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彼と一緒になりたいと思っている自分が嫌い

20代前半の独身女性です。
不倫をして1年ぐらいたちます。

相手はあまり甘い言葉を言ったりしませんが、最近「愛している。本当に将来一緒になりたいけど、今はどうすれば良いか分からない」と言われました。

そんなこと言わない人だからこそ、余計に真剣に考えてくれていると信じてしまっています。
ただ、それ以降は会ってるときも愛しているとか言ってくれるわけでもなく、すごく優しくしてくれるわけでもありません。

一度、向こうが本気なのかが分からなくなり、「もう別れたい」と言ったら引き留められました。

向こうは待ってて欲しいと言うわりに、会っていたりメールでの会話は全然優しくないです。
でも毎日連絡はくれたり、一度辛くて泣いたときには、夜中になぐさめるためだけに会いに来てくれました。

甘い言葉をぽんぽん言う方が信頼できないと思っていたのですが、あまりにも言わない人なので何を信じれば良いのか分かりません。
それでも行動の節々で愛情を感じるので混乱しています。

不倫をしていて、彼と一緒になりたいと思っている自分が嫌いです。
でも、彼のことが本当に好きなんです。
相手はどう思っているのでしょうか?
やっぱりただの都合の良い相手なのでしょうか?

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コメント(6件)

  • ふーさん さん
    2017年2月15日 19:48

    こんにちは

    アルマジロさん、彼があなたを好き=離婚してあなたと結婚する、ではないということを知るべきだと思います。

    結婚してくれない=都合のよい相手と考えればずばりそうなのでしょうが、結婚が恋愛の終着駅ではない、という考え方もあるわけです。

    アルマジロさんが、結婚して子供をもうけて穏やかな家庭を築きたいという人生設計をもっているのなら不倫してる時間は無駄かなあ、と思います。彼は離婚しないですよ。そしてあなたの失った時間に責任をもってくれることもないです。

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  • さくら姫1919 さん
    2017年2月18日 08:05

    こんにちは。初めまして。

    一緒に暮らしていないからこそ
    不安定な関係だからこそ

    恋の余韻に浸る男性がいますよ。

    元々、離婚する気なんてないだろうし、家庭を壊すつもりもないんじゃないかしら。

    彼のことが好きなのは十分わかるけど、時間の無駄だと思うけど。
    独身の男性でいい人はいっぱいいるのに。

    『彼じゃないとだめ』と思っているのでしょうけど、それは一時的な気持ち。

    長い人生、彼に縛られないで もっと自由に楽しい恋をしてほしいと願っています。

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  • さん
    2017年2月19日 13:36

    ものすごく私と状況が似ているのでレスしました。
    私は彼と一緒になって半年経ちました。
    付き合った当初は「普段約束とかまったくしないんだけど、結婚しようね」と言ってくれるほど大切にしてくれていた彼に、最近「君のことは好きだけど、将来はもう考えないで。やっぱり、離婚なんてできない」と言われました。
    色々考えて、私も都合の良い存在なんだ!と荒れたときもあったのですが、荒れたときに慰めに来てくれたり、舌足らずながら頑張って彼が思っていることを伝えてくれました。
    その結果、家族も、私も、大切なんだってわかりました。
    アルマジロさんの相手の方と私の相手がまったく同じということはないと思いますが、きっとどちらも大切で、どちらにも嫌われたくないんだと思います。
    ずるいけど、それが男の人なんだと思います。
    都合の良い存在ではないけど、結婚もできない。嫌われたくない存在、それがきっとアルマジロさんなのじゃないかな、と思います。
    つらいですし、泣く日も荒れる日もありますが、一心に相手を愛したいならなんでも受け入れてあげてください。
    ただ愛すだけとは、見返りを求めないこと。きっと見返りを求めると私たちがつらいので。
    あと自分の中で、彼とどうなりたいのか、真剣に考えてみてください。今つらいのは自分の望みが見えていないか、望みに届かないと思っているからだと思います。どうなりたいのか決めたら、逆算して自分を変えていけるようにしましょう!
    もし最終的に結婚したいなら、男性から見て 笑顔でなんでも受け入れてくれる女性 のが魅力的にみえますよね。私はまだ結婚を諦めてないので、笑顔で受け入れてられるように心がけています。たまに自分が愚かだと思いますが、やっぱり相手を愛しているので、諦められません。納得がいくまで彼と一緒にいたいと思っています。
    お互いにつらいですが、笑顔で、頑張りましょう!

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  • じゃがりこ さん
    2017年2月23日 10:57

    気になったのでひとこと。
    笑顔で頑張っていれば、いつかは彼が自分を選んでくれる。というものでもないでしょうね。

    質問者様が笑顔で頑張るように、奥様も笑顔で頑張っていたら?
    そしてパパ、パパと慕うお子さんがいたら?

    黄河を前に「百年河清を待つ。」という現実もあるでしょう。
    そして、
    一生懸命に巣作りする妻と父を慕う子供がいる巣を叩き壊そうと、笑顔で望んで頑張るって??

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  • 人生経験者 さん
    2017年2月23日 12:54

    離婚しない宣言をされたのに
    家庭と浮気相手への気持ちを同じ土俵で考えるのは止めたほうがいいと思います。
    同棲もしていない不倫関係なのに「彼と一緒になって半年」と
    さも結婚したかのような表現を使うと誤解を招きますよ。
    付合い当初に、浮気相手をつなぎとめるためによく使ういわゆるピロートーク、リップサービスである
    「将来一緒になりたい」を本気で言ったと思わない事です。
    付合い当初、盛り上がっている最高潮の時に瞬間的にそう思っただけでしょう。
    だから半年たって、なんだか重くなり始めた相手に
    「離婚なんてできない(正しくは離婚する気はない)」
    と伝えたのだと思います。釘をさしたんですね。このまま付き合っていっても離婚することはないから君と結婚することもない。
    それでもいいよね?わかってるよね?それでもいいから付き合ってくれるんでしょ?と。
    それに、次の相手もいず、盛り上がっているときに別れたいなんて言われたら、辛いとか言って遠まわしに別れたほうがいいんじゃないか的なことを言われたら、
    そりゃ引き止めにもかかるでしょう。
    そこで本気で貴女の事、将来の事を考えている人ならば、自分から別れるというと思いますよ?
    あなたたちの将来をどうとも思っていないから、自分の快楽優先で別れたくないって思うんです。

    勿論嫌いではないと思います。何か事が起きるまでは好きなんだと思います。
    でも、離婚するつもりはない。
    責任もたなくていい楽しさだけを追求する不倫はしたい。
    これのどこが「都合のいい相手」ではないんでしょうか?
    浮気相手の生活の面倒を見なくてもいい、一緒に家庭を築いていかなくていい、二人の将来の事なんて考えなくてもいい。今が楽しければそれでいいが不倫ですよね?
    逢いたいときに会えない辛さ・・・これも不倫を盛り上げる要素ですよね。俗に言われる「悲劇のヒロイン症候群」です。
    私は何て辛い恋愛をしているんだろう、本気で愛し合っているのに彼は結婚しているから。「しょうがない」と「しょうがない」と思わないといけない相手と付き合っていることについてどう思ってるのでしょうか。親にも友達にも紹介できない。社内不倫だったらやめないといけなくなる確率が高い。(ほぼ辞めるのは女性側ですね)

    都合のいい相手だから不倫するんであって、家族に危害をだすような
    行動に出たら速攻手のひら返しますよ?
    見返りを求めない、なんでも受け入れてあげるのはいいのですが、
    その結果、別れたときにはアラフォー目前。
    一生独身子供なしとなっても、後悔しないような気持ちでいてください。
    彼のせいじゃありませんからね。

    お二人とも、くれぐれも、自己避妊だけは忘れずに。子供を道具に離婚をせまるような
    みっともない真似だけはしないように。不倫の末の妊娠堕胎はね、女性側の責任が大きいんです。妊娠したのに離婚してくれないのなら堕胎する。「今は無理」と言われて堕胎する。
    彼に頼らず独りで産み育てていく覚悟がないのなら、最低ピルくらいは飲んでおくべきです。「しょうがない」で堕胎することは許されません。不倫するのも勝手すぎるんですが、そのうえ堕胎なんて明らかに命を粗末に考えています。

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  • ゆうじゅうふだん さん
    2017年2月27日 22:48

    アルマジロさん。
    頑張れ!不倫は理屈じゃない。
    本当に好きならば、無理のない程度に尽くしてみたら。
    愛情表現を続けるのは辛いかもしれないけど、愛してる実感が自分の中で湧いてくるよ。
    相手に求めたくなるのは分かるけど、我慢してみよう。
    きっといいことがあるよ。
    苦しめば苦しむ程に経験が蓄積されて、いい女になっていくよ。
    俺は応援しているよ。頑張れ!

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