入院中なのに･･･

コメント（30件）

• Z より:

  彼女は異常な夫婦生活を送っていた。
  彼女は正常な状態へ戻ろうとしている。
  しかし、また異常な状態へ戻そうとしている男がいる。
  それは彼女を愛しているから。
  そうだろうか？
  彼女を愛しているのでは無くて、自分を愛しているだけでは無いだろうか。
  それならば自分達の関係を正常にすればいい。
  彼女の夫に責任をとり、自分達の関係を正常にすればいい。
  しかし、自分だけを愛している人間には出来ないかも知れない。

• ちびび より:

  やり直しって無理かなぁ。

  不信ってなかなか消えないでしょうし。
  それに感情的になるひとって
  そういう性質だって思うもんだと思いますよ。

  今現在の彼女の態度が答えなのではないでしょうか。
  しつこくすれば余計離れていくと思います。

• かえる より:

  やり直すって彼女と結婚したいの？
  彼女にとって都合の良い愛人として付き合って行きたいの？
  今だけを楽しみたいから？

  そろそろけじめをつけるときなんじゃないかな…
  不倫ってさ、というか、既婚者の不倫って自分の都合だけを考えた
  都合の良い関係が基礎だと思うの。
  自分の都合の良い時間に、外界から離れて、都合の悪いことは頭から
  吹っ飛ばして楽しむ。
  その基礎が崩れたらそれはもう終わるしかないんじゃないかな。
  彼女にとっては都合よくなくなってきたのでしょう。

  どちらかが「終わり」と言ったら終わるしかない関係。
  それが不倫だと思う。

  彼女の家庭にカリメロさんとの事よりもっと都合が悪いことが出てきたら
  「逃げて」来るかもしれないけど、そういう関係はあとあと問題が出て来ると思うし…

  とりあえず職を失うこともなく、莫大な借金背負うこともなく、世間からの信用を
  失うこともなく、ラッキーだったなと思うしかないんじゃないかな。

  冷たいレスに感じるかもしれないけど、もうけじめをつける時だと思う。

• 放浪人 より:

  適切なレスでないかもしれません。お許しを。
  カリメロさんの気持ちはわかります。続けていきたいのですね。
  でも、彼女の気持ちは？彼女のどうしたいのでしょう？
  なぜ？続けられないと思ったのでしょう？
  あなたの言葉にどんな事を想い、考え、そう伝えたのでしょう？
  自分が付き合いたいの一心で動いてはいませんか？
  なんとなくそんな気がしています。

• けい より:

  どんな付き合いでも、内容はともかく、一度は『不信』を持つ事があるんじゃないでしょうか。
  それを、乗り越えようとする人、挫折する人、いろいろとは思いますけど、彼女は、挫折しちゃったって感じかな、と。

  どんな内容で怒鳴ったか知らないけど、彼女からすれば、たった一度でも『怒鳴られた』事によって、一気に引いちゃったのかもしれないし。
  謝れれば、その場は、いいよ、となるのは当たり前。でも、その後の対応にも、問題があったかもしれない。
  怒鳴ったことも、ご自分では忘れてしまうほどだから、そんなに考えず言った事と思うんです。その、当たり前さが更に不信感を募らせたのかも。
  二度としないと言いつつも、またいつ怒鳴られるか・・・こんな思いするぐらいなら、ダンナといた方がいい。
  ・・・そう思ったかどうかは、謎ですけど。

  このまま、そっとしといたらどうですか。自分の事ばかり考えず、相手の事も考えてあげないと。
  彼女は、結婚してるから、結婚の重大さもわかってるでしょう。だからこそ、不信感を持ったままだと上手くいかない事もわかってるんじゃないかな。
  気持ちが先走ると、空回りしやすいんですよね。

• カリメロ より:

  みなさんこんにちは
  ここは不倫サイトですよね？不倫反対サイト？
  きびしいご意見ばかりで面食らってます。

  確かに正常な関係でないけど前と同じようにはなりませんか？彼女はレスにあったような気持ちでしょう多分。どうしたらやり直せるか模索してます。その不安を取り除きたいのでどうしたらいいですか？まだ、あきらめたくはないんです。
  一度だけのことでダメなもの？都合が悪くなったって…ぐさーっ…図星かも。なんか素敵な案ないかな～
  不倫だから仲直りはできないんですか？
  一緒になるとか言わなければどぅですかね
  前みたく心かよいあいたいです

  度々すいません

• DRY より:

  こんにちは。

  「こんな状態で続けていくことはできない」貴方は彼女のこの言葉をどのように解釈したのでしょうか。

  怒鳴る事も、都合よく解釈するも、「自分本位」ってことに気がついて下さい。怒鳴るほどの理由があったのでしょか。
  「二度としない」って言うが易しです。言葉って便利ですよ、もう子供じゃないんだから、言葉にも「責任」があることを知って下さい。

  簡単に謝ったり、反省したり、彼女を好きゆえにしてしまうのでしょうが、それが愛？
  やり直すって、自分の為にですよね・・・。自分の為に・・・。

• けい より:

  不倫サイトであっても、不倫バンザイ♪頑張れ～♪ではないと思うんですが。

  皆さん、あなたの相談の文を読んで、感じた事を書き込んでるだけなんですけどね。
  あくまでも助言。少しでも自分自身考えることが出来れば、という思いなのですが、それすら聞き入れられないなら、何がなんでも彼女と連絡を取って、自分はどうすればいいか、訪ねてみては？

  不倫だから、仲良く出来ない？・・・そんな事はないですよ。
  一緒になるとか言わなければ？・・・これも、彼女に尋ねてみては？
  一度だけの事でダメなもの？・・・人それぞれ。けど、彼女が、怒鳴られたことが不信感になった、と言ってるんだから、その『たった一度』の事が原因なのは確かでしょ。

  自分のした事を、きちんと受けとめる事も必要と思うんですけど。

• Z より:

  ＞ここは不倫サイトですよね？不倫反対サイト？
  不倫に悩む方のサイトでしょうね。
  会員制で一般の人には非公開のサイトでは無いので、当然反対の意見も出てくる。
  自分の期待に沿わない意見も出てくる。
  それを自分でどうするかですよね？

  彼女はご主人を裏切っている。
  毎日顔を合わせる彼女は悩む。
  カリメロさんは彼女のご主人に対して罪悪感も無い。
  だからこのままの、彼女に何ら責任も無い、都合の良い関係を続けたいのか？と感じる。
  当然、真剣に愛しているのか、都合よく遊びたいのかという意見も出る。
  当然かえるさんのように結婚したいほど好きなのかという問いかけも出る。
  私は、真剣に愛しているなら非難、慰謝料覚悟で彼女のご主人と勝負したらいいと思う。
  それほどは愛していないなら彼女を苦しめるだけだから、きっぱりと諦めた方がいいと思う。
  後はカリメロさんの問題。
  ただそれだけの様な気がしますが、

• DRY より:

  素敵な案ねぇ・・・

  多額の金を持って、黒塗り運転手付き車で彼女の家の玄関に横付け、旦那さんにこの金をやるから奥さんをもらっていくと告げ、彼女に好き放題の生活をさせてあげたらどうでしょう。人間って金で変身しますし。

  ま、「俺はこんなにお前を愛しているからお前も俺を愛せ！」と怒鳴ったら、お終いですから気をつけて。

• ちびび より:

  やりなおしたくないと彼女が感じているのであるなら
  カリメロさんの誠意が通じてないってことですよね？

  言葉では謝っていながら彼女を攻めるような発言をしてませんか？

  特効薬には副作用がつきものです。
  地道な看病にはかなわないと思いますけど？

• アモ118 より:

  はじめまして、W不倫を繰り返した既婚男性です。僕は不倫の是非は問いません。この先どうなるかわからないけどとりあえず休んでください。整形外科だって気持の持ちようで治りが早かったり遅かったりします。入院生活退屈ですか？手術痛かったのかな。入院が1ヶ月以内ならできれば大部屋をお薦めします。いろいろな人に出会います。けがだけでなく糖尿やガンでやむを得ず切断したりしている人もいるんじゃない？無口で暗いけど常識のある人、病室では元気で皆に優しくてても面会の家族からひどく冷たくあしらわれてる人、なんで？彼女が来てカーテン締めてしまう人、中で何やってるのだろうかとか変な想像したり、いい体験になると思います。人生に無駄なことは一つもないと思います。不倫も怪我もある意味勉強です。その時その時自分の置かれた状況をしっかり受け止めてください。今は休養して早く治すこと、彼女のことはそれからです。めげないで。

• りえりん より:

  はじめまして。私、既婚子供二人、彼は独身です。まさに、離婚して一緒になりたいと二人で頑張っている所です。

  離婚、する立場ってお分かりですか。
  結婚は、二人だけの問題ではありません。多少なりとも情のある夫、そしてその周りの環境、親を信じている子供、これから年老い私を頼りにするであろう親。これらすべてを裏切って、彼のもとに走る気持ち、お分かりですか？暗闇で、彼だけが頼りです。目が見えなくて、彼の愛情だけを頼りに進んでいくんです。周りの人に幸せになってもらいたいけど、不幸にしてしまう自分。身が切られる思いです。彼の支えなしでは一歩も先に進めないです。

  私の彼は、自分の環境も私に合わせるように考えてくれています。今の仕事は本当に忙しく、土日も休みがないのです。私と、自分と、私の子供と、これから生まれるであろう自分の子供のために、転職するのはどうか、と先日私に相談してくれました。

  それ以前に、彼だったら私をほっとさせるように考えることはあっても、私を追い詰めることはしない、です。「物事」を進めるにあたって、必ず、その向こうにある私の気持ちを考えて、聞いてくれます。だから、こんなつらい道でも進もうか、と思えるんです。でなければ、私は傷ついて再起不能です。この道は、進めないでしょう。

  カリメロさんは、ご自分のことばかりじゃないですか？連絡が減ったとき、「自分がさびしい」じゃなくて「彼女、何かあったのかな」と彼女のこと考えてあげられますか？

• ぽち より:

  >『時間をつくって、会いたい、早く考えてなど』
  >『入院してるのに気遣ってもくれないなら彼女にとって俺は何？』

  彼女が独身ならばともかく
  既婚で不自由な立場の彼女に対して
  支えてくれと要求するのは可愛そう過ぎますよ。

  彼女の両手は一杯です。
  それでも貴方を大事に思ってくれてたんですよ。
  さらに荷物を持たせるのではなくて
  彼女の荷物を持ってあげられるいい男になりましょう。

  #自分もまだまだ器の小さい人間ですが。。。精進します。

• かえる より:

  相談者の将来を真剣に考えなければ、頑張れ～まだまだいけるぞ～！
  愛してるなら信じろ～、これが純愛だろう～、きっと彼女は戻ってくるぞ～
  いつでも相手の喜ぶであろう言葉位は何でも言えるんですけどね。

  真剣にこの先どうなるか、を考えれば言えないんですよ。
  一応自分の経験、周りの経験を見てきて相談者にとって一番いいだろうと思うことしか
  かけないんです。
  これは不倫サイトであろうがなかろうが同じです。
  同じ立場の者が傷舐めあって、信じられることがなくても「信じようよ！」と
  慰めあうわけに行きませんからね。
  相談者がその意見を聞いて自分で判断する。その選択肢はたくさんあった方が
  良いとも思います。

  離婚して一緒になる話しが出ていたってことは具体的にですか？
  彼女はあなたの存在をご主人に話して？
  あなたはご主人に望まれたならそれだけの慰謝料を用意して？
  いや、事実が明るみに出たときご主人が会社に乗り込んでくることも
  考えられる。
  その時の対応は？
  それとも責任をとらなくて済むよう全てを隠して？

  元に戻りたい…
  既婚者を不倫に引き戻したいならばそれだけの覚悟が必要でしょう。
  今だけではなく、彼女の将来ももちろん考えてあげて当然のことでしょう。
  結婚する、しないにしても。
  ばれた時の彼女が立つ苦境をも考えてあげた上ですか？

  ＞前と同じような

  それは彼女のためを思って？彼女にとっても良いことだから？
  あなたの覚悟はいったいどの程度のものなのでしょう。
  それだけの覚悟があるなら、スレッドにきちんとお書きになった方が良かったですね…
  そこから彼女のためにもけじめをつけた方がという書き込みになりました

• シェフ より:

  彼女が既婚。貴男が独身。
  時間は貴男にはあるでしょうけど、家庭がある主婦です。
  それをわかって貴男もお付き合いを始めたのなら、貴男の
  思いや都合で彼女を振り回すのは少し控えたら？

  やりなおす方法・・・・これって難しいよね。
  心って離れたら元には戻らないからね。
  貴男がうるさく言い過ぎたから、彼女は困ったんでしょうね。
  「自分の要求ばかり言ってごめん。時間があったらメール
  でも入れてほしいな」って感じで打診してみたら？
  それでも返事がない場合は、彼女は貴男との関係を清算したい
  んだと思って、男らしく諦めて下さいね。

• ぽんず より:

  ＞みなさんこんにちは
  ここは不倫サイトですよね？不倫反対サイト？
  きびしいご意見ばかりで面食らってます。

  あなたにとって心地良い意見を求めるのであれば恋愛掲示板へ行かれたら良いかもしれません。
  「大丈夫だよ。」
  「彼女だってあなたのことを考えてくれてる。」
  というようなおしゃべりなら出来ると思いますよ。

  人に相談して意見を言われてその言動…その言動を見ても彼女があなたとのことを不安になってしまった気持ちがわかるような気がします。

  自分のことしか考えてませんよね・・・?
  もっと気遣いしろだのって…。

• カリメロ より:

  こんにちはみなさん
  ほんときびしぃ人だらけだなぁ～と思うけど
  ありがと

  別に彼女を振り回したりなんてしてませんよ。時間があったらメールでもっていうニュアンスですけど、一度そんなメールしたから悪かったと思って相談してるだけですが責められるとは？？～

  アモさん大部屋にはいってますよ。ちょっと観察してみます。

  彼女のことを一番に考えて優先してますよ。メールが少ないから何かあったんではと心配しますけど反面寂しくもおもうわけで。片方の気持ちだけスレにのったかもね。
  自分のことだけ考えてるなら別に既婚者と不倫なんてしませんよ。独身女性とお付き合いしますよ。
  我慢するとこは我慢してますが一方で辛い想いもしてるわけです。どなたか彼女のこと考えてますか？とありましたが彼の気持ちも察してあげてるんでしょうか？暗闇のなかで先に進むのもお互い様で彼も全部背負うわけだから少しは気遣いもあってもいいかなって思うことがそんなにいけないですか？入院し手術を何回か受けないといけないから電話でもしたいってだけなのに、そんなにいけないことですか？彼女には都合があるから何回も逃げられても我慢してたけど、不倫でなくても友達でも何回目には電話くらいかけるの普通でないですか？2、3分で済むわけだから。
  何もかも我慢しろって言われてるみたいですね。
  まだ全部壊れてないと思うからみなさんの言われてるように包み込むように接していこうとは思います。

  ただ、一方だけの気持ちを汲むだけでうまくいきますか？

• ちびび より:

  カリメロさんの文からは
  「してくれたっていいでしょ」っていう気持ちが
  強く感じられるのです。
  だから皆さんのレスになるわけで。

  スレ題の「入院中なのに」も
  「のに」っていうのは暗に要求ですよね？

  >不倫でなくても友達でも何回目には電話くらいかけるの普通でないですか？
  >2、3分で済むわけだから。

  その2、3分を惜しむ相手だということです。
  彼女は話したくないのじゃないかな。
  それを責めても仕方ないでしょ。

• カリメロ より:

  追記

  不倫反対サイト？って思えるぐらい意見がきびしぃ～って素朴にいっただけですから。だから面食らったって感想。誰もきびしぃ意見を言うなってつもりでないんであしからず。

  誤解しないでね

• とろろ より:

  単純に、電話したければするだろうし、電話したくないからしないってだけだと思います。

  カリメロさんが心配だーって以前に、もう嫌ってことかと。

  皆には見えているのに、見えてないのはカリメロさんだけって感じです。話を聞けば聞くほど、カリメロさんが彼女との復活を求めれば求めるほど「もう無理だよねえ・・」て感じなのです。

  カリメロさんを好きだったら、ほんの数分でも時間作って電話もしているだろうし、見舞いにも来てくれてますって。
  来てくれない、電話もないって・・そんな気がないってことです。

  不倫云々以前に、もっと考えて見たほうが良いです。

• りえりん より:

  私の彼だったら、きっと無理して私に心配かけないように頑張ると思う。私は彼のホントの気持ちがわかるから、何をおいても彼の元に走る、そう思っただけです。
  誰でも、病気の時は他人を思い遣る余裕がなくなるし、悪い方に考えやすくなります。カリメロさんもまずはご自分のお体を大事になさってください。早く良くなられるよう、お祈り申し上げます。

• カリメロ より:

  りえりんさんありがと。
  今りえりんさんは彼がよき理解者であるようですが彼も少しは我慢してると思うけど(空想)なければ余裕があるんでしょう。その余裕をくずさないようにね。

  そうだね。病気や怪我のときにはあまり考えてもいけないかもね。まずしっかり治すことに専念します。

• りえりん より:

  カリメロさん、ありがとうございます。

  カリメロさんが少し、落ち着いたみたいでよかったです(＊^.^＊)
  そうですね。私も、彼の余裕が崩れないように、ぴったりとくっついてフォローしていかないとね。

  私も、最初相談板は厳しいって言うのが感想でした。でも、しばらくここにくるようになって、今は、その中に愛情みたいな暖かいものを感じますよ。

  病気、早く治してね。元気になったら、また、お話できるといいですね。まずは、身体！早くよくなりますように。

• きらり より:

  彼女が離婚しようと思ってたっていうの、ほんとかなあ・・
  もうそこからすでにわからないでしょ？
  不倫あいてに（しかも独身）感情的になったときとは言え怒鳴られ、彼女は怖くなったんでしょ、家庭が壊れる危機感を感じたのかもね。

  そこに、「早く考えて」と急かされる・・・
  これは「しまった！」と・・・軽い不倫のつもりが・・・って感じではないの？？

• カリメロ より:

  おはよ！
  そんな風にとれました？どんなとこでそう思った？
  最初からではないとおもいますけど、確かに廻りのしがらみや家族の体裁など考えたら怖くなったんでしょうね。

  お互い不安だったから自分が受け止めてあげないといけなかったけどタイミングがわるく自分が依存してしまったのでしょう。そのことは反省して前向きに考えてはいきたかったんでここにきたけど…凹むわ～

  こんな状況乗り越えた人はいませんかね？？

  どこかでプラス思考はあだになるってあったけどやっぱりそう？

• とおこ より:

  >そんなに思うほどに言ったつもりはなく自分は尾を引かないので忘れてたのですが

  カリメロさんは独身で、身軽で、性格的にも色々と気軽なタイプなのでしょうけど
  彼女は既婚で、子供がいる。私は子供がいませんが、
  子供がいるっていうことは女性にとっては大きいとおもいます。
  母親であるということは、父親であること以上に
  子供という「自分以外の人間」に責任感を持って
  日々暮らしているということだとおもいます。

  カリメロさんのレスを読んでいて、その明るさと軽さは
  魅力でもあるのだろうけれど、不倫という状況では
  その軽さが却って重荷になるということは充分ありえることだとおもいます。
  不倫っていうのは現実的には「いつまでもこのままで。。」
  っていうのは無理ですからね。

  単に彼女とは潮時なんじゃないかなって感じました。

• カリメロ より:

  管理人が残してる”相談レスについて”みんな読んだことある？

• りえりん より:

  おはようございます。

  昨夜、長い時間にわたって夫と離婚について話し合いました。夫は、私の感情は理解しない人間。自分の立場が弱くなると、私が傷つく言葉を投げてくる。かなり凹んでいます。彼に慰めてもらいたい気持ち。でもね、今日彼は仕事で、かなり忙しく動いた挙句、多分夜中まで会議。私は、彼には依存しませんよ。メールでは彼の仕事の話題だけです。彼の力になりたいから。自分よりまず彼。でも、私のこの感情は、我慢・・・するわけでもないです。次に彼に会ったら、彼は私の顔を見ただけでわかってくれる。話を聞いて抱きしめてくれるから。今、話しても仕事の邪魔になるだけじゅないですか？ちょっとお預け、なだけです。依存はしない。したくない。

  ＞ただ、一方だけの気持ちを汲むだけでうまくいきますか？

  そうですよ。うまくいきますよ。自分が相手の気持ちを汲むから、自分の気持ちは相手が汲んでくれるのです。
  洗面器にお水を入れて、自分のほうに手で、寄せてみたらどうなりますか？反対側に流れていきます。でも、あちら側に寄せると、自分のところに流れてきます。洗面器は、ちょっと小さかったかな、もうちょっと大きなものを想像したほうがいいかもしれませんが。これと同じなんですよ。思いやりって。私に愛情をかけてかけてって自分のほうに引っ張るとあちらに流れる。でもね、相手にあげよう、あげようってすると、自分に返ってくる。もちろん、純粋に相手のことを想って、ね。

  ＞こんな状況乗り越えた人はいませんかね？？

  乗り越えさせてあげたいから、皆さん、ホントの厳しい意見を書かれているのですよ。小手先のテクニックのような彼女に投げかける言葉、現時点でカリメロさんを安心させてあげる表面だけの慰め、そんなもの、乗り越えるためにあなたのためにならないから。相手のことを真に想う心だけが乗り越えることが出来ると思いますよ。

  私は、子供がいます。二人。独身のときは、「自分中心の生活」でした。子供が出来て初めて、本当に意味で「相手を思う」ことを勉強してきました。子供は自分本位で自己中心的です。育てることで、自分が育てられてきました。それは、自己中心的であった私にとっては、ものすごい苦痛を伴いましたよ。人生の主役を他人に譲るのです。それが、成長かな、と。私は、子供を育てる中で勉強してきたけれども、不倫という関係は、そういう成長をしていないと出来ないものだと思います。私が子育てでやっと得た「成長」。ここの方たちは子供がいなくても持っていらっしゃいます。子供に依存は出来ますか？

  長くなりました。わかっていただけるか自信もありません。でも、皆さん、本気のレスです。それを受け入れられたら、その世界に彼女とやり直す、答えがあるのではないでしょうか。

  失礼いたしました。

• エアリアス より:

  相手の気持ちを取り戻す妙案。
  こんなものがあったら、夫婦が離婚することも、恋人が別れることも、
  長年の親友どうしが仲違いしてしまうことも、なくなると思いませんか？
  つまり、妙案と言うのは存在しないのではないかと。

  もちろん『取り戻せない』とは言いませんよ。
  あなたの努力次第では。

  私がレスを読んで感じたことを言いますね。
  もし、あなたが彼女の前でも、ここにレスされているような態度を取っているなら
  長く付き合うことはできないと思います。
  たとえ不倫でなかったとしても。
  あなたは真剣なのかもしれないけれど、真剣には見えないんですよね。
  やり直すためには、そこから変えた方が良いかな・・・と。

  もちろん、これは私の感じたことです。
  あなたの彼女は別の感性をお持ちかもしれませんが、参考までに書いてみました。

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