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不倫相手への連絡

初めて相談いたします。
先日、W不倫の相手から奥さまバレたとLINEで連絡があり、その日の夕方に相手の携帯から奥さまが電話してこられました。
すぐに切れましたが・・・。

その後、私からも相手からも一切連絡していません。
LINEは恐らくブロック、または削除されていると思います。

こういった場合、もう連絡しない方がいいでしょうか?
最後に話をして別れないと、今の状態が辛すぎて前に進めません。
仕事にも差し支えるほどです。

電話番号を削除されてしまったのか、携帯を取り上げられてしまっているのか・・・
状況がわからないので、どうしていいのか、ただただ辛いです。

みなさまのご意見をいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

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コメント(11件)

  • ふーさん さん
    2017年11月8日 21:37

    はじめまして
    お辛いでしょうが、これはもう何もしないほうが良いでしょう。
    まだLINEでばれたことを連絡してくるだけ彼は誠実だと思いますよ。
    こういったときの男性は、己の保身をどう家庭で維持するか、ということが最重要課題になりますので、正直あなたのことを考えている余裕はないと思います。
    話をして別れないと、とか筋を通すことを望まれても、そも不倫自体、筋が通っていない事なので、
    無理があるのではないでしょうか。
    というか、ご自身の保身をどうするか、ということも考えられたほうが良いのでは? 波風たてないほうが身のためでは?

      (引用)

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  • じゃがりこ さん
    2017年11月9日 11:27

    はじめまして。

    ふーさんのおっしゃる通り、彼は、今は奥様を宥めるのに手いっぱいで、あなたのことまで手が回らないのでしょう。

    彼にあなたとお付き合いしたいという気持ちがあるのなら、家庭のほうが落ち着いたら彼のほうから連絡してくるでしょうね。
    連絡が無かったら、彼にとってあなたはその程度の人だった、ということでしょう。
    しかし、まあ、こういう男性はほとぼりが冷めたらごそごそ動き出すので、他に新しいターゲットが見つからなければ、あなたに連絡してくる可能性大です。
    あなたが煩いことや深刻なことを言わずに、優しい態度で待っていたら連絡は来ると思いますが、あなた御自身の家庭は大丈夫ですか?

    彼に向ける優しさを旦那さんに向けたほうが、人生の実りも豊かになると思われてなりません。
    私には家族がありませんので、せっかく家族がありながら、何をもったいないことをしているのだ。
    と、いつも思います。

      (引用)

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  • nanae さん
    2017年11月10日 16:13

    たかが不倫といえど、今まで遊びなれている訳ではないのでしょうね。
    それだけに割り切りが出来ず、苦しいのだと思います。

    すずきさんは、一体何がどうなっているのか?
    訳が分からないまま突然終わったので、心の整理がつかないのでしょう。

    しかしながら、奥様から電話が来たのですよね?
    (少しでもお話をされたのですか?沈黙ならなぜ奥様だと分かったのかな?)

    という事は、他の方が言っておられるように
    彼の家の中は、大変なことになっていると思いますし、バレたのが分かったのであれば、どんなに辛くても忘れる努力をするしかないと思うのです。

    下手に相手に連絡をとれば、奥様が更に激怒して
    後日、あなたに内容証明等が届くかもしれません。

    ご自身の家庭内が安泰である事に感謝(実際、あなたのご主人にもバレていたら、その辛い気持ちに浸っているどころではありませんよね?)をして
    これ以上、相手の家庭に迷惑を掛けない為にも
    何もしないのが一番だと思いますよ。

      (引用)

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  • ケムンパス さん
    2017年11月12日 22:33

    人生に無駄なことは一つもない、というのが本当だとすれば、今起こっている事から学ぶべきことは「動かないことも時には必要だ」ではないでしょうか。不安に駆られて友達に打ち明ける、なんてのは下策中の下策です。こういうところへの相談もね。ただひたすら待つしかないと思います。楽しい彼とのひととときもあって、不愉快な現状があります。天気の移り変わりのように好天が続くこともあれば梅雨でもないのに降り続くことも。ただ心の傘は必要でしょうね。その為に絵があり音楽がありつまり芸術があると、漱石さんは草枕で書かれておられます。気晴らしに一泊の旅行はいかがですか?11月の空は青くてきれいです。(いつも辛辣なこと書いているのであごの下がちょとかゆい-笑-ですが慰めになれば)

      (引用)

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  • すずき さん
    2017年11月13日 10:33

    ふーさんさま、じゃがりこさま、nanaeさま、ケムンパスさま、コメントありがとうございます。
    お礼が遅くなり、申し訳ありません。

    だいぶ落ち着いてまいりました。
    私は数年前のことになりますが、主人の浮気を知りました。
    私が体調を崩し、入院していたときにも、それが続いていたことも知ってしまい
    ボロボロになりました。
    誰にも相談できず、主人と話し合うこともできないまま、一人で苦しんだ時間があまりに
    長かったです。そんな中、彼との出会いがあり、安らぎを与えてもらいました。
    ですが、彼の奥さまに、私と同じ苦しみを味あわせてしまったことは、とてもとても反省して
    います。
    私が弱かった。それに尽きます。
    主人の浮気を知ったとき、子どもたちも小さいし、私たちを信じてくれている両親たちのためにも
    強くあろうと決めたのに、情けないです。

    今はまだ心に大きな穴が空いたままですが、少しずつ前に進んでまいります。

    皆さまに聞いていただけて、勇気をいただきました。
    ありがとうございます。

      (引用)

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  • 人生経験者 さん
    2017年11月13日 12:34

    > 最後に話をして別れないと、今の状態が辛すぎて前に進めません。

    貴女は彼にとってはただの不倫相手であり、浮気相手にすぎないのですから、奥様にばれた時点で終わりという認識をしたほうがいいと思いますよ。
    貴女も結婚されているのですよね?貴女に電話してくるくらいですから、奥様は貴女の何倍も何十倍も苦しいくつらいはずです。生涯忘れられないでしょう。
    あなたは新しい相手が見つかれば今回の事はコロッと忘れるんですよね(不倫する人は大抵そうです)
    貴女には彼に誠実さを求める権利もないし、それが出来る立場でもありません。
    ご自身の立場をわきまえ、何もしないほうがいいでしょうね。第一、電話番号取り上げられたとしても、連絡手段はいくらでもあるはずですよね。
    彼がその後何も連絡してこないという事は終わったという事です。これを機会に、あなた自身電話番号変えたり、LINEブロックするべきでしょう。

    懲りない不倫する人はほとぼり冷めてまた連絡してくる人もいますが。

      (引用)

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  • じゃがりこ さん
    2017年11月13日 19:19

    奥様の入院中に浮気するなんて最低ですね。
    でも、意外に珍しくないのですよ。結構聞きます。
    それでも、旦那さんを好きな奥様たちは、旦那さんが浮気したことは嘆いても、仕返しに浮気しようとも、他の男性と仲良くしようなどともされないのですよね。
    キツイことを言うようですが、そもそも旦那さんのことを愛していなかったんじゃないですか?

    > 主人の浮気を知ったとき、子どもたちも小さいし、私たちを信じてくれている両親たちのためにも強くあろうと決めたのに、情けないです。

    強くあろうとするのではなく、離婚するつもりが無いのであれば、もっと旦那さんのことをひたすら愛すべきではなかったの?
    旦那さんには、どこが良いところがあったから結婚したのでしょう?
    浮気位で旦那さんへの愛がなくなるようでは、愛し方が足りない!って、思います。
    あなたも浮気して、旦那さんとはもうおあいこになったのですから、これからは、もっともっと旦那さんを愛さないとダメだと思います!

    > 彼の奥さまに、私と同じ苦しみを味あわせてしまったことは、とてもとても反省して います。

    うーん。どうかなあ。
    奥様の性格にもよりますが、旦那の浮気相手からこんなことを言われたら、「たかが浮気相手の分際で何様のつもり?!」と激怒する奥様もいらっしゃいますよ。
    浮気相手が「奥様に悪いことをした。」という気持ちのどこかに、浮気された妻への哀れみと、夫は妻よりもこの自分を女として愛したのだという優越感を嗅ぎ取る奥様もいらっしゃいます。
    もちろん「顔を見せて目の前で土下座して謝って欲しい。」というタイプの奥さまもいらっしゃるようですが。

      (引用)

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  • すずき さん
    2017年11月13日 21:26

    ありがとうございます。
    どのような理由であれ、私がしたことは許されないことです。
    主人のこと、もっと愛したかったです。
    ごめんなさい。

      (引用)

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  • ママン さん
    2017年11月14日 08:01

    おはようございます。初めまして。
    私は結婚した事がないので、御夫婦の事は解りませんが。。。お許しを。。
    不倫の善し悪しは別として、旦那様よりも彼の方が好きですよね?もしもお子様がいらっしゃらなければ、離婚したかったのかなと?旦那様の浮気はキッカケであって、日頃からいろんな不満があったのではと思いますが?仏の顔も三度まででないけど?人間にはもう限界という時がある様に思いますが。。もう顔も見たくない声も聞きたくないと思う時もある様な。。貴女の限界が我慢出来る限界か出来ない限界かは知りませんが。。
    案外、我慢強いタイプの方かなと?不満は小出しして、旦那様にぶつけてくれば良かったのに。溜めこんで爆発した時の女性は恐いですから。私もそうですけど、なかなか欠点って直せないですよね。指摘されてその時は反省するけど、また同じ事を繰り返す。。
    別れ方ひとつでも、彼と貴女の考え方が違う様に自分と同じ価値観の人を探すのは大変ですよね

    話しは変わりますが、最近読んだ本に、多くの研究で明らかになっているのは、一般的にとても辛い体験をしても「どうすることもできない心の苦しさが持続するのは長くても半年」と。。本当か嘘か知りませんが私はこの言葉を信じています。
    最近読んだ川柳に「生き上手忘れたふりがうまくなる」というのがありました。
    旦那様がいてお子様がいて御両親がいて、私にはないものだらけです。。今晩の夕飯は暖かな献立でしょうか?

      (引用)

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  • じゃがりこ さん
    2017年11月15日 12:09

    > どのような理由であれ、私がしたことは許されないことです。

    そうですね。
    でも、まあ。彼は貴女より奥様を大切にしているのですから。
    奥様より軽んじられているのに、奥様に対して「悪いことした。」と、思うのは奥様に対して僭越なんじゃないかなあ。

    > 主人のこと、もっと愛したかったです。

    御主人が亡くなったわけではなし、今の今からだって愛することはできるでしょうに。

    自分を軽んじてる彼に縋りつくことができるのなら、家族のために働いている御主人を愛する事だって出来るんじゃないでしょうか。

    御主人への向き合い方が足りない。御主人を大切にする努力が足りないて思います。

      (引用)

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  • ケムンパス さん
    2017年11月18日 01:27

    忙しくて書き込めませんでした。
    ご主人とはやはり色々あったんですね。どうですか、これを機会に戻れますか?いえ下卑たことを書いてます。ご主人とセックスできますか?ということですが。不倫とは別に伴侶ともする、という方は男も女も結構いますのでそれなら心配ないのですが。できれば彼だと思ってご主人としてください。身体が戻れば心も少しずつ戻ると思います。決してご主人に「私もしました」なんてなことは言わないように。相談者さんが騒がなかったようにご主人もそうしているのだと思います。そういう努力をしているうちに、彼とは再開があったとしても時間がかかったとしても、フェイドアウトになると思います。いい方向に向かいますように。

      (引用)

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