トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > その他 > 既婚彼を離婚させたいのですが、どうしたらいいでしょうか。

既婚彼を離婚させたいのですが、どうしたらいいでしょうか。

初めて投稿します。 私未婚35歳。彼50歳妻(50)、子供(14)1人という現状です。

もともと彼と奥様はあまり、しっくりいってなく、奥様が彼を無視している状態が十数年続いていました。
奥様は自分の実家に入り、子育て。
彼は単身赴任10年です。
単身赴任先に面倒を見に来ることはほぼゼロでした。
レス2年。 奥様は彼の実家には全く行くこともなく、彼側のお墓にも訪れたことがない。
一方彼は、毎年奥様の実家でお盆、正月を過ごし、自分の実家には一人で帰省するという生活を長いことしていました。 そんな生活で彼が疲弊しているところに、私の登場でした。 彼は、もう妻は全く自分に興味もなく、自分の両親の将来、自分の将来もまったく先が見えないので、離婚して、しおりと一緒になると言いい、奥様に離婚話を打ち明けました。
それを打ち明けた途端、奥様の態度が豹変。
猫の様におとなしくなり、過去の事はすべて謝るし、彼の実家にも入る。彼の言う事も全部聞くと、念書まで書いて、彼に提出をしました。
とにかく、奥様は彼の事が好きで、子供もかわいそうだから、離婚だけはしないでほしい。と彼に懇願するのです。
元々頭ごなしに色々きつく言うタイプの女性らしいのですが、その変わりように、彼もビックリ。
しかし、最初の内は、彼も頑なに奥様の訴えを退けていましたが、奥様の熱意に彼の心も軟化し、最近では、私との事にむしろ迷いを感じ始めています。
私は、毎日、待つしかなく、距離的にも奥様の方が完全に有利です。 奥様は車で2時間に対し、私は、車で5時間。
仕事をしている私はとても、奥様のように頻繁に彼に会うことができません。
今後どのように、していったら、この離婚は成立すると思いますか。
もし、私と同じような立場での成功例などがあれば、お聞かせ頂けると大変ありがたいです。
よろしくお願いいたします。

また、男性の意見などもお聞かせ頂けると、本当に参考になります。

この悩み相談の共感度

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談掲示板 >>

コメント(44件)

  • さくら姫1919 さん
    2013年1月14日 17:48

    今まで独身男性と良縁がなかったのでしょうか?
    すみません。あなたの年齢を見て、真っ先に感じました。

    彼の言葉を信じ過ぎていませんか?
    奥さんには奥さんの言い分があると思います。
    都合の悪いことは隠しているのかもしれません。夫婦にしかわからないことがありますよ。
    夫婦の仲が悪くなくても、義親や義理の付き合いは気苦労が多いです。奥さんが彼の実家に行かないのは、それなりの理由があるのでは?

    単身赴任先の夫の面倒をみないのは、奥さんなりの理由があるのでしょう。親の介護とか、仕事とか。子どもがいればなかなか世話するために行けないことがあります。
    たとえ、100%奥さんに非があったとしても、今までそれを容認しているのは彼なわけで、離婚したいのならとっくに離婚してるでしょう。

    奥さんの態度が一変したことより、あなたとの将来を現実に考えて迷い始めているのではないかと推測します。
    男の人って、現実をしっかり考えるわけですよ。特に彼の年齢ぐらいになると。(もちろんそうじゃない人もいるけど)

    15才年下で、自分が早く定年になってしまう。養っていけるだろうか。 子どもが生まれても育てられるだろうか。
    など、考え始めたのでは?
    あなたのことは好きだと思いますよ。でも、将来のことを考えるとあなたと再婚するより、奥さんとの生活を続けたほうが身軽なんですよ。

    彼が迷い始めているなら、離婚は無理じゃないですか。
    この場合、会う回数や頻度は関係ないと思います。
    彼に条件を提示したらどうですか。

    離婚は○○日までしてほしい。など。

    それで動き出さないようであれば、彼を諦めるしかないと思います。

  • 玉蘭 さん
    2013年1月14日 17:53

    関西ローカル番組だと思いますが、夫の浮気がきっかけで15年に及ぶ家庭内別居で、離婚はできるかといった相談に弁護士は、離婚できないと返答していました。
    相手側の承諾かなけりゃ、難しいのが「現実」です。

    実際に見たこともないクセに、男の言うことを鵜呑みにして相手妻の悪いことを羅列する独身女性が大半ですけど貴女、大変失礼なこと言ってます。

    有利不利という次元で言っても、貴女は不利とも言えない立場ですよ。

    仕事だって、ただの言い訳。
    ヤル気さえあれば、5分顔見てとんぼ返りできます。
    体力的には、かなりしんどいでしょうけど。

    奥さまの軟化した態度で気持ちの変化が起きるのもこれ、珍しくもないことで、貴女の知らない知る必要もない沢山の歴史が彼ら夫婦にはあるんです。
    人として向き合うことで色褪せてしまってた絆が、鮮明な色を取り戻すこともある。
    それもまた夫婦が故にだと思います。

    あなたもさ、一千万円ぐらい用意して、奥さまに離婚してくださいと頭下げに行けば?
    そんな大金用意できないとかまた言い訳しないでね。
    それぐらいの気持ちがないなら、駄まって事の成り行きを見守るしかないんですよ。

    実際に不倫から結婚したわたしは、100に1つもないレアケースだと思いますよ、略奪結婚なんて。
    だから貴女たちも他の99のように、離婚とかないように思います。

    慰謝料云々、調停云々を説明してくれる人も出てくると思いますのでわたしはあえて記しませんが。

    ただひとつ。
    愛人がすることはほんと、待つだけです。
    他人夫婦を離婚させようと画策しちゃいけない。

  • とおこ さん
    2013年1月14日 22:05

    > 奥様は車で2時間に対し、私は、車で5時間。

    現地妻なのかと思いきや、貴女のほうが長距離なのですね。
    彼と本気で一緒になりたいなら彼の単身赴任先で仕事を見つけて、現地妻になるくらいのことはしなくてはならないでしょうね。
    彼の単身赴任はいつまで続くのでしょうか。

    でも彼は離婚しないと思います。
    理由は彼の年齢です。50歳。
    これが26歳と40歳ならどうにかなったかもしれませんが、彼みたいに年のいった男性は若い男性みたいに冒険する気力も体力もないと思います。特に子育て。子供が4歳の頃から日々の子育てに参加する機会の全くなかった彼には、また一から家族を作り直すのはまず無理だと思います。単身赴任10年で、2年前まで夫婦生活があったということは、はっきり言ってかなり夫婦も円満だったと思いますよ。子供もやっと手がかからなくなってきた年頃で、不倫で家庭を捨てたとあれば子供にもそっぽをむかれるだろうし、そうなれば彼の老後は非常に厳しいものになるでしょう。

    > 彼は、もう妻は全く自分に興味もなく、自分の両親の将来、自分の将来もまったく先が見えないので、彼が離婚を考えた一番大きな理由は「奥様に見放される老後が怖いから」のみですね。貴女が好きで好きで家庭を捨てようと思ったわけではないのです。だから、奥様さえ彼に愛情を注いでくれれば彼は離婚する理由が全くなくなります。なぜなら、それが彼の一番望むところだからです。

    まだ若い貴女がこの先一生自分の人生を犠牲にして彼と彼のご両親の老後の面倒・介護を一手に引き受けるというのなら少しはチャンスがあるかもしれません。彼のご両親はそろそろ介護の必要になる年齢でしょうから、勿論子供を持つことは諦めて、です。でも今の状態でも彼にとっては十分美味しいどことりなので、弱いでしょうね。それに、それは貴女の望む将来像とは全くかけ離れたものだと思います。彼が望んでいるのは老後の自分を迎え入れてくれる環境であって、人並みに祝福されての結婚式、貴女の妊娠、出産…彼はそれらを望んでいないと思いますよ。

  • 増川しおり さん
    2013年1月15日 20:21

    なかなか、返信をして下さる方がいない中、返信を下さった3名の方、ありがとうございました。
    個々に改めてお返事させて下さい。
    彼との話合いで決まっていること・・と言いますか、決まっていた・・と過去形になるのかわかりませんが、それを補足として書かせて下さい。

    ?@ 2人の間に早く子供を作ること、と言うのは、 同意済みです。
    今の娘さんは、奥様方の実家の祖父母になついてしまい、 彼自身の実家の両親が寂しい思いをしているので、 早急に、2人の子供を作って、内孫にしたいという 夢があるからです。

    ?A 貧乏になること。 これも、かなり離婚を決定する上で 大きな議題になりました。
    これも了解済みです。
    私も、現地で仕事を見つけること。
    そして、彼は、定年後もなんでもいいから仕事をすると言う事です。
    ちなみに、彼の給与は、奥様方と、こちらで折半と言う ことで、決めています。(奥様が離婚に応じたら・・のことです。)
    世間的には破格だけど、私も彼もそれでいいと、納得しました。

    ?B 介護について 私から、彼に申し入れをしました。
    彼の実家に入って、彼の両親の介護。
    それから、彼の事も、私の方がずっと若いから、 看取ることができること。
    彼の両親→私の両親→彼とこういう順番で年老いて 行くわけですが、年齢的に10~15年くらいの間隔なので、 同年代と一緒になると、同時に双方の両親を看なくては ならなくなるが、それが少し緩和されること。
    私と彼の歳の差があることから、私が元気なうちに 彼の介護ができることなどを、伝えてあります。
    そして、それは、私の望むところなんです。

    彼と結婚することによって、マイナスとされる要因については、全て考えつくして、そのすべてを背負ってでも、一緒になると覚悟したのです。

    もちろん、幸せな結婚式なんて、考えてもいません。
    地味に少し正装して、記念写真がとれればそれでいいと思っています。

    相手の親にも、受け入れてもらえないのも、想像しています。
    でも、何度も頭を下げて、許してもらうまで、ずっと、お願いするつもりでいます。

    例え、私の事をゴミのように扱ったとしても、それでもいいから、彼の両親を看取ると心に決めています。

    バラ色の結婚生活が待っているなんて、微塵も思っていないことを、理解してもらった上で、言葉を頂けると、大変ありがたいです。

  • 増川しおり さん
    2013年1月15日 22:14

    さくら姫さんへ

    私は、今までお付き合いした男性はいますが、結婚に至る人がなかったので、今のまま独身を迎えています。

    色々彼側からしか奥様の事を聞いてなかったので、私の中でも、かなりひどい人と言う印象になっていました。
    それは、確かだったみたいで、彼から離婚を言い渡され、奥様は、全て自分の非を認め、今までしてきたひどい仕打ちを全て改める。
    とにかく、私が悪かったから、離婚だけはしないで。
    私を一人ぼっちにしないでと、すがっています。
    そして、彼の単身で住んでいるアパートに裸でエプロンと言ういでたちで登場したり、(これは、彼が夜の相手をしないと訴えたことに従い)
    抱きついて、好きだと言って大泣きしたり、今までの奥様では考えられない面を見せ始めています。
    そこに、彼が、あまりにも意外すぎて、グッと来ています。
    自分の妻にこういう面があったなんて、本当に知らなったと言っています。
    今、こう書いていても、私の手が震えるほど、私にとっては、大打撃でした。
    私も彼も、奥様がそういう風に、いい方へ変わると全く予想していなかったのです。
    離婚を切り出したら、怒り狂うと思っていたんです。

    下のコメントにも書いた通り、私との生活が突然現実的に思えたと言う事はないと思います。

    元から、自分の定年までの年数。
    私たち二人の子供の事。
    経済的な事。
    生活ができるか。

    シビアな部分は、2人でずっと、話し合ってきました。
    なので、突然そういう現実的な事を、思い出したというのは、ないです。

    今の目下彼を苦しめているのは、今まで培ってきた20年間を捨てることへの寂しさです。
    奥様のしおらしさ。。。
    元々奥様の、早口で高圧的な物言いが、苦痛で、プレッシャーになると言っていた彼なので、そこを、変えてきたら、やはり問題の大半が解決したも同然です。

    > 彼が迷い始めているなら、離婚は無理じゃないですか。

    ↑さくら姫さんもそう思いますよね。
    私もだから、怖いんです。不安なんです。
    毎日が苦しいです。

    奥様がしおらしくなる前は、彼の方がむしろ、舵を取って、運転していた離婚話ですが、今では、すっかり私主導になりそうです。
    なってはいません。
    なれるわけがありません。
    奥様が泣きわめいて、すがっても2~3回までは迷いはない、と力強く私に言っていた彼ですが、遂に、昨日、ごめん。ここにきて、迷い始めている。
    と、私に告白しました。

    彼の離婚への決意意外に私には何一つ、よすがはないので、それさえもなくなったら、もう、彼との別れ以外に何もありません。

    でも、まだ彼の中で私を切ると、決定された訳ではなく、今もまだ、苦しみ、迷いの中を彷徨っている感じです。
    そして、35歳の独身女をここまで本気にさせてしまった、責任も多分プレッシャーになっている感じです。

    彼の中に、私を選ばなくてはいけない。
    いけない。
    いけない。
    と言う、心の言い聞かせが、まるで声となって私に聞こえてくるようです。

    離婚は○○日までしてほしい。

    ↑これは、絶対言えない言葉です。
    結局あきらめなくてはいけないんでしょうか。

    まだ、彼からハッキリ最後通告されたわけではないし、今も尚、離婚と言う方向で動いていることは動いています。

    今後の私の行動で何か、アドバイスや、叱咤があれば、なんでもいいので、おっしゃって下さい。

  • 玉蘭 さん
    2013年1月15日 22:23

    > なかなか、返信をして下さる方がいない中、返信を下さった3名の方、ありがとうございました。

    > 個々に改めてお返事させて下さい。

    > 彼との話合いで決まっていること・・と言いますか、決まっていた・・と過去形になるのかわかりませんが、それを補足として書かせて下さい。

    > > ?@ 2人の間に早く子供を作ること、と言うのは、 同意済みです。

    > 今の娘さんは、奥様方の実家の祖父母になついてしまい、 彼自身の実家の両親が寂しい思いをしているので、 早急に、2人の子供を作って、内孫にしたいという 夢があるからです。

    > > ?A 貧乏になること。 これも、かなり離婚を決定する上で 大きな議題になりました。

    > これも了解済みです。

    > 私も、現地で仕事を見つけること。

    > そして、彼は、定年後もなんでもいいから仕事をすると言う事です。

    > ちなみに、彼の給与は、奥様方と、こちらで折半と言う ことで、決めています。(奥様が離婚に応じたら・・のことです。)

    > 世間的には破格だけど、私も彼もそれでいいと、納得しました。

    > > ?B 介護について 私から、彼に申し入れをしました。

    > 彼の実家に入って、彼の両親の介護。

    > それから、彼の事も、私の方がずっと若いから、 看取ることができること。

    > 彼の両親→私の両親→彼とこういう順番で年老いて 行くわけですが、年齢的に10~15年くらいの間隔なので、 同年代と一緒になると、同時に双方の両親を看なくては ならなくなるが、それが少し緩和されること。

    > 私と彼の歳の差があることから、私が元気なうちに 彼の介護ができることなどを、伝えてあります。

    > そして、それは、私の望むところなんです。

    > > 彼と結婚することによって、マイナスとされる要因については、全て考えつくして、そのすべてを背負ってでも、一緒になると覚悟したのです。

    > > もちろん、幸せな結婚式なんて、考えてもいません。

    > 地味に少し正装して、記念写真がとれればそれでいいと思っています。

    > > 相手の親にも、受け入れてもらえないのも、想像しています。

    > でも、何度も頭を下げて、許してもらうまで、ずっと、お願いするつもりでいます。

    > > 例え、私の事をゴミのように扱ったとしても、それでもいいから、彼の両親を看取ると心に決めています。

    > > バラ色の結婚生活が待っているなんて、微塵も思っていないことを、理解してもらった上で、言葉を頂けると、大変ありがたいです。

    ただの机上の理論に過ぎない、とあえて言い切ります。

    自分たちの絵空事がそのまんま現実にはならんですよ。

    離婚もしてない今、絵に書いた餅にしか過ぎず、取らぬ狸の皮算用。

    子供云々だって、いつ離婚できる算段での決め事なわけ?
    なかなか離婚できないなら、既成事実作ってしまえってこと?

    相手が最終的に離婚を取りやめたら、どうする?
    それも10年後に。

    子供が父親との生活を望んだらどうするの?
    本人に聞いてもない今、それはないと言うことはできない。
    兄弟はいらないと言われたらどうするの?

    貴女方が考えてることなんて、たかがしれてると思いますよ。

    人生、まさかが結構あるもんです。
    想像は想像の域を越えることはありません。

  • 増川しおり さん
    2013年1月15日 22:32

    玉蘭さんへ

    貴重な意見ありがとうございました。

    私も知っています。
    浮気をした方が、離婚したいって言いだしても、法律的に認められない事。
    あくまで、相手が納得しなければ、離婚は法律的に認められない事。

    玉蘭さんのおっしゃるとおりで、私の知らない、夫婦二人の思い出は山のようにあります。
    当たり前だと思います。
    2人の間には、かわいい一人娘がいて、旅行も一緒に行った。
    写真もいっぱい撮っている。
    彼は、長年の奥様からの冷遇で、そいうのが、思い出せなくなっていただけだったようです。

    奥様の態度が、大豹変して、本当に180度変わりました。
    彼からは急に、悪い出来事は、忘れ去られて、いい思い出しか、浮かんで来なくなりました。

    一千万円は本当にないけど、、、、まあ、全額預金から引き出して、奥様に離婚して下さい。
    ってお願いすることは、全然容易いです。
    もし、彼の事がお金で買えるなら、安いものです。
    もともと、彼と一緒になれば、貧乏になることは、覚悟していたし、奥様から私も慰謝料をかなり高額に請求される覚悟もしていました。

    だから、お金でお願いすることは、簡単なんです。

    でも、それをして、奥様が離婚に応じるかと言ったら、NOです。
    そして、そんなことをする、女を彼が選びたいか、と考えたらそれもNOです。

    だから、したって意味のないことです。

    あと、距離を言い訳にしないで、5分顔を見て、帰るくらいの事を・・・と、ありましたね。

    これは、頭を強く殴られた気分でした。
    私もそう思います。
    奥様の本気度合いは、相当です。
    当然ですよね。

    実は、今週末彼の単身で住むアパートに行こうと思っています。
    本当にたどり着けるのか、かなり不安ではありますが、やるだけの事はやりたいです。

    一応、彼に迷いがあるのは事実でも、離婚話を取り下げたわけではなく、継続中なのですから。

    私のことを、まだ切ったわけでもないです。
    ただ、かなりのウエイトで私の事は、二の次になっている感じはあります。

    迷っているというより、私をここまで本気にしてしまい、後に引けなくなっているようにしか、正直私には見えません。

    それでも、一応、彼はまだ今のところ、奥様をなんとか、突き放してはいます。

    だから、なんとか彼の気持ちをもう一度私に向けたいのです。

    > 実際に不倫から結婚したわたしは・・・

    ↑とありますが、どのようなプロセスをたどって、今に至ったのか、教えていただけませんか。

    > だから貴女たちも他の99のように、離婚とかないように思います。

    ↑どうして、私のケースが他の99と同じに見えますか。
    教えてください。 自分には自分が見えないものなんです。

    > 愛人がすることはほんと、待つだけです。

    > 他人夫婦を離婚させようと画策しちゃいけない。

    ↑ありがとうございます。
    やはりそうですよね。
    それしかないんですよね。

  • さくら姫1919 さん
    2013年1月15日 22:35

    これが不倫という関係じゃなかったら、あなたの決心・彼への愛情に共感して応援したくなるんですけどね。

    離婚がまだ正式に決まっていなのに、調停や別居さえ具体的にしていないのに、あなたが1人で突っ走って、勝手に決断した感じ。
    彼にも、あなたの思いをぶつけて話し合いをしたのだろうけど、彼にとって、「そうなんだ」ぐらいの感覚だと思いますよ。

    彼があなたの決意を尊重して、認めてくれているのなら奥さんが謝ってきたことぐらいで動じないと思いますよ。
    重い腰をあげてでも、調停の準備をしたり、奥様との話し合いの場を設けると思います。

    それにあなたが親の介護をするから、子どもを産むから、家事や世話を頑張るからっていう事じゃないと思います。
    「わかった。君がそこまで言うなら俺は離婚して君と一緒になるよ」彼がそのように言うと思いましたか?

    ごめんなさい。どうしても気になることがあります。
    彼と奥さんの子ども。離婚によって、年頃の子どもがどれだけ傷つくか、養育はどうするのか、考えたことがありますか?
    これから教育費がかかりますよね。
    それに思春期です。父親がよその女性と不倫していることがわかれば子どもの心に相当のダメージを与えますよね。
    そのことを少しでも考えたことがありますか?

    あなたのレスには一切書いていないですよね。
    私も母親ですので、子どものことが一番気がかりです。
    親の介護や彼との未来は具体的に話し合っているのに、子どものことは考えていないように見えますよ。

    だいたい、考えている人が「内孫作りたい」なんて失礼な事を言わないですよね。彼も同じように「内孫作りたいね」と言っているのならそれこそ、失礼であり最低です。
    今いる子どもは、どうなるんでしょうね。
    子どもは「物」じゃありません。

    言葉が悪いと思いますが、なんだか綺麗事を並べている感じ。
    あなた自身が、夢見ている感じ。

    今後、どのようにしたら彼は離婚しますか。
    また成功例を教えてください。

    あなたは相談していましたが、あなたの立場は「待つのみ」です。
    彼を信じて待つしか方法はありません。

    それに成功という言葉を使わないでほしいです。
    少なくとも、離婚によって(離婚できればの話)奥さんとお子さんの生活&人生を大きく変えることになるのですから成功という言葉をここで使ってほしくないです。

    結論ですが、彼は離婚しないし 奥さんの元に戻るでしょう。

  • さくら姫1919 さん
    2013年1月15日 22:57

    レスありがとうございます。

    私宛のレスを読まずに、先ほど投稿しました。
    改めてレスさせてください。

    やはり、あなたは「待つ」ことしかできないと思います。
    でも、離婚することに迷い始めているのなら、離婚は難しいでしょう。奥様は彼に愛情があるみたいだし。
    愛情がなければ、裸エプロンなんてしませんよ。
    彼も奥さんに対して、愛情はないかもしれませんが 家族としての「情」があるのだと思いますよ。

    それに彼にとって今が一番心地の良い環境ですよね。
    単身赴任で奥さんと住んでいない。愛人であるあなたと付き合ってる。わざわざ離婚という面倒なことをしたくないわけですよ。
    彼にとって、心地よい状況なんです。

    一度、彼と距離を置いたらほうが良さそうですよね。
    離婚成立するまで、会わずに連絡もとらずに待ったらどうですか?
    離婚を決意して、動いているなら信じて待つことができますよね。

  • 玉蘭 さん
    2013年1月15日 23:19

    連打失礼します。

    プロセスは書きません。
    細かな身の上話を、不特定多数の人にまで聞かせる気持ちがないのに加え、所詮、他人のケースであって、自分たちの指標になんかならないからです。

    お金の話は、金持って買いに行けという直接的な意味でもありません。
    文字だけのやり取りの場ではやはり限界はありますが、言葉の表面だけで判断しないことです。

    略奪結婚したことを、勝ち組、なんて表現する人もいましたが、そうは思いません。
    成功、でもない。
    どうすれば、他人夫婦を壊せるか考えるのは、言葉悪いけどごめんなさい、ゲスいです。

    ああだこうだ、と予測して、いわゆるリスク管理が大事じゃないなんて言わない。
    腹積もりも勿論、必要。
    でもね、離婚してから考えりゃいいんですよ。全ては。
    じゃないとどんな現実があるのか判らない。

    相手子供さんのことを考えろとさくら姫さんは仰いますけど、そんなこと考えたら、貴女がやろうとしてることなんかできません。
    相手妻の気持ちを考えろ、ともよく見る回答ですけど、そんなこと考えるなら、そもそも不倫などできません。

    相手妻の気持ちは、切り裂かれるでしょう。
    子供さんも傷つくでしょう。

    だから、そんなことしてきた我々は、咎人だと思いますよ。
    見えない世界から見ても、盗っ人なんです。
    それはそれはものすごぉく大きいマイナスを背負い込むことです。
    相手の離婚がどうなるかなんて考えてる暇なんかないぐらい、昇華するのは大変なことです。
    これがほんとは一番の問題なんですよ。

    よしんば、貴女の相手が本当に離婚したならその時は、頑張って欲しいとは思います。

  • 鏡子 さん
    2013年1月16日 00:11

    こんばんは。初めまして。

    お話が本筋からそれて申し訳ありませんが。
    気になる事がありましたので。

    > 彼の両親→私の両親→彼とこういう順番で年老いて 行くわけですが、年齢的に10~15年くらいの間隔なので、 同年代と一緒になると、同時に双方の両親を看なくては ならなくなるが、それが少し緩和されること。

    > 私と彼の歳の差があることから、私が元気なうちに 彼の介護ができることなどを、伝えてあります。

    貴女はご実家で祖父母さまと一緒に暮らしてそのの介護に触れたり、ご兄弟のお子さん(貴女から見て甥っ子さんや姪っ子さん)と一緒に暮らしてお世話をしたり、という経験がおありでしょうか。

    お望み通りに彼が離婚出来たとして、お子さんを産んだら貴女の年齢はいくつくらいになっているでしょう。そういう時に親の誰かに何かあれば、同時に介護もされるのですか?
    ちなみに、貴女のおこさんと老親の誰かのオムツが臭ったら、どちらを先に取り替えます?

    何が言いたいかと言うと。
    人生は算数ではないという事。
    すべからく、です。

    介護介護と仰いますが、あんまり甘く考えないでくださいね。
    子育てでもそうですが、誰もが聞き分けよく世話になるとは限りません。親の性格も色々なんですよ。

    彼が貴女の話を一緒になって、そうだそうだと聞いていたなら、お子さんが4歳から10年の単身赴任、まだ親は元気でたまの帰省だけだから独身のような発想しかないのでは?

    貴女がアピールしているのは、奥様の足りない部分ですよね。
    彼が求めていたのもその部分でしょうか。すぐに子どもとか実家に入って親を見るとか。

    貴女の覚悟のほどや、決して甘い生活を夢見ていないという事はよく理解出来ます。それに今は、彼らが元鞘に納まってしまうのではないかと、おちおち出来ないほどの焦燥感があるのでしょう。
    もしかしたら、藁をも縋るお気持ちなのかも知れません。

    でも、敢えて言わせていただければ、やはり人の気持ちも算数じゃないという事で。これを額面通りにだけ捉えないで下さいね。

    彼の離婚にせよ、介護にせよ、当事者でさえ色々、取り巻く人も色々なんですよ。
    それが対人じゃないですか。
    すごくすごく深く考えていただきたいと思います。

    気休めにもならなくてごめんなさい。

  • とおこ さん
    2013年1月16日 01:53

    他の方も十分指摘してくださってますけど、何もかもが夢物語ですよね。話し合ったとおっしゃるけれども、どれも現実的なプランではありません。まだ若い貴女はそれでも頑張る!という気力があるかもしれませんが、50代の彼にはそのような気力も体力もないでしょう。だからこそ彼は揺らいでいるし、彼は離婚はしないでしょう。離婚も再婚もとても面倒なことなのです。50代の彼が一番望むのは、現状維持です。だから貴女が結婚を望めば望むほど、彼は貴女の存在が面倒になって離れていくことでしょう。そのうちに「娘が成人するまで待ってくれ」などの言葉が彼の口から飛び出すのも時間の問題では…。

    貴女に出来ることといえば、奥様が彼に愛想を尽かすように仕向けること。そして彼のご両親を味方につけること。そして彼の両親に祝福されながら子供を産むこと。これぐらいしかないと思います。やはりどれも現実的ではありませんね。それに、そうして彼を手に入れたとしても、彼が貴女と一緒にいることに幸せを感じるとは限りません。彼は貴女に奪われたがっていないのですから。

    貴女のご両親は健在ですか。まずはご両親に相談なさってみてはいかがですか。結婚って二人だけの問題ではありません。家と家を巻き込む出来事です。まずは双方のご両親の祝福を得るところから始めてみてはいかがですか。

  • ママン さん
    2013年1月16日 07:25

    おはようございます。初めまして。

    鏡子さんの投稿と重なる部分があると思いますが、お許しを。

    貴女の今の年齢より若い時、私は、朝晩二つの仕事をして、夜は大学病院で、父の介護をしていた時があります。さすがに、身体に異変が起こりました。耳鳴りが続きました。

    去年は、姉が癌で亡くなりました。そうですね、人の一生が自分の計算通りに行けたらいいですね。。解っていたら、もっと楽しい思い出を作れたのに。60代で亡くなりました。まだ年金ももらう年齢でもなく。。

    私のあの人は、ここ数年で、ふたつの癌手術をしています。

    彼は50歳なら、私も50代ですが。。高血圧やいろんな生活習慣病が出てくる年代でないですか?奥様もそうでしょうけど。。

    奥様にお逢いした事も、知り合いでもないので解りませんが。。世の中には、エッと思う程、ワガママな奥様や女性がいる事も事実ですが。。

    奥様が改心して、旦那様に尽くすなら、それは良い事でないでしょうか?元々、御夫婦なのですから。貴女との約束と違うと言っても、契約は続行中ですよね?戸籍謄本上。二重契約の責任が彼にあると責めたい気持ちがあっても。。大人である以上、その契約の有効性を問う事は出来ないですよね。。

    彼等夫婦がどんな決断をするかは、彼等夫婦が決める事ですが。。

    奥様の改心が本物か芝居かは不明ですが。。やっぱり、あれは芝居だったと言っても、騙されたのは彼ですので。。

    彼の言っている事が、その時々、本当の気持ちでも、彼が元の生活に戻ったら、貴女には、彼が騙したになるのでしょうか?

    生きていたら、いろんなリスク管理がある訳で。。元々、不倫ですから、何の保証も保障もないのが普通です。

    人生は予定通りには行きませんよ。若い時の予定では、私は結婚して子供がいて、両親が時々、孫の顔を見に来ているなんて思っていましたが、、20代から介護が始まり、私は子宮内膜症や卵巣の手術をしたり。。

    結局は、与えられた人生の中で、自分なりの小さなシアワセを見つける事だと思うけど。。

  • 人生経験者 さん
    2013年1月16日 09:57

    ちょっと気になったのですが、HNは偽名ですよね?
    まさか本名は使っていませんよね?(念のため・・・です)
    彼の苗字と自分の名をくっつけたりしていませんか?

    交際期間が見当たらないようですけど、どのくらいでしょうか?

    > 私を一人ぼっちにしないでと、すがっています。

    見たのでしょうか?
    見ていないのなら彼の言葉だけで事実だと思うのはやめましょう。
    貴方は今自分の都合のいい部分しか頭にインプットしていません。
    彼が言う事が単身赴任以外すべて「嘘」であったり他にも女性がいるとしても、それは既婚者と知っていて付き合ったのは貴方ですから自己責任ですよ。騙した騙されたとは通用しない事です

    > 実は、今週末彼の単身で住むアパートに行こうと思っています。

    > 本当にたどり着けるのか、かなり不安ではありますが、やるだけの事はやりたいです。

    この「たどり着ける」というのは略奪婚の事でしょうか?彼のアパートでしょうか?

    交際期間がまさか半年やそこらでこう思っていたり、彼の離婚話が彼の口からしか聞いていないとかだとしたら彼の身の上話や離婚話は真っ赤な嘘と思っていた方が無難ですよ。
    話にもなりません。
    後ろめたさのある人は、自分に優位に脚色して話をするものです。
    単身赴任でも・・・夫婦仲がよくても浮気相手・・特に相手も離れているのなら「1回も来た事がない」だとかレスだとか冷めているって言いますよ。

    ちなみに私の兄弟も今妻子を置いて、離れた都会へ単身赴任していますが兄嫁は単身赴任先へは1度も行った事ありません。
    信頼しているし、毎月帰ってくるし、子供も数人いるしまだ小学生の子がいるから家を空けれないからです。
    また、殆ど私達の両親の実家へ行った事はありません。墓参りもこの20年、2,3回でしょうか。
    (私は行ってほしいんですけどね。兄自体が自分の家族優先なので)
    だから単身赴任先に来ないからといって夫婦間が冷めているだとか破綻だとかはいえないと思います。

    車で5時間というと、どのくらいのスパンで会ってるんですか?
    2週間に1度くらいの割合ならば分かりますが、1ヶ月に1度。2~3ヶ月に一度程度じゃ話になりません。
    実際に会って話したのが両手で収まる程度じゃ話になりません。
    遠い?会おうと思えば毎週でも会えるはず。
    私の近所の人で還暦を過ぎた女性がいますが、事業の関係で県外に出ており、ほぼ毎週、一人で4時間半もの運転をして自宅へ帰ってきています。
    2年くらいこの状態を続けてらっしゃいますよ。

    出会い系サイトでしょうか?
    彼の身の上の(家族事情)の本当のところを確認できているのでしょうか?

    > 実は、今週末彼の単身で住むアパートに行こうと思っています。

    彼の「アパート」はやめてください近くまで行って落ち合うのならまだしも、他人の家族の部屋に土足で上がりこむような真似はやめましょう。
    奥様とブッキングしたらどうしますか?

    単身10年といえど、彼は奥様の実家に帰省しており破綻はしておりません。
    離婚に向けては相当な悪条件だと思います
    35歳。そろそろ出産のタイムリミットですね。
    離婚したくないと言う奥様ですから調停や裁判しても難しいでしょう。
    数年かかりますよね。
    そこで妊娠は宝くじに当たるようなものでしょう。
    還暦までに子供が成人になれるでしょうか。。。

    結婚願望があるのであれば独身のキチンとしたひととお見合いでもいいじゃないですか?
    出会い系やネットで会った彼であれば見合いでも同じでしょう?

    離婚に向けての行動も確かでないのに介護問題だとか子供だとか払ってもいない慰謝料を払うだとか・・・

    覚悟は立派ですけど・・・・

    貴方ができるとすれば、生涯独身でもかまわないと言う覚悟で彼との結婚とか子供だとか殆どありえない将来は考えず一旦離れてただ待つ事。

    ただそれだけだと思います。
    部外者が・・・夫婦の離婚問題にあれこれ行動したり口出ししたりすべきではないですよ。

    他人の人生は他人の人生。
    同じ事をしても同じ結果にはなりません。

  • ママン さん
    2013年1月16日 18:05

    こんばんは。ちょっと、気になりましたので。。

    彼が50歳なら、彼の御両親は70代半ばではないのですか。。確かに孫は可愛いですけど。。60代でも孫の面倒は疲れると言っています。50代の私でも、姪の2歳と4歳の男の子を連れて買い物に行ったりすると、もう大変です。事故に遭わない様に、連れて歩くのですから。。

    現実味がないと言えば、語弊があるかもしれませんが。。早急に2人の子供を作って内孫にしたいと言う夢があるからですの部分ですが。。70代半ばなら、自分達の健康や生活が一番でないのでしょうか?

    彼は御自分の御両親に離婚の意志を伝えているのでしょうか?それと、奥様は貴女の存在は知らないのですよね?

    裸エプロンの話を、ペラペラ話す彼って、男としては私は嫌いですが。。

    彼の話は、なんだかと言うか、独りよがりみたいな気がしますが。

    彼の人間性って確かですか?離婚してもしなくても、貴女が人生を掛ける?賭ける男性かな?

    50歳の割には、失礼、彼って幼くないですか?

    貴女自身の人生を、もう一度冷静に考えて欲しいです。

  • 増川しおり さん
    2013年1月16日 21:09

    とおこ様

    コメントありがとうございました。

    はい、そうです。私は彼の住んでいるところからだいぶ遠い所に住んでいます。

    彼の単身赴任がいつまで続くかは、彼も分かりません。
    だけれども、1~2年以内には戻るのでは、と予想しています。

    一応、彼の老後が離婚後相当厳しいものになること、奥様以上に過酷になるということ、彼も認識はしています。
    奥様にそう、伝えていますので・・。
    ただ、覚悟しているからと言って、離婚が成立するか、というのとは、全然次元の違う話というのは、良く分かっています。

    私との結婚が相当困難なこと、本当に分かっているし、既に現実的にかなり、実現不能という状況になってきています。

    それは分かっているものの、どうしても、私に1分程の隙間があるのなら、その隙間から、なんとか、彼との生活に結び付けたくて、ここで相談しました。

    何か、私の中で自分を納得させ得る答えを見つけたくて。

    ご意見ありがとうございました。

  • 増川しおり さん
    2013年1月16日 21:18

    さくら姫さまたびたびのお返事本当にありがとうございます。

    やはり、私にできること・・・「待つ」オンリーですよね。
    そうですよね。
    他にできることって何もないですよね。

    奥様が、突然裸にエプロンで彼のアパートを訪れたことは、私にとってもかなりショッキングな出来事で、見ていない私でさえそうだったのですから、彼のショックは相当なものだったと思います。
    抱きたいとはならなかったらしいですけど、大変痛々しくて、罪悪感にさいなまれていると彼は言っています。
    そして、彼女の老いていく体を見て、自分が一緒に年をとってやらなくては、いけないのではないか、と迷いが生じていると言っていました。

    さくら姫さんは、彼の現状が心地いいものとおっしゃいますが、彼は全く心地よさそうではありません。
    日に日に暗くなっていきます。
    私を、本気にさせてしまった罪悪感と、奥様と一緒に歳をとることをやめようとしている、二つの罪悪感にさいなまれ、生きているか、死んでいるか分からない感じになってきています。

    彼の中で、私の歳を考えて、奥様との離婚話を長引かせたくないというのがあるようです。
    だから、この長引きそうなムードに、私に対する、罪悪感があるのでしょう。
    そして、できれば、私に身を引いてもらえば、楽になるのに・・・と多分思っています。

    それを私も分かりすぎるほど分かっているけれど、どうしてもできません。
    それだけは、イヤなんです。
    ただのわがままですよね。

    彼と連絡を取らず、信じて待つ。
    絶対無理です。
    だって、間違いなく、私は無き者になりますから・・・。
    距離を置くくらいなら、しっかりと別れなくてはと思っています。

    ご意見、ありがとうございました。

  • 増川しおり さん
    2013年1月16日 21:28

    > 連打失礼します。

    玉蘭さん

    度々の意見ありがとうございます。

    おっしゃる通りです。

    奥様は既に私の存在を知っています。
    彼が、離婚話で彼女と一緒に新しい人生を歩むつもりだから離婚してくれと言ったからです。

    私の存在があろうが、なかろうが、奥様は、ご主人と残りの人生を歩みたいのです。
    そして、子供さんのことを考えても、父親がここでいなくなるのは、耐えがたいと訴えています。

    娘が登校拒否になるかもしれない。
    世間から、偏見の目にさらされるかもしれない。
    そう奥様は言っています。

    奥様も、彼が定年したら、やっとゆっくり二人の時間が持てると思っていたそうです。
    だから、そんな悲しいことを言わないでくれと、彼にすがっています。

    ここまで言われて、何も感じない人間は、どうかしていますよね。

    私も今、ここに書いていて、自分のしていることの醜さに、辟易しています。

    本当に、相手の家族の事を考えれば、今すぐにでも身を引くのがまっとうです。
    分かっています。

    そんなこと百も承知でここにきています。

    それでも、神様の心に背いてでも、一緒になりたい。
    荊でも、地獄でもなんでもいいと。

    浮かれ気分なんて、ゼロです。
    ただただ毎日が不安と、虚しさと、罪悪感で過ぎていくだけです。

    その中で、なんとか自分の頭と心を納得させて、自分の信じる道を歩みたいと思っているんです。

    すみません。
    こんな私が何を言っても、どうせ、不倫女。

    こんな風になりますよね。

    色々と聞かせて頂き、ありがとうございました。

  • さくら姫1919 さん
    2013年1月16日 21:38

    彼を想う気持ちはよくわかりました。

    しかし、自分の生活や心を壊してまで相手に合わせることには理解できません。自分を大切にしないと、相手を大切にできないと思うのです。
    あなたは白黒はっきりつけたいタイプなんですね。
    でもそれが逆に彼を追い詰めている気がしますよ。

    距離を置いて、彼に考えさせる時間を与えたほうがいいと思いますし、あなた自身も1人になって、自分の人生を見つめなおしたらどうでしょうか。

    信じて待つことができないのなら、彼との信頼関係はそれまでっていうことです。彼があなたを選ばす、奥さんとヨリをもどしたらそれまでの付き合いということで。潔さが必要かと思います。

    それに奥様は、すでにあなたの存在を知っているのですね。
    本来なら、慰謝料請求されてもおかしくないのに それをしようとしないで彼に謝るのは、本当に愛しているからなのでしょう。

    ここは、辛いけど あなたが身を引くべきなのでは・・と思います。

  • 増川しおり さん
    2013年1月16日 21:49

    色々と意見を聞かせて頂き、本当にありがとうございます。

    まだ、どのご意見聞かせて頂いても、「それは、分かっているけど・・」とか「それができれば、ここにこないよ~。」とか、そういう、言い訳と言うか、弱い言葉が出てきてしまします。

    なんとか、皆様の意見を何度も読み返して、そして、何度も同じことを言っていただくことによって、自分の中で、納得できる考えを見いだせたらと思っています。

    さて、まだ全員の方に返信できていない状態ですが、まだ、説明不足の点があるので、補足をさせて下さい。

    1.私と彼は、出会い系ではありません。
    同じ会社の違う支店です。

    2.付き合いは何年か。
    何でもない、ただの人としての付き合いは、5年ほど。
    深い関係になり、彼から結婚して欲しいと言われたのが、 1か月ほど前。

    奥様に彼が離婚話を切り出したのは、2週間前。

    です。

    3.彼のお子さんについて(中学生)
    このことについては、私と彼の間だけですが、 何度も彼から、問いかけがありました。
    子供と別れるのが辛い。
    子供が悲しむのが辛い。と。
    最終的には、親子の縁は、夫婦の離婚によって切れるものでは ない、というところに、彼の考えが落ち着きました。

    親権については、もちろん奥様。
    彼は、奥様さえ許せば、100%お子さんをバックアップしていきます。
    学校行事、普段の土日。
    お子さんの会いたい時に迎えに行くと、考えているし、 養育費も、もちろん全く困らないように面倒をみるつもりいます。
    そして、それに私は、当たり前ですが100%同意です。

    彼のお子さんが、お父さんがいなくなることで、 相当な悲しい思いをすることも、想定しています。
    その中で、とにかく、どうしてお父さんと、お母さんが 別れなくてはならなくなったのか、どうして、お父さんが こういう道を進むことになったのか、 彼自身が、何年かかってもお子様に説いていく、と、 言っていました。

    4.離婚について これを読まれている中には、私には、離婚話をしたことにして、 本当は、何も話していないのではないか、と思っている方が いるようですが、それはないです。
    1回目は、私の事を隠して、3つの理由を挙げて離婚して 欲しいと言ったのですが、全く納得してくれなかったので、 2回目で、実は、付き合っている彼女がいると、 奥様に打ち明けました。
    奥様も私の素性はだいたい知っている状況です。
    そして、離婚話をして以来、奥様が急に態度を軟化させ、 彼の私に対する態度が硬化したのです。

    もし、彼が、奥様に離婚話を切り出していなければ、 まだ、夢見心地に、いいことばかりしか、考えていない状況のままでした。

    離婚話を出してからの、私、奥様、彼の3人は、 本当に、みんなそれぞれ、相当苦しんでいます。
    私を苦しんでいる一人に数えたら、皆様から、 お叱りを受けそうですが、私も相当苦しいです。
    だけども、一番苦しいのは、奥様と彼だと思います。

    奥様は、今、半狂乱です。
    ご自宅の子供さんや、彼の実家のお母さんが、 何か、あったのか、と心配しているようです。

    彼も彼で、全く食欲もなく、仕事をやる気も起きず、 ただ毎日罪悪感にさいなまれながら、 過ごしているだけの状態です。

    こんな状態で、浮かれ気分は、一つもなく、私の中でしっかりと、着地点を見つけなくては、と焦っています。年も年だし、本当に焦りは、尋常じゃないです。

    早く、彼に私か奥様か決めてもらいたいと思ったり、私が、絶対かれを、看取ると、歯をくいしばってみたり、自分の中でもまだ考えが定まらなくて・・・
    でも、行くとこまで行って、彼に「不要だ。」と言われれば、もう、その時だとは思っています。

    彼から不要だと言われる前に、自分から、迷惑だよね。
    と言って、去ることはできそうにないんです。

    でも、本当にこんな不毛な事。
    この年で、時間の無駄遣いだと、頭では分かっています。

    心が全く、納得できず、本当にどうしていいのか、分かりません。

    すみません。
    最後はただの泣き言になってしまいました。

  • 増川しおり さん
    2013年1月16日 21:59

    さくら姫さま厳しいけれど、温かい指摘、ありがとうございました。

    > あなたは白黒はっきりつけたいタイプなんですね。

    > でもそれが逆に彼を追い詰めている気がしますよ。

    ↑もちろんです。
    白黒はっきりつけたいです。
    そして、本当にそうなんです。
    彼が最近ぐったりしているのは、私からの見えないプレッシャー
    がものすごいからだと思います。
    そこまで、分かっているのに。

    どうして、当然の事ができないんだろう。
    どうして。どうして。
    もう本当に、自分がイヤになります。

    もう35です。
    どうすることが、皆に対して幸せになることか、十分答えは出ています。

    彼が離婚話を終えて、帰ってきたときの顔を見た瞬間、私、引くしかないな。
    ってすぐにわかりました。

    なのに、できないんです。
    勇気がでないんです。

    分かってます。
    自分をも不幸に追い込んで、そして、周りもみんな、不幸に追い込もうとしていること。

    悔しい。
    悔しい。
    悔しいです。

    奥様に嫌われていると彼が勘違いしている時の彼は、私に対して、「もう、しおりしかいないから、拾ってね。」
    とか、「しおりとの出会いは、神様がくれた最後のチャンスだ」
    とか言って、本気にさせたんです。

    もう、本気にさせといて、これは、むごいでしょう。

    って彼に言いたいよ。。。

    すみません。
    ここで書く話ではないですよね。

  • 玉蘭 さん
    2013年1月16日 22:55

    結婚という話が出たのが一ヶ月前。
    離婚切り出して二週間。

    笑ってしまいました。
    ごめんなさい。

    超スピード離婚も知ってますけど、子供がいたら数年はまずかかります。

    たかが、そんな期間とも言えない日数でへばってたらまず、無理だね。

    精進してください。

    レス不要。

  • とろろ さん
    2013年1月16日 23:23

    はじめまして。

    > 深い関係になり、彼から結婚して欲しいと言われたのが、 1か月ほど前。

    > 奥様に彼が離婚話を切り出したのは、2週間前。

    これって・・・彼が深い関係になって、結婚してくれといったのが1ヶ月前で、結局彼が苦しんでいるのは、あなたに自分の発した言葉への責任感にではないのでしょうか?

    奥さんとのことは長い年月があり、奥さんとはダメだと思い込んでいただけで、結局それは勘違いだったのだと(勘違いというか、変わってくれるなら問題ないのだ)とわかったので、自分が結婚する、奥さんとは離婚するといったけれども、そうできないことで苦しんでいるだけのように思いますが・・・。

    だって、もう彼は離婚すると言いながらも、奥さんと離婚しようという気持ちはないのですよね?
    あなたには「妻とは離婚する」といったから、そうしなければならないという義務感と責任感で苦しんでいるだけなのですよね?

    彼が離婚したいと思わない限り、結婚云々も始まらない話でして・・。

    > 奥様に嫌われていると彼が勘違いしている時の彼は、私に対して、「もう、しおりしかいないから、拾ってね。」

    とか、「しおりとの出会いは、神様がくれた最後のチャンスだ」
    とか言って、本気にさせたんです。

    > もう、本気にさせといて、これは、むごいでしょう。

    そういえばすっきりするなら、彼に言えば良いじゃないですかね?
    それで別れられるなら・・。

    でも、本気にさせといてって、他の不倫も不倫の当事者はそんな気持ちになっている人は多いとは思いますよ。
    ただ、現実に実行する人がほとんどいないだけで。

    本気もなにも口だけなんて信じるものではありません。
    行動して結果がでてからはじめて信じられるってことです。
    まぁ離婚しようとしたところまでは彼もその気だったのでしょうが、勢い余って離婚しようとしたものの、実際にきちんと深いところまで考えずにいたのが行動してみて初めてわかったっていうか。
    夫婦で真剣に話し合いもしたことなかったわけですよね。

    巻き添えを食ってしまいましたねって感じですかね。

  • とおこ さん
    2013年1月16日 23:49

    > シビアな部分は、2人でずっと、話し合ってきました。

    っていうから10年くらい付き合っていて、何年も話し合ってきたのかと思いきや…。

    > 深い関係になり、彼から結婚して欲しいと言われたのが、 1か月ほど前。

    > 奥様に彼が離婚話を切り出したのは、2週間前。

    すいません、お話にもならないでしょう、それは。
    車で5時間の距離で。
    おそらく彼のアパートには一度も行ったことがなくて。
    肉体関係、何度持ったのですか?
    不倫を始めてから一体何日くらい二人きりで過ごしたのですか?
    本気になるほうがどうかしています…。
    レスした他の皆さんも脱力なさっているかと思います。

  • 増川しおり さん
    2013年1月17日 00:23

    皆様、色々なご意見ありがとうございました。
    確かに厳しいながらも、一つ一つ、納得のできる・・というか、せざるを得ない意見ばかりで、もう、何も言い返す言葉もありません。

    たった、2週間で、この世の終わり・・みたいに、オロオロするな、って感じですよね。
    たった2週間でへたばっていたら、どう考えても、この恋の結末は、分かっていると。

    色々と想像でお話しして下さっている部分で、合っているところも、違っているところもありますが、そんな小さな違いは、大したことではないので、すみませんが、回答は省かせて下さい。

    上でとろろさんがおっしゃっている通りなんです。

    彼がガクリとうなだれているのは、本人は、奥様と別れなくてはならないと思い込んでいて、(私を本気にさせてしまった責任を感じている)
    その奥様に対する罪悪感で、頭がいっぱいというのが、理由ですが、もっと、もっと本当の理由は、私に結婚してくれと言ったのは自分だし、離婚をすると言い出したのも自分、責任をとらなくてはいけないけど、妻が想定外に柔和になってしまった。
    今まで抱えていたお家問題も全部、妻が条件をのむという。
    自分にとって、何一つ問題がないのに、なぜ、別れなくてはならないんだ。
    理不尽だ。
    だけど、あそこまで、私に言ってしまって、後に引けない。
    どうしたらいいんだ。

    しおり、諦めてくらないかな。
    早く、ばててくれないかな。

    こんなところでしょうね。

    その心が読めてしまうだけに、わびしいものです。

    本当に、この短い間のコメントのやりとりで、かなり、頭を冷やすことができました。

    もう一度、よく考えてみたいです。
    今はまだ何も考えがないけれど、しっかり人生を考えなくちゃいけないですよね。

    それは、私の、ではなく、彼ら夫婦の人生も、子供さんの人生も。

    本当にいろいろ言ってくれてありがとうございます。

  • とおこ さん
    2013年1月17日 01:27

    何を優先するかをはっきりさせるべきですね。
    いいですか、彼の離婚はありえません。
    それを大前提とした上で。

    結婚して、出産して、家庭を作るのが最優先ならば、彼とは別れて新しい男性を見つける。

    どうしても彼とずっと一緒にいることを優先するならば、まあお勧めしませんが、一生完璧に彼にとって都合の良い愛人に徹する。

    その二つしか選択肢はないでしょう。
    たったの一ヶ月の付き合いでこの先一生棒に振るのはお勧めしませんが、もし貴女がそれを望むならそれも人生です。しかし、その場合彼に結婚を迫ってはいけないし、一生子供は持てません。子供が出来たら彼にとて都合の良い癒しの場ではなくなりますからね。

    たとえ今ここで彼に離婚を迫り、よしんば彼が離婚できたとしても、彼は不幸になるだけです。貴女たちの考えている夢物語よりも現実は厳しいでしょう。彼は全てを失います。今まで築いてきた両親や友人や親戚との信頼関係、社会的信用、そしてなにより大事な娘との繋がり。思春期の女の子が若い女に走って家族を捨てた父親を受け入れることはまずないでしょう。身近にもいるのですが、父親の不倫で両親が離婚してもう20年以上になりますが父親からの連絡を全て拒否しており、子供が生まれても父親には一度も会わせていません。親子の縁が切れないなんていうのは、不倫してる側の都合のよい考え方に過ぎませんし、他人の見る目を変えることは出来ません。たかだか一ヶ月の付き合いの貴女には、それらの全てをカバーして彼を幸せにすることは出来ないのですよ。実際彼は戻りたがっているのですし…。彼は結局貴女を心底恨むことになると思います。そして毎日自分の不運を嘆く彼と一緒にいても、あなたも幸せを感じることはできないと思います。

    頭を冷やしてよ~く考えてみてください。今なら彼も貴女も「魔が差した」で終われる段階です。

  • さくら姫1919 さん
    2013年1月17日 07:42

    最初のレスで質問しました。

    「35歳、今まで独身の男性と縁がなかったのですか?』とあなたに質問したのを覚えていますか?
    仕事が忙しく、趣味に忙しく30代、40代になっても未婚の女性はいます。でも、結婚を視野に付き合いをするだろう年齢に、わざわざ既婚男性を選んだのはなぜだろうと思いました。

    彼と付き合いが長いかと思いきや、肉体関係もって1か月なんですね。離婚を切り出して2週間。
    奥様が狂乱するのは当然です。たった1か月そこそこで、親の介護・お子様の養育費のことを考えたのですか?
    やはり、それはあなたが1人で突っ走ってしまったようです。

    あなたが突っ走って、彼もあなたと一緒に走ろうとしたけど追いつかず、立ち止まっていますね。そして、引き返しを彼は考えているんじゃないでしょうか。奥さんという場所に戻ろうとしているのでは?
    奥さんは離婚に同意しないし、彼も離婚することはないでしょう。
    どんどん、辛い思いをするのはあなたですよ。

    長い人生を考えると、彼が最良の相手とは思えません。
    独身で、子どものいない素敵な男性はいますよ。
    今ならまだ引き返しできます。

    慎重に冷静に決断なさってください。

  • かずお さん
    2013年1月17日 13:22

    先に謝っておきます。
    ごめんなさい。ワッハッハ。笑える話しでつい読んでしまいました。
    付き合いがながいのなら今後の話し合いもしないといけないし本当悩むし苦しみますし真剣に誰かに相談しなければなりませんがたかが一ヶ月。 本気にさしといてと言いますが本気にする方がバカといいますかどうかしてますよ。頭冷してもっとれいせいになって下さい。失礼な発言してごめんなさい。

  • 人生経験者 さん
    2013年1月17日 14:35

    あの・・・・付き合いが1ヶ月で車で5時間かかってて離婚切り出してから2週間で本気?

    それ以前の社内の付き合いがあるとはいえ、一人で暴走しすぎです。
    貴方は本当に真剣に彼の離婚・自分との再婚・老後を考えているのでしょうが、おそらく彼は単身赴任の長い中、欲求不満によって雰囲気?流れ?で貴方と関係を持ってちょっと舞い上がっていただけでしょう。

    深く考えずぽろっと離婚話を出したところ思いのほか奥さんが塩らしくなったので浮気を後悔しているのでは・・・と思います

    > 彼が最近ぐったりしているのは、私からの見えないプレッシャー

    > がものすごいからだと思います。

    会っていないのにどうして「ぐったり」していると分かるのですか?車で5時間かかる距離で離れていると言うことはたとえ同じ会社でも勤務地が違うわけで・・・・
    会ってはいないですよね。多くて1週間に1度?
    1回会ったくらいでグッタリしてるのはただ体調が悪かっただけなんじゃないですか?

    単身赴任先の彼の所へ1度も来た事がない奥さんの方が有利?
    と心配するくらいですから、そんなに会ってないんですよね。
    肉体関係もまだ1,2回なんじゃないんですか?

    例えば本人自覚の「妄想」「~だったらいいな」的な事ならいいのですが主さまは100%本気・・・確約した事と思いこんでいるので少し心配です。
    既婚者と知っていて関係を持ったのですから本気にさせてどうしてくれるの?なんて勝手な言い分です。

    妄想と書いてふと…思ったのですが…
    酒の席から流れで1回関係を持ったあと、全てが貴方の「妄想」・・・という事はないですよね?

    男性経験が少なく、年齢的に焦るのは分かりますが、焦って相手が既婚者と言うのも悲しすぎませんか?

    とおこさんの言う通り今なら「魔が差した」「出来心」で終えれるでしょう・・・・

    玉砕してスッキリしたい・・・かもしれませんが惨めになるだけです。

  • まさと さん
    2013年1月17日 16:36

    最近の若い人は常識外れと言うか、物事が分かってない人が多すぎです。
    このサイトも最近の投稿者はそのようなおBAKAの集まりのようですネ。
    貴女もその一人です。

    おBAKAなタレントが離婚を繰り返していますが、一般人がその真似は出来ません。
    貴女は介護がどんなものか分かってないでしょ?
    子育てよりももっともっと大変な事なのですよ。

    また50歳の夫婦がラブラブでセックスをしているって、あまりないでしょう。
    これは仲が悪いとかではなく普通の事です。
    貴女のご両親はたぶん60代前後でしょうが、ご両親の事を考えてみてください。
    そして不倫に限らず、男女の付き合いを直ぐに結婚と結びつけられません。
    関係ができてたった1か月で何でそのような考えになるのか不思議です。

    人間は生きて行く上で誰しも不満があって、理想ってあると思います。
    宝くじに当たったら良いな、と思うのもその一つでしょう。
    しかし、現実はそんなに簡単ではありません。
    貴女と彼の結婚問題もそうなのです。

    法律だ慰謝料だってそんなことはまだ関係ないのです。
    年齢差が15歳でも、不倫でなくて40歳と25歳ならまだ良いでしょう。
    貴女が結婚を望むなら、自分の年齢に相応しい人として下さい。

    僕が50歳の時は30代半ばの人と遊んでいました。
    男女の付き合いで歳の差が15歳位が僕は良いと思っています。
    夫婦のセックスは日常生活ですが、不倫相手とのセックスはお祭り騒ぎなのです。
    この意味が分かりますよね。
    だから歳取った彼も貴女との理想のような夢を見ても不思議ではありません。
    しかし、現実に返って考えてみれば結婚は無理だと目が覚めるのです。
    貴女は35歳にもなってそれが分からないのでしょうか?

    僕は不倫を悪いとは思いません。
    ただし結婚など考えずに回りにばれない様に上手く楽しくやるものです。
    何しろ、盆と正月とお祭り騒ぎですから、楽しくて良いですよね。

    > 深い関係になり、彼から結婚して欲しいと言われたのが、 1か月ほど前。

    > 奥様に彼が離婚話を切り出したのは、2週間前。

    彼はちょっと頭がおかしいのではないですか?
    女性にあまり慣れていないのか、世の中が分かっていないのか、結婚と言う言葉を出さないとオンナを抱けないとでも思っているのでしょうか?
    こんな人が鬱になるのかも知れませんね。

    貴女は男性経験がほとんどないのでしょ?
    しかし、もう35歳なのだから大人の対応をしましょうよ。
    無理なものは無理だ、と考えねばこの先生きて行けません。

  • ママン さん
    2013年1月18日 07:07

    おはようございます。貴女はセッカチでしょうか?
    大丈夫でしょうか?精神状態?
    読んでいて、疑問点がいくつか。

    貴女は、5年前から彼を知っているなら、貴女の登場は5年前でないのかな?
    奥様も随分と大変ですね。1月16日の2週間前に離婚話が勃発なら。。お正月の2日辺りに離婚話になりますね。その間に誓約書を書いたり旦那様の単身赴任先に初めて訪れたり、半狂乱になったり貴女の会社のお正月休みがいつまでかは解りませんが。普通は1月6日辺りだったとしても。。書かれている内容が不思議に思えたりします。

    くやしいを3回書いたり、いけないを3回書いたり。。粘着質な部分がありますが。。

    世の中、人の話をすべて鵜呑みにしないで、いつでも冷静に判断する、もう一人の自分がいなくてはいけません。特に不倫なら、ウソが多いのですから、、単身赴任先のアパートの鍵は如何したのでしょう?今迄、1度も訪ねた事がないなら、旦那様と待ち合わせて?それとも、前から持っていたのか?合鍵があってかな?

    たった2週間の出来事で、大変なら、これから大変の連続でないでしょうか?子育ても、介護も2週間で済みませんよ。2週間でも私の大事な人生の岐路だからですと言われそうですが。。

    話に不思議が沢山あって。。仮に、お正月休みが6日までだとして奥様が彼のアパートを訪ねたのは何回かなと。。

    奥様と彼が同じ年齢なら、奥様の老いていく体=彼の老いていく体の筈だと思いますが。。彼のアパートはオール電化で温かいのか知りませんが、この冬の寒い時にわざわざ、〇エプロン?

    脱力感というより、フィクションみたいな。。それも下手なカンジがしました。

    随分と失礼な文でごめんなさい。

  • 増川しおり さん
    2013年1月20日 19:01

    皆様厳しい意見をありがとうございました。
    男性経験の質問を何名かの方から頂きましたので、回答したいと思います。
    4人です。
    セックスだけだと、あと+2名です。
    この場合、男性経験の多い、少ないというのは、関係あるのかな、とちょっと思うところはありました。
    ちなみに、彼の方は女性経験は少ないです。
    結婚前は奥様だけです。
    歳は、私より15も上ですが、経験は、私より少ないです。
    若くして結婚しているようですから、経験が少ないのは当然ですよね。
    私はこの年で結婚していないのですから、経験だけが増えていく感じです。
    お付き合いした男性の人数は、多くも少なくもないと思うのですが、これ以上誰か別の人と付き合いたいとは思えません。
    セックスした男性の人数なんて、増えても何も嬉しくないものです。
    確かに、結婚に焦る気持ちが大きかったです。
    彼から『結婚』の二文字を聞いた時は、嬉しかったです。
    やっと、伴侶を得ることができるのか。。。と。
    そして、彼も、奥様は、自分に対して愛情ゼロだから、離婚は割と、とんとん拍子で行くと、甘くみていたのでしょうね。
    そしたら、まさかの奥様の激変。
    自分の不満としてきた条件を全て飲むというのだから、彼的に大誤算でした。
    私も彼サイドからしか話を聞いてなかったので予想外でした。
    あと、せっかちですか。と質問がありましたが、せっかちです。
    この件については、特に焦っています。正直。
    自分の年齢からしても、子供を産める最後のチャンス。
    しかも、この先そう簡単に好きな人が現れるととても思えない。
    だいたいの人は、好きな人の子供を授かっていると思うのですが、どうなのでしょう。
    何度かデートしても、どうしても心が入らない、こういうのが、ここ数年で何人もありました。
    好きな人からは相手にされない。
    彼とは、その恋愛相談から、深い仲になってしまいました。
    元々性が合う感じはあったのですが、男性として意識はしてませんでした。
    だけど、体の関係になり、離れられない気持ちになってしまいました。
    性が合う上に、体も合うと言う事で、離れられないのです。
    粘着質だとか、精神状態おかしいんじゃないか、とかおっしゃる方がいました。
    精神状態は、これが長く続くと破綻してしまいます。
    他の何名もの方がおっしゃったように、離婚はあり得ないから、一生独身を覚悟して、待つのみだと。
    今は彼と籍が入らなくても、彼の子供を産んで育てたいと、気持ちに変化してきました。
    もう、今からだと、好きな人なんて見つかる前に、出産不可能な年齢が来てしまいます。
    このトピを立てた時は、もう少し、離婚が簡単にできるものだと勘違いしていました。
    でも、今の状況で即離婚なんて、奥様が認めるわけがないので、可能性はゼロだと分かりました。
    離婚させようなんて、思ったことが間違いです。
    それが分かった今、せめて彼との子供を持ちたい。
    もちろん、彼は難色です。
    彼が子作りに賛同してくれなければ彼との子供を持つことはできないので、諦める意外に道はありません。
    そのタイムリミットが来ていることに焦っていたんだと思います。
    ちなみに彼と今日会い、1か月、じっくり考えて欲しい。
    もう私とは無理なら、ハッキリと言って欲しいと言って、別れてきました。
    彼は、離婚なしでの私との進展には及び腰です。
    ちなみに、ママンさん。
    奥様は多分合鍵は持っていません。
    彼のアパート前まで来て、彼を呼び出しました。
    彼が部屋に上げずに話をしようとしたら、部屋にも上げてくれないの?と泣きだし、上げたそうです。
    部屋でコートを脱ぐと、裸にエプロンだったそうです。
    多分、道中で着替えたんだと彼が言っていました。
    この寒い中、相当な覚悟がないとできないことです。
    それだけに、彼も、奥様に対して罪悪感が強くなっています。
    この二週間で、本当にウソみたいな色々なことがありました。
    とにかく、奥様の情熱が半端ではないです。
    平日も2回、彼は、奥様に呼び出されて、話し合いに、自宅近くまで赴いています。
    なかなか信じてはもらえないようですが、それは、どうとられても、構わないです。
    少し冷静になって考えます。
    彼と無理やり一緒になって、それがハッピーエンド
    とは思えないし、その後の大変さは尋常じゃないと思います。
    それが、本当に現実やっていけるのか。
    突き進むだけでなく、考えないといけませんよね。
    この相談は、これで終わりにしたいと思います。
    結論は、「無理」に至りました。
    当たり前な事なのに、気付かず、というか、見ないようにしてきました。気付かせて頂いて本当にありがとうございました。

  • さくら姫1919 さん
    2013年1月20日 19:35

    ちょっとだけ冷静になられたようですね。ホッとしました。

    皆さんが男性経験を聞いたのは、結婚や出産を考えるだろう年齢にわざわざ既婚の、しかも苦労するだろう相手にどうして「結婚」に執着するのか疑問だったのだと思います。
    男性とあまりお付き合いをしてこなかったのかなって私も感じました。(悪い意味ではないので、気を悪くしたすみません)
    あまりにも一途過ぎて、周りが見えなくなっているようにも見えました。

    あなたの書き込みを見ていると、彼を愛してはいるのですが「結婚」と「出産」をとにかく早く実現したくて、すごく焦っていますよね。残念ながら、その彼はあなたにはふさわしい相手とは思えません。
    強引に突っ走れば、あなたも彼も幸せになれないでしょうね。

    「好きな女性ができた。その彼女と一緒になりたい』と旦那から言われれば、平常心でいられないのは当然だと思います。
    そのことを告げられて、まだ2週間ですものね。
    奥様は彼を心底、愛しているのだと思いますし、彼も家庭のありがたみを感じたのではないでしょうか。

    出会いはまだまだあります。
    今度は独身の身軽な相手をみつけてください。

  • 増川しおり さん
    2013年1月20日 20:01

    さくら姫1919 さま温かいコメントをありがとうございました。

    かなり気持ちがめげているので、それだけで涙が出てきます。

    まだ迷いは断ち切れません。

    全然です。 ただ、出産に相当焦っているのは事実で、毎日が何かにあおられている気分です。(卵子か?)

    まだ彼の事を諦めるには気持ちが至ってません。

    段階を踏みたいです。

    正直、彼との縁を切りたくない、彼との子供が欲しい。

    この気持ちにまだ変化は出てきません。

    ごめんなさい。

    ただ、彼ら夫婦の離婚を画策するのは、「正」じゃないことには気づくことができました。

    一時は、「別れさせ屋」のサイトを真剣に読んで、電卓はじいていたくらいですから・・・。

    全ては、彼の心と決意にかかっています。

    私はブラブラ揺れている、葉っぱみたいなものです。

    もちろん、奥様はもっと必死です。

    彼から、相当きつい事を言われているからです。
    (言わせたのは私ですが。)

    全て彼に謝罪です。

    今までの怠慢に対して、全部誤っています。

    私と言う女性の存在を聞いても、全く彼に怒ることもなく、そこもすべて、そういう風にしてしまった自分が悪かったと謝罪しているみたいです。

    今までの20年の奥様の怠慢は、ちょっとひどすぎると思っていた私ですが、奥様は、そこも全部認めて、彼に謝っています。

    そこまでされて、罪悪感を感じない夫は、鬼ですよね。。。

    例え、過去がどんなものであっても・・・。

    全部頭の中で分かっているのに、本当は、私が粘ることで皆が不幸になること、分かっているのに、どうしようもなくて。。。

    どの相談を見ていても一様にそうですが、彼は、私と別れたくはないみたいです。

    どこの男性も同じですね。(分かっているんです)

    その彼の気持ちが、私にわずかな希望を見出させるんですよね。

    これが、落とし穴って事も良く分かっているんです。

    他の方の事例も見れば、そう思いますもの。

    奥様は、よく、私の名前を聞いているのに、私に慰謝料を請求するとか、言い出さないな、と思います。

    奥様は、相当頭の切れる方のようで、法律などなんでも、自分の関心のあることについては、徹底的に調べる方です。

    その方が、私に慰謝料を請求できることを知らない訳がないんです。

    それを言い出さないのは、それをして、夫から嫌われたくないのでしょうね。

    奥様の心の痛みは、めちゃくちゃ分かります。

    裸にエプロンなんて、プライドの高い女性が、自ら、相当屈辱的だったと思います。

    鬼になってはいけませんよね。。。。

    なんとか、1か月、気持ちを冷静な方向に持って行かれるように、努力したいと思ってはいます。。(弱気)

    コメントありがとうございました。

  • 玉蘭 さん
    2013年1月20日 20:15

    締めた後で申し訳ないですが、これだけは言っておかないとと思い、書き込みます。

    女として好きな男の子が欲しいと思うのは、自然な感情の発露ですが。

    離婚もしてない男の子を産むのはやめてください。

    出産って、人間を一人産み出すんです。
    あなたの子供が欲しい、だけで行動するのはやめて欲しい。

    子供ってね、そりゃ可愛くて仕方ないです。
    その、可愛くて仕方ない存在を、産まれながらにして、不義の子、と重いハンデを親自ら与えることはやめていただきたい。
    略奪した後にできるのとは、似てるようで違う。
    産まれるだけで誰かに疎まれる、自分の出自を憎むようなことは避けて欲しい。
    苦労のない人生はないけども。
    恋の形見は違う形で。

    子を望むなら、人間、引き際も肝心です。
    大丈夫。
    今は信じられなくても、彼以外の人を愛せるものです、人って。

  • 増川しおり さん
    2013年1月20日 21:02

    玉蘭さま温かいコメントありがとうございました。

    どうしても一つ分からないことがあるので、下で私の考えを書かせて下さい。

    > 離婚もしてない男の子を産むのはやめてください。

    ↑今の私にはどうしてもこの意味が分かりません。
    反抗しているのではなくて、どうして、それが生まれてくる子供にとって不幸なのか、全く分からないのです。

    もし、自分が不倫の子供だったら・・・
    と考えた時。

    「お母さんには、本当に好きになった人がいて、 それが、あなたのお父さん。 事情があって 一緒にはなれなかったけれど、私たちは、 本当にあなたの誕生を望んでいた。
    生まれてきてくれたことに感謝している。」

    こういう気持ちを持って、それを子供に説いて、愛情を持って、育てたら、思春期には、納得できないとなるかもしれないけれど、もっと大人になった時、絶対、理解してくれる時がくると思うんです。

    それは、どう育てるか。
    親がどう、子供に愛情をかけるか。

    それによって、子供自身が自分の存在意義を認めると私は思っているんです。

    どんなに、戸籍的にはきれいでも、曲がった愛情で育てられた子供が、自分を愛せない。
    っていうパターンは多々あります。

    それって、どういう風に生まれたか、が問題ではなく、どういう風に親が子供に愛情を注いできたか、それにかかってくると、私は信じているんです。

    親の愛情のかけ方で、子供の人格形成って、大きく左右されるって言うのが、私の考えです。
    出自がどうかって、成人した子供にとって、そこまで大きく影響することなのでしょうか。

    自分の出どころって、色々な国籍の人もいるし、色々な地域で生まれた人もいる。
    裕福な家庭、家格のある家庭。
    その反対の家庭。

    その中で、何が子供の人格形成に重要か、って考えた時に、どうしても出自は、私の中では、下の渚カハになってくるんです。

    親がどれだけ子供を愛するか。(溺愛ではなく、本当の愛)
    このことほど重要なことはないと強く信じているんです。。。

    違うんでしょうか。

    確かに不義の子・・・
    そう言われてしまえば、返す言葉もないし、それは、パーフェクトの家庭環境に比べたら、ハンデになるとは、思うのですが、だからと言って、それが不幸とは全く思わないのです。

    これは、まだ自分には子供がいない段階ですので、自分がそうだからの言い訳ではなく、広く一般でそういう、パーフェクトでない、家庭環境で生まれて来た子供たち全体に対して私が思っていることと理解して下さいね。

    すみません。
    ちょっと、そこだけは、納得できなかったので、相談している身分で恐縮ですが、強く言わせて頂きました。

    特に、その中でも不倫の子は、NGってことでしょうか。

    > 大丈夫。

    > 今は信じられなくても、彼以外の人を愛せるものです、人って。

    ↑その前の事を、熱弁しておいて、なんなんですが、温かいお言葉、ありがとうございます。
    力強い言葉です。

    段階を追って、気持ちを切り替えていきたいと思います。

    まずは、人様の夫婦を離婚させるなんて、到底NGということ。

    そこを肝に銘じたいと思っています。

    コメント、ありがとうございました!
    ちなみに玉蘭さん自体を否定しているんじゃなくて、考え方の相違、、私自身が未熟なだけかもしれない、ということ、理解して頂ければ、ありがたいです。。

  • ぱふゅーむ さん
    2013年1月20日 21:26

    ごめんなさいね…
    読んでいて、めちゃイタイ人だなぁ…と、貴女が心配になりました。

    私は、福祉の専門職でもあるし、いろんな経験も事例も見ています。

    貴女が思うほど、貴女の思い通りに進んで行かないのが現状ですよ。

    男性経験の多い少ないではなく、どれだけ深く長く付き合えたか、誰かに愛されてきたのか…そして泣いてきたのか…。

    彼の年令からして、子供を産ませる責任なんて取れるわけない…

    彼が望んでいるのならともかく…。

    少し、冷静になられた方がいいですよ。

    子供は安定した環境の中で育ててあげるべきです。貴女は、彼がいなくても、同じ気持ちでいられますか?

    それに…互いに妊娠するだけの力がない年令になっているのが、現実です。

    子供を、貴女の都合よい道具にしないで…。

    それだけです。

  • 玉蘭 さん
    2013年1月20日 22:27

    理想論はそうでしょうね。

    ただ、それは貴女の考えであって、子供もそうだとは思わない。
    他は己ならず、です。
    確かに、自分の血を二分して出てくる存在です。
    血は水よりも濃いけど、根本的に違う命をおろしてもらった自分とは違う魂ということを理解してない。

    四苦八苦からは逃げられないと思うし、また、そうしてでしか得られないものの方が多い。

    常識もね、そりゃ貴女の言う通りだよ。
    でもね、不倫は、広義でも犯罪です。
    このサイトじゃなきゃ、鬼畜だと言われることをしてる我々です。
    生まれる子供さんもそんな考えの中で育ってきたら、貴女を恨むかもしれない。
    出自が親以外から判る場合もあり、自分、そして自分を産んだ親を憎むかもしれない。
    後々理解してくれるとは、楽観論でしかないんですよ。

    なんで産んだんだ。
    相手家族からは、消えてくれ。
    自分の存在を否定するされる。
    悲しいことですよ。

    それを、親が故意に与えるのは罪作りだと思いますけどね。

    皆さん仰るよう、貴女の筋書き通りにはなかなかいかないのが現実です。

    不倫てね。
    見えない世界から見ても、盗みなんですよ…

  • さくら姫1919 さん
    2013年1月20日 22:28

    返信ありがとうございます。

    玉蘭さんへの返信に対して、気になる点がありました。
    「生まれてくる子が、不幸になるのか 今の私にはわからない。不倫の子どもはNGなのでしょうか?」

    ↑ あなたは疑問に感じているみたいですね。

    私が小さい頃、父は不倫をしました。
    母と離婚した後、その不倫相手と再婚しました。

    継母は、最初は私を可愛がってくれましたが 時が経つにつれて虐待が始まりました。
    熱湯をかける、食事を作らない、無視など。
    何度、殺されそうになったかわかりません。
    父親がいない時に私を苛めていたので、父も気づくのが遅れました。

    継母が私を苛めるようになったのは、弟が生まれてからです。
    弟をすごく可愛がっていました。
    当然ですよね。自分がお腹を痛めた子どもですもの。

    でも小さかった私には、なぜ自分と弟の接し方がまったく違うのか理解できませんでした。
    大人になって、色々理解できるようになりましたけど。

    略奪して、結婚したとしても大抵はうまくいかないものです。
    父と不倫相手も、しょっちゅうケンカして、別居と同居を繰り返し結局は離婚しましたよ。
    父子家庭になりましたが、継母の機嫌を伺わなくてすむのでのびのびと生活できるようになりました。

    子どもは「モノ」ではありません。あなたが彼の子どもを欲しがるのはよくわかります。女ですもの。
    でも、育てることができますか? あなたは35才です。これから育てられますか?
    彼は50才。子どもが成人したら70才。子どもが可哀想です。
    愛があっても、結局は「お金」です。
    あと、周りの協力がなければ子育てなんてできないです。

    私は働きながら、子どもを育てていますが 周りの協力がなければ仕事と両立できません。
    子どもが風邪をひいたら、あなたは仕事を休めますか?
    保育園は預かってくれないですよ。
    水疱瘡になったら、感染するから しばらく保育園を休まないといけないのですよ。何日も仕事を休めるのですか?

    女としてあなたの気持ちは分かるけど、現実は甘くありません。
    時間はあります。

    慎重に、落ち着いて考えてください。

  • まさと さん
    2013年1月20日 23:02

    好きな人の子供が欲しいって言うのは分かりますが、今不妊治療をしている仲良し夫婦っていっぱいいます。
    子供が欲しい若い夫婦でも必ず妊娠できるわけではないのです。
    ましてや男が50歳なんて、妊娠どころか、正常な子供の生まれる確率も低くなります。
    その辺の事もよーく考えて下さいね。

  • とおこ さん
    2013年1月21日 01:33

    > そう言われてしまえば、返す言葉もないし、それは、パーフェクトの家庭環境に比べたら、ハンデになるとは、思うのですが、だからと言って、それが不幸とは全く思わないのです。

    ある大型掲示板で、成人してから自分が不義の子だと知り、悩んでいる投稿がありましたよ。沢山愛情をかけてもらって育てられたけれども、もう親のことを同じように愛せないし信じられないと。元奥様の家庭にも子供がいたと知り、元奥様の家庭に申し訳ない気持ちで一杯で、消えてなくなりたいって書いてありました。真面目な人だったからこそ、親の価値観が理解できなかったんでしょうね。

    周囲の人間が貴女の望むように考え、行動するとは限らないという良い例だと思います。

    それに将来貴女の子供が良い家庭のお子さんと縁談が持ち上がったとき、調べられて不義の子だと知られれば破談になる可能性は大きいです。珍しくない話です。本人が真面目で何も悪くなくても、まさに親の因果が子に…というやつです。

    それと何度も書きましたが、親御さんには相談なさったのですか。妊娠、出産、子育ては一人では出来ません。特に体力が落ちてくる貴女の年齢ではまず不可能です。親御さんの家に出戻ってお世話になるしかないのですから、周囲を巻き込む重大な決断をひとりで勝手に決めてはいけません。まずは現在の状況を親御さんに相談してください。

  • キャン さん
    2013年1月21日 03:47

    > 彼の方は女性経験は少ないです。

    貴方が知っているわけがない

    > 彼から『結婚』の二文字を聞いた時は、嬉しかったです。

    > やっと、伴侶を得ることができるのか。。。と。

    今までプロポーズされたことがないって事ね。
    あせっちゃったのかな。
    35で4人。といっても長く付き合ったことないんじゃないの?
    (長いって2年、3年以上)
    2,3ヶ月ちょっと遊んだ相手が4人。 1回だけが2人?
    ま、一人ぐらい5年くらい続いた人がいるかもしれないけどね。

    もう相談は終わるようだけど、最後まで貴方、事実を把握せず、奥さんに限っては全て彼の言うことを鵜呑みにして奥さんが悪者、愛情もないくせに・・・なんて思っているところがみんな「痛い」といっているの分かってない・・・・

    35でシングルマザー?
    貴方の会社は未婚で妊娠して育児休暇を快くとらせてくれる会社?
    出産後、独りで育てるって・・・残業とかできないんじゃない?
    突然休んで会社が今のままのポストで雇ってくれるとでも?
    解雇はできないけど、退職するように仕向けられるんじゃないの?

    玉蘭さんが言っているのはたぶん

    > 離婚もしてない男の子を産むのはやめてください。

    貴方の自己満足で子供を生んで、子供を彼の気持ちを引き止めるための道具とするなってことも含まれていると思う。

    自分が不倫関係の末生まれた子供って知ったらどう思うか?
    本当にシングルでも何不自由なく育て上げることができるのか?
    できないでしょ。
    今まで子供を産んだことないんだから。
    簡単に育てられると思ったら大間違いよ。
    35で初産なら。。。障害の可能性も高くなる。
    もしも障害を持って生まれたら?
    障碍児が悪いって言うんじゃなくって、それでも自分のことは犠牲にしてまでも育てられるのかって事。
    その時になって丸く収まった彼の家庭に責任を押し付けるようなまねはするなって事。
    「二人の子供なのに」っていえるのはちゃんと結婚している人が言う台詞。

    1度や2度ねただけの男のために仕事上5年知っているとはいっても勤務地が違っててプライベートなことはほとんど知らずほぼ「顔見知り」程度だったのに、一時の気の迷いと焦りで後先考えずに産むなって事。

    > 「お母さんには、本当に好きになった人がいて、 それが、あなたのお父さん。

    > 事情があって 一緒にはなれなかったけれど、私たちは、 本当にあなたの誕生を望んでいた。

    > 生まれてきてくれたことに感謝している。」

    ハッキリ言わせてもらえば綺麗事。陳腐なTVドラマの見すぎ。
    産むからには貴方独りの子供として育てるべき。
    大体、それまで好きでもなかった相手と、1ヶ月ちょっと前に寝て、関係もってから2,3回しかあっていないのにここまでのめりこむのはちょっと怖い。

    > 本当に好きになった人

    って?あなたさ、彼の何を知ってる?電話やメールでやり取りしているくらいでしょ?
    実際に会って時間をともにし、二人の時間を共有した事ほとんどないんでしょ?
    実際の彼の姿なんて見たことないでしょ?
    本当に彼が好き?
    35で恋人がおらず、成り行きで深い中になった相手に固執しているようにしか思えない。

    小説や陳腐なTVドラマじゃないんだから、現実をチャンと見たらいかが?

    子供は貴方の玩具じゃない。

  • さくら姫1919 さん
    2013年1月21日 07:31

    再びレスしてすみません。

    子育ても育児も、そんな甘いものではありません。
    周りの協力があってこそ・・・・なんです。
    実家のご両親、相手の両親、近所の人。依存するのはダメだけだけど、甘えられる人が側にいるだけで心強いです。

    シングルマザーで子どもを産んだとしたら、苦労するのはあなたです。
    子どもは、特に夜になると熱を出します。仕事でクタクタなのに、緊急病院に連れて行かなくてはいけない時が何度もあります。
    水疱瘡、インフルエンザで数日間、寝込むこともあります。
    あなた自身が、寝込むとその間、だれが子どもをみるのですか?

    ご両親が子どもを見てくれたとしても、ご両親も年老いてきます。
    年老いた身体に、子どもの面倒は相当疲れるようです。

    お金も相当かかります。おむつ代、ミルク代、保育園代。
    小学生になれば、習い事。サッカーや野球のサークルに入ればシューズやユニフォーム代がめちゃくちゃかかります。
    中学生になれば塾代、食費もかかるようになります。

    愛の前に、お金が必要なんです。子育ては特に。

    彼は子どもの誕生を望んでいないと思います。生まれたらいいなって一瞬は夢は見たと思います。でも現実の厳しさを感じたはず。

    彼の子どもが可哀想。いつの間にか、異母兄弟が生まれて。
    彼が亡くなった時、相続で揉める可能性だってありますよ。
    財産がなくても、奥さんと娘さんの心情を考えると、あなたが子どもを産むのは止めたほうが良いのではないかと思います。

    子育ても介護も、1人ではできません。

  • 増川しおり さん
    2013年1月22日 02:08

    締めた後なのに、色々書いて下さり、ありがとうございました。
    一人一人への返信できず、申し訳ございません。
    さくら姫1919さんには、そんな壮絶な過去があったのですね。
    実体験があるのですから、すごく私の心をえぐりました。
    そして皆様の、いろいろな厳しい言葉。
    痛い人とか、陳腐なTVドラマみたいだとか、すごく、自分の事を小馬鹿にされているみたいで、気分のいいものではなかったけれど、自分が渦中の人になって、完全に冷静な自分を失っています。
    でも、自分のしている事を第三者と思ってみてみると、ほんと、イタイ人だなあって自分でも思います(失笑)
    これって、ほんと、モテなくて、独身男性可から相手にされない、可哀そうな35女ですよね。
    自分の世界に陶酔している感じで・・・。
    言われて最初は気分が悪かったけど、冷静に自分を見てみると、相当熱が入ってしまって、周りが見えてないな、と分かってきます。
    本当に、このスレッドはこれで終了させて頂きますね。
    離婚するしないは、私が画策することではなく、彼が彼の意志で決めることです。
    彼の意志がそう決めても、奥様の同意が必要なことで、その同意はないと言う事はもう分かっています。
    とにかく、離婚させたいなんて、思うのは、絵空事だということが、本当に良く分かりました。
    彼の子供だけはせめて・・・というのも、まだ完全には捨てきれないけれど、どんな馬鹿げた発想なのか、徐々に分かってきてはいます。
    とおこさんに親御さんに相談してみては、と言われました。
    不倫しているとは、言わないまでも、どういう風に親が自分の今後の人生を望んでいるのか、しっかり聞いてみたいと思います。
    親の言葉を聞けば、今よりもっと、現実を理解して、戻って来られるような気もします。

    まだ迷いは果てしもないです。

    別のスレッドで、相談させて頂くかもしれません。

    どういう風に自分が考えていったらいいのか分からないところも沢山あるので、教えて頂けると、本当にありがたいです。

    とりあえずは、ここはこれで本当に締めます。

    次からコメントを頂いても、お返事できない可能性がありますので、そこはご容赦下さい。

    まずは一歩。
    そこから、二歩、三歩と、前進したいとは思っています。

    自分の幸せを諦めたわけではないので、もう少し相談に乗ってくださいませ。
    よろしくお願いいたします。

    ではここで一旦終了したいと思います。

    ありがとうございました。

不倫恋愛の未来を知りたくありませんか?[10分間無料鑑定]

コメントする

コメントの受付期間が終了しました

悩み相談はコチラ

▲ このページの先頭へ