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彼の考え方が理解できない

私は現在20代前半の独身で、彼は現在50代前半の既婚者で子供なし。
年の差が約30歳差の付き合いです。

関係としては、毎日何往復も連絡を取っていて、彼が出張の時は電話したり月に2~3回会ったりしています。
比較的仲は良いと思っていますし、大事にされているとは思います。

ですが、年の差と既婚と未婚という付き合いの中で、どうしても私の経験では想像しきれないことがいくつかありますので、良かったら教えてください。

まず1つ目。
普通の不倫カップルですと、家庭を壊さないためにルールを作ったり、話をしたりすると思いますが、彼は奥さんの話をしてきたことは一度もないし、「これはだめ」といったことを言ってきたことも一度もありません。
お子さんがいないのに続いているということは仲が良いのでしょうが、奥さんとの関係は全く謎です。
何故、全く家庭の話をしてこないのだと思いますか?
奥さんがいながら付き合っていることを自分自身も感じたくないんですかね?

そして2つ目。
比較的彼は束縛が激しいと思います。
1~2週間に一度しか会えないので、私は友達と遊びに行ったりします。
そうすると、「デート?」とか「今頃お楽しみ中かな?」とか「浮気か」などと連絡してきます。
もちろん冗談で言っているのはわかっているけれど、「あなたがそれを言えるの?」と思うことがあります。
でも「年上の付き合い方ってこんな感じなのか~」と頭を整理しています。
やっぱり奥さんと彼女って別物なのでしょうか?
彼は自分自身が「浮気している」という意識はないのでしょうか?

同じような経験ある方、良ければ参考として、回答いただけるとありがたいです。
彼の真意が知りたいです。

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コメント(24件)

  • ぱぁる さん
    2015年8月6日 19:17

    のなめさん、こんにちは。

    > 何故、全く家庭の話をしてこないのだと思いますか?

    のなめさんに話す必要がないから、では?
    彼にお子さんがいらしたら、ポロっと話す事があるかもしれませんが。
    奥様と二人暮らしなら、何を話してほしいの?
    「今週末は自治会のクリーン作戦で町内の清掃活動をするんだ」とか、「伯父が入院して、明日検査なんだ」とか、話してほしかったの?

    あと、お子さんがいないからってだけで離婚なんてしません。
    子どもがいないからいつまでもラブラブなご夫妻もいらっしゃるし、子どもがいなくても家族愛になっていくご夫妻もいらっしゃるだろうし。
    不倫のルールをあえて決めていないのは、それだけ彼が自由なんだと思います。
    お子さんがいらっしゃらないならその分趣味が多いとか、奥様とは順調で信頼されてるからメールやLINEも隠れてしなくても奥様チェックが入らない、とか。
    ちなみに、私は主人のスマホは触りもしません。帰りが遅くても、こちらから用事がない限り電話もメールもしませんし。

    > 比較的彼は束縛が激しいと思います。

    > もちろん冗談で言っているのはわかっているけれど

    これらは性格なので、何とも…。
    冗談で言っているのが分かっているなら、言わせといたら?
    言ってみたいだけかも?
    (まさか、奥様にはそんな事言えないだろうし…)

    > 彼の真意が知りたいです。

    こればっかりは、彼に訊ねるしかないのでは?
    なんで直接聞けないの?

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  • ヘルシア さん
    2015年8月7日 07:46

    自分の経験から。

    彼女が家庭の話とか気にしないタイプでなければ敢えてしないですね。奥さんの話なんか普通聞きたく無いでしょ。
    まだ、常識のある彼女に対して、いちいち電話してこないでとかは、言わないです。普通、土日に電話なんかしてこないし。奥さんは携帯見ないので、基本音消して、画面にコメント出てこない設定にしておけば、メールの時間帯とか指定したりもしなかったかな。家族一緒だったら、メール返せないけど、ごめんねって言っておくぐらいかな。

    たぶん、奥様から信頼されている方なのか、奥様との間に暗黙のルールが確立されてる方なのではないでしょうか。浮気容認という奥様も極めて少数ですがいらっしゃいますし。

    あと、束縛系かというと、自分がおっさんで、いつかは終わる不倫とわかってて、若くてかわいい彼女にいつフラれてもおかしくないと思ってるから、普通に心配してるだけだと思いますよ。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年8月7日 09:36

    こんにちは、初めまして。

    20代の若いあなたが、50代の男性と付き合っていることを友達に話していますか?
    『そんなおっさんのどこがいいの?』
    友達に質問されたら、あなたは何て答えますか?
    彼の良さは、あなたにしかわからないですよね?2人にしか分からない関係。

    それ以上に夫婦というのは2人しか分からない絆が歴史があるのですよ。
    ぺちゃくちゃ話をする男性より、マシじゃない?
    奥さんの話をわざわざ聞く必要はないと思うけど。

    男って、基本的に勝手です。
    自分の女には、自分だけのモノであってほしい傾向があると思います。

    それより、彼のペースで会っているんですね。
    出張先でしか話せず、月に2~3回のペースだなんて、私からしたら都合の良い女扱いですね。

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  • 人生経験者 さん
    2015年8月7日 12:40

    > 何故、全く家庭の話をしてこないのだと思いますか?

    貴方には関係ないからです。 彼にとって何度もしてきた浮気の一つですし手慣れているのでしょう。
    家庭と浮気は別物です。とある営業マンは豪語しています。

    > やっぱり奥さんと彼女って別物なのでしょうか?

    > 彼は自分自身が「浮気している」という意識はないのでしょうか?

    奥さんと彼女は別物です。次元が違いますよ。奥さんはお互いに責任のある関係。貴女とは責任のない関係。
    例え貴女が妊娠したとしても、彼の義務は認知してあげる事、養育費のみ。堕胎は貴女の意志となります。
    (堕胎に対する責任は法的にはない。彼は責任を取る義務はないと聞いております)
    それに心配しなくても、彼は貴女との関係は「浮気」と自覚してますよ?例えが悪いかもしれませんが、いわゆる一時的な「ペット」扱いなんですよ。可愛いから、若い身体が楽しいから会って遊ぶ。自分のペットがどういう行動しているか気になる。男の人って勝手なもんで、責任持つつもりもないのに、自分が抱いている女が他の男と遊ぶのは気になるんですよ。せっかくつかんだ若い浮気相手が年相応の男と遊んでるなんてむかつくんでしょう。
    子供もしくはそれ以上に若い身体に今は夢中で優しいかもしれないけど、いざ騒動になったら全速力で逃げるタイプでしょうか。

    一つ言えることは、彼は貴女の恋人ではな、たとえ別れ(彼の都合)が来ようともそれは想定内のことであって裏切りでも何でもないという事は自覚しておいた方がいいと思いますよ。
    そうそう、奥様にばれたときは法的な手続きをされる場合がありますから、覚悟は必要ですね。そのくらいはご存じだと思いますけど。。。。

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  • のなめ さん
    2015年8月7日 13:41

    ぱぁる様
    コメントありがとうございます。

    おっしゃる通りですね。
    聞いて安心するとしたらうまくいっていない関連の言葉だけですもんね、そんな言葉を聞いて喜びたくもないし、言わないってことは、きっと仲良く生活してらっしゃるんでしょうね、、、。

    また、離婚を望んでいるわけではないので、離婚しないことに関しては気にしていません。
    ただ、どんな感じなのかなぁと思ったのです。

    そして、束縛に関してですが、今まではなんだかんだ嬉しかったのですが、最近なんで?と思ってしまうことのほうが多いので、今度話してみようかなぁと思います。

    コメントありがとうございました!

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  • のなめ さん
    2015年8月7日 13:47

    ヘルシア様
    コメントありがとうございます。

    このような関係の経験者なんですね!
    確かに、家庭の話を聞いて嫌な思いをする子に、わざわざ家庭の話はしないか。
    一回聞いて、すごく彼が不機嫌になったことがあったので、、、。

    確かに、奥様もあまり疑わないのかもしれないなぁと思いました。
    あまり欲深くなく、どちらかというと地味な感じの人なので。。。

    そっかぁ、嫉妬してくるのは少しは不安な気持ちがあるんですかね?
    私ばっかり不安で悔しい!くらいにいつも思っているので、もっと不安になればいいのに。。。とすら思ってしまいます(笑)

    男性からの意見、すごく参考になりました。
    ありがとうございます。

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  • のなめ さん
    2015年8月7日 13:54

    人生経験者様
    コメントありがとうございます。

    前のお二方もおっしゃっていますし、こういう付き合いに家庭の話をする必要はないですね。
    私も、気にしないことにします。
    そして、「仲が良い夫婦なんだろうな」と想像しながら付き合います。
    その方がわたしも早く別れなきゃって思えそうなので。

    ペット感覚かぁ、なるほど。確かにそうかもしれないです。
    でもそうだとすると、確かに勝手ですね。
    当たり前だけど、イーブンな関係じゃなさすぎますね。(それを言う権利がないのはわかっていますが)

    もちろん、法的措置のことは存じています。
    もし訴えられたりした場合、逃げ帰るようなことはしません。

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  • のなめ さん
    2015年8月7日 23:53

    さくら姫様

    コメントありがとうございます!
    すみません、コメントいただいていたことに今気づきましたm(__)m

    確かに、言う必要がない色々なことがあるんでしょうね。
    あんまり気にしても意味のないことなので、気にしないことにします。

    本当に男の人はわがままですね。
    今まで付き合ったことがある人は全然束縛がなかった人ばかりなので戸惑っています。
    (これは普通の付き合いです)

    うーん、都合のいい女、、、ですか(^^;;
    決してわたしがあっちの都合に合わせているわけではないし、普通の付き合いでも、月に2,3回しか会わない人はいらっしゃるとは思うのですが、、、
    不倫という関係上なにも言い返せませんね、証明するものなど何もないから(^^;;
    思いやりがないと思ったら別れるつもりです。

    貴重なご意見ありがとうございます。
    返事が遅くなりすみませんでした。

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  • ママン さん
    2015年8月8日 05:08

    おはようございます。初めまして。

    彼は50代ですよね?仮にもうひとり20代の男性がいたとします。さてどちらがより多くの女性を見てきたでしょうと質問したら。。たぶんですが50代だと思います。その50代の男性から見て、貴女はカワイイ・キレイ・キラキラしている・魅力的とか何かを感じたと思います。。。50代の彼から見て素敵な貴女が、他の男性から見てもステキな筈だと思ったら。。時々、色んなことが気になり、質問するのでは?

    だけどね、時々、本当に貴女と付き合っていいのかと、良心の欠片がと言う事も。。貴女を離したくないけど、もしも本当に好きな人が出来たら、その時はと心の準備もしているのかな?

    彼でないので解りませんが。。

    20代前半の女性の方にしては、とてもしっかりとした受け答えの出来る女性だなーと。。頭の良い素敵な女性の方でしょうね。。

    御自分で選択した不倫道?でしょうけど、辛くないでしょうか。。独り暮らしかな?

    彼が奥様のお話をしないのは、貴女と奥様は違う次元に存在しているからかな?或いは、奥様の話をするのは野暮だし、マナー違反だと思っているのかも?

    不倫の善し悪しは別として、私のあの人も他に誰かいないか聞きますよ。だけど野暮なので孫がピアノコンクールで金賞とった話までします。

    どんな結果になっても、後悔しない程、彼が好きと腹を括っているのかな?

    私が貴女の母親なら、貴女が誰よりも大切だからその男をぶん殴ってやりたいと思うでしょうね。

    親にとっては、大切な娘である事だけは、解って欲しいなー。。

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  • ぱぁる さん
    2015年8月8日 06:27

    のなめさん、おはよーございます。

    お返事ありがとうございます。

    「十人十色」といいます。
    それぞれの夫婦にはそれぞれの距離感?があるのだと思います。
    不倫もそう。
    それぞれの距離感があるから、参考にはなるかもしれないけど、他の方々と比べて一喜一憂するものでもないし。
    自分たちが納得できる距離感、があるはず。

    > 束縛に関してですが、今まではなんだかんだ嬉しかったのですが、最近なんで?と思ってしまうことのほうが多いので

    きっと、最初の頃は彼だけを見ていたから、かな?
    今は関係も落ち着き、仕事やお友達なども大切に生活されているのでは?
    こういうのも、距離感、かな…。

    のなめさん、しっかりされていそうなので、心配はしていませんが。

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  • のなめ さん
    2015年8月8日 09:21

    ママン様

    コメントありがとうございます。

    確かに、彼は口では(実際にそう思ってくれてるかはわからないけど)すごくわたしのことを褒めてくれます。
    ママンさんがおっしゃっているような気持ちで彼が見ていてくれたら嬉しいですね。
    本当の気持ちは彼にしかわからないので、あまり苦痛でない限り気にしません。
    今は他の人に行けるような気持ちではないんですけどね。それは信じてもらえていません(笑)

    > だけどね、時々、本当に貴女と付き合っていいのかと、良心の欠片がと言う事も。。貴女を離したくないけど、もしも本当に好きな人が出来たら、その時はと心の準備もしているのかな?

    これは多分そうだと思います。私もいつかは辛いけど離れるとは言っています。それに関しては嫉妬や文句は一切言われません。
    よく、「いい奥さんになるはず」とか、「絶対結婚出来るし、子どもも産みなね。」と言われます。
    多分彼は、理性で別れられる人です。
    本当は「一生彼女でいて欲しいな」とか言ってもらいたかったりもするんですけどね。
    きっと、お互い心の中にいつか来る別れを想定しながら付き合っています。

    実は1回奥さんの事を聞いてしまったことがあります。奥さんのことは触れずに、
    「お前が辛いとか悲しいって思うならわざわざ一緒にいる必要はないからね。」
    と言われました。
    奥さんの悪口を言うならともかく、他のことで何を言っても安心するわけではないというのをわかってての回答なのかなぁと今思いました。(奥さんの悪口は言いたくないのだと思う)

    ママンさんのお相手は、なんでもおっしゃる方なんですね、、、
    それはそれで辛いですよね。結局わたしはないものねだりをしているだけなのかも。

    不倫は正直辛いです。
    こんなに色々な嫌なことを想像しなきゃいけないので。
    でも本当に尊敬できる、素敵な人に見えてしまっています。

    もちろん、親が知ったら悲しむだろうなと思うし、きっと私にも彼にも激怒するでしょう。
    だから、隠すのがマナー、隠し通せなかったら責任を取るのがルールなんだろうな、と思います。

    なんだか、とても親身なコメントで色々な事を考えてしまい、つい返事も長くなってしまいました。
    ありがとうございます。

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  • のなめ さん
    2015年8月8日 09:32

    ぱぁる様

    返信ありがとうございます。

    「十人十色」本当にその通りですね。
    それぞれ付き合い方は違うし、こんなところで相談しても、気持ちは晴れません。
    「不倫の付き合いはこう」、「こういう行動にはこういう心理が隠されている」なんて、マニュアルはあるはずないですもんね。
    結局その人の気持ちはその人以外にわかりっこないから、言葉や行動から判断するしかないなと思いました。
    わたしの相談とは関係ないですが、不倫の場合は「既婚者である」という大きな判断要素があるから、気持ちがわからなくて辛くなってしまうのだなぁとも思いました。

    わたしは本当に一時期彼に没頭してしまって、友達付き合いが軽薄になった時期もありました。
    そうするとますますはまり込むし、抜け出すきっかけがなくなると思い、今は色々なことをしているのは事実です。

    決してしっかりしているわけではないです。多分もう少ししっかりしていたらこんな付き合いはしていなかったと思います。
    もっとちゃんとした大人になり、自信をつけて、別れられるように努力中です。(彼からしたらとても身勝手だとおもいますが)

    コメントありがとうございました。

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  • じゃがりこ さん
    2015年8月8日 12:32

    はじめまして。

    拝見していて御自分の立ち位置がよく分っておられる頭の良い方だなあと思いました。
    ママンさんの言われるように見た目もチャーミングなかたを想像しています。
    彼への情に流されずに素敵な人生を選び取ってくださいね。
    20代も素敵ですが、40代になってごらんなさい。
    10代、20代、30代、今まで過ごした時間は此処へ来るための時間だったのか、と思うくらい男性も女性も花が咲き乱れますから。(恋愛だけの話ではありません。)(^^)
    貴女が花咲く40代のころ、彼は70代。
    いろんな男性を見てきましたが、仕事をリタイアして、現役時代の輝きを維持している男性には一人も出会ったことがありません。
    40代は男女ともに花咲く時代と書きましたが、男性が本当に男として輝くのは50代のようです。
    なので、のなめさんの彼も、今が男としての全盛期なのでしょう。
    でも、後10年もすれば、その輝きは確実に無くなります。
    皮膚もたるみ、眉も瞼もだらしなく下がり、加齢臭をぷんぷんとさせながら、為すことも無く、何かを期待されることも無く無聊をかこつ彼の相手になれるのは長年苦楽を共にした奥様だけかも、です。
    50代、定年目前なら、奥様も「今に、捨てられて帰って来るわ。」と。
    何年も夫婦してきた奥様の亭主が可愛いって気持ち、分ります?
    私、最近、少し分ったかも。

    別のかたへのレスにも書きましたが、子供のいない御夫婦が互いへの思いや結びつきが希薄かと言えば、そうとばかりではもありません。

    > 実は1回奥さんの事を聞いてしまったことがあります。奥さんのことは触れずに、

    > 「お前が辛いとか悲しいって思うならわざわざ一緒にいる必要はないからね。」

    と言われました。

    > 奥さんの悪口を言うならともかく、他のことで何を言っても安心するわけではないというのをわかってての回答なのかなぁと今思いました。(奥さんの悪口は言いたくないのだと思う)

    これ、もしかして、ののめさんは彼が「一緒にいる必要はない」と、言ったのは、奥様のことだと聞きました?
    私は、その時の状況がわかりませんので、間違っているかもしれませんが、「彼は、「貴女が辛いのなら、この関係を続ける必要はない。」
    と、言ったように聞こえたのですが?

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  • ガブリエル さん
    2015年8月8日 13:31

    こんにちわ、まあ前の方とよく似た状況とお悩みですね。
    不倫脳真っ最中にここで彼の心理状況や、どうしたらもっと
    自分と向き合って愛してくれるか、暗中模索な気持ちは私も経験がありますが、奥さんと比較したり自分が劣っているとか、自分の方が若いからという自信と無かったなあ。
    その時の彼も普通に聞けば家庭の話はしたけど、自分とは異次元だと感じていたし、決して離婚するような彼じゃ無かったから。だから彼の奥さんが興信所まで使って調べあげて攻められた時は、意表を突かれました。
    もっと自信のある方だと思ってたから、この人も普通の彼を愛する女性で、家庭を守る奥さんでありお母さんなんだって。
    その時、自分が彼にしてあげられる事は楽しい時間を共有する事だけだなって直面しました。
    大好きな彼だったけど、彼が選んだのも家庭と奥さん。自分も奥さん以上の事が出来るか自信がない、これ以上求めても終わりだと感じたので、素直に謝って別れましたけどね。
    あれから随分、時間が過ぎて、私も結婚したし今はそんな事もあったなで良い思い出にも悪い思い出にもならない、ただの記憶です。

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  • のなめ さん
    2015年8月8日 14:23

    じゃがりこ様

    コメントありがとうございます。

    こんな相談をしているのに、思いやりあるコメントありがとうございます。

    > 彼への情に流されずに素敵な人生を選び取ってくださいね。

    はい。彼には申し訳ないですが、決して彼だけを見ようとすることはしないつもりです。
    あっちもわたしには幸せになって欲しいと言ってくれることがあるので。
    (これも口だけだよ、と思われる方もいらっしゃるでしょうが、信じていておきたいと思います。)

    > のなめさんの彼も、今が男としての全盛期なのでしょう。

    本当にその通りなんです。同じ年の彼に出会っても、好きになっていたかわかりません。
    でも、その彼を作り上げてきたのは、仕事・周りの人たち・そして1番はやっぱり奥さんだと思います。
    だから、奥さんに嫌悪感を抱きたくもないし、奥さんのことを罵倒するのは彼を罵倒しているのと同じことになるとおもっています。この相談とは話がずれてしまいました。

    > 「彼は、「貴女が辛いのなら、この関係を続ける必要はない。」

    と、言ったように聞こえたのですが?

    あ、この捉え方で合っています。
    奥さんのことで苦しんでいるわたしを見たくないんでしょうね。優しいけれど、ズルイですよね。
    でも変えられない事実、このことで苦しそうにしたり、嫉妬する様子を見せるのはルール違反なのかも。
    奥さんのことは気にしても気にしないフリをするということが自分にとっても彼にとっても1番良いのかもしれませんね。

    コメントありがとうございました!

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  • のなめ さん
    2015年8月8日 14:32

    ガブリエル様

    コメントありがとうございます。

    > 自分と向き合って愛してくれるか、暗中模索な気持ちは私も経験がありますが、奥さんと比較したり自分が劣っているとか、自分の方が若いからという自信と無かったなあ。

    私も全く同じような気持ちです。自信なんてありません。
    ネットでは「遊び」という言葉ばかりが飛び交っているので、、、。
    ただ、”家庭と恋愛は別で、どちらも本気だったら”というのが願望なんですね。実際は。

    ガブリエル様には奥さんにバレてしまった過去があるんですね。
    きっと色々な思いが交錯して、当時は大変だったのではないでしょうか、、、。
    わたしも奥さんと彼の結びつきみたいなのをみてしまったら、「一緒にいたい」とは思っちゃだめだって思うのだと思います。
    家のことは話さないので、全く見えませんが、もし見てしまったら衝撃が大きそうだなぁ。

    今は結婚もなさって、きっと幸せな毎日なんでしょうね(^^)
    過去の記憶を遡ってコメント頂きありがとうございました。

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  • アリシア さん
    2015年8月10日 07:31

    のなめさん、こんにちは。

    > 何故、全く家庭の話をしてこないのだと思いますか?

    > 奥さんがいながら付き合っていることを自分自身も感じたくないんですかね?

    結構鋭いと思います。
    でもちょっと違うのは。
    「感じたくない」と言うよりは、家庭と別に恋愛するための不倫だから、
    家庭の話なんて「野暮」なんだと思います。

    あなた自身も。
    出張の時しか電話しないとか、割と「不倫だ」と弁えていらっしゃいますよね。

    お若いのに、周りみたいに頻繁に連絡とったり、電話したりできない不倫で
    お利口にしていらっしゃるから、不倫相手としてはとっても安心でしょうね。

    > そうすると、「デート?」とか「今頃お楽しみ中かな?」とか「浮気か」などと連絡してきます。

    > もちろん冗談で言っているのはわかっているけれど、「あなたがそれを言えるの?」と思うことがあります。

    > 彼は自分自身が「浮気している」という意識はないのでしょうか?

    立場をわきまえない勘違い男なんだと思います。
    浮気している自覚は、アリアリです。
    帰宅すれば毎日会う妻がいる状態で、「浮気の自覚ができない」人なんていないですよ。

    それでも、他の男とあなたを共有するのは我慢ならないのですよ。

    これは誰かと暮らしてみないと分からない感覚かもですね。

    彼の真意なんて分かりませんが。
    典型的に、上手に浮気を楽しんでいる男で、前科もたくさんあるんだろうなという印象です。

    典型的な不倫を、典型的な浮気好きのおじさんとしている。
    そういうことなのでは?

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  • のなめ さん
    2015年8月10日 18:07

    アリシア様

    こんにちは、コメントありがとうございます。

    > 「感じたくない」と言うよりは、家庭と別に恋愛するための不倫だから、

    家庭の話なんて「野暮」なんだと思います。

    きっとそうですね。
    わたしの感覚が麻痺してるから、その方がありがたいです。
    同じポジションのようなことを言われたら、それこそ困ってしまいそうです。
    同じポジションだったら、それこそ完敗ですもんね。

    > あなた自身も。

    出張の時しか電話しないとか、割と「不倫だ」と弁えていらっしゃいますよね。

    そうですね(^^;;弁えてます。相手のためにも自分のためにも。
    きっと同じポジションに立ちたくないというのも、この関係を受け入れてしまってるこそ思えてしまってることです。

    > お若いのに、周りみたいに頻繁に連絡とったり、電話したりできない不倫で

    お利口にしていらっしゃるから、不倫相手としてはとっても安心でしょうね。

    我慢しています。

    > 立場をわきまえない勘違い男なんだと思います。

    本当にその通りです。この件に関しては次のコメントで書かせていただきます。

    > 帰宅すれば毎日会う妻がいる状態で、「浮気の自覚ができない」人なんていないですよ。

    それでも、他の男とあなたを共有するのは我慢ならないのですよ。

    これも、結婚と恋愛は別と考えてるのかな、と思うことにします。

    > 典型的に、上手に浮気を楽しんでいる男で、前科もたくさんあるんだろうなという印象です。

    恋愛に関しては、すごくなんでも素直に言ってきます。
    でも、これは、色々書いても本当かわからないなどと思われそうですので、コメントを控えさせて下さい。

    コメントありがとうございました。

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  • のなめ さん
    2015年8月10日 18:34

    皆様へ

    たくさんのコメントと親身な助言、ありがとうございます。

    このコメントを書き込んだのは、少し彼のことがよくわからなくなり、憂鬱な気持ちがいっぱいで、吐き出したくなったからです。
    たくさんのコメントをいただいて、改めて色々と考えさせられました。
    わたしははじめ、結婚と恋愛は別、家庭と彼女は別、という考え方で付き合っていたものが、最近バランスが崩れ、彼の中でのそれ以上になりたがりつつあったんだと思いました。
    皆様のお陰で、はじめの気持ちに戻ることができました。
    これを「都合の良い女」と呼ばれる方もいるんでしょうが、言い返すことはできません。都合がよくなきゃ続けることができません。

    でも、そんな中で、やっぱり嫉妬をされるのは良い気持ちではなくなりましたので、はっきりと言いました。
    そのときのことだけ報告させて下さい。

    彼は私の元カレに対して、異常なまでに嫉妬をします。この前も、嫉妬をされたので

    「あなたが嫉妬しているのは、あくまで昔じゃないですか、あなたばっかり言ってずるいです。そんなこと言ったら、わたしだってたくさん嫉妬してます。あなたの今に。普段は言わないようにしてるんですよ。」
    と伝えたら
    「わかってる、ごめん。対等な関係じゃないよね。どうしようもないことだから、辛いならやめていい。」
    と言われました。でもこれにもイライラしたので、
    「私ははじめから辛い思いする覚悟で付き合ったのにその思いと向き合いながら付き合うのが嫌って言う風に聞こえます。その辛い思いをしてるって想像して罪悪感に苛まれながら付き合うのが1番対等なんじゃないですか?私は辛くて耐えられなくなったらやめる。あなたは罪悪感に苛まれてどうしようもなくなったらやめる。そうしましょ」
    と言いました。

    今回この相談をして、辛口な意見も頂き、彼にはこんなこと言いませんが、ながながと付き合ってはいられないなと再認識しました。
    どんなに皆さんにお褒めの言葉を頂いても、このような関係を作ったのは、わたしの弱さです。
    もっと嫉妬させて、不安にさせられるくらい素敵な女性になれるように自分を磨きながら、「一人で生きていける」、「今の自分なら彼より素敵な人を見つけられる」という自信をつけて、別れたいと思います。

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  • のなめ さん
    2015年8月10日 18:37

    最後にお礼を述べ忘れました(^^;;

    相談して、一つ一つのコメントに、本当に考えさせられて、成長できました!
    ありがとうございました(^^)

    今週いっぱい、コメントがなければ、終了にさせてもらおうと思います。

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  • ガブリエル さん
    2015年8月11日 02:10

    ホントはね、もうレスするのやめようかとも思ったけど、客観的に貴女よりかなり色々経験しているからこれだけね。
    バランスが崩れて来たって事は、不倫に冷めてきてるんだと思う。自分の期待する彼じゃない事にイライラ凄くしてる。
    イライラするって自己愛でしょ?って事は、もう不倫恋愛は嫌だ、ハッキリして奥さんか私かって結果求めてる。
    その気持ちを彼にぶつけたほうがいいよ、そのほうが納得出来ると思う。結果はどうあれね。
    彼は不倫が初めてじゃないでしょ、だからとっても若い貴女みたいな不倫相手はもう見つからないとしても、貴女と別れたら又、不倫するよ、彼の性癖だから。そういう男は暇とお金があれば繰り返すの沢山見てきた。
    きっと奥さんも気が付いてるしバレた事もあるかも?それでも別れないのは、別れられない理由が二人にはあるから。
    彼が貴女の元彼に嫉妬するのは、貴女を自分好みの女でいて欲しいからで、愛情からじゃないよね。貴女の事を認めてるなら過去だって受け入れるし、ほんと彼にどうこう言われる筋合い無いと思う。私だったらこの時点で無理!
    凄い年下の女の子から好きだ好きだと言われて、舞い上がっちゃたおじさんにしか見えないし、それ以上でもそれ以下でも無い。それでも好きなら一度ぶつかってみて一皮剥けたほうがいいね。
    もっと嫉妬させてやるとか、無理に自分磨きなんて言う前にぶつかってみる!そのほうが成長するよ。

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  • ママン さん
    2015年8月11日 05:10

    おはようございます。返信有り難うございます。

    嫉妬する程、相手の事が大好きだ。。相手の事を知りたいと言う事かもですが。。。「過去の事をいろいろ言われても、私は今、貴男と付き合い、貴男を今見ています。」と言ったら?

    彼50代ですよね。50代になると、親の介護や大切な人との永遠の別れが多くなってきたりします

    考えてみれば、これから先、そんなに楽しい事よりも辛い事が多いかもしれません?

    不倫の善し悪しは別として、貴女と逢っている時は楽しい時間を過ごそうと思っているのでは?それ以外はない様な?愛おしいとか、情とかはあるけど。。でも、それ以上、いろんなものを求めたら、壊れませんか、不倫のバランスが。。

    彼の考え方が理解出来ないというよりも、貴女が貴女自身の感情の変化に付いていけない部分もあるのでは?物事を深く深く掘り下げて考えると結局「解らないと言う事が解った」という事も??

    不倫って公に出来ませんよね。そして貴女自身も自分のおかれている立場を理解していますよね。
    不倫って、自分がここにいるのに、いないと言う立場をとるみたいな。。。これって、いじけてしまいそう。。。自分で自分を小さくしたり、、、。不倫だからと言ってしまえば簡単だけど。。日々いろんな葛藤がありますよね。。でも彼が大好きだから辛抱出来ちゃうのかな?大好きって、ある意味では怖い事かも?

    貴女はお若いけど、ある意味では、自己責任と言う事を理解している様な?自分で選んだ不倫なら責任転嫁せずに自分で責任を負うみたいな?

    たぶんですが、彼は地位のある男性かな?仕事も出来る。。ヤンチャで、時々言うワガママもカワイイのかな?

    いろいろ、遊んできたけど、今は貴女が一番カワイイのかも。。貴女は頭のいい女性だし。。。

    家庭は家庭。奥様は奥様。このケジメを彼はしっかり持っているのでは?

    女のシアワセって何かな?と一度、貴女のお母様に聞いてみたら。。。

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  • のなめ さん
    2015年8月11日 08:45

    ガブリエル様

    > ホントはね、もうレスするのやめようかとも思ったけど、客観的に貴女よりかなり色々経験しているからこれだけね。

    あ、「もうコメントしないで」って意味ではなかったですよ!コメントありがたいです。

    > イライラするって自己愛でしょ?って事は、もう不倫恋愛は嫌だ、ハッキリして奥さんか私かって結果求めてる。

    自分ではそんな意識はなかったのですが、でも確かに、「離婚はしないでいいけれど、なんでハッキリしないの?」とは思っています。自分でもよくわかりません。
    でも、自分でよくわかっていないから、わからない気持ちをぶつけることはできません。ハッキリとそう思ったら、ぶつかると思います。

    > 彼は不倫が初めてじゃないでしょ、だからとっても若い貴女みたいな不倫相手はもう見つからないとしても、貴女と別れたら又、不倫するよ、彼の性癖だから。そういう男は暇とお金があれば繰り返すの沢山見てきた。

    いないならいいやってスタンスだとわたしは今までの付き合いで思ってます。
    最後の彼女って言われてるけど、それはあまり信じてません(笑)

    > きっと奥さんも気が付いてるしバレた事もあるかも?それでも別れないのは、別れられない理由が二人にはあるから。

    それはないと思ってました。しっかり隠したがるけど、それなりに予定を合わせてくれるので。
    気がついていたら隠そうとしないか、会おうとしないかのどっちかだと思うんですが、、、。甘いかな

    > 彼が貴女の元彼に嫉妬するのは、貴女を自分好みの女でいて欲しいからで、愛情からじゃないよね。貴女の事を認めてるなら過去だって受け入れるし、ほんと彼にどうこう言われる筋合い無いと思う。私だったらこの時点で無理!

    はじめは受け入れてくれてたんですけどね。多分わたしが彼を好きじゃないころにした、元彼の惚気を、今でも覚えてイライラするんでしょう。わたしは奥さんの存在にイライラしたことは一度もないし、彼が選んだ人だから良い人なんだろうなぁってくらいに思っているのに。元彼あってこそのわたしなのに。わたしも身勝手だと思います。

    > それでも好きなら一度ぶつかってみて一皮剥けたほうがいいね。

    もっと嫉妬させてやるとか、無理に自分磨きなんて言う前にぶつかってみる!そのほうが成長するよ。

    それでも好きです、大好きです。大好きでにくい。これもバランス崩れてるからかも。
    でも、今ぶつかって、あっちから別れを切り出されたりしたら、それこそすっごく悲しいし、悔しいんです。
    時間は掛かるかもしれないけれど、わたしは彼を自分から振りたいと思ってます。(これ多分憎しみとかも混じってるのかもしれないです)

    なんだか、もしかしたら反抗的にうつってしまったかもしれませんが、すごくためになっています。
    色々考えて、場合によってはしっかりとぶつかります。

    またもし何か助言あれば、ぜひコメントください。

    ありがとうございます。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 0

  • のなめ さん
    2015年8月11日 09:14

    ママン様

    またまた返事ありがとうございます。
    ネットとはいえ、結構気持ちにブレーキかけていた部分があります。改めて気持ちを整理するため、素のコメントをします。

    > 嫉妬する程、相手の事が大好きだ。。相手の事を知りたいと言う事かもですが。。。「過去の事をいろいろ言われても、私は今、貴男と付き合い、貴男を今見ています。」と言ったら?

    実はこの言葉、何度も言っているんです、、、。「わかっているけど不安になっちゃう」って返ってきます。
    不安になるのはあなたの立場上当然、とは思うけど、そんなことは可哀想で言えない。すっごく年上なのに「可愛いなぁ」とすら思っちゃうんです。

    > 不倫の善し悪しは別として、貴女と逢っている時は楽しい時間を過ごそうと思っているのでは?それ以外はない様な?愛おしいとか、情とかはあるけど。。でも、それ以上、いろんなものを求めたら、壊れませんか、不倫のバランスが。。

    わたし、多分、「それじゃだめなの?」て思っているんです。別に、楽しい時間を共有して、可愛く愛しく思われて、少しずつお互いのことを知っていってその中で喧嘩したりって普通の恋愛の過程じゃないの?って。不倫の良し悪しは別にして。

    > 彼の考え方が理解出来ないというよりも、貴女が貴女自身の感情の変化に付いていけない部分もあるのでは?物事を深く深く掘り下げて考えると結局「解らないと言う事が解った」という事も??

    上に今わたしが書いたようなことをグルグル頭で考えて、「でも今までとは違う恋愛」とはなんとなくわかっていて。なにが違うかっていうと奥さんの存在なんだろうけど、奥さんが憎いかというと全くそんなことはなくて、仲良い様子を想像しても、少しは辛いけど、仲悪いよりは仲良いと良いなと思う自分もいて。「わたしにも家族はいるし、家庭と恋愛を分けてくれてればいいや」と思っているのかな、と、正直ぐるぐるしています。このママンさんの指摘にわたしはハッとしました。

    > 不倫って、自分がここにいるのに、いないと言う立場をとるみたいな。。。これって、いじけてしまいそう。。。自分で自分を小さくしたり、、、。不倫だからと言ってしまえば簡単だけど。。日々いろんな葛藤がありますよね。。

    それもあります。旅行に行ったときに、部下にお土産を買っていたけれど、「これは誰といった旅行ということになるのだろうなぁ」と悲しい気持ちになりました。

    > 貴女はお若いけど、ある意味では、自己責任と言う事を理解している様な?自分で選んだ不倫なら責任転嫁せずに自分で責任を負うみたいな?

    その通りです。私が好きなので、否定されても、文句を言うことはできないし、すべて自己責任です。
    でも、彼の責任もある、なのでここで彼が非難されても、心のなかで「違う、そんな人じゃない」って思っても、否定出来ません。

    > たぶんですが、彼は地位のある男性かな?仕事も出来る。。ヤンチャで、時々言うワガママもカワイイのかな?

    地位はあります。仕事はすごくできるし我慢強いので、人間として尊敬しています。
    でも、モテるタイプではないです、、、。素直過ぎるし、不器用な人って感じ。

    > 今は貴女が一番カワイイのかも。。貴女は頭のいい女性だし。。。

    家庭は家庭。奥様は奥様。このケジメを彼はしっかり持っているのでは?

    それだと嬉しいです。正直にいうと。

    > 女のシアワセって何かな?と一度、貴女のお母様に聞いてみたら。。。

    わたしの母、私が中2のときに不倫しているんです。知ってることを言ってないけど。
    だから、あまり母を恋愛面では信頼していません。
    これも今の私に関係しているのかな、と思ったりもします。

    すごく赤裸々に気持ちを書いて、すっきりしました。
    ママンさん、ありがとうございます。

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