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未来がないこと・・・

今日辛いことがあり、誰かに聞いてほしくてこの掲示板をみつけました。

私は妻子ありの男性と付き合って1年になります。
彼は35歳、私は29歳です。彼のことがとても大好きです。

最初は今が楽しければいいし、あまりのめりこまずに付き合おうと安易に思っていました。
もちろん彼の家庭を壊すつもりもなく、結婚も考えていなかったのですが、いつのまにか、彼が私のすべてになってしまいました。
そして欲がでてしまって、たまに、彼がもし独身で結婚できたなら、こんな奥さんになりたいなーとか、こんな家庭にしたいなーとか、妄想もしちゃっています。
もちろん、彼にはそんなことは言ったことはありません。ただ私が一人で妄想してるだけです。
もし可能性1%でもあるならば、夢をみるくらいいじゃないかと・・・

ただ今日、その夢をみることは許されなくなりました。
たまたま話の流れから、将来のことを話すこととなりました。
すると彼から、「私のことは本当に大切だけど、結婚はできないし、この先も100%ありえない。」とハッキリ言われてしまったのです。
恋愛とは別ものだけど、やっぱり子供が一番大切で、その愛情が特別だと・・・

わかっていたことですが、とてもショックで動揺しています。
この先、絶対に、そして永遠に結ばれることがないとわかっていながら、付き合うことがとても辛いです。
もちろん夢を見るのは自由ですが、100%ありえないとわかっていながら、もう夢みるだけ空しくなります。
もともとは、結婚なんてできないだろうという覚悟はしていたつもりだったのに、いざ現実的に、そして1%もないとわかった今、辛くてたまりません。

ちなみに、彼は「結婚はできないけど、ずっと自分と一緒にいてくれとわがままをいっているわけではなく、私の結婚の自由を奪うわけにはいかないから、私がこの付き合いが絶えられなくなったら、辛いけど別れよう。」と言っています。
ただし、「その時がくるまでは、大切にする」と・・・
でも、私は別れたくないですから、辛いということが言えずにいます。

今回、彼から結婚できないということを聞いても、私は、「そのつもりだよ」と強気にしてしまいました・・・
この先も、辛いといってしまったら、終わってしまうので、ずっと言えないでしょう・・・
辛くて辛くてたまりませんが、彼と別れたくない以上、それしかないですから、仕方ないんです。
ちなみに、結婚のことをぬかせば完璧な彼です。
彼は、子供への愛とは別に、恋愛という意味では奥様よりも大切にしてくれていて、週に3回は、飲みに行ったり食事をしたりしています。
また、会うときは一切家族のことも忘れて、すべての愛情を私に注いでくれます。
はたから見たら、普通のカップルです。
本当に今だけを思えば十分くらいなんです。

もしも今だけを思って生きていけるなら・・・なんて私は幸せなんだろうと思います。
しかし、将来のことを思うと辛くて不安で仕方がありません。
そして、そうやって婚期も逃してしまっていくのではないかという不安もあります。
このまま未来のないまま、彼だけを思いずっと続けていく勇気も、別れる勇気も持てないでいます。
なんだか、どうしていいかわからず胸が押しつぶされそうです。

同じような経験をされた方、ご意見をお聞かせください。
それから文章を書くのが苦手で読み難い文章だったかと思いますが、
最後まで読んでくれてありがとうございました。

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コメント(13件)

  • ちびび より:

    妄想の前に想像してみませんか?
    5年先の自分。10年先の自分。

    そのとき彼はどうしているでしょうか?

    そうすれば自分の進む道がかすかでも見えてくるのではないでしょうか。

    「100%ない」と言った彼はとても正直だと思いますよ。
    キララさんへの愛情なんでしょうね。

  • みゆ より:

    私も100パーセントないと言われたわけではないですが多分離婚はありえません。私も彼にずっと一緒にいたいけど耐えられなくなったら言ってほしいと言われました…正直辛い時もあるし限界かもって思う時がたくさんあります。でもそれを言えば終わってしまう…一緒にいたければひたすら我慢しかないんです…辛いですよね(;_;)私はバツイチで子供もいるので二度と結婚しなくてもかまいませんがキララさんは少し他も見た方がいいような気がします…

  • はる より:

    初めて書き込みします。彼はとても思いやりがある方だと思います。子供への愛情は確かに別物です。私の彼もそう言いますし、私もそうです。貴方も何か守らなければならない物を見つければきっと少し楽になると思います。初めてなのにすみません。

  • タバスコ より:

    ご自分の将来の計画をたてましょう。
    仕事はどうしていきたいのか。これからどんどんキャリアを積みたいとか、結婚しても仕事は続けたいとか。結婚するなら、いくつまでにしたいとか、子供は産みたいか産みたくないか、産むとしたら何歳くらいに産みたいとか。旦那様は、年上が良いとか、年下でもかまわないとか。

    彼は、貴方の人生に大切な人かどうか。

    彼は、貴方と結婚はしなくても、一生付き合ってくれるつもりは
    あるのでしょうか。

    もうひとつ、週に三回も他の女性と過ごしている彼。
    彼としては最高かも知れないけど、大切だといっている子供といる時間を減らすお父さんとしては、、、、どうかな。

  • かえる より:

    はじめまして。

    彼、お子さんが大切なんですね…
    まぁ、そう言う気持ちはわかるけど、実際はお子さんのことをきちんと
    考えてあげてるわけではないんですよ。
    大切は大切だけどまずは自分、自分の都合のいいようにお子さんを愛しているだけ。
    それも『愛』ではあるんでしょうがね。
    本当に子供さんを愛して、お子さんの将来を考え、お子さんのことを思うなら、
    不倫はできないですよ。つくづく思います…
    「子供への愛は別物」…妙にしっくり来る言葉です(苦笑

    >会うときは一切家族のことも忘れて、すべての愛情を私にそそいでくれます。

    不倫ですからね、当然といえば当然のことなんです。
    現実にぶち当たる問題は全部頭から飛ばして、その時だけは楽しまなければ
    不倫も続きませんし…
    っていうか、だからこそ不倫はやめられないんです(苦笑

    それが彼の本当の愛情か、大切にするということかと言われたら、はて?
    これは不倫と割り切ってる2人ならそれでよいでしょうし全然失礼な言葉では
    ありませんが、相手の『今も未来も』本気で愛し、大切にしてあげたいと
    願うならば、出てくる言葉ではありませんよね。

    >私の結婚の自由をうばうわけにはいかないから、私がこの付き合いがたえられなくなったら、辛いけど別れよう。

    つまりは辛くなるまで楽しもう!と言う事でしょう?

    不倫で貰う多くの言葉は都合良く受け取れば、それはそれは自分への想い、大切さ、
    愛情を感じさせてくれるけど、実際には裏に多くの言葉が隠されている。
    行動が伴っていませんからね。
    そこを考えていくと矛盾が生まれ、辛くなるから言葉の表面だけを捉え満足しようとする。

    お互い「不倫の愛」で満足するならいいけど、自分と同じ「愛」を求めても
    「愛」の意味が全く違うから…

    相手に自分と同じ愛を求めないなら確かに今だけは幸せでしょうけど、
    人生預けあって安心・信頼のもと生きていくのは無理ですよね。
    結婚したら…と考えていらっしゃるようですが、結婚しても同じではないでしょうか。
    彼の家族、子供に対する「愛」を考えたら。
    自分だけはと想いがちですが、そういうものではないと思います。

    どうぞあなたの本当の幸せ、未来を大切にしてください…

  • べるぼーい より:

    それは、早く別れることです。
    夢見る、夢子はもう終りです。
    不倫相手にいくら愛を注いでも、実ることは少ないのです。
    同じ愛を注ぐのであれば、実る確率のある方と、、。
    あなたなら出来ます、諦めることがきっと、、。

  • toto より:

    ショックをうけていらっしゃるようだけれど、大丈夫?
    まずはゆっくり休養でもとりましょう。

    のめりこまないつもりが、
    「全生活の中で彼が一番!」になってしまった、というわけですよね。
    それだけ魅力的なオトコなのかもしれないし、
    たまたまあなたが、自発的にやりたいことをもてない時期なのかもしれない。

    一度、人生設計を再構築してみたら?
    自分は何がしたくて、どうなりたいのか?
    そこを整理すれば、彼と付き合うメリット、デメリットが
    はっきりすると思う。

    ・・・もし、デメリットが多ければ、
    きればいいし、
    デメリットが多くても、
    「恋愛のときめきには変えられないわ!」ってことなら、
    続ければいい。

    あくまでも、あなたが「どうしたいか?」ですよ。

    がんばってね!

  • ひら より:

    >でも、私は別れたくないですから、辛いということが言えずにいます。

    キララさんの文章を読みながら、不倫って矛盾ばっかりだなぁということをつくづく思いました。露骨な言い方をしてごめんなさいね。でも、最近自分の立場ですごく思うことです。

    辛いのに、別れたくないから辛いと言えないというのは、すごく矛盾しているんですよね。例えば、お腹が空いたから、おむすびを食べる。これが、私はおむすびを食べたくないから(おむすびがどうしても嫌いとかね(笑))、だから本当はお腹が空いているけれどそうは言えない、みたいな。。。(下手な例えだなぁ・・・)でもこれって絶対に変だと思いません?というか私は思うんですね、最近。これが、私はお腹が空いているけれどおむすびは食べたくないの。どうしたらいい?と言えるのなら、また違ってくるのかもしれませんが。

    でも不倫の場合はこの”おむすびを食べたくない”とは違い、”別れたくない”ということが、常識として許されないことだから、そこもまた矛盾が生じるのだけれど・・・下手な例えで申し訳ありません。。。

    >私の結婚の自由をうばうわけにはいかないから、私がこの付き合いがたえられなくなったら、辛いけど別れよう。

    これもまた、矛盾してるんですよね。悲しいけれど。

    >そうやって婚期も逃してしまっていくのではないかという不安もあります。

    もうすでに結婚の自由を奪い始めているのかも・・・

    >なんだか、どうしていいかわからず胸がおしぶされそうです。

    もうすでに耐えられなくなっているのかも・・・

    そうやっていろんなことを見ていくと矛盾だらけですよね。

    そういう矛盾を減らそうと思えば、できないことはないのかもしれないけれど、そうしていくとやっぱり行き着くところはお別れだったり、離婚だったり、何かしらの岐路に行き着くのだと思うのです。

    私はこの矛盾がものすごく嫌になりました。こんな矛盾の中には”愛”なんてないようにも思えるからです。きつい言い方だけれど、ほんとうに思うことです。そしてそれを正直に伝えることも自分には必要だと思っています。

    矛盾のない恋愛にある”愛”がものすごく綺麗に思えるのもまた、自分の正直なところです。そういうものを見つけたいと思えるようになるのもまた、幸せなことだと思います。

    明確な答えになっていなくて申し訳ありません。思うままにレスさせていただきました。キララさんが幸せな道へ進まれますように。。。

  • まーぶるちょこ より:

    >私のことは本当に大切だけど、結婚はできないし、この先も100%ありえない

    ショックな言葉ですね。でも、正直な方だと思いました

    「今は離婚できないけれど先のことはわからない」なんて言って、結局離婚しない男性よりもずっとよいですよ。

    彼の方針ははっきりしましたよね。あとはキララさんがどうするか決めることですね。
    totoさんも書かれていますが、キララさんの人生です。
    「彼」のことは視野に入れないで「どうしたいか」考えていいっってことですよ。

    焦る必要はないですから、ゆっくり納得いくまで考えるといいのではないでしょうか。

    どの結論になっても、その後は絶対に幸せが待っています。頑張ってくださいね。

  • みわこ より:

    キララさん、あんまり気持ちにふたをしないで。

    >私の結婚の自由をうばうわけにはいかないから、私がこの付き合いがたえられなくなったら、辛いけど別れよう。

    彼はキララさんが彼と一緒にいることで淋しい思いをしていると感じているんですよね?
    言わなくてもわかっているんだから、淋しいよって言ってしまってもいいのにな。

    去年の私はキララさんと本当に同じ立場でした。
    彼と出会って初めてこの人と一生いられたらいいのに、って思ったんです。
    私はお別れしました。
    彼と結婚できないかもしれないなら他の人を探すということで…。

    >そうやって婚期も逃してしまっていくのではないかという不安もあります。

    その気持ちに対してはキララさん以外、誰も責任とってあげられないんです。
    今キララさんにとって結婚が大切だと思えるなら、どんなに辛くても自分の結婚を追いかけたほうがいいんじゃないかなぁ。
    離婚しない既婚彼がずるいとかそういう話じゃなくて、キララさんの幸せはキララさんが選んでつかみとるしかないから。
    いきなりお別れなんてしなくてもいいから、キララさんが彼と過ごす週三日のごはんの日を他の人を探すことにも使ってみたりとか…。
    既婚彼と二股かけるくらいこの際OKですよ。

    なにが幸せかなんてわかりません。
    結婚しないで不倫を続けるのが幸せかもしれないし、
    今は仕事に専念するのが後々幸せかもしれないです。
    でもキララさんが結婚したいと思うならば、その気持ちは大切にしてくださいね!
    求めて動けば実現すると思います☆

    なんだか一方的なアドバイスになってしまってごめんなさいね。
    年も近いし淋しい気持ちも焦燥感もわかる気がしたので…。

  • キララ より:

    みなさん沢山アドバイスいただいてありがとうございました。
    どの方のということなく、みなさまのお言葉はどれも身にしみました。それから、全くの他人ですのに、ここまで真剣に考えてくださることが嬉しくて涙がでました。誰にも相談できずにいたのですが、あっ私はひとりじゃないんだという気になりました。
    本当に相談してよかったです。
    で、今回の件、最後は決めるのは自分ですよね。
    辛い辛いといってるだけで、考えることに逃げていたのですが、今回みなさまのご意見をお伺いして、自分自身とむきあおいうという気持ちになりました。みなさまのアドバイスがそっと私の肩をおしてくれてた気がします。今はまだ考えはまとまりませんが、自分自身を失わなようにこれから考えていきます。
    本当にありがとうございました。
    (先ほど、違う名前で返信しちゃいまいた。すみません。友人が(不倫ではなく)別のサイトでキラキラという名前をつかっていたので、やめたくなって名前を変えてくなったのですが、混乱しそうなのでやっぱりキララ戻し修正しました。。。)

  • おんぷ姫 より:

    はじめまして^^
    私もつい先日、長く付き合っている既婚彼から同じようなことを言われました。
    彼の言葉から出た現実、自分のほんわかした思いは絶対ありえないんだと改めて思い知らされると、心が痛くなりました。。。

    ここを見て、私も少しだけ元気がでました。
    キララさん、お互い納得できる結論を見つけられるよう、がんばりましょうね^^

  • あおぞら より:

    キララさん、昔の私とかぶったのでついレスしてます。

    私も不倫彼が大好きで別れられなくて、でも将来は不安で…ってジレンマがありました。

    でも、どなたかも書かれてましたが、キララさんご自身の将来を考えてみてください。「今」はいいかもしれない。でも「今」の継続が未来につながるのです。
    その分、チャンスを逃してるかも…。

    私の場合、本当に運が良かったのですが、「別れなきゃ」でも「別れられない」その葛藤に苦しんでた頃、私は他の男性のアプローチを受けました。

    ちょっと出かけてみようという気になり、そして今は結婚して、赤ちゃんがお腹の中にいます。
    とてもとても幸せです。

    あんなに、大好きで不倫彼と別れたら生きる気力もないと思っていた私ですが、あの(不倫)ことは後悔でしかありません。

    そして、キララさんの彼と同じように言ってた私の不倫彼。
    「あおぞらが他の男性を好きになったら辛いけど別れる」って。

    でも、実際は、私が他の男性と付き合い出したら
    「あおぞらだけが幸せになるなんて許せない」
    と、気がふれたように泣き出したり、暴言の電話やメールもあり、怖かったです。

    だから一番は、今、彼と別れて新しい未来に踏み出した方がいいかなって思います。

    でも、結局決めるのはキララさんだから。
    ともかく、今、考え出したってことだけでもすごい進歩だと思うんです。キララさんがお幸せになれるよう、後悔のない人生を過ごせるようお祈りしてます!

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