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真剣に考えてくれている彼を裏切ってしまうようで・・・

私は26歳で、彼は38歳。7歳の女の子が1人います。
不倫関係は約1年です。

彼との関係が始まる当時、私には6年付き合った彼がいました。
その彼と結婚話が出て、このまま結婚していいのかという疑問や不安があった頃でした。

ちょうどその頃、今の彼と仲良くなって、いつしか好きになってしまいました。
最初は両方と上手くやっていけたらと甘い考えでいた私ですが、私の性格から見て、好きな人は『1人』でした。
彼氏以外を好きになってしまって裏切っている私は、もう自分が嫌で、6年付き合った彼と別れました。

その話を聞いた彼は、私が別れを告げたと伝えたその日に、奥様に別れたいと伝えたそうです。
こうなる関係の前、社内で一緒に働いている当時から、家庭というものを持っているタイプには見えず、かといって女性に興味があるように見えるタイプでもなく、仕事一筋タイプと思っていました。
私と出会う前から家庭内は上手くいってなかったそうです。

この1年、いろいろな話をしましたし聞きました。
毎日のように私のために時間を作り、平日に毎日会うようになって半年ぐらいが経ちます・・・
彼は事務所を開いているので、その事務所で会うのが私達の日課です。
土日も朝から晩まで会っています。

彼は自分から用事を作る事はありません。
仕事以外で、私が会いたいといえば、会えないときなどないと思います。
夜中でも家を出て会いにきてくれることもあるし、旅行にも行けます。
買物にも行けるし、手も普通につなげます。
それでも家族を持った子供の父親であり、旦那さんです。

彼は別れ話を出しているのですが、奥さん(専業主婦)はしたくないと言っているそうです。
ゴールデンウイークも、子供の夏休みも、子供の運動会も、誕生日ですら、奥さんがプレゼントを準備してあとから聞くそうで、クリスマスも帰れるのに帰らず、仕事を夜遅くまでしている様子です。
全ての時間を私と共にしてくれているんです、
それでも私には現状の不安や将来の不安が募り、彼を責めてしまいます。
子供に何もしてあげていなく、自分もダメな父親だと言っているのに、子供の事を想うと辛くてしょうがないと言います。
3年前にも別れようとして、奥さんに言ったそうですが、その時も子供の事を思って結局、今まで一緒にきて、子供が成人して手を離れたら、別居、離婚をしようとずっと思ってきたそうです。

先月、いつも一緒にいてくれる彼が、台風ということもあって家に帰りました。
常に一緒にいることができる私からみたら、彼が家にいる事は気が狂いそうなほどでした。
夕食を家で食べるなんて、気が狂ってしまいそうでした。
メールで、私は辛い気持ちを彼に訴えました。

私の辛い気持ちを聞いた彼は、奥さんにまた別れ話を出し、一応承諾したという形になったそうです。
その次の日の彼は見てられないものでした。
自分は私と子供が崖にいたら、子供を崖から突き落としたと。
辛いといって何度も何度も泣きました。
子供に対しての想いも聞きました。
その後以降話は進んでないと思います。

将来は私としか考えていないし、必ず一緒になると言ってくれています。
すぐではないかもしれないけれど、間違いなく数年後には結果を出してくれると思います。

それでも子供に対しての彼の思いを聞く度辛くなります。
もし彼と一緒になる事が出来たとしても、その子供の事を想い続けるかと思うと耐える自信が私にはないんです。

もし私に子供が出来なかったら?
子供が出来たとしても男の子だったら?
女の子が出来たとしても比べられたら?
彼が自分の子供に会いに行くとき私はどうすればいいの?
と辛い気持ちだけがあふれてしまいます。

彼とも何度も喧嘩をして、私との関係をなくそうと言われたり、彼自身ももうギリギリの所で、これ以上私から責められたらもう逃げ場がないと。全て投げ出したくなると。
それでも彼は私を必要として、私に頼りたいと自分が踏み切れるように支えて欲しいと。
それでも1年経った今、何も変わらない現状や、将来一緒になった時の子供に対しての不安。

最近はこの関係をなくした方がいいと思う気持ちが強くなってきています。
でも寂しくてしょうがないんです。
そして、真剣に考えてくれている彼を裏切ってしまうようで・・・。
彼と別れてまた新しい人が出来るのかとも・・・。
それでも子供に対する気持ちを持ち続ける彼とやっていく自信がないんです。

すいません、相談というより話を聞いて欲しくて書いただけになってしまいました。

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コメント(29件)

  • きらり より:

    >私と出会う前から家庭内は上手くいってなかったそうです。

    だから不倫するのかな。逆に言えば家にいたくないから不倫するんでしょうし・・・。
    全ては彼からの話だから100%は信じきれないけど。

    >ゴールデンウイークも、夏休み(子供の)も、運動会(子供の)
    も、誕生日ですら、奥さんがプレゼントを準備してあとから聞くそうで、クリスマスも帰れるのに帰らず、仕事を夜遅くまでしている様子です。

    うちもそうですよ。・・・・っていうか38歳の働き盛りだからねえ・・・。しかたない部分はあるよ。
    外国ならイベントは夫婦揃って・・・なんだろうけど、ココは日本ですから。(笑)

    >子供に何もしてあげていなく、自分もダメな父親だと
    言っているのに、子供の事を想うと辛くてしょうがないと
    言います。

    ダメ親父ですか?!
    子供に何もしてあげてないというのはmomoさんが言うことじゃないでしょ?
    彼は一緒にいる時間は少なくても、しっかり働いて稼いで養っているじゃないですか。必死に働くのは子供の為ですよ。
    プレゼント選ばないといい父でないの?
    休みの日に一緒にいないといい父でないの?(それはあなたと会ってるからだと思うけど。)

    また新しい人ができるかも・・・?

    そりゃできるでしょ。
    あなたは独身なんだもの。

    子供を思う彼とやっていく自信がない・・・?

    我が子を簡単に忘れることができるような男の方がいいの?

    不安だからあれこれ考えるのだろうケド・・・・・
    momoさん自分のことしか考えてないね。

    子供と離れて辛い彼を支えてあげないの?
    父と離れた子供の気持ちは関係ない?

    そういう半端な気持ちで他所の家庭をかき回すのおやめなさいな。

  • Comb より:

    将来、彼と添い遂げたいのなら、彼のお子さんも愛せないとね。

    将来彼の離婚が成立した時、彼に離婚歴があること、お子さんがいる事、そのお子さんに定期的に会うこと、全部ひっくるめて愛せないと、辛いですよ。

    私の場合、相手のお子さん二人が望めば、引取って一緒にくらし養育して行く覚悟をしました。
    (結局、話合いでお子さんは奥様と暮らす事になりましたが)

    離婚歴も、子供もひっくるめて受け入れる。
    既婚者を愛するって、そう言うことだと思います。

    これから独身の素敵な彼に出会うチャンスは充分ある年齢ですよね。

    ご自分のこころの声に良く耳を傾けてね。

  • とおこ より:

    >自分は私と子供が崖にいたら、子供を崖から突き落としたと。

    ここ読んで、「。。。。。。ふーん。。。。。」と感じました。
    たとえカレと結婚できて子供ができても、また不倫したら
    MOMOさんの子供を愛人のために崖から突き落としたいって
    そんなこといえるような男でいいのかなあ。

  • おばさんココア より:

    お子さんのことを思う彼の姿に涙が出ました。
    少なくとも彼は心ある人のように感じました。

    でも、あなたは自分のことばかりで、自分中心だと思いました。
    自分の気持ちのことばかりで、彼がかわいそうに思えました。

    そんな今のあなたと一緒になっても彼を幸せに出来るのだろうか・・・?
    気に入らなくなれば居心地悪いわ!って思う人のように感じてしまいました。

    ごめんなさい・・でも、文章から受けた印象を正直に書きました。

  • おばさんココア より:

    『将来は私としか考えていないし、必ず一緒になると言ってくれています。すぐではないかもしれないけれど、間違いなく数年後には結果を出してくれると思います。』

    そうであるなら、それを信じているのなら、今はじっと耐えて彼の心を癒し、
    本物の“愛”についてじっくり考え直してみた方がいいと思います。

    彼の幸せはどこにあるのか・・・
    彼の愛するものをどう扱えばいいのか・・・
    いっぱい考えなくてはいけないことがあるのではないでしょうか。

    自分の感情を押し殺してでも相手の幸せを願える・・・そんな人になって欲しい。

    酷いことばかり書いてごめんなさいね。

  • 玄米 より:

    momoさんが、自分の本音を自分で正直に見つめようとなさっているところに好感を持ちました。

    どうするのがいちばん、じぶんらしいか、考えて決められる人だと思います。

    Combさんのおっしゃるとおりです。

    >ご自分のこころの声に良く耳を傾けてね。

    こころにうそをついても、こころは、わかるから。

    momoさんは書いていらしゃる。

    >それでも家族を持った子供の父親であり、旦那さんです。

    そのとおりです。7歳だったら、まだまだ、お父さんと一緒にでかけられますね。いつか、遊園地だってお父さんより、友達と行きたくなるときがくるでしょう。

    彼から気持ちを引きはがすのは、とてもつらい作業かもしれないけど、でも、momoさんなら、いつか“これでよかったんだ”と思えるときが、くると思います。

    いつか、これで良かったんだ、と思えるように。
    自分を誇れるように。歩き出せる人だと思います。

  • momo より:

    きらりさん

    >彼は一緒にいる時間は少なくても、しっかり働いて稼いで養っているじゃないですか。必死に働くのは子供の為ですよ。

    私は家庭を持った事がないので、結婚、結婚生活に願望を抱き、
    夫婦2人で出かけたり、子供のために一緒にお買物に行ったり、
    子供の行事は一緒に参加したり、お休みの日には、子供と一緒に家族で遊びに行ったり、と、そんな生活を夢みてしまっています。
    でも、それは夢の世界の出来事なんでしょうか、、
    私自身がそういう家庭で過ごしてきたため、わかっていないのかもしれませんね、、

    >我が子を簡単に忘れることができるような男の方がいいの?
    >子供と離れて辛い彼を支えてあげないの?
    >父と離れた子供の気持ちは関係ない?

    きっと子供を簡単に手放せるような人だったら好きになっていないと思います。
    離れる子供の気持ち、父親の気持ち、わかろうとしなければと
    思うのですが、辛い気持ちが先行してしまうんです、、

    とおこ さん
    確かに二度ある事は三度ある。と言いますね、
    でもカレは今のようなことは二度としないと思います。
    カレを今まで見てきて、その心配は全然ないんです。

    おばさんココアさん
    本当にその通りだと思います。
    私ってなんで自分のことしか考えられないんだろうと思います。
    気持ちに波があって、カレの気持ちを察してあげられる時もあるんです。
    それでも心に残ってしまうのが、自分の辛い気持ちになってしまいます。

    カレはきっと子供に対しても私に対しても気持ちの整理を
    精一杯つけようとしてくれていると思います。
    こんな気持ちを持ってしまう私には結局いつかまた想いが募り
    カレを責めてカレを苦しめてしまうかもしれない。
    また、カレ1人の人間として性格的に不安に思うところがあったり、
    こんな気持ちを持ってカレを幸せにできるようには思えなく
    なってきています、、。

    Combさん
    すごくしっかりしていらっしゃると思います。
    本当に尊敬してしまいます。
    私もそのように思えるようにがんばらなければいけないと
    思っているのですが、頭と気持ちがうまく進みません。l

    玄米さん
    >いつか、これで良かったんだ、と思えるように。
    そうですね、どんな結果になろうともこれでよかったと
    思えるようにがんばるしかないですね。

    土日はカレの仕事の都合で、初めて休みの日に会わなかったんです。カレは仕事が終わるやいなや、メールをくれます。
    会いたいと。会いたくてたまらないと。
    責めてしまう私をそれでもカレは必要として、頼りたいと
    思ってくれています。
    その反面、私は子供に対して上手く消化できていなくて、
    将来に不安を感じてしまっている、自分勝手なのはわかってるのですが、これも私なんです、
    きっと今思ってる気持ちはカレに理解してもらわなければ、
    一緒になったとしても何年後、何十年後また苦しむと思います。
    だから、きっとこんな気持ちを持つ私はもうやめておいた方が
    いいと思うんです。
    カレに理解してもらいたいという気持ちが強くなってしまって
    いて、カレの気持ちを理解してあげられないように感じ始めています。私は自分のことしか考えられないのかもしれないと、
    別れを告げる事はカレの事を思うと私が裏切ってるという事になると思います。
    それでもその方がいいのかもしれないと思い始めています、、。
    気持ちに波があって、カレの全てを愛そうと思える時もあれば、今のように自分のことしか考えられない時もあります。
    それでも、今年中には自分なりにどうにか結果を出したいと思います。

  • @マーク より:

    彼と子供のことを想像しただけでそれほど辛い…
    現実は?
    もっと辛いはずです。
    想像の何倍も。
    実際に目の前で子供に(奥さんにも)会いにいく彼を笑顔で送り、
    日常の諸々も多分子供のために奥さんの相談にのる。
    自分の子供ですから知りませんではすまないでしょう。
    どんなに頑張って働いたお金も素通り、お子さんの(奥さん)の
    手に渡る。
    想像の辛さどころじゃないでしょう…
    まして自分に子供が出来たら。
    自分の子供だけの父親であって欲しいと願いたくなるのが人情というもの。
    「彼の別れた子供への愛情?もう当たり前よぉ~、彼の最初の
    子供なんだもの。」
    位の気持ちがなければ、つらくなっていくだけだと思いますよ。
    見切り発車だけはやめた方がいいです。

    >でもカレは今のようなことは二度としないと思います。

    こればかりはわからないものです。不倫と無縁と感じていた人たちが
    どれだけこの道に足を突っ込んでいるでしょう。
    また何が理由で不倫へと逃げるかもわからない。
    不倫の恋人同士と夫婦は別物です。
    彼の子供への愛情を理解するのが辛い、これだって彼がまた別の
    不倫へと逃げる理由になるかも知れませんよ…
    実際彼は一度している…
    再婚のサイトもよくご覧になってしっかりと考えましょうね。
    頑張って!

  • 玄米 より:

    momoさん、レスありがとうございます。

    momoさんのなかでは、もう、“結論”がみえているような気がします。

    7歳だったら、いろいろわかってるし、感じてるはず。

    今ならまだ「崖から落として(離婚して)」はいない。

    お父さんと一緒に過ごさせてあげようよ。7歳のお嬢さんに。
    お父さんのそばで、大きくなってく日々を。
    (きっと、momoさんがそうだったみたいに。。。)

    momoさんのおうちとは違うかもしれないけど、離婚しちゃったら。。。ぜんぜんちがうと思うよ。その子にとって。

    今なら、“とめられる”。“あのときやめておけば”って思わずにすむ。

    悔いのないように。「どんな結果になっても」(なんだか、ちょっとどきっとしました^^;)とはいわずに。

    よくよく、考えてみてほしいです。

  • momo より:

    @マークさん
    >実際に目の前で子供に(奥さんにも)会いにいく彼を笑顔で送り、
    日常の諸々も多分子供のために奥さんの相談にのる。

    会いに行くことすら私には覚悟は出来ていません。
    さらに奥さんの相談にのる、のは今まで考えもしませんでした、、。

    >「彼の別れた子供への愛情?もう当たり前よぉ~、彼の最初の
    子供なんだもの。」
    位の気持ちがなければ、つらくなっていくだけだと思いますよ。

    全然思えない私は本当にダメですね、
    一度、カレと子供の話をしたときに、言った事があるんです。
    子供と会うのであれば私も一緒に会いたいと。
    この考え方はおかしいんでしょうか?
    今の状態は、私は二つの世界をカレは持っていると思っているんです。
    家庭での生活のカレ、そして私との生活のカレ。
    もし一緒になった時は、私との生活のカレ。元家族(今の子供)の生活のカレ。と分けたくないんです。
    今の子供と会うカレも全て知っていたいんです。
    だから一緒に会いたいと。
    この考え方おかしいですか?

    不倫をしないとは確かに言い切れないと思います。
    でも、カレも私も今本当にすごく辛くて、もう二度とこんな思いしたくないと思っています。
    カレももう失敗したくないと言います。
    確かにまたないとは言い切れないけど、信じたいという気持ちの方が強いです。私自身の事も、カレ自身のことも。。

    再婚のサイト、ちょっと見てまた考えてみますね。
    ありがとうございます。

    玄米 さん
    再度のレスありがとうございます。
    今の私の気持ちはやめる方向に傾いています。
    カレの子供に対する気持ち、今まで一度も口にしたことがなかったけれど、離れるにあたり、『親としては見届けたい』と
    言われました。
    すごく正直な気持ちです。ウソをつくことなく、本心を
    言ってくれました。
    それは、私と一緒になるけれど、そういう気持ちは捨てきれないので、私も覚悟を持ってという意味でいったのか、私のことはおいておいて、子供に対する想いを私に言ったのか、、わかりませんが、その言葉がどうしても頭から離れません。

    そして、また子供の立場を考えると、本当に苦しくなります。
    子供と引き裂いて本当に私は幸せになれるのかと思います。
    カレもそういいました。
    自分だけが幸せになれないっと。
    元カレの事もいまだに引きずっています。
    自分で出した答えなので、後悔は全然していませんが、
    元カレを裏切っていて私だけが幸せになる事はまた裏切っているようで、思い出すたび本当に辛いです。

    子供に対してもすごくかわいそうに思えてきてしまいます。
    そう思うと、私がいなければ、カレの時間を子供に
    与えられた方がいいのかもしれないと。
    でもこの気持ちはもう自分が辛いから逃げたい気持ちで
    思う感情かもしれません。優しさとかではなく、、。

    土日会えなくて、カレは会いたい、会って癒されたいと
    言ってくれます。
    こんなカレを裏切るのも辛いです。
    でも決めなきゃだめですもんね、
    この思いをもうカレに話そうかと思います。

    カレが話を聞いて私を拒否したらもうその方がいいのかもしれないと思います。

  • @マーク より:

    >今の状態は、私は二つの世界をカレは持っていると思っているんです。
    家庭での生活のカレ、そして私との生活のカレ。
    もし一緒になった時は、私との生活のカレ。元家族(今の子供)の生活のカレ。と分けたくないんです。

    ケースバイケースであり人それぞれでしょうが、分けないというのも辛いものだと思います。
    彼と子供の生活がまるごと目に入ってきますから…
    今想像していることなど甘いと感じるくらいにいろんな事が起きてくるでしょう。

    不倫は現実の世界の対極にある非現実の世界です。
    もちろん彼は今2つの世界を持っています。
    不倫であれば目をつぶって見たい所だけ見ることが出来ますが、結婚は現実の世界です。
    目をつぶることも逃げることも許されないことが多いです。
    不倫と結婚は違います。
    非現実の世界においてすら我慢できないだろうと思うなら

    >今の私の気持ちはやめる方向に傾いています。

    の方が良いと思います。
    彼にたして「裏切り」という気持ちは必要ないです。(難しいでしょうが)
    これは《不倫》です。どんな最後もありなのです。
    ただあなたが先に現実に気がついた。現実世界を考えられた。それだけです。

    お子さんにお父さんを返してあげましょう…
    あなたがお父さんのいる生活が当たり前と感じていたように。

    あなたがいつか子供の親となった時、「良かった」と心から思えるだろうと、そんな気がします。
    26歳、まだまだこれからです。
    どうぞご自分の幸せを考えてください。

  • きらり より:

    >夫婦2人で出かけたり、子供のために一緒にお買物に行ったり、
    子供の行事は一緒に参加したり、お休みの日には、子供と一緒に家族で遊びに行ったり、と、そんな生活を夢みてしまっています。
    でも、それは夢の世界の出来事なんでしょうか、、

    それはそう思っている人ばかりでしょう、きっと。
    父親抜きでいいなんて思ってるひといないんじゃないかな。
    でも、現実はなかなかに難しい・・・ってことですよ。
    でも、夢ではないんでしょう。momoさんがそういう家庭で育ったんだから。

    >きっと子供を簡単に手放せるような人だったら好きになっていないと思います。
    離れる子供の気持ち、父親の気持ち、わかろうとしなければと
    思うのですが、辛い気持ちが先行してしまうんです、、

    そうでしょう。そんな冷たい男なら好きにはならなかったでしょうね。
    わかろうとしなければと思っても辛い、自分が。
    そこがね・・・問題かな。
    結局は自分ってとこ。

    そんなにお互い辛い思いして貫くだけの価値があるんだね、その恋には。

  • momo より:

    @マークさん
    >不倫であれば目をつぶって見たい所だけ見ることが出来ます、
    >結婚は現実の世界です。目をつぶることも逃げることも許されないことが
    >多いです。不倫と結婚は違います。
    >非現実の世界においてすら我慢できないだろうと思うなら
    >>今の私の気持ちはやめる方向に傾いています。
    >の方が良いと思います。

    そうですね、今は確かにここに書いたように辛い気持ちを
    隠してしまって、表面だけカレと楽しく過ごしてみたり、
    やめてしまえばいいのかもしれないと。
    でも結婚してしまったら、今のような辛い思いは
    隠しようもなく、現実の問題で、私には耐えれないかもしれませんね、
    でもひょっとしてカレがどうにかしてくれるのかもしれないと
    期待を抱いてしまう自分もいます。
    カレと私を知っている人で、私も何度と相談した事があるのですが、今以上に辛いことが必ずあると言われます。
    私が想像する以上に辛いことが待ち構えてるんですね、、
    それでもついついいい方向に考えてしまって、そんな問題にもならず上手く幸せに暮らせるかも、とのーてんきな考えをしてしまったりもします。
    私って考え甘いですよね、、。

    >あなたがいつか子供の親となった時、「良かった」と心から
    思えるだろうと、そんな気がします。
    そう思いたいです。
    やっぱり子供を持っていない私は親の気持ちを理解する事は
    正直出来ません。でもいつか何年後か子供を持った時に
    そうやって思えるようにしたいと本当に思います。
    後悔だけは絶対したくありません。

    きらりさん
    >結局は自分ってとこ。
    >そんなにお互い辛い思いして貫くだけの価値があるんだね、その恋には。

    自分でも本当にそこまで価値があるものかとふとした時に思うんです。周りにも言われます。カレを知る人にも、いい人だけどそこまで大変な事をする必要があるのかと。
    価値があるかどうかではなく、きっと自分の気持ちが先走ってるだけなのかもしれないと思います。離れるのが寂しいから、一緒にいたい。そういう事だけなのかもしれません。

    楽しい日々の中、ふと現実に戻って冷静になって考えると、
    やはり私もカレも人間ですから一人の人間として、イヤな所は
    必ずあります、そういうカレの性格で私にとってイヤな所も
    将来の不安の一つにあります。
    だったらそんな不安もあって子供の事もあって私やっていけるの?と自問自答です。

    今日、土日会っていなかったので、会った時カレはすごく
    嬉しそうで会いたかったって甘えてきます。
    私のサブバックを持ってくれたり、傘を持ってくれたり、
    そしてクリスマスプレゼントは何が欲しい?と聞いてくれたり、
    (カレはイベント行事にはあまり興味がなく、私の誕生日プレゼントも何ヶ月も経った後、ようやく買ってくれたんですが、私はイベント行事はすごく大切でその日にやりたい!と思っているので、それをカレに伝えた所、気を使ってくれて聞いてくれたんです)
    二人で数回訪れたおいしい料理屋さんがあるのですが、ひと月かふた月に1回はコース料理を食べに行こうね。と言ってくれて、連れて行ってくれたり、、普段ももちろん気を使ってくれて、私がしたいと言った事や、行きたいと言ったら必ずかなえてくれます。

    今、私の気持ちはカレを好きだけれど、離れていこうとしています。
    カレが非現実でこんな夢みたいな生活をしているのかはわかりませんが、きっとカレは結婚しても今のように私のために気を使ってくれるんだろうなぁと思います。

    そう思うと気持ちがすごく揺れます。
    クリスマス、年末、旅行、そういう話をしているカレを目の前にして、本当に揺らぎます。

    でもここで書いた子供に対する不安な思いは消えるわけではありません。
    きっとみなさんが言われるようにカレの子供に対する想いも同じように消えるわけでもないし、カレの私に対する行為を見ていると、私は勝手に離れる事は出来ません。
    カレは前に子供の事を理解してもらわないと私とはやっていけないかもしれないと言いました。もう半年位前ですけど、
    親の立場だったらそうですよね、理解できない私が結局いけないんです。それならそれでもうカレから見たら私は理解してもらえない人、私は私で自分は結局理解してあげられなかった。
    お互いが納得して別れればそれでいいようにも思います。

    既婚者と付き合う、結婚するにあたって私の覚悟が足りていないのは重々わかってるんです、、でも私なりに精一杯がんばってるつもりです、、。もう少し時間をかけて自分の考えをまとめて、カレが先に進む前に、一度話し合いをして続けるか別れるか決めたいと思います、、。年内までに、、。

  • @マーク より:

    ごめんね、しつこいようだけど

    >でもひょっとしてカレがどうにかしてくれるのかもしれないと
    期待を抱いてしまう自分もいます。

    これは期待しないでね…
    子供を持った既婚者と、まして不倫からの結婚です。
    不倫に関係なくただの再婚であっても問題はいろいろでてくるのです。
    あなたが彼の子供を引き取って自分の子供と同じように育てるくらいの覚悟がなければ難しいです。

    実際、今の奥さんに何か健康上の問題が起きたり、育てられない状況になった時、お子さんを引き取らなければいけなくなるでしょう。
    あなたにも子供が生まれた後かもしれない。
    彼のお子さんが思春期に入ってからかもしれない。
    しかも不倫の事実を知ってからかもしれない…
    現実を目の前に突きつけられたら、多分、今のあなたの覚悟ではノーテンキにやっていくことは不可能と思われます。
    彼の背景にあるもの(お子さん、奥さんも含め)全てを受け入れる覚悟なくしてスタートしたら、生活の全てが苦しくなると思います。

    彼が本気で子供の成長を見ていきたいと思っているなら、子供との関わりだけで過ごすことは出来ません。
    必ず奥さんとの連絡も必要になります。
    彼が子供に会いにいく覚悟すら出来ないのなら…
    彼にとっても、あなたにとっても、とても苦しい生活になると思います。。。。

    結婚生活はイベントや楽しいことだけで成り立ってるわけではありません。
    くどいようですが不倫と結婚の関係は違います。
    まして、養育費や慰謝料を払いながらの生活。
    あれ?彼の経済状況はそれでも充分なのかな?

  • ペンペン草 より:

    >まして、養育費や慰謝料を払いながらの生活。
    >あれ?彼の経済状況はそれでも充分なのかな?

    実は私も、momoさんのスレを拝見しながら、独立開業して
    さほど年数もたっていない様子なのに、愛人中心の生活を
    しつつ、さらに離婚しようとしている彼の経済状態に、
    ???と思っていました。

    問題がないならないに越した事はありませんが。

  • きらり より:

    お二人の関係って・・・対等な関係でないよね。(既婚・未婚というのではなくて)
    なんだか、momoさんが女王様然としてて、彼が召使のように気を使ってるって感じ?に読めるけど。
    それは付き合ってて気持ちがいいでしょうね。

    でも、結婚してもそれが続くなんて思わないほうがいいよ。
    もし、そう思ってるなら考え甘すぎって感じ。

    今、気持ちが離れようとしてるなら・・・彼にそう言えば?
    そうは言わずにおいしいとこ取りはダメでしょ。

  • みみりん より:

    はじめまして。

    >今日、土日会っていなかったので、会った時カレはすごく
    嬉しそうで会いたかったって甘えてきます。
    私のサブバックを持ってくれたり、傘を持ってくれたり、
    そしてクリスマスプレゼントは何が欲しい?と聞いてくれたり、
    (カレはイベント行事にはあまり興味がなく、私の誕生日プレゼントも何ヶ月も経った後、ようやく買ってくれたんですが、私はイベント行事はすごく大切でその日にやりたい!と思っているので、それをカレに伝えた所、気を使ってくれて聞いてくれたんです)
    二人で数回訪れたおいしい料理屋さんがあるのですが、ひと月かふた月に1回はコース料理を食べに行こうね。と言ってくれて、連れて行ってくれたり、、普段ももちろん気を使ってくれて、私がしたいと言った事や、行きたいと言ったら必ずかなえてくれます。

    彼が今あなたにいろいろして「くれる」ことはすごく沢山ありますね。
    彼は今、あなたと家庭両方とも失いたくないから
    あなたを完全に手に入れることはできないという
    せつなさ、そういった障害で気持ちが最高に盛り上がって
    いるんですね。

    >カレが非現実でこんな夢みたいな生活をしているのかはわかりませんが、きっとカレは結婚しても今のように私のために気を使ってくれるんだろうなぁと思います。

    つまり、将来彼ともし結婚できたとしても
    そんなあなたに気を使ってくれる生活は、おそらく長続きしません。
    せつない気持ちは、平凡で平穏でな日々に埋もれていくからです。

    「釣った魚にえさはやらない」という言葉もあります。

    もう少し現実問題に目を向けてみましょう。

  • ぽち より:

    彼と色々な場所へ出かけたり
    美味しいものを食べたり
    独身の恋人同士のようなことが出来るのは

    「今」だから。

    自分に対する彼の色々な気遣いも
    不倫中という「今」だから出来ること。

    仮に再婚したとして、お金も時間も(愛情も)
    二箇所に振り分けなければならなくなったら・・・
    彼に今と同じことを要求しちゃいかんですよ。
    潰れます。

  • momo より:

    カレの経済状態なんですが、
    前は業務委託という形で自分が所属する会社ではなく、派遣されて働いていたんですが、独立する事を決め、今は日中は業務委託のように他の会社に働きに行き、会社が終わった後、自分の会社での仕事をしています。
    お金については、独立する前よりは金額は減っていますが、
    彼の年齢を見ると良い方だと思います。
    そしてお金の管理は奥さんがしているんですが、完璧なおこずかい制というわけでもなく、なくなったら銀行から出してきてもらうという事らしいです。貯金は決まった額を毎月しているそうです。手渡しでもなく、決まった置き場所があるみたいですけど、、。
    もし離婚して、私と一緒になった時の養育費(子供のためにお金)はあまり気にしていません。
    自分達が必死に稼いだお金を別の家庭に入れる事になっても
    嫌ではないし、それは当たり前のことかなと思います。
    今のようにいいものを食べに行ったり出来なくなるのは
    やっぱり寂しいですけど、今、毎月、二ヶ月に一回行っているのが1年に一回でも行ける様に貯金すればいいかなって思います。

    @マークさんが書かれてる子供に対する行動、気持ち、
    それが私には耐えられそうもありません、、。
    してしまった事に対して(離婚させてしまった場合)、しなければいけないと思うのが私の中で出来る事が、経済的に補助するという事。
    でも子供に対する気持ちや行動は、『カレの気持ち』ですよね、
    子供のために何かしてあげたいという『カレの気持ち』が、、。
    私だけ特別視して欲しいと思ってしまいます。
    子供と私は全く別物で、比べる対象ではないけれど、それでも
    『私だけ』にして欲しいと思ってしまうから辛いんですよね。
    だったらもう離れて気持ちがある子供の所へカレを戻した方が私にとってもいいのかなと思い始めてます。

    カレが今してくれる事。確かにすごくたくさんあります。
    でも私もカレに対してすごくしてあげていると思います。
    お互い人間ですから、いつも常にというわけではありませんが、、、喧嘩して不仲な時もあるので、、。
    カレも私がカレのためにしてあげている事をすごく理解してくれているので、今のようにより気を使ってくれるのかなと思います。

    でもみみりんさんやぽちさんが書かれているように
    気を使ってくれたり、いろいろな所へ行ったり、おいしいものを食べに行ったり、そういうものって結婚するとなくなってしまうんでしょうか?今は特に不倫をしているのでよりそういう夢のような生活が多いのかもしれないとは思うんです、、。
    でも、お金がなければ、高価な物は食べれないけれど、ガソリン代だけあれば、どこかに行ける事もできるし、服が買えなくてもウインドウショッピングに行ったりもできるし、相手が欲しいものがあったら、少しずつでもお金を貯めて、買ってあげれたらなぁと
    思うんです。
    気を使う事が疲れてしまっては意味がないと思うのですが、
    相手を想うからしてあげたいなって思う気持ちってありますよね?実際、出来ない事もあるけれど、してあげたいっていう気持があるだけですごく嬉しいと思います。
    そういう事って私の中ではすごく重要な事で、その気持ちはずっと持ち続けていたいなと常に思ってるんです。
    私の家庭を持つ事での一番の夢は『おじいさんおばあさんになっても仲良くいられる事』なんです。
    私の中で勝手に決めちゃってるんですが、それは相手がしたいことや望んでる事を少しでも叶えられるように相手に気を使って相手のためにしてあげるって言う事かなって。
    無理強いをされてはだめだし、してあげる事をしなきゃいけないっと重荷に感じてもダメだし、受け取る相手も当たり前と思ってはいけないし、かなえることってすごく難しいと思うんですが、
    自然に相手をおもいやる、
    今のカレとだったらかなえられるかなって思っちゃってます。
    それも非現実的だからかもしれませんが、、。

    でも子供の事がきっと私には消化できないと思っているので
    もう関係をずるずる続けていく事は不可能だと思っています、、。考えをしっかりまとめてカレに話さなければと
    思います、、。寂しいけれど、今言われたような
    現実的な問題をもっと見つめて、冷静になって考えなければ、、。

  • とおこ より:

    >気を使ってくれたり、いろいろな所へ行ったり、おいしいものを食べに行ったり、そういうものって結婚するとなくなってしまうんでしょうか?今は特に不倫をしているのでよりそういう夢のような生活が多いのかもしれないとは思うんです、、。

    考えてもみて。
    Momoさんの彼は、きっと奥さんと結婚する前は
    そうやって夢のようなデートを奥さんと重ねてきたはずだよ。
    なのに結婚したらどうなった?
    ガソリン代があっても、別にわざわざ外になんて
    行かなくてもいいじゃない、たまには家でごろごろさせてよ、
    ってなってくる。たまの休日も、連れ子に会うために
    一人で出て行くことも多くなるでしょう。
    お子さんが「お父さん一人できてほしい」
    っていわれたら彼は拒否できないとおもうしね。
    せっかくMomoさんが貯金したお金も
    彼の連れ子のおねだりに消えていく。
    冠婚葬祭も、彼の家族からは白い目で見られることも
    あるかもしれないね。でもそういう親戚付き合いは
    大体妻に押し付けられるし、彼は多分知らぬ顔。
    特に子供ができたら生活はがらりと変わります。
    彼は好きなところへ行き放題でもMomoさんはできなくなる。
    彼の仕事形態を見てもそうなりそう。
    結婚や子育てというのはそんなもんです。

    つまりね、今の甘い関係だけみて「これならやっていける」
    と安易に結論だしちゃいけませんよってことなのね。
    絶対Momoさんが予想もしてなかったような
    苦労が出てくるよってみんな言ってるわけ。

    ところでさ、Momoさんのご両親は
    彼のこと知ってるの?妻子がいること知らせてるの?
    それに対してはなんていっているの?

  • momo より:

    とおこさんレスありがとうございます。

    >Momoさんの彼は、きっと奥さんと結婚する前は
    >そうやって夢のようなデートを奥さんと重ねてきたはずだよ。
    >なのに結婚したらどうなった?

    についてなんですけど、とおこさんに言われて初めて気づきました、、。
    私もさすがにそこまでノー天気ではないので、
    今までどうして思わなかったのかという事なんですが、
    カレの奥さんに対する行動と私に対する行動って全く別なんです。
    カレは奥さんとは干渉し合わない関係、決め事は自分で決めてきた、誰にも相談しない、車を買うときも自分で決め、自分で買い、買物も自分でする、一緒に行くことが嫌だ、旅行も2人で行った事があるのは新婚旅行だけ。そういうタイプが奥さんに対して今までしてきた行動と聞いています。
    一方私に対しては、どんな日常の細かい事でも話す、すごく干渉する、買物も一緒にする、旅行もすごく行きたい。
    とそんな感じなんです。

    でもこれはカレの言っていることで100%信じるのはさすがに、、とも思うのですが、今までのカレをみていると、あまりにも
    奥さんに対しての行動と私に対しての行動が違うように思うんです。
    私もいいように考えてしまう事が多いので、
    カレのいう事をそのまま受取ってしまっている自分がいます。

    カレをみてて思うのが、、、きっと奥さんしか知らないんだろうなって。
    私もそんなに恋愛経験豊富ではないのですが、本当にカレは
    女性の事を知らなさ過ぎるんです、え?そんなことも知らないの?と思うことがあるんです、それは女性の体のこともですし、女性の毎月のものの事だったり、、本当に驚きました。
    今までそういう話をしたことがないって言うんです。
    付き合ってて愛し合ってたら、お互いの体の事もすごく重要なつ
    ながりだと思っているので、お互いを分かり合うために
    そういう話しってするものだと思ってたんです。
    でもこれは私の考えの押し付けなのかもしれませんね。

    という所がいくつかあるので、私だけ特別?て
    またまたいいように考えてしまう自分がいるんです。

    >お子さんが「お父さん一人できてほしい」
    っていわれたら彼は拒否できないとおもうしね。
    そうですね、絶対カレは拒否できないタイプです。
    その事を私が少しでも快く思えない態度をとったら
    必ず私に対して不信感、不満を抱くと思います。

    >彼は好きなところへ行き放題でもMomoさんはできなくなる。
    彼の仕事形態を見てもそうなりそう。
    そうかも、、。
    私だけ特別かもって思う反面、カレの性格は自分が困ると
    逃げるという傾向があります、私がカレの性格で不安なところは
    一番困った時に本当に助けてくれるの?って思う所です。
    そこで思うのが、やっぱり私は特別って思っていても
    今奥さんに対してしているような態度を私にもいつか
    とるかもしれないと、、。
    喧嘩をしず、日常一緒に生活をする事においては
    何も文句もなく本当に理想的なカレだと私からみたら思うんです。
    でも何かが起こったとき、立ち向かおうとせず、逃げ出すんでは?自分の中にこもるのでは?という不安があります。
    今、子供に対しての想いと、私に対しての想いで身動きがとれないように、、。

    >絶対Momoさんが予想もしてなかったような
    苦労が出てくるよってみんな言ってるわけ。
    本当にその通りだと思います。
    私も自分の考え方が甘いなと思いつつも、夢見がちな事を
    思ってしまったり、みなさんの意見を聞く事はとても参考になるのでありがたいです。

  • momo より:

    >ところでさ、Momoさんのご両親は
    彼のこと知ってるの?妻子がいること知らせてるの?
    それに対してはなんていっているの?
    ここも私の不安の一つなんですが、、
    私は実家暮らしです。そして兄弟は結婚してもう家にいないので
    両親と私なんですが、、
    今まで駅まで送り迎えをしてもらっていたのですが、
    カレと付き合い始めてから、帰るのが毎日23時や24時近く、、
    そのため母親に相当しかられ、、毎日何をしているの!と
    カレがいることだけ伝えました。
    6年も付き合ったカレとは家を行き来したり、家族ぐるみの付き合いだっため、会った事も見た事もない、そしてどんな人しか話さない相手は親からみたらいったいどんな人?!と思われているのかもしれませんが、とりあえず駅までの行き来は駅に駐車場を借りて私が自分で通う事にしました。
    親は最初は毎日のように怒っていましたが、
    そんな生活が続く私を見て、とりあえずもう26なんだから
    責任持って生活しなさいね、と今はあまりに遅く帰る事は
    叱られますが、、、この生活に親自体も慣れてきたという状態です。

    そして平日毎日23時、24時だったのを、23時までにはなるべく家に帰ると私が自分で決め、平日5日間毎日遅かったのをとりあえず、1日はカレと会わずに帰ると決めました。
    土日もそれまでは24時近かったのを遅くても23時には帰るようにとしました。

    一つ分からないのが、私は趣味で、副業っぽいことをしているのですが、その趣味のイベントに参加する時に、1人で準備しなければいけないし、荷物は重いし、一日中そこにいなければならない。という事でカレも手伝いたいと言ってくれていて、
    でもそのイベントには、私の両親も来ます。
    それでもカレは挨拶をすると決めていたようで、、、。
    でも結局、前日に私のほうが今の状態では会わせられないと思い
    カレにはそう伝えました。
    そうしたらカレはもっと早く言って欲しかったと、
    自分は気持ちを固めていたし、一緒にやりたいとすごく思っていたと。私の気持ちもわかるけれど、だったらもっと早く言って欲しかったと。
    挨拶をしたいと覚悟を決めていた事だけを思えば、
    私とやっていきたいと言う事なのかもしれないし、
    挨拶をした後、親から私がいろいろな質問、話を
    されるという事までは考えていないのかと、
    カレは一体どこまで考えてるのだろうとわからなくなります。

    というのが今の現状です。

  • ハイジ より:

    こんにちはmomoさん

    難しい問題ですね・・・
    ずーーーっと皆さんのレスを読ませていただいてますが
    みなさんの言うこと、厳しいですけどその通りなんですよね。

    お子様は7歳女の子ですよね?
    父親にとって、娘は可愛いと言います。
    ましてや一人っ子ともなれば、尚更ですよね。
    もしも彼が離婚したとしても、お子様との親子の縁は一生切れない。何か行事があるたびに、お子様や奥様に会いに行く。
    そして、養育費を払い、もしかしたら慰謝料もかなり払うことに
    なるのかな?
    お子様が、離婚の原因を分かるようになったとき、お子様が
    貴方を恨むかもしれない。
    幸せな家庭をめちゃくちゃにした女性だと。

    自分の子供だって育てるのは大変です。
    ましてや他人の子なんて、本当によっぽど慈愛に満ちた人でなければ育てられませんよね。
    女の子となれば、女同士の衝突も考えられます。
    momoさんと彼の間にお子様ができたら?
    自分の子供のほうがかわいいに決まってます。
    その頃きっと、彼のお子様は中学生くらいになってて多感期。
    グレて不良グループと付き合うようになったら、どうしますか?

    いろいろ考えたら、ただ「好き」「別れられない」「愛してる」
    だけでは済まされない、相当過酷な現実が見えてきます。

    それでも彼を愛し遂げたいのなら、彼のお子様も含めて
    一生お子様の幸せのために頑張れるなら、何も言いません。
    お子様を引き取って彼と生活を始めたら、貴方は「女」の部分を
    捨てなくちゃいけませんよ。
    まずはその子の「母」となれるように、それがまず先でしょう?

    私は結婚していて母ですが、自分の娘には、そのような苦労は
    して欲しくないです。

    よーーーーーーっぽどの強い決意が必要でしょうね。

    頑張ってください、って言っていいのか、よくわかりません。

    ごめんなさいね、思ったことを言わせていただきました。

  • とおこ より:

    >カレがいることだけ伝えました。

    Momoさん、あなたね…(呆)
    夢見る夢子さんにもほどがあるでしょ!と
    叱ってあげたくなりますよ(笑)
    今まで奥さん側のことしか考えてなかったみたいだけど、
    自分の両親から猛反対されたときのこと
    考えてみた事ありますか??
    妻子のいる男と不倫する娘を歓迎する親は普通いないでしょう。
    不倫歴のある男に可愛い娘を嫁がせたい娘はいないでしょう。
    カレの離婚以前に、あなたはそういう
    ご自分の家族の反対を乗り越えるだけの心意気はあるのかな?

    >干渉し合わない関係、決め事は自分で決めてきた、誰にも相談しない、車を買うときも自分で決め、自分で買い、買物も自分でする、一緒に行くことが嫌だ、

    ここも読んでて笑っちゃったんだけど。。。。
    仮にそういう関係の恋人がいたら、Momoさんはその相手と
    結婚したいとおもいますか。おもわないでしょ。
    本当にカレのいうような奥さんとの関係だったら、
    最初からカレは奥さんと結婚していませんよ。
    そういう関係に「今」なっているのだとしたら、
    それは子供が生まれたからだとおもう。
    つまり、Momoさんに子供がうまれたときの
    カレの姿が今の奥さんへの態度なのではないかな。

    もっともっといろんな意見に耳を傾けて
    よくよく考えてみてください。

  • 奈々子 より:

    結婚と恋愛は違いますから。。。

    恋愛時代は、誰だって燃え上がるものなんです。

    結婚は生活ですよ。いいところも悪いところも見えてくる。

    彼はまだ、貴方にいいところしか見せていない。

    結婚したら、子供ができたら、きっと、今の奥様と同じような

    「空気」のような扱いになります。

    結婚を夢見るのはいいですが、結婚生活と恋愛は違うということ

    よ~~~~~~~~~~く頭に入れててくださいね。

    二人だけの問題ではないんですよ。

    親戚付き合いもある。

    本当にそういうことを考えたとき、大丈夫なんでしょうか?

  • momo より:

    ハイジ さん
    レスありがとうございます。
    子供に対する考え、ほんとにもっともだと思います。
    >momoさんと彼の間にお子様ができたら?
    自分の子供のほうがかわいいに決まってます。
    は今の子供という事なのでしょうか??
    カレはもし私と結婚しても今の子供と私の子供に対する
    愛情は偏る事ができない。どちらも自分のかわいい子供だと。
    私からみると、私と家庭を作っていくんであれば、
    正直なところ、私との子供だけかわいがって欲しいけど、
    無理な話ですよね、
    ハイジさん、私にはその覚悟がないんです。

    とおこ さん
    >ご自分の家族の反対を乗り越えるだけの心意気はあるのかな?
    これはあるんです。
    こんなに結婚生活(家族)に対して夢を抱いている私なんですが、
    究極に言ってしまうと私はカレ1人だけいてくれれば周りはいなくてもいいっていう考え方なんです。
    これは今のカレだからではなく、性格的にずっとそういうった考えなんです。
    カレにも伝えたのですが、親は必ず反対すると。
    母親は説得しつづければ、理解してくれるかもしれない(すぐではないけれど、)父親は断固反対で、認めてくれないと思うと。
    それでもカレという人間性を見てもらい、二人で何度も説得してそれでもわかってもらえなかったら、私は家を出ます。と
    もし5年後、10年後、許してもらえるようになればいいなぁと思っていたりはするんです。

    >本当にカレのいうような奥さんとの関係だったら、
    最初からカレは奥さんと結婚していませんよ。
    そういう関係に「今」なっているのだとしたら、
    それは子供が生まれたからだとおもう。
    そう思うと、付き合ってる当時はそんなことなかったんですかね、
    私は到底そんな人とは結婚もしたくもないし、付き合いたくもないんです。
    でも、カレは付き合ってる当時から奥さんとの付き合いはそんな感じだったと言います。
    確かに付き合い始めた当時は燃え上がったよ。と、でもそれが長続きをするかって言ったらそうでもなくそのまま流れ的にずっと付き合ってきて延長線上に結局結婚があったというような事らしいのですが、、
    私に対してうまぁーく言ってる部分だってあるかもしれませんが、、
    カレは随分昔を性格が変わってしまったと、
    結婚を決めるときも周りからの影響で、先輩にやめといた方がいいと言われたけれど、どうにかなるかと思って結婚をし、
    2,3年経てば今度は子供の事を周りから言われますよね、
    その時に子供を作って、その当時にはもう気持ちは冷めていて
    別室になり、それでも子供のために子供が成人するまでは
    このままやっていこうと思ったとのことです。
    でも、もしカレの言う通りで、奥様との関係はずっとそのような事だったら、逆に奥様を尊敬してしまいます。
    私にはそんなこと出来ません。
    でも、どう思われますか?本当にカレが言っているような事ってありえるんでしょうか??
    もし結婚した後に今のような状態になったとして、、
    カレ去年に、車を買ったんです。その車を選ぶ時に
    私といろんな車屋さんを回ったり、パンフレットを見たり、
    と一緒にどれにするかを決めたんですが、
    きっと奥様には、車を買うからと、それぐらいしか説明してないんだろうなぁと思うんです。
    私だったらそんなの嫌だな。
    と思うとやっぱり奥様ってすごいって思ってしまいます。
    私は何でも話し合って決めたいし、何でも話して欲しい、何でも話したいという性格なので、カレがこう決めたって勝手に決められると正直腹がたちます。
    でもそういう姿を見ても、きっとそのまま受取って日々生活しているし、それが主婦なのかなって子供を持つ母親ってものかなと
    考え始めてます。
    そう思うと、奥さんが立派な大人で、カレはワガママな子供みたいに思えてきます。

    カレに言われた事で気になる事が、、
    俺は全てを捨ててでもmomoとって思ってるけれど、
    momoは親に反対されたらやっていけないと思ってるんだよね?と
    親に対しての思いはカレに伝えたんですが、

    カレは自分は全てを捨ててでもと思ってるというんです。
    それって私が受取ったのは子供の事も全て断ち切ってという
    事かと思ったんですけど、、子供に対しては会いたいと
    思ってるし、成人するまで面倒を見たいと強く思ってて、
    カレの言う全てを捨てるってどういう意味なんでしょうか?

  • ハイジ より:

    将来彼と結婚できて、彼とmomoさんの間にお子様が生まれたら
    きっとご自分の(お腹を痛めたmomoさんの)お子様が可愛くて
    彼のお子様は、邪魔に感じるでしょう?
    でも彼にとっては、今の子供(女の子)も、将来二人の間に
    できるかもしれない子供も、同じ「子供」でかわいい。

    彼のお子様を愛せない、受け入れられないというのは、彼の歩んできた人生そのものを否定することと同じだと思います。
    彼もそんな心の狭いmomoさんに、段々愛想をつかすことでしょう。

    ずっとずっと先、考えたくないことかもしれませんが、彼が先に死んだとしたら、お子様はもしかしたら、分骨とか希望してくるかもしれませんよ。
    今は考えられないかもしれませんが、そういうことも含めて、
    許せなければ、難しいと思います。
    相続争いとか、いろんな問題も出てきますよね。
    不倫で、ましてや相手の家庭を壊してしまうと、自分たちだけでなく、その子供の代まで、いろんな問題が出てくるんです。

    親の責任は成人するまで、と言っても、一生親子ですから。
    何度も言いますが、彼とお子様の縁は、絶対に切れません。
    それをクリアできない限りは、もう一度考え直したほうがいいと私は思います。

    どうしても、お子様とのことを彼から完全に断ち切らせたいのであれば彼に対して、ひどいことをしてると思いませんか?
    お子様に対しても。。。父親に会わせないなんて。。。
    お子様と会う時も、一緒に同行して会いたいなんて。。。

    なんだか段々彼が、可愛そうに思えてきました。。。

    ごめんなさい、どんな話をしても、momoさんとは交わることもなければ、平行線のような気がしてきたので、
    どんな手段を使ってでも、お子様との縁を切らせるように
    鬼になって頑張ってみてください。。。

    ごめんなさいね。私もなんだか悲しくて。。。

  • こいぬ より:

    私はmomoさんがうらやましいです。
    愛している彼が、自分といっしょになりたいとおもってくれている。
    そのために辛いことを引き受けようとしてくれている。

    私は彼といっしょにいられるならどんな試練でも
    どんとこい!と思ってしまいます。
    それに耐えていくことがふたりの関係を保つために不可欠ならば。
    (自分でいうのも何ですが、そんな強さがあると思っています)

    私の彼にも子供がふたりおりますが
    娘の就職についても(娘さんとほとんど同じ年なので)
    その弟の進学についても、相談されたとき私もたくさん考えました。
    父親の側から理解できなかったことを
    子供の側から私が考え
    子供たちが共感してくれた面もたくさんあったようでした。

    迷いがあるならなんともいえませんが
    私には「そんなことで悩むなんて…」と
    うらやましくなってしまったということです。

    並大抵のたいへんさではないでしょうが
    私だったら…

    あいするひとのあいするものを同じだけあいしたい

    だから彼を元居た場所に帰す準備をしています…

  • momo より:

    ハイジさん
    自分でも本当に私って心の狭い人間だと思います。
    >彼もそんな心の狭いmomoさんに、段々愛想をつかすことでしょう。
    そうだと思います。
    >なんだか段々彼が、可愛そうに思えてきました。。。
    私もそう思います。それでもどうしても自分の気持ちが譲れない私はやっぱりこの関係を『絶つ』事しかカレも私も幸せになれないかもしれませんね、。
    ずっと先のことを私も考えてみたりします。
    子供が結婚する時
    →花嫁姿を見たい思いますよね。私はやっぱりそんな事考えてほしくありません。
    カレは12歳も私より年上なので、多分私より先に亡くなります。その時、病院でカレが寝ていた時に子供に会いたいと言われたら
    →辛いです。何十年と過ごしてきてそれでも最後の最後でやっぱり子供に会いたいと思うのは、私にとっての何十年って意味がないように感じます。
    財産分与
    →今の子供と私との間にできた子供には均等ですよね
    今は正直な所、お金に執着がないので、別にいいかとも思うのですが、家庭を持って、親として生活していってやっぱり自分の子供だけにという気持ちになるようにも思います。

    こいぬさん
    私もカレの事なら何でも受け止めようとずっと思っていたんです。
    でも時間が経てば経つほど、動いてくれないカレを見て(行動してくれているかもしれませんが)口では言ってくれてるけど、、と時間は裂いてくれてるけど、。とそういう想いや、性格が随分見えてきて、嫌な所も出てきます。
    私にとってカレとやっていく事は、カレに嫌な所があってはダメなのです。カレは私にとって100%に近いぐらい理想でなければ、私は将来やっていく自信がありません。
    普通に独身同士で付き合っていく、結婚していく上でもお互いに
    価値観のズレや、気持ちのすれ違いって必ず発生するのに、今の状態で、起こるようでは子供の事も辛いのに私はやっていけないんです。自分勝手な話だとはわかってるんですけど、、。
    こいぬさんは、私のカレの事がうらやましいと思ってくれていますが、私はそのような考え方ができるこいぬさんがすごく羨ましいです。
    こいぬさんのように、カレを想って離れようとしているわけでもなく、自分は寂しくてカレから離れる事ができない。子供に対して可哀想とは思いながらも、少しでもカレの嫌な所を見つけて、カレのために離れるというより、カレのそういう所が嫌だから離れるんだっていう気持ちに持っていこうとしてしまっています。
    本当に自分勝手で、寂しくて離れられないのでそんな風に考えてどうにか別れなければと思ってしまっています。
    自分がすごく嫌です。本当に私って卑怯だと思います。でも独り占めしたいんです。
    その一方必要としてくれるカレに対して優しい言葉をかけてみたり、でも離れようとしているので、カレに今日は早く帰ってご飯を家で食べなよ、と言ってみたり、こんな私みたいなのに捕まってしまったカレが可哀想かもしれませんね。

    こいぬさん、本当に羨ましいです。
    どうしたらそんなに優しくなれるのか、私は寂しさが先行してしまってがんばれません。
    ここに書いて下さった事は本当にその通りだと思います。私だけでは考えられないような深い内容まで書いてくださって本当に感謝しています。

    カレのためを想って、子供のためを想って、そんな優しさを持って離れる事ができない私は、カレに私の想いを全て言って、カレに愛想をつかされてしまった方がいいのかもしれない。
    これも自分のことしか考えていないと思うんですが、、、。
    大喧嘩になっちゃうかもしれませんね。
    今の私にはわからないかもしれませんが、
    いつか私も結婚する時がきて、子供を持った時に今決めた事が合ってたんだと思えればいいなと思います。
    もしカレが離婚してくれたとしても私はいつか後悔するような気もしますし、罪悪感がずっと残ると思います。6年付き合ったカレに対しても未だに罪悪感があり、毎日考えてしまいます。でも私から連絡を取る事はルール違反だし、新しい彼女ができて幸せにいてくれるかもしれない。幸せな姿すら見れなくて、さらに今のカレが原因で別れているのに、今のカレと結婚したら、もっと私にとって元カレの事は罪悪感でいっぱいになると思います。

    離れる時の事を考えると本当に寂しくて寂しくてしょうがありません。でも皆さんがここに書いて下さった事、現実的な事を考えると少し冷静になります少し寂しさもなくなります。
    私には今寂しいという気持ちよりも耐えられないという気持ちが大きいからだと思います。

    これが本当にカレを想って離れるというのが一番良いことだとは思うのですが、、。
    本当にありがとうございました。休日にカレとゆっくり会えるときに話をしたいと思います。

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