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彼の奥さんに届いた不倫密告書

同い年の彼とW不倫しています。

年末に彼の奥さんの職場宛に不倫密告書が届き、今彼と奥さんは話し合いをしています。
話し合いをしていて、密告書を出してくるような心当たりがないと奥さんは言っているそうです。

彼の奥さんは私が密告書を出したのではないかと疑っているそうです。
しかし、私はそんな事はしていません。

彼は私ではないと必死に庇ってくれていますが、彼自身も心当たりがなくわからないと言ってます。
疑われてしまうような付き合いをしていたので、奥さんに何を言われても、慰謝料請求されても仕方ないと思っています。

年末に彼と電話で話した時、彼は号泣しながらしばらくの間、「メールも電話も会うことも出来ないけど、付き合いは終わらせない。一旦休憩ということにしておこう。だから、メールアドレスや携帯番号は絶対に変えるなよ」と言ってくれました。

彼の事は大好きです。
私にとって大切でとてもとても大事な人です。
何年かかってでも彼を待ちたいのですが、彼は戻ってきてくれるのか・・・。

それとも、このまま引いてしまった方が彼の為になるのかなと悩んでいます。
私自身、彼の奥さんから訴えられて自分の夫にバレた場合、離婚をして慰謝料を払っていきます。

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コメント(35件)

  • ケムンパス さん
    2014年1月5日 01:10

    はじめまして、アラカン男性です。W不倫はしたこともされたこともあります。

    相談者さんがお幾つなのかお子さんがいらっしゃるとか親同居とかディテールが分かりませんが、まあその辺は置いといて、人生の一大事には「消極策」が一番いいと思います。どうか今のピンチを自分のエンジンにしないでください。いい結果が出ません。それから慰謝料とか離婚とかは不倫を認めてからの話です。彼は認めてますか?まずはそこのところを見極めないと。相談者さんだけが真実を話すことがで彼との愛を貫こう、そんな風に見えます。彼のことは乗り切ってからの話です。その後のことはその時の気持で対応して下さい。今は「私は不倫をしていない」と毎日唱えることをお薦めします。問い詰められた時に何とか対処できると思います。密告ですから状況は限りなく黒に近いグレーですが、基本的に世の中も「疑わしきは罰せず」です。

    甘く見てるのではありません。不倫などはこの後の人生から見ればほんの些細な出来事です。ならば大騒ぎしないほうがいいと思います、取りあえず今だけでも。病床で話し合いました、妻は「食事しただけ」と。浮気したことはないという僕に「優しいのね」とも。もちろん人の生き死にと平時を一緒に出来ませんが、相談者さんの人生この先、どう展開するか誰も分かりません。とりあえず非がある場合はまわりに気をつかったほうが賢明だと思います。

    甘えても舐めてもいけないけれど、世の中は結構寛容もあり、いい加減なところも持ってます。それは多少ははみ出しても、大部分の人が控えめに生きているからだと思います。なのでそのように対処していただけませんか?問題先送りでもいいじゃないですか。同じ不倫をした身としてそう思います。

  • くまっち さん
    2014年1月5日 09:58

    ケムンパスさん、ありがとうございます。

    投稿した時は冷静ではなかったのですが、今は少し気持ちも落ち着いてきて改めて考えているところです。

    彼と奥さんは離婚前提の別居になりそうだと、連絡がありました。まだ細かい事について話し合いはしていないそうですが、とにかく差出人が誰なのかを探し出したいようです。

    その候補としてあがっているのが、密告書に書いてあった私の名前(私の名前は、全て書いてあったわけではなく間は伏せ字になっていたそうです)

    密告書は今回が初めてでなく、昨年春頃にも奥さんの職場宛に届いてました。

    その時は知らないと言い切り抜けたそうですが、今回は相手(私)の名前、住所(町名までです)が書いてあったため、食事や相談にのってもらったという理由で伝えたけど、奥さんは激怒し顔もみたくないと言われた、と彼から言われました。奥さんからしたら、彼はグレーではなく黒だと思っているようです。

    彼からは今はメールも電話せず、とにかくおとなしくしていてほしいと言われました。

    なにか動きがあったら教えてください、とだけメールし彼から連絡がくるまでおとなしくしていようと思っています。

  • アリシア さん
    2014年1月5日 09:59

    くまっちさん、こんにちは。

    今はまだ、バレた直後で感情が昂っておられる所かと思います。
    今一度、冷静になられて考えてみてください。

    > 年末に彼と電話で話した時、彼は号泣しながらしばらくの間、メールも電話も会うことも出来ないけど、付き合いは終わらせない。一旦休憩ということにしておこう。だから、メールアドレスや携帯番号は絶対に変えるなよ、と言ってくれました。

    これが、全てではないでしょうか?
    今後どうなるかは、彼ら夫婦次第だということです。

    くまっちさんが今の段階でどれだけ考えて、慰謝料払うの何の考えたところで・・・
    おそらく大抵の夫婦は「不倫という裏切り」を乗り越える道を探っていくのだと思いますよ。

    一切入れない夫婦の会話を知らないまま、勝手に覚悟を決めちゃいけませんって。

    > 彼の事は大好きです。

    > 私にとって大切でとてもとても大事な人です。

    どんなに大切でも、人さまのご主人だったのですから・・・
    バレてしまえば、相手が徐々に現実に戻ってしまうのが、大抵のW不倫なのではないですか?

    > 何年かかってでも彼を待ちたいのですが、彼は戻ってきてくれるのか…

    待つのは勝手なんですよ。
    待ちたいなら、待てばいい。
    不倫をまたしましょう、と懲りずに言う男も女も多いわけだから。
    何年と言わず、明日でも1週間後でも、3ヶ月後でも、奥様の監視が弱くなったころ、連絡してくる可能性は高いのではないですか?

    でも。
    怖いなーと思うのは。
    次はもっと早くバレるのだろうし、そうなったとき、くまっちさんのご家庭も無傷ではいれない事ですね、私は。

    > それともこのまま引いてしまった方が彼の為になるのかな、と悩んでいます。

    今は引くしかないのが、くまっちさんの手持ち札です。
    何もできませんから。

    自分のためにはどうなのか、を考えたほうがいいです。
    そして待ちたい!とおっしゃるのなら、何もできない状態で悶々と待つしかない、という持ち札です。

    バレる付き合いをする、ということは、手持ち札を失っていくということですから・・・

    > 私自身、彼の奥さんから訴えられ自分の夫にバレた場合、離婚をし慰謝料を払っていきます。

    バレなきゃ離婚しないご家庭なのですよね?
    バレていない今、離婚に踏み切れないのは、なぜですか?

    バレて離婚した場合。
    相手は離婚せず、あなただけ離婚となる可能性は高いように思いますが。

    それでも、いいのでしょうか?
    あなただけ離婚となった場合の末路って、「それでも彼と繋がれる」なんて甘いものじゃなくて、大抵、不倫相手も逃げてしまうケースが多いことは、考慮済みなのでしょうか?

    恋愛中はなかなか、冷静なようであり得ない結論を導き出すものです。
    「バレたら慰謝料払って離婚」もその類かと思います。
    そして、その恋愛熱のまま、実行してしまう人は多いのです。

    恋愛や不倫中心に人生設計しちゃいけないです。
    くまっちさんの生き方として、男抜きで答えを出して欲しいなと思いますよ。

  • さくら姫1919 さん
    2014年1月5日 10:22

    初めまして。

    そんなに大切な人なら、あなたも離婚に向けて動いたらいいと思いますが。

    子供の為に離婚できない生活の為に離婚は今できない周りを傷つけてまで突っ走れないこんな理由をしないでくださいね。

    あなたのしていること、彼がしていることですでに周りの人を傷つけて、巻きこんでいるのですから。
    目に見ないものでも、すでに失っているものがあるはずですよ。

    私もアリシアさんと、同じ意見かな?

    ばれなきゃ離婚できないわけ?
    ばれたら、慰謝料払うわけ?
    その前に、あなたができることは?

    奥様とあなたは、顔なじみなのですか?
    同じ職場なのですか?
    いまひとつ不明なので、なんとも言えませんが密告書の犯人が誰かというより、もっと大切なことがあるのでは?

    いいですか。
    ベッドでじゃれあって、『奥さんと離婚して、君と一緒になりたい』『愛しているよ』『いつか一緒になろうね』と約束事は、所詮は戯言に過ぎないということをお忘れなく。

    彼を見れば一目瞭然じゃないですか。

    奥様にばれたとき、不倫やあなたの存在を隠したでしょ。
    男気がある人なら、『ごめん、すまない。彼女と一緒になりたい、離婚してくれ』 奥様に土下座すると思いますよ。

    離婚できず、あなたとも別れることができない優柔不断な男は、仕事がろくにできませんよ。

    所詮、あなたと彼の関係はその程度。

    彼の行動を見れば、わかるじゃないですか。
    家庭が第一で、あなたは一番ではないということです。

    彼があなたに対して、遊びだとは思いませんよ。
    彼なりに真剣だったのでしょう。
    でも、現実に直面したとき、その人の本質が見えてくるものです。

    しょうがないですよね、あなただって 同罪です。
    既婚なのですから。

    穏便にこのまま別れた方がいいと思いますが。

  • まゆ美 さん
    2014年1月5日 13:36

    くまっちさん、私は、他人に恨まれるのが、とても怖いです。
    だから、自分だったら、見えない敵の正体に疑心暗鬼になると思います。

    2回にも及ぶ密告書、というのは・・・貴女達の身近にいる人、ということなのです。
    可能性としては、奥様の自作自演、貴女の御主人、彼の元不倫相手、でしょうか。
    あとは、義憤に駆られた職場の人か、彼の自作自演という可能性も全くないわけではありません。
    貴女達のことを常に見ていて、奥様の職場まで調べて、2回も手紙を出す。
    善意の第三者ではないことは確かでしょう。

    こんなスレも過去に、ありました。
    どうやら彼に、自分以外の不倫相手がいるらしい。
    それだけは許せないから、自分の存在をその女に告げるか、または、女の存在を奥さんに告げるか。
    だから、貴女の他に女がいないなら、「元」がつく存在がいないかどうか。

    調べたら、案外簡単に解りそうな気がしますが。
    でも、「誰が犯人か」、というより、誰かに恨まれているのだ、という事実。
    これは、離婚再婚後にも、確実に影を落としそうな気がして、怖いです。

    私だったら、しらばっくれて、元の生活に戻ります。
    いずれ配偶者と離婚するにしろ、それは、今ではないような気がします。

    なかったことにして、忘れちゃえ!

    ・・・なんて、駄目ですか?(^_^;)

  • ゆうい さん
    2014年1月6日 11:02

    > 年末に彼の奥さんの職場宛に不倫密告書が届き、今彼と奥さんは話し合いをしています。

    私は、第3者のフリして密告書を送ったことがありますよ。
    私だと気がついていません。
    意外とすぐ側にいると思います。
    彼が送って、W不倫を解消して、貴女と結婚したいと思っているとか、ないですかね~
    と、考えても仕方がないですね。ごめんなさい。

    > 話し合いをしていて密告書を出してくるような心当たりがないと奥さんは言っているそうです。

    彼も奥さんも心当たりはないと言うでしょうね。

    > 疑われてしまうような付き合いをしていたので奥さんに何を言われても、慰謝料請求されても仕方ないと思っています。

    > 彼の事は大好きです。

    > 私にとって大切でとてもとても大事な人です。

    > 何年かかってでも彼を待ちたいのですが、彼は戻ってきてくれるのか…

    例えば、彼が離婚して、貴女の元へ戻ってこられても困りませんか?
    彼が独身になったら、大変ですよ。

    > それともこのまま引いてしまった方が彼の為になるのかな、と悩んでいます。

    私は、貴女の事を考えた時、貴女の家族が一番大切なら、彼とは別れた方がいいと思います。

    それより、彼が大事なら待っていていいと思います。
    ここまできたら、家族も彼も・・・は、難しいんじゃないのかな~と私は思いますよ。
    うまく付き合えたらベストなんだろうけど・・・

    ここで、色々な人の意見を聞いて、何ヒントになるといいですね(^^)

    > 私自身、彼の奥さんから訴えられ自分の夫にバレた場合、離婚をし慰謝料を払っていきます。

    密告書だけなら、慰謝料は請求されないし、できれば払わない方がいいですよね。
    証拠がなければ、シラをきり通せばいいと思いますし、彼の夫婦の離婚問題に出来るだけ関わらない方がいいと思います(^^)

    奥さんが貴女と話がしたいと言ってきても、話し合いには応じないとかね。

    私は、元旦那の不倫相手と会って話をしましたが、会ってしまうと、不倫してようが、していなかろうが許せない気持ちが倍わいてきましたから。

  • ママン さん
    2014年1月6日 12:04

    こんにちは。初めまして。
    彼って、能天気ですね?リスク管理が足りないと言うか。。

    去年の春にも密告の手紙が奥様に届いていたなら、その時点で、貴女と彼がルールを決め、誰にも気付かれない様な配慮をすべきだったと思いますが。。

    別に貴女と彼の応援はしませんが。。去年の春から年末まで時間がかなりありましたよね?こうなった時は、こうするとかの対応の仕方って、いくらでも考えられたのでは?

    私は主婦の不倫は嫌いですが。。旦那様もお子様も裏切ってまでするものではないだろうしと?

    私が彼の立場なら、去年の春の時点で、貴女に旦那様に気付かれない様に、細心の注意をと言うでしょうね。。

    普通だったら、去年の春の時点で、彼が何らかの対処をすべきだったのでは?春の時点で不倫は止めるだろうと思ったのに、止めないでまだ付き合っている、何を考えているのだろうと苦々しく思っている人物は?と思うと、怖いものがあります。

    どこかで、貴女達の行動を監視していた人物がいると言う事ですよね?

    当人同士は、不倫継続を願っている様ですので?

    脅かすつもりはないけど、旦那様が気が付いている可能性も?と私は思いますが。。〔貴女達よりも傷付いて恨んでいる人物?解りませんが。。〕

  • くまっち さん
    2014年1月6日 22:40

    コメント下さった皆様、ありがとうございます。

    皆様のコメントを読ませていただき胸に染みるものがたくさんありました。

    彼の奥さんは知り合いでもなく面識もありません。

    昨年春に初めての密告書が届いた時、彼と話し合いしばらく会うことはやめる、連絡はメール、電話でやりとりしていました。

    数ヶ月が経ち会う事を再開した時も待ち合わせ場所は同じにしないよう念には念を入れたつもりでした。

    だからこそ密告書は誰が出したのか分からず彼も精神的に参ってしまってました。

    主人が密告書を出すことはないです。主人は私には一切無関心です。何をしていようが全く気に留めていません。

    私の離婚についてですが、現在進めているところです。

    これは彼の事は関係ありません。主人とはこの先一緒には生活出来ないほど冷え切っています。

    彼が離婚しようがしまいが、私は離婚をします。

    彼と連絡が取れない今、まだ気持ちが安定せず気を緩めると涙が出てきてしまいます。

    この間に彼の気持ちが冷めてしまう、現実に戻ってしまうんじゃないかと考えただけでおかしくなってしまいそうです。

    今はメールもせずじっとしていてほしい…

    この言葉をどう理解したらいいのか…

    自分の家庭を修復するために邪魔されたくないのか?私に迷惑がかからないようにしてくれているのか(迷惑かけたくないからメールしないように、と言われています)

    今は睡眠も食事もままならず、朝から晩まで彼の事で頭がいっぱいです。

  • さくら姫1919 さん
    2014年1月7日 03:57

    こんにちは。お返事ありがとうございます。

    辛い状況なのは、わかります。
    夜は寝れなくても、横になって目をつぶったほうがいいですよ。
    睡眠不足や、食べないと思考がどんどん悪いほうに、悪いほうに行きますから、休めるときに休んでほしいです。

    あなたが今、辛いのはわかりますし彼と連絡が取れないので 彼の様子がわからないし不安なのですよね?
    あなたは、彼が離婚しようがしないが 私は離婚するとおっしゃっていますが彼がいるから離婚するんですよね?
    私にはそのように見えますよ。

    彼が関係ないとおっしゃるのであれば、ここまで苦悩することはなく、ご主人と話を進めているのでは?

    厳しいことかきますが、離婚してから自立できますか?
    経済面、精神面は大丈夫ですか?
    1人で生きていくってきついですよ。
    何か資格ありますか? そこをよく考えて、考えて突っ走らないこと。

    今の状況は彼に依存しているように見えますよ。

    密告書は、彼の奥様かもしれませんね。
    彼の履歴を見たか、探偵を雇ったのかもしれませんね。
    どちらにしても、1度目の密告書が届いたときに 完全に別れるべきでしたね。
    携帯のメールをパソコンに転送できるみたいだし、手続きすれば発信履歴を調べることができますよ。

    彼が関係ないというのなら、まずご主人と話し合ってほしいです。
    離婚は慎重に。

  • まゆ美 さん
    2014年1月7日 08:36

    大丈夫でしょうか。
    でも、入眠剤を利用してでも、眠らなきゃ駄目です。
    薬局で、お年寄り用の消化の良いレトルトを買うなりして、体を弱らせないでくださいね。

    さくら姫さんと同様、可能性が一番高いのは、彼の奥様かな、と思います。
    証拠を突きつけず、密告書を受け取った、という形にしたのは、離婚の意思がないから。
    (奥様が探偵を雇ったことを知ると、嫌悪感を抱く旦那さまが多いのですよ)。
    だから、第三者からの警告という形にした。
    本当は、ガッツリと証拠をお持ちなのだと、仮定します。

    さて、彼が再構築を選んだ場合、離婚を望んだ場合。
    (再構築と見せかけて、水面下で続けるのは、もう通用しないでしょう)。
    いずれの場合も、証拠があるとすると、一旦は貴女と切れないと話は進まないと思います。

    > 彼と奥さんは離婚前提の別居になりそうだと、連絡がありました。

    これに惑わされて、判断を見誤らないように・・・。
    彼が独りになるなら、私も早く身綺麗に!っていう意識が、離婚を早まらせているのかもしれないです。

    あと、これは偏見なのですが・・・恋愛で号泣する既婚男性を、私は信用できないのです。
    なぜ号泣する必要があるのだろう???
    裁判を辞さずで、離婚に臨めば良いだけなのでは??って思ってしまいます。
    半年前にバレ(密告書)、数ヶ月の間を置き、またバレ(密告書)、無期限の間を置く。

    彼は、うまいことを言って、別れるつもりなのかもしれない、という可能性もないわけではない。

    ・・・さて、随分いやなことばかり書いて、惑わせてしまったかもしれませんが、私の言いたいことは、こうです。
    つまり、くまっちさんが今、出来ることは、自分だけの人生設計です。
    離婚するにしろ、彼はアテに出来ません。戻ってくると信じても、何年も先の話かもしれませんから。
    だから、仕事や生活、住む場所、自分で何とかしなければなりません。
    そのための絶対条件は、健康であること。
    元気になれば、良い知恵も覚悟も湧いてくるものですから、まずは睡眠・食事を取り、気力を取り戻してください。

    必ず、落ち着く日がきますから。心から応援しています。

  • ゆうい さん
    2014年1月7日 10:16

    大丈夫ですか?
    ご飯・・・食べていますか?食べられないですよね(悲)

    > だからこそ密告書は誰が出したのか分からず彼も精神的に参ってしまってました。

    もう、密告書が誰が出したのかは、考えず、今どうするべきか考えた方がいいかもしれませんね。
    でも、どうするべきか、考えられるくらい心の余裕があるわけでもないし・・・
    さあ、どうしたらいいのかしら。

    > 私の離婚についてですが、現在進めているところです。

    彼の事も心配、離婚は進めている・・精神的にすりへりそうだすね。

    > 彼と連絡が取れない今、まだ気持ちが安定せず気を緩めると涙が出てきてしまいます。

    わかります。
    切ないですよね。
    私は、毎日泣いていました。
    急に勝手に涙が出るのです。

    > この間に彼の気持ちが冷めてしまう、現実に戻ってしまうんじゃないかと考えただけでおかしくなってしまいそうです。

    そう思いますよね。
    私もそうでしたよ。
    私は、おかしくなりましたから。
    貴女には、そうなって欲しくないです。

    > 今はメールもせずじっとしていてほしい…

    信じて待つってとても大変なことだと思います 。
    私はできなかった。
    時間とともに薄らいでしまうのではないかと気が気でなくなりますよね・・・。
    一日一回の空メールでもいいから欲しいですよね。
    でも、彼は彼で、今色々頑張っているかもしれません。
    (状況がわからないのは不安ですけど)

    > 今は睡眠も食事もままならず、朝から晩まで彼の事で頭がいっぱいです。

    私は、貴女は彼のことより、自分の離婚の話を進めていくことを考えていきましょうよ。
    もう夫婦やり直すことはできないのですよね。

    私は、離婚経験者です。
    子供がいたので、離婚には時間がかかりました。
    数年かかる人もいると聞きます。

    ここで、話聞きますから(^^)
    とにかく、体調壊さないように。

  • ママン さん
    2014年1月7日 11:28

    こんにちは。返信有り難うございます。

    今、ポカリスエット 温めで検索して見ているけど。。温めて飲んでみたら如何でしょう?ポカリって、点滴成分みたいなものだけど今は寒いし、ストレスで胃腸も具合が悪いでしょうから。。

    本当は、内科とかに行って、心配事で夜眠れなくて、食欲もないのでと行った方がと思いますが。。

    おやつがわりに、カロリーメイトとかビスコとかマミーとかの赤ちゃん用の物を栄養補給に。。うどんとか消化のよいものを。。

    経済的には、余裕のある立場みたいですね?慰謝料は払える立場みたいですので。

    貴女の離婚は彼に相談していたのでしょうか?彼とひょっとして、お互いに離婚して一緒になろうと約束していたのかなと?

    貴女にはお子様がいらっしゃらずに、彼等夫婦にはいらっしゃるのでしょうか?根掘り、葉堀り人に聞くのも失礼ですが。。

    密告書の封筒には、沢山の指紋があるかもですが、中の文書には誰の指紋が?指紋調査には、お金がかかるけど、指紋調査するところもあるみたいですね?

    彼が精神的に参っている「犯人捜し?」ですが、彼が一番怖いのは貴女の旦那様でないでしょうか?

    貴女が一番怖いのは、彼から連絡が途絶える事なのかなと。そして一番知りたいのは、彼の心では?

    去年の春から、また時期を経て、付き合った時、彼との将来を話し合っていたのかなと。

    差出人不明の手紙でも検索してみたけど、奥様に密告の場合、不倫相手の女性というのがありました。。奥様の職場にわざわざ奥様が出すメリットってない様な気がして?職場で変な噂が流れても困るので?そんな訳で、貴女の旦那様は?になりました、お許しを。

    本当に、密告書は存在しているのですよね?〔本当に失礼ですが〕

    私は独身ですが。。一切、私から連絡した事はありませんが、不倫は長いです。バレた時は止めると決めています。

    もしもあの人から「バレたから」と連絡きたら「じゃ、バイバイね元気でね」で終わりかもと思っています。バレてなくても、他に好きな人出来たとか、厭きたとかもあるかも?それも、キレイな別れ方かもと思っています。〔私の場合ですが〕

    信じられる彼なら、信じたらいいだけでは?

    今は、御自分の御身体を一番に考える事だと思います。

  • 人生経験者 さん
    2014年1月7日 11:47

    大変ですね。

    > 疑われてしまうような付き合いをしていたので奥さんに何を言われても、慰謝料請求されても仕方ないと思っています。

    ここですが、「疑われてしまうような」ではなく、不倫しているのは事実ですよね。
    なぜここで被害者意識がでるのでしょうか。

    ともあれ、私も奥さんが探偵等を使い、証拠をつかんでいるのだと思います。
    写真や映像等も持っているのでは?とも思います。
    もしかしたら、彼の別の相手が嫉妬してやったのかもしれません。

    昨年の春に一度同じことがあったとき、どうして彼は離婚への行動をとらなかったのでしょうか?
    貴方方お二人とも、あわよくば、このままお互い離婚せずに、スリルな恋愛をたのしみたかったのでしょうか?
    それともごまかして慰謝料なしの離婚を狙ってたのでしょうか?

    流石に2度目は逃げれないとあたふたした結果が彼の「号泣」じゃないんでしょうか?
    本音は彼自体、離婚したくないのでは?

    どうしたらいいのか?って・・・・・。
    こうなったら進む方向はひとつではないのでしょうか。

    まずは、ご主人と離婚する。
    ひとり立ちして、彼が戻ってくるかどうか判らないけど自立した生活を確立する。
    そして来るかもしれない慰謝料の為に貯金しておく。
    (下手したらご主人との離婚で貴女が慰謝料を払う羽目になるかもしれませんし)
    それしかないですよね。

    起こってしまったのは貴女方の落ち度。
    昨年春に終わらせておけばこうはならなかったでしょうが、もう時すでに遅し。
    どうしたらいいのか・・・とおろおろしていないで、腹をくくるしかありません。

    ちなみに他の方も言われていますが、私も、不倫で、想定できるような今回の結果で号泣するような男は信用できません。
    ばれない、ばれてもごまかせると高をくくってた証拠でしょう。

  • くまっち さん
    2014年1月8日 09:07

    お返事くださったみなさまありがとうございます。

    皆様から頂いた内容を何度も読み返していました。

    私と主人の仲が悪いことは彼は知っていますが、離婚については彼に伝えたことはありません。

    主人と別れても一人で生活出来るように数年前から準備していました。

    先週末に彼からメールがきて以降連絡は取り合っていません。

    連絡が来ないことはわかっているのに、携帯ばかり気になってしまいます。

    彼から差出人の名前に私の名前があがっていること、今はメールもよくないからとにかくおとなしくジッとしていてほしい…と言われています。

    おとなしくしていることがこんなに辛いことだとは…

    年明けから彼の仕事が大変になることを知っていたので、おとなしくしているしかないんだろうと言い聞かせています。

    ただ、皆様からいただいた内容を読んでいると彼の言ってくれていた事は嘘だったのかな?全部自分(彼)のためだったのかな…って思うようにもなりました。

    頭の中がゴチャゴチャでなかなか整理がつかないです。

    今も彼の事で頭がいっぱいです。

    体の心配をしてくださってありがとうございます。

    未だ睡眠も取れず食欲もわかず、気が緩むと涙が出てきてしまい…

    自分自身を傷めながら気を紛らわせています…

  • さくら姫1919 さん
    2014年1月8日 09:18

    こんにちは。

    お返事ありがとうございます。数年前から準備をしていたんですね。
    でも、離婚は慎重に。財産のこと、子供のことなど冷静に判断し、決めてください。ご主人は離婚のことを知っているのですか?

    今更、ご主人とやり直すことは考えていないでしょうが、彼関係なしに離婚について考えたほうがいいですよ。
    あなたは、彼関係なしに離婚するっておっしゃっていますが、彼がいるから、切羽詰っているように見えます。

    本当に彼が関係ないのなら、彼が奥様とどうなろうと気にしませんから。

    彼は離婚しないと思いますよ。
    私の経験です。

    離婚するのに、男を頼ってはだめです。
    1人で生きていくというのは、強くならないといけないということですから。

  • くまっち さん
    2014年1月8日 10:03

    さくら姫さん、ありがとうございます。

    離婚に関しては彼に出会う前から準備していました。彼の事抜きで考えてます。

    一人で生きるのは並大抵な事ではないでしょうが、主人と一緒に生きていくよりは一人で生きたいです。

  • じゃがりこ さん
    2014年1月8日 10:14

    はじめまして

    > ただ、皆様からいただいた内容を読んでいると彼の言ってくれていた事は嘘だったのかな?全部自分(彼)のためだったのかな…って思うようにもなりました。

    その時は嘘じゃなかったと思いますよ。
    でも、今は事情が変わってしまったんですよね。悲しいけれど。

    > 頭の中がゴチャゴチャでなかなか整理がつかないです。

    > > 今も彼の事で頭がいっぱいです。

    仕方ないよね。好きなんだもの。

    > 自分自身を傷めながら気を紛らわせています…

    まさかリスカ?じゃないですよね?
    なんだかすごく気になって・・・。

  • まゆ美 さん
    2014年1月8日 14:56

    くまっちさん、食事を採る努力はされていますか?

    私は、「期待しないほうがラク」、という考えなので、すぐに諦めることを勧めてしまうのですが。
    余計なことばかり書いて申し訳なかったです。

    彼からの連絡があるまで、この件に関して考えることをストップされたらどうでしょう。
    実際のところ、彼が自分のことしか考えてない、とは言い切れないのですよ。

    「一旦休憩ということにしておこう」。

    そういうことになっているのだから、くまっちさんは、ご自分の離婚に向けて、意識を集中されるべきです。

    また、連絡が途絶えてから1週間も経っていないのでしょう?
    次に彼から連絡があったら、彼に何を聞くべきか、まとめておかれたら、いかがでしょうか。
    私だったら、1週間に一度、公衆電話からでも、声を聞かせてください、と頼むかも。

    向こう(彼の家庭)も、相当にゴタゴタしていて、貴女のことまで気が回らないのかもしれません。
    イザという時の約束事を決めておくと、少し気がラクになりますから。

    私は過去に、「もし連絡が取れない時は、この方法で・・・」ってこと、決めてました。
    木のホコラに手紙を隠すレベルのバカバカしい方法でしたが、なんだか安心でした。
    (あ、忘れてたけど一度、見に行ってみようかな、何か入ってるかも・・・!)

  • ぱぁる さん
    2014年1月8日 16:24

    くまっちさん
    こんにちは
    何もアドバイス出来る事がないのですが、心配で…。

    とりあえず、お医者さまに行かれませんか?
    かかりつけの内科で充分です。
    「眠れなくて…。食欲もないんです…。」
    とだけ伝えれば、ビタミン入りのブドウ糖点滴してもらえるのでは?
    点滴の間、一時間程ですが疲れている時は意外にぐっすり眠れます。
    睡眠導入剤も処方してもらえるだろうし。
    私も仕事で肩こりがツラすぎて吐きそうな時は、筋肉の緊張をほぐす筋弛緩剤入り?の点滴してもらいます。
    ある人に逆ギレされ、嫌がらせされて、精神的にまいってしまい食べられなくなった時にも点滴でしのぎました。

    まずは身体だけでも元気になったら…。
    心も少しずつでも…。

  • 人生経験者 さん
    2014年1月8日 20:50

    大丈夫です。

    掲示板に書き込みしたり、ネットしている余裕があれば、餓死しません。
    おなかが減っている眠っていないと思ってても、案外寝てたり、食べたりしているものです。
    ネットをしながら片手にマグカップを持ってたりしてませんか?

    昔、恋愛とは比べ物にならない最悪の時期が合って、夜も眠れず、物も食べれず、劇やせしましたが、よくよく考えると、2,3時間は必ず寝ているし(最初の2日くらいは一睡も出来ないかもですが)、何かしら物は食べてるし、飲み物飲んでますよ。
    1週間、2週間もすれば何か口にしてます。

    食物が買えるお金があるのなら、今の世の中何だかんだいって、そうそう簡単に餓死しません。

    飲み物飲んで食べ物食べて・・・・「こんなときでも腹はすくんだ」って気づいた時は泣きながら、苦笑しながら食べてました。

    私は可哀想なんだ、慰めて欲しいんだ、かまって頂戴と思っているうちは大丈夫だと思いますよ。

    とまあ、こういった辛口レスへの怒りをパワーに替えてがんばってください。

  • くまっち さん
    2014年1月8日 22:23

    > じゃがりこさん

    ありがとうございます。

    > その時は嘘じゃなかったと思いますよ。

    > でも、今は事情が変わってしまったんですよね。悲しいけれど。

    そうですよね…

    > 仕方ないよね。好きなんだもの。

    はい…
    まだ彼の事が大好きです。

    > まさかリスカ?じゃないですよね?

    > なんだかすごく気になって・・・。

    気にかけてくださりありがとうございます。これ以上悪化しないようにします。

  • くまっち さん
    2014年1月8日 22:40

    まゆ美さん

    ありがとうございます。

    > 私は、「期待しないほうがラク」、という考えなので、すぐに諦めることを勧めてしまうのですが。

    > 余計なことばかり書いて申し訳なかったです。

    > 彼からの連絡があるまで、この件に関して考えることをストップされたらどうでしょう。

    > 実際のところ、彼が自分のことしか考えてない、とは言い切れないのですよ。

    そうですね…
    彼は年始早々仕事が大変になると言っていましたし、何も考えないほうがいいのかも知れないですね。最初の密告の時、しばらくの間会うことはやめていました。彼は今度はどうしたらいい会い方が出来るのか考え電話やメールで伝えてくれていました。今回は連絡も出来ない状況なので不安でいっぱいなのです。

    > 「一旦休憩ということにしておこう」。

    > > そういうことになっているのだから、くまっちさんは、ご自分の離婚に向けて、意識を集中されるべきです。

    はい。そうします。

    > また、連絡が途絶えてから1週間も経っていないのでしょう?

    > 次に彼から連絡があったら、彼に何を聞くべきか、まとめておかれたら、いかがでしょうか。

    連絡がきたらきっと泣いてしまうと思います。

    > 私だったら、1週間に一度、公衆電話からでも、声を聞かせてください、と頼むかも。

    電話やメールも今はしないほうがいいと言われました。なにか動きがあったら教えてください、とメールしましたがそれについても返信はありませんでした。

    > 向こう(彼の家庭)も、相当にゴタゴタしていて、貴女のことまで気が回らないのかもしれません。

    そうですよね…
    奥さんからは、離婚前提の別居を突きつけられていますから私の事まで回らないですよね。

    > イザという時の約束事を決めておくと、少し気がラクになりますから。

    > > 私は過去に、「もし連絡が取れない時は、この方法で・・・」ってこと、決めてました。

    彼用に携帯を1台用意してあるので、解約するなよと言われてます。それに連絡がきてくれるといいのですが…

  • ゆうい さん
    2014年1月9日 10:44

    > 私と主人の仲が悪いことは彼は知っていますが、離婚については彼に伝えたことはありません。

    そうでしたか・・・。

    > 先週末に彼からメールがきて以降連絡は取り合っていません。

    それは、心配だし、切ないですね。
    公衆電話からでもしてくれればいいのに・・・

    > おとなしくしていることがこんなに辛いことだとは…

    ツラいですよ・・・
    一日一回の連絡欲しいですよね。
    もう一度頼んでみるのは、ダメかな~?
    どうにか、できないかしら・・・

    > ただ、皆様からいただいた内容を読んでいると彼の言ってくれていた事は嘘だったのかな?全部自分(彼)のためだったのかな…って思うようにもなりました。

    そんなこともないとは思いますよ。

    > 頭の中がゴチャゴチャでなかなか整理がつかないです。

    まだ、つかないですよ。
    私は一年以上たっているのにつかないです。

    > 今も彼の事で頭がいっぱいです。

    > 未だ睡眠も取れず食欲もわかず、気が緩むと涙が出てきてしまい…

    好きなだけ泣いても今はいいと思います。
    今は、食べたくなくても食べて体力つけましょう(^^)

  • くまっち さん
    2014年1月13日 12:27

    ゆういさん

    返信ありがとうございました。

    > 公衆電話からでもしてくれればいいのに・・・

    > ツラいですよ・・・

    > 一日一回の連絡欲しいですよね。

    > もう一度頼んでみるのは、ダメかな~?

    > どうにか、できないかしら・・・

    最後に電話で話してから2週間経ち、メールは10日ほどしていません。どんなにお願いをしても無理だと思います。

    > 好きなだけ泣いても今はいいと思います。

    > 今は、食べたくなくても食べて体力つけましょう(^^)

    少しずつ睡眠も食事も摂れるようになりました。

    時間が経つにつれ少し冷静になってきました。彼が今どうしているのか、なにをしているのか気になりますが、彼からは二度と連絡が来ないような気がします。

    終わってしまったのだろうと思いながら、今自分がやるべき事を一つずつ片付けていこうと思います。

  • ゆうい さん
    2014年1月14日 09:40

    > 最後に電話で話してから2週間経ち、メールは10日ほどしていません。どんなにお願いをしても無理だと思います。

    そうなんだ・・・(悲)
    信じて待つのは、なかなかできないと思います。
    不安ですもん。

    > 少しずつ睡眠も食事も摂れるようになりました。

    それはよかったです(^^)

    > 時間が経つにつれ少し冷静になってきました。彼が今どうしているのか、なにをしているのか気になりますが、彼からは二度と連絡が来ないような気がします。

    考えてもわからないことは、考えないようにして、何か忙しくしているといいかもしれませんね。
    片付け、友人と過ごす、趣味、習い事etc・・・

    > 終わってしまったのだろうと思いながら、今自分がやるべき事を一つずつ片付けていこうと思います。

    つらいけど、一日一日時間は過ぎていきます。
    少しでも笑える時間があるといいですね。

    また、なにかあったり、つらかったら全部聞きますから・・・。

  • くまっち さん
    2014年1月15日 13:01

    ゆういさん

    話を聞いてくださってありがとうございます。

    > 信じて待つのは、なかなかできないと思います。

    > 不安ですもん。

    > 考えてもわからないことは、考えないようにして、何か忙しくしているといいかもしれませんね。

    そうですね…。正直不安です。

    彼は今なにをしているのだろうか?気持ちが変わってしまうのではないか、と考えないようにしていても考えてしまったりして…。彼の気持ちがわからないことが一番堪えてしまって。泣かないように考えないようにするためにも他に目を向けないといけないですね。

    > つらいけど、一日一日時間は過ぎていきます。

    > 少しでも笑える時間があるといいですね。

    ありがとうございます。
    感情が気持ちについていかない時が多いですが、なにかで笑えるようになりたいです。

    私はまだ彼の事が大好きです。でも終わりなら終わりと言ってほしいと思っています。フェードアウトだけは気持ちにケリがつかないので嫌なんです。

    最後に彼からもらったメールには『今はおとなしくじっとしていてほしい』と書いてありました。いまだにその意味について考えてます。

  • ゆうい さん
    2014年1月17日 10:08

    大丈夫ですか?
    食べていますか?

    > そうですね…。正直不安です。

    そうですよね。
    お気持ちわかります。
    私の場合、自分との付き合いの長さより、奥さんとの生活の方がはるかに長く、その間には色々あっただろうし・・・
    私との連絡をしばらく絶ったら、時間とともに自分との事は、なかったことにされてしまうのではないか?と胸が張り裂けそうになりました。

    たくさん、涙がでますよね。つらいですね。
    でも、ちゃんと食べてくださいね。

    > 私はまだ彼の事が大好きです。でも終わりなら終わりと言ってほしいと思っています。フェードアウトだけは気持ちにケリがつかないので嫌なんです。

    それは、いつまでも気持ちが引きずりそうで嫌ですよね。

    > 最後に彼からもらったメールには『今はおとなしくじっとしていてほしい』と書いてありました。いまだにその意味について考えてます。

    それもそうですが、私は「番号絶対かえるなよ!終わらせない!」」と言ってくれた彼もまた、貴女の事を信じたいと思っているのなら、彼も貴女と同じように不安かもしれませんね。

    貴女の彼は、このまま音信不通にするような人ではないと私は思いますよ(^^)

    不安があったら、聞きますから。

    私は、一時期、ローズヒップティーがリラックス効果と美容にいいとか聞いて、いろんなお店に探しに行ったり、買って飲み比べしたりしました。
    そういう、時間の使い方もいいかもしれませんよ。

  • くまっち さん
    2014年1月19日 22:28

    ゆういさん

    返信ありがとうございます。

    > 私との連絡をしばらく絶ったら、時間とともに自分との事は、なかったことにされてしまうのではないか?と胸が張り裂けそうになりました。

    同じ思いです。
    彼の事を考えるだけで胸が締めつけられる思いでした。

    > それもそうですが、私は「番号絶対かえるなよ!終わらせない!」」と言ってくれた彼もまた、貴女の事を信じたいと思っているのなら、彼も貴女と同じように不安かもしれませんね。

    > > 貴女の彼は、このまま音信不通にするような人ではないと私は思いますよ(^^)

    ありがとうございます。
    つい先日彼からメールがきました。内容は『未だに落ち着かない状況で、電話もメールも厳しい』と。短いメールでしたが彼から連絡が来たこと、メールの書き方が今までと変わらない書き方で少しだけ安心しました。

    今現在の彼の環境は以前厳しい事が分かったので、また彼から連絡が来るまでおとなしく待っていようと思います。

    本当なら身を引いた方がいいのだろうと思いますが、こんな状況になってしまっても彼を諦めきれない自分がいるのです。

    > 私は、一時期、ローズヒップティーがリラックス効果と美容にいいとか聞いて、いろんなお店に探しに行ったり、買って飲み比べしたりしました。

    > そういう、時間の使い方もいいかもしれませんよ。

    ローズヒップティー…
    私も探してみようと思います。

  • ゆうい さん
    2014年1月20日 11:21

    > 彼の事を考えるだけで胸が締めつけられる思いでした。

    そうですよね。
    とてもわかります。

    > つい先日彼からメールがきました。内容は『未だに落ち着かない状況で、電話もメールも厳しい』と。短いメールでしたが彼から連絡が来たこと、メールの書き方が今までと変わらない書き方で少しだけ安心しました。

    彼は、忙しい中、連絡くれたのですね。
    私の彼は、一時連絡がとれなくなったことがあります。
    奥さんが彼の携帯を監視するようになったのです。
    今は、自動転送ができたりするので、彼はとても警戒していますた。
    そんな中、彼の携帯が解約されました。
    契約者が奥さんだったので奥さんが解約したのです。
    当時彼は、私へ迷惑掛けたくないから、連絡をしなかったと話していました。
    だから、貴女の彼もそうかもしれないのかなと思います。
    私は、我慢ができなくて、彼の会社に電話しちゃいました。

    > 本当なら身を引いた方がいいのだろうと思いますが、こんな状況になってしまっても彼を諦めきれない自分がいるのです。

    私は、貴女が彼を忘れたいのなら、それが一番いいのかもしれないけれど、貴女が諦められないのなら、待つのもつらいけど、応援したいと思います。

    連絡がないのって私は4日間で、気が狂いました(情)
    彼ことばかり考えて、ずっと過ごしている感じでした。

    このサイトの、他の人の悩みを読んだりするのも、また心が少し落ち着いてくる材料になりました。

    ちなみに、私はローズヒップティーはあきちゃいました(笑)
    色々飲んで・・・あきちゃいました。
    今はコーヒーです。
    ゴディバのコーヒーは本当に美味しいです(^^)

    少しホッとできる時間を持てたらいいですね。

  • ゆうい さん
    2014年1月20日 11:30

    ところで、貴女の離婚の方はどこまで進んでいるのでしょうか?

    離婚は大変だと思います。
    時間がかかればかかるほど、第三者の意見が加わり離婚を困難にしていくと思います。

    かといって、離婚を勧めているわけではないですからね。

    色々あると思いますが、身体に気をつけてくださいね。

  • くまっち さん
    2014年1月20日 22:57

    ゆういさん

    返信ありがとうございます。

    > 彼は、忙しい中、連絡くれたのですね。

    はい。すごく嬉しかったです。

    > 私の彼は、一時連絡がとれなくなったことがあります。

    > 奥さんが彼の携帯を監視するようになったのです。

    > 今は、自動転送ができたりするので、彼はとても警戒していますた。

    > そんな中、彼の携帯が解約されました。

    > 契約者が奥さんだったので奥さんが解約したのです。

    > 当時彼は、私へ迷惑掛けたくないから、連絡をしなかったと話していました。

    > だから、貴女の彼もそうかもしれないのかなと思います。

    そうだと思います。迷惑かけたくないから、と言ってました。

    ゆういさんも辛い思いをされたんですね…。読んでいて悲しくなってしまいました。

    彼が連絡をしないと言ったのは、密告書を送ってきた相手が見えない相手ということ、携帯など盗聴されているんじゃないかと考えているからです。最初の密告があった後、連絡を取ること、待ち合わせなどに注意を払ったのにまた密告があったのでどうしたらいいのかかなり悩んだ様子でした。

    > 私は、貴女が彼を忘れたいのなら、それが一番いいのかもしれないけれど、貴女が諦められないのなら、待つのもつらいけど、応援したいと思います。

    ありがとうございます。
    忘れたいと思ってもあまりにも彼を知り尽くしてしまったようです。彼は包み隠さずどんな事でも教えてくれました。

    > 連絡がないのって私は4日間で、気が狂いました(情)

    > 彼ことばかり考えて、ずっと過ごしている感じでした。

    連絡が取れなくなった始めの頃は気が狂ってしまいそうでした。今は少し落ち着きを取り戻してきましたが、まだまだ彼の事を考えることが多いです。

    今は彼が大好きなミュージシャンの音楽を聴き心落ちつかせてます。

    私の離婚についてですが、私はなにも要らないからとにかく別れたいです。ただ今働いている職場をすぐに辞めるということが出来ないのであと少し時間がかかりそうです。

  • ゆうい さん
    2014年1月21日 09:46

    > 彼が連絡をしないと言ったのは、密告書を送ってきた相手が見えない相手ということ、携帯など盗聴されているんじゃないかと考えているからです。

    そうですよね。
    私の場合は、私が第3者を装って密告書を送ったので・・・。
    当時彼は、「大きな出来事がない限り離婚出来ない」とか言っちゃっていたから、その言葉に背中押されたと言うか、それはいい訳かな。
    頭がおかしくなっていたのでやってしまった。

    最初の密告があった後、彼は警戒心がとても強くなり、「誰かがつけているかもしれない。」
    「盗聴されているかもしれない。」とビクビクしていました。
    何日か経って、彼は考えたのか会社の携帯から電話くれました。

    > 連絡が取れなくなった始めの頃は気が狂ってしまいそうでした。今は少し落ち着きを取り戻してきましたが、まだまだ彼の事を考えることが多いです。

    そうですよね。

    > 今は彼が大好きなミュージシャンの音楽を聴き心落ちつかせてます。

    私もそうでした。
    お風呂でも聴けるCDプレイヤーを買って。
    でも、聴いてるとまたまた泣けちゃうんです(悲)
    曲と一緒に思い出もあるから。

    > 私の離婚についてですが、私はなにも要らないからとにかく別れたいです。ただ今働いている職場をすぐに辞めるということが出来ないのであと少し時間がかかりそうです。

    そうですか。
    事情があるとなかなかスムーズにはいかないですよね。
    何もいらないから・・・って、本当に旦那さまと離婚したいのですね。
    大変だと思いますが、落ち着いていきましょう(^^)

  • ゆうい さん
    2014年1月21日 11:48

    度々すみません。

    そういえば、彼は貴女の離婚問題の事を知らないのですよね。
    彼からすれば「俺と連絡がとれなくなって、俺の事はなかったことにして、旦那さんと仲良くしているのでは?」と不安になっているのかな~と思ったりします。

    彼は、奥さんともめ中で、彼からしたら彼女が、俺を待ってる状態で彼女がどう過ごしているのか見えないわけだから。
    彼も相当不安であることもあるのかな。

    う~ん。
    彼はそれどころじゃないか・・・。

    それと・・・
    もう、自分を傷つけてないですよね。
    悲しい気持ち+痛い思いは聞いていて切ないです。
    彼も悲しむのではないのかな・・・。もちろん、ご両親や友人も。
    (違っていたら、ごめんなさいね。)

    たまには、顔に美容のパックかなんかして、自分を綺麗に磨く方に執念燃やすのもいいかもしれませんよ(^^)

  • くまっち さん
    2014年1月22日 09:20

    ゆういさん

    たくさん話を聞いてくださってありがとうございます。ゆういさんに聞いてもらい心救われてます。

    > そういえば、彼は貴女の離婚問題の事を知らないのですよね。

    > 彼からすれば「俺と連絡がとれなくなって、俺の事はなかったことにして、旦那さんと仲良くしているのでは?」と不安になっているのかな~と思ったりします。

    私と主人が不仲なことは彼には話してます。触れ合うようなことや会話は全くないので心配しないでね、と。

    > 彼は、奥さんともめ中で、彼からしたら彼女が、俺を待ってる状態で彼女がどう過ごしているのか見えないわけだから。

    > 彼も相当不安であることもあるのかな。

    そうですよね。
    私も彼がどう過ごしているのか見えないので不安です。彼が少しでも私の事を気にかけてくれていたら嬉しいですが、それどころではないかと思います。

    奥さんとの話し合いが落ち着いてから、私との今後について考えるだろうと思います。それまでは連絡が来ないのを自分が乗り切れるか…

    待つと決めたが不安でいっぱいです。

  • ゆうい さん
    2014年1月23日 09:49

    私は、彼に「待つのがツライなら、つらそうなゆういを見たくないから、待たなくていいよ。」と言われたこともあります。

    今思えば「離婚するのをやめた。」ってことだったんです。
    俺に期待しないでねって。

    力強く「待ってて!」と言った彼を信じるしかないですよね。

    > 奥さんとの話し合いが落ち着いてから、私との今後について考えるだろうと思います。それまでは連絡が来ないのを自分が乗り切れるか…

    この話をするのは、この場ではどうなのかはわかりませんが。
    日曜に親しい友人を亡くしました。
    30代ですい臓がんでした。
    わかった時には、余命1年で、当時結婚して2年、お子様は1歳でした。
    色々考えてしまいました。
    生きてる間は、なるべく平和に楽しく過ごしたいですね。

    乗り切るしかないですね(^^)

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