皆さんはじめまして。
初めて投稿いたします。
私ルナ35歳バツイチの二人子持ち、彼は36歳既婚、妻三人の子持ちです。
彼とは約1年半のお付き合いになります。
お付き合いを始めて1ヶ月後に彼が既婚だという事を知りました。
既婚と打ち明けられた時のショックは今でも忘れられません。
毎日のように会っていたし、連絡も頻繁だったので、疑う余地もありませんでした。
それからは、別れなくてはならないと悩む日々でしたが、ズルズルと現在に至っています。
最近までは同棲生活になってしまってました。
仕事柄、家を空ける事が多いらしく、干渉もされないみたいです。
彼は私と出会う前から、奥さんとはうまくいってなかったらしく悩んでいたそうです。私と出会わなくても諦めの毎日を過ごし、子供達だけが生き甲斐だったみたいです。
奥さんとは、別れたいと話をしたらしいのですが、むこうは別れたくないの一点張りらしく、埒があかなくてどうしていいか分からない状態らしいです。
私自身、このような恋愛の経験は初めてで、どうしたらいいものか悩んでおります。
出来る事なら彼と一緒になりたいと思っていますが、いつも、罪悪感に苛まれていて･･･
まだ小さい彼の子供達の顔が浮かんできたりします。
彼自身、子供達は引き取りたいと言ってますが子供は7歳5歳2歳です。
難しいですよね？
彼とは何度も話し合いをして、子供達のために生きる事を提案したのですが
無理だというばかりです。
何が彼の幸せなのでしょうか？
私は彼と一緒になって幸せになれるのか分からなくなってしまいました。
現在は離婚の話を進めるために彼とは会っておりません。
どうか皆様、アドバイス、叱咤でもいいです。
ご意見をお願いします。
- From：ルナ
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ひったん さん
2006年12月3日 06:49
初めまして。
なかなか難しい相談ですね。貴方は彼と再婚をしたいのですね…でも貴方が描いているような結婚はとても難しいと思いますよ。彼がとても経済てきに裕福な方ならまだ結婚を考えれるかもしれませんが、そうではなかったらとても苦労されると思います。彼にはまだ小さい子どもが三人もいるのですから。しかも貴方にも子供がいるのですよね？普通に考えて幸せになれる%はかなり低いかと思います。
離婚されるのも子供がいるなら大変でしょうね。貴方が一番解るはずです。男性ですから慰謝料や三人の養育費も払い続けしまいに貴方と貴方のお子さんまで面倒を見るのはかなりの高額者ではないと結婚できたとしても貴方が苦労するだけだと思います。今お付き合いするだけでは満足出来ませんか？きっと今の関係がお互いの悩みも励ましあい良い関係だと私は思いますけど。結婚がすべてではないのではありませんか？貴方が身を持って経験してるはずです。お互いまだ小さな子供がいるのですから、彼にはお子さんの為に今の家庭を責任もっていただいたほうがいいと思います。貴方に子供なしの×イチでしたらまっさらな独身の方をと思いますが、貴方にも子供がいるのでしたら再婚は慎重に考えたほうがいいですね。でもはっきりいって子供3人いる彼との再婚はし裕福な暮らしはできないと覚悟の上でそれでもしたいと思うのでしたら頑張ってみてください。でも貴方はお子さんがいるのですから貴方の願望だけで再婚は考えないでください。自分のお子さんと同じように彼のお子さんも愛せますか？現実は難しいと思います。今の関係が一番幸せだと私は思います。たぶん今以上の幸せは難しいでしょうね。第3者として…結婚してお金に苦労するような結婚は私ならしないです。最後は貴方とお子さんが一番幸せな道を選んでみてください。
貴方がお幸せになれますよう願います
ひったん さん
2006年12月3日 07:24
彼の幸せはいったいなんでしょうかね。彼も本当は今の奥さんと仲良く夫婦ともにお子さん達の成長を見守りながら暮らせるなら幸せだと思っているでしょうね。性格の不一致ですか。でも可愛いお子さんがいたら私なら我慢もしますけど。本当に彼を待つのですか？どうしてみなさんは既婚者の方を好きになって結婚を望むのでしょうか？あえて苦労する道を選びたがるのかな。現実を考えたらとてもじゃないですけど再婚は無理ですょ。彼はほんとに離婚するでしょうかね。彼のはなすこと信じたい気持ちはわかりますが、あまり信じないほうが貴方の為ですよ。
家庭がありながら妻やかけがえのないお子さんを裏切っているのですから。やはり相手がどれくらい自分を大切にしてくれてるか口でなく行動で判断してください。行動が伴わなければ信用しないことです
とおこ さん
2006年12月3日 09:18
あなたのお子さんのことはどうなのかな？例えば彼が離婚して子供達を引き取ったとして、それぞれ親の違う合計五人の子供達を育てていくわけですが。そんな暮らしでいいの？
あいね さん
2006年12月3日 16:14
こんにちは。
彼さんは現実逃避が先に走ってしまったのですね。
ご自身のことを解決する前に貴方という逃げ場を得てしまったのですね。
でも、物事には順番がありますよね。
貴方と彼さんがたくさん話し合いをしたところで、彼のご家庭のことが解決するでしょうか。
先にやらなくてはいけないことを後回しにして、将来のことを先走って考えてしまうから、わからなくなるのではないのでしょうか。
現状のお悩みはほぼ彼さんレベルの問題でしょう。
貴方がお話を聞いてあげることはできるのかもしれないけれど、一緒に話し合うべきことではないですよね。
それに、現状の自分でも支えてくれる人がいるとなれば、ますます解決しようという気持ちは遠のくものです。
受け入れることも必要ですが、突き放すことも必要でしょう。
愛人の手を借りず、きちんと物事を解決してこれるほどの男性でないと、今後一緒になっても、今度は貴方が同じ目にあうと思います。
そして奥さんときちんと話し合いをして、全てをクリアにしてきたとき、自分の背負うものを一緒に引き受けてほしいと言って来た時、自分にその器が、覚悟があると思うのならそこから受け入れてあげればいいでしょう。
本当に彼を思うのなら、それくらいのスパンでも考えられると思いますし、待てるでしょう？
ところで、貴方が今一番優先しなくてはいけないことは、あなた自身のお子さんを育て上げることなんですよね。彼さんとのことにお子さんを巻き込まないであげてほしいと思います。お子さんに会わせる男性は、間違いなく父親になってくれる男性であってほしいと思います。
私もばついち、子供がおります。私の彼も既婚者です。なので、貴方の気持ちや悩みは少しですが分かります。でも、既婚者に流されないように、ご自身とお子さんの幸せをまず第一に考えてほしいと思います。
ルナ さん
2006年12月4日 00:01
ひったんさんはじめまして。
こんなに丁重なアドバイスを頂き、とても恐縮しております。
確かに彼は普通のサラリーマンで裕福とは言い難いかもしれません。
彼の収入で五人の子供達を育てていく事は並大抵では無いですよね。
改めて考えさせられました。
今は私もある程度の収入を確保しているのですが、彼の子供達はまだ小さいためきっと私の仕事もままならなくなるでしょうね。
現実の厳しさですね。
ルナ さん
2006年12月4日 00:10
とおこさん。
ご意見ありがとうございます。
五人の子育て。
確かに気が遠くなりますね（苦笑）
一緒に生活させる事への不安は今のとこ無いです。
ルナ さん
2006年12月4日 00:22
あいねさん、ご意見ありがとうございます。
彼が現実から逃げている事がずっと気になっていました。
私にいろいろと相談をするのですが、いつも実際には動かない始末。
ヤキモキしてました。
それで、これで悩むのを最後にしようと半年という期間を切りました。
本当は一年だったのですがいつもズルズルになっていたので。。
もう彼とは半年後しか会わない。
メールも電話もしない。
そう約束して今現在なんです。
これで最後の望みです。
どうなるか分からないけれど、待ってみるつもりです。
考えてみたら、彼の事を全てを信頼出来てないのかもしれません。
とおこ さん
2006年12月4日 02:47
彼の離婚を待つんですか？
最初の投稿の年齢関係を読み直してみたんですが、下のお子さんが二歳で不倫が一年半ってことは、彼は一番下のお子さんがまだ６ヶ月あたりから不倫してたってことですよね。妻が上にも手のかかる盛りのお子さんを二人も抱えて育児に奮闘している間、彼は不倫してた上に子供達三人を育てる妻をほったらかしで他所の女のところに住み着いてたってことでしょ。本当に子供達が生き甲斐なら、ほっといて不倫同棲なんかしませんよね。
不倫相手としてはどうか知りませんが、父親として夫として随分最低の部類だとおもいませんか？
彼がルナさんのところに来たいと思っているのは、ルナさんが一人で子育てしてるところを見てるからじゃないですか？だから自分の子供達も連れてきて、同じようにルナさんに子育てしてもらって、自分は今みたいなスタンスで見守る程度でいたいのかもしれませんよ。ルナさんが頑張って育ててる様子を見たら、普通そこに更に三人連れてこようとは思わないでしょ？つまり子育ての大変さを彼は全然分かってないんじゃないかと思います。
そんな人をお父さんとして迎え入れることがお子さんのためになるでしょうか。
ルナ さん
2006年12月4日 17:46
とおこさん、ありがとうございます。
確かに私もそう考えています。
もし、もしもわたしが今の彼の奥さんだったならすごく辛く大変な日々を送っているでしょうから。
私達が一緒になって、五人の子供達を孤独の中で育てていく事はわたしには出来ないです。
彼は有る意味子育てを放棄していたんでしょうね。
前に彼にその事について問いただした事があったんですが、家に帰るのがいやで、子育てにはあまり関わっていないと答えてました。
うちの子供達の面倒を何度も見てもらっているのですがそれはとても行き届いており、子供達の信頼も得ております。
彼だったら、父親になってもいいと子供達も申しておるのですが・・・。
えりりん さん
2006年12月4日 18:21
はじめまして。
一言言いたくて書き込みさせてもらいます。
> うちの子供達の面倒を何度も見てもらっているのですがそれはとても行き届いており、子供達の信頼も得ております。
とありますが、それは当然のことではないでしょうか。
幼稚園の先生だって、子供をちゃんと見るでしょう。
どうしてかというと「他人」の子供だからです。
今は虐待とか事件が多いし、そんなバカな事をして自分の身に危険が及ぶようなこと…誰がするでしょうか？
そして、彼自身は自分の子供を育てることから逃げている状態であなたのお子様を心の底から（口では何とでも言えます）可愛がってくれるでしょうか。これから未来ずっと。もし、あなたに愛情を感じなくなって他に女を作っても。
それに、現実問題彼が子供を引き取るのは不可能じゃないですか？奥様が親権を放棄しない限り。
将来「パパを盗った」とご自分のお子様が恨まれてもいいのでしょうか…。
ズルズルしてきたのは親の勝手ですし、仕方がないことです。
でも、期限を切ったのであれば、ご自分の考えを「お子様のために」どうか曲げないで欲しい。
「お母さんが幸せなら子供も幸せ」なのは、真っ当な生き方を選択している場合にのみ当てはまりますよ。
どうか、頑張ってください。
バツイチ一児の母として言わせていただきました。
どうでもいいですけど、うちの母も父を他所の家庭から盗った立場です。
あまりに年齢が離れているので上の2人やご家族からヒドイことをされたことはありませんし、表面上穏やかですが（母の死後は特に）死ぬほど恨まれてますよ。（奥さんは色々と気にかけてくれていますが）
子供の私でも、なんとなくわかったくらいに。
お子様を辛い目に合わせないでください。守れるのはあなただけなんだから。
パフェ さん
2006年12月4日 18:44
> >うちの子供達の面倒を何度も見てもらっているのですがそれはとても行き届いており、子供達の信頼も得ております。
他人の子を短い時間、数回預かるのと、他人の子を責任持って育てて行くのでは比較にもなりませんよ。
(仮にも結婚しようと考えている人の子(あなたの子)をハナから邪険にするようではさすがのあなたでも考えるでしょうけど・・・)
自分の子の子育ても半分放棄している人に果たして他人の子を育てる事ができるでしょうか?
> >前に彼にその事について問いただした事があったんですが、家に帰るのがいやで、子育てにはあまり関わっていないと答えてましたと、言っている割に子どもを引き取りたい・・・なんか矛盾しているような?
半年会わないと決めたのなら、その時に何の進展もなかったらきっぱりと決断した方が、あなたの為にも言いと思いますよ。
あなたがどこかで決断しない限り、ずるずると先延ばしにしたところで、この答え(彼の決断)は出ないように思います。
太郎 さん
2006年12月4日 19:43
> 奥さんとは、別れたいと話をしたらしいのですが、むこうは別れたくないの一点張りらしく、埒があかなくてどうしていいか分からない状態らしいです。
っておかしくありませんか？恋人同士の別れ話じゃあるまいし。
本当にうまくいってない夫婦ならこんな風にはならないと思います。
不倫をする男は不倫相手に本当のことは言わず、良いようにしか話をしませんからね。
女性はいつもどうして不倫相手の言うことを信じてしまうのでしょう。
「奥さんは別れたくないの一点張りらしく・・・」はここの掲示板でもよく目にするセリフです。
不倫する男が不倫相手に使う常套句ですよね。
もしもこのセリフが本当だとするならばワガママを言っているのは奥さんではなく彼の方ですよね。
たかこ さん
2006年12月4日 22:35
私の彼は、奥さんとは仲良くしてると言います。本当に仲良くしてるなら不倫なんかしないと思う。だから奥さんと仲良くないという人に限って奥さんと仲良くしてるんだと思います。 彼の家庭は仲良くはしてますが喧嘩が全くないです。仮面夫婦になると思います。それは喧嘩がない冷めてるから仲良いだけでお互いは冷めてるんです。夫婦には色々ありますが、彼みたいに我が家は仲良くしてると逆を言うのは理想なんだと改めてわかりました
ルナ さん
2006年12月4日 22:55
皆さん、コメントをありがとうございます。
確かに私の子供によくしてくれるのは、当然の事ですよね。
彼がうちの子供達と仲良くしてるのを見て、この姿はホントのこの人の幸せな姿では無いんだろうなぁと
複雑な心境になっていました。
彼の言葉だけを信じてしまって
不倫ゆえそれしか情報の無い自分がもどかしくて
きっと、彼は私と暮らすようになってからも他に女性を作るのかもしれないですね。
私、こうゆう不倫とか大嫌いなタイプで
絶対自分だけはしないと思っていたし、恋愛で今までこんなに悩んだ事はありませんでした。
考えれば考える程プライドは傷つけられ、情けなかったです。
毎日がグレー色の世界です。
あいね さん
2006年12月4日 23:29
こんばんは。
> 彼は私と暮らすようになってからも他に女性を作るのかもしれないですね。
私もそう思うんです。
申し訳ないけれど、彼さんは自分を変えることなく受け入れてくれる女性を探していくんだと思うんです。
> 彼がうちの子供達と仲良くしてるのを見て、この姿はホントのこの人の幸せな姿では無いんだろうなぁと。
ううん、幸せの姿、というか、本当の姿ではないと思います。コレも申し訳ないけど・・虚像かな。
こっちではできないことをそっちではできる、なんてことはないですよ。貴方のお子さんに優しいのは、貴方という心地よい場所を失いたくないからでしょう？
私は、期限を決めたことはよかったと思います。
でも、それは彼に最後の望みを託すための時間ではなく、貴方が彼さんから自立する時間にしてほしいと思います。
物事には順番があります。
それができない人には何らかの要因があります。
少し冷静に、客観的に見られるようになって来ましたか。
グレーの世界から貴方を抜け出してくれるのは貴方自身ですよ。
ルナ さん
2006年12月5日 00:37
あのぉ…、彼をこの掲示板に呼ぼうと思うのですが皆さんどう思われますか？
とおこ さん
2006年12月5日 02:47
何故そんなことしたいのか理由が分かりません。彼にここの人達と対話でもしてもらいたいの？今彼と話をするべきなのは彼の奥さんであってルナさんでも第三者でもありませんよ。
どちらにしても彼はここで言われているような疑問は何もかも否定するだろうし意味ないと思うのですが…。挙句の果てにはネットの赤の他人の言葉のほうを俺よりも信用するのかとかいう流れになって非常に不毛だと思います。
ひったん さん
2006年12月5日 02:53
ルナさんへ
ルナさん彼にこのレスを読んでもらうってことですか？？ね？
読んでもらって彼の反応や本音を聞きたいのかな？
おそらく…見せたら言葉がでないと思うな…。
彼がもうほんとに貴方とは終わりにしてもしょうがないと覚悟決めたら本音話してくれるかもしれませんが。きっと失いたくないと思ったら有言実行できるか彼本人もわからないことでも貴方には離婚するから…って話すでしょうね。見せてわかってもらえることは貴方が彼のことでこんなに悩んでいてちゃんと真剣にあなたとの未来を考えてますよってことは伝わると思いますが。
どんな気持ちでルナさんは彼に読んで知ってもらいたいのですか？
ルナさん客観的にみたら彼との未来は難しいとわかってらっしゃるのに、それでも彼と一緒にいたいのですね。貴方がそこまでしてお子さんのことも考えても彼との未来を考えてらっしゃるのなら待ってみてはいかがですか…
最後はルナさん貴方の人生なので決断してください。私もそうですか…大好きになってからは気持ちを急に切替えするのは難しいですよね。でも…自分だけをみてくれる独身の男性を好きになっていたら私達…こんなに悩んだり苦しんだりしなくてすんだでしょうね。どんなに楽だろうと思います。でも大好きになってしまったならしょうがないのかな…
ルナさん頑張ってね！
ひったん さん
2006年12月5日 03:15
ルナさんがどうして彼にレスを読んでもらいたいと思ったのか…ルナさん彼のこと信じていたい気持ちと彼のこと信じられない不安もあるのでしょうね。
それは彼が家族にもとに戻ってしまうかもという不安もあって。
不安になるでしょうね。不倫での未来を信じれるのは難しいでしょうね。不倫の恋は私自身思うのですが、相手のことを信じること…がとても難しいです。好きだからこそ不安になる。でも私は自分が可愛いからすべてを信じることはやめました。彼が私と付き合いを続けていきたいと想えば嘘もつくでしょうね、誠実ではないけど。あとで信じすぎて自分が泣くのは嫌だから。私の場合は別れが必ずくると想っている恋なので。ルナさんも彼が家庭に戻られてしまうとき、考えたくないとは思うけど、そのときのことも考えていたほうがいいと思います。不倫をできる人が家族には不誠実なのに、愛人には誠実にできるかというとできないと思います。寂しいかもしれないけど、今のルナさんにとって貴方を一番必要としてくれる存在はお子さん達だけです。お子さん達は裏切りません。
けい さん
2006年12月5日 09:18
呼んでみたらどうです？
何を目的として、見せたいのか。
さっぱり解りませんけど。
不倫は嫌だといいながらも、不倫してるのは自分でしょ。
あなたの相談事やレスを見せて、私は、こういう気持ちなんだ、と知らせて、早く離婚させたいんですか？
自分の知らないところで、赤裸々に2人のことを勝手に語られ・・・普通は、その行為に引きますがね？
ホントに、35歳ですか？
太郎 さん
2006年12月5日 11:38
彼と今後どうなるのかまだ分かりませんが・・・
彼の言う「家に帰りたくない」が本当で彼の家には居場所がないのが本当なら、尚のこと貴女と再婚してもそこに彼の居場所はないと思います。
考えてみてください。その再婚家庭では彼だけが赤の他人ですよね。こういうのはうまくいっている内はいいのですが、貴女と彼が喧嘩をしたり関係がギクシャクしたらどうなるでしょう？普通男は奥さんとは喧嘩などしていても子供の顔は見たくて家に帰ります。でもそこにいるのは他人の子。貴女とうまくいっていなければその家に帰りたいという動機はまったくなくなるのです。他人の子はかわいがることは出来ても愛することは難しいです。男が一生懸命仕事を頑張れるのは我が子のためだからであって、他人の子を育て上げるために自分が身を粉にして働くことはなかなか出来ません。彼が貴女の子供をかわいがるのはあくまで貴女の子供だからであって貴女の子供そのものを愛しているからではないのです。ということは彼が貴女の子供をかわいがれるのも貴女と彼との関係がうまくいっていてはじめて貴女の子供かわいがれるのです。（そういう意味でもバツイチでお子さんがいる方は簡単に他人の男に我が子の父親になって欲しいとは思うべきではないと私は個人的に思います。何かあって傷つくのはお子さんですから・・・）ここは本当の夫婦とは決定的に違います。本当の夫婦なら奥さんとうまくいってなくても子供は大事です。子供は『夫婦共通の宝』であるからこそ夫婦はいろんなことが起きても簡単に離婚などしようとはせずに頑張っていこうとするのです。でも彼と貴女が結婚をしても子供は夫婦共通の宝ではありません。子は鎹にはなりませんよね。彼は今の本当の自分の子供がいる家庭ですら奥さんとうまくいかなくなったら家庭を捨てようとしているのに貴女との家庭を守ろうとするでしょうか？いろいろと否定的なことを書いてしまいましたが彼のやっていることをよ～く考えて下さい。ただでさえステップファミリーは本当に難しいのです。ステップファミリーの破綻はとても数多く、アメリカの学者が統計を取って論文を書いているほどです。今からでは想像も出来ないことがたくさんありますが、あとになってこんなはずじゃなかったとなっては両方のお子さんがかわいそうです。そういう意味で彼の本質もステップファミリーになることについてもよ～く考えて欲しいです。（考えても分からないことが多いですのでいろいろ勉強して欲しいです。）
鏡子 さん
2006年12月5日 22:30
初めまして。確かに女一人で二人の子どもをお育てになりながらの生活は心細くて、そこに相思相愛の彼が一緒にいてくれたら心強いでしょうし、お子さんの事も可愛がってくれて、お子さんも懐いていて、言う事はない状況なのでしょうけど。男手があるって安心できますものね。そうしたお気持ちが解らなくはないのですが・・・。
彼が既婚と判ったのがお付き合いしてひと月目の事でしょう？それって、それほど長いお付き合いではない内の、まだとても楽しい時期の事ですよね。だからこそ別れ難くて来てしまったというのも解らなくはないのですが・・・。
でも、私にとても理解出来ない事は、そのまま既婚者と同棲してしまったという部分です。即座に別れられずのお付き合いを続けられるなら、表で会うなりする方法で続けて行かれる事も出来たと思うのですが、彼がどう言おうとどんな事情があろうと、二人のお子さんがいらっしゃるのにそのまま「同棲」してしまうと言う事が、いくらずるずるとは言え、不倫は大嫌いとおっしゃる割には母親として貴女も、失礼ながらだらしがない感じがいたします。本当の意味でお子さんのお気持ちを考えられていらっしゃるのかどうか、女としても母親としても、この先もしこの彼と一緒になる事が出来たとしても、どうなのかしら？と心配になってしまいます。子どもの存在があるからこそ、よりケジメは大切なのだと思うのですが、いかがでしょう？
結局は彼の真意も解らず、今になっていくらこの場で彼を俎上に乗せようと、彼を呼んで来ようと、何かが変るとも思えないのですが。彼も彼で順序を踏まえて生きて行く必要がありますよね。
貴女がお待ちになるならないは、ご自身でお決めになる事ですが、彼の事だけでなしに、貴女はご自分を信用する事がお出来になるのでしょうか。
大人の都合でお子さんから父親はいらっしゃらないわけですが、今度は優しいオジサンが急にプッツリ来なくなったという事実を、お子さんはどう受け止めていらっしゃるのでしょう。お子さんを巻き込まずにしっかり子育てしていただきたいと思いますね。厳しいようですが、貴女はお母さんなのですから。
ルナ さん
2006年12月6日 08:26
たくさんのコメントありがとうございます。
やはり、彼をここの掲示板には呼ばない方が良いみたいですね。
第三者の意見を参考に考えてみようかと思ったもんですから。
失礼しました。
彼と子供達を一緒に住まわせた事は今となっては後悔しております。
お互い情がわいてしまい、つかなくていい嘘を子供達についています。
私が浅はかでした。
子持ち再婚というのはただでさえ難しいのに
プラス不倫となると…
とりあえず、半年待ってみて決断しようと思います。
ありがとうございました。