彼が既婚者でした。

コメント（12件）

• けい さん
  2006年12月1日 16:59

  初めまして。

  いろんな方たちと仲良くなるのはいいですが、仲良くなった情に流されてませんか？

  あなた達の関係、絆がどうであろうと・・・彼ら一丸となって嘘をつかれてた現実を、どう受け止めてます？

  不倫なんて出来ないやつ？
  現に、してますでしょ。

  彼の答えは彼が出すものですが・・・腰を患ってる奥様も居て、小さい子供が居て、そう簡単に捨てるとは思えないのですが？
  第一、奥様は、仕事だって出来ませんでしょ。

  一歩進むには、まず、友人達と話をするのを止めてみたらどうです？
  友人達も、あなた達の関係にクビ突っ込みすぎでしょう。

• まさと さん
  2006年12月1日 18:36

  貴女の相談を見ると、何で現実が分からないのだろうと腹立たしくなります。

  彼には体を痛めた奥さんと子供がいるのでしょ?
  悪友に誘われて貴女と遊ぶようになったのでしょうが、もし体の調子が悪い奥さんと子供を捨てるようなら人間のクズです。
  もしも、もしも、あり得ないけど、彼が離婚をして貴女と結婚したとしても、そんな男ならば、将来又貴女を捨てて別の女に行くかも知れません。

  よくここで、知り合うのが遅すぎたと言う言葉を目にしますが、彼が結婚してなくて、貴女と知り合っても結婚するとは限りません。
  彼には既婚と言う制約があるから、余計に気持ちが燃え上がるだけなのでしょう。
  また悪友が既婚の彼を女遊びに連れ出したのも悪いのです。
  貴女も自分が彼の奥さんの立場になって、よく考えてみてください。
  不倫は相手との結婚を考えてはいけません。
  割り切って付き合うもので、必ず別れが来るのです。

• 太郎 さん
  2006年12月1日 20:45

  さあ、メソメソなんかしてないで頑張って。
  あなたたち二人は愛し合ってるんだから、その愛を貫いて将来結婚出来るように頑張りましょう。
  彼のことを本当に愛してるんだから、たとえ将来もし貴女が事故で体を患ったとしても彼が育児も手伝わずにしょっちゅう家を空けて新しく出来た彼女と外でラブラブなんてことをしてても貴女は全然平気ですよね。
  そして既婚者であることを知ってその彼女が落ち込んでしまったら貴女にしてあげたように彼は一生懸命明るく接してあげるでしょう。貴女が言うように彼はやさしい人ですね。

  こんな風に彼がしていることの現実を本当に貴女が分からないような人ならばある意味幸せになれるかもしれません。が、貴女は違うでしょう？
  どうして不倫をしている女性たちは不倫男の不誠実さが分からないのでしょう。
  時間をたくさん作ってくれることがやさしさですか？一方で腰を患った奥さんと小さなお子さんを放ったらかしにしているのですよ？彼はそんな奥さんのことも貴女のことも両方騙していたのですよ。

  貴女は騙されて彼が既婚者であることを知らずに付き合っていたのだから慰謝料は請求されません。
  でも知ってからも付き合いを続ければ慰謝料を請求されますよ。

• ina さん
  2006年12月1日 21:32

  > 彼の奥さんは事故で腰を患い子供も小さく今は動けないのだと言っています。

  それなのに一年以上も貴女と朝から晩までメールや電話をし、週に２・３回は会う事ができ多いときは一週間もなんておかしいと思いませんか？
  本当の話だとしても、体調の悪い奥さまと小さいお子さんをほったらかして遊び歩いている彼の性格を疑ってしまいます。

  > アイツが泣くなんてありえないから、９９％本当だと思う。

  １００％ではないんですね。
  しかも「本当だ」ではなく「と思う」なんですよね。
  どういうつもりで付き合っているのかわからないのなら、貴方たちを一緒に遊びに誘う前に、貴女との付き合いをやめさせて、彼に家庭を大切にするように諭すのが友達なんじゃないでしょうか？
  彼も彼の友達も一緒になって貴女を騙していたんですよ。
  ちゃんと現実を見ましょうね。

• ｍｉｎａｍｉ さん
  2006年12月1日 21:49

  いくら状況がこうだから、ああだからっても、現実は彼は結婚してるんだし、奥さんも子供もいる。
  メールを毎日、朝も晩もしてても、彼は既婚者である事は何も変わらない。
  彼が既婚者だと知った後も付き合えば、貴方は有責です。

  好きだー、貴方を失いたくないと彼が言うなら、きちんと「誠意」を形にしてもらい、出直してもらうか。

  それが待てなくて、あえない時間を我慢できないなら、結局ダラダラ付き合い能書きたれながら、年だけは取り、立場は「愛人」でいるか…

  彼とは縁を切るか。

  選択は3個くらい（他にあったら誰か教えてください）かな。

• パフェ さん
  2006年12月2日 00:08

  友達だったら不倫を止めさせると思いますが。
  彼の家庭の事情も知っているわけでしょ。
  (奥様の具合が悪い、小さな子どもがいる)
  それを応援するような、なんとも無責任な友達がいる彼というのもどうなんでしょうね。

  そんな無責任な悪友達の話は真に受けない方がいいですよ。
  この先、何の責任も取る事のない彼らは好き勝手な事なんでも言うでしょう。

  いくら毎日メールをくれようと、愛情を感じようと、所詮彼はそこまでなわけです。

  > >そんな私を見て彼は一生懸命明るくは接してくれてはいます・・・・明るく振舞うだけでその先は?

  どんな言い訳をしようと、既婚者であるとわかった今、あなたは『愛人』になってしまったわけです。

  この先何も進展もないまま時が過ぎようと、愛人のままでいいと思えるのなら、今、面白おかしく過せばいいでしょう。
  それを割切って付き合えるのなら。

  もし愛人と言う立場イヤになっていると感じているのなら、彼との付き合いは止めましょう。
  もっともっと苦しむ事になると思いますよ。

• ひったん さん
  2006年12月2日 05:05

  どうも初めまして。読ませてもらいました。まだお若いですね。恋愛もこれからってときです。信じてた彼に嘘を疲れながらつきあってたのですね。それはほんとに衝撃的な現実だったとおもいます。でも不思議です、一年も普通の独身カップルがつきあっていたらお互いの家にも遊びにいけたりするし。きっと彼の家には一度も遊びにいけなかったのでは？なんとなく奥さんまで疑わなくても他に女性がいるかもって思いませんでしたか？
  彼は好きだから失いたくなくて嘘をついてまで貴方とつきあっていたのかもしれませんが…それは貴方のことを本当に思いやってる行動とは思えません。既婚者なら既婚者と貴方に話すのが筋だと思うから。一年も嘘をつくのは裏切りです。たぶん今まで貴方に嘘をついてつきあってきたのだから彼の言っていること…全部とは言わなくても信じすぎてもいけないです。相手を失いたくないから…この言葉は？愛されてるとおもいますか？それは彼からしたら家庭を持って好きな彼女がいて、それは幸せかも。でも貴方は？幸せ？
  失いたくないからという言葉でいろんな嘘をつけます。でもそれは綺麗事だと思います。今日の相談内容はこれからどうすればいいのかでしたね。貴方はまだ若いです。これからも沢山の出会いがあると思います。いろんな道がありますが、一つは嘘をつかれていたけれど好きだから今まで通り不倫でもつきあう。もう一つは、嘘をつかれていたのだからきっぱりと彼のことは諦めてまた新しい出会いを見つける。彼はおそらく離婚はしないでしょうね。嘘をつくような人なのだから。信用しすぎてはいけないのです。みんな一番自分が可愛いから。私も不倫してますが、離婚など願ってはいないし。離婚したあとの現実を考えてください。子供がいて、慰謝料や養育費…これからずっとです。好きなだけでは無理なのです。貴方が別に結婚は考えてないと思うならいいですが、妻子持ちの彼と今が幸せならいいと思えるなら付き合うのもいいでしょう。でもそれが出来ないなら寂しい思いをする不倫をあえて経験してる私はオススメはしませんよ。
  不倫は楽しいことも沢山ありますが、好きになればなるほど辛いものでもあるから。若い貴方にはこれから独身の貴方だけを見てくれる人とつきあってもらいたいです。こんなことを話してる私もなんですが((笑))頭では理解できてもなかなかできないのが恋愛なのかもしれませんね。自分が一番幸せだと思う道を自分で選んでみてください。

• 鏡子 さん
  2006年12月2日 06:55

  初めまして。独身だと思っていた方が実は既婚者だと判れば、とても混乱してしまうことでしょうね。薄々感じていても、事実を当人の口から確認すれば、お気持ちは乱れて仕方のないお話ですね。

  でも、貴女が１００％彼を思う気持ちで一年過ごしていらしたのに、彼はどんな時も心の中には妻子がいて、貴女の想い出と彼の想い出って全く違うものでしょうね。

  自分だけ仲間や貴女と遊び、旅行にまで行く夫を見て、奥さまはどのようなお気持ちでいらしたでしょう。貴女の存在も感じていらしたかも知れませんね。貴女が楽しい思いでいらっしゃる間も、今の貴女の何倍も苦しいお気持ちでいらしたかも。

  同時に二人の女性を欺いて、事故で具合の悪い奥さまと小さなお子さんを放ったらかしにして、遊び呆ける男性を貴女は尊敬出来るのでしょうか？

  それに、こういう風にばれた時の男性はことさらに優しくなりますよ。自分に覚悟のない時のこの場面では、離れて行かれてしまう事を思うとパニックになるので必死ですね。でも、貴女が理解してそれでも良いとなれば、本質は変わりません。

  どうしましょうか？騙していた事に付け込めば、彼はかなり貴女の言いなりになりそうでしょう。生かさず殺さず行かれますか？愛人として遊んでやって飽きたらポイという手もありますよ。そんな事、貴女に出来るでしょうか？

  それからお友だちは、貴女にだけ誠意があるみたいですが、みんな自分が可愛いのですね。貴女には貴女向けに、奥さまには奥さま向けに、お話の仕方も違うのではないかしら。

  > 「・・・時間はかかるかもしれないけど俺やツレ達だって○○ちゃんを冷やかしたり罵倒したりしねぇから。」と、言ってくれたのです。

  貴女の都合の良いように受け取っていませんか？「言ってくれた」じゃなくて「どのツラ下げて何ぬかす！」でしょ。まだ２２歳なのに、こんなひと達のためにこの先の幸せを逃してしまう事なんかないでしょう？彼もお友だちも一蓮托生、彼と続けるなら、ずっと誰の事も信じられないままですよね。

  お辛いのは承知の上ですが、彼氏もお友だちも、貴女に相応しくて、本物の想い出を積み重ねられるような、親御さんにも堂々と紹介出来るようなひとを見つけましょうよ。貴女がもったいないですよ。

• moko さん
  2006年12月2日 08:13

  男同士の友情（なのか“お互い様”の義理堅さなのか解らないけど・・・）を甘く見ないほうがいいような気がする。

  > 彼の別の友人から「○○ちゃん（私）の事を友達だと思っているから黙っておく事が限界になった」と話をされました。

  こういうことを言う女性は多いと思うけど、男性は口裏合わせをしている訳でもないのに、うまく庇い合うことが多いからなー。
  信用できる相手なの？
  ３０歳過ぎて「ツレが・・・」という言葉遣いひとつをとっても、あまりガラのいい相手ではなさそうな。
  実際、その友人もこれと同じセリフを彼の奥さんには言えないでしょう。
  空と苺さんを大事に思っているから言ってくれたんじゃなくて、その存在の重さが妻とは比べ物にならないから？
  私は、男性が既婚者であることを隠して付き合うってのには賛成です。
  どうせ、いつか終わりが来る・・・。ならば、最期までどんなに責められようが追求されようが泣かれようが騙し続けるのも愛情かも？なんて思う時があります。
  大抵の男性は、奥さんに対してはそうやって身を削るような思いをしてでも、愛人がいることを悟られないよう努力してるじゃない？
  愛があるなら、同じだけの気遣いで接してくれればいいのに。
  「心休まる場所が欲しい」なんて不倫男に言う資格なし！！
  もしバレた時でも慰謝料請求もないし、自分も被害者って顔して同情もされるだろうし、大っぴらに泣けるというのもいいかも。
  うまく言えないけど、この投稿読んで、ただただ不信感のカタマリになってしまいました。
  言ってること、やってること、中途半端すぎるから。
  海と苺さんのこと「好きだ。別れたくない」って気持ちは本当だろうから、もっともっと夢中にさせてから振っちゃえばいいのに・・・。
  自分からはいっさい連絡をとらないのも効果的かと思います。
  「奥さんのこととか考えると、もう限界なの・・・。私が身を引くから、こんな辛い思いをするのは私だけで充分だから」なーんて、別れの瞬間に酔って下さい。
  これくらいの演技、女なら誰でも出来ると思います。
  でも、相手にする価値もないと思うけどな。はやく目が醒めますように。

• とおこ さん
  2006年12月2日 10:37

  腰の悪い奥さんと小さな子を放り出すことをその親友さんは応援してるんですね。はっきりいって類友ですね。その人バツイチ二人の子持ちっていうけれど、子供達とは一緒に暮らしてるの？そうでないなら彼が子供捨てることも全然なんとも思わないような人なのかもしれませんね。あなたに子供が出来ても流れは変わらなさそう。

  独身の人達ばかりのグループで恋愛物語やってるわけじゃなくて、結婚や離婚や子供っていうもっと重いことが絡まってきてるはずなのに随分軽い恋愛ドラマに仕上がってるなって思いました。

  あと、友人同士で不倫だのなんだのそんな話が筒抜けになっているのもなんだかね、って感じます。彼の友人達は彼の妻子の存在皆知ってるわけでしょ。そんな弱味を握られててこの先困ることがあるんじゃないかな。

  一度こっそり物陰から彼のお子さんの顔でも見に行ってみたら現実に目が覚めるかもしれませんよ。

• kumako さん
  2006年12月2日 20:07

  空と苺さん

  今とても苦しんでいると思います。
  私も今とても苦しんでいて、なんのアドバイスにもならないかもしれませんが、既婚者なのを隠して（彼が）付き合い、2年後打ち明けられても続けてしまい結局その後4年以上付き合い続けました。
  とても人事とは思えず書き込みさせていただきました。
  もし気に障るようなことがあったら申しわけありません。

  夏ごろにここの掲示板で相談したものの別れても結局同じことを繰り返し、相手家族も私も私の家族も（私は独身ですが）傷つき別れる・・・という結果になりました。

  既婚者と知り「身を引く」と彼にメールをした。とありましたね。私にはそんな優しさも潔さも賢さもなく泥沼ドロドロ心も体もボロボロになるまで間違いにきずきませんでした。

  彼がいとしい気持ちわかります。彼はほんとうにあなたのことを愛しているのかもしれません。

  私もそう思っていました。（今でもそう思いたいのですが）

  皆さんにココで相談した時に叱咤激励され、別れたほうが良いよといってくださった方もいらしたのに結局続けて、最悪の結果になりました。
  空と苺さんも私と同じようなことになるかもと言う事ではないのですが、相手御家族にしれたとき、何年か先どうなるかわからないかもしれませんが、その時彼が向き合うのは家族です。
  愛しているといっても彼が一番に向き合わなければいけないのは彼の家族です。
  そのごどうなるにせよ、その間あなたに事細かに状況を説明したり、あなたの心痛を癒したりする時間も余裕も彼自身なくなると思います。

  その間もがき苦しんでも、そんな彼はあなたに何も出来ないのではないでしょうか？

  私が今そんな状況で空と苺さんの彼の人となりを詳しく知らないのにこんな事書き込んでしまってごめんなさいね。

  でもこんな状況本当に苦しいです。
  連絡とりたくとも、今後の事慰謝料やそれにともなって自分の生活自分の将来など考えるとどうしてこうなってしまったんだろう？という思いが浮かびました。
  「妻帯者と知った時に離れるべきだった・・・」と今更ですがそう思うのも愛した人ですから悲しいのですが。そう思い至りました。

  彼と別れて（別れざるをえなくて）だいぶ経ちますが、眠れない、食べれない、集中できない。こんな毎日を繰り返してなんとか1人で立ち直ろうと頑張ってきましたがメンタルクリニックのお世話になるほど心身ともにボロボロです。

  まだまだ22歳のあなたにこんな苦しい思いしてほしくないです。
  まだまだ明るい未来がきっとあなたにはある。
  それにとっても賢い女性に思えます。

  あなたが決断する事なのですからどうしろこうしろなんてとてもいえませんが、彼との人生だけではなく、今一度他の人生に付いても考えて見てもらいたいです。

  どんな状況になるにしろ空と苺さんが幸せになれるように願ってます。

• 緋色 さん
  2006年12月19日 03:36

  その後、進展はありましたでしょうか？
  付き合ってから、相手が既婚者と知る。
  まさに、私と一緒です（苦笑）
  私の場合は、彼の過去の携帯を見るという最悪の行為からの発覚でしたが。
  私は、ちゃんと付き合ってから約、半年間独身と思ってました（苦笑）
  で、現在どうなっているか…
  彼は、離婚届に署名捺印して、奥さんと話し合いをしましたが、彼自身、子供のことが引っかかりその場は決断できなくて終了。後日、自分の両親にも、離婚の意志を話すも、諸処の事情があり、それもそのまま。
  ただ、継続されているのは、私との以前のようなお付き合い。
  男性は、なかなか、自分から今まで作り上げてきたものを、壊す・新しく作り上げていくことに躊躇するんだと思いますよ。
  そして居心地の良い場所を求めるのだと思います。
  みんながみんな、そうだとは、言いたくないし思いたくないけれど、そんな感じがするのが、今の、私の感想です。
  私は、思い切ることもできず、日々、悩み、葛藤し、不安になりながら笑顔で彼を、迎え入れています。
  友人の言葉にありました。
  本当に好きな女が、不安でいたらそれを解消してから、迎えにいくはずと。
  私の彼もそうですが、結局は自分自身のことで一杯一杯なのではないのでしょうか？
  あなたの、幸せを考えてくれていますか？
  今後、一緒になるとして、そのために計画性を持ち、現実そのために努力してくれていますか？
  私は、そこにまだ期待を持ち頑張っていますが、どうなるものやら。
  私の、大きな後悔は、彼が私の存在を親や、相手に言おうとしたときに止めたこと。
  ただ、これは誰にでも当てはまることではないと思いますが…。
  私は、自分の存在が出ることによって面倒になることより、相手の態度が硬化する方が怖かった。
  でも、今思えばそのほうが、私自身は、すっきりできたのでは？と思います。
  自ら、今まで築き上げてきたものを壊すのは、怖いのですよ。
  男性は、特にね。
  葛藤や、辛い日々を重ねてもその先に、明るい未来が望めるのなら、今、ここで終わることに納得がいかないというのであれば、辛いけど、自分が納得するまで突き進むしかないと思いますよ。
  あなたは、彼とどうなりたいですか？
  もし、結婚を望むのであれば、彼の子供たちの問題も出てくるのです。
  受け入れるも、拒否するのもあなた次第。
  綺麗ごとは、考えず、自分の気持ちに正直に向き合い、後悔のない指針、決断をしてくれればいいなと、願っております。

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