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重婚的内縁関係について

はじめまして。
既婚の彼との将来について、同じような境遇の方や経験者からの意見をお聞かせください。

【彼と私のことについて】
私は26歳で、彼は38歳です。
私と彼は知り合って8年になります。
最初は趣味を介しての友人でした。
3年ほど前から親密になり、肉体関係を持ちました。
毎日メール・電話をし、週に1度は会っていました。
年に1~2回は宿泊旅行にも行っていました。

彼が既婚者であることを知ったのは1年前です。
それまで「独身」「実家暮らし」と聞いており、まさか結婚しているなんて思いもしませんでした。
事実を知ったあとはパニックで、精神的に不安定になってしまいました。
何度も話し合い、ケンカをし、一度は別れました。
ですが、彼の方から「家を出るから、やり直したい」と言われ、関係を続けています。

【彼と奥さんについて】
彼には結婚10年目になる奥さんがいます。
彼夫婦に子供はいません。
生活のすれ違い(お互いの仕事が昼夜逆転していた)から、ケンカが増えて不仲になったと聞いています。
セックスレスで、子供も出来なかったと。

ずっと家庭内別居で、食事・寝室は別。
ただし洗濯物は奥さんが勝手に洗って干していたみたいです。
別居してからは婚姻費用は一切送っていませんし、彼は自営業なので奥さんは扶養に入っていません。
奥さんはパートをしており、月10万程度は収入があるようです。
私との関係は話していませんが、浮気していることは気付いていると思います。

【現在の状況】
彼の実兄が保証人になってくれたので、アパートを借りて生活しています。
彼のご両親は離婚に賛成しているそうですが、私の存在については「好きな人がいる」とだけ言ってあるそうです。会ったことはありません。
私は平日は実家住まいで、週末の2~3日くらい彼のアパートで過ごしています。

奥さんに黙って出てきたそうで、4ヶ月目になります。
その間、奥さんからの連絡はありません。
いちど離婚届を郵送したみたいですが、返事はなかったそうです。

別居してから離婚の話し合いが1度ありました。
奥さん的には「まだやり直せる」と言って離婚は拒否しています。
彼は「たとえお前と別れたとしても、あの家には戻らない」と言っています。

【相談内容】
私は彼が離婚できなくても、一緒になりたいです。
もちろん離婚して、再婚というのが理想です。
でも、奥さんに明確な非があるわけではないので難しいと思います。

私が30歳になるころをメドに、離婚できていなかったら重婚的内縁関係として所帯を持ちたいと思っています。
そのときにはお互いの両親にも挨拶し、内縁関係を認めてもらうつもりです。
そうなれば子供も欲しいと思います。これは彼も同意してくれています。
法的に守られないことは承知です。

婚姻関係にあろうとなかろうと、お互いの気持ちがあれば家族になれるのでしょうか?

遺産相続は出来なくてもいいのです(実際、彼の経済力では多くを望めません)
私が頑張って遺せる物を作ります。

しかし実際のところ、気持ちだけで乗り越えられる物なのか、世間は味方をしてくれないという不安もあります。
どのような障害や困難があるのか、経験された方がおられましたら意見をお聞かせください。

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コメント(6件)

  • とおこ さん
    2013年3月22日 06:16

    > 私が30歳になるころをメドに、離婚できていなかったら重婚的内縁関係として所帯を持ちたいと思っています。そのときにはお互いの両親にも挨拶し、内縁関係を認めてもらうつもりです。

    「重婚的内縁関係」などというものは存在しないですよ。よって「所帯を持つ」という概念も当てはまりません。トピ主さんの希望している関係は「不倫同棲」「妾宅」という名前で称されるものだと思います。子供が生まれれば所謂「不義の子」世間の目は当然冷たいです。彼が離婚しない限り家族にはなれません。

    離婚届けを送ったり、家を出たりしたくらいで離婚できるわけがありません。弁護士でも雇ってきちんと手順を踏んで離婚調停でも離婚裁判でも好きに起こせばいいのに彼は何もしていない。それが答えではないですか?本気で離婚したければ、真剣に弁護し探しをしている筈。彼の家庭内の状況など、彼の言葉を鵜呑みにしてはいけません。二年間の間ずっと独身って嘘をつきとおしてきた男ですよ。

    今実家住まいなんですよね。とにかくご両親に相談してみてください。

  • さくら姫1919 さん
    2013年3月22日 07:11

    こんにちは。
    まずは、ご両親や信頼できるお友達してみましょう。相談しにくいと思いますし、誰にも相談できないから掲示板に書き込みしているのはわかります。でも、あなたの力になってくれるはずですよ。冷静な判断ができない今だからこそ、家族に相談してみてください。

    私は、これからのことよりも 彼という男性を見極めてほしいです。
    これは、私の経験ですが、大切なことを嘘ついたり、些細なことでも嘘をつく人間はこの先、一緒にいても幸せにならないということです。
    数年間、既婚者であることを隠していた男性ですよ。他にも嘘をついたり、隠していることがあるはず。
    彼の話がすべて本当だとしたら、とっくに離婚しててもおかしくないですよね? 子どももいない、経済的に自立できている相手なのですから。
    様々な事情はあると思いますが、離婚しないで、既婚だと隠していた相手とうまくいくわけがないです。
    軽い遊びなら彼のような人でいいけど、一生を共にする相手としては無理。信頼関係、尊敬しあえる関係になれないでしょうね。
    その年齢で、苦労することないですよ。
    信頼できる家族&友人に相談して、彼と少し距離を置いてみては?
    彼が正式に離婚成立するまで会うのを避けたら? もちろん、同棲は解消。
    まぁ、個人的な意見ですが離婚はしないでしょう。離婚するつもりもないでしょう。

    あなたはまだ30歳。
    彼に固執することはないんじゃない? 独身で誠実な男性はいますよ。
    彼が病気で入院したとき、手続き等であなたの立場だと署名できないのですよ。他にも惨めな思いを繰り返していくと思いますが・・・・

    あと、別居といえ夫婦である以上 彼は奥さんに生活費を渡さなくてはいけないですよ。月10万くらいで暮らしている奥さんを思えば少しは払うべきでは?それを怠る彼は、お金に対しても結婚に対しても無責任で冷たい人かも。

    少しは冷静になって、家族にはなしてみてくださいね。

  • 玉蘭 さん
    2013年3月22日 08:22

    きっと貴女なりによくよく考えてのことだとは思うけど、それでもまだ年若く甘いなあとも感じます。

    貴女たちのような関係を、重婚的内縁関係、といいますね。
    簡単に言うと、夫が家出して愛人と住んでる、って状況よね。
    ええ、存外に多いですよ。
    我々夫婦もそうでした。
    その状況で子供を作った人たちも知ってます。
    だから言うんだけど、随分ふざけた状態なんですよね、これ。
    現状で死ぬまで良しとするなら、当人同士はそれでいいかも。
    夫不在の生活に妻も慣れ、それが快適な場面もあると離婚を急く必要もなし、とそういう生活を継続している妻の立場の人も知ってはいます。

    ほんとに離婚したいなら、調停や裁判するはず。
    正解だと思いますよ。
    王道、ってだけで、現実は、貴女たちのような関係が20年続いた人たちも知ってますけど…

    ただね。
    婚姻費用送ってない?
    そりゃ駄目だわ。
    重婚的内縁関係、ってことを知ってるのに、民法第一条に反してたら離婚容認条件を全て満たしてても離婚できないことも知らないの?
    知ってるから、離婚できなかったら内縁関係でもいいって答えなわけ?

    まあ…
    離れた所に居を構えてたら、一見は普通の夫婦として生活はできるよ。
    戸籍とかそんなものは、外側からじゃ見えないことだからね。
    住民票に妻と記載されるし、経済的に許せば家も建てられるし。
    法律婚の妻がいたら、生保の受取人にはなれないけど、できるのに妻に送金しないなんてふざけた生活してくなら、貴女名義で現金残していけばいいんだし。

    たださ。
    子供は作ったら駄目だよ。
    別れてシングルで育てていくならまだ、わたし的には譲歩だけど、でも離婚しない男の子供は作らないで欲しいわ。
    貴女はまだいい。
    自分で愛人の一生を飲んでるんだから。
    だけど、子供は違う。
    なんで我が子に、親である貴女が、必要ない苦労を背負わす?
    愛していると伝えれば子供にも理解してもらえる、なんてかつて投稿した人もいるけどそういうのは浅はかなんですからね。
    子供は諦めること。

    それから、親に言うのも無しじゃないのかな。
    勿論、離婚したから再婚するとかは別だけど。
    家庭ある人と愛人として生きていきます、って宣言する必要あるの?
    息子さんの愛人として生きていくのを了承してください、ってどんな顔して出向けるの?
    解ってもらおうとすることがそもそも無理があると思うけど。
    言ってもどうしても聞かず諦めはあるだろうけど、ご両親も苦悩だよ。
    痛いと解ってても、刃を立てるの?
    慈しみ幸せを願う、我が親に?

    貴女の願い(離婚しなかったらってとこね)は、我も良し人も良し、にはならないよね。
    今ならまだ、軌道修正できるから。
    もっとよく考えてみて欲しいと思う。

    親を泣かせるのって、痛いのよ。
    子供が苦しむのも、とても痛いのよ。

    不倫からの結婚は幸せになれない、とは言わない。
    でもね。
    祝福された花嫁で、金屏風の前で晴れ着を着て微笑む女性であって欲しいと思うのよ。
    せめて、相手が離婚してから一生を共に。

  • さくら姫1919 さん
    2013年3月22日 08:28

    すみません、訂正です、あなたの年齢を間違っていました。そして同棲していないんですね。
    最近、タブレッドで文字を入力しているので、誤字ばかりですみせん。
    お詫びします。

  • 長老 さん
    2013年3月22日 11:10

    正直なとこ、彼の両親はともかくとしても、あんたの両親は反対するんじゃね?

    彼は離婚せず、事実婚ってことだろ?妾ってことよ?

    それを賛成する親がいるとすれば、彼が相当の財力の持ち主の時だけ。

    そんな状況は、おまいらはよくても子供が出来たらどうよ?

    例え認知してもらえても、所詮は私生児。
    まだまだ差別はあるからな。
    それは親の責任であっても、被害こうむるのは子供。

    妾するなら子供諦めたほうが「子供のため」。

    自分勝手に妾になって差別の苦しみを子供に味合わせるのはいかがなもんかね。

    で、彼の離婚について。

    彼夫婦に子供がいないなら、裁判で離婚できるかもしれん。

    ただし、誠実な別居が条件。

    つまり、別居中に不貞行為があった場合は、裁判では認められない。

    彼は今有責配偶者なわけだよ。
    基本有責配偶者からの離婚は認められないが、例外もある。

    1.別居生活がおおむね5年以上。
    2.18歳未満の子供がいないこと。
    3.別居中も妻の生活を守ること(生活をきちんと渡す)。
    4.別居中の不貞行為がないこと。

    2はクリアだろ?
    だったら今から5年、彼との接触を絶て。
    妻に十分な生活費を渡して誠実な別居を立証して裁判にすれば、離婚できる「かも」しれん。

    それほど有責配偶者からの離婚ってのは厳しいんだよ。

    ヒマなら「有責配偶者 離婚 裁判」でググれ。

    さらに不倫相手との結婚も、結婚生活も、その子供の将来も厳しいんだよ。妾なんて日陰。お日様の下で子供と彼と妾の自分が楽しく小学校の入学式で記念写真なんてまずありえんわ。

    よく考えて妾になるように。

  • 鏡子 さん
    2013年3月22日 11:48

    こんにちは。初めまして。

    貴女の覚悟のほどは、ある程度伝わりますが。
    (何としても彼と一緒になりたいという程度に。)
    貴女が一人で先走っているようにも見えますよ。

    ご自身で色々な事を調べてもみているのでしょうが、離婚したいのは彼ですよね?
    彼は自分の離婚について、どのような行動を起こしていますか?
    現時点で、ただ勝手に家を出て部屋を借りているだけで、具体的な離活は何もしていませんよ?
    離婚届けなんて確かに紙切れ一枚ですが、されど紙切れ一枚です。
    郵送したらすんなり署名捺印されて返って来るわけがありません。
    婚費を入れていませんなんて、大きな顔をして言っちゃダメです。

    調べて考え行動を起こすべきなのは彼なのに、一体何をしているのでしょうね。
    物事にはそれなりのルートがあるでしょう。
    それは貴女が考える事ではなく、彼がすべき事ですよ。

    もしかして、重婚的内縁関係だの、そのまま子どもも産むだの、親に挨拶だのって、もし離婚出来なかった場合を想定して、貴女が勝手に先走るのを彼が「うんうん」と生返事しているだけなのではありませんか?

    彼は貴女に、2年も既婚である事を隠して騙していたわけですからね。嘘が日常的な男が言う事です。信用出来るのは言っている事の何割くらいでしょうね。奥様とのお話も私は眉唾と思いますが。

    本当に離婚をする気があるのか(したいと思うだけでなく)、行動を起こす気があるのかないのか、第三者には、そこが何も見えませんが、これで貴女には見えるのでしょうか?
    彼は自分の離婚について、どういう方法で行動する(家に帰らないとかじゃなくて)と言っていますか?

    30歳をメドにというと、あと2年くらいありますよね。彼の離婚は貴女がお尻を叩く事ではないし、貴女がいくら一人で頑張っても、一人相撲で終わる可能性は大ですよ。

    世間が2人の関係を味方をしてくれるかくれないか以前に、こんな順序グチャグチャの男は結婚はおろか、交際相手として×でしょう。それを気持ちだけでも乗り越える、世間を敵に回しても心折れずにやって行くと、今の時点で思えないなら、貴女も自滅するんじゃないでしょうか。

    心だけは壊さないように、100の出力でいるより、視野を拡げる事をお薦めしますよ。あまりにも、目先の事、彼の事しか見えていなさ過ぎますのでね。

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