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奥様が実家に・・

不倫がバレ、奥様が私の実家に来ました。私の親に「私は夫と元の仲の良い夫婦に戻りたいし、夫の事は憎んでない。憎いのはあなたの娘さんです。だから慰謝料を請求し、裁判もしますのでそのつもりで居てください。私は離婚もしないし夫を訴える気はさらさらありません。そちらが納得できないなら夫を訴えてくださって結構です」と言われました。彼が言うには、奥様は家で彼には一切責めたり何もせず、私の事ばかり散々ののしり身の危険を感じる事も毎日言うそうです。憎しみや恨みの矛先は全て私に向けられています。確かに不倫した事で奥様を精神的に傷つけてしまい、訴えられるのは仕方ありません。ですが不倫は私一人でした事ではなく、妻子ある夫の彼自身も同罪のハズ。なぜ私だけと思ってしまいます。私の親も彼に対して腹を立てています。もちろん私に対してもです。奥様が言うように、私から、もしくは私の親から彼を訴える事などできるのでしょうか

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コメント(20件)

  • シロップ より:

    さくらさんこんにちは
    奥様が実家に来られたのですか
    不倫は一人じゃできませんから
    不倫相手の彼も同罪だと思います
    ですが、怒りの矛先は、どうしても相手の女性に向かってしまいます

    さくらさんが彼を訴える事が出来るのは
    彼が独身と偽ってさくらさんとお付き合いをしていた場合です
    最初から既婚者と知っていてのお付き合いであれば
    残念ですが
    さくらさんに勝ち目はありません
    妻というのは法的にも守られてる立場なんです
    これからが大変でしょうが
    乗り越えてください

  • しゃち より:

    さくらさんはじめまして
    大変なことになっちゃいましたね。
    あなたやご両親が「どうして私だけ」という気持ちはわかります。
    でも、私の個人的な意見を言わせていただけくと、しょうがないんじゃないかな。
    奥様も彼を愛しているんですね。愛している彼を憎めず、相手の女性に矛先が向く心理は、あなたにもわかるでしょ?
    自分が不倫をした相手の奥様がそういう人だった、ということです。
    彼が既婚者だということは、あなたは知っていたんですよね?
    だったら彼を訴えることはできないんじゃないかな~。
    いえ、私は法律的なことは詳しくないので、ネットで調べてみたらいかがでしょうか。
    あなたの仰るとおり、不倫は二人でするものですから、彼も同罪です。
    ですが訴えるのは奥様ですからね。奥様に彼を訴える気がないのならしかたありません。
    どうしても許せないのなら彼にはあなたのご両親に土下座でもしてもらったらいかがでしょう。

    あなたの書き込みの内容は、
    なんでわたしだけなの?彼だって責められて訴えられて恨まれるべきでしょ!
    ってことですよね・・・。
    あなたは、もう彼を、愛してないの?

  • ななみ より:

    不倫ってそういうものですよ 愛している人、一生 添い遂げようと決めた人がどんなに悪いことをしても憎めませんよ。 貴女の家族が、どんなに悪いことをしても 心から憎むことはできないでしょう? それと同じです じゃあ怒りはどこへ向かうか 簡単です 愛人に怒りをぶつけるしかなくなってくるんです。 当たり前の感情ですよ。 貴女が、彼が既婚者だと知っていながら 付き合ったのだとすると、残念ながら訴えることは難しいと思います。 男の人が、どんなに都合の良いことを言っても 将来の約束事をしても 不倫関係という、付き合いの中では 無効なんです。 なんの効力もないんです。きちんと慰謝料を払い 奥様に誠心誠意 謝り 不倫から足を洗って 幸せになって下さい。 貴女はやり直すことができますが 奥様は、この先もずっと苦しみ続けることになるんです。 また、いつ裏切られるかと 不安と苦しみをずっと持ち続けるんです。 それこそ 自分はこんなに苦しんでいるのに、相手の女は、同じ空の下で同じ空気を吸い 不倫を良い思い出に変えて のうのうと生きているのかと思うと 憎くて憎くて仕方ないと思われても、仕方ないですよね? 貴女はそれだけのことをしたんです しっかり心に刻み付けてください 一生 十字架を背負い続けてください 奥様は貴女の何倍も、終わる事なく、一生苦しみ続けるのですから。

  • 「らん」 より:

    奥さんはだんなさんとあなたに慰謝料請求できます。
    双方に請求するか・夫にだけ請求するか・あなたにだけ請求するか。
    それは奥様の自由なんです。
    怒りの矛先があなたにだけって言うのは
    奥様の心がそうなので、仕方がないです。
    不倫は1人では出来ない・・
    当然、彼も同罪です。
    でも、奥様は夫には請求するつもりもないし、憎んではいないのです。
    それは彼がどうこう出来るものではないのですから
    彼を訴えるとかの問題ではないのです。

    訴えるとすれば、奥さんから、危害を加えられたら・・
    って感じでしょうか?
    身の危険をかんじるような話をしているとの事ですから。

    そちらが納得できなければ夫を訴える・・のではなくて
    あなたが納得しなければ奥さんと戦うって感じになりますね。

  • まーさ より:

    >ですが不倫は私一人でした事ではなく、妻子ある夫の彼自身も同罪のハズ。
    >なぜ私だけと思ってしまいます。

    最初から彼に妻子があると知っていての付き合いなのですから、これは八つ当たりです。
    さくらさんだけではありません。
    彼は彼の奥様から相当な精神的プレッシャーを掛けられているでしょう。
    それは夫婦である以上、生涯続く事です。

    >私の親も彼に対して腹を立てています。
    >もちろん私に対してもです。

    ご両親が彼に腹を立てているのは理解できます。
    でも、ご両親から彼に慰謝料請求はできません。
    腹を立てるだけしか出来ません。
    (彼とさくらさんの同意の上での不倫なので名誉毀損にはなりません)

    >奥様が言うように、私から、もしくは私の親から彼を訴える事などできるのでしょうか

    はい。できません。
    出来るのは、奥様からの慰謝料請求額を減額する交渉くらいです。

    不倫は本当にリスクのある恋愛ごっこなのだと気がつくのは、
    大抵の場合、慰謝料を一人で払う時になってからですよ。

    他の方にも似たようなスレッドがあるので、よく読んでみてはどうでしょうか?
    少しは同様の人達の気持ちが理解できると思います。

  • さくら より:

    みなさんお答えいただきありがとうございます。彼が別居する事になりました。私の慰謝料も肩代わりすると言っています。実は私は今妊娠しています。彼の子です。奥様は知りません。私は幸い環境にも恵まれており、シングルで産むつもりです。彼は一緒になると言っていますが、奥様は離婚しないですし、一緒になる事はありません。これから慰謝料の請求など問題がありますので、彼は私の体を気遣ってくれています。一緒になれないなら子供を認知して養育費も払うからと言ってくれますが、そうすると奥様にも知られてしまいますし、認知の事に関しては迷っています。奥様は離婚したくないと言っておられるし、私はそうまでして彼に離婚してほしいとは思いませんから、妊娠の事は奥様には黙っていようと思ってます。
    私の母が彼を精神的苦痛で訴えると言っています。弁護士さんに相談して決めた事のようです。お金は取れなくてもかまわない、ただそのような場に出させたいと言っていました。

  • しゃち より:

    さくらさんこんにちわ
    まずは、お子さんのこと、おめでとうございます。
    お体に気をつけて、元気なお子さんを産んでくださいね。
    認知・彼との結婚については、お子さんの将来のことを考えて、慎重に決めてくださいね。
    決して、今の感情だけで早急に決めてしまわないように・・・。
    お母様が彼を訴えるとのこと、母親としては当然の感情かもしれませんね。
    ですが、そうなると、彼との結婚はかなり難しいことになりますね。
    というか、あなたの気持ちそのものが、もう彼にはないようですね。

    もうお母さんです。いろいろ大変でしょうけれど、頑張ってください。
    ご出産まで出来るだけ優しい気持ちで過ごしてくださいね。
    彼や奥様のことも、あまり悪く言わず、思わず、
    お子さんの父親を訴えるだの、戦うだの、厳しい状況ですが、
    そういった事で心を尖らせないように、ご注意くださいね。
    どうぞ、ご自愛ください。

  • ななみ より:

    お腹にお子様がおられるのですね 頑張って元気な子を産んでくださいね^^ …ただ お母様が彼を訴えるとのことですが… お孫さんの為にも 止めた方がいいと思います。 ただでさえこの先、お子さんは 愛人の子ということで、辛い思いをすることもあるでしょう(どこで調べたのかと思うほど 噂というものは、あっという間にひろがるものです) 子供には、なんの罪もありません。 将来 自分の出生を知った時 母親が不倫をしていて、祖母が父を訴えた。 なんてことを知ったら 子供は、傷つきませんか? 今だけのことを考えないで お子様の将来を、一番に考えてあげて下さい。 貴女は母親になるんですよ そして どうか力強く 幸せになって下さい 母親が健康で幸せなら 子供はそれだけで 幸せな気持ちになれるものです 頑張ってね 人間は皆、幸せになる為に生まれてくるんです。貴女にも幸せになる権利はあるんですから

  • まーさ より:

    お子さんの事に関してだけレスさせて頂きます。

    認知に関しては今すぐに答えを出さなくてもいいと思います。
    無事に産まれてからも考えられる事です。

    状況と立場は時間によって変化します。
    その時にその時に出来る精一杯の事をすれば良いと思っています。

    どうか無事に元気なお子さんが産まれる様に。
    どうか元気に健やかにお子さんが育ちます様に。

    私からの気持ちはそれだけです。
    (理由は他の方へのレスに書いてあります)

  • さくら より:

    みなさんレスどうもありがとうございます。あれから彼と話し合い、子供も居るし奥様も離婚はしたくないと言ってるし、離婚はやめるべきじゃないかなと彼に言いましたが、彼は離婚の意志を変える気はないそうです。離婚してさくらと一緒になりたい、産まれてくる子供の傍に居たいと…今の子供を捨てるの?きっともう一生会えないよと言うと、確かに子供は可愛い。でも最低だけど今お腹にいるさくらとの子供への愛情が強い。妻と子供を捨ててでもさくらと家庭を持ちたいと決めたのはただの甘い気持ちでも軽い気持ちでもないから、決心した以上俺は二度と妻子には会う気はない、と…無責任ですよね。どうすれば良いのか分かりません(__)

  • ななみ より:

    彼は子供に会えなくなってからじゃないと 気付かないし 分からない。と思います。 親はそんなに 簡単に割り切れません 今は 割り切れるだろう 会えなくても平気だろうと思っているのでしょう 会えなくなってみれば、分かります 貴女との子も奥さんとの子も 彼にとったら同じ 自分の血を分けた、子であることに変わりはありません。 親の気持ちは、時代が変わっても 国が違っても 皆 同じですよ 自分の血を分けた子は 可愛い 自分の命をかけてでも 守りたい 貴女もそうではありませんか? 彼も同じですよ 誰との子であっても 自分の子であることに変わりはないのですから。

  • さくら より:

    ななみさん、仮に私が彼と一緒になれば彼は私達の事よりも奥さんとの子供を気にかけ、私達は幸せにはなれませんか?逆に、彼と奥様が離婚せず元の夫婦に戻ったとしても、私と私の子供の事を思い彼夫婦は幸せにはなれないのですか?人によって考え方や性格、幸せ不幸せの感じ方や物事のとらえ方は違いますが、ななみさんの旦那様は前妻と子供さんの事をとても気にかけているようですね。他のレスも読みました。でも皆が皆ななみさんの旦那様と同じ考え方や性格ではありませんよね。離れた子供の事を忘れはしないけれど、割り切って新しい生活を幸せに送っている方々もいます。私の叔父がそうです。叔父の場合は不倫で離婚ではありませんが、離婚してから子供には会っていません。叔父は再婚して新しい家庭を築き、子供もいます。とても仲が良く不満や障害もなく幸せにやってます。元奥様との子供の事は離婚してすぐの時に、幸せになってくれたらそれでいい、俺は父親の資格はないし関わる事もしないと言っていましたから。ひどいかもしれませんが、割り切ってる人もたくさんいます。新しい家庭を持って幸せなら自然とそうなるようです。そうでない方もいますから一概には言えませんが‥

  • あすみ より:

    私の彼は離婚しましたが、前妻さんが復縁を望んでいます。
    彼は子供のために戻るべきか今も悩んでいます。

    さくらさんは彼に離婚しないでほしいと言っているんですね。
    私は離婚してくれも、離婚しないでも言わなかったし、
    今も戻らないでほしいとは言いません。
    彼が子供を愛しているからです。
    さくささんの彼は、無責任かもしれないけど離婚の覚悟もなく
    、彼女を作る人も無責任という見方もありますし人それぞれ
    だと思います。
    大事なのはさくらさんがどうしたいのか、
    あとさくらさんと彼がこの先傷つけた人たちにできる事が
    なにかだと思います。

    これからが大変ですが、彼を信じて支えてあげて下さい。
    今は家族を捨ててもさくらさんといたい、絶対離婚すると
    強気でいても、時間も体力も精神力も消耗しますから
    私の彼もボロボロになりました、、。
    でもさくらさの支えがあれば乗り越えられるはずです。

    頑張って元気な赤ちゃんを産んで下さい。あなたが幸せに
    暮らしているのを伝えていれば、
    今は反対している親もいつか理解して
    くれるのではないのでしょうか。

  • ななみ より:

    さくらさん 彼は父親でしょう? さくらさんが子供に二度と会えなくなったら どう思うかな? 割り切れる? 仕方ないって思えるかな? 口で言うのは簡単だと思う 私は貴女が幸せになれないとは思ってないし言ってません だって私達夫婦は 今 幸せだから^^ 私はね、旦那が子供に会えなくなった時 何の前触れもなく 何の準備も出来なかった だから余計に苦しかった。 子供への気持ちは消えない 苦しみも消えない。 それでいいと思う だからといって、けして不幸なわけじゃないから ただ逃げださないでほしい 何が起こっても どんな辛い時も逃げないでほしいんです あの時は 本当に×2苦しかった。 結婚すればいろんなことが あります。 辛いこともある 苦しいこともある でも幸せもある 知っていてほしかったんです その時彼を支えてあげてほしい たとえ見守ることしか出来なくても… それから彼のこと 好きなんだね^^ さくらさん 不幸になるために苦しむんじゃない 全部、幸せになるための苦しみだと思うんです ただ前もって 知っていてほしかった ただそれだけです

  • 「らん」 より:

    さくらさんはお腹の子をどうして産もうと決心されたの?
    彼の子だからではないの?
    愛した彼の子だから・・ではないの?
    精神的苦痛も覚悟の上で産もうと決心したのではないの?
    彼を悪者にしてはいけないと思う。
    不倫も妊娠も1人では出来ないもの・・。
    責任は二人が取らなきゃいけない。
    おじいちゃん、おばあちゃんになるお父さんとお母さんに
    彼の悪口を言わせるようなことは避けるべきだし、
    あなたは、訴えると言う両親を説得しなくてはいけない立場にあるのではないかな。。
    その後、彼が離婚するかどうか?
    養育費をもらうかどうか?
    認知してもらうかどうか?
    この先、彼が離婚したいといい、泥沼になって子供の事を
    隠しとおせるとは思えませんし。
    先の事は誰にもわからない事だけど
    どう乗り越えていくのか?はあなたの強い意志と
    これから産まれてくる子供の笑顔を守るぞっていう信念ではないかな。
    彼が「甘い気持ちではない」というのなら
    それを見極めればいい事。
    一言一言に振り回されないように。

  • とおこ より:

    不倫彼は簡単に離婚できると考えているようだけど
    奥様が拒否している限り、彼のおもうようには
    簡単にことは運ばないとおもいます。
    彼の言葉にほだされて「彼と一緒になれば」というのを
    前提にして考えるようになってきているようですが、
    あくまでシングルマザーとして産むことを考えないと
    期待持ってまた裏切られるのはつらいですよ。

    あともう一つ重要なことは、さくらさんの御両親が
    不倫彼に対して良い印象を抱いていないこと。
    これはのちのちもっと重くなってきます。
    恋愛と違って結婚って、二人だけのことでは
    すまないことが沢山出てきますから。。。
    これは不倫彼側の両親などにも言えることですけどね。

    あまり彼の言葉に振り回されないようにね。

  • hikko より:

    はじめまして。
    私も主さんと同じく、未婚で妊娠し、出産しました。
    出産を決めたのは、彼と一緒にならなくても自分で子供を幸せにすると思えたからです。

    同じような志なので、ちょっぴり共感してレスしてみました。
    よかったら色々お話したいです。

    認知は私はしてもらい、養育費も頂いています。

  • 未来予想図 より:

    私は彼の立場の者です。
    既に前妻とは離婚が成立し、子供2人は前妻が引き取りました。とても無責任なことかもしれませんが、私は前妻が引き取った二人の子供に愛情はありません。
    もちろん共に暮らしていた時は可愛くてどうしようもなかった。しかし、妻と離婚をしようと考えだした時から、愛情は薄れていきました。確かに私の血の分けた子供。しかし、それと同時にとても憎い前妻の血も入っている。
    前妻を醜く思えば思うほど、子供への愛情もなくなり、今では自分の子供が存在することすら忘れかけています。
    無責任な発言だと思いますが、こういう男もいるということを伝えたかった。

  • Comb より:

    私の友人にも、シングルマザーで子供を育てているひと(女性)が何人もいます。

    離婚だったり、死別だったり、前夫と別れた理由は様々ですが、前夫への愛情が残っているかどうかで子供への感情は変わるようです。

    前夫と死別した友人は、
    「子供は、前夫の残してくれた宝」
    と言ってそれまで以上に愛するようになったと言います。

    また、前夫と憎みあって別れた友人は、
    「普段は子供が可愛くて仕方ない。でも、多忙でストレスいっぱいの時に、前夫に似た笑顔で話しかけられると訳もなく怒りがこみ上げてきて殴りたくなる」
    と言います。

    子供の立場の人に話を聞いたことはありませんが、離別後の夫婦関係や親子関係は、それまでの過し方によって、人さまざまだと思います。

    奥様やお子様のお気持ちも尊重しながら、
    さくらさんは、さくらさんの幸せの形を探して下さいね。

  • hiroko より:

    気持ちはどうでもいいけど、別れる人は子供の養育費をちゃんと
    一人前になるまで払って下さい。
    社会に迷惑かけないでね。

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