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不倫がバレ、彼の奥様が自傷行為

不倫の関係になって2年、彼の奥様にバレました。

何回か疑惑を持たれていて、その度に彼が否定をしておりました。
休日にゴルフに出かけると言って出たのに、繁華街で見かけたと奥様の知人がリークしたそうです。

奥様との話し合い中に強引に外へ出て、車で1時間かかる私の家に来て「もう無理だ、別れよう」と言われました。
私がどこの誰かは特定されていませんが、「バレたらポイ捨てするのか、謝ったらポイ捨てできると思ってるのか」と彼を責めてしまいました。
「何でも謝ったら許されると思っているなら、奥様にも不倫を認めて謝ったらいい、自分でできないなら私が言ってあげる」と言うと、土下座して「それはできません、許して下さい」と言われましたが、最終的に自分で奥様に白状したそうです。

それから全く連絡を取っておりませんでしたが、何度かゴルフコンペで会うことがあったので、何事も無かったかのように普通に会話をし、ゴルフを楽しみました。

「やっぱり好き、忘れられない」と言われ、また2人で会う関係になりましたが、近々ある彼の誕生日は家族で過ごすと言われたので、「奥様と仲良くしてるの?」と聞くと、自ら不倫白状した時に奥様が手首を切ってしまったそうです。
命に関わるような傷ではありません。

「だから優しくしとかないと・・・」とのことでしたが、自分のせいで奥様がそうなったのに、何故また私との関係に戻ろうとしたのでしょうか。
しかも何の覚悟もなく、奥様を裏切りながら私も中途半端にして。

奥様には申し訳ないとは思いますが、今回は後悔したくありません。
私のできることは全て出し切りたいです。

不倫とはどういうものか、何を考えているんだ、等のお叱りはもう十分わかっておりますので、アドバイスや心が落ち着くコメントを頂けると嬉しいです。

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コメント(5件)

  • ふーさん さん
    2018年2月19日 08:51

    > 奥様には申し訳ないとは思いますが、今回は後悔したくありません。

    > 私のできることは全て出し切りたいです。

    彼と将来どうされたいのでしょうか? ご相談を読むかぎりでは、深く考えるタイプの男性ではないようですし、あなたとの関係の復活も奥様に夫婦生活拒否されて、欲求不満がたまっていて、ということも考えられますよね。人間だれしも自分が一番かわいいものですが、その度が過ぎている男性に二人の女性の人生がひっかきまわされている、と第三者的には思います。

    ただ奥様に話したのも手首切ったのも嘘かもしれませんしね。あなたへの牽制であることは充分考えられます。事実かどうかを確認するには相談者さんが奥様に会うしか方法ないですよ。相談者さんは、彼のひととなりが信用できないので悶々としている感を受けます。どっちにしても人と争ってまで手にいれるべき男性じゃないでしょう。人のものだから、簡単に手に入らない、というものは価値が高いように勘違いしてしまいます。ご自愛ください。

  • 人生経験者 さん
    2018年2月19日 12:22

    > 「バレたらポイ捨てするのか、謝ったらポイ捨てできると思ってるのか」と彼を責めてしまいました。

    なぜ責めるのでしょうか? そういう関係でしたよね?彼は貴女の彼氏でも恋人でもありません。不倫関係の二人です。

    > 「それはできません、許して下さい」と言われました

    これが彼の本音でしょうね。奥様が一番大切なんです。ではなぜ奥様が大切なのに不倫するのか。それはもう性にだらしなく欲望が抑えられないのと、既婚者と知っていて受け入れる女性がそこにいるからです。

    別れた後また復縁を言ってきたのは、別れ話した後に貴女が彼に連絡を取らなかったからでしょう。もしも貴女の方がだらだらと復縁を望むような事、又は脅すような連絡を取っていたとしたら彼は逃げてたと思います。案外あっさり終わってしまって拍子抜けし、

    > 何事も無かったかのように普通に会話

    の貴女ならまた声かけたら出来るかもと思ったのかもしれませんね。

    貴女は、この不倫に決着をつけるために、奥様に全てバレ、慰謝料請求されたとき、あなた自身の責任と貴女自身の謝罪として要求された慰謝料をそのまま支払う覚悟はありますか?
    万が一妊娠したとして、貴女一人の力だけで子供を産み育てる覚悟はありますか?(彼が離婚して貴女と一緒になる責任・義務はありません)
    不倫を彼のせいにして逃げない覚悟はありますか?
    彼も奥様・家族に謝罪と責任を果たす義務はありますが、
    あなた自身、奥様に対し謝罪する義務があります。責任逃れしたい人は、やれ彼が誘ったとか、彼が無理やりだとか言分けしますが、既婚者と知っていて受け入れた時点で彼の責任ではなくあなた自身の責任ですよ?

    全て覚悟しているのなら、もしかしたら奥様が自殺されるかもしれない事も覚悟して話し合いしたらいかがですか?
    それができないのなら、決着つけたいというんだったら、あきらめるしかないでしょうね。
    それも決断です。
    自分の事はばれたくない=謝罪したくない というのなら家族を持つ夢は諦めてください。そういう権利はないと思います。
    (まさかこの期に及んであなた自身既婚者ではないですよね?)

    > 不倫とはどういうものか、何を考えているんだ、等のお叱りはもう十分わかっております

    分かっていないからこういった相談をされてるんだと思いましたが。
    分かっているのだったら、自分の気持ちを全部相手に話し、相手が煮え切らない態度をとるようでしたら、撤収しかないと思いますよ。
    彼は離婚しないし、貴女を守ることもしないと思いますけどね。

  • nanae さん
    2018年2月19日 13:32

    なんだか勝手だなぁ。
    彼ばかりが悪いように書いてますが、既婚者相手に不倫を始めたのはあなたも同罪でしょうに。

    被害者は彼の奥さまであって、彼もあなたも加害者ですよ?
    勘違いしないように。

  • じゃがりこ さん
    2018年2月19日 16:59

    > 「だから優しくしとかないと・・・」とのことでしたが、自分のせいで奥様がそうなったのに、何故また私との関係に戻ろうとしたのでしょうか。

    不倫がバレて、奥様は不機嫌で何かといえば不倫したことや、過去のあれこれをあげつらって責めたててくる。
    おまけにセックスまで拒否されたり、応じてくれたと思ったら、それをきっかけにまた不倫を責められる。
    自分の蒔いた種、とは承知していても楽しくないし、辛いことでしょう。
    「耐え難い結婚生活を続けるため」に、息抜き、癒しを求めて不倫する既婚者は男性も女性も多いようですよ。
    あなたの彼も、奥様との結婚生活を続けたいから、あなたと不倫しているのではないでしょうか。

    > 奥様には申し訳ないとは思いますが、今回は後悔したくありません。

    > 私のできることは全て出し切りたいです。

    出し切ってどうするの?
    奥様に面談するのは、両刃の剣です。
    あなたの顔を見たとたん「こんな女と不倫したのか」夫への愛情が冷めてしまって、離婚する奥様もいらっしゃいますが、「こんな女にぜったに渡さない。」と意地でも別れない決意を固めて、戦闘モードになる奥様もいらっしゃいます。
    書かれているかぎりでは、彼にはあなたと結婚したいという意志はないように見えます。

    奥様に申し訳ない、て、彼には離婚の意志がなくて、あなたを奥様よりランク下に置いていたら、どうなの?
    ランク下に置かれている者がランク上位のかたに「申し訳ない。」と言うのは、僭越で失礼ではないでしょうか。

  • ママン さん
    2018年2月19日 19:18

    こんばんは、初めまして。
    うーん、貴女に土下座するなら奥様にはもっと深く?土下座したでしょうね。ごめんね、私は土下座する男は苦手だなー。貴女も彼も自己責任で不倫していますよね?
    ふたりでゴルフに出掛けるくらいですので、生活水準も高いのかな?別に自分の事しか考えない彼に執着する事ないのでは?結局のところ、彼に蔑ろにされたことについて腹を立てているのでしょうか?男の身勝手さに、わざわざついていく必要もないのでは?
    女心は複雑だけど、男心は案外単純かも?単純な男に女心を解れと言っても無駄だと思うけど?彼の言っている事は本当なのかな?
    もっと、独身のいい男を探したら。。分からないけど、貴女それなりのイイ女性では?賢く、御自分の人生は大切にと思うけど。。風見鶏みたいな男性はこちらからお断りした方が。。第一腹の立つ様な男性は必要ではないのでは?

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