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既婚者の気持ち

昨年5月に、このサイトで「既婚者への片想い」というタイトルで相談させていただきました。
同じ職場の1つ年下の既婚男性に片想いしているアラフォーです。

あれから約1年。今年1月に彼から食事に誘われました。
彼から誘われるなんて夢のようで舞い上がってしまいました。
どちらも飲まないので食事だけでしたが、とても楽しかったです。
それからドライブなど休日デートもしました。
どれも楽しくて、最後にはお互いに「また行こうね」と盛り上がりました。

ところが先日、私から食事に誘うと無言のまま沈黙されてしまいました。
仕事が忙しくなる時期なので、タイミングが悪かったのかもしれません。
私としては、せっかく1~3月にデートをして少し距離が縮まったと思えた時だったので、熱が冷めないうちにまた食事に、と思ったのですが・・・。

「今は忙しいけど、○月くらいならいいよ」などと言ってくれれば少し安心できるのですが、沈黙された空気が重くて怖かったです。
1ヶ月前はデートをして「また行こう」と盛り上がっていたのに、この反応は予想外でショックでした。「また行こう」というのは社交辞令だったのかもしれません。
思い出す限り、前の食事やドライブデートの時に気まずかったことはなかったと思います。
新年度になり、彼の中で何かスイッチが切り替わったのかもしれません。お子さんが4月から小学生になりましたし。
仕事上では、彼も私も4月から大きく変わったことはありません。

1年前、出会ったばかりの頃からみると、何回かデートをして、一見進展したように見えますが、今回断られた(返事をもらえないのは断られたのと同じですよね?)ことによって、逆戻りした感じです。
その後も彼とは毎日職場で顔を合わせています。
食事の件は話しませんが、それ以外は彼の態度に変わりはなく、今まで通り、普通に仕事の話などをしています。

私としては今まで通り、職場の仲のいい同僚として、月1回くらい食事やデートができればいいと思っています。
それ以上、深い関係になるつもりはありません。

相談ですが、

  • 今回、彼が誘いに沈黙したのはなぜでしょうか?
    →自己分析:数回デートをして私をつまらないと思った、または家族への罪悪感が芽生えた
  • 少し時間をおいて、また誘っても大丈夫でしょうか?
  • これから彼とどう接していけばいいでしょうか?

ご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

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コメント(22件)

  • Ixion さん
    2016年4月28日 12:04

    彼自身にしか彼の本当の気持ちは分からないと思うので、あくまで参考にしてくださいね(´∀`)

    (思い込み、偏見を強くすると上手く行かないと思うので)

    まず、貴女に彼がお声掛けをした時の気持ちから考えてしまいました。

    何か寂しさがあって、貴女に甘えたくなったのかもしれません。

    寂しい気持ちが、諸問題の比重を超えたときにあなたをお誘いになったんじゃないかな。

    さて、本題の沈黙ですが。

    彼は良い人なんですねぇ。きっとあなたの事を色々と瞬時に考えてくれたんだと思います。

    きっと今は、仕事が忙しくて、気持ちの優先順位の1位が貴女に向かないんでしょうね。

    沈黙するのですから、考えてくれているって、私ならポジディブに受け取っちゃいます。

    こう言う時の男の人の気持ちって、やっぱり重くなっちゃだめです。

    ちょっと貴女が引いても良いのかも。彼が気持ちにつっかかりなく、貴女とまたデートしたいって思える様になれば、あちらから声をかけてくれるんじゃないですかね?そのタイミングを待てずに貴女から誘ってしまうと「うざー」って気持ちが萎れてしまいそうな気がします。

    このタイミングであなたが下手にでると、彼の精神的優位が固くなりますし、ここで少しあなたが我慢して距離を持てば、貴女が精神的優位に立てるはずです(あなたは辛いかもしれませんが)。

    質問の回答としてまとまりのない文書ですが、ご参考に(´∀`)

  • さくら姫1919 さん
    2016年4月28日 13:25

    こんにちは。

    彼の本心は彼しかわかりません。性格だって、生活スタイルだってわからないし。
    だからこの掲示板では、適切な回答は難しいと思います。推測はできますけどね。

    それに、感じることは あなたがとても暴走しているということ。
    思い込みがとても激しい (笑)
    彼もあなたに好意をもっていれば、あなたの気持ちはうれしいと思うのでしょうけど。
    あなたの書き込みで、彼への執着を感じます。
    彼はデートのときに、あなたのこの執着や思い込みにドン引きしたのではないですか?

    仕事が忙しくても、好きな女性に対しては時間を作ろうとします。
    そもそも、彼はあなたのことを同僚のように感じて誘っただけではないでしょうか。

    アラフォーの未婚、あえて既婚男性にアプローチするあなたの気持ちのほうが理解できません。

    『気持ちの探り方を教えてください』という文面も、あなたの本性が表れているような・・・・

    相手は既婚で2人のお子さんがいますよね。家のローンもあるのでしょう。普通に考えて離婚を考えてない夫婦のようですし、あなたは別の恋をしたら?
    社内不倫は仕事を失う可能性大ですよ。その年齢で再就職も難しいでしょうしね。

  • イチゴカフェ さん
    2016年4月28日 16:54

    社内不倫であなたの彼に対する態度、振る舞いが結構あからさまなんではないですか?
    彼は引いてるのかも。
    いい年したアルフォーの独身女性と真剣に不倫しようなんて
    思ってないでしょ。失う物大きすぎる。

    あなたは彼よりまだ1つ年上でしょう。
    彼は魅力ある人なんでしょうけれど、彼が大切ならそっとしておいてあげたらどうですか?

    子供が小学校入ったら、また生活パターン変わりますしね。
    入学式にも出られて、父親としての自覚もまた出て、あなたどころでないと思いますよ。

  • イチゴカフェ さん
    2016年4月28日 17:04

    1年前に書かれたスレとレス、読みましたが、みーんなこれ以上しない方がいいて レスされてたのに、ご自分の思うようにアプローチなさったんですねー。
    重い女性だなあと思います。
    今回もまたみんなレス書かれても最後はお食事誘ってデートまで持って行くんでしょうね。

    彼の迷惑掛けたくないて言っておきながら、結局は彼のテリトリーに踏み込んでますよ。
    みんなあなたのこと思ってレスしているので、一応読まれて心に留められる方が無難だと思います。

  • cancan@ さん
    2016年4月29日 00:55

    > 今回、彼が誘いに沈黙したのはなぜでしょうか?

    やばいと思った

    > →自己分析:数回デートをして私をつまらないと思った、または家族への罪悪感が芽生えた

    これはない。 これ以上プライベートではかかわらないようにしようと思った。

    > 少し時間をおいて、また誘っても大丈夫でしょうか?

    しつこいと今度は嫌われるよ?

    1年間、彼の周りをうろちょろして、ちょっと誘ったら妻子持ちなのに女のほうから個人的な食事の誘い。やばいなーーー本気になられたら困るな~って思っているところだと思うよ。
    アラフォーの独身女性に本気になられちゃ、いつかはあなたが会社を辞めることになるかもしれないし、そうなっても責任取るつもりはないし、そろそろ社内で噂になりかけてるし。。。やっぱ個人的に遊ぶのはやめようって思ったのかも。

    > 職場の仲のいい同僚として、月1回くらい食事やデートができればいい

    うーん。ふつう妻子持ちと個人的に仕事外で食事やデートなんてしないよ。
    会社帰りになんか食べてく?的な感じで食事して店出たらそれでおしまいとかならあるけどね。彼にしてもどうせ食事やデートするなら若い子のほうがいいし。
    2,3回食事やドライブに行ったくらいでなんか会社でもわかりやすいような態度とられちゃやっぱり引くでしょ。

    > これから彼とどう接していけばいいでしょうか?

    何事もなかったように。あっさり引けば今度はまた彼のほうから声かけてくれるかもしれないけど、期待しないように。
    その先はないから。
    それと前のスレで

    > 職場でもよく目が合う

    とあったけど、それはね、思い込み。 あなたが彼を目で追うから目が合うだけなの。都合のいいように考えたら後で泣きみるよ?

  • さくら姫1919 さん
    2016年4月29日 10:03

    こんにちは。

    再び失礼します。前に書ききれなかったことを書かせてもらいます。
    補足程度に読んでください。

    やっぱりあなたの思い込みが激しいと思います。
    相手からの好意のアクションがないのに、暴走しすぎですね。彼のあなたに対する行動は同僚だからでしょうね。
    軽い気持ちでドライブや食事をしたけど、あなたの殺気にちかい好意に、ドン引きしたのではないでしょうか。
    強く拒否できないのは、同じ職場の人間だからでしょうね。

    彼の暗い沈黙が、彼の本心だったと思いますね。

    『月に1回ぐらいの食事やデートでいい。ただそれ以上、深い関係になるつもりはない』って、どんだけ上から目線なのかなって思いますね。
    それはあなたの希望でしょ。相手の立場を考えていないの?

    誘ったとしても、あなたが望む関係にはなれないと思うな。余計、嫌われちゃいますよ。

    いい加減、気づかないと。

  • 愛美 さん
    2016年4月29日 16:55

    コメントをくださったみなさん、ありがとうございます。
    いくつか補足、訂正したい点があるので、まとめてさせていただきます。

    さくら姫1919さん

    > 彼はデートのときに、あなたのこの執着や思い込みにドン引きしたのではないですか?

    > 軽い気持ちでドライブや食事をしたけど、あなたの殺気にちかい好意に、ドン引きしたのではないでしょうか。

    食事やドライブの時、私はあえて好意を出しませんでした。少なくとも、自分ではそうしたつもりです。話の内容も仕事や趣味など当たり障りのないものばかり。職場にいる時と同じ態度でした。
    もちろん、手をつないだりとかしていません。彼の方が車が来た時に「危ないよ」と言って私の背中に手を回してきてドキッとしたくらいです。

    イチゴカフェさん

    > 社内不倫であなたの彼に対する態度、

    振る舞いが結構あからさまなんではないですか?

    社内ではもちろん、彼とは仕事で必要な時しか話しません。他の人と同じように接しています。

    > ご自分の思うようにアプローチなさったんですねー。

    今回は私から誘いましたが、初めは彼の方から誘われました。
    いつも誘ってもらっているので、今度は自分から誘おうと思ったのです。

    cancan@さん

    > ちょっと誘ったら妻子持ちなのに女のほうから個人的な食事の誘い。やばいなーーー本気になられたら困るな~って思っているところだと思うよ。

    その通りだと思います。
    でも、他の人も書かれていますが、彼が私を同僚として軽い気持ちで誘ったように、私も彼を軽い気持ちで誘ったのです。
    それを「本気になられたら困る」と思っているなら、彼の方が思い上がっていますよね。

    > ふつう妻子持ちと個人的に仕事外で食事やデートなんてしないよ。

    では、妻子持ちが個人的に仕事外で誘ってきたのはどういうつもりだったのでしょうか?

    > 2,3回食事やドライブに行ったくらいでなんか会社でもわかりやすいような態度とられちゃやっぱり引くでしょ。

    さっきも書きましたが、社内で彼に対して特別な態度をとっていません。食事やドライブに行った後も同じです。

    まとめると、繰り返しになりますが、
    1.初めは相手から(2回続けて)誘ってくれたので、正直、舞い上がっていました。
    2.でも、好意を出しすぎると相手の負担になってはいけないと思い、食事やドライブのときは普段の仕事の時と同じような態度でいました。
    私は、それで逆に「つまらない」と思われたのかも、と思っています。
    3.社交辞令かもしれませんが、「また行こう」とか「毎回、割り勘にしよう」とか言っていたので、また行くつもりはあるのだと思い、今度は私から誘いました。誘い方は「また食事に行きましょうね」と軽い感じで。
    4.そしたら、沈黙されて返事のないまま、思い雰囲気になってしまいました。
    職場では普段通りに接していますが。

    沈黙された理由が「本気になられたら困る」というものなら、私はそんなつもりで誘ったのではないのに、ずいぶん思い上がった人ですよね?
    自分からは誘うけど、誘われるのはイヤなんですかね?
    私が「本気になってしまった」と誤解を与えたなら、誤解を解くためにどうすればいいのでしょうか?

  • さくら姫1919 さん
    2016年4月30日 10:11

    こんにちは。私の拙い回答に返事をくださってありがとうございます。

    前にも書いたとおり、彼の性格や生活スタイルはわかりません。
    それに実際にお付き合いしていないわけだし、彼の気持ちは彼にしかわからないと思う。
    ここでは憶測や想像での話に過ぎないと思うから、愛実さんが納得するような回答は出ないと思います。

    少なくとも、『彼とのことはあきらめたほうがいい』っていう意見が圧倒的に多いのに、聞く耳もたずに1年が経過。
    本心が知りたいなら、彼に聞いてみたらいいのに。
    『お食事にお誘いしましたが、何か前に失礼なことしましたか』って。だいたい、軽い気持ちで誘ったって書いているけど、
    この落ち込みようをみると、『軽い気持ち』ではないよね。

    彼よりも、あなたの真意がわからない。

    あなたが職場で、普通にしているつもりでも、気づく人は気づくのです。
    現に 『彼と私は目がよく合う』と言っていますよね。
    私もcancanさんと同意見ですが、あなたが彼を目で追うから彼もあなたを見るのでは。目が合う回数が多くなれば
    周囲だって気づくと思いますね。

    いつも誘ってもらっている・・・って、たった2回じゃないですか(笑)

    繰り返し書きますが、彼の気持ちは彼にしかわからない。

    ドライブ中に、知り合いに見られたのかもしれないし、奥さんに勘付かれたのかもしれない。
    親が具合が悪くなったかもしれない。
    彼に妻子があるわけで、色々と責任や役割があるということです。

    未婚のあなたは、時間があるかもしれない。
    でも彼は自由になる時間なんて、ないと思う。特に子供が小さいとね。

    『相手の立場を考えていない』と前に書いたのは、ここの部分です。

  • イチゴカフェ さん
    2016年4月30日 14:58

    丁寧にお返事下さりありがとうございます。
    彼へのお気持ち、純粋に好きと言うのは良く分かりますよ。
    自分は普通にしてるつもりでも、周りからしたら何となく怪しいとかそう言うのは分かるものなんです。

    私の前の同僚は部署内での不倫見破るの早かったですよ。
    何故分かったの?と聞いたら、2人がたまたま社内で出合頭に当たりそうになって、その仰け反り方が普通以上に仰け反ってたから直ぐに怪しいて分かったと言ってました。笑
    勿論その当人は不倫していました。
    どこで分かるのか分からないものです。

    ドライブデートされたとありましたが、彼の車ですか?
    助手席乗られたのだろうと思うけれど、髪の毛落としたり気にされました?
    自分の髪の毛でない髪は女性なら直ぐ分かりますよ。
    違う香水やシャンプーの匂いが残ったりも感づく奥様はおられます。
    そう言うのは気を付けないといけません。
    そんな気なかったでは済まないのです。

    彼はあなたのこと、気になる存在だとは思いますよ。だから食事も誘ったんだと思います。だけどそれ以上踏み込むつもりも踏み込まれたくもないのだと思います。
    そらデートした直ぐは「また行こうね」の社交辞令はあっても、日にち経つとそれが面倒になったり、もしかしたら 家で何かあったりしたかもしれない。
    なのでそれ以上の彼からの誘いもあなたからのお誘いももう止められた方がお互いのためです。
    また時間経てば彼から誘いもあるかもしれない。
    あなたからは何もしない方がいいです。

    職場内で何か噂立つと厄介です。
    たとえやましくなくともね。
    あなたも仕事大切ならそれ以上の彼へのお気持ちはそろそろストップ掛ける方がいいと思います。

  • ギガちゃん さん
    2016年4月30日 16:15

    月1の食事とデート以上 何も望んでないのでしたら、そんなに深く考える事はないと思いますが。
    今は 忙しいから仕方ないかなと思えませんか?
    今までと同じように接していればいいと思いますし、彼が行きたいと思えば彼の方から誘ってきます。
    そもそも同僚として月1のデートをしたいと思いますか?
    月1の飲み会なら仕事の延長線上と思えますが。

    それ以上の事を心のどこかで望んでいませんか?
    だから悩んでいるんじゃないですか?

    彼には深く付き合わないのにデートするメリットはあるんですかね。
    奥様にバレて修羅場になるかもしれないのに。
    あなたと彼の気持ちには、ズレがあるように感じますが。

  • ふーさん さん
    2016年4月30日 19:56

    こんにちは

    > 私が「本気になってしまった」と誤解を与えたなら、誤解を解くためにどうすればいいのでしょうか?

    1年以上も彼のこと誘いたいと思っていらっしゃるのなら充分本気なんじゃないでしょうか? もし全然本気じゃないのなら、このままどちらとも相手を誘わないで仕事一生懸命していればすむことだと思いますよ。

  • nanae さん
    2016年5月2日 11:46

    もう止めませんか?

    > 沈黙された理由が「本気になられたら困る」というものなら、私はそんなつもりで誘ったのではないのに、ずいぶん思い上がった人ですよね?

    そんなつもりもどんなつもりも、貴女が彼を「好き」だと言う気持ち(しかもしっかり恋愛感情ですよね?)が根底にある訳ですよ。
    「そんなつもりはない」のであれば、どうしたいのですか?
    既婚男性に絡んで食事が出来て喜んで…
    ご自身はそれだけしか望んでいないのかもしれませんが、それ自体が彼の伴侶にとっては迷惑な話です。

    彼も貴女のほのかな気持ち、分かっていますよ。
    自分から絡むのを止めれば彼も誘わなくなるでしょう。
    彼の家庭(生活)に介入するの、止めませんか?
    一度「サレ妻」のサイトで奥さんの気持ちも読んでみては?
    奥さんも何か異変に気づいているかもですよ。

    段々、皆さんの意見に攻撃的というか、自分の行動を正当化しようとする姿が見られます。
    どんなに言い訳しても結局何かを望むから彼との事を悩む訳です。

    ただの気の合う同僚なのであればそんな「不安」や「不満」も出るはずが無いのですよ。
    貴女の思慮は同僚の範囲を明らかに超えています。それを先に誘ってきた彼のせいにするものどうかと思います。

  • cancan@ さん
    2016年5月2日 16:37

    愛美さん、返事ありがとう。

    でもね、あえて言わせてもらえば、あなたの返信の内容、かなり思い込みの激しい自分の状態をわかっていない人なんだなって思いましたよ。

    1年間、妻子持ちの相手に片思いし続けて、誰も気づかないとでも思っているのかな?
    現に、あなたが好き好きオーラを出しまくったから、彼だって食事やドライブに誘ったんだろうし、あなたが気持ちを隠して普通にしているつもりでも、周りにはそうは見えないよ。悪い言い方ね、がっついている女性は抑えているつもりでも、目が怖いのよ。ホント。本人には言わないけどさ、以前職場でもそういう女性いたのよ。好きとは言わないんだけど、何かしら仕事作って上司に聞く(他の人に聞けばいいことも)、上司に対しては気配りMAX、そしていつでもその上司のほうを見ている。。。ほかの女性が上司に近づく(勿論仕事)とすごい形相になる。今のあなたはこんな感じだと思う。ほかの人から見たらね。自分が気を付けてるつもりでも逆に不自然な行動しているんじゃないの?
    いつでも彼の姿を目で追ってるから目も合うんだろうし、それを周囲の同僚が気づかないわけもない。
    貴女が彼を好きなのは事実であり、彼の思い込みではないよね。
    妻子持ちに対し、月1回のデートや食事だけでも?って思うこと自体おかしな話だと思うしね。
    でね、自分は軽い気持ちで誘ったと言っているけどね、半年以上彼を狙って好き好きオーラ出してて、食事やドライブに誘われたとき舞い上がった・・・・
    で、次の段階。食事やドライブに繰り返し行くようになったらその次を望むにきまってるじゃない。もちろんあなたがね。
    1回でも体の関係持ったら、さあ大変。今度は離婚してほしいとか、苦しいとか、大げさに考えてこういう掲示板に相談するのよね。
    みんなそうなのよ。不倫する女性って。最初はそんなつもりじゃなかった・・・けどいつの間にか「お互い」本気になってたと言い訳する女性80%…
    悪いけど愛美さんは100%って言っていいほどそういうタイプ。
    なんとも思っていなくてただの同僚として接したいのなら、妻子持ちの男を個人的に食事に誘うもんじゃないよ。

  • 愛美 さん
    2016年5月4日 01:53

    再び、答えて下さったみなさん、ありがとうございました。
    個別のお返事はできませんが、みなさんのコメントを読み、また、あれから時間が経ったこともあり、少し冷静に考えるようになりました。
    彼は私が誘ったこと、それに自分が答えなかったこと自体、もう忘れていると思います。
    私の中では、きちんと返事をしてくれなかった彼への不信感は消えませんが、その気持ちは封印しておきます。

    最後に、何名かの方が、私が彼を好きなことを周りの人たちが気付いているのでは、と書かれていた点について。
    本題と関係ないので書きませんでしたが、毎朝、彼とは途中の駅から会社まで一緒に通勤しています。同じ職場になった1年前からずっと。毎日、同じ電車に乗るので、自然にそうなりました。同じ電車に会社の人もたくさん乗っているので、上司を含め、多くの人が知っています。たまに、他の人に話しかけられて3~4人で歩くことがありますが、たいていは彼と2人で歩いています。
    それで何か言われたことはありません。私が彼を好きなことを勘づいている人もいないと思います。見て見ぬふりをされてる時の雰囲気はこちらも分かりますので。
    仕事が始まると、彼とは部署が違うので、ほとんど話をすることはありません。帰りも残業などで終わる時間がバラバラなので、偶然以外は一緒に帰ることはありません。
    つまり、彼との接点は朝の通勤時(15分くらい)だけ。誘ったり誘われたりというのも、全て朝のことです。
    他の人たちがいる中、彼も私と2人で歩くのを嫌がっている様子はなく、色々と話をしてくれるので、変に自信を持ってしまいました。

    これから彼とのデートは、朝の通勤時だけに留めておきます。

  • cancan@ さん
    2016年5月5日 19:45

    だから思い込みはやめたほうがいいよ?

    > 毎日、同じ電車に乗るので、自然にそうなりました。同じ電車に会社の人もたくさん乗っているので、上司を含め、多くの人が知っています。たまに、他の人に話しかけられて3~4人で歩くことがありますが、たいていは彼と2人で歩いています。

    部署の違う二人が毎日同じ電車で会社まで二人で通勤。これはあなたがそう合わせているからでしょ?
    彼にとっては他の人もいるのにあなたが彼におはようと声をかけるからそのまま一緒に歩いているだけで、デートとは思っていない。
    気づかれていないと思うのは結構だけど、たぶん周りから見たら一目同然って雰囲気出していると思うよ。本人には言わないけどね。ストレートに「あなた○○さんの事好きなの?」って聞いてくるような同僚いる?

    > これから彼とのデートは、朝の通勤時だけに留めておきます

    だからデートではないし、二人の秘密でもないし。。。デートではなくて「私の楽しみは」と書いたほうがいさぎいいと思うな。
    いいじゃん、楽しみならば。朝の通勤くらいはね。
    ただ悶々とプライベートで二人きりで遊びに行ったりドライブなんてことは考えないほうがいい。体の関係なくても、それって変だから。(妻公認除く)

  • 愛美 さん
    2016年5月5日 21:01

    cancan@さん

    朝の通勤時をデートと書いたのは言葉のあやです。本気でデートだなんて思っていません。
    それを読み取っていただけなくて残念です。

    「一緒に通勤~」のくだりで言いたかったのは、
    会社の人がたくさんいるところで、いつも堂々と2人で話しているので、私も彼も会社の人も、誰もやましい関係とは思っていない、ということです。

    cancan@さんこそ、ずいぶんと私に偏見を持っておられるようですね。

  • ケムンパス さん
    2016年5月7日 11:18

    愛美さん、ごもっともですが、まあそんなに怒らないでください。掲示板ってこんなものだと思います。

    僕も同様に抗議されたことあります。泣きたくなるほど口惜しいって書かれまして、びっくりして謝りましたけど。たぶんしょっちゅう書いているうちにどこかが麻痺していくのだと思います。ですが相談者さんから文句言うのは必要です。だからと言って決して全体は改まりませんが、名指しされた方は少しだけど良くなるような気がします。だから我慢ならないと思えば反論すべきです。ずっと読ませてもらってる僕から見ると、以前よりずっと良くなってます、いえ、ホントです、これでもね(笑)。TVの「ぶっ叩きショー」に出ちゃったような気分でしょうが、相談者さんも少し反論できますしほんの少し応援レスもありますのでまあこらえてください。僕からは相談内容のみのレスですが書き込みます。

    男側から見れば、折角誘ったのに気のない素振りされたんじゃホテルへのハンドルは切れません。男も女も肝心な時に正反対な行動をとってしまうパターン、いくつになっても意外に多いと思います。これは相談者さん、失敗でした。彼はきっと引きずってます。それから社内ではあまりべたべたしないで、今まで同様な接し方でいいんじゃないでしょうか。すぐ近くにいるのですし色気はなかったけどデートもしたのですから多少は読めるはずです。後は忖度(そんたく)しながら次を待つというのがベストです。それからそういう仲になったとしても不倫で我慢すべきかな、できますか?推察通り彼は家族を大事にする年代に入ってきたのだと思います。

    以上です、それでは。

  • 愛美 さん
    2016年5月8日 01:30

    ケムンパスさん

    お返事ありがとうございます。
    怒っているわけではありません。
    文面の上っ面しか読んでいないから的外れな回答になっているのに、人を見下した書き方をしておられたので書かせてもらいました。
    おっしゃる通り、顔の見えない掲示板ですので、批判や中傷は覚悟の上で相談させていただいています。

    ところで、ケムンパスさんの回答、

    > 男側から見れば、折角誘ったのに気のない素振りされたんじゃホテルへのハンドルは切れません。(中略) これは相談者さん、失敗でした。彼はきっと引きずってます。

    というのは、誘われたときにもっと積極的に好意を示すべきだった、ということでしょうか?
    私も迷いましたが、はっきりと彼の気持ちが確認できていない時点で(ましてや相手は既婚者だし)好意を出すと引かれてしまうと思い、同僚としてのスタンスを通しました。
    今思えば、「誘ってもらった」ということで、もっと自信を持って好意を示しても良かったかなと思います。

    今は私から誘って断られた立場なので、おっしゃる通り、様子を見ながら、今まで通りに接していくことしか出来ません。

  • cancan@ さん
    2016年5月8日 16:58

    愛美 さん

    憤慨させて申し訳ない。
    でもね、前のスレといい、今回のスレといい、他人が読んだら、ずいぶん彼に首ったけで、
    言葉では月1回の食事やドライブで満足というようなこと書いてるけど、典型的な妻子持ちに恋してどうにかして彼をモノにしたいと息巻いているってイメージがわくのよ。

    1年前はどうにかして彼の気持ちを知りたい、仕事以外も会いたい
    二人で出勤できるよう、車両・時間を合わせる努力を重ね
    うまいこと食事ドライブへ。
    結果→月1回程度の食事ドライブをする関係になりたい

    ほら、どんどんエスカレートして(ちょっと時間かかりすぎだけど)その先を望んでいるでしょう(たまたま残念な結果になったけど)?
    典型的な不倫願望のある肉食女子の思考なのよ。多くの人がそう思ってると思うよ。
    現に不倫掲示板に書き込んでるしね。

    今回、ラッキー(?)なことにスルーされたのだから、
    これ以上踏み込むのは自分をみじめにするだけだと思うよ。
    アラフォー独身よね? 独身主義ならいいのだけど、まだ結婚願望あるんだったら、社内妻子持ちにモーションかけるのはほどほどにね。

    それにアドバイスになっちゃうけど、今まで好意を寄せてきた女性がまったく無反応になってぐいぐい来なくなったら逆に気になるのが男だと思うけど?

    でも今後何かあってその彼と不倫関係になったとしても自分の責任であって、関係持ったことに「家庭を壊す気はなかった」「関係持つつもりはなかった」などとベタな言い訳するのはみっともないから、言い訳なしに進んでね。

  • ケムンパス さん
    2016年5月9日 22:22

    返信どうもです。

    掲示板への抗議はさほどではないとのこと、安心しました。それについてはもう申し上げません。それから皆様へ。こういう時、いつも出しゃばって仕切るようですみません。不快に思った方、お詫びいたします。さて今回も前回同様、相談への回答のみ。指南?(笑)になってしまいますが乞うご容赦。

    え~と、彼の方も既婚の自分の誘いに来てくれたのですから、その気がある、と思うべきです。しかし彼は慣れていないのですね、きっと。気のない素振りであっても、運転しながら相手の手を握るとか食事の後に車に向かう時腕を組む肩を抱くとか感触を探るベタな方法はいっぱいあったはずです。最初にしかも同じ会社の女性と、ホテルへハンドル切るのですからもっと準備をすべきだったと思います。その時になって急に度胸を出せと言っても無理なんですね、普通の男には。同じことは女性の相談者さんにも言えます。良かれと思ってと書かれましたが、結果的には真逆の余計なことをしたと思います。どうしよう?って期待に胸いっぱいで困った時は「何もしないこと」が一番の良策だ(った)と思います。普通の控えめの自分でいれば、軽いボディータッチくらいできたはずで、十分ハンドルを切るブースターになったはずです。同様に今後のことも「消極策」がいいと思います。手詰まりの時はそれが一番です。それから結果が首尾不首尾どちらでも、恋はあったほうがずっといいです。うらやましい。

    以上です。

  • ママン さん
    2016年5月10日 12:14

    こんにちは。初めまして。
    不倫とは関係のない話ですが。。4月末から5月にかけての連休っていろいろお金が掛かりませんか?そして5月8日は母の日でしたね、5月5日は子供の日。お金に羽が生えている様に次々と出ていきますね?誘った時期が悪かったのでは?

    別に不倫するつもりがないなら、今迄通りでいいのでは?〔同僚とか仲間で、、〕

    彼のお子様が今年から小学校ですよね?幼稚園は制服のところが多いですが。。小学校は私服が多いですよね?小学校から習い事をさせる人もいますし。。将来に備えて学資保険とかもあるし。
    それは彼の家庭の事情ですが。。

  • 人生経験者 さん
    2016年5月13日 23:03

    どなたかの肩を持つわけではありませんが、
    なんだかんだ言って、彼と「どうにかなりたい」という想いが前回も今回のスレの中での貴女の会話にあふれかえっているのに気付いてほしいと思います。
    認めたくはないと思いますが、かなり焦ってターゲットにしてきたという感じがうかがえます。

    今回、スルーされたわけですが、これを幸いに、不倫にならなくてよかったと思って、ただの同僚として接したら如何でしょうか。
    今回のスルーは貴女が本気になったと思ってスルーしたのではなく、気晴らしにドライブ食事に行って、勘違いさせてしまって悪いなと思ったからではないでしょうか。

    あと、やはり朝の通勤は一緒に歩くのは止められた方がいいかと。他の同僚の方もいらっしゃるのですからその方たちと出勤されては?同じ駅から乗るわけでもないでしょうに、彼に合わせて同じ時間・同じ車両に乗っていたとしたら、やはり周囲の人はそれとなく気づいていると思いますよ。少なくとも貴女の気持ちにはね。
    (別の部署の男性と毎朝歩かないでしょう)
    貴女に誰も言わないのはかなり鈍感な人か、
    大人だからだし、恋愛に余裕があるからです。他人事ですしね。
    気付かれていないと過信してては後で恥をかくことになりますよ。不倫当事者のいないところで二人の話しで盛り上がるっていうことありますから。余計な心配ですが。
    それと万が一結婚願望があるとしたら、悶々と彼と月1回会ってデートしたいとか彼を思い続けるのはおやめになったほうがいいかと思います
    ただでさえアラフォー。結婚率4%(再婚者入れての統計だそうです)
    積極的でない彼が離婚想定してまで不倫してくれるとは思いません。

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