どう思いますか？

コメント（19件）

• べるぼーい さん
  2007年9月8日 07:11

  思慮に欠ける行為をしてしまったのですね。
  自分の地元で、そのような事をするなど、バレる より、欲望を優先してしまった、よほどの理由があったのでしょう。
  諸諸の状況より推測すると、地元から離れるのが一番良いと思います。
  人の噂で、お子さんが一番、傷つくことになるでしょうね。
  慰謝料請求については、奥さんと良く話し合って、旦那とは別れて、遠くへ行くので、と言うことで、理解を求めてはいかがでしょうか？
  当然、あなたが支払えないことは、知ってのことだと思います。
  後は、あなたの親としての責任観念次第ですね。
  女を取るか、親を取るか、 、？

• マル33 さん
  2007年9月9日 18:45

  ありがとうございます。彼女は私が払えないのと当然知ってます、うちの親からもらおうと・・・。
  もう会わないから・・・。何度も考えました。でもはっきりお別れしたわけでもなく、忘れることができないんです。女を取るか、親をとるか・・・。子供を守りたい気持ちはたくさんあります。まだはっきり自分の気持ちが決まらないまま、明日、彼女と慰謝料のことで調停があります。とても不安です。でも他の方の意見が聞きたかったので意見していただきありがとうございました。

• makosa さん
  2007年9月10日 10:20

  まず・・・お子さんの事を考えると地元は離れるべきです。子供は無邪気で残酷です。同じ学校となればあなたのお子さんは間違いなく辛い思いをします。噂好きの保護者達の恰好の的になります。
  慰謝料の件ですがまだ期間もごく短いようですし決定的な証拠をとられているのでなければ500万はないでしょう。まぁ弁護士さんにお話されているようなら大丈夫だと思いますが。
  そして、彼の事はお話からするとちょっと今後も心配なタイプに思えますが・・・それでも彼がいいと仰るなら一緒になるなんて今から考える必要はないのでは？慰謝料を払い自分と子供の生活基盤を確立してから改めて彼とお付き合いをする方がいいのではないですか？

• マル33 さん
  2007年9月10日 13:35

  makosaさん ありがとうございます。
  実は今日 慰謝料のことで調停がありました。その調停の前にいろんな方の意見を聞きたくたどり着いたのがこのサイトでした。

  調停があるまで正直私は彼と一緒になりたいと思っていたのです、知り合った期間も短いのもあり、付き合いから・・。
  ばれてから今日まで彼からいろんなメールが送られてきました。
  一緒になろう。私を手放したくない、自分の子供を手放してでも・・・。愛してる。何も無くなった自分に一緒になって力を下さい。幸せにします、子供も私も・・・。私も奥さんにすべてをばらしてでも子供を手放してでも一緒になりたい、そんな風にメールで送られてくる言葉を疑いながらも信じていました。この恋愛が間違っていたとしても。
  でも実際は 今日に調停で 彼はまだ彼女と仲良くつながってる、離婚調停をしてても、そして、私をかばうどころか慰謝料も私ひとりで払わせようとしている、私をかばった形跡がひとつも無かった、逆にずべてを話し、私を不利にした。
  調停は弁護士がいても私の不利に決着がつきました。
  彼女が提示した５００万 そんな金額は誰もが常識から外れてる。そんな金額でしたが一人で２人の子供、８０万私にはかなりのダメージです。彼女は誘ってきた彼にはお金を取る気は無いように思えました。いつかまたすぐにでも２人はくっつくでしょう。
  私は だまされたのでしょう、２人グルになって。
  私には 子供のことがあるから小学校も変えるべきか その答えだけ残されました。ギリギリまで子供を第一に考えて答えを見つけていきたいと思います。コメント ありがとうございました。

• ポンタ さん
  2007年9月10日 13:56

  はじめまして。調停お疲れ様でした。調停で見た彼の姿が本物だと思います。自己弁護に終始する彼。それが現実です。あなたへの好意に嘘はないと思いますが、何もかも捨ててでも一緒になる、そのような覚悟はないのです。所詮は自分が一番可愛いのですから・・・

  書き込みの中にだまされたという表現がありましが、それは適切ではないと思います。既婚だと知っていて関係をもった段階で、責任はお互いにあります。あなたは被害者ではないのです。彼に慰謝料の請求がないことに納得がいかないのは感情的には理解できますが、現実はこんなものです。恐らく彼と奥様は貴方が予想しているようにこれからも一緒に生活していくでしょう。お子様の小学校は転校する方が良いと思います。何もなくても人間関係が大変なのが、学校ですから。

• パフェ さん
  2007年9月10日 14:09

  お子さんの事を思うと切なくなりますね。
  慣れ親しんだ学校、お友達もたくさんいるでしょうに・・・。

  不倫の期間も短く、相手も離婚しない、本来なら慰謝料も数十万で済むとは思いますが、あなたのその身勝手な軽率な行動で、転校を余儀なくされる・・お子さん達。

  すべてが終わってしまった今、いじめられるかもしれないと考える事ができるなら、そうなる前に持っとお子様の気持ちも考えてあげて欲しいな・・と思いました。

  今回の件、肝に命じてこれからは子供さんに恥じない生き方をして下さいね。

• マル33 さん
  2007年9月10日 16:43

  ポンタさん

  ありがとうございます。確かに だまされた と言う表現はよくないと思ってます。終わったからといって罪が無くなったとも思っていはいません。自分がしたことでまたくっつくと思いますがひとつの家庭が壊れたことも反省してます。
  ただ 調停での話し合いで 支払い能力の無い私からではなく私の親から彼女も彼女の親もお金をもらおうという考えを持っていること 前の話し合いでも最初から私にそのお金を払わせよう。２人悪いことをしてるから２人に。では無かったんです。
  彼が私を愛していたら 誰と浮気してることも隠したと思うんです。だまされた・・・この言葉は彼に。
  そして彼を忘れたいと思います。
  今、彼を信じようと今まで自分を信じ込ませてたのに・・・。
  ショックを受け、うまく伝えられませんが私自身 今回悪いことをしたことは十分反省してます。
  コメント、ありがとうございました。

  パフェさん
  ありがとうございます。きっと あちらの子は小学生の子がいるので９月から転向し、仲いい友達ともいきなり別れ、パフェさんの言う通り 傷をつけてしまってます。
  私が反省しても子供たちの傷が治らないのもわかってます。
  今はまだ うまく伝えられないのですが自分がしてしまった過ちは重々と反省してます。
  コメント、ありがとうございました。

• とおこ さん
  2007年9月11日 01:33

  よくある不倫のよくある結末だとおもいます。
  自分達の不倫だけは特別、と信じてらっしゃったのでしょうが。。。
  不倫ってこんなものですよ。

  あと、「彼女」ではなくて「奥様」です。
  単なる恋人同士ではなく、彼と子供を成した配偶者です。
  そのあたりをしっかり再認識してください。
  あなたがあなたのお子さんのお母さんであるのと同じくらいに、彼の奥様は彼にとって家族なんです。

  親である限り、自分のしたことの結果は必ずお子さんもかぶります。
  いじめられるかもしれない。。。
  その直接の相手は相手のお子さんかもしれませんが、結局あなたのお子さんがいじめられる要因を作ったのはあなたとあなたの不倫相手です。
  今は彼に裏切られたという気持ちが邪魔して他のことを考えられないのかもしれませんが、頭が冷えてきたらよくよくご自分のなさったことの結果＝お子さんへの影響を考えてみてください。

  今回のことを教訓にして、これからは配慮を忘れないようにしてくださいね。

• ブルームーン さん
  2007年9月11日 01:40

  悲しい結果になりましたね。相当参ってらしゃるとおもいますが…
  大丈夫ですか？
  しかし、展開が早いですね、すぐにバレた、500万の慰謝料、調停と。
  この日まであなたは、彼を信じていらしゃたのに、今日の出来事で、天と地がひっくり返しになった気分でしょうね。
  しかしおかしすぎませんか？その夫婦、あなたの弱みに付け込むというか、お金目的というか、慣れてるていうか…、あなたは、疑う事なかったのですか！
  彼ら夫婦がまたすぐによりを戻せば、わかることですね。

  あなたは、他のところで投稿されてますが、間違ってたらすみません、ご主人がいて、離婚。その後、今揉めた方以外に、居られたのですか？すぐに運命的にと書いてらしゃたので気になりました。
  その方とは、二年、そして今揉めてですか…。
  自分自身疲れませんか。

  そして誰が寂しい思いされてるかわかりますか？
  ご両親、お子さまたちが気の毒ですね。

  28歳、お二人のお母様でしょう、もっといい巡り合いしましょうよ。
  あなたが自棄にならないかなぁと思ったりします。
  すぐに会って、甘い言葉で誘うのは、男の手ですよ。狭い町に住んでたら、噂もわかって寄ってくる人もいますよ。これからは、真剣に思うなら、あなたが辛くない選択をしてくださいね。自分自身守るのも自分ですよ。

• ポンタ さん
  2007年9月11日 09:12

  こんにちは。以前にも書きましたがあなたのお気持ちは理解できます。信じていた彼に裏切られたという現実も大変苦しいものだと思います。気持ちの整理がつかないのも当然でしょう。

  彼の奥さんや親御さんがあなたの親にまで請求するというのは、とにかくあなたに対して報復をしたいのだと思います。苦しめたいと思っているのです。結果としてお金という形でしかその表し方がありませんから。

  彼があなたではなく、奥さんを選択した段階で何もかも話していると思います。これからは奥さんと生活をしていくのですからそちらに有利になるように自分の立場を守っているのです。あなた自身も不倫をした段階で何もかも知られるという覚悟は必要であったと思います。彼が自分を庇い、何もかも守ってくれるというのは甘すぎます。これが現実の彼です。彼が本気であったなら、あなたのことを守ってくれていたかもしれませんが、そうではなかった。この現実を受け止めましょう。

• マル33 さん
  2007年9月11日 10:06

  ブルームーンさん
  ありがとうございます。誰もが展開が速すぎる・・・といいます。最初に２人であったとき、そのときから怪しんでたと思います。
  でも私は 彼から来るメールもあり、離婚が進んでいったことで本気なのかな・・・と思っていました。心のどこかで怪しいなと思いながらも。
  そして昨日の調停で 私が申立人です。きっと勘違いをされていると思いましたので。５００万、 私には払えないから１０００万から５００万にしてあげるから。私はそうなのかなと思っていました。帰って親に話し、高すぎる、弁護士をつけなさい、と言うことで調停を申し込みしました。
  そして調停で 彼は何のためか、正直なのか 私を陥れる罠なのか、本人に聞かないとわかりませんが すべてメールのやり取りまで話していたんでしょうね。
  正直 終わって何時間はちょっとすっきりした感じでした。
  今まで自分がどうすればいいのかわからなかったんです。
  彼にきっぱりお別れを告げるか、相手家族を不幸にして幸せにならないけど一緒になるか、私は２番目の方が強かったんです。
  そして昨日、裏切られたと言う気持ちと同時に自分が何をすべきかはっきりした感じでした。
  時間が経つにつれ 何もかもに疲れた感じになりました。
  別に自殺しよう・・。なんて気にはなってません。
  ただここ２ヶ月以内のことで毎日悩み、結果を出すことにさまられてました。罪への重み。これからの自分。
  そして夜、彼からもう１通メールが届きました。
  示談になったみたいだね、お金は後で返すから連絡ください。と。
  なに？私にだましてたことで謝るの？それとも一緒にいてといいたいの？何がしたいの？
  何日か後に離婚調停するのに情報はすべて筒抜けです。

  前の彼は 離婚後落ち込んでいてたまたま知り合い、詳しいことはかけませんがナンパや合コンそういう出会いではありませんよ。お互い何日間だったんですがお互いの悩みを話すようになり、私の過去のトラウマが彼のトラウマに似ていてこの人なら一緒にいて私をわかってくれる、と思って心惹かれていったんです。相手もそのときはそうでした。私も他の方同様、一緒になりたいと思ったんです。そしたらきっと幸せだろうな・・・と。でも所詮不倫は不倫、奥さんと別れることはできない、何度か別れくっつき、そして私からピリオドを打ちました。途中から割り切ってしまったから2年も続いたんだろ思います。

  私すぐだまされるんです。チャッチセールス、元旦那のうその言葉
  人を信じすぎる、と友達に言われました、長所でもあり短所だと。疑うことをしない純粋ものだと、私もっとしっかりしないとダメですね。
  正直 もう結婚はできないと離婚したときから思ってます。私が逆の立場だったら子供持ちの人を選ばないからです。自分の血のつながってない子供を私は自分の子供同様愛せないと思うからです。愛せている方もいっぱいいると思います。だから大丈夫と言いきかせてますが、そんな男の方を探せる自身はありません。
  本当はもう1度結婚したいと思ってますがね。

  コメント、ありがとうございました

• マル33 さん
  2007年9月11日 10:23

  とうこさんへ
  ありがとうございます。
  私が使っている 彼 彼女 その使い方が指摘されましたが 彼と使っていたのは彼氏という意味の彼でもなく heの彼です。どうように 彼女はsheの彼女として使っていました。

  悪いことをしたら悪いことが帰ってくる。その回避策として引っ越すことを考えてました。ただの逃げ策ですが。
  もっと自分が落ち着いたらよく考えるつもりです。
  離婚から2年ちょっと・・・ 悲劇のヒロインではないですがまだ離婚して子供を育てる不安、同じ状況の人にしかわかってもらえないと思ってます。
  今回のことも死ぬまで自分のしてしまった罪を感じていくつもりです。気持ちが落ち着くまで時間がかかると思いますがよく考えるつもりですコメント、ありがとうございました

• snow さん
  2007年9月11日 11:53

  はじめまして。私はバツイチ、子持ちの２９歳です。不倫を卒業し、独身の人と今年再婚しました。
  短い期間で、別れ調停と大変でしたね。その短い期間に辛い思いをした分、貴女には学ぶ事が沢山あったことでしょう…バツイチで子持ちだって、人を好きになり一緒にいたいと思っても良いはずです。また、誰か想う人ができた時には、もぅ二度とお子さんを蔑ろにしないでくださいね。お子さんへの配慮を忘れない行動をしていたら、お子さんとご自分を大切にしてくれる男性がどんな人なのかが見えてくるのではないでしょうか…素敵な出会いもご自分の行動と心次第ではないでしょうか…
  私は離婚後９年間、実家の世話にはならないで、子供と二人で生活しました。先の不安はもちろんありましたし、お気持ちはわかります。でも世の中に将来になんの不安もない人が、果たしてどれだけいるでしょう…不安よりも心配よりも、まず子供と食べて、生活していかなければなりませんでしたよ。その為に自分に技術を身につけたり、立ち止まってる暇などないですよ。漠然と不安や不満を並べるより、それらを少しでも軽くする為の行動をしてください。頑張っている貴女でいられたなら、きっとお子さんと貴女を大事にしてくれる人に出会いますよ。頑張っていれば、見てくれている人がいるものです。
  かわいいお子さんの為にも頑張ってくださいね。

• マル33 さん
  2007年9月11日 12:58

  SNOWさん
  ありがとうございます。勇気づけられました。子供がいるから・・・。いつか一緒にいてくれる本当の人が見つかりますよね。そのためにはまず、自分がしっかり 騙されないようになること。
  そして今行動すべきことは 不安を考えるより行動すること！ですね。

  コメント、ありがとうございました

• とろろ さん
  2007年9月11日 13:38

  マル３３さん

  あなたはすぐに騙されるのではなく、すぐに雰囲気に飲まれ、思慮が足りないままに行動するからです。（俗にほれっぽいっていうか？）
  気持ちで流されていくからです。
  先に状況判断し、考えてから行動すれば騙される（と自分が思う）ことは減るのでは？
  行動する前にもう少し考えましょう。
  でないと、また同じ失敗をするでしょう。 まぁ、それも私よと開き直って生きていくのもありですが。

• パフェ さん
  2007年9月11日 23:09

  ごめんなさいね。
  重箱の隅をつつくような・・・
  揚げ足取りのようなことを言うようで申し訳ないのですが。

  とお子さんの仰る、

  > >『彼女』ではなく『奥様』です・・の意は、あなたが奥様の事を『彼女=she』と呼称することに疑問を感じられたたのだと思いますよ。

  とりあえず、被害者である奥様に対して、あなたが、『彼女=she』と呼ぶのはいかがなものか?
  というような事だと思いますが。

  文章では表しきれないので、なかなか難しいところではありますが、騙されやすいとご自分でも仰るように・・・なんか、周りの空気が掴み切れなかったり、先走りするようなところがあったりしませんか?
  男の人の事もそうですが、まずはご自分が地に足を付けて、一呼吸置いて行動する事も大事かも知れませんね。

  つまらない事を失礼致しました。

• とおこ さん
  2007年9月12日 00:45

  マルさん、パフェさんが多少代弁してくださいましたが、言葉の使い方一つであなたがご自分の置かれた状況をいかに受け止めているかが見えてくるような気がするのです。
  マルさんは、無意識のうちに「奥様」という言葉を使わないようにしているのではないかなとおもって。
  しかしながらその女性は「彼女」と呼ばれるべき前に彼の「奥様」と呼ばれるべき役割、ポジションにいるんです。

  でもそういう現実から受け止めることが大事なんですよ。
  そうすれば「騙された」なんて言葉は出てこないはず。

  マルさんが騙されたわけでも、不倫彼がマルさんを騙したわけでもなくて、不倫ってもともとそういうものなんです。
  彼だって甘い愛の言葉を囁く時は、自分でも本当に自分の言葉を信じていたはず。
  でも現実に戻れば言葉は言葉でしかない。。。それが不倫です。
  ネットだけ見たって、不倫の哀しい結末は沢山転がっていますよね。
  マルさんが「騙された」わけではありません。
  まずそこをきっちり認識してください。
  冷静に状況を把握する力をつけることで、あなたの中の不安も消えていくはずです。

  マルさんが被害者意識から抜け出すことが、最終的には大事なお子様を守っていくことにもなるとおもいますよ。

• こまめ さん
  2007年9月12日 08:39

  他の方も言ってますが、被害者意識は捨てましょう。あなたは彼が既婚と知ってて付き合ってたのですから、間違いなく加害者です。
  自分の意思でやったことです。
  そんな相手に「騙された」なんて言ってたら、あなたは相手と同レベルになってしまいますよ。
  慰謝料も当然のことなんです。体の関係があったのですから。不倫はそれくらいのリスクがあること。
  騙されやすい、純粋、とは違います。あさはかなのです。
  これは反省して改善していかなければいけない問題です。
  母親なんですから、賢くならなければいけません。
  もうそんなどうしようもない男に引っ掛かってはいけません。

  お子さんがいるとはいえ、まだ若いんですから、この先いい人が見付かるハズ！２度と既婚者なんかに引っ掛からないでくださいね。

• snow さん
  2007年9月12日 20:48

  マル３３さん

  コメントへの返信ありがとうございます。
  でも・・・ちょっと私の伝えたかった事がきちんと貴女に伝わっていないような気がしました。
  私は、とろろさんがコメントくださった事と同じ様な事を伝えたかったのです。

  > 不安を考えるより行動すること

  この行動の判断を間違ってはいけませんよ。
  失礼ですが・・・前回の男性や今回の男性の事を読ませて頂いて、貴女は男性の存在を常に求めているように見受けられました。
  生活や将来への「不安」は男性の存在では拭えません。
  まず、ご自分とお子さんとでどう過ごして行くのかをじっくり考えて見て下さい。
  母親も人間ですから、時には寂しくて誰かを求める事もあるでしょう。
  そんな時も、一時の感情に流されるのではなく、よく考え・判断して下さいね。
  貴女は１人ではないのですからね。
  大切なお子さん達の、大切なお母さんなのですから。

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