気持ちを抑えているのが辛いです

コメント（15件）

• はずき より:

  私は既婚ですが、状況が似ていました。
  彼の気持ち、理解できませんよね。

  ようやく最近分かることは
  私も彼も、相手からの強いアクションを待っていたということです。

  罪悪感・責任転嫁。。。
  やっかいな事に、これが無意識だったりして。。。

  彼と接する時、私もその視線や態度から、
  想いが通じ合っていると一時、信じました。

  不倫ていうのは、相当に覚悟を決めて踏み込む瞬間があるのかな？
  と思うほど進展しませんでした。

  もっと彼と話をしたい。。。彼のことを知りたい。。。

  rikoさんは独身の方だから、一緒に過ごす時間がもっと欲しい、
  二人っきりになって話がしたいって思うでしょう。

  でも多くの既婚者は、無意識か意識してかは人それぞれでも、
  罪悪感やら責任逃れやら、いろいろな気持ちが複雑に交差して、
  普通の恋愛なら必ず通るはずの「相手をもっと知りたい」段階を飛び越え、
  情緒的に結ばれるのは後回しにするか敢えて深入りせずに、
  肉体関係を望む。。。のだと思います。

  私は考えると虚しくて。。。諦めました。

• 彩 より:

  rikoさん初めまして☆

  とてもお気持ちが分かるので思わずレスさせて頂いてます。
  そしてはずきさんのレスを読んで自分に事を考えさせられた気がします。(横からごめんなさい。)

  rikoさんも彼さんもお互い同じ気持ちなのにそれを抑えている・・それってすごい事ですよね！！本当に大切に想ってもらえてる証拠だと思います。私は残念ながら気持ちを抑えられずに一線を越えてしまいました。

  越えてみて思った事、それは彼の事がもっともっと欲しくなってどんどん愛しくなって、でも家庭があるから時間的な余裕が限
  られて来てしまって・・寂しくて死にそうな毎日です。

  「あぁ逢いたい」って思っても、
  それを口にすることさえ出来ない・・。

  口にしたとしても、
  実際にその瞬間には逢えない・・。

  でも後悔はしていません・・少なくとも今は。
  まだ始まったばかりですし、先の事が分からない。
  友達にも大反対されていますケド。。

  なにも参考にはなりませんが、自分の気の済むまでやりたいようにやってもいいんではないでしょうか？責任を取るのは自分だし、辛い思いするのも全部自分です。私はそう思って今、頑張っていますょ♪

  rikoさん
  どうか自分の気持ちを無理に消したりはしないで下さいね。
  それは私の素直な気持ちです。

• riko より:

  はずきさん、彩さん、レスありがとうございました。

  去年デートをした時、ちょうど彼の奥さんはお子さんをつれて実家に一ヶ月ほど里帰りをしていたこともあり、お互いに気持ちが盛り上がってしまいました。
  私は彼と結ばれたい気持ちが強かったのですが、彼はそうなってしまったら私にハマってしまう、そうなる自信があるから出来ないといわれ、その日以来キスもしていません。

  お互いに今の状態が限界だと思っています。
  これ以上連絡を取り合ったり、関係を深めればどんどん気持ちが強くなり辛くなるだけだということはわかっています。
  だから、気持ちも無理矢理押し殺している状態です。

  わからないのは彼の気持ちと行動です。
  今年はじめ、メールで自分の辛い気持ちをぶつけたことがありました。
  その時どれだけ私が辛い思いをしているかようやく気付いたようで、それからは彼からは全く連絡してこなくなり、私も初めて1ヶ月連絡するのを我慢しました。
  しかし、1ヶ月経ちやっぱり我慢できなくなり、相談したいことがあると言ってこの前会ってしまいました。

  彼はいつも、私の要求は受け入れてくれます。だから私は辛いんだと思います。
  いっそのことハッキリ断ってくれれば諦めもつくのですが、それどころか、彼は会うと自分も会いたかったみたいな言動をしてきます。
  旅行に行く前日も、私が辛いから旅行に行ってもお土産とか会社に買ってきて欲しくない、彼の家族のことなどは何にも知りたくないというメールを送ったら、そのメールが嬉しかったのか仕事中に電話をしてきたんです。
  電話もその夏に奥さんが帰ってくるまで毎日彼からかかってきたのですが、その時以来全くありませんでした。
  私はその彼とご飯を食べに行く前に彼氏ができるかもしれないと嘘をついたのですが、その日以来彼は全く元気がなくなり、私がそのご飯のとき嘘だと言う直前まですごく辛そうな顔をしていたのですが、それは嘘で今でも彼が好きだとわかったとたん、安心したのか、コロっといつもの彼に戻っていました。

  それもあって、自分を想って辛いといわれてるのが嬉しかったのか、電話をしてきたのでよっぽどだったんだと思います。
  しかし、そんな電話をしてきた翌日には家族で旅行に行って今頃楽しく過ごしているのです。
  彼の神経が全く理解できません。

  私は同時に二人の人を好きになったりできないので、彼の気持ちが理解できません。
  彼は旅行に行くくらいなので、奥さんともうまくやっているのだと思います。
  奥さんも26歳らしいので、私と変わりありません。
  奥さんも大切だけど、私のことも好きということなのでしょうか。
  既婚者の方で彼の気持ちに同感できるという方がいらっしゃれば、どなたかお願いします。

• りい より:

  私は以前、結婚していたけれど、やっぱり、ほかの人に目が行ってしまうことって、あると思います。

  独身で、付き合っている彼氏がいても、ほかの人に魅かれてしまったことって、rikoさんはないかな？？

  それと同じことで、既婚者であっても、恋におちてしまうことはある。でも、それで肉体関係を持ってしまうかどうかは全く別の話。

  ただ、既婚者と独身者が恋に落ちたとき、責任が重いのは、ほんとは既婚者だと思ってます、私は個人的に。

  だって、すでにもう、守るべきものを抱えてる人だもの。恋に落ちてしまうことは仕方ないけど、本気の恋なら、きちんとしてから付き合えばいいこと。それができないのは、状況を無視して、とりあえず寝ちゃうからじゃないかな。

• はずき より:

  一緒に住んでいる人なので、家族旅行はできるんですよ。
  奥さんが計画されたことかもしませんし。。。

  旅行でなくても、お子さんが5歳頃までは、行楽地を中心に毎週のように出かける家族も多いです。
  この場合、大抵ご主人も乗り気の人です。

  いつも仕事が忙しくて、休みの日は寝ているご主人のいる家庭では、年に1回でも旅行の計画を立てているという話を聞きます。

  彼も言っている通り、単純に「恋に落ちた」のでしょうね。

  まだ今は、深く考えていない状態かもしれません。
  貴女の気持ちよりも、自分の気持ちで一杯一杯なのかな？

• とし より:

  rikoさん、はじめまして。

  私は、結婚して1年目になる28歳の男です。
  妻は25歳で、子供はいません。
  今、独身の女性に片思いをしています。

  「両想いではない」「子供はいない」と、rikoさんの彼とは状況は違いますが、彼の気持ちに同感できたのでレスさせていただきます。
  同感できたといっても、あくまでも私の考えですが・・・

  私も、結婚していても「恋に落ちる時はそうなってしまうもの」だと思います。
  今、まさに私がそうです。
  また、rikoさんのことを好きと言っておきながら、家族旅行へ行く気持ちも良くわかります。
  それは、家族サービス、義務感みたいなものだと思います。
  子供がいるのであれば、なおさらだと思います。
  ある意味「仕方なく」だと思います。
  なので、旅行へ行った＝奥さんのことを愛している・大切に思っている、ではないと思います。

  また、rikoさんと体の関係を迫ってこないということを考えると、今の家族は壊さない程度に、rikoさんへの恋心も大事にしたいと思っているのだと思います。
  ただ、rikoさんの彼は、この先深い関係になっても、最終的には家族を選択すると思います。

  私も、本気で片思いをしています。体の関係はなくても、もっと相手のことを知りたい、両想いになりたい、と思っています。
  ただ、片思いの女性と深い関係になれたとしても、最終的には家族を選択すると思います。
  (妻に気づかれた場合、許されるかわかりませんが・・・)

  そうなったとき、失うものしかない将来を考えると、不倫は進めない方が良いのではないかと思っています。
  ただ、もう好きになってしまったもので・・・・
  この恋心をどうしたらよいか、私も毎日辛い思いをしています。。

  なんだかまとまりのない文ですみません。

• 辛口 より:

  最近思うこと。

  近頃の恋愛はすごく軽い気がする。
  好意を持った、興味のある人が異性であれば、それを全て恋心と思い、恋愛関係になりたいと思う。
  でも、何歳になっても、結婚しても、性別に関わらず、他人に心惹かれることはごく当たり前のこと。
  人は周りの人と係わり合いを持ち、刺激を受けることで成長していくものだから。

  しかし今の世の中、異性と話しをするのでさえ、親しい間柄にならなければ難しい。
  同じセリフを言っても嫌な相手なら、セクハラだと言われ嫌われることもある。
  だけど、異性の「好き」という感情は恋愛感情だけではないと思う。
  最愛の女性である、妻として好き、家族として好き、恋人として好き、彼女として好き、不倫相手として好き、セフレとして好き、親友として好き、友達として好き、仲間として好き、先輩後輩として好き、憧れとして好きなど。

  異性との関係は、二人の好きが一致しないと上手く成り立たない。
  だから、不倫の関係であるならば、絶対に奥様と同じ土俵で比べることに無理がある。
  背負っているもの、基準が全く違うのだから、比べたらあなたが辛いだけです。
  まして彼の場合は、子供さんがいらっしゃるから、父親の顔を持っていることも忘れないで下さい。

  本来既婚者は結婚したことで、自分で恋愛感情を封じたのです。
  不倫の辛さは、既婚者のそういうことが原因なのです。
  奥様やご家族のことはあくまでも状況です。

  人間は欲張りです。
  たくさんの好きを持っているし、欲しがります。
  でも自分の力量以上のものを持つと大変です。
  ちゃんと見極めましょう。

• riko より:

  みなさん、レスありがとうございます。
  明日は会社で彼に会います。本当はこのままずっと会わなければ忘れる事ができると思います。同じ職場は辛いです。いつも彼は連休など休む時、決まって私に言ってきます。それもどういうつもりなのかわかりません。連休をとって何をするのかは知りたくなかったので、（多分旅行だろうとは思っていましたが）彼にも、そういうことは何も私にはわからないようにしてくださいと言ったのですが、仕事中に彼のお客さんから電話を私がとり
  『今彼はお休みを頂いております』と言ったら『○○さん、海外旅行に行ってらっしゃるんでしたっけ？』と言われ、私は彼のお客さんから彼が何をしているか聞かされることになったのです。
  明日は毎月行っている会社のミーティングがあるので、きっと彼は、旅行の事をみんなに聞かれるだろうと思います。だから明日は会社に行きたくありません。どこに行ったとかなんて全く興味がありません。

  仕方なく、海外まで旅行に行ってしまうものなのでしょうか。
  彼が家庭を選択するであろうことはわかっています。彼の奥さんは以前うちの会社で働いていた方なのでみんな知っている方なのです。だからよく奥さんの話も耳にするし、昔の写真が会社に飾ってあるのですが、その中に彼の奥さんの写真もあります。だから、彼は家庭を壊すようなことは考えていないと思います。それは同時に職を失うことにもなると思うので。私も彼に離婚して欲しいとは思っていません。

  以前、私は彼のお子さんの写真を見てしまったことがあります。一回目は彼のデスクに彼が自分で飾っていました。二回目は、会社の人から彼の奥さん、彼、お子さんが楽しそうにしているところの写真を見せられました。その時思いました。どうして大切にしている家族がいるのに私と会ったりできるんだろう・・。
  子供の事を考えたら私と会ったりできないと思うのです。
  私は、彼のご家族の話は聞きたくないし、傷つくといった事があります。
  私が傷つくことをわかっていて、私との関係をキッパリ絶とうとしないのはやっぱり彼は自分のことしか考えていないということなのでしょうか。

  としさん、辛いお気持ちよくわかります。
  私も告白する前は毎日言いたくてもんもんとしていました。
  私は告白しても、彼から『ありがどう。気持ちはうれしいけど。。。』と言われると思っていたのです。彼の奥さんが同じ会社で働いていたということもあるし、まだ新婚さんだしと思っていたので。でも、こういう結果になってしまいました。
  だからとしさんの、もし彼女に告白してもお互いに辛いし、彼女がとしさんのことを真剣になってしまえば彼女が私と同じになってしまうと思います。毎日辛くて、ひどい時は死にたいと思うこともあります。
  としさん、辛いとは思いますがあなたは既婚者です。
  好きになるのは自由ですが、どうか自分の欲のために彼女に辛い思いをさせるようなことはしないでください。

• 玄米 より:

  > 私も彼に離婚して欲しいとは思っていません。

  これはご本心なのでしょうか。

  > 私が傷つくことをわかっていて、私との関係をキッパリ絶とうとしないのはやっぱり彼は自分のことしか考えていないということなのでしょうか。

  残念だけど、そういうふうにもいえると思います。

  むつかしく考えないで、ほんとうに好きな人ができて、その人と一緒になりたいなら、貫いて生きればいいのだと思います。
  家を売っても、会社を変わっても、親から縁をきられても、離婚をしても、人は生きていけます。

  「マディソン郡の橋」という小説や映画がありましたが、その小説のことをテーマに心理学者の加藤諦三さんが本を書いていて（『「マディソン郡の橋」の心理学』というタイトルの・・もう絶版みたいですが）、久しぶりに読み返して、心から思いました。
  「なんで、この二人、一緒にならないんだろう？」って。
  それが「ほんとう」なら、一緒になればいいじゃん。
  「でも」とか言ってないで。
  何をいっても、言い訳ですよね。
  こころから、「ついていけばいいじゃん。行かない理由はないじゃん」と思いました。そうじゃないのなら、それだけのことであって、ぐしゃぐしゃ言わないでいいのじゃないかな、って。

  だから、きっぱりと自分の思いを底の底まで言うというのもありだと私は今は思います。ほんとうは離婚をしてほしいなら、そういうふうに、まっすぐ言ってみると、景色がかわる、かもしれません。

  読んでくださり、ありがとうございます。

• タバスコ より:

  私は、なんだかrikoさんの彼の気持ちが分かるような気がします。

  幸せな家庭があって、海外旅行なんか行っちゃって、
  会社には、自分の事を思ってくれるかわいい女性がいる。
  これはね～、うらやましいくらいな贅沢ですよ。
  深入りしちゃって、奥さんにばれたらどうしよう、なんて心配も
  今のところないし、そんな中途半端な関係でも、
  彼女はまだ気持ちがあるなんて、ね。
  まあ、もっと性欲的な人なら、どんどん進んじゃって楽しむというのも
  ありだけど、彼は、きっとそこまで踏切る勇気はないのでしょうね。

  rikoさんは、どうしたいの？
  彼ともっと深いお付き合いがしたいのですか？
  多分、そうなっても、彼の家庭に対する態度は変わらないのではないのでしょうか？
  男の人にとって、家庭と外の世界は全くの別物ですから、
  比べられるものではありません。
  「私と仕事とどっちが大事なの？」と言っているのと同じ事。

  彼の中途半端な態度が、納得がいかないなら、
  貴方から気持ちを離した方が良いのではないかな。
  彼にとっては、とっても都合の良い状態なんじゃないかな。

  ちょっと、横です。
  玄米さん、「マディソン郡の橋」を見たときに、
  彼女が真っ赤な服（だったかな）を着てスーツケースに荷物を詰めたときに、
  「きっと彼女は出ていかない」と思いました。
  彼女には、自分の未来が見えたんじゃないかな～、って私の解釈です。

• riko より:

  玄米さん、タバスコさんレスありがとうございます。
  私も彼一人だけいい思いしてなんてずるいんだろうと思うときがあります。家庭もうまくいっていて、私の気持ちも自分にある。
  私も普段は彼とは連絡とらないようにはしているんです。彼からも私が辛いと言ってから連絡はありません。全く連絡とらないようにしていた期間もあるのですが、1ヶ月しかもちませんでした。
  私はこれから彼と関係を深めたいとは思っていません。深めていっても辛いだけなのはわかっています。一番いいのは私が他に好きな人をつくることなのですが、環境的に出会いがないので今までできませんでした。彼にもご飯に行ったとき、『早く彼氏を作って幸せになって欲しい。そしたらまた違った関係になれると思う。』といわれています。しかし、実際彼氏ができた（嘘ですが）と言ったら、かなり落ち込んでいるのです。実際言っていることと思っていることが違うじゃん、と思いました。彼は口では他に好きな人を作れと言ってますが、本当はこれからもずっと自分を好きでいてもらいたいと思っていると思います。
  やっぱり彼は中途半端なんですよね。これで私が彼に、『離婚してほしい』と迫ったらキッパリとした態度をとってくると思います。
  でもやっぱり傷つきたくないので、自分が我慢するしかないのだと思います。
  私は今月から半年間デザインのスクールに通うことになったのでそこでいい出会いがあればいいのですが。。。
  明日から、また彼に連絡しないように頑張ろうと思います。

• かえる より:

  >どうして大切にしている家族がいるのに私と会ったりできるんだろう・・。
  子供の事を考えたら私と会ったりできないと思うのです。

  確かに本気で家族を大切にしようと思ったら、子供のことを考えたら
  決して不倫はできません。
  彼、舞い上がっちゃったんだろうな…
  久々のワクワク・ドキドキに…

  若い女性に告白なんてされてきっぱり大人の態度を取れる男性、
  いったいどのくらいいるんだろう。

  それでもどこかでこのまま進んだら、全てを失いかねないこと
  心のどこかでまだ不安を感じることができる。
  ただしこのまま進んでいくとそれすらも麻痺してきちゃいますからね…

  >しかし、実際彼氏ができた（嘘ですが）と言ったら、かなり落ち込んでいるのです。

  そりゃそうだと思いますよ。彼にとっては素晴らしくバランス良い状態でしょうから。

  両手にそれぞれ持って最高の気分になっている所に片方離せと言われたら、
  慌てるだろうし焦るだろうし、離したくないと思うでしょうね、ただし両方とも…

  >でもやっぱり傷つきたくないので

  不倫で誰もが傷つかずにすませるなんて無理なことだと私は思います。
  それでも自分が選んで自分の意思で進んできた道です。
  終わりもやはり自分の意思しかないんですよね…
  今終わりにできるなら傷も最小限ですむでしょう。
  どうぞ連絡しないよう頑張って下さい。
  何よりご自身のために…

• 玄米 より:

  rikoさん、がんばってくださいね。

  > でもやっぱり傷つきたくないので、自分が我慢するしかないのだと思います。

  これは考え方でしょうね。。。私は「じゃあ、離婚してきて」と言ってしまいます。みもふたもないですけど。
  そのほうが、後味がよいかな。。私は、ね。そういう、はっきり態度をしめして、はっきり態度を示されるほうが。

  横です。タバスコさん、

  > 彼女には、自分の未来が見えたんじゃないかな～、って私の解釈です。

  そうでしょうね。だから、あとからじぶんで美化するのはへんじゃ？というのが、加藤諦三氏の解釈でした。
  離婚しない理由を百も二百も並べられるけど、それはやっぱり、それまでなんだと思います。

  rikoさん、“わかっていてもつらい”というところなんだと思いますが、、、何がなんでも、意地でも、明るい未来に向かっていって、ほしいです。レスをありがとうございました。

• riko より:

  かえるさん、玄米さんレスありがとうございます。
  みなさんのお言葉はとても励みになります。
  『離婚して』と言えないのは、いろいろ考えたらやっぱり私の方が後から出てきたわけだし、私が出てこなければ、彼もこんなふうにしてこなかったんだと思うと強気にはでれないのです。
  それに、彼が離婚するよりも、私が他に好きな人を作って幸せになる方がいいと思いますし。
  彼と出会えたことは良かったと思いますが、結局は結ばれない、きっとそういう縁だったんだと思います。彼と結ばれないという事は、今はとても辛いけど、彼よりも素晴らしい人がこれから現れるということだと信じています。
  自分の明るい未来のために、また頑張りたいと思います。

• まる より:

  こんにちわ。

  ちょっと気になったのですが・・・
  彼から離れるために、他の男性との出会いを求めておられるようですが、それは、あまり意識しない方がいいかも・・・
  反対に、どうしても比べてしまったり、彼のいい所ばかり思い返したりしてしまう気がして・・・

  それよりも、これからは、自分自身のための時間や楽しみ、趣味、勉強を充実して欲しいなって感じました。
  そんな中で、自然といい出会いはあると思うし・・・

  それに、色んなところに目を向けていくと、彼に対する見方も変わるかもしれない。

  がんばって下さい (^^)

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