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人生最後の恋愛のつもりですが・・・

私は31歳の既婚者で子供が2人、相手は18歳です。
このような不倫関係は初めてで、どうしてよいのかわからなくなってきました。

初めは話が良くできて楽しい関係でしたが、逢うたびにどんどん深い関係になり、お互い好きになり恋人同士になってしまいました。
人の目を気にしながらこっそりと逢っては、愛を深めております。

私自身は離婚を考えており、もう少しのところまで来ております。

そこで相談なのですが、彼女はまだ若いので、この恋愛が最後という訳にはいかないかなとも思ったりします。
私はこれが人生最後の恋愛で、すべてを捨ててでも一緒になりたいと考えておりますが、家族等が理解するはずもなく苦しんでおります。
でも、子供の事を考えると何をどうすればいいかまったくわかりません。

皆様のご意見をお聞かせいただけたらと思います。

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コメント(19件)

  • minami さん
    2006年12月1日 23:57

    奥さんに正直に話してみてください。
    好きな人がいる事。
    全てを捨て、その女性と一緒になりたいと。

    そして、その代償として慰謝料、養育費、奥さんが働ける環境が整うまで生活費の保証する話をしましょう。
    もし奥さんが離婚を承諾しないのであれば、それは仕方がないですから、時間をかけましょう。

    頑張ってください。

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  • ひったん さん
    2006年12月2日 05:47

    どうも初めまして。私も不倫しています。
    彼女側の立場で言わせていただきますが、彼女は貴方との結婚を心から願ってますでしょうか?

    私の彼も子持ちです。
    私は離婚は望みません。
    離婚されたあとの現実…今みたいな甘い付き合いはできないでしょうね。
    愛してる…という思いだけでは一緒になれないのではないですか?

    離婚するのも、された後も同じくらい大変でしょうね。
    貴方はすべてを捨ててでもって言ってますが、それが貴方の願いなら私なら貴方にはついていきたくありません。
    お子さんは本当に捨てれますか?

    貴方には責任があるのです。
    どうか自分の幸せよりも、お子さんの幸せをまず考えてやってください。

    貴方の彼女は若いです。
    私の彼も19歳年上です。ずっといられたらいいなと思いますが、冷静に考えたらできません。
    割り切ってるとは違います。

    私はたぶん独身の彼じゃなく、既婚者の彼だからこそ惹かれたのかもしれないと思うのです。
    きっと貴方の彼女もそんな貴方に惹かれたのでは?

    もう少し冷静に考えてください。
    本当に愛してる人なら、離婚して彼女と一緒になって苦労をさせてしまう道を貴方が彼女に求めるのは本当に愛ですかね。
    彼女に今、貴方が出来る精一杯の愛情をそそぐ。
    それなら貴方は嫌ですか?
    私ならそれでも幸せだよって思います。

    離婚をするということは、慰謝料や養育費など大変でしょうね。
    私はそれで一緒になっても幸せになれるとは思いませんけど。

    彼女は違うかもしれませんが…私は離婚されて、妻子ある人がこれから慰謝料や養育費を払い続けないといけないお方と「お前と一緒になりたい」と言われても困ります。

    幸せになるのは難しいですよ。
    貴方にはもうお子さんがいるのですから。
    彼女は若いです。
    よけい重みになることと思います。

    私も前は結婚できたらいいなと甘い願いを考えたこともありました。
    でも冷静に現実を考えると、未来の私は苦労ばかりになるんじゃないかと思い、その願いは諦めました。
    今貴方といられる時間が幸せだよって想える。これだけじゃ駄目ですか?
    必ずしも愛し合っている同士が結婚というものに辿り着けるとは思いません。

    私からは、今貴方が出来る愛情を注いで、彼女が卒業したいと思ったとき幸せになってもらいたいと願うのが本当の愛だと私は思います。

    どうか、可愛いお子さんを不幸にさせることないよう願っております。
    どうぞご家族を大切に。

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  • べるぼーい さん
    2006年12月2日 08:54

    あなたは、時と金と、相手を育てると言う気持がありますか?
    もし、それをお持ちで無いのであれば、付合いを止めたほうが無難でしょうね。
    不倫を上手に出来る方は、それなりの甲斐性を持っています。
    あなたにそれが無いと思う時には、無理をしないほうが、あなたの為ですよ。

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  • 太郎 さん
    2006年12月2日 12:41

    あちゃ~、31歳にもなって18歳の女にハマって人生全部賭けるかな~。よっぽどかわいくてイイ女なのかな。
    離婚がもう少しのところまできているって本当ですか?
    具体的にはどこまで進んでいるのですか?
    もう少しってことは今更悩んだところで後戻りは出来ないのではないですか?

    18歳ですか、リスク高いですよね。
    31歳の貴方はこの先どんな感じで生きて行くのかだいたい見えてて大きな変化も特にないと思いますが、18歳の彼女はこれからですよね。今学生なのか働いているのか分かりませんがこれから職場をいくつか変わったり、その内自分の本当にやりたいことを見つけたり環境も心境もまだまだ変わっていく年齢ですよね。その中で出会いというのも当然あるでしょうね。今貴方のことを好きだという彼女の気持ちもあくまでも今の時点での気持ちだと思っておきましょう。愛が本物でないとかそういうことではなくて、「気が変わる」と言えば分かりやすいと思います。誰だって気が変わりますからね。貴方だって気が変わって家族を捨てて彼女を取ることにしたのですから。バツイチで子持ちの貴方との恋愛や結婚がどんなものになるかなんて彼女は全く理解も想像も出来てないと思いますよ。仮に「覚悟はある」なんて言ってくれたとしてもそれもあくまでも今の気持ちに過ぎないですからね。気が変わればそれまでです。
    これは貴方のためだけに書きますが、彼女のことは季節限定くらいに考えて終わりが来るまでセックスに食事、旅行・・・と楽しむようにしたらどうですか?そしてやがて別れの時が来たら泣いて耐えましょう。それでみんなが不幸にならなくて済みます。彼女は次のステップに進めますし、奥さん子供さんも路頭に迷わなくて済みますし、貴方も帰る場所が残されます。奥さんにバレているのかバレていないのか分かりませんがバレているなら平謝りで謝り倒せば子供も小さいし離婚は踏みとどまってくれるのではないでしょうか。

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  • マイケル さん
    2006年12月2日 17:09

    皆さん本当にありがとうございます。
    いろいろなご意見が伺えて、いろいろな考え方があるのだなと感心しております。

    いままで見えてなかったものが、皆様のご指摘により見えてきたように思えます。

    まだ結論は出ていませんが、今後も状況をお知らせいたしますのでご意見をよろしくお願い致します。

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  • マイケル さん
    2006年12月2日 17:25

    ひったんさん ありがとうございます。私の心残りはやはり子供の事です。今でも逢いたくて仕方がありませんが、逢っていません。子供に罪はないですよねって考えてしまいます。時々辛くなって涙が出てきます。でもそのときに彼女のことを考えてごまかしてました。もっと現実を見つめて冷静によく考えてみることにします。

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  • マイケル さん
    2006年12月2日 17:35

    minamiさん ありがとうございます。正直に話す方法もあったんですね。いつも隠すことばかり考えていました。

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  • マイケル さん
    2006年12月2日 17:47

    べるぼーいさん ありがとうございます。私はもう今でも時間とお金は限界で特に時間に関しては大変苦労をしております。忍耐的にも限界かなと。相手を育てる余裕などありません。今をしのぐので精一杯です。向いてないのでしょうね。

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  • マイケル さん
    2006年12月2日 17:56

    太郎さん ありがとうございます。それが一番よさそうですね。よく考えてみます。

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  • とおこ さん
    2006年12月3日 09:13

    Hしてると冷静に考えられなくなってしまうかもしれませんが、今の18歳ははっきり言って子供ですよ。あなたは愛を深めてるんじゃなくて単純に子供とHしてるってことです。マイケルさんが奥さん子供を捨てて一緒になりたいと思ったところで、その重みがその子に理解できるとは思えませんし、彼女の気が変われば簡単に別れ話になると思います。慰謝料?養育費?貧乏な暮らしはいやよとなればそれで終わりかもしれないんです。

    あなたのお子さん達もあっという間に18歳になりますよ。そのときに自分の子供達に2人の子持ちの31歳の既婚男と付き合って欲しい、その男に全てを捨てて自分の子供達を迎えにきて欲しいとあなたは思いますか?

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  • マイケル さん
    2006年12月3日 21:53

    とおこさん ありがとうございます。その通りですね。冷静に考えてみると私には迎えにきて欲しいとは思えません。よく考えてみます。

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  • パフェ さん
    2006年12月4日 09:11

    31歳の既婚で子どもさんのいるあなたと、18歳のつい最近まで高校生だったような若い、まだまだ世間を知らないお嬢さんとでは不倫の末の結婚・・に対する覚悟が違うような気がします。

    彼女はずっと年上のあなたに、父親のようなお兄さんのような包容力とかに惹かれているんだと思います。
    あなたもあなたで今は若い屈託のないお嬢さんが新鮮で眩しくて可愛いでしょう。
    2人でいると楽しくて幸せで。
    でもそれは『今』、『スリルのある恋愛』を楽しんでいるからだと思いますよ。

    大変失礼を承知で書かせて頂きますが、 マイケルさんは、元来、真面目な方で、そんなに恋愛経験などもなく早くに結婚されたのではないでしょうか?
    何事も真剣に捉えてしまう。
    それはもちろんいいことだと思いますが、時には周りの状況などお構い無しに、暴走してしまう事にもなりかねません。
    お相手の年齢からしても、そんなにお付き合い期間も長いとは思えませんので、

    > >人生最後の恋愛ですべてを捨ててでも一緒になりたいと考えておりますが・・・

    なんて、今、早急に突っ走ってもいい結果が出るとは思いません。
    ご自身も仰っているように、もう少し冷静になられた方がいいと思いますよ。

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  • りおねこ さん
    2006年12月4日 11:16

    18歳ですか・・・。
    自分の18歳の頃って、結婚とか、出産とか現実的に考えられる年齢じゃなかったですよ。
    いずれはそうなったらいいなーくらいで、夢見ているだけの年齢ですよ。

    だから、あなたが既婚者で子供が2人いるっていうことも、どこか他人事なんじゃないですかね?
    お互いに独身同士の付き合いとなんら変わりがないように思っているのかもしれませんね。

    だって、不倫がそもそも不貞で、法律に反していて、場合によっては慰謝料だって発生するかも・・・なんて事自体を知らない場合も十分にありますよ。

    ましてや、相手の彼女の親御さんに知られたら?
    どうなるかなんて、分別ある大人なら考えなくてもわかると思いますけれど。

    自分の子供がこんなことをやらかしたら、まずは子供を怒鳴り散らすと共に、相手にもその怒りの矛先を向けますよ。
    「まだ未成年の世間知らずの子供になんてことしてくれたんだ!」ってね。
    だって、31歳の妻も子供もいる既婚者が、18歳の未成年といい仲になるなんて、親の目線で見たら、うちの子供をたぶらかしたようにしか見えないですよ。
    それで、関係が本気だから離婚しましたって言われたって、みすみす慰謝料、養育費が発生するような男と一緒になんてさせたくないですよ。
    これからまだまだ人生始まったばかりで、楽しいことだってたくさん待っているだろう18歳に。

    あなたも人の親なら、ちょっと考えればわかるでしょう?

    それにこうった感覚のずれは、いずれは関係の破綻をもたらすかもしれませんね。
    あなたの考えって18歳の彼女にしたみたら、重すぎる気がしますよ。

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  • ひったん さん
    2006年12月4日 12:06

    少しみなさんのレスをお読みになって冷静に今の自分を考えてみれるようになりましたか?
    ここにレスして下さってるみなさんの意見は本当に第3者の意見ですか、現実的で正しいことを話してくれてますね。
    貴方がこんなに悩み思い詰めてることは彼女はごぞんじですか?私も彼女の年齢くらいのときはまだまだ子供で大人の方に憧れたものです。
    今お子さんとは別に暮らしているのですか?もう奥さんとは修復不可能でしょうか?こうなってしまったのは彼女のことが原因ですか?マイケルさん、貴方もまだ若いです。人生をやり直すこともまだ出来ると思いますが、家族でみんなで団欒してたこと、一緒に食事をしてたこと幸せなときを思い出してください。貴方があらためて家族のありがたみをもう一度考え、出来るならもう一度奥さんと頑張ってみませんか?それが一番貴方の幸せだと思います。今熱があがってしまっているのですよ。彼女はいい思い出になさって家族のもとへ帰ってください。無くしてから気付いても遅いです。彼女は貴方がいなくてもこれからいくらでもやっていけますが、貴方のお子さんは寂しい思いをし、幼少のときに親の愛を足りなく育ってしまいます。それが貴方の今しようとしている現実ですよ。もう一度自分を現実に戻し甘い夢からそろそろ目覚めて下さいね。貴方がお子さんを大切にしてくれることを願ってます。

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  • れぃら さん
    2006年12月4日 12:19

    私は今年高校を卒業したので,彼女サンと同じ学年かまたはひとつ上になると思います。彼女サンと結婚したいんですよね?でもはっきり言って,今の18・19なんて何も出来ないですよ?奥さんが,あなたや子供達に日々の生活においてしてあげているそれ以上のことが,18のコに出来るとは思いません。いつか離婚したことを絶対後悔します。
    結婚って,一度経験しているならわかるでしょう?
    共に苦労することなんですよ?若い女との甘い甘い生活なんかじゃないんです
    同世代の男より,一回りも年上のあなたの方が魅力的でしょう…いつまでも続く関係ではありません。

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  • ina さん
    2006年12月4日 21:11

    31歳で「人生最後の恋愛」だなんて、なんてもったいないんだろう。
    まだまだ、いくらでも恋愛できますよ。
    貴方の人生を捨てさせるほど、彼女はとても魅力的なんでしょうね。

    奥さまは子育てに追われてお洒落をする暇もなく、お子さんに手一杯で貴方の事まで気が回らないのでしょうか?。
    だから尚更、お肌にハリがあってお洒落な18歳の彼女の方が魅力的に見えてしまうのでしょう。

    奥さまとはやり直せないのでしょうか?
    口紅の一本でもプレゼントして、たまには夫婦二人でデートでもしてみてはどうでしょう?
    まだまだ奥さまと「恋愛」できると思いますよ。

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  • マイケル さん
    2006年12月6日 00:20

    みなさん。貴重なご意見ありがとうございます。いろいろなご意見を参考にさせて頂き、冷静に考えた結果、やはり家族が大切ですね。捨てるには大きすぎます。彼女とは逢わない方向で進めて行きます。そして、時間はかかるかもしれませんが、離婚せず修復を試みてみます。

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  • 太郎 さん
    2006年12月6日 10:54

    早っ・・・
    もう方向転換ですか?
    いや、もちろんそれは良いことです。
    でもここに皆さんが書かれたようなことはとっくに考えた上で、それででも全てを捨てて彼女との道を選ぼうとしてたのではないのですか?
    今回言われて気づくことが多かったのならそこが貴方の問題だと思うんです。誰でも分かる簡単なことにも気づけずに自分の思った方に進んでしまうようなことをやっていたら家庭を維持してなんかいけないですよ。
    貴方はこの掲示板のレスにも聞く耳を持ってらっしゃいますし、貴方は良く言えば純粋で素直なのでしょう。こうなった今でも奥さんはそういう貴方のことを心底憎いとは思ってないかもしれませんね。
    でも貴方のそういう所は時に周りの人には迷惑を掛けてしまうと思います。今回の件でも奥さんに対しても彼女に対しても迷惑を掛けましたよね。

    ね、貴方の奥さんいい人でしょ?
    そもそも家を追い出されたんじゃなくて貴方が悩んで苦しんで突っ走って自分から家を出たんじゃないですか?
    今奥さんは貴方のわがままに耐えて一人で子育てを頑張ってくれてるんじゃないですか?
    普通の奥さんなら某芸能人みたいに子供連れて家を出て行き離婚届けを突きつけて修復不可能になりますよ。
    貴方のことを一番思ってくれるのは貴方の奥さんしかいないと思いますよ。頑張って修復して欲しいと思います。

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  • マイケル さん
    2006年12月7日 20:41

    太郎さん。そうです。考えた上での決断だったのですが、冷静に考えた結果ではなかったです。突っ走った上での決断でした。
    それから距離を置くことにしたのですが、これがまたうまくいきません。彼女の気持ちはストレートに伝わってきます。私は気持ちを抑えています。それで彼女が傷ついてしまってます。難しいですね。

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