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急に音信普通になりました。

つかず離れずの状態で約1年、1ヶ月半前くらいから急に無視されています。
私は独身、彼は既婚者です。

徐々に連絡が減ったわけではなく、急にです。
以前は3日に1回ほど連絡があったのですが、今はメールしても返信がなくなりました。

原因がわからなくて、私に飽きたのか家庭で何かあったんだと思っていました。
これまで2週間に1回ほどのペースで会っていましたが、いつもあたり障りのない会話でお互いの気持ちを話したこともなかったです。出会って初めのほうは遊ばれていると感じた時期もありましたが、最近は大事に思ってくれているんだなと思う行動もありました。

なのでなぜ急に・・・と疑問のまま、ショックで呆然と日々を過ごしていたのですが、最近になって共通の友人から聞いたのですが原因は私だったようです。

きっかけは、連絡不通になる直前に開催された彼の友人たち(独身)と私の友人たちと飲み会(合コン?)です。彼は自分の友人に私との関係を伝えておらず(当然といえば当然ですが)何も知らない彼の友人が私にモーションをかけてきました。
その飲み会の最中、私は彼と話したかったのですが何故かあまり話してくれなかったのでヤケになりそのモーションをかけてきた人たちと親しく話をしていたのです。私が悪いのです・・・

その飲み会以降音信不通になりました。

その後一度だけなぜ連絡不通になったのか聞いたのですが返信はありませんでした。
まさかそれが理由だとも知らず、ただただ落ち込む毎日。
しつこくしても嫌がるだろうと思いこの1ヶ月半上記の内容を1回メールしたのみです。

最近になって共通の友人が彼に会い、私に会わなくなった理由を聞いたようで、彼は本当は私の事が好きだったらしく飲み会での私の態度を見て自分は遊ばれていたと感じショックを受けたらしいとの事。

何も知らず、悲嘆にくれていた私。
不倫なので理由も特になくただ面倒になって終わらせたかったんだろうと勝手に思い込んでいました。
ただ、終わるにしてもなぜ急にそうなったのかせめて理由だけでも教えてほしかった・・・と1ヶ月以上落ち込んでいました・・・

本気になってほしいと思ったことはありません。
私はとても好きでした。家庭に影響のない範囲で十分なので彼にも好きになってほしいとは思っていました。
身勝手で矛盾していますが未来はなくていいと。

所詮不倫なのに馬鹿みたいな悩みで本当に恐縮です。
どうせ終わることなのでこれはこれでいいのかもしれません。
無理やり自分にそういい聞かせていました。

しかし自分の中で悶々とした気持ちが消えず、私は本当に好きだったことを伝えたいと思ってしまいます。
戻りたいわけではないですが気持ちは伝えたいです。
自分の中でのけじめの意味も含めてすっきりしたいです。
楽しかったよ、ありがとうと言いたいです。

ですがもう1ヶ月以上連絡しておらず今更そんなことを急に言われても迷惑なだけでしょうか。
仮にも1年ほど付き合ったわけですがもうどうでもいいと思っているでしょうか。

くだらない質問で申し訳ないのですがご意見いただけたら・・・
まだ継続したいという気持ちはありません。
ただ・・・何かすっきりせずなかなか忘れられずにいます。

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コメント(15件)

  • さくら姫1919 さん
    2013年1月14日 09:55

    なんだか矛盾していて、言っていることと行動が伴っていない違和感があるのですが・・・

    まだ継続したい気持ちはない。
    未来はなくていい。

    この気持ちが正直なら、今さら彼に気持ちを伝えることをしないのでは?
    相手に気持ちを伝えるのは、自分の為であって、相手の為じゃないですよね。そこに矛盾を感じます。

    彼が独身だったらわかりますけど。相手は既婚なわけだし。

    あなたが考えるほど、彼はあなたが好きじゃなかったし大切に思っていなかったと思いますよ。残念ですけど。

    3日に1回の連絡。2週間に1回の逢引。

    あなたのことを大切に考えているのなら、もっと頻繁に連絡がくるじゃないのかな。元々、メールや連絡をしない人もいるけど、2週間に1度会ってぐらいなら適当に扱われているだけです。

    あなたは彼が好き。
    でも彼はあなたが考えるより好きじゃなかった。

    結論はこんな感じ。

    そもそも不倫関係で結ばれているのですから、不倫男の言っていることは信用しないほうがいいし、信用できないです。

    1年付き合おうが、2年付き合おうが 彼から大事に思われていないのは事実。

    良かったじゃないですか。1年で気づいて。

    気持ちを伝えたいのも、どこかで彼に引き留めてほしいっていう気持ちがあるからじゃないですか?

    大人になりましょう。

  • tantan さん
    2013年1月14日 14:06

    さくら姫様、回答ありがとうございます。

    自分でもアホみたいな内容だとは思ったのですが今の状況に参っていて相談させてもらいました。

    > 相手に気持ちを伝えるのは、自分の為であって、相手の為じゃないですよね。そこに矛盾を感じます。

    そうです、自分の為です。
    自分が立ち直るためです。
    未来がなくてもいい、というのも自分の都合です。
    結婚願望がないからです。

    > あなたが考えるほど、彼はあなたが好きじゃなかったし大切に思っていなかったと思いますよ。残念ですけど。

    それはそうだと思います。
    ただ、連絡の回数や会う回数については特に不満に思っていませんでした。
    私も連絡しない性格だったし、忙しかったので会う頻度も2人の都合が合わず結果的にその程度になった、という形です。

    > 気持ちを伝えたいのも、どこかで彼に引き留めてほしいっていう気持ちがあるからじゃないですか?

    それはありません。
    不倫か否かは別にしていきなり音信不通にするという行為自体はやはり不誠実だと思うしそれが彼の結論だと理解したというか諦めてます。
    そもそも不誠実な関係なのでいまさら不誠実もなにもないのですが…

    伝えたところで何の意味もなさないことはわかっています、おっしゃるとおり矛盾していることです。
    なので今の今まで何も言わずただ忘れる努力をしていました。

    なぜ気持ちを言いたい衝動に駆られたか、それはおっしゃるとおり自分のエゴです。
    私も適当に遊んでいるフリをして、気持ちがないフリをしていました。
    会っているときに一度でも好きだと言えばよかった、という自分勝手な後悔です。
    ほんの少しだけ、いい思い出になるようにしたかった、というくだらない願望です。
    楽になりたい気持ちもあります。

    なかなか自分の弱さから抜け出せず、大人になれず、お恥ずかしいです。

    質問したかったのは今更そんなこと言っても相手に真意は伝わらないのかどうかです。

    しかし確かに伝わっても伝わらなくても同じことだな、とも思います。

  • リー子 さん
    2013年1月14日 14:21

    はじめまして。以前、少し似たような状況だったものです。
    辛いですね。わかります。
    不倫 、ということをのぞけば、互いの気持ちのすれ違いだと思います。

    彼も、嫉妬から、あなたを責めて、苦しく…など色んな感情から音信不通となったのでしょうか。

    これは私の考えですが、時間をおいてから、「皆であったとき話せなく辛かったから、他の男性と話してしまった、音信不通になったこと、悲しかったけれど、あなたにあえて楽しかった。ありがとう」
    と、それで気持ちが済むのなら、伝えたらいいのではと思います。

    無責任なことは言えませんが、こういった不倫の悩みにあまりに冷たい方が他レスでも多かったので、擁護とも取れるコメ失礼しました。あくまで私の考えです。

  • ママン さん
    2013年1月14日 15:08

    こんにちは。初めまして。

    とても変な言い方ですが、不倫でも真面目や誠意って存在すると思っています、個人的には。

    まだ、お若い女性ですよね?合コンモドキで、男性にモーションをかけられる位ですから。。

    人の心模様をどの様に受け取るかは難しい事ですが。。例えば第三者の私から見て〔外れている可能性が大ですが〕

    このまま、貴女と付き合っていても僕は貴女の人生を保障する事も出来ないし、独身の男性だったら自由に付き合って貴女をシアワセにする事も出来るけどと。。合コンの際、改めて思ったとしたら?

    不倫だけど、ワガママだけど、僕一人を見てくれる女性でいて欲しかった?

    彼でないので解りませんが。。一番そばにいた貴女が解らないものを第三者の私には解りませんが。。

    別に、あの時はこうだったとか関係なく。。簡単に寒いけど元気?位のメールにします。。でも返事がないなら、それが返事でないでしょうか?

    伝わっていないものを伝えたい気持ちは解るけど。。誤解を解いてまで付き合う事もないし。。今解いたとしても、先々も解いていくの疲れませんか。。恋人とか、夫婦だったら、努力とかあるでしょうけど。。不倫で努力したって、報われる事がない確率が大ですので。生きていれば誤解やすれ違いって、日常茶飯事でないですか?

    無駄な努力は、無駄かもと思いますが。。

  • さくら姫1919 さん
    2013年1月14日 15:34

    ちょっと論点がずれてしまいますが、ご了承ください。

    その共通の友人って、あなた達が不倫関係ということを知らないんですよね?その上で、彼がその友人に「遊ばれているようでショックだった」と話をしたんですよね。?

    この点も違和感を覚えます。そう感じるのは私だけかな。

    いい大人の男が、共通の友人とはいえ そのような女々しい発言をするのかなって疑問に思いました。
    特に不倫でしょ。既婚である立場を少しでも弁えている男性ならそのような言い方もしないはず。

    彼の本当の気持ちは不明ですが、いまさら誤解を解くために伝える必要はないと思います。

    だって、もう一度付き合ってほしいわけじゃないんでしょ。
    だったら、誤解されたままでいいじゃないですか。

    相手の男性だって、あなたと適当に付き合っている感じだし。

    どうしても納得できないのなら、気持ちをノートに書いてみると意外とすっきりしますよ。

  • tantan さん
    2013年1月14日 16:02

    りー子様
    回答ありがとうございます。

    > はじめまして。以前、少し似たような状況だったものです。

    > 辛いですね。わかります。

    > 不倫 、ということをのぞけば、互いの気持ちのすれ違いだと思います。

    ありがとうございます…、辛いです。
    辛いといえる立場ではないのですが辛いです。

    > > これは私の考えですが、時間をおいてから、「皆であったとき話せなく辛かったから、他の男性と話してしまった、音信不通になったこと、悲しかったけれど、あなたにあえて楽しかった。ありがとう」

    > と、それで気持ちが済むのなら、伝えたらいいのではと思います。

    > やさしいお言葉ありがとうございます。

    皆さんの回答もどれも真摯に受け止めていますがこういっていただける方のお言葉、正直少し救われた気がします。

    そうですね、もう少し時間が経って冷静になれてからのほうがいいのかもしれません。

    そのとき自分がどうしたいかもう一度見つめてみたいと思います。

    ただ、時間が経てば経つほど言いにくくはなると思いますが…

  • tantan さん
    2013年1月14日 16:13

    ママン様、回答ありがとうございます。

    > まだ、お若い女性ですよね?

    それがあまり若いとは言えません。30代ど真ん中です。
    自分のおろかさにも気がついています。
    ですからなおさらのこと、素直に自分の気持ちを打ち明けられなかったのかもしれません。

    > 人の心模様をどの様に受け取るかは難しい事ですが。。例えば第三者の私から見て〔外れている可能性が大ですが〕

    > > このまま、貴女と付き合っていても僕は貴女の人生を保障する事も出来ないし、独身の男性だったら自由に付き合って貴女をシアワセにする事も出来るけどと。。合コンの際、改めて思ったとしたら?

    > > 不倫だけど、ワガママだけど、僕一人を見てくれる女性でいて欲しかった?

    > ここまで思ってくれていたら嬉しいですがそこまではないと思います。

    ただ、無言の理由として思い浮かぶとすれば、自分の立場上私が独身男に移っても何も文句が言えないという可能性はあります。
    そういうことに対しては妙に真面目な部分がありました。
    会っている間ももう少しワガママ言ってくれればいいのに…と思っていました。

    > > 伝わっていないものを伝えたい気持ちは解るけど。。誤解を解いてまで付き合う事もないし。。今解いたとしても、先々も解いていくの疲れませんか。。恋人とか、夫婦だったら、努力とかあるでしょうけど。。不倫で努力したって、報われる事がない確率が大ですので。生きていれば誤解やすれ違いって、日常茶飯事でないですか?

    > > 無駄な努力は、無駄かもと思いますが。。

    そうですね。
    無駄な努力は無駄、おっしゃるとおりです。
    何かを生み出すわけでもないですし。

    今にもメールしてしまいそうな自分がいます。
    なぜ伝えたいのか、もわからなくなってきました。

    でも皆さんに回答いただき、少し冷静になれました。

    ありがとうございます。

  • リー子 さん
    2013年1月14日 16:19

    返信をどうもです。
    そうですよね、時間は経っているんですよね。

    ママンさんの言われるように、日常会話でメール、というのもいいなとおもいました。
    返信のいらないぐらいのさりげないメールです。存在を知らせておくというか。

    それで返ってこなかったら…、あきらめられたらいいんですけれど、そんなふうには行かないようでしたらさいごに、先のあなたの気持ちをつたえたらいかがでしょうか。
    メールは一週間に一度、忘れられない程度にです。

    全てエゴですよね。でも…自分のエゴとあいまっても、折り合いがつくのなら、そうして次を迎えるのも、悪くないと思います。

    憶測や、指示するような内容に感じられてしまったらすみません。

  • tantan さん
    2013年1月14日 16:24

    さくら姫様、再度ご回答いただきありがとうございます。

    > その共通の友人って、あなた達が不倫関係ということを知らないんですよね?その上で、彼がその友人に「遊ばれているようでショックだった」と話をしたんですよね。?

    そのものずばりとこのような言い方をしたわけではないです。
    友人の話を要約すると上記のようなことでした。
    私の表現が乏しく、はしょってしまい申し訳ありません。
    さすがにこのような女々しい発言ではなかったです。
    ただ、友人は別に私にも彼にも肩入れすることなく、話を客観的に聞いてそういうことだと言っていました。
    私も正直、本当にびっくりしました。
    彼の立場上そんなことを考えていたとは思いもよらなかったので…

    > > だって、もう一度付き合ってほしいわけじゃないんでしょ。

    > だったら、誤解されたままでいいじゃないですか。

    > > 相手の男性だって、あなたと適当に付き合っている感じだし。

    > > どうしても納得できないのなら、気持ちをノートに書いてみると意外とすっきりしますよ。

    これは話が違うかもしれませんが、仕事でも人間関係でもどういう状況にあっても誤解を解きたいという単純な願望はあると思うのですが…

    確かに今こうして悩み相談を入力しているだけでも少しすっきりしました。
    自分ひとりでぐちゃぐちゃになっていた感情が整理できつつあります。

    ありがとうございます。

  • 鏡子 さん
    2013年1月14日 22:41

    こんばんは。初めまして。

    > その飲み会の最中、私は彼と話したかったのですが何故かあまり話してくれなかったのでヤケになりそのモーションをかけてきた人たちと親しく話をしていたのです。私が悪いのです…。

    原因はココですよね。貴女自身も私が悪いと書かれています。
    大勢の中であまり親しげに話さなかったのは彼の大人の対応ではなかったですか?お酒が入るそうした席で不倫中を露呈するのはいとも簡単な事です。

    何というか全体に荒削りな気がするのですが、結局貴女は、その時の相手の気持ちは考えなかったのですよね?だから、共通のお友達に言われるまで、それを何とも思わなかった、メールにもその件は触れなかったわけで。

    もっと相手の気持ちを忖度していたら、決してそのような展開にもならず、後のメールも違っていたでしょう。彼が良い気分ではなかったであろう事、それを後から気遣うでもなく、何事もなかったような連絡のみ来たら、落胆して返信する気が失せても、そりゃ仕方ないかも知れませんね。誤解でも何でもなく、貴女の自然体がそうなんでしょう?

    それに何より彼は既婚、貴女は独身なら、貴女が誰とどうしようと彼には何も言えません。その出来事で彼も自分の立場を良く理解したと思います。

    共通のお友だちのいう事も、お友達が貴女を気遣って、彼から聞いた在りのままとは限らないですよね。二人の不倫関係を知らないなら、もっと客観的な言われ方じゃなかったでしょうかね。

    ともあれ、連絡が途絶えた事が彼の意思表示なら、それはもう、それまでのものだったと受け止めるしかないですよ。

    それでも、どうしても誤解を解きたいと思うなら、いつまでも悶々とせずに思うまま伝えてみれば良いのではないですか?
    それを受けてどう思うかは彼の決めることです。
    どう思ってもらおうなどと考えても相手には見透かせるものだから、したいと思うようにしたら良いと思いますよ。

    むしろ、何もなかったようなメールはやめましょう。また、連絡は一度のみです。返信がないならそれが答え。初めから返信を期待しない、もしかしたら開封もされないと思って書くことですね。

    そして連絡がなければ、もう一切しないこと。
    相手によっては、何もなかったように来るメールなど、月に一度でも疎ましくなるばかりですから。

  • ママン さん
    2013年1月15日 08:14

    おはようございます。返信ありがとうございます。

    彼の性格を一番把握しているのは、貴女ですよね?私は、例えばあの人が行くだろう、セミナーや場所には行かない様にします。誰かにちょっとした仕草で勘付かれない様に。。その様にハッキリと言っています。

    また、他の男性からも電話が来たり、食事する機会もあります。その時は、隠さず話しています。あの人も、話してくれます。

    35歳って、結構大事な年齢ですよね。ハイ結婚相手探しました、ハイ結婚と言う程、簡単ではないですよね。

    大事な年齢には、大事な選択が必要と思いますが。。人を勝手に病気にする訳にはいきませんが、これから御両親の介護という事もあるかも。。

    大切な時期、大事な選択の中に、不倫は?と、特に思います。

    不倫に限らず、相手を知るって必要ですよね。。うるさい事が嫌いなら、あっさりと対応。話さなくても解るタイプ、話してみて解るタイプ、話しても無駄タイプ。どれかによって対応もいろいろだと思います。

    読んでいて気になったのが、共通の友人は、貴女と彼の関係を知っているのですよね?でなければ、聞くことも出来ないし。。

    なんか、さくら姫さんの質問に対する答えから、はっきり読み取れなかったのですが、、違っていたら、ごめんなさい。話がかみ合わない部分が、彼との間にもあったのかなと。。

    好きと言っておけばよかった??好きだから付き合っていた訳だし今更と。。

    1年も付き合って、遊ばれているようでと言う彼もハテナマークです。

    断言は出来ないけど、浮気男って案外、嫉妬心が大ですよ。

    不倫はピリオドの方がと、個人的には思いますが。。

    追伸・30代半ばなら35歳とは限りませんね。。少し位の誤差は許してね。

  • 人生経験者 さん
    2013年1月15日 11:15

    こんにちわ

    > しつこくしても嫌がるだろうと思いこの1ヶ月半上記の内容を1回メールしたのみです。

    > > 最近になって共通の友人が彼に会い、私に会わなくなった理由を聞いたようで、彼は本当は私の事が好きだったらしく飲み会での私の態度を見て自分は遊ばれていたと感じショックを受けたらしいとの事。

    でもその共通の友人は不倫関係とは知らない(といっても共通の友人ならば気づいているでしょうが)
    貴方が気にしているからやんわりと傷つかないようにそのような事を言ったのではないでしょうか?

    たいていは、自分の浮気行為は棚に上げ、浮気相手と言えど、自分が付き合っている女が別の男と親しそうにしているのは許せない人が多いでしょうなので貴方の事が本当に好きだったかどうかと、ショックというかプライドが傷ついたのは別問題です。

    (1)貴方を他の男性に取られたくなければ、貴方に文句を行ったり束縛したりするか、(2)「やっぱり不倫する女性は・・・」と思ってスーッと熱がさめて離れるか、(3)割り切って付き合ってて他の男とどうだとか関心なく何事も無かったようにするか・・・・

    (4)貴方を信頼していてその場の乗りでそうするしかないとちゃんと分かっててくれるの4パターンだと思いますけど、メールもスルー、連絡もなしであれば(2)が濃厚ではないでしょうか。

    ほとぼりが冷めたころにまた連絡が来るかもしれません

    > ただ、終わるにしてもなぜ急にそうなったのかせめて理由だけでも教えてほしかった…と1ヶ月以上落ち込んでいました。。

    はっきりさせたいという気持ちもわかりますが、聞いたところでどうにもならないことです。

    本気になってほしいと思った事が無くても、奥さんにバレテ修羅場になった時社会的制裁(慰謝料請求、調停、裁判)等があるというリスクは覚悟されてたんでしょうか?
    30代半ばならば金銭的には問題ないかもしれませんが・・・

    > ですがもう1ヶ月以上連絡しておらず今更そんなことを急に言われても迷惑なだけでしょうか。

    相手によりけりですけど、自己満足のために自分の気持ちを押し付けるのもどうかと思います。
    交際していたといえど不倫関係です。

    > ただ…何かすっきりせずなかなか忘れられずにいます。

    まだたった1ヶ月半ですよね。忘れられなくて当然ですけど、次にまた好きな人ができればアッサリと忘れてしまうと思いますよ。
    なぜかというと

    > 本気になってほしいと思ったことはありません。

    > 私はとても好きでした。家庭に影響のない範囲で十分なので彼にも好きになってほしいとは思っていました。

    という中途半端な気持ちだったからですよ。
    「家庭に影響のない範囲」とは何ですか?
    付き合った時点で十分「影響」はあるし、1ヵ月半連絡なしさえ我慢できず、自分の気持ちを押し付けようとしていますよね。
    別居しているとか、本当に仮面夫婦だとかでない限り、女性は浮気には敏感です。

    自分が傷ついてでも、何もかも失ってでも、彼さえいたらそれでいい。
    彼と一緒になれるとしたらどんな社会的制裁があろうとも耐えられるくらいの覚悟も無くて中途半端によそ様の旦那と交際するなんて奥さんに対してもよっぽど失礼だと思います。
    (奪う覚悟でと言っているのではなく、そのくらいの覚悟はって事です)

    ばれた時、「御免なさい。でもお金ないから慰謝料は払えません」とか別れた振りして付き合い続けるとか、奥さんに嫌がらせ行為したり、罵倒したりするのはもってのほかです。

  • tantan さん
    2013年1月15日 17:22

    皆様、貴重なご意見本当にありがとうございました。

    どなたも皆さん真摯に答えてくださり、感謝しております。

    皆さんのご意見をうかがって自分の悩んでいた内容を振り返ると確かに支離滅裂で私自身がいろんな意味で間違っていたことがよく理解できました。
    この1か月半自分だけで悶々としていた時間が無駄だったなあと思いました。
    もっと早くに相談するべきだったな、と。
    自分のことは自分ではよくわからないものなんですね。
    とは言っても私が至らないだけでしょうが…

    どのご意見もとても参考になりました。
    一人で考えていた内容が大きく間違っていたというか勘違いをしていたと気が付きました。

    結局、私は彼のことを何も知らず彼の気持ちを理解できないままこれまで会っていたんだと思います。
    また、理解しようとしていなかったと思います。
    自分の気持ちだけにしか目を向けてなかったです。

    相手に対して私はすべてに気を遣いすぎていて大切な部分を見落としていたと思います。
    言いたいことを言わない、聞きたいことを聞かない、彼にとって都合のいい状態を保つ。それだけを考えていました。
    必要以上に「不倫だから」あれしちゃいけない、これしちゃいけない、というのを重視しすぎていたと思います。
    通常の彼氏であれば平気でワガママ言ったりするのですが。。
    表面上はうまく行っていたかもしれませんが、内面は何も伴っていなかったわけです。

    私の勝手な思い込みで、彼の私に対する感情は人生経験者さんがおっしゃった、(3)割り切って付き合ってて他の男とどうだとか関心がないだと思っていたのです。
    共通の友人(男)も私と同様に捉えていました。
    普段、男同士で女の話はしないので初めてお前の話を聞いて驚いたと言ってました。
    なので普通であれば当然即座に謝罪すればよかっただけのことなのにその時は思い浮かばなかったというわけです。

    彼に私に対する気持ちがあったのか?は2人がちゃんと恋愛関係であれば(表現は不適切ですが)彼が言葉に出さなくても行動などでとっくに私が気がついていたはずで、遊ばれていると決めつけて彼の気持ちを考えなかった自分が悪いと思います。
    実際プライドなのか好きなのかどうかもわかりませんが。
    わからなくても頑なにルールを守ろうとせず自分が好きならば素直に接するべきだったなと思います。正直言って付き合っている状態までも行っていなかったと思います。中途半端でした。

    だから今さら私の気持ちがどうなのか伝えることもやっぱり無意味だし押し付けだなと思いますのでやめることにします。

    また上記に書いた内容も本来のあるべき倫理観から外れていることも自覚しています。

    友人の発言を聞いて動揺してしまい自分の気持ちをさっさと整理できるかと言うとウソになりますが、やはりやめておきます。
    仕事上も住んでる場所もまったく関わりがないので多分もう偶然でも会うことはないと思いますがかえってその方が忘れられるような気がします。

    皆様ありがとうございました。

  • 人生経験者 さん
    2013年1月16日 11:10

    > 皆様、貴重なご意見本当にありがとうございました。

    > > どなたも皆さん真摯に答えてくださり、感謝しております。

    > tantanさん。まだお若いですよね?

    きつい事書いてしまいましたが、ご自分の時間。有効に使いましょうね。

    離婚を望まない、そばにいれるだけでいい。
    一途な貴方の気持ちは分かりますけど、でもやっぱり、相手(自分)が既婚者である以上、倫理に反する行為だったら諦めるべき事です全てを覚悟して、全て自己責任において思いを貫く。これもまた選択肢ですけど、それができないのならばやってはいけません。

    > 自分のことは自分ではよくわからないものなんですね。

    > とは言っても私が至らないだけでしょうが…

    私も自分の事は分かりませんが、自分のする事には責任を持つようにしています

    > 相手に対して私はすべてに気を遣いすぎていて大切な部分を見落としていたと思います。

    > 言いたいことを言わない、聞きたいことを聞かない、彼にとって都合のいい状態を保つ。それだけを考えていました。

    それは「相手に対して気を使う」のではなく結局は自分を守っているのです嫌われたくない・・・
    相手にあわせれば機嫌を良くしてくれるだろう今後も会ってくれるだろう強いては・・・捨てられないだろう・・・と。

    > 通常の彼氏であれば平気でワガママ言ったりするのですが。。

    > 表面上はうまく行っていたかもしれませんが、内面は何も伴っていなかったわけです。

    自分の我を通すのがいい事ではないけれど、自分を殺して相手の思うように行動するのは、相手を信頼していないと言うことだと思います。

    > 友人の発言を聞いて動揺してしまい自分の気持ちをさっさと整理できるかと言うとウソになりますが、やはりやめておきます。

    > 仕事上も住んでる場所もまったく関わりがないので多分もう偶然でも会うことはないと思いますがかえってその方が忘れられるような気がします。

    彼が貴方を好きと思っているとか「遊ばれた」とショックを受けた事は本当かも知れませけど、それは彼の遊びの中のひとつではないかと思います。
    男同士の中で似たもの同士は浮気は自慢げに話します。
    貴方の好きと言う気持ちと、彼の好きという気持ちには温度差がありますお互いに労わりながらもお互いの気持ちをちゃんと話せるのが大事で、不倫だからとそれができないのはおかしいです。

    偶然には出会わないと言う事。
    将来のためには今ここで不倫を断ち切る事。
    連絡が来ても電話に出ない・返信しない・着信拒否しておく・・・・
    (番号を変えても共通の友人がいるのなら漏れるので意味がないでしょう)

    彼が本気だと言ってきたら独身になってからもう一度誘ってと断る勇気が必要ですお互いが本気ならば待てるはずです。
    (もちろん言うからには社会的制裁を受けるかもしれないという覚悟が必要ですけど)

    将来幸せな結婚生活ができるかどうか。
    今の貴方次第です。
    少したって彼からの連絡に同様して今回の事がお別れプレイになってしまったら・・・
    直ぐに30、40になって何にも残らなくなってしまいますよ。
    20代30代・・・あっという間です。

    若い時期は二度と戻りません。しなくてもいい嫉妬をするような恋愛は不毛です

  • 水玉模様 さん
    2013年1月17日 00:09

    辛口ごめんください。

    もう完結されているようですが。

    なんかそんなゴタゴタ考えるよりシンプルでは?
    不倫は嘘の上に成り立っている疑似恋愛です。
    恋愛には違いませんが疑似です。
    急に心も身体も置き去りにされた感が苦しいのでしょうね。
    既婚男性と独身女性の場合はほとんど既婚男性が悪いですよ。
    でも既婚者の嘘にのった女も同罪です。

    私にも不倫繰り返した別居夫がおります。
    離婚前提の裁判中です(相手女性とも)

    調書を取る為に発覚した時に聞いてみました。
    いつからつき合って、いつ別れたのかと。
    すると夫は「結婚してるんだからつき合ってもいないだから別れるって言葉はおかしい」と変な持論を展開していました。
    よく聞いてみると不倫は嘘の上の出来事なのではじまりも嘘、終わりも嘘、だから別れようなんて特別な場面はなかった。
    まったく不倫脳は理解できませんが、なんとなくわかるような気もします。
    自己保身に走っていたので不倫期間をごまかしたかったのかもしれませんが(笑)
    不倫はバレたり、相手が去ったらその場で終わりです。
    追いかけても理由聞いても仕方のない恋愛です。強制終了されてしまう恋なんです。
    ここからあーだこーだ接触するとバレますよ。
    神様が「ここらでやめときなさい」という合図だと思って下さい。

    なのでその始まりと終わりになんの意味もないので貴女もそんなに苦しまなくていいのです。

    せめて不倫彼の奥様にバレなかったことにほっとして下さい。

    家庭になにかあったのかもしれませんし、奥様が気づいたのかもしれない。
    その合コンが原因かもしれない新しい不倫相手ができたのかもしれない。
    でもそんな事いいんですよ。
    そもそも嘘の上での事なので。
    彼は本当は私の事が好きだったらしく飲み会での私の態度を見て自分は遊ばれていたと感じショックを受けたらしいとの事。

    お友達の要約とのことですがこんな事も真に受けなくてよろしいです。
    本当に好きだったら苦しめることはしないですよ。
    そもそも貴女の心と身体をもて遊んでいたの不倫彼なんですし。
    貴女に罪悪感をもたせてフェードアウトする作戦かな。
    そうすると貴女は後悔して未練が残る、不倫彼としたら別れたいけど、元愛人がずっと自分を思っててくれるのはちょっと嬉しい。

    さよならも、ありがとうもいいんじゃないですか。
    こんな台詞不倫彼に言ったら「俺ってまた1人女を救ったぜ」ぐらいでしょう。

    くれぐれもお別れプレイにならないように。

    他の方々のご意見をあまり読んでないので、貴女の完結におじゃまになったらごめんなさい。

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