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社内W不倫がバレて相手が離婚

私は20代の既婚で子どもなし。
彼は30代の既婚で3人の子どもあり。

同じ職場で毎日会います。
約1年10ヶ月W不倫をした結果、相手の奥さんに不倫してることがバレました。

バレてないころは、週末は必ず会って、お互い好き過ぎてずっと一緒に居たいと思い朝帰りも多々ありました。

旅行もしました。
すごく楽しくて楽しくて、この人と結婚して、赤ちゃんが欲しいなと感じるようになりました。
彼も奥さんや子どもより、私のことが一番だと言ってくれてました。

私は旦那とはあまりうまくいっていなく、でも彼の家はsexはしてないようでしたが、普通に家族円満な感じです。

お互い気持ちが強過ぎて、お互いヤキモチから何度もケンカと別れを繰り返しましたが、2日後くらいにはどちらかが謝り戻るということをずっと続けて来ました。

ある日、私に子どもが出来ました。
出来る前は彼も子どもが欲しいと言ってくれてました。
しかし、いざ出来ると、彼は情緒不安定になってしまい、おろすことになってしまいました。
彼はすごく謝ってきました。
泣いてました。死のうとまでしてました。

職場にバレること、今の環境が崩れるのを恐れたのかと思います。
でも、私は環境がグチャグチャになっても、大好きな彼の赤ちゃんを産みたかった。
結果、私も不安定になり、彼を責めてしまいました。

私は、不倫とはやはりこういうことか・・・結局は都合の良い女だったんだなと思いました。

おろしたら別れようと2人で決めましたが・・・。
別れられませんでした。
またお互いを求めてしまったのです。
こんなに赤ちゃんにとって酷いことをしてしまったのに、戻ってしまいました。

そのままズルズルと続き、またお互い嘘をついて旅行とか朝帰りもよくしてました。
それでも相手の奥さんは、もともとかなり自由な彼を深追いすることはなく、さっぱりしてる人だと思ってました。
しかし、先日2人で出掛けようと車に乗っていた時、彼の親から電話が来て、奥さんから彼の親に不倫していると連絡があり、電話してきたみたいでした。

すでに彼が家を出たすぐに、奥さんは彼に何も言わず子どもを引き連れて実家に出ていったみたいでした。
それからその日はすぐ帰り、彼は自分の実家に行ってから、奥さんの実家に向かいました。

両方の親に殴られ、「変態、顔も見たくない、一緒に居たくない、よくのこのこと来たね」と言われたみたいです。
私の事も「あの女殺したい」と言ってたみたいです。
「あの女との結婚は許さない」、親にも「縁を切る」と言われました。彼は兄弟がいません。
彼は沢山泣いて沢山謝ったみたいです。

話し合いの結果、離婚。
子どもには会わせてもらえず、今後も会わせてくれないとのことでした。

養育費、慰謝料を払うことになったのですが、彼は私の事をずっとかばい、「全部俺が悪いから、私の旦那に言わないで欲しい」と言ってました。

帰って来てからは、彼は途方に暮れ、泣き過ぎて涙が出ないと言ってました。
子どもに会えないのが一番辛かったようです。

彼は私に「俺のことはもういいから、夫と幸せになりな」と言って来ました。
私は「そんなの無理」と言いました。
全部自分が悪いと言って、全部自分でなんとかしようとしてるのです。
慰謝料も養育費も。全部払ってたら生活費なんて全然ありません。

私も「離婚するから一緒に頑張ろう」と言っても、「幸せに出来ないから一緒にいない方がいい、夫と幸せになりな」しか言いません。
でも、私は彼と一緒に居たいんです。彼の支えでいたいんです。
そんなことをメールで伝えると、いきなり「もう関わらないで、連絡もしてこないで、さようなら」と返事が来て、LINEもブロックされ、メールをしても電話をしても返事はありませんでした。

納得いかず、ご飯を作ってお金を持って、彼の家に行きました。
彼は「帰れ、もうさよならって言った。奥さんがもし再婚して、子どもがなんかあった時に戻れる場所がここしかないから子どもを待ちたい」と言いました。
なくなく時間もきて帰ることになってしまい、帰り際に「いつでも帰ってきていいからね」と言いお家を出てきました。

今後、正式に離婚届けを出し、今の家も引っ越し、また職場も転属を希望するとのことでした。

彼の待ちたいという気持ちはわかります。
でも1人じゃ無理だと思うんです。親にも縁を切られて、頼れる人が他に居ないんです。
自業自得なのかもしれませんが、そんなの辛過ぎます。
私は何も請求されず、いつも通りの生活をしているのです。
私だけ何も罰がないとか、そんなの納得いきません。彼だけとか納得いきません。

今は相変わらず連絡しても返事はしてくれません。
また家に行きたい気持ちでいっぱいですが、迷惑なのかなと今は我慢してます。

この先どうしたらいいのかわかりません。
仕事を辞めて、離婚して、彼に着いて行きたいです。

それとも忘れた方がいいのでしょうか。
ひと時も彼のことが頭から離れません。

養育費もあと18年あります。3人分。
自業自得なのでしょうが、苦しすぎます。
本当に彼のことが好きなんです。

誰にも相談できず投稿してしまいました。

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コメント(11件)

  • ふーさん さん
    2014年11月2日 09:16

    こんにちは

    彼まだ離婚届け出していないんですよね?
    ということは奥様と元に戻れる可能性を捨ててないんじゃないでしょうか。
    ということは、あなたの存在が現在は一番邪魔なわけで・・・

    彼可愛さで、すべて「彼は良い人」的にとらえられていますが、第三者的にみると、あなたのご主人に知られてこれ以上面倒増やしたくない、と考えているのだと思いますし、第一二人の女性の人生をコントロールするにはこの彼精神的に弱すぎるのでは?

    少し離れて傍観されるしか方法ないと思いますが。

    評価 Thumb up 8 Thumb down 2

  • 玉蘭 さん
    2014年11月2日 10:01

    悲劇のヒロインだなあ…
    往生際が悪い人ですね。

    不倫がバレて離婚されて子供にも会わしてもらえない。
    そうなってもいいから愛人作ったわけで、辛いどうとか、全くもって「今更」な話。

    後悔先に立たず、ってこういうことですよね。

    ゴタゴタに輪をかけて、愛人の夫からの責め苦まで面倒事は御免だと思いますよ。
    これまた愛人の夫から殴打されてもいいから浮気してたわけで、それも無論、不倫に含有するリスクなんだけどね。

    往生際が悪いと記したのは貴女のことで。
    妻バレして相手が自分を選ばないなら、去るのがセオリーです。
    それにさ。
    離婚するわけでもないのに本当に好きなんですってどの口が言うの。

    相手は一人では耐えられない?
    いえいえ、貴女がいなくたって大丈夫です。
    自分だけが罰を受けない?
    いえいえ、貴女次第でちゃんと報いはありますよ。

    酔っ払いからさめましょうね。

    わたしは貴女のご主人が哀れに思いますね。
    離婚してくださいね。
    不仲になったのはお互い様だと思うけど、他の男が染み付いたまま夫婦でいなきゃいけない必要ある?

    間男は一旦横に置いて、離婚してあげてください。
    ご主人だって、解放されたいかもよ。
    間男の奥様が本気で貴女に向かう前に離婚してあげた方が、ご主人も助かると思う。

    そう。
    貴女は貴女で、早くお花畑から出て来ること。
    色眼鏡を外して世間を見てください。
    大きな転機ですよ。
    良い転機として下さい。貴女の今後のために。

    評価 Thumb up 12 Thumb down 1

  • バナナチップス さん
    2014年11月2日 11:20

    ここまでの事になっているなら、貴女も彼が本気で好きなら、せめて貴女のご主人にバレて彼がこれ以上困る事のないように貴女もスグに離婚して、彼が根負けするまで夕飯なり届けたら?辛い時に側にいてあげれる存在になれば、彼も貴女とゆくゆくは再婚してくれると思います。ただ絶対にご主人にバレないように、バレたら貴女との事も終わりだと思います。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 5

  • アリシア さん
    2014年11月2日 11:41

    あんずさん。

    20代で既婚で子供がいないのですね。
    そして離婚をしたい。

    だったら、まずは自分の人生を立て直すことが先決じゃないかなと思いますよ。

    どういう事情なのか分からないですが。
    普通に同居しているのであれば、朝帰りをする妻をずーっと放っておくということは、あなたのご主人にも何かあるのかもしれないし。

    人さまの夫婦の離婚するだの養育費だの考える前に。
    ご自分の人生を考える良いきかっけにすればいいのじゃないかなと思います。

    あなたは本当、善意で「彼のために」と色々ちょっかい出すのかもしれないけども。
    あなた自身のためにしているとしか、思えない部分もあるなーと私は感じていますよ。

    彼の悲惨さを憂いている方が、自分の問題を直視するより楽だもの。
    彼の問題が、あなたの現実逃避の材料になっている気がしますよ。

    あなたはあなたで、大問題を抱えていると思うの。

    彼は彼で、離婚したくないからこそ、今苦しんでいるのだから。
    あなたと一緒になることが彼の求めているものじゃなくて、奥様が彼を許してくれれうことがもしかしたら、彼が目指している方向性なのかもですよ?

    だとしたらやっぱり、諦めが肝心ですよ。
    あなたは家庭を捨てたくて、次の「拠り所」を探すために不倫をしてみたのかもしれないけども。

    彼は、家庭を捨てる気なくて、不倫していたのは今の状況から考えると一目瞭然ですもの。

    あなたはあなたの人生、もっと自分で大切にしてあげて欲しいなと願います。

    評価 Thumb up 7 Thumb down 1

  • さくら姫1919 さん
    2014年11月2日 12:26

    こんにちは。初めまして。

    自分のエゴばかり。結局、彼のためじゃなく自分のことばかりじゃないですか。
    どこまで自分の気持ちを押し通そうとしているのか・・・呆れながら読ませてもらいました。

    赤ちゃんを産もうと思えば産めたはずです。
    あなた1人でも。
    それが相手が情緒不安だから中絶を選択したって・・・相手の責任だけじゃないでしょう。
    彼もあなたもやっていることが中途半端。好きだの、本気だのって、言葉だけ。
    せめて妊娠しないようにピルを飲むとか、中絶を理由にきっぱり別れるべきだったのに、お互いが浅はかだったのだと思います。

    「赤ちゃんがほしい」ってあなたはおっしゃいますけど、出産したら ご主人の戸籍に入ることになります。
    どこまで幼稚なんだろうって思いますけど・・・
    言葉がきつくてすみません。

    彼の気持ちはもう戻りません。職場での信用を失い、家族と別れることになった彼は、奥様にばれる前の彼とは違います。
    修羅場を経験し、彼は あなたと完全に断ち切りたいのです。
    彼の傷口をさらに深くしているのはあなたの行動です。

    一番苦しい思いをしているのは、彼の奥様です。3人の子供を抱えて、生きていかなければいけない。

    お子さん達、まだまだ小さいでしょう。

    子どもが熱を出したとき、お風呂に入るとき、食事するとき、奥様が1人でがんばってきたのでは。
    その間、彼はあなたと火遊び。

    悔しくて、つらくて、怒りのぶつけようがないのに それでも3人の子供を育てていかなければいけない奥様の立場を
    少しでも考えてみてください。

    いや、考えられないでしょうね。 あなたには。

    評価 Thumb up 9 Thumb down 1

  • sarra さん
    2014年11月2日 12:40

    こんにちは。

    いえ、いえ。
    今の状態が充分あなたへの「罰」に思えるのですが。
    そして彼のメールの言葉、関わらないで、
    が全てだと感じてしまいます。

    離れた場所から見てみれば
    この混沌とした泥沼から抜け出せる
    チャンスかも知れない。
    その為にはあなたが健康になるのが
    まず第一歩。
    別れるにしても支えていくにしても
    落ち着いて考えて行動出来る身体にならないと。

    それにしても
    彼氏さん、泣きすぎや。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 4

  • ママン さん
    2014年11月2日 14:14

    こんにちは。初めまして。。ちょっと疑問に思いましたが、、。さよならと言っても、同じ職場で毎日会うのですよね?

    まだ離婚も成立していないのに、奥様が再婚したら?子供たちが帰ってくる居場所をと言いながら、今の家を引越し?彼の言っている事は支離滅裂の様な気がしますが。。

    奥様には貴女に慰謝料請求出来る権利がありますので、そのうち請求が来るかもです。。貴女が離婚しても旦那様が貴女に慰謝料請求できるのでは?貴女が無傷な訳ではありません。。大人である以上、責任は果たす義務がありますので。。

    その彼についていっても、共倒れになりませんか?職場の転属って、個人が勝手に言える事でしょうか

    彼って、何も計画性がないですよね?私が会社の社長なら、雇いたくないですね、出来たらクビにしたいタイプです。。

    これって、本当の話でしょうか?嘘であって欲しいなー。。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 4

  • ママン さん
    2014年11月2日 15:00

    追伸・・「あの女、殺したい」と言ったのは奥様ですか?この掲示板で知り合った人で、本当に殺されそうになった人がいますので。。注意して下さいね。。兎に角、命があっての人生ですので。身の安全だけは守って下さい。

    彼が精神的にオカシイなら、心療内科に受診した方が。。死のうと言った位なら、もう生きる余裕がないのかもしれないし。。

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  • ヘルシア さん
    2014年11月3日 01:18

    相談されてるのに、大変申し訳ない。

    彼の言葉が、どうしても気になります。奥さんより、子供より、一番好き・・・。

    最低な言葉です。僕も不倫してた最低な部類の人間ですが、愛情に順番
    なんか、つけられますか。

    3人も子供つくって、一緒に戦場みたいな子育てくぐりぬけてきた奥さんの
    こと、よくそんな風に言えますね。それだけで、信用できない。

    別に可哀そうでもなんでもないですよ。本当に、自分の気持ちにうそをつけ
    なくて、離婚する男性なら、奥さんとしっかり話して、将来の養育費もしっかり
    払って、子供とは定期的に会うとか、大人の離婚をします。

    ばれて、ばれたときのリスクを背負いきれなくて、狼狽してるだけです。子供は
    好きだったんだろうな・・とは思うけど、自業自得です。

    しばらく、クールダウンしてください。1番愛してた人に、帰れ、とか一方的に
    別れつげませんよ。普通。

    しばらく、体の関係を絶てば、もっと冷静に考えられるようになります。

    こんな人だと、半年か1年たって、受容できたころに、また会いたいって言ってきますね。

    それでも、いいなら、抱擁してあげてください。

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  • とろろ さん
    2014年11月3日 16:01

    はじめまして。

    あの~、彼、あなたのことが憎いと思いますよ。
    自分で不倫していながら、自分が悪いのはわかっていながら、あなたが居たから、あなたのせいだと思っていると思いますよ。(その方が楽だし)

    そんな憎い相手と一緒に居たいと思いますか?
    「消えてしまえ」ぐらいに思っていると思います。
    支えになりたいと幾ら言っても逆効果です。
    お前のせいだ、何を言っているんだぐらいにしか思ってないと思います。

    彼のことはそっとしておいてあげるのが一番です。

    評価 Thumb up 5 Thumb down 2

  • 人生経験者 さん
    2014年11月4日 10:15

    泣いてました。死のうとまでしてました。

    ・・・でも死んでませんよね。自殺未遂でもして病院にでも運ばれました?
    されてないですよね。つまり狂言ですよね。俺も悲しんでいるアピール?

    でも、私は彼と一緒に居たいんです。彼の支えでいたいんです。

    だったら子供もいない事だし、さっさと離婚されたらいかがですか?
    ご主人もうすうす気づいているんじゃないんですか?

    彼が貴女を遠ざけているのは、貴女が大切だからじゃありません。
    貴女と不倫して離婚となったことに後悔しているんです。
    貴女と不倫したことを後悔してるんですよ。
    そして貴女をかばったというよりは、自分の事でいっぱいいっぱいで、
    これ以上大変なことになって、面倒なことが増えるのを恐れたんじゃないんですか?
    つまり、彼にとってあなたはその程度の存在だったんです。

    例えかばったとしても旅行に行ったことなどきっと奥さんはある程度の証拠は押さえていると思います。
    今は離婚の事が先決で、かたをつけた後で、改めて貴女に慰謝料請求をしてくるかもしれません。
    支払、大丈夫ですか?ご主人からも請求されるかもしれませんが払えます?

    支えになるどころかこのまま自分の想いばかり押し付けると、
    今以上に目障りな存在になってしまいますよ。

    あと正式な離婚がまだなのに、
    奥さんが出ていった彼の部屋にこれ幸いと上がり込むような事だけはやめてくださいね。

    この先どうしたらいいのかわかりません。
    仕事を辞めて、離婚して、彼に着いて行きたいです。

    彼と一緒になれるかどうかは別として、離婚したらどうです?
    きっときり出してもいないのでしょう?
    愛してるだなんだあと綺麗ごとばかり言っていないんで、
    そんなに愛しているのならばまずはご自分の離婚が先決じゃないんです?

    彼の力になれるかどうかはそのあとの事でしょう?

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