私 既婚(29)結婚4年目彼 未婚(45)彼女あり(33)
彼とは職場で知り合い、関係を持って2年になります。
今、一方的に別れを切り出しているところですが、また連休が明けて気持ちが揺らがないか、自分を心配しています。
皆様に釘をさしていただけたらと思い投稿しました。
彼とその彼女は、車で2時間くらいの距離の中距離恋愛ですが、互いの仕事が忙しいこともあり、会えるのは週末だけというカップルで、8年くらい続いています。趣味も合い、彼にとってはとてもいい彼女ですが、結婚にはまだ踏み切れず･･･という状況です。
一方の私は、主人とは大恋愛の末結ばれた年の差20のカップルなのですが、私が招いた泥沼から抜け出せずにいます。
人としても男性としても立派な主人で、家のこともよくしてくれますし、経済的にも、公務員である私の20倍は稼ぎます。
夜のことはこの2年ほぼ無いのですが、申し分のない、私にはもったいない人です。
結婚2年目で彼と出会いましたが、その頃からすでに、年齢も30に近づき始めていたので、家族を増やす計画をと考えていたのですが、頭と心が全く別の結論を導き、人として未熟で尊敬できるところのない彼なのに、たまらなく愛おしく見えてしまい･･･2年も経っていました。
2年の間いつも、どんなふうに別れようか、そればかり考えてきましたが、今回、彼が彼女と過ごしている週末に、あえて連絡をしました。別れのメッセージです。
彼とは、週末は連絡をし合わないのが暗黙のルールでした。
平日に上がった熱をお互いに週末に冷ますという感じでした。
今回、彼が追ってこられないように、週末の連休の1日目の夜に送りました。
それから、今は彼とは連絡を取れない状態にしています。
今は職場は離れているので顔を合わせることはないのですが、連休が明けてまた自分の気持ちが揺らぎそうで恐いです。
- From：MIYABINARI
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teffer さん
2013年9月22日 21:04
はじめまして。離活中の私が、こんなこというのはなんですが、MIYABINARIさんの決断は正しかったと思います。吹っ切るにはしばらく時間がかかると思いますが、ふんばってほしいと思います。ご主人と大恋愛されたとのこと、その時の感情をもう一度、振り返ってほしいと思います。その上で、なぜ、そもそも、結婚2年で他の男性と不倫に走ってしまったのか、今一度考えて欲しいと思います。根本的な問題はMIYABINARIさん自身の中にあると思います。ご自分の内面の問題とご自身の結婚生活にもう一度向き合ってほしいと思います。端から見ると完璧なご主人を持つ中で、なにか満たされない気持ちがあったのか、または心から安らげなかったのか。ご自身にもう一度問いかけてみることをおすすめします。
MIYABINARI さん
2013年9月22日 23:18
tefferさん、ありがとうございます。
根本的な問題は私自身の中にあるというご指摘、おっしゃるとおりだと思います。
私自身のなかにある問題に向き合わなければ、今の彼とのことが終わっても同じことを繰り返してしまいますよね。
心のどこかで、主人との子どもができて守るものができたら、女としての自分を封じて、母として正しく生きられるのではないかと思ったりもしましたが、このままの自分では、人の親になんてなれないと思っています。
自分の理性すら導けないのに、子どもに伝えられることなんてないですよね。
でも、彼が心のなかにいる限り、主人と夜を共にする一歩がとても苦しいです。
人として愛しているのは主人なのに、女としての欲の部分が別のところに惹かれてしまう自分を醜く汚らわしく思っています。
一度何もかも失って、一人で生きていくべきなのでしょうが、そんな勇気もありません。
まず、彼と離れて、自分の心を見つめ直したいです。
ですが、人の本質は変わらないようにも思います。
自分の心次第で本質を正すことはできるでしょうか‥
母になることは諦め、自分の弱い部分、だらしのない部分をDNAとして残さないように生きていくほうが、よいのかもしれないと思ったりもします。
まゆ美 さん
2013年9月23日 08:24
はじめまして。私は、人間の感情で一番やっかいなのは、「恋心」だと思います。
脳からの分泌物を制御するのに、どれほど多くの人が身悶えしていることか、私自身を含めて。
まず、お子さんがいらっしゃる女性も、不倫しているケースがある以上、産んだから女の部分を封じられる、ということはないと思います。同じです。いえ、それ以上に、苦しいかと思うのです。
> でも、彼が心のなかにいる限り、主人と夜を共にする一歩がとても苦しいです。
彼とのお付き合いが２年、ご主人とのレスも２年。
好きな人が出来たからレスになったのですよね。では彼と別れたらレスは解消できますか？
私達夫婦は、初めに元夫の本気不倫２年、その後、私に好きな人が出来ました。子供もいます。
双方が、今後も倫理感より恋心を優先するだろう、そう思われたので離婚しました。
このように、だらしない人間なので、とても助言など出来る訳もなく、ただの感想として書きますね。
特に女性は、誰とでも性交渉ができる訳ではありません。
物理的に（下品な話、寝転がってるだけなら）は可能でも、本能が拒否してしまうこともありますよね。
尊敬している・人間として好き、だからといって、＝セックス出来るとは限らないと思います。
多くのご夫婦がレスで悩まれているのを考えたら、本当に難しい問題ですね・・・。
ところで貴女は、40代半ばの時期の男性がお好きなのでしょうか？
年の差20歳ご夫婦とはいえ、ご主人と彼氏さんの年の差は、たった４歳。
同年代だけれど微妙に、「旬と、旬を過ぎた時期」に分かれるかもしれませんね。
この先、ご主人に再び「男の性」を感じられるようになるのでしょうか。
> まず、彼と離れて、自分の心を見つめ直したいです。
ええ、私も彼と別れ、おぼろげながら見えてきたことは、あります。
欲望に流されるまま生きていたくない、と思うなら尚のこと。
> ですが、人の本質は変わらないようにも思います。
私もそう思います。
> 自分の心次第で本質を正すことはできるでしょうか‥
ただ、行動は変えられると思うのです。行動が人格を作っていく、という言葉のように。
どんなに恋しくとも、会わなければいいのです。
MIYABINARIさんには、失礼ですが、必死さを感じられないのです。
不透明な将来に対する焦りや、恋に溺れることの罪悪感に、漠然とした論理感を持ち出して、「やめたほうがいいよねぇ？」っていう、なんと申しますか、自分自身へのプレゼンテーションのような・・・。
「私は自分が愚かであることを知っている」、ただ、それだけで止まってしまいそうな気がします。
ご主人の年収が、公務員の20倍であるならば、近い将来の介護問題もクリアになるでしょう。
子育ても、通常の年の差夫婦よりラクなことでしょう。
問題は、「女として、人としての生き方」が、どうありたいか、ですよね。
アドバイスではなくて申し訳ないです。貴女がどんな答えを出されるのか、とても知りたいです。
MIYABINARI さん
2013年9月23日 11:24
まゆ美さん、ありがとうございます。
いつもここでのまゆ美さんの言葉に考えさせられたり、じんときたり、しています。
> 好きな人が出来たからレスになったのですよね。では彼と別れたらレスは解消できますか？
> 特に女性は、誰とでも性交渉ができる訳ではありません。
> 物理的に（下品な話、寝転がってるだけなら）は可能でも、本能が拒否してしまうこともありますよね。
> 尊敬している・人間として好き、だからといって、＝セックス出来るとは限らないと思います。
> 多くのご夫婦がレスで悩まれているのを考えたら、本当に難しい問題ですね・・・。
ほんとうに難しいです。
彼と別れてもレスは解消できないです。
彼と別れたら、主人とは心のつながりだけで最期まで‥という覚悟‥のつもりです。
果てしなく「希望」的な覚悟でしかないのですが、子どもができたら、セックス自体を封印したいと思っています。
表現がダイレクトになりますが、今は、子どもができるまでの排卵日だけの営みを、という状態です。
ここにいたるまでも時間がかかって、この2ヶ月くらいでやっとできるようになりました。
子どもができたら、そうなっても十分に幸せだと思うのは、先か見えていない、自分のことも見えていない、、かもしれないです。
元々、主人も私も、性的な部分では、淡白というか、あってもなくてもどちらでも…という感じでした。
その頃の自分に戻れたらいいのですが。
> ところで貴女は、40代半ばの時期の男性がお好きなのでしょうか？
> 年の差20歳ご夫婦とはいえ、ご主人と彼氏さんの年の差は、たった４歳。
> 同年代だけれど微妙に、「旬と、旬を過ぎた時期」に分かれるかもしれませんね。
学生時代は、同年代の人としか、おつき合いはしていなかったのですが、自分が20代にさしかかってから、惹かれる人が40代になってしまいました。
出会って惹かれた彼の年齢と、主人に出会ったときの主人の年齢も重なります。
2人の中身は全然違うのですが、仕事はすごくできるのに、プライベートで不器用‥みたいな部分に惹かれてしまう気がします。
> 「私は自分が愚かであることを知っている」、ただ、それだけで止まってしまいそうな気がします。
> > 問題は、「女として、人としての生き方」が、どうありたいか、ですよね。
耳と胸が痛いお言葉で、おっしゃるとおりです。
彼と出会って、それまでこうありたいと思ってきた自分自身の、自分らしさのようなものが、少しずつ蝕まれてきたような気がします。
彼と出会う前の自分に戻りたいです。
愚かなことを分かっていると言いながら今を変えない生き方は正に、今私がとらわれている彼の生き方です。
彼と出会ってから、2週間以上会わなかったことがないので、これからどこまで耐えられるか分かりませんが、苦しくなったらまゆ美さんの言葉を思い出して頑張ります。
まゆ美 さん
2013年9月23日 18:00
お返事ありがとうございます。
セックスレスの問題に関しては、意見を書いたことがありませんでした。
私自身は解決しようと努力しなかった、というか、どうしても解決する気がしなかったから。
だからMIYABINARIさんの書き込みに対しての答えを持っていないのでした。
> 果てしなく「希望」的な覚悟でしかないのですが、子どもができたら、セックス自体を封印したいと思っています。
ご主人も淡白で、MIYABINARIさんもご主人としたくないなら、余り問題はないと思います。
性欲の件も、妊娠出産すれば、数年は悩まされることもないのでは。
世の中、自然とセックスレスな夫婦も多いと思うので（３～４割くらいかな？）。
ただ、私も同じ、彼に出会ってから・・・脳からドバドバですね（汗）。
これはもう、今後はそうならないように自制し続けるしかないのかもしれません。
子供のため、彼の将来のため、別れたと自分では思っています。
もちろん嘘ではないです。
だけど、その他にも、とにかく愛されてましたから、良い状態で終わらせたかったのだな、とも思います。
彼が我に返り、バツイチ子持ちの中年女と付き合うメリットがないことに気付く前に。
自分が傷つきたくないがための、自己保身もあったのだと思います。
いずれにせよ、別れたほうがいいに違いない、と思う以上、それに従うことにしました。
今ならMIYABINARIさんもご主人に知られることなく、良い状態で終わらせることが出来ますよね。
> 彼と出会う前の自分に戻りたいです。
これって、もしかしたら戻れるのかもしれませんよ。対象物が消えたら徐々に、と。
さて問題は、彼氏さんとは同じ職場なんですよね。
私ね、過去ログを読み漁っていて、気が付いたことがありました。
（以前はよく「その２」とか「その後」というスレッドが立ち上がっていました）。
それは、不倫の恋が終わるのは、バレた（状況が許さなくなった）か、片方が醒めたか、どちらか。
元々、既婚者であることの障害を飛び越えて付き合っているから、罪悪感が倫理観がどうこうぐらいでは、決定的な別れに至るのは難しいのですね。
殆どの方が結末までは書かないので、推測でしかありませんが、「別れることを決めました」の後に、本当にお別れできたかたは少ないと思います。
大好きな相手が、キミが必要だと伸ばした手を振り払える人がいるのでしょうか。
私には、無理。だから会うのを避けて避けて避けまくって、メールで終わりにしました。
２人で会ったら、もう絶対に駄目だと思ったから。
さっき、「良い状態で終わらせた」って書きましたが、あくまでも「私にとっては」です。
彼の胸の痛みや傷を推し量ることすら、胸がキリキリして、今も無理。
勝手に綺麗な思い出に加工して、宝石箱に封印です。ごめんね。
振られたほうの気持ちを考えるなら、終わりになんか出来ないやしないでしょう。
恋愛の別れなんて、傲慢かつ独善的におこなうしかないと思うのですよ（
> _
> ;）。
MIYABINARIさんの場合も、きっと別れたほうがいいに違いない、と勝手に思っています。
迷い迷い書いたので、まとまらずごめんなさい。くどいけど、アドバイスみたいな立派なモンじゃないのです；
MIYABINARI さん
2013年9月23日 21:41
まゆ美さん、ありがとうございます。
話を聞いていただけて、言葉をいただけることで、こんなに心が晴れやかになるとは‥勇気を出して投稿してよかったです。
セックスレスのことは、自然に任せることとして、今後の自制については、がんばります。
危ないなと思ったらその道を避けるように。
> だけど、その他にも、とにかく愛されてましたから、良い状態で終わらせたかったのだな、とも思います。
> 彼が我に返り、バツイチ子持ちの中年女と付き合うメリットがないことに気付く前に。
> 自分が傷つきたくないがための、自己保身もあったのだと思います。
私も、立場は違いますが少し近い気持ちがあります。
結婚もしていない彼に、結婚についての希望をゼロにさせたくないというのと、「男性にとっての母親」を神聖なままのイメージで彼の中に残したいというのと。
すでにこういう関係になっている時点で、少なからず彼からの軽蔑を受けているとは思いますが、主人との子どもができてから‥とか、他にも状況が許さなくなってから別れるのではなくて、お互いに醒めていない熱い気持ちの分かる今、自ら去ることで、ほんの少しでも、きれいな思い出の時間になってほしいというか。
> いずれにせよ、別れたほうがいいに違いない、と思う以上、それに従うことにしました。
まゆ美さんのように、「愛されていました」とカッコよくは言えないですが、彼も、体だけではなく、色々な面で私を支えにしてくれていたのは感じていました。
ですが、お互いに、お互いのパートナー以上のパートナーにはなれないと分かっているので、向かう先は別れしかないというのは確かです。
>
> 彼と出会う前の自分に戻りたいです。
> これって、もしかしたら戻れるのかもしれませんよ。対象物が消えたら徐々に、と。
> さて問題は、彼氏さんとは同じ職場なんですよね。
まゆ美さんができるかもと言ってくださると、本当にそんな気がします。
彼との職場は彼が異動して今は顔を合わせることはなくなりました。
連絡さえしなければ、道で偶然会う以外には会ってしまうことはないとは思いますが、私は、まだ出会った時の環境にいるので、彼を思い出すものに触れる機会からは逃れられません。
心を強く持つしかないですね。
まゆ美さんの文章には、まゆ美さんの温かさと魅力があふれていて、とても心が落ち着きます。
私も、ほんとうのお別れをして、ここで誰かの背中を押せるような言葉を持てる人になれるように、がんばります。
ありがとうございました。
まずは、今夜と明日1日の寂しさを乗り越えなければ‥です。
1日1日、乗り越えていけるように、またこの掲示板を利用させていただきたいと思います。
キャン さん
2013年9月24日 02:49
駄目だろうね。。。。
申し分のない夫をもってるのに、結婚してたった2年で他の男に抱かれる妻・・・・
不倫する既婚女性・・・・
今迷っているようじゃ、連絡手段絶ったっていうのも、怪しい。
ただの着拒否しているだけで、アドレス消していないんじゃないの？
いっそのこと、ご主人にはもっとしっかりした誠実な女性を迎え入れれるように、離婚してあげたらどう？
やさしく、高収入な夫をゲットしてして、これで生活は安泰！！！してやったりと思って遊びまくってたんじゃないの？
ママン さん
2013年9月24日 05:09
おはようございます。初めまして。
ごめんね、ワガママなお嬢さんだなーと思いました。旦那様との会話はあまりないのでしょうか？旦那様は４９歳ですよね。お子様が欲しい貴女と、将来設計みたいな？
旦那様は貴女の浮気に気付いていないのでしょうか？２年前に彼と逢った時期と、旦那様とレスになった時期と同時期ですので。
貴女にとって、誰が一番大切なのでしょうか？旦那様がいて彼に惹かれてしまった理由が心のどこかにありそうですが？
これって、もしも彼が彼女と別れたら、貴女は離婚して彼と一緒になりたいと言う気持ちもあるのかなと？
旦那様も他に女性がいるということはないですよね？気付かれないように不倫をしてきたつもりの貴女でしょうけど、逆に貴女に気付かれないように浮気をしている旦那様という事も？
週末以外の普通の日に彼と逢うのは、仕事が終わってからですよね旦那様が貴女の不倫に気付いていない事を願っています。
例えば、何かが欲しいと思って、一生懸命努力をします。でも欲しいと思っている時が一番良い時で、手に入れた感動は長続きしない様な事ってありますよね。
本当は手に入れてからの方が一番大切なのでしょうけど。。
私は旦那様の年齢に近い方なので、何となく貴女よりも旦那様が気の毒と思ってしまいます。
私は一度も結婚した事がありませんが、結婚に向いていている女性と向いていない女性っているのかなと思う事があります。
貴女にとって結婚はなんだったのでしょうか？そしてこれからの結婚生活を考える時期ではないのでしょうか？
旦那様は高収入なら、もしもお子様が出来たら、育児や家事に専念して、仕事を辞めるとか？
旦那様ときっちりと向き合う時期では？旦那様が貴女にとって、出来過ぎて、窮屈な部分もあるのかなとも？
MIYABINARI さん
2013年9月24日 19:20
キャンさん、ありがとうございます。
> 今迷っているようじゃ、連絡手段絶ったっていうのも、怪しい。
> ただの着拒否しているだけで、アドレス消していないんじゃないの？
彼との連絡は、自分からはしたことはなくて、毎日彼がしてくれていて、それに返事をするという2年間でした。
ですので、自分から連絡をするということは、いくら会いたくても、性格上しきれないです。。
なので、私にとっての「連絡手段を断つ」というのは、今しているのは、自分のアドレスを変えて、SNSの彼をブロックして非表示にする‥ということです。
「答えない」という態度を示し続けることで、彼に意思を分かってもらいたいと思っています。
> いっそのこと、ご主人にはもっとしっかりした誠実な女性を迎え入れれるように、離婚してあげたらどう？
主人はとても厳しく正しい人ですが、きっと真実を知っても、私が自ら立ち直るのを待ち、人として全うになるのを願うと思います。
主人に相応しい人になれるように、努力します。
MIYABINARI さん
2013年9月24日 19:39
ママンさん、ありがとうございます。
> 旦那様との会話はあまりないのでしょうか？お子様が欲しい貴女と、将来設計みたいな？
主人との会話は、将来についてはよく話はしていましたが、夫婦としての2人の「ふつう」がようやく出来てきて、子どもを‥となったのは最近です。
それまでは、主人に教育されていたというか、主人は、私が職業人としても自己実現をしていってほしいと思っていて、私の成長を見守ってくれています。
仕事を始めてある程度板につくまで、誰よりも厳しく温かい存在という感じでした。
職場の人は優しいので、本当に自分に足りていない部分には、主人しか気づいてくれず。
レスは確かにこの2年間は特に‥ですが、元々あまりそういう時間の共有はなかったような気がします。
> 貴女にとって、誰が一番大切なのでしょうか？旦那様がいて彼に惹かれてしまった理由が心のどこかにありそうですが？
> > これって、もしも彼が彼女と別れたら、貴女は離婚して彼と一緒になりたいと言う気持ちもあるのかなと？
一番大切なのはもちろん主人です。
彼が、「いてくれたらうれしい人」だとしたら、主人は「いてくれないと困る人」です。
これは、相手の彼にとっても同じなのだと思います。
私はいてくれたらうれしい相手だけど、彼女さんは、いないと困る女性なのだと思います。
胸が痛む切なさにすごく長いこと悩まされましたが、最終的には、お互いに、距離感と都合がよくて、心地よかったのだと思います。
> 私は一度も結婚した事がありませんが、結婚に向いていている女性と向いていない女性っているのかなと思う事があります。
> > 貴女にとって結婚はなんだったのでしょうか？そしてこれからの結婚生活を考える時期ではないのでしょうか？
私は、結婚には向いていないと自分でも思います。
きっと主人とじゃなければもう4、5回は破綻していると思います。
これから自分がどうしたいのか考えるほどに、今の自分はあまりに虚しいです。
少しずつ自分の内面が壊れていくのが分かるので、ここから抜け出して自分がどんなことに感動したり悲しんだりしていたのか、思い出せるようになりたいです。
今日は皆様にお返事しようと思うことでちゃんと帰宅できました。
気持ちも乱れていません。
このままがんばります。
さくら姫１９１９ さん
2013年9月25日 13:36
こんにちは、初めまして。
あえて、自分を『公務員』と書かなくてもよろしいのでは。
公務員のイメージが悪くなりますよ（笑）
あなたも家庭に向いていないように、その彼も結婚に向いていないような気がする。
どんな事情があるのかわからないけど、８年の遠距離。４０代半ばの年齢を考えると、結婚できない『何かが』あると思いますけどね。
結婚がすべてじゃないけど・・・
今の良好な関係は、不倫で成り立っているものであってあなたが離婚したり、彼が彼女と別れたら あなたたちはうまくいかないと思いますよ。
結婚２年ほどで、他の男に走るあなたは、１人で生きていったほうがいいのかも。
特に子供がほしいのなら、ご主人との時間を大切にしているだろうし、フワフワと浮ついている場合じゃないと思います。
ご主人はとても良い方だと思いますので、大切にしてほしいと願います。
三十代既婚者 さん
2013年9月25日 15:46
こんにちは。
貴女と年齢的に近いので失礼します。
彼は四十代、未婚は正直性格的に問題ありだと思います。サクラ姫様の言われてるのには一理ありますから。
大恋愛で年の差があれば、給料もいいですよね。
貴女よりかなり稼ぐと書かれてますが、二十も年上なら四桁は当然でしょ。四桁は多いと思えない。
税金が搾り取られるので、ある意味公的補助もある年収７００万辺りならお得ですよね！
しかし都内在住なら、男性は四桁は軽く当たり前だよ。
地方は、かなり安いですよね？物価自体も違いますよね。
金銭的に余裕がある旦那、最高じゃない！しかしかなり年上なら老後の問題、年金も現実的ですから、健康問題もありますよね。
その年から子育ては旦那さんきつくありませんか？
将来設計が出来ないご夫婦だから、一人に戻って好きに生きたらいいかと思いました。
まゆ美 さん
2013年9月25日 17:48
MIYABINARIさん、頑張ってるのですね、えらいえらい！
> 彼が、「いてくれたらうれしい人」だとしたら、主人は「いてくれないと困る人」です。
素敵なセリフじゃないですか。そうこなくっちゃ。
しみじみと、いいご主人だなぁ・・・って思いました。
いろんな夫婦の形がありますから、ゆっくり歩まれては、と思います。
お子さんを望まれるなら、私はいいと思いますよ。
あとね、私の言う「彼に愛されてました」っていうのは、オバサンの見栄もあるのですよ（笑）。
私はこの先も１人で仕事・子育てをしていくのだから、気持ちが少しでも上向くように、綺麗な形で仕舞っておきたいだけなのです。そのくらいは許されるでしょ。
この先どんどん加工されて、「命懸けで私を守ってくれた騎士でした」、なんて言いだすかもね。
私には子供がいて、毎日、心から笑いたい。仕事では良い作品を残したい。
懺悔や後悔や未練でウジウジしてる訳にはいかないのです。（ナンチャッテね）。
行動・結果が全てだと思うのです。
貴女はご主人を選び、彼とは別れる。
仮に彼氏さんが、貴女が考えている以上に本気だったとしても、どうにもならないでしょう。
（個人的には、かなり貴女を想っていたんじゃないかな、なんて思うのですけどね）。
だったら、彼の気持ちまで思い遣っても仕方ないと思いますから、鬼になってくださいね。
彼のことは、人生の在り方を考えさせてくれるために現れた人、でもいいし、何でもいいので、早いところ過去の登場人物にしちゃいましょう。
ご主人が傍にいらっしゃるのだから、泣きたいところをグッと堪えて、内心はヒロインでも何でもいい、ただ、ご主人にはニッコリと笑ってください。
反省するのは、心が元気になってからでいいと思います。
弱っている時に、重いことを考えたら、精神がヤラれちゃうから、「人生とは？」なんて課題は後回し。
今は、１日１日を乗り切るだけで、精一杯でしょう？
MIYABINARIさん、図太く生きてください。
気持ちが明るく前向きになったら、ご主人とも、もっと向き合えると思いますから。
MIYABINARI さん
2013年9月25日 21:21
さくら姫1919さん、ありがとうございます。
おっしゃること、本当に、一理どころか二理、三理…です。
彼と私は、1対1で出会っていたら、こんなに熱くも切なくもならない2人だったと思います。こんなに続かない‥どころか始まらなかったかも。
結婚できない「何か」‥分からないけど確かにあります。
付き合う人とは必ず5年以上は続くみたいなのですが、きっと最終的に、弱いようで強いというか、いちばん「自分」が好きな人なのだろうと思います。
見た目は格好よくはなくて、モアイ像みたいな感じなのですが、おしゃれでインテリの草食系男子という感じで、女子力の高いお買い物をよくしています。
仕事では、気配りの人でしたが、繊細で度胸はないし、守ってあげないとという気にさせられて、頼れる存在ではないです。
> 結婚２年ほどで、他の男に走るあなたは、１人で生きていったほうがいいのかも。
> 特に子供がほしいのなら、ご主人との時間を大切にしているだろうし、フワフワと浮ついている場合じゃないと思います。
周りにはシングルで素敵に輝いている女性がたくさんいますが、私は、彼女たちのような、豊かな過ごし方ができる女ではない気がします。
主人の光を反射してやっと光れるという感じです。
仕事でも私生活でも、まだまだ自分磨きのための時間が必要なのに、、ふらついている場合ではないです、本当に。
MIYABINARI さん
2013年9月25日 21:36
三十代既婚者さん、ありがとうございます。
> 彼は四十代、未婚は正直性格的に問題ありだと思います。サクラ姫様の言われてるのには一理ありますから。
性格的には、さくら姫1919様のところに書かせていただいたように、とっても問題ありというか、不思議な人です。
それを本人も分かっていて、1人でずっと生きていく勇気もないけれど、でも、自分の心が望まないことは無理してはできない‥という感じの人です。
うじうじしているようなのですが、生き方を変えないという意味ではブレてないとも言えますが。。
> 金銭的に余裕がある旦那、最高じゃない！しかしかなり年上なら老後の問題、年金も現実的ですから、健康問題もありますよね。
> その年から子育ては旦那さんきつくありませんか？
> 将来設計が出来ないご夫婦だから、一人に戻って好きに生きたらいいかと思いました。
色々な意味で余裕がもしなかったら、2人で力を合わせて生きねばならず、こんなふうに道を逸れることもなかったのかもしれないです。
前にまゆ美様にも言われましたが、生きることへの必死さが私にはなかったのかもしれません。
考えないといけないことはたくさんあるし、時間も無限ではないということを、ここで改めて考えさせられています。
MIYABINARI さん
2013年9月25日 22:51
> MIYABINARIさん、頑張ってるのですね、えらいえらい！
まゆ美さん、ありがとうございます。
今日も1日、頑張りました!
まゆ美さんの言葉にまた、勇気づけられています。思わず書き留めたくなりました。
ここで皆様へのお返事を考えていると、自然と彼のことを客観的に見る時間が増えて、会いたくて苦しくなったり涙してしまう時間が少なくなります。
今までも何度かは終わりにしようとして挫折してしまいましたが、今回は、彼は今こんな気持ちかな‥とか思う時間がほとんどなくて、自分がどう忘れるか、立ち直るかを、少しずつ前向きに考えられています。
> いろんな夫婦の形がありますから、ゆっくり歩まれては、と思います。
> お子さんを望まれるなら、私はいいと思いますよ。
温かいお言葉、嬉しいです。
> 私はこの先も１人で仕事・子育てをしていくのだから、気持ちが少しでも上向くように、綺麗な形で仕舞っておきたいだけなのです。
「綺麗な形で仕舞っておく」って、きっととても大切なのですね。
まだ、仕舞い込めていない私ですが、まゆ美さんのように、心の大切な場所に、できるだけ綺麗な形で仕舞える終わり方をしたいです。
時間が経ったときに、相手にとっても、ただの「過ちの時間」にされるのって悲しいですし。
状況に引き裂かれる前に、自分の意思で去って、綺麗に仕舞いたいです。
このまま。
> 行動・結果が全てだと思うのです。
> 貴女はご主人を選び、彼とは別れる。
必ず、そうします。がんばります。
> 仮に彼氏さんが、貴女が考えている以上に本気だったとしても、どうにもならないでしょう。
> （個人的には、かなり貴女を想っていたんじゃないかな、なんて思うのですけどね）。
ちょっと、嬉しくなってしまいました。
でも、良い方に想像すると傷つくときが恐いから想像しないという癖がついてしまいました。この不健康な時間のせいですね。
> 彼のことは、人生の在り方を考えさせてくれるために現れた人、でもいいし、何でもいいので、早いところ過去の登場人物にしちゃいましょう。
そうですね。
過去の登場人物って、とてもいいフレーズです。
> ご主人が傍にいらっしゃるのだから、泣きたいところをグッと堪えて、内心はヒロインでも何でもいい、ただ、ご主人にはニッコリと笑ってください。
> > 反省するのは、心が元気になってからでいいと思います。
> 弱っている時に、重いことを考えたら、精神がヤラれちゃうから、「人生とは？」なんて課題は後回し。
> 今は、１日１日を乗り切るだけで、精一杯でしょう？
> > MIYABINARIさん、図太く生きてください。
> 気持ちが明るく前向きになったら、ご主人とも、もっと向き合えると思いますから。
一つひとつのお言葉がすごくありがたくて、心に染み入ります。
主人の前でももしかすると今まで何度か、心ここに在らず‥な顔をしていたかもしれません。
1つずつ終わらせていきます。がんばります。
今日もありがとうございました。
ママン さん
2013年9月26日 06:14
おはようございます。返信有り難うございます。
貴女の所得の２０倍となると、内閣総理大臣より年収が多いと言う事かな？なんて想像しています。
ある意味で、経済的には何の不安もない状態ですよね？満たされた状態にあまりなった事がないので私は解らないのですが。。
なぜ、結婚２年目で、躊躇もなく不倫に走ったのか、私には解らないのですが。。そして、旦那様に不倫がバレても、旦那様は貴女の立ち直るのを待ってくれる人だと仰る。。
旦那様は、貴女にゾッコンで、それは永遠に変わらないと。。〔そう書かれてはいませんが。きっと、その様に感じておられるのかなと？〕
文章を読んでいて、とても冷静で頭が良く、人の分析力もある女性だなーと思うのですが。。旦那様に対する優しさと言うか、愛おしさが欲しいなーと。。
文章があまりにも理路整然としていて、何か不思議に思えたり。
本来の貴女と言うか、素の部分の貴女と彼には共通点が沢山あるのではと。。息抜き出来る存在が彼だったのでは？
ひとりの男性の中に沢山の要素を求めても、無理な部分があると思いますが。。人生にはある程度の妥協が必要では？
立派な旦那様と息抜き出来る彼とは、別タイプなのでしょう？
例えば、ある男性が「あのマンションと、あのビルとこのビルが私のものです」と言っても、私は「それで？」と思うタイプです。それでとは言いません。礼儀上「凄いですね」とはいいますが。。
人それぞれ、価値観も違うし、望むものも違います。手に入れるものによって、失うものもあるかも？
貴女の人生ですから、右に行こうが左に行こうが自由ですが。裏切られた人間にも怒りがある事を忘れずに。。
人は大切にして下さいね。軌道修正は早目に。。何事も一長一短があると、私は思っています。。
MIYABINARI さん
2013年9月27日 20:40
ママンさん、ありがとうございます。
経済的不安は今はありませんが、未来は誰にも分からないですよね。
主人は、物心つく前に両親と死別しており、同じ境遇の子たちへ寄付をしたりしているようで、自分たちのためにはあまりお金を使いません。
税金対策とは言っていましたが。
最後に無条件に受け入れてくれる場所というか、心が帰る場所を幼い頃から無くし、自分の中であらゆる感情を整理してきたようです。。
私にゾッコンとか、そういうわけではないです(
>
> )
困った人間でも、その人を生かそうとして関わるというか‥。
> 旦那様に対する優しさと言うか、愛おしさが欲しいなーと。。
ちゃんと、愛おしさはありますよ‥だからすごく今が苦しいのですが、でも、文章にすると、とても遠くの他人に対するものみたいですね。
> 文章があまりにも理路整然としていて、何か不思議に思えたり。
そうでしょうか(゜゜)
私のために時間を割いて書いてくださった方々へのお返事だから、すごくたくさん考えて、一生懸命書いています！
> 本来の貴女と言うか、素の部分の貴女と彼には共通点が沢山あるのではと。。息抜き出来る存在が彼だったのでは？
彼と私の共通点は、確かに‥悪いところというか、困りものの部分がよく似ている気がします。
彼といても、悪いところが共鳴しあっているだけで、負のスパイラルですよね。
素の自分でいられるのはやはり、自分の家の中で、主人のとなりです。
彼とのときは、いっしょにいる3~4時間‥長いときでも、次の日を共に迎えたことはないですが、それ以上はもたないです。。
自分を作っているというか、よく見せようとしている時間だからですかね。
だけど、会話とか生活はもたないですが、言葉のいらない時間というか‥彼の腕の中にいるときは、ほんとうの意味での素というか‥何も考えないで自然のままでいられて、ただただ幸せでした。
> ひとりの男性の中に沢山の要素を求めても、無理な部分があると思いますが。。人生にはある程度の妥協が必要では？
おっしゃるとおりですね。
今、自分の周りにあるものの有り難さを感じられないのは、とても悲しい人生ですよね。
今のままの私で流されていくと、それが自分の生き方になりそうで嫌です。
今週は、決意を揺るがさずに越えられたので、皆様に感謝しています。
でも、夢の中では、会ってしまいました。
ただ話をしただけだから、欲求不満の夢ではないですよ(
>
> )
起きてから、心が動揺して、ちょっとまた、寂しくなってしまいましたけど、仕事をして時間が経ったら、また大丈夫になりました。
今は、大丈夫です。
皆様の温かいお言葉に感謝します。
がんばって乗り越えて、切ない気持ちを思い出せないくらいになるよう、頑張ります。
ママン さん
2013年9月28日 08:02
おはようございます。返信ありがとうございます。朝３時半頃に起きて貴女の投稿を読み、また寝ながら貴女の事を考えていました。考えても考えても、何が貴女にとって最善かなんて解らないことですが。。
> 経済的不安は今はありませんが、未来は誰にも分からないですよね。
未来は誰にも判らないし、見えないものだと思います。
> 主人は、物心つく前に両親と死別しており、同じ境遇の子たちへ寄付をしたりしているようで、自分たちのためにはあまりお金を使いません。
> 税金対策とは言っていましたが。
私は独身で、子供もいませんので、３０代頃からクリスマスシーズンには、施設にプレゼントを送らせてもらっています。
私のあの人〔不倫相手〕も、寄付をしますが。。税金対策みたいな話をしていました。私に寄付して欲しいくらいですが〔冗談です〕
社会に自分の利益を還元するのは、私は賛成です。
> 最後に無条件に受け入れてくれる場所というか、心が帰る場所を幼い頃から無くし、自分の中であらゆる感情を整理してきたようです。。
これから長い年月をかけて、貴女が心が安らげる場所を作っていくのでは？不倫をしている時間なんてないかも？旦那様の心の分析が第一段階なら？これからどうするかを考えるのが、第二段階だと思いますが。。
> 私にゾッコンとか、そういうわけではないです(>
> )
悔しかったら、旦那様も私にゾッコン。私も旦那様にゾッコンになってみてよ(^_-)
> ちゃんと、愛おしさはありますよ‥
言葉でなくて、旦那様に態度で示してくださいね？
> 私のために時間を割いて書いてくださった方々へのお返事だから、すごくたくさん考えて、一生懸命書いています！
すごくたくさん考えたら、理路整然っていうか、貴女の本心が見えなくなってしまうしね。大抵の人は、自問自答して正論は解っているけど、どうしようもない心の状態を抱えているのだけど。
> 彼と私の共通点は、確かに‥悪いところというか、困りものの部分がよく似ている気がします。
類は類を呼ぶみたいな気持ちは解ります。優等生よりも劣等生の方が魅力的だったり、気が楽だったり？
> 素の自分でいられるのはやはり、自分の家の中で、主人のとなりです。
私だったら、主人のとなりにいたら、手を握ったりして「大切だよ」って態度で示すかも。。大切な人がいるだけ、シアワセだと思うけど。。失ってから、大切だって言っても仕方がないと。。
> 自分を作っているというか、よく見せようとしている時間だからですかね。
> だけど、会話とか生活はもたないですが、言葉のいらない時間というか‥彼の腕の中にいるときは、ほんとうの意味での素というか‥何も考えないで自然のままでいられて、ただただ幸せでした。
恋愛感情なのか？私は結婚した事がないので、よく解らないのですが。。欲張りな気がします。あれもこれも欲しいでなくて、ひとつがあれば十分と。ひとつもない人から見れば、贅沢と。。
> 今、自分の周りにあるものの有り難さを感じられないのは、とても悲しい人生ですよね。
貴女だけでなくて、皆そうかも？失ってから後悔しても仕方ないですけど。
> でも、夢の中では、会ってしまいました。
> ただ話をしただけだから、欲求不満の夢ではないですよ(>
> )
> 起きてから、心が動揺して、ちょっとまた、寂しくなってしまいましたけど、仕事をして時間が経ったら、また大丈夫になりました。
好きなものは好きと言われれば、返答は出来ないですが。。
確か前にも書いたことがありますが、さくらももこさんの本だったと思いますが？すごく真剣な話だったか真面目な話だったかをした後に？おならが出てしまって、その話が台無しになってしまったとか。。私は、おならが出て良かったと思いました。おならに因って少し気が楽になったのではと？不謹慎ですが、旦那様との日常にも少しこのおならではありませんが、肩の力を抜いてみては？なんて勝手に思っています。
一緒に歩んでいく人が旦那様なら、手を繋いで歩めたらいいですね長い年月の間には、自然に何かが生まれてくるものもあるのでは？
構えないで、自然に生まれる動作に「愛」も「愛おしさ」があるかもそれの積み重ねが、夫婦の年輪や歴史かも？です。夫婦でなくても人と人の間にもあったり。。
構えないでね。生きていくことも理屈ではないから。スナオにね可愛らしくね。旦那様に沢山愛されて下さい。そして沢山愛して下さい。左を見たら左の景色しか見えないだろうし。。方向転換して真っ直ぐ見る時期なのでは？
貴女の人生ですので、貴女が決める事ですが。。
MIYABINARI さん
2013年9月29日 00:00
ママンさん、ありがとうございます。
自分の苦しみの向かう先をいっしょに考えてくださる方の存在がこれほど心強いとは‥。
> これから長い年月をかけて、貴女が心が安らげる場所を作っていくのでは？不倫をしている時間なんてないかも？旦那様の心の分析が第一段階なら？これからどうするかを考えるのが、第二段階だと思いますが。。
そうですよね。
そうしたいという思いが少しずつ大きくなってきました。
一歩を踏み出すと、世界の見え方が変わってきますね。
まだ彼と最後に会ってから10日あまりしか経っていないので大げさかもしれませんが。
人間の本能の一つに、きっと、正しく美しく生きたいという思いがあるのだと思います。
心が引き裂かれるような辛さとともに、少しの清々しさというか‥そういうものがあります。
まだふとしたときに思い出して寂しくなりますが、どこかで再会して再燃したくはないです。
彼を8年間支えてきた彼女さんが幸せになってくれるように願いたいです。
私が彼のそばにいる限り、私は彼女さんにはかなわないです。
離れることで、少し彼にとって届かない存在になって心に残れる‥気がします。
> 旦那様との日常にも少しこのおならではありませんが、肩の力を抜いてみては？
主人との「おなら」の時間、大切にします☆
確かに、結婚生活の始まりの頃は肩の力を抜けない生活だった気がします。
自分を認めてもらいたいという気持ちが、別のところに向かってしまったのかもしれないです。
ここで、反省するところにたくさん気づかせていただいたから、後戻りしない強さを持ちたいです。
もう少し、自分の気持ちの揺れが少なくなるまで、ここを利用させてください。
今日もありがとうございました。
ママン さん
2013年10月3日 11:08
お仕事、ご苦労様です。
今晩のご馳走は、何かな？おでんや鍋物が美味しい季節になってきますね。。
この季節、特に感じるのですが。。日が暮れるのも早くなってくる頃ですね。夕暮れ時、家路を急ぐ人々、道路には車の渋滞。皆帰る家がある。。家には灯りがともっているのだろうか？灯りがともっている様に、どうかその家に心の温かさがある様にって。。
私は独りですので、灯りをともすのも、これからの季節、暖房をつけるのもひとりですが。。
もう、父も母も亡くなってから何十年も経っていますが、今更ながら、誰かが家で待っていてくれた、あの頃の有り難さを感じています。
有り難さって、本当は小さなことかもなんてね。。当たり前の事でも、独りになって感じる事って沢山あるのかも？
年齢の所為か、この季節になるとね、みんなが帰る家にどうぞ笑い声や温かさ・暖かさがありますようにと思ってしまいます。
５０代後半で、人の不幸を願ったり妬んだりしたら変だもの。。
さて、今日の晩御飯は？〔これは聞いていませんので〕
貴女が、旦那様という素材を活かして・生かして、どんな家庭に仕上げていくのか？貴女の腕次第かも？
人間同士の相性もあるから、駄目なものを我慢してもとは言わないし言えないけどね。。
シナリオ ママン作？
旦那様の後ろにまわり・・ 「ちょっと肩に力が入り過ぎていますね」と言って、肩をマッサージする、何気なくスキンシップ(^_-)
季節の変わり目、風邪を召さないで下さいね。
MIYABINARI さん
2013年10月5日 20:21
ママンさん、ありがとうございます。
自分の心が帰る家がhomeですね。houseではなく。
有り難さを感じる心を失いそうになっていました。
> 貴女が、旦那様という素材を活かして・生かして、どんな家庭に仕上げていくのか？貴女の腕次第かも？
なんだか、襟を正される思いがいたします。
今、正しく在るという事実だけに支えられています。
心の揺り返しというか…やっぱり辛いです。
でも、何気ない普段の仕事や生活のなかで、自分の心がふわふわ浮ついていない感じというか、どしりとした感覚が新鮮で懐かしいです。
> 人間同士の相性もあるから、駄目なものを我慢してもとは言わないし言えないけどね。。
相性…きっと主人とは大丈夫です。
ただ、やはり、夜の時間の壁は大きく…砂漠のようです。
> シナリオ ママン作？
> > 旦那様の後ろにまわり・・ 「ちょっと肩に力が入り過ぎていますね」と言って、肩をマッサージする、何気なくスキンシップ(^_-)
ママンさまのシナリオ、素敵ですね。
何気なさ…大事ですね。
近い人にほど、心遣いができる人で在りたいけど、なかなか何気なさが難しく、、
> 季節の変わり目、風邪を召さないで下さいね。
ママンさまも、お身体ご自愛ください。