初めましてあいきと申します。
私は既婚男性と不倫中の独身女です。
彼とは半年強の交際になりますが、どうも私が彼を信じられないのです。
始めはお互い成り行きでもちろん離婚なんかとんでもない･･･という感じでした。
でもあることがきっかけで本気で付き合うようになり、彼は仕事がうまく行ってから別居→離婚をすると言ってくれるようになりました。
休みを合わせて泊まりで遊びに行ったり、私が急に会いたいとわがままを言ってもいつでも来てくれます。
本当に同居既婚なの？というくらいに普通に交際していますが、私は彼が本当に離婚してくれるのか、私と正式に交際、結婚をしても同じになるのではと不安で仕方ないのです･･････
「もう寝る」とメールがきて、こちらは寝たのだと思っていても、あとでそれとなく聞くと子どもの誕生日祝いをしていたと言われたりすると、不信感が募るばかりで。
家族の話を聞けば私が不機嫌になるからと気を遣ってくれてるのは十二分に承知なのですが･･･
私はこの立場からか全く彼を信頼できず「もう家族の家に帰れば」とか「携帯見せてよ」とか「私と家族になっても、どうせ同じ」と･･･彼を傷つけるばかりで･･････
私はどういう風に考えたら前向きになれるのでしょうか。
割りきれば楽になれると思って「二番でもいい、優しくしないで」と伝えても「一番、特別」「最優先なんだ」「今と君と家族を築いた時とでは状況が違い過ぎる」と言われて･･･
私は彼を信頼していくにはどう捉えるべきなのでしょうか･･･
私が子どもすぎるのでしょうか･･･
- From：あいき
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こまめ さん
2008年3月26日 18:34
こんばんは。
私は不倫から結婚してます。
不倫中の相手の言葉は話し半分に聞いておくのがいいかと思いますよ。私はそうしてました。
そのほうが傷つかなくて済みます。
信じられなくて当然の関係ですもん。
相手がどんなに自分を優先してくれていても、離婚はしてないのですよね？
ましてや別居すらしていないんですから、家庭は問題なくうまくいってるんだと思います。
家に帰るということは、家庭が一番大事なんですよ。
そんな彼でもいいから、一緒にいるのですよね？
家庭が一番でも、あなたのワガママに答えてくれるなら、あなたが大切な存在だということに変わりはないはず。たとえ２番目でも。
マリコ さん
2008年3月27日 02:34
はじめまして。
あいきさんも彼も本当結婚したいと思っているんかな？
そやったら、ひとつひとつ行動に移していかなきゃ先に進まないやろ。
待つっていつまで待つん？仕事がうまくいったらって・・・じゃあ仕事がうまくいかなかったら永遠にこのままってことやな。
あいきさんが彼に言ってる言葉は、彼に行動を起こさせる言葉やなくて、彼に自分が一番だと言ってほしくて言ってる言葉やと思います。
自分が言わせてる言葉やから信用もできないやろ。
それって、あいきさんも何となくわかってるんやない？
信用したいって、何を信用したいん？
彼の気持ちのことやったら、彼が言ってることを信用すると決める以外どうしようもないんやないかな。疑ったらきりがないよ。
それとも結婚してくれるかってことかな？
そやったら、行動を起こしてくれなきゃ信用できないのは当たり前やと思います。
彼が結婚してくれないなら別れるつもりですか？
それとも不倫でもいいから彼と付き合っていきたいの？
今のあいきさんの言動ではどちらもダメになるように感じるわ・・・
あいき さん
2008年3月27日 20:13
こまめさん マリコさん ご意見ありがとうございます。
結局は私次第なんですよね。
前向きに考えて、何を言われてもどうもない日もあれば後ろ向きで布団から出られない日もあります。
私は彼と結婚できなくても、彼と不倫ではなく普通に恋愛していきたいです。
気持ちを落ち着かせ、彼を信じられる努力をしていきたいと思います。
鏡子 さん
2008年3月27日 20:59
初めまして。
信じる努力をすると信じられないものが信じられるようになりますか？どんな努力なのでしょう？信じられるものは信じるなと言っても信じられるし、信じられないものが努力で信じられたら、それで馬鹿を見なかったら凄い事だと思いますよ。信じる信じないは理屈ではないです。
疑うっていうのは無理に疑うわけではなくて、自然に疑えてしまうのでしょう？それは彼の言動がそうだからではないんですか？結婚できなくても普通の恋愛がしたいなら、やはり彼が離婚しないと無理ですよね。
一番だ二番だとどうでも良い事ではありませんか？彼は家庭もあって貴女もいるのが一番なんじゃないでしょうか？だから寝たと言って実は別の事をしているのだし、貴女に逢う時にも勿論奥さまには色々な嘘をついていますよ。そうやって両者に嘘をついて上手くやろうとしているのを貴女は見ていますよね。だから…。
> 私と正式に交際、結婚をしても同じになるのではと不安で仕方ないのです。
こんな気持ちになるのでしょう？
信じられないものは信じられない、それで良いんです。自分を一番信じたらいかがですか？それに基づいて行動を決めたら良いでしょう。
ina さん
2008年3月27日 22:15
貴女には「一番特別」「最優先」と言っていても、「もう寝る」とメールしておいて実はお子さんの誕生日会をしていたのだから、彼にとって一番大切なのは「家庭」なんですよね。
家庭が円満だからこそ安心して奥様に家の事を任せて、彼は貴女と恋愛を楽しめるのです。
別居して離婚するという彼の言葉を信じる努力をするのもいいでしょう。
もし仮に離婚できたとしても、それは明日かもしれないし、１０年後かもしれない、もっともっと先かも・・・。
気が付いたら普通の恋愛を楽しむ間もなく、老後の面倒を見る事になるかもしれません。
どうせ前向きに考えるなら、彼とは別れて独身の男性と恋愛した方が楽しいと思いますよ。
どうしても彼と恋愛したいのなら、彼には家庭がある事をきちんと理解して、彼が家族の話しをしても笑顔で聞いてあげられるようにならないと、いつまでも苦しい恋愛が続くだけですよ。
とおこ さん
2008年3月28日 02:41
> 気持ちを落ち着かせ、彼を信じられる努力をしていきたいと思います。
皆さんのアドバイスが届いていないのかな？
あなただけいくら「彼を信じる努力」をしても何も変わりませんよ。
彼が離婚をするというのなら、本当に行動しているのか見てみましょうよ。
彼の「離婚を考えている」「離婚に向けて準備をしている」
なんていう言葉だけじゃだめですよ。
今でさえあなたに嘘をついて子供の誕生日を祝ってるってことは、離婚の話になれば子供のためにやっぱり離婚できない、でも不倫は続けたい、ってことになるとおもいます。
信じる信じない、彼と恋愛していきたいって、彼がまず離婚してから考えればいいことじゃないでしょうか。
マリコ さん
2008年3月28日 11:48
不倫ではなく普通の恋愛って・・・？
現実を見ましょうよ、彼は結婚してるんよ、今は普通の恋愛はできないんですよ。
結婚できなくてもいいってことは、不倫でもいいから付き合いたい、ってことになりますよ。
信じる努力をするのはいいんやけど、彼がまたウソついたら、あいきさんはきっと「私は信じてたのに！」って思うやろ。
今のあいきさんの考え方やと、信じては裏切られて・・・という状態を繰り返してボロボロになるよ。
不倫がイヤなら、別れることも覚悟して、離婚しないなら別れると言うしかないでしょう。
その代わり、気持ちをしっかり固めてからやないと、ずるずるいきますよ。
不倫でもいいから付き合いたいなら、今の彼の現状を丸ごと受け留めてあげられるくらいの度量を持てないと、苦しいだけやと思います。
まずは、今の彼とは普通の恋愛はできない、ということを認めないとあかんやろ。
太郎 さん
2008年3月28日 12:49
はじめまして。
「離婚をしてくれると言ってくれるようになりました」と、仰ってますが、貴女は既婚男性が扶養義務のある小さな子供と家族を放棄して貴女のところに来てくれてそれで幸せですか？
そのような人間を貴女は客観的に考えてどう思いますか？
それで幸せと思っている貴女は少し常識からはずれていることに気付いて下さいね。
不倫は不倫のままで済まさないといけない、それが本当は人の道なんですよ。
それから、その彼と結婚できても普通の結婚生活とは違うということも考えたことがありますか？
貴女の文章を読んで、貴女には耐えられないんじゃないかな？
貴女に子供が出来てもその子供には生まれながら異母兄弟がいるということになることも考えたことがありますか？
自分自身について胸に手をあててよく考えてみてください。
彼のことは彼自身にしか分からないことです。だからあまり考えすぎても無駄です。
でも自分自身のことは分かるでしょう？
「彼が」ではなく、「貴女が」やっていけるのかどうかを考えたら良いと思います。
信じられる人・自分のことだけを見てくれる人と普通の結婚、普通の家庭がいいと思うかもしれませんよ。
家庭は何十年と続くのですから穏やかで安らげるものでないとやっていけないですよ。
貴女が何の心配もなく穏やかに暮らせるようにする為には、彼は前妻の子供に対して薄情になるしかないのです。
彼にそんな無理をさせて、そして彼の子供をそんなかわいそうな目に合わせて、貴女だけは穏やかで幸せな日々を暮らせたところで何になるでしょう？
いじわるで言ってるのではないので良く考えて下さいね。
あいき さん
2008年3月28日 19:16
皆様真剣なご意見ありがとうございます。
私たちは去年、彼が今年中に離婚しなかったら別れることを条件に付き合いました。
その時は仕事がうまくいき、今年始めには昇進して転勤を機に別居を夫婦の間で話し合っていたそうです。
が、ミスを犯し保留になり…今の状態になりました。これは彼の嘘ではなく事実です。見ていたので…
私は常識のない人間です。私が離婚して欲しいと思ったのは、彼の奥さんの子どもに対する態度を聞いてからです。
私はもっと自分が最低な女だということを認識してから、これからを考えた方が良いみたいですね…
月猫 さん
2008年3月28日 20:31
貴女の皆さんへのお返事を見て感じた事は、全く現実を見ようとしていないかな？と、、、、彼の奥様の事ホントに知っていますか？
彼の言葉を鵜呑みにしてませんか？、、、彼は帰る場所が有り、愛人もいて楽しい毎日ですよね？
美味しい生活をミスミス捨てると思いますか？
貴女は加害者で、彼の御家族は被害者、、、万が一離婚出来たとして、貴女は慰謝料を払えますか？
みなさんの言った通り、離婚して結婚しても順風満帆な生活は無理です！！！
貴女に人としての傷みとか、そういう感情が感じられません！
貴女さえ幸せなら良いですか？
お子さんを引き取るんですか？
お子さんが大きくなり「お前のせいで父さんと母さんが離婚したんだ！！」と怨まれても耐えられますか？
貴女の文章見てるとフワフワと夢を見てるようで見て居られません。
本気でこの先を考えて下さい。
ここに居る皆さんは、貴女の事、そして、彼と家族がどうしたら幸せかを考えて下さってるので有って、貴女だけ幸せになる方法は教えてくれないと思います
あいき さん
2008年3月28日 21:58
…すみません
皆様の意見を聞いても 私はまだ彼の言葉に「もしかしたら」と期待しているようです。
所詮不倫は不倫 彼に何を言われても結局は今以上はないということなんですね。
ひとに恨まれてまで幸せになりたいとか、家族から奪っているとか、思ったこともありませんでした。ものか何かのように感じてたのかも知れません…
舞い上がらずに冷静になって、立場を弁えていくべきでしょうか…
彼から離れた方がいいのでしょうか…
koto さん
2008年3月29日 00:18
”信じられない気持ち・・・”
「不倫」している間は女性にとっては「本気の恋」でも既婚者の男性側にとっては必ずしも「本気である・・」とは限りません。
そこが独身女性にとっては相手を「不信」に思う第一歩なんでしょうね。付き合いが長くなるにつれ、独占したくなるし、周りも見えなくなる。
あいきさんが彼に対して「信じられない」と思う気持ちがある以上は彼もあいきさんを納得させる手段がまだまだ甘い・・という所でしょうか？
お互いが”中途半端”な気持ちの中で揺れ動いているように思います。
あいきさんも当然ながらこのお付き合いが普通の独身男性との恋愛でないことは分かっているはずです。
彼に戻る場所がある・・という点では、独身女性側はその時点で「負け組」なんですよ。いつも不安定な気持ちを抱えて付き合い、信じられないのは当然だと思います。
彼を信じたい・・という気持ちがあるのなら、あいきさんが一歩ひいてごらんなさい・・。
あなたから一切連絡もしないで、彼の奥様と同じように「妻」という立場と同じ気持ちで腹を据えて、凛とした態度で過ごして下さい。
また、そうゆう”時間”がお互いに”本当に必要な存在なのか？”を考えさせてくれる。
別々に個々が考えて出た”結果”が全てではないでしょうか？
”離婚”は簡単な事ではありません。
それ相応に夫婦として築いてきた長い”時”の分だけ、労力と時間、お金などさまざまな問題が次から次に溢れてきます。
彼があいきさんを選ぶにしろ、元さやに戻るにしろ、あいきさん自身も冷静に自分を見直す時間として彼と距離を置いてみて下さい。
その距離・時間があいきさん自身を成長させると思いますよ。
とおこ さん
2008年3月29日 02:25
> 私が離婚して欲しいと思ったのは、彼の奥さんの子どもに対する態度を聞いてからです。
不倫している既婚男性は、奥様が子供に辛くあたるだとか酷い母親だとか、良く言うもんです。
なら離婚すればその男性は奥様に酷い虐待を受けているはずの子供を引き取って育てるか？
多くのケースでNOですよね。
奥様に子供をひきわたして平気というなら、奥様は結局良い母親なのですよ。
つまり彼から聞かされる奥様の悪口っていうのは必ずしも本当じゃないんです。
大抵は「だから自分は不倫してもいいのだ」という自己保身の言い訳なんですよ。
奥さんが子供に酷い態度を取っている、というのなら、あなたは彼の子供を引き取って彼と一緒に育てていけるのですか？
あなたの言う「普通の恋愛」からは程遠い生活ですよ。
そんなの嫌でしょう？
離婚なんて、昇進しなくても転勤しなくてもできますよ。
それが保留になっているということは、彼の中での一番が「あいきさんと一緒になること」ではないからです。
家族の生活だとか、会社の立場だとか、お金だとか、そういうものが先ってことですよね。
皆さんが言ってくれているのは、そういう現実をもっと良く見ましょうってことですよ。
意地悪で言ってるんじゃなくて、彼をむやみに信じ込んで最終的に傷つくのはあいきさんだから。。。
鏡子 さん
2008年3月29日 10:35
おはようございます。
> 私が離婚して欲しいと思ったのは、彼の奥さんの子どもに対する態度を聞いてからです。
その事によって、貴女自身も彼のご家族に対しての罪悪感も払拭されていますよね。貴女のしている事は彼だけでなく貴女も正当と思っているのでしょう？だから色々な事にまで考えが及ばないのではありませんか？
もしも彼の言う事が本当なら、貴女がいてもいなくてもお子さんの為にお子さんを連れて離婚しようとするのではありませんか？何故独身のようなふるまいをして貴女と一緒に遊んでいられるのか不思議ですよね？貴女も、お子さんに対しての奥さまの態度は酷いと思えて、その子を放ったらかして貴女と遊び呆けていられる彼に対しては何とも思った事はないのですか？それを貴女が一番だからと思っているとしたら何か違うでしょう？それとも奥さまは彼にはお子さんを指一本触れさせないのですか？
> ものか何かのように感じてたのかも知れません…。
想像力を働かせてみてください。彼のお子さんは奥さまの産んだお子さんで貴女にとっては可愛くも何ともないかも知れませんが、貴女だって子どもの時があったでしょう。ご両親が貴女の誕生を喜び成長を楽しみにされながら育ててこられたのではないですか？そうして今の貴女がいるように、彼のお子さんもいずれは大人になって行くれっきとした一人の人間で未来の貴女ですよ？
彼の家庭の話は彼の口からしか聞いたことがないのでしょう？夫婦をよく知る共通のお友達や身内の何方かに逢わせてもらった事がありますか？
> 今年始めには昇進して転勤を機に別居を夫婦の間で話し合っていたそうです。
何らかの事情で単身赴任になるという程度の事かも知れません。
惚れた弱みで何でも信じたり信じたくなったりするのでしょうが、結婚、出産経験のない貴女は彼にとってどうにでも言える他愛のない存在ですよ。いいじゃないですか、彼を傷つけるかどうかなんて気にしないで言いたいことはどんどん言いましょう。喧嘩上等。抜き打ちで携帯も見せて貰いましょう。現実を見ることなくあれこれ悩んでも時間の無駄でしょう？後になってあの時ああもこうもしておけば良かったなんて後悔しても時間は戻りません。
貴女は貴女自身を守る権利も義務もありますよ。場合によっては貴女だけでなく多くの人の人生が変わってしまうのです。せっかく疑いの芽があるのにわざわざ潰す必要はありません。
> 舞い上がらずに冷静になって、立場を弁えていくべきでしょうか…。彼から離れた方がいいのでしょうか…。
貴女自身のために貴女が納得行くまで動いてみるのが一番です。
まさと さん
2008年3月29日 11:19
不倫をする男が相手に嘘を付くのは当たり前ですよ。
特に貴女は家族の話を聞けば不機嫌になるのだから、男は機嫌をとることを考えるでしょう。また貴女が割り切れなくて結婚をしたそうだから、彼にとっては貴女を繋ぎ止めるために、余計な心配をさせないためにも嘘を言うのです。
貴女は若いのでしょ?また彼と歳も離れているのではないですか?
まずよく考えてみてください。
なぜ彼は離婚までして貴女と結婚をしたいと考えるのですか?
彼が奥さんや子供と別れてまで貴女と結婚するメリットなんてないでしょ?
ベットの上で好きだよと言って抱いてくれてもそんな事は関係ありません。
不倫から結婚したというのは特殊な例で、まかり間違っても貴女が彼と結婚できるのはあり得ないことです。
恋愛をして普通の結婚をしたいのなら独身の人と付き合う以外にないのです。
ina さん
2008年3月29日 18:21
奥様の態度を聞いて離婚してほしいと思ったのなら、もちろんお子さんも引き取る覚悟があっての事ですよね！？
彼の子供だから彼と同様に愛する事ができる、なんて自意識過剰になっていませんか？
でも貴女は家族の話に不機嫌になるくらいなのだから、きっと彼のお子さんに嫉妬するでしょうね。
結婚って、「大好きな人とずっと一緒にいられる♪」と思ったら大間違いですよ。
新婚のうちはそうかもしれないけど、子供ができたら子育てに追われるし、彼のご両親や親戚とのお付き合いや近所付き合いもある。
仕事で転勤ともなれば引越し、もしくは単身赴任で離ればなれ。
仮に彼が離婚して、お子さんは奥様が引き取る事になったとしても、慰謝料や養育費の支払いはあるし、お子さんに何かあれば会いに行く事もあるでしょう。
そういった先々の事まで考えた事がありますか？
目の前の幸せだけを夢見ても、何も解決しませんよ。
こまめ さん
2008年3月29日 20:37
勘違いしてますね。
不倫から普通の恋愛をするなんてほぼ無理です。
子供がいるならなおさらですよ。
彼が離婚して恋人どうしになっても、２人が結婚しても、元未婚同士とは違います。
離婚して子供を彼が引き取れば、奥様に会わせるためにあなた抜きで交流があるでしょう。
奥様が引き取れば、あなたを置いて子供に会いに行くでしょうし、金銭的なつながりも成人するまではあるでしょう。
私は経験から思いましたが、不倫中より離婚後のほうが大変でした。精神的に。
まぁ、今の段階では彼が離婚するとは思えませんが、するにせよしないにせよ普通の恋愛をしたいなら彼とは無理だと思います。
あいき さん
2008年3月30日 21:21
皆さんに相談して良かったです。本当にありがとうございます。
彼と不倫しても私は幸せにはなれないのがよく理解できました。
そして家族を傷つけいることもわかりました。
不倫はいけないこと、そして奪うのはダメだと。
昨日、別れを告げました。
彼は私と付き合っても別れても、私は関係ないから奥さんとは別れるそうです。
それがほんとなら離婚してからまた来てねと言いました。