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定まらない?

私は39才独身、彼は離婚に向けて弁護士を入れて慰謝料、養育費の話合いの最中です。彼には3人のお子さんがいます。お子さんは奥様が引き取ります。来年の春には正式に離婚の予定です。ここまでくるのに私と付き合いはじめて10年かかりました。6年前から彼は事業の失敗による借金を抱えていて、私はその借金の返済もかなり助けていたため、慰謝料は請求されませんでした。彼とは以前から正式に離婚したら、籍を入れよう。と話合っており、彼はそのつもりで事を進めています。ですが、ここまで彼の事をただ、ただ愛してきたつもりでしたが、もう別れたい、という気持ちもあり、でも今更別れてどうなる、という気持ちもあり、どう判断したらいいか、わからなくなっています。長い付き合いの中で彼に何度も浮気された事や、落ち着かない、気持ちが定まらず、いろんなふうに振り回されている彼を見続けてきました。一喜一憂、落ち着くことはありませんでした。この掲示板で書かれているようないろんなつらい事もありました。今はやっと彼も心が決まったようで以前私が苦しめられたような事はありません。ですが、私の気持ちは、今強くありません。いまさら・・彼以外の人と恋愛して結婚する気もない、そんなのもう無理、年令的にも子供はあきらめるのか。彼は私が迷っているなんて夢にも思っていないと思います。定まらない気持ち、彼と一緒に歩みたい、それだけでここまできたのに。一生ひとりで生きていくという強さもない、だれかと生きるなら彼以外には考えられない、でも、このまま彼と進んでいいのか、悩んでいます。

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コメント(20件)

  • べるぼーい より:

    迷うのは、自分の人生に自信があるからです。
    今更、お荷物に近い男と一緒になったとしても、得る物はありません。
    苦労して得た男は、これからもっと苦労させられる運命にあります。
    女性に苦労させる男は、そのような生まれつきなのです。
    それを、なんとなく察知したあなたの勘にビンゴです。
    まあ、同じ苦労をするのであれば、あなた一人のほうが良いと思います。
    冷静なあなたですから、その判断はすぐつくと思います。

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  • DRY より:

    こんにちは。

    マリッジブルーと思います。ただ、一般的なマリッジブルーとは多少違って、進んできたのはいいけれど、年齢的なもの、経済的なこと、複雑に絡んだり、気が抜けたり、倦怠的なものもある。10年一緒にいれば夫婦みたいなものですし。

    正直、もう後戻りしてもねぇ・・・と思います。

    まきさんは、彼にとってはラッキーな存在であったと思いますが、好きな気持ちは抜きにして、まきさんにとってはラッキーだったのでしょうか。愛情だけでは突破できないことをここにきてようやく実感したことと思います。
    この際、彼に話してみたらいかがでしょう。これからの未来について腹を割って語ってみたらいかがでしょう。その気持ちのまま結婚しても、溜息ばかりになります。

    20代と違って、あと数年で人生の半分にも近づいてくるのですから、老後の心の拠り所の為にも、見逃してはならない心の問題だと思います。体力も落ちてきますし、無理もきかなくなってきます。頑張って下さい。

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  • ななみ より:

    お子さん、3人から父親を奪っておいて 今更、それはないでしょう!? 貴女は何の為に、彼を子供から奪ったのでしょうか? ただ、一つの家庭を壊してみたかっただけですか? ふざけないで下さい。 自分のしたことは、自分で償って下さい。 彼を家族から奪ったのなら 彼が浮気をしようが 何をしようが 彼とずっと一緒にいて下さい 貴女は奥様と子供3人を地獄の底に、突き落としたんです 彼と一生、添い遂げるそれが貴女の、犠牲になった人達への、当然の償いだと思います。 けしてお金では解決できない 貴女が一生 背負っていく罪です。 貴女が傷つけたのはね 奥様と子供達だけじゃないんですよ。 彼の親は 奥様の親から 当然責められているでしょうし 近所からも冷たい目で見られていることでしょう。 貴女と彼の関係は、多くの人の犠牲の上に成り立っているんです 貴女達は、いろんな人を傷つけ 苦しめた だからこそ 貴女は、もう何があっても逃げてはいけないんですよ。

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  • マザー より:

    はじめまして。まきさんは、今迄会社勤めをちゃんとして来た方だと思います。ひとりでも、これから生きていけるだけのキャリアを、お持ちだと思います。どちらかと言うと、彼よりまきさんの方が、色々と面倒をみてきたのですね。借金の返済もかなり助けてきたと書かれていますので、、。
    自分なら、どうするかと考えると、まきさんと同じ様に悩むと思います。将来のビジョンが見えない不安がありますね。情熱や愛だけでは、生活が出来ませんから。微妙な年齢ですもの。彼は、まきさん無しの生活は出来ないし、考えれないと思います。貴女を頼り切っているのでは?貴女は、彼を頼りに出来ない部分も十年の間に見てきていますね。情(じょう)もあり、だけど自分の人生設計も考えなければ、いけないし、、。離婚の原因が自分にも少しある事を考えると、結論は出せないし、、。
    自分の気持ちに正直になる事でないでしょうか?ゆっくりでも、自分の本当の気持ちを見付けて欲しい、、。自分の人生だから。後悔のない様に!!

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  • とおこ より:

    まだ離婚は成立していないのだから、正直に今の気持ちを
    彼に打ち明けてみるべきですよ。
    彼の家庭、まだ間に合うかもしれないよ。
    子供三人いる家庭の父親を略奪して、あとになってから
    こんなはずじゃ。。。て後悔するよりは
    今のうちに勇気を出して話をするべきとおもいます。

    借金、浮気、バツイチで子供三人。。。
    どこから見ても背中を押せる相手じゃないしね。
    そんな相手と10年も関係が続いてきたのは
    不倫関係だったからじゃないかな。
    一旦結婚したら、シャレにならない現実が待ってますよ。

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  • たったら より:

    離婚してしまったわけじゃない。まだ間に合うならそれにこしたことはないけど…
    確かに借金、浮気、バツイチで子供三人。
    これから大変だろうなと思います。

    不倫だからこそ我慢できてもこれが結婚生活でとなったら…
    考えちゃうなぁ。。。

    でも、ここまで来たなら今更ってのはやっぱりあると思う。
    子供たちから父親奪ってひとつの家庭を壊したんだし、そのために努力したんだし、
    彼と一生添い遂げるのが償いなんじゃないかな。
    それこそシャレにならない現実でもね。
    やっぱり自分は幸せになりたいから「や~めた」ではすまないと思う。

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  • まき より:

    皆さん、レスありがとうございます。一人ひとりの方にお返事したいのですが、うまく考えがまとまりません。皆さんのレスの通りだとも思います。彼が離婚し、私たちが一緒になる、それはたくさんの犠牲があってのこと、自分の残りの人生、確かに彼との将来を夢見ながらもいつも彼のいない人生も覚悟してました。そうしなければ、ここまでやってこれませんでした。でも今思えばそれほどリアルに覚悟していたわけではなかったです。彼を愛する気持ち、愛していないわけではないけれど、少し考えます。以前の真っすぐに愛してるとは違うと思います。今離婚後に一緒に住む所を探したりしています。すみません、まったくまとまらない文章になりました。

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  • ななみ より:

    すみません 怒りが治まらず 二度目のレスをすることをお許しください。 「彼を愛することを、少し考えます」 子供から父親を奪い 地獄に突き落とし 10年間も生き地獄を味合わせた後 「やっぱり この人じゃなかったみたい だからや~めた」ですか? 貴女は人の気持ちを なんだと思ってるのでしょうか? 貴女が苦しめた人間は、少なくとも、9人いるわけですよ(嫁の両親 彼の両親を含めて) 今更 私が幸せになりたいから 家庭にお返ししますね^^ で済む問題だと思います!? 一度 壊れた家庭は 元には戻りません もし貴女が彼と別れたいなら、貴女が、壊した家庭を貴女の全てをかけて、元に戻してあげて下さい。 子供達に会い 子供達の生の苦しみを 貴女自身の心で受けとめて来てください。 そうでも、しないと 貴女は自分が何をしたのか、分からないんでしょうね。

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  • しゃち より:

    まきさんはじめまして
    実は、あなたの気持ち、とっても良くわかります。
    不倫をしている人の中には、彼を愛していても、彼でいいのか?と考えている人って結構いると思うんです。
    だって彼は「不倫」をするような人だから。
    結婚して家庭を持ち子供が生まれても、他の女を愛することに自分でブレーキをかけることの出来ない人だから。
    自分たちは真剣に愛し合っていると思いつつも、自分だけが彼にとって例外なんて事はないとわかっている。
    そんな不安が常につきまとう、それが不倫の代償でしょうね。
    それが彼の離婚がほぼ決まり、彼との結婚が現実として近づいてきたから、不安がさらに大きくなってきているのでしょう。
    普通の恋人同士ならイヤなら別れれば済む話でしょうが、相手のご家族や周囲の人を傷つけた結果であることを
    まきさん自身よくわかっているから、そう簡単に別れるわけにはいかない・・・。
    やはり、彼に今の不安をちゃんとお話しした方がいいと思いますよ。
    皆さんが仰っているとおり、あなたが一人で不安に思い、あなたが一人で別れを決めるのは身勝手だと思います。
    他の皆さんにお叱りを受けるのを覚悟でいいますが、
    あなたが彼と一生を共にすることが、あなたが傷つけてきた人たちに対する償い。
    それは私もそう思います。
    でも、あなたが不幸になることが償いではないと思うんです。
    私が彼とちゃんと話し合って欲しいと思うのは、あなたが彼と幸せになるためです。
    今のうちにちゃんと彼と向き合って、今後の二人の人生を、傷つけた人のために「二人で」償いながら生きていく。
    それには「人を不幸にしたんだから」という義務感では続きませんよ。
    あなた自身が幸せにならなければ。
    今さら逃げるわけにはいかないんですよ。
    逃げずに彼と向き合い、彼と幸せになる道を模索してください。
    彼と二人で罪を背負って、そして幸せに、生きていってください。

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  • まーさ より:

    はじめまして。

    彼が離婚したらすぐに結婚しなくてもいいのではないのでしょうか?
    彼が離婚する理由が「再婚するから離婚する」のであるとしても
    離婚してすぐに再婚するのではなく、同棲なりなんなりで少し様子をみるのは出来ないのでしょうか?

    償いで結婚するのではなく、自分が結婚したいと信じる相手だから結婚する。

    償いは彼と結婚する事なのでしょうか…
    償いと結婚を同一線上にみる必要はないのでは?

    奥様やお子さんたちに対して、まきさんなりの償いは必要だと思います。
    でも、彼との結婚は冷静になるべきだとも思います。

    結婚とは重たいものですから・・・

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  • ゆうま より:

    キツイことを言うようですが…。
    人のものを欲しくて続けてきたけれど、いざ手に入れてみたら、たいしたことなかった。やっぱりいらないかも…。
    子供のおもちゃの取合いの話かと思いました。まきさんのお気持ちは解ります。いざ不倫相手と結婚という現実を目の当たりにして、いろいろ冷静に考えてみたら、借金もある、浮気もする、この人と結婚?!ということですよね。
    でも、それはもっと前に考えるべきことだったかと思います。付き合っているときに家庭を壊してでも彼が欲しいのか、と冷静に考え、付き合い続ける選択をしたのではなかったのでしょうか。十年の長きに渡って一つの家庭を崩壊に持込み、子供達から父親を奪って、やっぱりこの人いらない、では、子供達が可哀相です。子供にとって父親は彼なんですから。
    彼の子供の人生、奥様の人生にも多大な影響を与えてしまったわけです。あなたの人生と同じように彼等の人生も尊いものなんですよ。
    あなたはまだまだ、不倫・離婚という道筋が回りの人たちに与えたダメージが想像できていないのではないでしょうか。
    キツイことを書いてごめんなさいね。

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  • DRY より:

    いっぱい考えて、いっぱい悩んで、答えを出せばいいと思います。情もあるだろうし、いままでの思い出もありますし、今更、結婚を急ぐことはないです。

    こうなった以上、責任逃れのようで自分を叩くと思いますが、フラフラのまま結婚をして、ダメでした・・・となるよりは、まだフリーですからひとまずは深呼吸して立ち止まるのもヨシです。

    生活基盤の「仕事」の借金を援助していたわけで、それでヨシとしていた奥様もいたようですし、大人に振り回された子供が一番の被害者か?はたまたそれでも食うに困らなかったからよかったのか?どんな環境でもまっすぐ生きる子はまっすぐで、環境のせいにする子はずっとそうで。

    こういう悩みも不倫の代償ですが、ここまできたら、一回立ち止まってみて下さい。シンプルに、シンプルに。

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  • とろろ より:

    疲れた~~。
    別に人生に疲れたわけではありませんが。

    そうやって今はふっと一息入れても良いのかもしれません。
    今までは「好き」「彼と一緒にいたい」という思いでやってこれたのかもしれませんが、これからは「義務」「彼と一緒にいなければならない」という状況がやってくるわけで。
    結婚すれば、援助したくなくてもまたまた借金があってしんどければ援助もしなければならないかもしれないし、生活の基盤もどうなるかわかりません。
    今までは気持ちでなんとか頑張れた部分が、否応なし、仕方なしに変わった時に同じようにやれるとは限りません。

    お金が絡むと普通の恋愛以上に未練というか、別な意志が働いてしまって相手に対して執着してしまうところがあると思います。
    そういうのをぜーんぶ考えてみて、払った代償なんて思わずに、捨ててしまったお金と割り切っても彼と一緒に居られるのかどうか、考えてみてはいかがでしょう?
    今度は今までの奥さんの立場になってしまうわけですしね。

    離婚までも時間はあるし、離婚後も時間があるし。

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  • ななみ より:

    不倫された側の奥様のサイトに、こんな書き込みがあります。
    「私は、毎日夫と顔を合わせ、夜中まで話し合い心療内科に通うほど追いつめられた私を見て子供達も暗くなり、気を遣いながら毎日暮らしているのに、相手の女は何事もなかったかのように、不倫していたことを良い思い出に変えて、この空の下同じ空気を吸い、のうのうと生きているのかと思うと憎くて憎くて仕方ありません。どうして、既婚者だと知りながら近づいてくるのでしょうか?」不倫はね、貴女のしたことはねお金なんかじゃ償えない。自分さえよければいいという考え方は、お捨て下さい。

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  • まき より:

    皆さんありがとうございました。いろいろな事があって彼の私に対する気持ちや考え方がやっと安定して、そうしたら皆さんのレスの通りいろんながまんをしてきた感情やこれからの決意やらが整理できなくなっていました。でも皆さんのレスを読むとわからなくなっていた自分を客観的に見れます。ななみさん・・レスをするかどうか迷いましたが。・・苦しんだのは奥様、お子さま、親族の方々だけではありません。ここで私のひとつ一つのこれまでの苦しみを掘り返して説くのはつらいのでしませんが。まだこれからどうする、という決意はお話できませんが、お子さん、奥様、いろんな方々の感情や人生、私のできるだけのことをします。以前、された側で結果離婚になってしまった友人にに自分の事を相談した時にこんなことを言われました。「どんな事を言ってもらっても、相手の女性にそんなこと言われたくない、それだけだよ。」その通りだと私も思いました。へたな言葉を並べても、何もかなわないと。

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  • しゃち より:

    まきさんこんにちわ
    横入りですが、反論が出る前に、先に言わせてください。
    私もあなたと同じ愛人です。あなたの迷う気持ちや今まで沢山悩み、苦しんだ気持ちもよくわかります。

    この掲示板の他のスレ主さんで、お名前は出せませんが、こんな言葉を書いた方がいらっしゃいます。
    「私の辛さなど・・奥様の心の傷に比べれば大した傷ではありません。なので、「私も辛かった」と言う言葉は自分の中で禁句にしています。」
    これを読んで、どう思われますか?
    この方がなさった辛い思いは、本当に大変なものでしたよ。
    それでもこんな言葉を仰る。私も読みながら涙がでました。
    それに対するななみさんのレスは、ここに書かれているような、不倫された側の辛さをいう言葉は一つもありませんでした。
    それどころか、応援なさる言葉が並んでいました。
    この違い、わかっていただけますか?
    された側(奥様やお子さん)も人間だということです。
    あなた次第で、周囲の痛みも悲しみも、少しは変わってくるんです。

    あなたの辛さも、覚悟も、償おうとしていらっしゃることもわかります。
    同じ立場として、本当に、わかります。
    ですが、もう一度、自分が発する言葉の重さを認識されてください。

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  • はっち より:

    そうでしょうか?・・いきなりすいません。私は奥様側がみんな愛人より傷ついてるとは思いません。とゆう私も妻の立場です。私の友人は旦那に浮気相手が居る事を知っていますが、家庭はとても円満で友人も旦那を愛してます。浮気されててイヤじゃない?大丈夫?辛い時は言ってねと話した事がありますが、男は浮気の一つや二つするものだし、家庭を何より一番大切にしてくれていて私や子供を愛してくれているから幸せだし、逆に相手の女性が可愛そうと言っていました。人間なんてそれぞれ違うのだから、とても傷ついている奥様も居るし全然気にしない人も居るし逆に愛人を哀れに思う人もいる。でもレスを見る限りみなさんは奥様の心情もちゃんと考えているし、不倫されて傷つけているなど色々な事を考えられる人達なのになぜ不倫をしているのですか?こんな事言ってごめんなさいね、でもあなたたちのレスを見ていると不倫する人間には思えなかったから

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  • しゃち より:

    横レス、失礼いたします。
    はっちさんはじめまして。
    仰るとおりかもしれませんね、みんなが例外なく傷ついているわけではないのかもしれない。
    でも、傷ついているかもしれない。傷ついている可能性が高い。
    ならば、それに塩を塗るような言葉は言うべきではないと私は思っています。
    奥様と何度も話していたりして奥様はそんなに傷ついていないと感じたとしても、人の気持ちなんて外側からじゃわからないですから。
    お友達さんは、家庭は円満で愛し合っているのですよね。
    まきさんの彼のご家庭は、事実、壊れるんです。(まきさん、ごめんなさいね)

    私がいつもレスしていることは、綺麗事のオンパレードです。
    きっと私のレスを読んで、そう思ってムカついている奥様もいることでしょう。
    それでも別れられない、なぜかは自分でもわかりません。
    だからこそ、綺麗事だろうがなんだろうが、自分に言い聞かせるしかありません。
    自分のしていることを正当化しないように。傷つけている人達のことを忘れないように。

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  • マザー より:

    私達、不倫をしている女性が、百パーセント悪いと言うのは、重々分かっておりますが、あえて反論できるなら、したいのですが、、。私も、不倫を平気でしている女性は、大嫌いでした。つい、半年前までは。居直るつもりはありませんが、人間だもの、情にほだされてと言う事だってあります。女性から男性に近付いた訳でもないし。殆んどの場合、男性からの粘り強いアプローチに負けてだと思います。そして、辛く切なく悲しい現実の中で、男を愛し続けているのでは、、。会っている時だけの、つかの間のシアワセにしがみついているだけです。不倫と言う幻の世界で、誰がシアワセをつかめるのでしょうか?誰も、シアワセをつかんでないと思う。これは、不倫をしたから分かった事です。
    私の友人達は、結構、達観視出来るので「夫婦は、婚姻届という一枚の紙で社会的に認められているのかも。」医師の妻。「人間の感情って、止められないでしょう?もし、マザーとうちの旦那が不倫しても、私は、ご自由にって、思う。」芸術家の妻。
    妻の立場でも、色々な考え方があるのでは?もし、私が、誰かと結婚して夫が浮気したら、不倫相手に「貴女も色々、辛かったでしょう?夫が大変申し訳ない事をしました。私には、大切な夫ですので、諦めて下さい。」と、二人で謝りに行きます。不倫をしている女性の辛さが分かるので、、。でも、奥さんや、お子さんが何十倍もやっぱり、辛いね。法律で、不倫する男は、女性にも奥さんにも、子供にも慰謝料を払い、禁固一年なら、だれもしなくなるのかな。ここの、書き込み見てると皆、辛い立場にいるもの。私の文章も定まらなくなってしまいました。

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  • ななみ より:

    まきさん 確かに私は厳しいこと 貴女を傷つけてしまうようなことを言いました でもね、分かってほしかったんです 貴女も苦しんでいる だけど、貴女と同じように苦しんでいる人がたくさんいることを 奥様も貴女と同じように、ご飯が食べれず 眠れない日々を過ごしていることを そして そんな両親を一番近くで 見なければならない子供達の気持ちを考えてもらいたかったんです 貴女が幸せになることが一番だと言いたい だけど、犠牲にならなければいけなかった たくさんの人達の気持ちを考えたら 貴女一人の幸せだけを優先していいのか? 私が貴女の立場なら犠牲になった人達の気持ちを考えれば 自分一人だけ幸せになることなんて、絶対に出来ない。 犠牲になった人達の気持ちを踏み躙るような事 出来るわけがない 奥様から夫を子供達から父親を、奪ったからには責任があると考えるからです。不倫が悪い事だとは思っていません ただ 中途半端な不倫はただ人を傷つけるだけで終わります。 貴女は人のものが欲しかっただけではないでしょう? 彼が欲しかったんでしょう? だから奥様を傷つけ、子供達を傷つけてきたんでしょう? だったら その気持ちを中途半端にしないで下さい。 中途半端な不倫はしないで下さい。 自分以外の人の気持ちも 少しでいい考えてあげて下さい。

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