敗しているのかもしれませんが、別れるにせよ自分の気持ちを全部ぶちまけてからにしたいと思います。

  • とおこ さん
    2006年7月23日 23:57

    彼に愛されていない、とは誰も言っていません。
    でも、実際今まで結婚したままの彼に「愛されて」きたわけでしょう。
    それが現実なんですよ。

    10年待って、というのは10年たったらまたそのとき考えよう、
    というくらいの気持ちでしかないとわたしは思います。
    とりあえず10年は今のままで…というだけです。
    10年たったら一緒になれる、のではなく
    10年たってから何か行動起こそうかな、その程度でしょう。
    離婚するには時間がかかるし、その間不倫がばれたら
    有責配偶者からは離婚できないですよ。
    35歳になったら結婚できて子供が産めるわけじゃないです。

    子供が中学入学で離婚かあ…そんな多感な時期じゃ無理でしょうね。
    だから待つなら10年じゃなくて20年くらいと考えておかないとね。

  • YOSHI さん
    2006年7月24日 04:35

    うさぎさんが思っていることを全部彼氏にぶつけることにしたのであれば、それはそれでよいと思います。言いたいことも十分言わずに10年後まで結論を先延ばしにされる今の状態よりは、結果がどうなろうともご自分の心に踏ん切りは付けられると思います。

    話し合った際、彼氏から今すぐには離婚に向けて動けない、○年後なら・・・という答えが返ってきたら、その時はきっぱりと別れることを決めた上で、話し合いに臨んで欲しいと思います。皆さんも書いておられますが、○年後などと誰も約束できないのですから。また同じ事の繰り返しになり、時間だけが過ぎ去っていきます。

    どうか一時の寂しさや辛さに負けない冷静な心で判断してください。

  • かるら さん
    2006年7月24日 06:27

    始めまして。
    私はうさぎさんと逆で未婚者のカレとお付き合いして数年たちました。
    カレとは遠距離で、しかもネットで知り合い、
    凄いスピードでお互いに惹かれていきました。
    何度か逢い、そして、2年前とうとう一線を越えました。

    私は既婚者で、しかも二人の子供もいます。
    カレは、それも全て承知の上で、私の全てを愛してくれて、
    「いまはだめ。子供が成人するまではアナタが親としての責任を果たさなきゃいけないよ」と、逆に叱ってくれます。
    それはカレもまた子供の頃、同じように母親に捨てられた人だったから、捨てられる悲しみを誰よりもわかってます。
    カレは、私の子供に同じ気持ちは味あわせたくないといいます。

    家庭を選んでも、カレを選んでも、結局は子供たちから
    パパを、ママを、奪うことに代わりはないと。
    ソレを考えることが一番辛く悲しいと思うそうです。

    都合いいこと言ってるって思われたりもするのでしょうが、
    騙されてバカなオンナだと思われるのでしょうが、
    それでも私は、そんなカレを信じていたいのです。

    そして子供の成人した15年後、もしまだ一緒に居れるとしたら、

    「いまとは違った選択肢(一緒になるという選択肢)も出てくるよ。可能性は0ではないのだから二人で頑張ろう」と、逆に勇気付けてくれてます。

    もちろん寂しい想いはカレも同じです。
    どれだけの辛く悲しい想いをさせてしまっているのだろう。
    私はそんなカレは強い人だと思います。

    家庭を捨てるのは凄く動力の要ることだし、精神的にもかなりの辛い思いをしなければならないのはわかってます。
    かといって、カレとの別れを選ぶのもカンタンで、でも辛いなことですよね?
    家庭を捨てるのも、カレとの別れを選ぶのも、どちらも、すごく大きい悲しみかもしれない。
    でも一瞬・・・っていったら誤解を招きますね。すいません。
    言い方をかえます。
    辛さが大きいぶん、その悲しみは、いっときで済むんですよね。
    逆に、このまま持続して続けることは、辛さが少ない分、
    とても長く、遠いんです。
    その分、沢山の悲しみを乗り越えなければなりません。少なくとも私はそう思ってます。
    なぜ、辛い方を選んでしまうんでしょうね。自分でも不思議です。

    私のこの「母親」ということは、一生ついてまわります。
    たとえ、約束の15年が過ぎたとしても、死ぬまでその事実は変わりません。終わりのない存在です。
    子供が成人したとしても、ソレは変わらない事実なのです。

    うさぎさんの相手さんは、
    そこまで、わかってくれているでしょうか?
    うさぎさんの幸せを考えてくれているでしょうか?

    どちらを選ぶのかは、人それぞれの考え方なので、
    私の口からは、なんとも言えませんが、
    私は、カレの言う、
    「アナタの家庭を守りつつも愛し続ける、そいう覚悟も世の中にあってもいいんじゃないかな?」
    そういってくれるカレを信じて今は二人で一生懸命です。

    その可能性のある15年後の世界を見たいと思っています。

    家庭を捨てて、カレの元へいきたいと何度も何度も思いました。
    正直、親としては失格な私です。
    それでも、あえて、自分の気持ちだけは正直でいたい。
    カレも、そのいつになるかわからない想いを、
    私の全てをわかった上で、「待つ」という覚悟を
    選んでくれました。
    15年後・・・けど、
    もしかしたら数年で終わってしまうかもしれない。
    先のことは誰にもわからないのですから。

    うさぎさんの参考にはならない話だとは思いますけど、
    同じ想いの人間として、どうしても伝えたかったのです。
    長文になって、申し訳ございませんでした。

    少しでも、私の気持ちがうさぎさんに伝わってくれる事を
    いつまでも願っています。

  • ママン さん
    2006年7月24日 06:47

    おはようございます。今朝は雨が降りそうだったので、傘を一本持って散歩に出掛けてきました。でも、雨は降りそうで降りませんでした。雨が降りそうな時は、傘を持っていきますね?人生にも、いろんな天気の時があると思います。出来るなら、貴女を雨にあたらせたくないと思います。臨機応変に、いろんな事を考えたら如何でしょうか?決めるのは、貴女です、、。

    私は20代の時、会社からボーナスを頂くと、着物を買い揃えていました。子供は、男の子、女の子、二人位は欲しい。そして30代には、子供の入学式。その時、着ていく着物を想像しながら。入学式の帰りは、実家に寄り挨拶をしたいとか、、。夜は、旦那に「子供達も大きくなったね、これからも家族の為に宜しくお願いします。」って言えたらとか、、。みんな、ユメで終わりましたが、、。20代の時、10年先をただ漠然とそんな風に考えていました。
    貴女にも、ユメがあると思います。貴女の彼だって今の奥さんと愛して結婚したと思います。そして、貴女を大好きになってしまった彼、、。人の心は、罪深いものかもしれません。そして、変わり易いものかもしれません。10年先なんて、誰にも分からない事では、、、。
    貴女が、どんな決断を出すのか分からないけど、貴女がその時々
    貴女にとって一番良い方法を選んで欲しいと思います。
    貴女の中では、ある程度結論が出ているでしょうけど、、。道はいくつもあるでしょう、でもその道を歩むのは貴女自身です。そして、自分を守るのも貴女自身です。どうぞ、御自愛なさって下さい。

  • さん
    2006年7月24日 10:05

    おはようございます。
    私も●年待っていてという形でした
    待たされる側というのはすごくすごくつらいんですよね
    待たす側もつらいんですが・・・・

    10年はさすがに長すぎだと思いました・・・
    10年たったときの保証は?っておもいます
    私の場合3年で迎えにいく。でした
    事実上は2年ちょっと。4月に離婚が6月に伸びたり
    ばたばたしていましたが
    最初の一年半はまったく先がみえずイライラ・・・
    お子さんが小学校入学とかもあった所為だと思いますが

    逆にお子さんが小さいうちなら逆に今のうちだと思うんですよね
    自我が中途半端にでてきてからパパを離すなんてことは
    できないとおもいます
    中学生なら尚更思春期ですし、小学校の低学年までだと思います
    あとは10年かけて彼が子供たちに納得させることができるのか
    それ一番重要ですよね。
    待つだけ?待ったら変わるわけ?だとおもいます
    納得させなければ意味がないんですよ。

    今数年かけて納得させるならわかりますがちょっと
    待たせすぎだよ・・・とか思っちゃいました・・・
    答えになってなくてすいません

  • チョビン・チェイス さん
    2006年7月24日 11:06

    今は苦しいだろうけど、気持ちが落ち着つけば
    いづれ冷静に現状を把握出来ると思うよ。
    そういう切り替えの速さは男にはない特性だし
    仕事や別の出会いが重なれば次第に忘れてしまう。
    10年後、「そんな事もあったっけな~」なんて
    苦笑いしてるんじゃないかな。

    しかし、その男も実に要領が悪い。
    2年後、3年後、とズルズル結論を引き伸ばして
    関係を繋ぎとめておけばいい物を10年だなんて
    途方も無い時間を提示すれば女の目だって
    覚める事ぐらいわかりそうなもんだけどな。

  • エムシ さん
    2006年7月24日 11:29

    おはようございます。
    私は、10年って年数にこだわらなくてよいと思います。
    彼自信も、10年先なら子供も大きくなってるし
    くらいの安易な目安として、漠然と言ってしまったのでは?
    とふと思いました。
    彼の本心は分かりませんが、あなたと別れることを
    決断して、家庭に戻ると決めたものの
    一度夫婦仲に亀裂が入ると 中々今まで通りには
    なれないと思います。
    きっと彼は家庭では ピリピリ状態なのではないでしょうか・。
    そんな時やっぱり、あなたの温もりが忘れられず
    自分を精神的に必要としてくれ、”恋愛感情”と言う
    心地いい 精神安定剤が必要になったのではないのでしょうか。
    だから、いますぐ離婚って言葉は、(家族を迎えにいったばかりだし)言えなくて、ただ貴方を繋ぎ止めたい一心で
    つい10年なんて 誰もが想像できない(答えが出せない)
    期間を言ってしまったのでしょうね。

    不倫には二通りの考え方があると思うのです。
    一つは、お互いに家庭を守りつつ、上手に付き合い
    お互いの存在を 必要としながら、家庭では埋められない
    穴を埋めていく(二人が納得済みでのことですが)
    もう一つは、いずれ家庭を捨てて、不倫相手と最終的に
    再婚を目指して、二人でがんばっていこうと誓う。

    いずれにしても、人それぞれの考え方ですが
    うさぎさんの彼は、一度家庭を取ったわけだから
    ここで考えを変えて 彼と結婚をゴールと考えないで
    自分の結婚(家族を作る)事と、彼の事を分けて
    考えて見たらいかがですか?
    彼は離婚しないと思います。
    彼も勇気がないのです。怖いんです。
    そして、うさぎさんも彼とこのまま別れるって
    考えられないと思います。
    だったら彼の言った10年待っての言葉を重く捕らえず
    今は彼が必要だから 付き合うけど
    チャンスがあったら結婚できる(現実味がある人)人に
    出会える場所にドンドン出かけてみる・・くらいに
    自分の気持ち向きを 修正してみるのも必要だと思います。
    案外 貴方のほうが先に気持ちを切り替えられたら
    楽になれるかもしれませんよ^^

  • さくらん さん
    2006年7月24日 11:33

    こんにちは、うさぎさん。

    10年という歳月はやはり長いですね。
    3年でも長いと思います。
    3年のうち、いろいろとあったでしょう。

    現実問題として、今の子供たちは「キレやすい」し、
    自分の親を殺してしまうことも少なくない時代です。
    ただ、両家と話し合いを設けた。
    下のお子さんはまだ3歳ですが、上のおこさんは5歳。
    何かの本に書いてありましたが、
    3~9歳の間で、子供の性格が出来上がる(人生が決まる)という
    という言葉を目にしたことがあります。
    ですから、意味は分からなくとも、
    子供心で、何かを感じることもあると思います。
    そうすると、子ども自身が自分の親に気を使って生きていくことも見えるのです。

    もう一つ、私の友人の話をします。
    友人は不倫相手と付き合う前は、肉体関係のない友人として2年接していました。どういった行き先で付き合うことになったのかは知りませんが、不倫し、すぐに奥さんにばれて、連絡が来たそうです。でも始めは、友人は3人で話し合う場を逃げたそうです。そのままつきあって、やっぱりバレて、次の話し合いには行ったそうです。その時奥さんに「私は離婚はしないけど、あなたも別れられないのなら、堂々と付き合ったらどうなの?そんなコソコソと気分悪い」と言われたそうです。けど、彼女は不倫相手の態度が二人で逢っている時より、あまりにも頼りなくて、彼への気持ちが冷めたそうです。それ以来、仕事関係以外の連絡は取っていないそうですよ。
    実際、家庭の顔と外の顔があるわけですから、もしも、本当に彼と一緒になりたいのだったら、10年先ではなく、今、奥さんも含め話あったほうがいいのが彼が奥さんに話し合っている状況も見れるし、それを見ればあなたの気持ちもまた違った状況から判断できると私は思います。

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