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不倫だから誰にも相談できない

職場の人と不倫になりました。
1年経ちます。

当時は私も彼氏がいましたが、不倫相手の方を好きになってしまい、彼氏とはあまりうまくいかなくなり別れました。
不倫相手は同じ年で、全てにおいて相性がよく楽しくて、お互いハマるのに時間はかかりませんでした。

最初の3ヶ月ぐらいは離婚して一緒にいたいといつも話してくれていましたが、子供がいるからか、「冷静になると離婚できないしな」と言われました。
私はバツイチで子供いないから気楽なので、結婚に拘りはないので彼とは一緒にいたいと思うだけでした。今でもそう思っています。

ただ、最近ストレスからか私の体調があちこちおかしくなってきました。
仕事も変えたし環境が変わったからとは思っています。
でも、本来好きな人が側にいて支えてくれてるはずが、不倫だから無理という状況で余計にストレスが増えてしまい、毎日死にたくなります。

こんな事を考えるのは初めてです。
朝から何故か涙が出ます。
彼の横で寝ている間に死んでしまいたいとばかり考えてしまう自分が嫌で辛いです。

本音で相談できる人もいなくて、心療内科にも行きましたが、不倫の話がちゃんとできなかったです。

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コメント(5件)

  • ふーさん さん
    2017年12月5日 11:24

    心療内科の医師には何を話しても良いんですよ。話さないと症状の改善になりません。ネットで相談するより気密性は高いですよ。

    それと

    > でも、本来好きな人が側にいて支えてくれてるはずが、

    これは、時と場合によります。支えてくれる家族や好きな人がそばにいて、かえってエネルギー減らされてるってことだってあります。
    お薬の力を借りても良いでしょうし、少し色々考えるのをおやめになってみては?

      (引用)

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  • cancan@ さん
    2017年12月5日 15:10

    んーーー 不倫を選んだのは自分自身でしょ?

    私さ、鬱だろうが何だろうが、五体満足の人が死にたいと口にするのは嫌いなんだな。

    > 彼の横で寝ている間に死んでしまいたいとばかり考えてしまう自分が嫌で辛いです。

    部屋で死ぬのは迷惑でしょ。彼だけじゃなく、その部屋の持ち主。。。あなたの借りている部屋なら大家さん、
    ホテルならホテルのオーナー。。。。いい迷惑。後始末に来たあなたの親兄弟・・・世間に顔向けできない。勿論本気ではないんだろうけど。

    「彼の横で」と考えるということは、結局は彼が自分のモノにならないジレンマからのストレスが一番大きいんじゃないのかな。
    不倫する人が良く使う「お互い」という言葉を使うあたり、自分の事しか考えられない人ってイメージを受ける。礼子さんはすごく相性がいいって思ってるかもしれないけど、彼はわからないよね。ただ、責任関係のない好みの女性が既婚者の自分を受け入れて有頂天になっていただけよね。
    不倫している礼子さんはかわいそうな純愛をしている人じゃないのよ?自分が嘘で塗り固められた関係を選んだわけなのよ。

    まずはさ、ストレスの原因を排除したらどう?
    つまり彼とは別れるという事。彼しかいないとか、彼がいなきゃって考えているとしたら、それは間違い・思い込み。
    彼にとってあなたと付き合っているのは浮気であって、愛じゃない。家庭があり、子供がいてうまくいってて、外では浮気相手がいる。そりゃ楽しいでしょうよ。離婚するだとか言ってたのはただあなたを落とすための常套文句であって本心じゃなかったと思うよ。だってさ、考えてみなさいよ。浮気初めて3か月で本気で離婚すると思う?あなたが自分にのめりこんだのをいい事に「離婚できない(したくない)」と宣言。
    ずるいよね。ずるいんだけど、礼子(本名じゃないよね。彼の姓と自分の名を引っ付けたかな)さんがそういう相手と不倫始めたのは自己責任。
    とことん精神的に追い詰められる前に、ストレスの原因となっている彼を捨てるのが一番だと思うよ。好きでもね。
    結婚にこだわらないと言っても、彼はいつまで待っても離婚しないし、貴女のモノにはならない。一番が家庭で二番が仕事。あなたはその次以降。別れを切り出したらあの手この手で引き留めるかもしれない。
    でもあなたは責任取る覚悟はある?結婚・離婚をせがんではいないと言っても、貴女が家庭を壊すのよ?それ相当の社会的制裁は受け止める覚悟ある?
    よくさ、夫婦の離婚は夫婦の問題と開き直り、平然としていかに慰謝料を支払わなくて済むかとか計算してる不倫女性がいるけど、やっぱりその原因が一番悪いと思うから制裁を受けるのは当然だと思う。
    今の環境を彼にたよりたい。でも無理と考えるから余計悪くなると思うけどね。私は。
    どうせ、土日とかいったん家に帰った後は連絡も自由に取れず、つらいと言ってもすぐ駆けつけてくれないんでしょ?
    本当の恋愛だったらそれは変だよ。

    あと心療内科に行くんだったら、全部さらけ出さないとたんとした診断受けれないよ?

      (引用)

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  • ママン さん
    2017年12月5日 18:12

    こんばんは。初めまして。私は最近、ちょっと自分の為になりそうな言葉をノートに書いたりしています。ある人のブログに書かれていた誰かの言葉ですが。。。「あなたが適当に生きた今日は 昨日亡くなった人があれほど生きたいと願った明日」とか。
    川柳で「人の字が独りになってよくわかる」とか。

    生きましょうねと言うか、生きて御自分を大切にして欲しいなー。

    貴女の苦しみを彼に解って欲しいと言う気持ちかな?彼は貴女の支えにならないなら、独りでも立派に生きれたらいいのに。。

    別に貴女の彼だけでなくて、私のあの人も自分の事しか考えていないかも?

    季節的に寒くなってきているし、普通の人でも体調が狂う時期だし、寂しさを感じる季節ですよね?

    先日、婦人科で癌検診を受けてきました。女性でも男性になりたい人っていますよね?エッ、この人と不思議に思いましたが。。ホルモン治療とかに来ているのかなーと推測。。今の時代は、遠慮しないで何でも話す時代かもです。何の為の心療内科でしょうか、病気は治しましょうね。
    お大事に。。

      (引用)

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  • じゃがりこ さん
    2017年12月7日 12:04

    はじめまして。

    彼が頼りにならないことが解ってきて、だんだん不安になってきておられるのかなあと思いました。
    「私はこの先どうなるの?」
    を一人で抱え込むと辛いですね。
    心療内科へ行っても「私はこの先どうなるの?」とう不安を解消する答えは得られないでしょうね。
    不安を紛らわす薬は処方していただけるでしょうが。

    > 最初の3ヶ月ぐらいは離婚して一緒にいたいといつも話してくれていました

    彼といつかは結婚できると思ったから、元彼を振って彼を選ばれたのでしょうか。
    離婚てそんなに簡単にできるものではないし、御子さんがいらっしゃるなら、なおさらでしょう。
    あなたが御子さんがいらっしゃらないままに離婚されたのと御子さんがいての離婚は意味合いが違います。
    約束を信じて真面目に生きている母子を押し出して結婚しようという男女を私は人間として信頼できません。

    彼の「離婚するから」は、女性を落とす常套句と思いますが、それを信じて略奪婚をしようとするほうも、どうかと思のですよ。ごめんなさい。

    案の定というか、「ずっと頼りになってやろう」という男気のないひとだったでしょう?

    > 彼の横で寝ている間に死んでしまいたいとばかり考えてしまう自分が嫌で辛いです。

    死んだら、彼をはじめ周囲のひとに迷惑をかけ、大迷惑を蒙った彼は、あなたのことが大嫌いになりますよ。
    「可愛そうなことをした。」といつまでも忘れられないイイ女。になるどころか、「忘れてしまいたい嫌な思い出。嫌な女。」になるでしょうね。
    そんなことはやめましょうよ。死ぬだけ損で馬鹿馬鹿しいから。

    離婚したとはいえ結婚もできた、元彼や彼も現れた。だったら、これからも男は現れるでしょう。
    「私はこの先どうなるの?」と不安に苛まれるような男はさっさと振ったほうが良いて思いますけども。

      (引用)

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  • 人生経験者 さん
    2017年12月12日 12:30

    > 本来好きな人が側にいて支えてくれてるはずが、不倫だから無理という状況

    なぜ無理なのでしょうか?
    例え不倫でも、支えることはできると思いますが、彼はしてくれないのですよね。それだけの関係なのですよね?
    最初の3か月は会うペースも甘い言葉も多かったけれど、熱が冷めてきた今は、子どもを言い訳に離婚できない、今は無理と、彼のペースに合わせて会うだけなのではないのですか?そしてあなたも本音をいっていないのではないですか?
    相談して助けを求めても、のらりくらりかわされるか、親身になって話を聞いてくれないのなら、彼は貴女の事を大切には想っていません。
    ただの浮気相手としか見ていないでしょう。
    夜中駆けつけてくれたりしないでしょう?自分がしたいときだけ貴女の部屋にきてゆっくりはするけど、約束のない日に助けを求めても来てくれないのでしょう?
    明らかですよね。
    彼は「離婚できない」のではなく「離婚したくない」んですよ。略奪しろとは言いません。だけど、彼は自分の家族は守って貴女とも楽しみたい。でもあなたの苦しみをわかろうとはしない。努力をしてくれない。
    こんな人の為に貴女の時間・お金を費やしてどうするのですか? 元彼と別れてこの人を選んだのも「他人の男・不倫」だから余計燃えたのじゃないんですか?
    もう他所の家庭の旦那さん・父親に縋りつくのをやめにしませんか?

      (引用)

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