私は30代の既婚で子供が1人います。
不倫なんて他人事と思っていたのに、ある場所（出会い系とかではありません）で知り合った40代の独身男性に恋をしてしまいました。
はじめは軽い気持ちで、ただ傍にいたい、もう少しお近づきになりたいという気持ちでこちらから食事に誘い、お付き合いが始まりました。
10数年ぶりの恋愛のため考えが幼く、私は「付き合う＝相思相愛」だと信じ込んでいたのですが、実際に不倫関係を経験してみて、大人には大人の恋愛の仕方、いわゆる割り切った付き合いというものがあることを痛感しました。
私は彼を純粋に好きだから抱かれたいと思った。そこに愛があると思った。
でも、どうやら彼が私に抱く感情は恋愛ではないようです。
私は淋しがりやで今までの恋愛でも常に好きな人が傍にいてくれたのに、今は会うとき以外はメールも電話もなく、こちらから押さない限り相手から愛情表現してくることはありません。
たまにほんの数時間会うとき以外は、何の接点もない希薄な関係です。
そのことが、愛がないからなのか？それとも不倫という特殊な立場のためセーブしているのか？その辺りの判断ができかねています。
私が言葉や態度で愛情表現をすると、彼は困惑したような感じです。
だから「遊びなのか？」「身体目的なのか？」とストレートに尋ねたこともありますが、彼は「決してそうじゃない。恋愛感情はある。プラトニックでもいい。信じてほしい」と言いますが、普段の放置され具合といい、彼のドライさ加減といい、あまりの言葉と態度の裏腹さに彼を信じきれずにいます。
でも、逆を返せば私は既婚。
冷め切った夫婦間とはいえ夫婦であることは事実なので、彼もこれ以上踏み込めないのかなあと思ったり。
でも、私が離婚してもいいような発言をすると、彼には反対されて、家族円満にいくよう意見されたりします。
どこまでが彼の本音なのかつかみきれないので、自分もどこまで踏み込んでいいのか戸惑っています。
いくら彼に問いただしても何もわからず。曖昧な関係に疲れてきました。
自分の欲望に忠実にこのまま愛を求めてもいいのか、それとも大人の考えができる彼の言動に従うべきなのか、自分でも答えが出せません。
そこに愛がないなら、あまりに不毛なのでもうやめたいと思う反面、どうしても好きな人なので身体だけと割り切ってでも一緒にいたいという気持ちで葛藤しています。
どうかアドバイスをいただければと思います。
- From：Snow
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べるぼーい さん
2006年8月28日 20:32
たぶん、相手の方は、セックスに対して希薄な方なのかも知れない。
最近の４０代独身には、そのような傾向の方が多いようです。
ですから、無理をしない限り、まさに純粋な愛を持ち続ける事が可能かも知れません。
その関係にあなたが満足出来るのであれば、それなりに楽しんでください。
ただし、あなたが関係を迫った時には、壊れる可能性があるかも知れません。
まあ、世の中には、そのような事があるようです。
後は、あなたのリード次第でしょうね。
いずれにしても、きちんと聞かれたらいかがですか？
Snow さん
2006年8月28日 21:12
早速のレスありがとうございます。
セックスに希薄ということはないと思います。むしろその面に関しては積極的。
会ってすぐ、そして会うたび求められるし・・・
簡単に許した自分も軽率でしたが、だからこそ体だけ？と不安になり、彼に問いただしたりしました。
その結果「そういうことはない。プラトニックでも構わない」と言われたんです。
かといって私自身プラトニックを望んでいるわけではなく、体と心のバランスよい付き合いがしたいと思ってます。
今のところ、その「心」の面（愛情）が相手から感じられないので、好きだと思ってるのは自分だけ、独りよがりなのかなーと不安なんです。
とろろ さん
2006年8月28日 21:17
心を望みすぎるとジレンマに陥ります。
体メイン、心ほんの少しぐらいで良いのではないですか？
少なくとも彼はsnowさんの離婚などは望んでないし、だからこそ深い付き合いはしたくないのだと思いますが。
彼はsnowさんとは適度なセックスできる距離感を望み、それ以上の深いものは求めてないわけです。 だからメールや電話を望まれると面倒になっちゃうわけで・・。
彼はsnowさんを嫌いではないでしょうが、snowさんが離婚なんかしたら、ばっさり切られるかも？！ 既婚者のsnowさんだからこそ結婚を望まれるでなく、楽に付き合えるから彼にとって良い存在なんでしょうね・・。
「都合の良い相手」 であるが結論ですー！！
べるぼーい さん
2006年8月28日 21:20
では、自分の家庭を、そろそろ大切にしたほうが、よろしいのでは、、憧れ的不倫は、家庭を壊す結果になる可能性が大きいのです。
あなたが、今の家庭を壊しても、この恋に賭ける気持があるのであれば、別ですが、、不倫とは、このような事なのだ と言う体験をしたのであれば、それで十分なのでは、、何事も、退け時が肝心と言いますから、、
蝋梅 さん
2006年8月28日 21:49
Snowさん、初めまして。
私が感じたことなのですが・・、やはり男性と女性だと愛情の育むペースや、普段からの愛情表現も違うように思われます。
また同じ男性でも、愛情表現が豊かな人もいれば、豊かでない人もいます。
そしてマメな人もいれば、そうでない人もいます。
私の彼もマメではなく、愛情表現も少なく、そんな彼に物足りなさや、一方的に私の気持ちの方が強いのかな？なんて、あれこれ考え、疲れて、何回か別れを意識したことがありました。
でも、彼はそんな風には全然思っていないんですね。(笑)
だから、彼とはそういうことでよく話し合いもしましたし、彼は彼なりに善処してきてくれました。
Snowさんは今までも彼さんとお話されたということですが、もう少し、彼さんの態度で苦しんでいる胸の内を明かして、彼さんに善処して貰うように、アプローチしてみるのも１つの手ではないでしょうか？
因みに、Snowさんは彼さんとどのぐらいの年月、お付き合いされていますか？
私は約２年なのですが、最近になってやっと彼の私に対する気持ちや、お付き合いのスタンスというか、あうんの感じが掴みかけてきたようです。
愛情を育むのには個人差があり、時間が掛かることもあります。
今すぐ、白黒をつけないで、もう少し様子を見るのも如何かな？と思います。
素敵な恋愛をしてください。
まさと さん
2006年8月28日 22:16
不倫と一口に言っても人によって形が違うと思います。
既婚女性と付き合うと責任がないと好む男がいるみたいですが、『遊びなの?』と聞いてもそうだよと答える人はいないでしょう。
彼は結婚経験のない独身ですか?
彼は誰か適当な人がいたら結婚したいと思っているかも知れません。
彼も40歳までには男女間でそれなりの事もあったでしょう。
彼は貴女を若くて気楽にセックスを出来る女と見ているだけかも知れません。
たとえ好きになっても貴女は人妻だからどうにも出来ないしね。
貴女に誘われたから来ただけで、貴女を好きだという気持ちはないでしょう。
彼からみたら貴女はセックスだけの割り切りの関係かも知れません。
愛情表現がないのは貴女に対して愛情がないからで、今の時代は好きな気持ちがあれば他人に分からないようにいくらでも連絡を出来ます。
貴女は若くてもう夫婦関係が冷め切っているのなら、彼と別れてもまた誰かと同じような関係になるでしょう。
旦那さんにばれてゴタゴタを起こさないようにしてくださいね。
そうなったら小さな子供が可哀想です。
◎太 さん
2006年8月28日 23:17
前略、Ｓｎｏｗさんにとって“愛”とは何ですか？傍らにいて欲しいのは、誰しも一緒。仮にも貴女は既婚者ですよ、相手が気がねしてドライに思えるのは当たり前。男の下半身に人格はないよ。求めていくのは恋、奪うのも恋。与え続けるのが「愛」一生変わらぬのが愛とは思わない？貴女は無くした愛のカケラを探して、小娘みたいに恋愛を楽しんでいるだけなんじゃない？割り切れないのは、互いに伴侶がいて家庭があり子供があって暮らしがあるんだもの。不倫と恋愛を混同しているんじゃないかな。互いに独身で障害が無いなら、結婚するものと考えるよね。貴女は旦那さんがいるのに他の男にチョッカイ出している助平な女でしかないんたよ。相手に癒しを求めて付合う不倫関係に結末を求めるのはタブーじゃないかな。肌の温もりを感じ、ひたむきに時間を過ごすそれで満足できないなら不倫はお止しなさい。以上
Snow さん
2006年8月28日 23:20
とろろさん、レスありがとうございます。
もともと不倫がしたくてこうなったわけではないので、不倫のルールというものになかなか馴染めません。
どうしても普通の恋人同士の感覚を求めてしまって。
体メインでも構わないんですが、もう少し日常での繋がりがほしい。
同じ不倫でも、日ごろからメールのやり取りなんかしている仲良しカップルもいるので羨ましい限りです。
あまりにも接点がないので会ったとき話題に困ってしまうほどです。
こんな希薄な関係・・・不倫どころかセフレ以下かも。
Snow さん
2006年8月28日 23:26
べるぼーいさん、レスありがとうございます。
そうですね。でももう元の気持ちで家庭に戻って平穏に暮らせる自信がありません。
今回の件で夫のよさを再認識することができればよかったんですが、あいにく彼のほうが人間的にかなり優れているので、ますます夫への愛情が薄れてしまいました。
Snow さん
2006年8月28日 23:35
蝋梅さん、レスありがとうございます。
蝋梅さんも同じような経験をされて、今はお互い通じ合っているのですね。本当に羨ましい限りです。
こうしてほしい・・みたいなことは何度か伝えたことはあるんですが、非常に困ったような対応をされて、その度に自分が筋違いな要求をしているんだと自己嫌悪に陥ってしまいます。
彼からは、あなたの都合のいいようにしますよと言われつつも、結局は彼のペース。
> 因みに、Snowさんは彼さんとどのぐらいの年月、お付き合いされていますか？
まだ初心者です。初めてのデートからはちょうど1ヶ月くらいです。
2年でようやくお互いのスタンスがわかるようになったなんて、うちはまだまだですね。
長く付き合えばわかりあえるようになる日が訪れるのでしょうか。
それまで持つかな・・・
Snow さん
2006年8月28日 23:43
まさとさん、レスありがとうございます。
彼は結婚経験はないと言ってますが、実際のところはどうなのかよくわかりません。
現在だって彼女はいないと言ってるけどなんとなく怪しい気がします。
過去にはいろいろな恋愛経験があったようです。細かい話は怖いので聞いていませんが。
地味な見た目に反して、案外女慣れしてるなーという印象でした。
でもやっぱり、私に対しては好きでもなく愛情もないのですかね・・・
すごく愛や誠意を感じるときもあるにはあるんですが。
Snow さん
2006年8月29日 01:40
◎太さん、レスありがとうございます。
確かに普通の恋愛と同じ感覚でいてはこの関係は成り立ちませんよね。
でもせめてメールくらいは・・・と思うのは甘いでしょうか。
彼と結婚したいとは思いません。思わないといえば嘘になりますが、どうにもならないですから。
ただ、せめてもう少し日常での繋がりがあれば安心できるのに・・・それだけです。
紫 さん
2006年8月29日 01:55
う～～ん１０数年ぶりに恋に落ちて、まだ１ヶ月ですか・・・・・
この勝負負けですな（爆）
恋は惚れた者負けです。
で、SNOWさん 完全に理性を失っている、頭の中は恋で一杯～～ ♪
あきませんな～～
私はここで、よさないと、酷い目、そうですね、本当に心がぼろぼろになるまで傷つくと思いますけど・・・・・
多分無理なんだろうなぁ～～～～
行き着く所まで、行き着かないとだめなんだろうなぁ～
何故こう私が言えるかと言えば、私も１０数年振りの「大恋愛」
に陥った事があるからです。相手×１でしたけど。
恋に恋しちゃっている状態だから、多分何を言ってもだめだろうと思います。
思うに彼は確実に、都合の良い、責任のない関係を楽しんでますよ。
自分が何かしてなくても、貴女が彼に夢中だし、楽だと思う。
この温度差がめちゃくちゃある状態で２年過ごしても全然関係は改善しないと思います。
どうすればいいか？
ぶっちゃけ、彼の心を掴むまで、そう彼が自発的に、貴女に逢いたいと言ったり、連絡をしたりするまで、まずはプラトニックの関係で御付き合いするべきだと思います。
身体から入ったら、身体だけですよ。
まずは、貴女の事を人間として好きになってもらった方がいいと思います。
まあ、それが出来なければ、いつも彼の本当の気持ちがわからず、不安との戦いになるだけだと思いますが。
それをして、離れて行くようであれば、それだけ、身体だけの相手だったって事ですよ。
それと、ご主人と比べても彼の方が良いっておっしゃってましたけど、この恋と言う病気を収まって、冷静に彼の総てを知ってから、判断なされば、又違う見方もあると思います。
今のまんまじゃ、恐くて彼の過去も聞けないし、もしかすると他に彼女もいるかも知れない状況ですよね？
のぼせない、自分を安売りしない、彼に振り回されないで、自分のペースはしっかり持つ、しっかりして下さいね ＾＾
まるで過去の自分を見るようで、とても、とても心配です。
Snow さん
2006年8月29日 17:29
紫さん、レスありがとうございます。
はい、私の完敗です。完全に彼のペースです。
普段の言動を見ても愛されてないのは誰の目にも明らかです。
付き合い当初から不信感はあったのですが、自分で気づかないフリをしてきました。
でも何度会っても同じことの繰り返し。この先どう転んでも事態が好転する見込みはなさそうです。
たった1ヶ月でもはやギブアップ状態・・・もう別れようかな。