始めまして、私は今、出口の見えない暗闇の中をさまよっているような境地で、永遠に一緒なんてあるのでしょうか？相談にのって自分の心に整理がつけばという思いから、書き込みさせて頂きました。
私、20代後半（未婚）彼50代前半(妻、子供有り)現在付き合って半年になろうとしてます。彼も、「この歳になって恥ずかしいけど、女に狂っちゃって、このまま一緒にいたい(地位、名誉を全てなくしてでも離婚する気はに無いと思いますが)」といって、私の事を可愛がってくれます、私も好きで×2しょうがないし、好きな分だけ辛い気持ちになります、私は最低な人間で、頭の片隅には、奥さんから奪いたいという気持ちも、芽生ちゃっているのです。不確実とわかっていても、「結婚したい」と思ってしまう。自分のものにはならないし、もし、自分のものになったとしても、奥さんに責任を果たせなかったのだから、私も同じ事になるでしょう。頭では分っていても、気持ちがついて行かないのです。こんなに辛いになら、今すぐ別れを選んだ方がいいのか悩んでいます。
- From：ミュウ
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まさと さん
2006年9月8日 10:48
貴女はお父さんみたいな人を好きになった訳ですが、お父さんはご健在ですか?
また、×２だそうですが、子供さんはいなかったのですか?
何で離婚をされたのでしようか?
貴女が飽きっぽいのか、浮気っぽいのか分かりませんが、もしも、彼と続いたとして５年後、10年後を考えてみてください。
今と同じ気持ちを持続できますか?
奥さんから奪いたいと思わないで、今を楽しく、気楽に付き合ったらいいと思います。
moko さん
2006年9月8日 12:00
> 不確実とわかっていても、「結婚したい」と思ってしまう。自分のものにはならないし、もし、自分のものになったとしても、奥さんに責任を果たせなかったのだから、私も同じ事になるでしょう。頭では分っていても、気持ちがついて行かないのです。こんなに辛いになら、今すぐ別れを選んだ方がいいのか悩んでいます。
この気持ち、分かりすぎます！
別れたほうが楽なんでしょうね、多分。別れないにしても、割り切れる性格になりたいと足掻いています。
でも、頭でいくら分かっていても駄目なんですよね。
つくづくアホなことしてるなーって自分でも思うんですが、私はもう７年近く同じこと言い続けてます。
付き合い始めの頃に戻れたら、もっと簡単に別れられるような気もします。
でも、あの時点に戻っても、やっぱり同じ選択をしてしまいそうだし・・・
辛いときはもうどうしようもなく辛いので、手立てがありません。感情の嵐が去るのを待つのみ。
ごめんなさい。何のアドバイスも出来ませんが、タイムリーな話題だったので。
今後のレスに期待してます。いい意見が聞けるといいですね。
チョビン・チェイス さん
2006年9月8日 14:21
条件だけで男を選んではいけないけどさ、それでも選んじゃいけない男ってのがあるでしょ。
奪うような価値と将来性がその男にあるのかね？
介護好きなボランティア精神に溢れる人なら何も言わないが・・・。
夢を見るにも相手を選ぼう。
愛があれば年の差なんて。
俺はそんなのただの寝言だと思ってます。
おいさ さん
2006年9月8日 19:14
初めまして。
ミュウさん、少し肩の力を抜かれてはいかがですか？
あんまり思い詰めると、辛くなる一方ですよ！
付き合いが長くなればなるほど、別れるときの傷は深くなってしまうし、相手の方に離婚の意志がないのであればなおのこと、早めに決断したほうが良いでしょう。
結婚したい気持ちがあるのであれば、今の方とは別れ、新しい道を歩くべきだし、何より好きだという気持ちが勝ってしまうのであれば、一緒にいる時間を大切にして、楽しく過ごすことに徹するしかないのです。
と言いますのも。
私事になりますが、長年別れずいたために、もはや別れるタイミングがわからなくなってしまいました。
世の中で『結婚適齢期』と言われる時期は、全て彼に費やしてしまったのです。
最初はそれでもいいと思っていました。
だけれど、周りの友人たちが次々と結婚し、子供も生まれ、幸せな家庭を築いていく様子を見ていると、自分が好きで選んだ道なのに、どうしようもないくらい辛いときがありました。
今は、そんな気持ちも薄れ、彼と一緒にいられることに幸せを見出そうとしていますが。
愛しい気持ちがあるのに別れるのは、大変なことだと思います。
でも、長く付き合うと、早いうちに別れたほうが良かった、と思ってしまうのでは？
頑張って、ミュウさんが幸せになれる答えを見つけてくださいね。
◎太 さん
2006年9月8日 19:37
前略、おうおう若さ故の過ちにどっぷり浸かってるのう！麻疹みたいなもんだろうから、熱が下がるまでとことん溺れてしまいなさい。離別が早いか遅いかの違いはあっても、後悔の残らない生き方をお薦めします。将来自分の過去を振返る時が必ずある、その時は微笑みで懐かしめるようにね。以上！
ミュウ さん
2006年9月8日 21:50
みなさん、色々ご意見ありがとうございます。
まさとさん、私の父は早くに他界しました。母も３年前に、今は、一人です。ちなみに、私自身、結婚経験もありません。
多分、自分の複雑な気持ちもあり、その人に自分の居場所を求めてしまっている部分もあるかもしれません。
別れる事を考えるだけで、胸が痛いです。そんな、今日の夜を迎えています。
とおこ さん
2006年9月8日 21:57
２０代後半と５０代前半ですか・・・ミュウさんはお父さんに可愛がってもらった経験がないんじゃないかなと感じました。なんかそれ以外に言葉が出てこない感じ。お父さんみたいな包容力で「可愛がってもらってる」のがいいんでしょうけど、そういうのに慣れちゃうと同年代との結婚は無理でしょうね。
奥さんから奪ったところであと１０年もすれば彼はオジイサンですよ。そろそろ体のあちこちにガタが出てきてる時期だと思います。孫も生まれてるかもしれない。結婚したい、じゃなくて介護したい、っていう方向で考えないとね。むしろ奥様は夫や義両親の介護から解放されることを歓迎するかもしれないし、もしそうなら奪うことも可能じゃないでしょうか。彼が財産沢山渡せば熟年離婚もありかもしれません。
ただそこまでして手の中に残るものにあまり価値はないような気がします。
けい さん
2006年9月8日 23:09
初めまして。
結末としては、別れしかないでしょう・・・
相手が５０代の方でしたら、それなりに財力もあるでしょうし、セックスもそれなりに経験あるでしょうから、あなたぐらいの年齢の男性と比べると全てにおいて格差があり、尚更、他所に目を向けられない気持ちもあるんじゃないですか？
付き合って半年なら、相手のいい部分しか見てないでしょ。
実際、一緒に生活したとして・・・オナラしても、平気な顔できます？
寝起きで、ボッサボサの髪に、だらしなく生えた髭見ても、幻滅しませんか？
おまけに、よだれまで垂らしてたらどうします？？
結婚は、かっこ悪いところも含めて、全て許せる人とするもの。
どうしても決心が固まらないなら、彼に、結婚しよう、って言ってみては？
どんな反応が返ってくるでしょうね。
案外、反応見たら、諦めつくかも。
べるぼーい さん
2006年9月8日 23:10
５０過ぎの男が愛に生きるために出来る事は、相手の方に、その方が一生暮せるだけの金を残すことです。
その方が、生きている間の費用が、１億円です。
合計で、３億円です。
それだけ、用意をしてあるのか、彼にきちんと聞いてください。
その金額が、証明出来る内容で、用意されているのであれば、それは本当の愛と思っていいでしょう。
もし、その用意が無くて、あなたを好きと言っているのであれば、単純にあなたと一緒に居たいと言う馬鹿ですから、すぐに別れる事をお勧めします。
どんな愛でも、金に裏打のな無い愛は、止めたほうがいいですよ。
愛に生きて、金が無いことは、惨めな結果が待っているだけですから、、
しーん さん
2006年9月9日 00:30
不倫は進められませんが、現実を忘れて恋愛に狂ったら仕方ないでしょう。
あなたのこの先２０～３０年程までの先を考えると別れなくても経済的にやっていけるパターンは以下の場合が想定されます。彼との子供も欲しいでしょうから、その部分も考慮した方が良いと思います。
（１）あなた１人の稼ぎだけで暮らしてはいけない。しかし彼に資産があり、あなたはそれを当てにできる。遺産配分の可能性まで考える必要があります。
（２）あなたは十分に１人で稼げる。同年代の男性と同じ程度の収入があり、将来に渡ってもその収入レベルが確保できる可能性が高い。
相手との結婚は相手に奥さんがいるので、簡単にはいきません。
まずはあなた自身を考えの中心において、あなた１人で可能な範囲について、彼の行動とは関係なく、考えた方が解決が見えてきます。
その上で将来の展望を描くのが無理であれば、理性で感情を押さえ、叶わない希望を持つことに終止符を打ちましょう。
ミュウ さん
2006年9月9日 11:27
モラルの無い私の話にアドバイスを下さりありがとうございました。現実はお金ですよね。彼も地位と名誉を無くしてまで、離婚はしないです。早く目を覚まさなくてはならないですね。けど、私には、同じくらいの年齢の男性と恋愛する事が出来るか、自信ありません。まだ、覚悟が出来ませんが、別れを決めます。
まさと さん
2006年9月9日 21:15
> 私も好きで×２しょうがないし、
これは、『好きで好きでしょうがない』ですね。
慌てて見て書いたから、×２をバツ２と勘違いしてしまいました。
貴女はお父さんがいないから、お父さんみたいな人に憧れたのです。
それを少し勘違いして、50過ぎのおっちゃんが狂ってしまったのでしょう。
人を好きになる事は素晴らしいことですが、家族愛と男女の愛は違うのです。
このまま貴女方が続く事は考えられませんが、仮に10年経ったとしましょう。
貴女は30代後半で、彼は60代前半です。
今の時代、60代の人は元気なので介護の必要はありませんが、父親が病気になったら娘さんが世話をしている人もいます。
しかし、父娘と夫婦とは違うのです。
貴女は一時、父親みたいに憧れて、男女の関係になったのでしょうが、「結婚したい」なんて思わないで、娘が父親から自立するように離れていって下さい。
今までに若い人との付き合いでは出来ない贅沢も出来たでしょう。
別れられるのなら、できるだけ早いほうが良いと思います。