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今離婚待ちです…

初めまして、22歳独身で彼は10歳上で妻,子2人ありです。彼は奥さんに離婚を申し込んでいます。私の存在を奥さんは知っています。慰謝料を請求すると言われました。奥さんは離婚はしたくないけど、あなたがそこまで離婚の一点張りで気持ちが変わらないなら、私も離婚に向けて気持ちの整理をするからそれまではもう離婚の話しはしてこないで普通に過ごしてほしいと彼に言ったそうです。奥さんは来年の二月までと期限を付けました。子供の誕生日があるからだと思うと彼は言ってました。でも奥さんは彼の会社に差し入れを持って行ったり、家でも離婚に向けている人がしないような事ばかりしているそうです。結局奥さんは離婚する気は全くないのだと思います。彼は「アイツが二月までに気持ちの整理をつけるからそれまで何も言うなと言ってるんだし、アイツの条件も聞くべきだからもう俺から離婚話はしない。でも二月になってもアイツが離婚に向けて何もして来なければ家をでて自分から調停して話し合いをする」と言います。でもそんな彼も父の墓参りや親戚の場など以前と変わりなく奥さんを連れて行き、遊びに出掛けたりするし、期限が来たら家を出て調停をすると言っている人がする行動とは思えません…

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コメント(15件)

  • しゃち より:

    みささんはじめまして
    奥様は離婚に向けて気持ちを整理するといっているのでしょ?
    その気持ち、あなたにわかりますか?
    子供を二人ももうけて、何年も一生懸命家庭を築いてきたんです。
    それが、急に若い女性が現れて、信頼していた夫に離婚を迫られているのです。
    奥様の気持ち、わかりませんか?想像することもできませんか?
    奥様は自分が決めた期限までに、なんとか彼が戻ってきてくれないかと必死なのかもしれない。
    2月までに、少しでも幸せな思い出を残しておきたいのかもしれない。
    少なくとも愛し合って結婚し、幸せに暮らしてきた夫婦です。
    2月を過ぎたら家を出て調停を始めると彼は言っているのでしょう?
    だったら彼を信じて、奥様の自由にさせてあげたらいかがでしょうか。
    彼だって奥様に情もあるだろうし、お子さんとも別れなければならないんです。
    そう簡単に非情な振る舞いはできるはずがありません。
    それにまだ彼らは夫婦です。
    お墓参りや親戚の場に奥様を連れて行くのは当然です。
    お子さんがいらっしゃるんですから遊びに行くのも当然です。
    あなたはお子さんから両親と一緒に遊びに行くことまで奪うおつもりですか?
    そんなことを不満として彼に言ったら、あなたの若さと幼稚さを露呈しているようなものです。

    彼が離婚してあなたと結婚したとしても、お子さんとのつながりは切れません。
    ということは、現在の奥様とのつながりも、お子さんを通じて続くということです。
    今のあなたで、それに耐えられますか?
    彼が離婚後お子さんに会う権利も認めないなんてことにもなりかねませんね。

    キツイ言い方でごめんなさいね。
    ですが、彼が離婚したら、なにもかもがリセットされるわけではないということを認識してください。
    彼が結婚し子供がいたという事実は決してなくなりません。
    そして不倫の果てにあなたと結ばれたのだという事実も決して消えません。
    今からそういう現実をちゃんと覚悟しておかないと、
    結婚したはいいけど「こんなはずじゃなかった」ってことになってしまいますよ。

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  • 至都 より:

    奥様が期限をつけたからと言って必ず離婚するとは限らないでしょ。
    奥様は彼の心変わり(あなたと別れて家庭に戻って来る事)を願っているかも知れないじゃないですか。
    そもそも離婚なんて簡単に出来るものじゃないんですが、彼もあなたもあまり理解していないようですね。
    慰謝料を請求されるようですが、それだけじゃ済まないんですよ。
    子供さんの養育費とか親権とか、離婚する為に必要な事は沢山あるんです。
    まして「期限が来たら家を出て調停」など、夫として、子供の父親としての責任を放棄するのと同じ行為じゃないですか。
    離婚は夫婦の問題で、あなたが口を挟んだりヤキモキしたところでどうにもならない事なのですから、
    暫くは彼の様子を見るだけにしておいたらいかがですか?
    奥様も期限が来るまでは彼に「普通に過してほしい」と言ったのでしょう?
    だったら見守るしかないじゃないですか…。

    ただ、最初にも書きましたが「離婚待ち」はしない方がいいですよ。
    例え彼が奥様よりあなたの方を好きだとしても、それを理由に離婚出来る可能性は低いと思います。
    不倫なのですから、もしも調停になったとしても、立場的にはあなたの方がずっと不利なんですよ。

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  • みさ より:

    しゃちさんの言う事は正論だと思います。彼の奥さんは私の知り合いの友人です。私は今までその知り合いから奥さんの事を色々聞きましたが、とても良い奥さんとは思えず、正直罪悪感はあまりなかったのです。彼夫婦は奥さんの実家に住んでいて、彼のお給料は奥さん管理なのですが、自分達の生活費すら一円も家に入れず好き勝手気ままに暮らして来たそうです。長電話する時も自分の携帯を使うと料金がかかるから実家の電話で何万もする長電話を平気で使い、家事も全て親任せ。子供の面倒も見てもらい自由に生活しています。彼も嫁の家に居なければ嫁だけと住んで家庭を築くなんてやって行けなかったと言ってました。生活費も入れていないのに彼は自分の給料が何に使われているかさえ教えてもらえず、貯金してるのか聞いても貯金なんてないの一点張り。法事のお金や仕事の付き合い、家族で出かけるお金など全て彼が少ないお小遣いの中からやりくりしていました。私も慰謝料請求などで家に呼ばれ、自分の目でどんな環境で甘い嫁か見ました。一部だけですが相当なものでした。私には身内は母だけです。誰にも頼らず四年一人暮らししてきましたが、この奥さんよりは生活の厳しさは分かってるつもりです

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  • 理沙 より:

    私は不倫の末結婚したけど、みささん、そこまで奥さんの悪口を言ぅて、一体何が言いたいのかな?私の旦那も元奥さんとはそんな暮らしやったよ。だけど旦那がしっかりしてたらそんなんにはならへん。奥さんだけが悪いみたいな書き方やけど、それは間違ってない?

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  • しゃち より:

    みささん
    正論がいけませんか?
    奥様が悪妻なら、自分達の不倫は普通の不倫よりも罪が軽いとお考えですか?
    私の個人的な考えを言わせていただければ、そう考えているとしたら、そっちの方がよっぽど甘いです。
    お子さん達に対しても罪悪感を感じませんか?

    奥様の悪さ振りをとうとうと並べていらっしゃいますが、それがあなたに何か関係ありますか?
    そんな奥様を選んだのも彼ですし、その奥様を操縦できず言いなりになってきたのも彼です。
    奥様がそういう方ならなおさら、離婚は順調にはすすまないでしょうね。
    慰謝料もかなりふっかけられるでしょう。
    今後も子供のことで慰謝料とは別にお金を請求されることもあるかもしれません。

    法律はあなたを守ってはくれません。法律は正論の極みです。
    あなたが罪悪感を持っていないのなら、慰謝料の減額も難しいかもしれません。
    現実は厳しいです。ですが、負けずに頑張ってください。

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  • みさ より:

    こちらのサイトでは正論を分かっていらっしゃる方がたくさんいるのですね。他のサイトとは違いますね。私は正論をいけないなんて言ってませんし、むしろそれだけ常識もあって人の気持ちをとても深く考えられるんだなぁと感心します。そんな方がなぜ不倫なさってるのか疑問にも思いましたけど…お子さんには罪悪感はもちろんあります。罪はないですから。彼が離婚した後お子さんと会うのは全然かまいません。当然の権利ですから。法律では奥さんにも罪はありません。でも生身の人間ですから、人の感情はそれぞれ違いますよね。悪妻だから不倫は良いなんて私は思いませんが、でも悪妻だからこそ彼の気持ちが冷めて行ってしまったと思います。そこで子供の事を考えて離婚するかしないかは人によって違いますが、離婚してる人もたくさんいるししない人もたくさんいます。彼は離婚を選びました。だいたいの養育費や慰謝料の額は分かってます。彼も弁護士に話してます。私達の支払い能力も収入もこちらの最低限の生活も全て計算して出してもらった金額ですが、奥さんが納得しないならまた彼と弁護士と相談して行きます。

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  • 理沙 より:

    相談しに来たよぅに見せて、結局奥さんの悪口を言いたいだけやったんちゃうん?一緒になって最悪やなぁ!そりゃ浮気するわなって言ぅて欲しかっただけなんちゃうん?って感じするわぁ。友達に言ぅとけば?

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  • より:

    こんにちわ
    正論というより常識です。不倫をした側の人間がされた側の人間を悪く言うのは常識的にどうでしょう、というだけのことです。
    ものは言いようです。仕事熱心で家事をほったらかしの女性がいたとして、それを、仕事のよくできる女性と言えば誉れですが、家をほったらかしの女性と言えばイメージダウン。あくまで例え話ですが、そういう言葉のもつ力は強いです。ものごとを一方からしか見えないのもまた恐いものです。
    彼がそこまでおっしゃるのでしたら二月まで待つしかないでしょう。待つのが嫌なら別れるもよし。ただ、離婚理由がみささんとの再婚でしたら、お前の為に離婚するのに!とならないようご用心。彼が二月に今のご家庭を選んだとして、それは彼がそのような奥様を選んだということですので、それはそのような彼を愛したということです。奥様のことを不倫相手に悪く言っておきながら、結局奥様に甘えるような男だったというわけです。そしてその時初めてわかることもあるでしょう。

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  • ななみ より:

    みささん 「彼が私と再婚後に子供達に会うのは 全然かまいません。」 私の旦那はバツ2で子供が一人います 私も貴女と同じように考えていました。 でもね、いつか彼は子供達に会えなくなるかもしれない(奥様が再婚したり 会わせたくないと言えば そうなる可能性は高いです)その時 彼がどんなに苦しむか そんな好きな人の姿を見ることが どれほど辛いことか しかも結婚したら、逃げたくても、逃げられないですしね… 旦那が苦しんでいる時、最初、私は私がなんとか癒してあげるんだ!なんて馬鹿なこと考えていました。 でも子供と妻は 全然、違う存在なんですよね。 私が努力して旦那の傷を埋めるなんてことできるわけないんです 家に帰ってきて癒されても 子供の存在は心からは消えない 旦那の苦しみも一生、消えないんです。 私はただ見てることしかできないんです 子供を親子の絆を 軽く見ないで下さいね。 すごく重いものです。 そして他人は けして触れられない神聖なものです。 貴女は、これから 苦しいことの連続でしょう。 結婚しても終わりません 結婚してからが 本当の苦しみの始まりかもしれません 結婚してみれば分かります どうか逃げないで下さいね 耐えてください それが、どんなに死にたくなるほど苦しい現実でも…

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  • 愛梨 より:

    奥様からのアクションが無ければ彼から家を出て離婚調停ですか。

    奥様によっぽどの非(借金や不貞など)が無ければ・・・
    有責配偶者である彼からの離婚請求は認められない可能性ありますよね。
    現在、奥様は夫婦修復に向けて行動を起こされているようですし。

    理沙さんの仰る事はもっともだと思います。
    夫婦はお互いをうつす鏡だと言います。
    奥様だけではなく、もちろん彼にも非がある事を認識して下さい。
    夫婦の歩み寄りよりも別の女性に走る事を選んだ男性なんですから。

    実家に甘える奥様ならば、実家を出て奥様を成長させる事だってできたはずです。
    それを「続かなかったはず」とやりもしないで言う・・。
    どちらにも非はあったのではないでしょうか。

    現在、彼と家族が普通通り生活されてる事が気に入らないようですが・・
    いたって普通です。正論などの次元ではなく。
    それが夫婦としての生活ですし、家族なのですから。
    仲が良かろうと悪かろうと、彼と奥様は普通の事をしているだけですよ。

    ここにみささんが口を挟む事はどうかと。
    みささんは彼を信じて2月まで待つしか無いのでは?

    奥様の非を並べて「私だったら・・」と思う気持ちは分かります。
    けれどその気持ちは今はまだ閉まっておきませんか?
    彼が離婚して独身になったら思う存分、彼にしたかった事をすれば良いのです。

    先は長いですが、彼を信じて頑張って下さいね。

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  • みさ より:

    もちろん彼にも非はあるし不倫をしている私は最低だと分かっています。離婚して私と一緒になれば奥さんとお子さんを犠牲にしてしまう事になるのだから、償いは精一杯して行くつもりです。彼は子供と会えないならそれは離婚を選んだ自分の責任だからかまわない、養育費としてきっちりできるだけの事をして行くだけだと言います。実際養育費すら多くの方が貰えていないようですが、私達は支払いは絶対にしますのできちっと書類を作成します。妻子ある人が離婚して再婚したら必ず不幸になるのでしょうか?金銭的には苦しいかもしれません。子供と会えなくなったら辛いでしょう。でも新しい家庭を持ち子供ができたらどうでしょうか?決して前のお子さんの事を忘れる事はないし、大切な存在に違いありません。でも実際に新しい家庭、家族ができた時そちらの生活でいっぱいいっぱいになるでしょう?少なくとも私はそう思います。彼もそう言います。彼と私はそーゆう人間なのです。甘いし最低だと思うならそう思ってくださって結構です。みなさんは正論や常識ある方ですから人を傷つける不倫をやめてはいかがですか。納得する事も多いですがキレイ事も多いです。もうこちらには来ません。レスは結構です

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  • しゃち より:

    みささんもう見ていないかもしれませんね
    誤解のないように書いておきます。
    私はあなたと彼を「最低」とは思っていませんよ。
    思っていたら、もっと攻撃的な書き方をします(他のスレをみていただければわかります^^;)
    どんな事情があろうと、正論をのたまおうと、みんなしていることは同じです。
    もちろん私もです。
    それに不倫の結果幸せになっている人だって沢山います。
    あなたの何度目かの書き込みからは、あなたがお若いのにしっかりした方だと言う事がよくわかりました。
    キレイ事だけで生きていけないのは、あなたの仰るとおりです。
    でもキレイごとを言わなければいけない場面もあります。
    このスレでは、奥様に関しての部分がそうだったのかなって思います。
    私は年を取っている分、キレイ事で飾って上手く収めようとするずるさがあるのでしょう。
    あなたはまだ若い。そのパワーも一途さも、本当にうらやましいです。
    これから、もっと辛いことが沢山あると思います。
    残念ですが、それが現実です。
    でも、負けないで、頑張ってくださいね。これはキレイ事ではなく、本心です。

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  • まーさ より:

    はじめまして。

    みささんと彼との事について云々は私には無いです。

    ただ、羨ましいです。
    みささんが一人では無い事が。

    ちなみに私は不倫の現在進行形ではありません。

    一人で多くの負担をしょっています。
    たまに、一人では無い人が羨ましくもなります。

    それくらいに「一人」とは辛いものです。

    誰に限らず、「一人」では無く心を解ってもらえる人が傍にいてもらえる人生であるように。
    そう願っているのが私です。

    今回のスレッドの中では、それは奥様なのかもしれません。

    万人が「一人」では無い状況になるには難しいですね。

    どんな状況にせよ、自分が絡んでの誰かを一人にするのであれば、だったら最初から約束(結婚)するなと、言いたくなる私です。

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  • 至都 より:

    彼と自分だけが苦しんでいるような言い方やん…。
    人を苦しめる不倫はやめたらどうですか…って、自分達は誰も傷つけていないとでも言いたいのかしら…。
    自分達の事しか見えてないし、誰にも迷惑かけてないみたいな言い方やん…。
    皆、真剣に話しを聞いてレスつけてるのに酷い言いようだこと。
    誰にも迷惑かけず、傷つけない不倫があるのなら、是非知りたいところですね。
    皆そうだと思うんですが、彼の奥様に嫉妬したり羨ましいと思う事はあっても、悪口~言ったりはしないでしょ?
    この人と彼…どうなるんでしょうね…。

    …と私の独り言です。

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  • ななみ より:

    確かに 新しい家庭をもてば そちらに一生懸命になります 一時的な幸せはきます でもね その時になれば分かることですが 彼は、今 分かっていないだけです うちの旦那も、まったく同じ事を言いました 子供に会えなくなっても仕方ないと… だけどね 頭と気持ちは一緒ではないの 新たに家庭を持ち 子供が産まれれば、余計に会えなくなった子供に対しての想いは強くなる 一緒に遊んであげられない、親として傍にいて、守ってあげられない、申し訳ない気持ちと戦わなくてはならない その時 苦しんでいる彼を見守ることしか出来ない、自分が歯痒くて 情けなくて 苦しい これは避けて通れない 私が言いたいのは その時、何も言わず 逃げ出さず 傍にいてあげてほしいんです どんなに辛くても 情けなくても 目をそらさず、見ててあげてほしい 私が言いたいのはそれだけです。 今は分からなくても 必ず分かる時がきます。 その時 私の言っている意味が分かると思います。

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