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奥さんが家に来ました

こんにちは、相談させてください。
同じ職場で、1年ぐらいお付き合いのある既婚男性がいます。
奥さんが見ているかも知れないと思うと詳しいことは書けませんが、先日、私の部屋に2人で居たとき、彼が帰りにドアを開けたところ、奥さんに踏み込まれました。

私は謝ることしか出来なくて、結局彼は奥さんを連れて帰りましたが、あらためて話をしたいそうです。
私たちは、実は別れる話し合いをするために部屋にいました。
奥さんの様子が最近おかしくて、彼が罪悪感を感じ始めてきていたからです。
子供にまで影響が出始めてるので距離を置こうかという話合いだったのです。
結局、途中で途切れてしまいましたが・・・

今後、どのように行動すればよいか、アドバイスをいただきたいです。
別れるところだったことは言った方がよいのか。
彼の言葉だけでは信じられないでしょうから、私も同じように言った方がよいのか。

奥さんは、二人ともから話が聞きたいようです。
どんなことまで話せばよいか、別れるつもりだったのだから、ヘタに正直に言わない方がよいのか、など、何でも結構です。
私たちは出来れば別れたくはないのですが、職場で発覚すると転勤は間違いありません。
同じ職場ということで、奥さんもまだまだ穏やかにはなれないと思います。

よろしくお願いいたします。

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コメント(29件)

  • ジンジャー より:

    こんにちは。
    どちらにしても、奥様の性格や、ゆうさんの出方次第では、転勤となっても仕方ない、と考えておいた方がいいと思います。

    また、別れるところだったのに、できれば別れたくないというのは。。。?お別れされる決心はついていますか?

    今後お付き合いを継続すれば、慰謝料請求など、問題は大きくなると思いますし、変に隠したり綺麗なことを言わず、正直にお話して、謝罪したほうがよいように思います。

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  • りん より:

    はじめまして。
    私も彼とはWで同じ職場で、彼の上司についた嘘と私の妊娠で仕事を変わることになりました。

    私は、主人には一部終始発覚してますが相手の奥さんは(今月産まれて来る子のことも)何も知りません。

    私と事情は違いますがゆうさんの彼の奥さんは、乗り込んで来られたようなので、この手の奥様は、性格からするともしかすると慰謝料の請求をして来るのでは?と思います。ジンジャーさんの仰る通りに正直に謝罪した方が良いと思います。

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  • 美華 より:

    初めまして。元され妻の視点からです。参考になれば幸いです。

    奥さんの気持ちは貴女の態度次第、と言っても過言ではありません。彼に対する奥さんの気持ちは、家庭に戻ってから時間を掛けてって事になりますので下手に心配しない方が良いです。話し合いの場では、あくまでも奥さんと貴女だけの問題、彼は関係無いという図式を崩さないで接して下さい。
    成人した年齢ですよね。でしたら一言目は、丁寧に「申し訳ございませんでした」と頭を深く下げて言う事ですね。土下座しても構わない位です。間違っても「すみません」では駄目です。終始申し訳なかったという気持ちを持って、話し合いにいどみましょう。
    それから、聞かれた事には正直に答えましょう。彼と口裏を合わせる必要は無いです。貴女さえ正直に答えていれば、問題ありません。『彼と言い分が食い違ったら』という心配は必要ありません。彼は無関係の人、なのですから。

    少しでも有利な条件で終わりたいのなら、今すぐ“別れたくない”という気持ちは捨てて下さい。辞職や転勤も構わない、家を買える額の慰謝料でも言い値を支払う、裁判になって半永久的に記録が残っても構わない、という覚悟があるのでしたら捨てなくても良いのですが。

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  • べるぼーい より:

    会社にバレた場合には、その会社のポリシー次第でしょうね。
    常識から外れた行為であること、社内での出来事となれば、そう簡単には済まないと思います。
    男性は出世は無理ですし、あなたもかなりの評判にはなるでしょう。
    社内不倫はしないのが一番良いのです。
    それを行ってしまったので、もはや会社を辞めるしか無いでしょうね。
    それとも、辛い日々を過しますか?

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  • とおこ より:

    別れ話をしていた、といっても不倫者同士の別れ話は
    あまりアテにならないのが現実。結局モトサヤとか。。。
    現にお二人とも別れたくないっていってるくらいだもの。
    だから「別れるつもりだったのだから」は
    免罪符にはならないと考えたほうがいいでしょうね。

    転勤も、いいんじゃないですか?
    不倫をすっぱりやめて一から出直せるいいチャンスだから。

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  • ももこ より:

    ひとごととは思えなくてレスします。
    私は独身ですが、同じ職場の妻子ありの彼との関係がありました。GW前に奥様にわかってしまい、GW中に奥様から電話を頂きました。責められるでなく「私も辛いですが、あなたも辛くないですか?」と。その言葉に罪悪感で押し潰されそうになりました。今度、あちらから会って話をしたいとの申し出がありましたので、承諾しました。自分が人を傷つけた結果は、自分で償えるところまで償うしかないと覚悟を決めています。
    彼と付き合っているときから、覚悟は決めていました。
    いつかは来る別れだから、その覚悟をしてでも大事にしたかった時間でしたし、キラキラしていました。自分の不始末は、自分で片を付けてこようと思っています。

    私の考えを、ゆうさんに押し付けられるものではありませんが
    自分がしたことの責任は、自分で背負うのが大人ではないでしょうか?少なくとも私はそのつもりでいます。

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  • べるぼーい より:

    でも、不思議ですね。
    不倫は楽しむ事なのに、苦しむ不倫をしている。
    それだけ、お互いに安易に考えているのでしょうね。
    家庭を壊さないで行う事が基本なはずなのに、、。
    それが出来ないのであれば最初からしないと思わないのでしょうか。
    秘密を楽しむ事が不倫の極意なのに、、。

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  • きゃん より:

    私は、お別れした既婚彼の奥さんが私の車で待ち伏せしていました。
    ですから今の心境、よくわかります。

    他の方がおっしゃっている様に、彼と口裏を合わせる必要はないでしょう。
    ひどい言い方ですが、既に彼とはお別れするつもりでいたのでしょう?
    でしたら、ご自分の保身を一番に考えた行動をおとり下さい。
    ・奥さんの質問には、正直に全て話す事。
    ・彼とはお別れするつもりだった事。
    ・ひたすら謝罪の念がある事。
    を奥さんには伝えましょう。
    これは、私が行政書士の先生に頂いたアドバイスです。

    真実を隠して見繕っても、今更です。
    奥さんから、慰謝料の請求があっても仕方が無いですね。残念ですが。
    出来るだけ金額がすくなくなる様な結果になるとよいですね。

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  • ゆう より:

    たくさんアドバイスをくださってありがとうございます。
    この1週間、本当に落ち込んでしまってお礼を書くこともできませんでした。
    彼はあれから家がたいへんなようで、とても疲れた顔をして仕事にきます。熱も38度近く出てしまって毎日今までとは違って早々に帰っていきます。
    私も死んだような毎日です。
    奥さんから何も連絡がないので、思い切って家に行こうかとも考えてしまいます。「この前は突然で何も言えなかったので、あらためてお詫びに来ました」と。そこで土下座してこようかと。

    あのとき、奥さんにいろいろ言われました。何も答えられなかったけれど、本当は聞きたいことがたくさんありました。
    奥さんに聞くことはとてもできませんので、奥さんの気持ちをお聞きしたいです。

    「あなたは別れれば済むけれど、私はそういうわけにはいかない」
    どうして?そんなにいやなら別れればいいと私は思うけれど。
    それに私だって別れれば済むわけではない。<仕方なく>別れるだけで、それでハイ終わりとはいかないのに。
    それに、家にきたとき「この人2回目なのよ!いったい何を考えているの!?」と彼をめちゃくちゃたたいていました。
    どうして2回もだまされてまだ別れないでいられるの?

    別れる方向の話をしていたのは事実ですが、やっぱりそんなに簡単には別れられものではありません。
    せめて二人が納得できるまで話がしたかったです。

    私たちは会社の中でももっとも身近なチームのメンバーです。
    毎日顔を合わせることはもちろん、話さないでは仕事もすすみません。でも私から話してはいけないのかなと思うと、自然に避けてしまって周りから見たら本当におかしい雰囲気に映っていると思います。
    不倫がバレても即左遷ということはありません。
    年度末にどちらかが転勤する程度です。
    でもまだ1年近くあって今までとても仲がよかったのに、この違いはぜったい不自然なのでなんとなくわかってしまうのかなとそれも心配です。同じチームでの活動にも支障が出るし。。。どうやって過ごせばいいのか毎日悩んでいます。

    ごめんなさい。まだまだ心が整理できていない状態で、支離滅裂なことを書いているかも知れません。
    仕事に紛らわせているけど、死にたいくらい寂しいです。

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  • かえる より:

    まずは取り急ぎ…で失礼します。

    >どうして2回もだまされてまだ別れないでいられるの?

    これはゆうさんがどんなに考えても、あなたのご両親を参考にしたとしても、
    他のご夫婦のお話をきいたとしても、わからないことです。
    彼らご夫婦にしかわかりません。
    夫婦には夫婦にしかわからない「何か」があるからです。

    >それに私だって別れれば済むわけではない。
    <仕方なく>別れるだけで、それでハイ終わりとはいかないのに。

    そうですね…今はそういうお気持ちでしょうね…仕方ないことですが…

    でも、奥さんのいうこと「あなたは別れれば済むけれど、私はそういうわけにはいかない」
    もまたその通りなのです。

    >彼はあれから家がたいへんなようで、とても疲れた顔をして仕事にきます。
    熱も38度近く出てしまって毎日今までとは違って早々に帰っていきます。

    多分彼は奥さんの機嫌を取るのに必死なんでしょう。機嫌という言葉は当てはまらないか…
    つまり家庭をこれ以上壊さない、何とか元に戻すことに必死なんでしょう。
    本当は…それが…全てなんじゃないかな…

    奥さんから連絡が来るまではご自分から行動は起こさない方がいいと思います。
    訪ねて行く事はやめた方がいい。せめて今はやめた方がいい。
    あなたのためにも、彼ら夫婦のためにも。

    それから慰めにも何にもならないけど、
    今死にたいと思っているのはあなただけではないのです。
    不倫は誰をも傷つけますね…

    もし、食欲がなくなり、何もしたくなくなり、涙しか出ない、
    その他いろいろな症状が出てきたら
    早めに心療内科などに助けてもらう事、頭の隅に入れておいて下さいね。

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  • ペンペン草 より:

    昔、奥様の立場にいた事があるので…

    >「あなたは別れれば済むけれど、私はそういうわけには
    >いかない」
    >どうして?そんなにいやなら別れればいいと私は思うけれど。

    子供がいるからです。
    社会的にも夫婦として認知されてる。
    祝福し、応援してきてくれた双方の両親に対し申し訳ない。
    独身者同士の恋愛のように、好き嫌いだけではどうにも…(^-^;

    私は思うに、この質問は奥様に問う前に、彼に聞くべきでは?
    「私という愛人がいるのに、なぜ奥様と別れないの?」

    何もかも順番が逆なのです。
    あなたと関係を結ぶ前に、彼が離婚しないから、何かと周囲を
    巻き込んで、こじれるわけで。
    そのあたりのご自覚あります?

    >それに私だって別れれば済むわけではない。
    ><仕方なく>別れるだけで、それでハイ終わりとはいかないのに。

    独身者の場合、周囲の関係者に迷惑をかける事はありません。
    特に子供。
    まともな母親ならば、子供の幸せを一番に考えるから、離婚も
    難しくなります。

    >それに、家にきたとき「この人2回目なのよ!いったい何を
    >考えているの!?」と彼をめちゃくちゃたたいていました。
    >どうして2回もだまされてまだ別れないでいられるの?

    どうしてわからないのからないかなぁ…

    彼を愛していたからです。
    彼の更正を信じようと思ったから。
    きっと、その時は彼も必死になって詫びたんでしょうね。

    >別れる方向の話をしていたのは事実ですが、やっぱりそんなに
    >簡単には別れられものではありません。
    >せめて二人が納得できるまで話がしたかったです。

    あなたは彼との関係をスタートする前に、奥様の気持ちを
    考えましたか?
    奥様より、ご自分の感情を優先されたのではないでしょうか。
    こうなった以上、自分の気持ち云々言ってる場合ではないと
    思います。

    ところで…
    二度目である事、家に乗り込んで来た事など考えあわせると
    法的に有効な証拠を取られている可能性が高いと思うんです
    けど。

    奥様の気持ちをあれこれ考えるより、弁護士を探しをスター
    トしたほうがいいのではないかと思います。

    >でもまだ1年近くあって今までとても仲がよかったのに、
    >この違いはぜったい不自然なのでなんとなくわかってしまう
    >のかなとそれも心配です。同じチームでの活動にも支障が出る
    >し。。。どうやって過ごせばいいのか毎日悩んでいます

    なんか…
    全然、危機感ないのですね。
    だから、簡単にリスクの多い社内不倫出来たのかな?
    そんな事心配してる場合じゃないと思うけど。

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  • ゆう より:

    お返事ありがとうございます。
    こんな気持ちは友達にも話せなくて、ココでだけ素直に話せるので、本当に感謝しています。

    私は彼に離婚をしてほしいわけではありませんでした。
    奥さんには愛情はないけれど、子供とは離れられない、離婚はできないと前々から言っていたし、私自身も両親が離婚しているので、親のない子供にしたくはなかったし、世間体、仕事のこともあるし、私も理解していました。

    時々、時間を見つけて会いに来てくれ、短い時間だけでも過ごせることがうれしかった。何も障害がなければぜったいいっしょになって幸せにしてあげたかったって言ってくれるだけでうれしかった。
    家庭はちゃんとしっかり守ってるんだから、奥さんに対する罪悪感はあまりなかったように思います。
    こんなこと書くと叱られると思うけど。

    かえるさん、心療内科、探してみます。

    ぺんぺん草さん、私のような立場でも弁護士さん、つけられるのでしょうか?
    危機感ないっていうか、私なりに心配してるのです。
    いつも仲良かったのに、突然そうじゃなくなったら、周りの人にバレるんじゃないかって。
    上司は、私のことも彼のことも気にってくれてて、みんなでと言っても5,6人ですが、よく遊びに行ってました。
    自分から上司に話した方がいいのかなとも考えてしまうのです。
    彼とは口をきかないと仕事が滞ってしまうのです。。。
    でも顔を見るとつらい。。。彼も同じ気持ちだと思います。

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  • ペンペン草 より:

    >いつも仲良かったのに、突然そうじゃなくなったら、
    >周りの人にバレるんじゃないかって。

    奥様にばれているのに、周りの人ばれないかという
    心配ですか?
    う~ん…(^-^;

    周りの方は既にご存じだったと思いますよ。
    もう1年あまりでしょう?

    弁護士はさがしてみて下さい。
    受けてくれる弁護士も、結構いると思います。

    だた、慰謝料を支払う側ですから、報酬金が期待出来ない
    ので、交渉・調停だけでも100万円はご用意下さい。
    私の元夫は、150万円前後弁護士に支払ったようです。

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  • かえ より:

    う~ん
    あなたは本当に自己中な人ですね。
    そして人の家庭を壊している事をちゃんと自覚していますか?

    奥さんは愛する夫を取り戻す為に必死なのです。愛する子供を守る為に必死なのです。
    奥さんの気持ちをもっと考えてあげて下さい。
    別れたらあなたも辛いと思いますが、それは自業自得なのでは?
    それに何年かしたらその辛さは忘れるでしょう。
    でも、奥さんは別れなくても一生、裏切られた傷は治らないし、信頼関係を取り戻すのにどれだけのエネルギーが必要か。
    浮気した旦那が戻ってきた、はい、おしまい、ではないのです。
    奥さんの地獄はあなたよりずっと続くのです。

    そして、もし別れたら、、、お子さんから父親の存在を奪ってしまうのですよ。意味分かります?

    それ程あなたと彼は人を傷つけたという事を忘れずに生きて欲しいものですね。

    慰謝料の請求もあると思いますよ。二度目の浮気だから奥さんも勉強しているはず。
    100万以上は覚悟しておいた方がいいです。プラス弁護士費用。
    慰謝料を払う事になっても、奥さんの傷に比べたら、彼を失った辛さ&出費、、、ちっぽけなものです。
    心療内科に行こうかな、と思うあなた以上に奥さんは参っていると思いますよ。

    いい気味ですか?少しでもそう思うなら、あなたは最低です。

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  • 美華 より:

    こんばんわ。

    家に直接伺う事だけは、お勧め出来ません。奥さんは家族のテリトリー・聖域である家の中へ、家庭を滅茶苦茶にした共犯の貴女を入れたくないと思いますよ。話の内容が、謝罪や別れ話だとしてもです。
    ここまで言い切れるのは、私がそうだったからです。夫が愛人と別れ話をするという事に決まった時、誰に聞かれたくない話なのは理解するけど家でするのだけは勘弁してもらったので。夫と私、夫婦の家に相手が踏み込んでくるのだけは、拒絶反応を示したのです。
    奥さんの出方を待った方が良いでしょう。それからの事は、前レスした事を参考にして頂ければと思います。

    > 家庭はちゃんとしっかり守ってるんだから、
    > 奥さんに対する罪悪感はあまりなかったように思います。

    彼が家庭を守っていたって本気で思っているのですか?不倫をした瞬間から、彼は家庭を破滅へ導いたのです。本当の意味で家庭を守る人とは、不倫になる前に理性で留まる人の事です。

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  • とおこ より:

    >いつも仲良かったのに、突然そうじゃなくなったら、周りの人にバレるんじゃないかって。

    うわ!ほんと危機感ないんですね~。。。。。
    多分周囲はもう気づいてます。
    きっと色々噂もされているとおもいますよ。
    ゆうさんが心配しなくてはならないのはそんなレベルのことではないとおもいます。

    あと美華さんもかいてるけど、自宅に行くって発想にもびっくりですよ。
    だって子供いるんでしょその夫婦。
    ある日お父さんの愛人が家にやってきてお母さんに土下座しました。
    修羅場になりました。お子さんの心にそんなトラウマ植え付けるのは
    どうかとおもいます。既に不倫は子供達に影響を与えているのだから。。。
    独身同士で男を取り合っているのと違うのだから
    もう少ししっかり考えて欲しいなとおもいます。

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  • アモ118 より:

    はじめまして、不倫(W)はああもういいやのアモ118既婚男性です。不倫の是非は皆様が書かれてますので、ゆうさんの保身だけを考えて投稿します。ばれた経験はありませんが年だけは取っていますので予想の範囲で書き込みます。

    ゆうさんを不安にさせているのは奥様との話し合いですね?確かに不利な立場です。でも交渉事ですので一方的に要求を飲む必要はないのです。まずはお付き合いは止めてということですが、これはゆうさんもそのつもりで対処してください。ご自身の心のけじめも大切ですが話し合いと一緒にしてはいけません、今は目の前にある問題にしっかり対処してください。基本的には、奥様は離婚を選ばないかぎり会社でご主人(彼)が解雇や降格になるようなことはしない、及び望まないと思います。会社のペナルティーは両成敗、ゆうさんだけが転勤や退職になることはないんだと思ってください。強制終了で心が不安定ですが人生のピンチですのでがんばってください、後々役に立ちます。下記にそれをまとめてみました。

    1.慰謝料請求の場合は「仕事に影響するので上司とよく相談する」と伝える。
    (実際に相談するかは相手の出方を待って行う)

    2.退社要求の場合も「一身上の大事なことなので上司とよく相談する」と伝える。
    (〃)

    3.親に言う、には「私も彼及び奥様のご実家の意見がお聞きしたい」と伝える。

    4.会社へは伏せて話し合いましょう、には
    「内容をよくお聞きしてから」と伝える。

    想定できるものは出来るだけ準備して臨んだ方がいいと思います。繰り返しますが交渉事ですから謝罪だけでは済まないのです。それはそれで表明されて、対処は粘り強くやってください。相手が声を荒げたり脅すようなことを言い始めたらこちらのペースです。詰問にも深呼吸をする、相手の意図が読めない時は沈黙して答えないなど、少し間をおいて話されると良いと思います。必要なことだけを答え、多くを話さないことがポイントです。決して動揺や興奮を表に出してはいけません。

    なお、奥様から連絡がないのは上記を既に見切ってゆうさんとの接触をあきらめたか、ご主人との話し合いが済んでいないのだと思います。私の予想では取り戻しに来た時の様子からたぶんもう来ないでしょう。なお、ゆうさん自身(心)の不安の対処はただただ何もしないでじっとしていること、耐えることです。ピンチの時はそうしたほうが良い結果につながることが多かったです。たぶん本心は乗り込まれての強制終了、奥様からのののしり、口惜しかったのでしょう。謝っているばかりで屈辱に甘んじた自分にも腹が立っていることと思います。でも動かずに上記のような処し方のほうが良いのだと私は思います。

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  • 瑠璃 より:

    別のスレッドにも書いたことあるんですけど、
    相手の女性が旦那と同じ会社にいるってことはですよ?
    奥様が毎朝旦那を会社に送り出すことはイコール旦那を女と会わせる為に送り出す、ってことになります。
    これはかなり辛いことだと思いませんか?

    奥様の言った「あなたは別れれば終わるけど」というのは
    長い目で見たら本当なんですよね。
    独身のあなたはいずれ本物の相手と恋愛して結婚して家庭を持つでしょう。
    そうしたら、過去の不倫なんか旦那には話せない昔のおイタの一つになるはずですから。

    奥様はやり直すことにしたとしても修羅場の原因を作った人が毎日一緒なのですから、何年も葛藤に悩まされるでしょうし、
    死ぬまで忘れられないと思います。例え離婚したとしても。

    とにかく、今はもう彼とは仕事以外の私語も電話もメールもしないことです。
    周りにどう思われても今更どうしようもありません。
    別れた後、顔見て辛いとか仕事がしにくいとか、転勤とか左遷とか辞職とか・・・
    だから社内不倫はやめておけ、と皆言うのですけどね・・・。

    しょうがないよね、自分がしたくてして来たことの結果なのだから・・・

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  • かえ より:

    アモ118さんの意見は、実際に不倫がバレた経験がないので、どうかと思います。

    >奥様は離婚を選ばないかぎり会社でご主人(彼)が解雇や降格になるようなことはしない、及び望まないと思います。
    これはどうでしょう。実際40台後半~50前半の夫を持つ人でも、解雇、左遷覚悟で会社にばらした奥様はたくさんいますよ。
    再就職の難しいこの時期に、夫婦で一からやり直す為、会社を辞めない女と同じ会社で働かせたくない為に、夫に仕事を辞めさせたりもしている人はいます。

    >1.慰謝料請求の場合は「仕事に影響するので上司とよく相談する」と伝える。
    上司と相談する必要って何ですか?私が奥さまだったら、はぁ???って思います。
    貯金から払ったっていいし、仕事を辞めずに慰謝料も払わなければ、給料差し押さえだってできるし。

    >3.親に言う、には「私も彼及び奥様のご実家の意見がお聞きしたい」と伝える。
    奥さんが女の親に言うのも筋違いですが、女が彼&奥さんの実家に意見を伺うのは、もっとどうかしていませんか?

    浮気は二度目ですよ。前回は何もせず奥さんは手を引いたかもしれないけど、今度は、もし離婚するつもりがなければ、きちんと処理をするのではないでしょうか?夫の謝りだけでは許されないのでは?
    不倫の時効は3年です。3年目にどうしても許す事ができず、女に慰謝料を請求した人もいるし。女としては「どうして今更?」と思ったそうですが、奥さんとしては、「今更」ではないんですよ。3年経っても苦しいままなのです。
    じゃぁ別れればいい、なんて幼稚な事は言わないように。
    奥さんはじっくり慰謝料請求の準備をしている、と覚悟した方がいいと思う。
    ゆうさんが奥さんに言われる前に会社を辞めれば、少し奥さんは落ち着くかもね。
    ま、しっかり不倫の責任は取って下さい。

    不倫された人達のHPを見てみたら。
    どうやって慰謝料請求の準備を進めているのかすぐ分かるから。
    ほとんどの人は、すぐには行動してません。
    ついでに、された人達の苦しみも感じてあげて下さい。

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  • ペンペン草 より:

    アモ118さんさんのご意見には、正直びっくりいたしました。

    >1.慰謝料請求の場合は「仕事に影響するので
    >上司とよく相談する」と伝える。
    (実際に相談するかは相手の出方を待って行う)

    彼とあなたご自身の首を絞める行為です。
    あなたがこういう行為に出たら、彼は絶対あなたを
    許さないでしょう。
    奥様にしたら、有り難い限りです。

    で、プライベートな不始末が仕事に影響する事を許して
    もらえるほど、適当な会社なのですか?
    正常に機能している会社ならば、まず取り合ってくれない
    でしょうし、こういう本末転倒な要求をしてくる社員を今
    後も雇用したいと思うかどうか…

    ちなみに、私の勤務先では不倫は勿論、社内恋愛も禁止で
    実際に解雇された例も何例かあります。

    >2.退社要求の場合も「一身上の大事なことなので上司と
    >よく相談する」と伝える。

    これも奥様から喜ばれるでしょう。(^-^;
    どうぞ、相談して下さいませ。

    >3.親に言う、には「私も彼及び奥様のご実家の意見が
    >お聞きしたい」と伝える。

    何の意見を?
    あなたの息子の育て方が悪いと愛人が叱責するの?

    これも、奥様に大歓迎されるでしょうね。
    まず、あなたの彼の御両親があなたを許せないとお考え
    になるでしょうから。

    >4.会社へは伏せて話し合いましょう、には
    >「内容をよくお聞きしてから」と伝える。

    常識的に考えて、こういう展開にはなりません。
    すぐ法的措置でしょう。
    慰謝料請求の後、調停もしくは裁判。

    もしかすると、アモ118さんはアドバイスの体裁で、
    愛人の立場の人への自滅への道を教授されているのかしら?

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  • ゆう より:

    本当にたくさんの方の、さまざまな視点からのご意見、感謝しています。

    不思議に思われるかも知れませんが、本当に職場では私たちの関係はだれも知らないんですよ。「本人たちが知らないだけ・・・」って思われると思いますが、本当に知らないのです。
    職場では一切プライベートなことは話さないし、二人きりで部屋はおろか、廊下で立ち話もしたことありません。
    前にも書いたように、飲みに行ってもいつもグループだし、帰りに二人だけ消えたなんてこともありません。
    私は他の男性職員とも仲良く話すし、かえってその方が仲良く思われてもいると思うのです。実際言われたことありますし。
    だから、今回、彼と冗談も言い合わないような雰囲気の方が、むしろおかしく映るのではないか、と心配なのです。
    それが「危機感がない!」と思われても説明しようがありませんが。。。
    「何かあったのかな?」ってカンぐられはしないかとふと思ったのです。バレたとき「奥さんが愛人宅に乗り込んできたらしい」なんて伝わっちゃったら彼も奥さんもかわいそうだと思って。(こう書くと、また叱責いただくかな)だからと言って、仲良くしたいと言ってるのではありませんよ。同じ職場で今でも会ってるのは、奥さんとしては本当につらいことだと思います。1日何を話したか、どんな様子だったか、一部始終確認したいような気持ちにもなるでしょう。
    だから、私はどうしたらよいのかわからないと相談したのです。
    今はなるべく顔を見ないようにしています。
    それでもふとした瞬間に目が合ってしまうと、奥さんのことを思い出してせつなくなるのです。

    家まで行こうかと書いたのは、みなさんの意見を見て私はまともに謝罪していないと感じたからです。あの時はただびっくりして、何も言えずにいただけだったから。
    「今度は愛人が乗り込んで修羅場に」しようなんて気持ちは一切ありません。もちろん子供がいるときになんて。。。昼間を想定してました。でも、これも、こうした方がいいのだろうかと迷ったので、相談させていただいたのです。
    どれもこれも、決心して書いたわけではありません、本当にどうしたらいいか困っていろいろ考えているだけなのです。
    不快に思われたら申し訳ありません。こういう場でしか相談できないので、思ったことを素直に書いてしまっています。

    アモ118さん、おっしゃってることの意味、わかりましたので大丈夫です。

    私はもう若くはありません。
    これから新しい恋をして、結婚を夢見るような年は過ぎました。
    ひっそりとわずかな時間だけでいいから、彼と過ごしていきたかったのです。
    非常識な考えだと、自己中心的な考えだとわかっていても、本当はわかっていないのだと思います。みなさんにはっきりと言ってもらわないと目が覚めません。痛い思いをすればわかるのでしょう。
    みなさん、慰謝料のことを心配してくださっていますが、奥さんから慰謝料請求がきたら、弁解しないでお支払いする覚悟でいます。
    ありがとうございました。

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  • アモ118 より:

    横レス(?)のようなご意見の方々へ

    私の投稿姿勢が悪い、レスがきつすぎるということでしたら横レスでもきちんとお答えします。そうではなさそうなのでお断りしたいです。基本的に横レスへいちいち返答するのは面倒くさいですし、また自由に意見が書けません。が、新参者ですので1回のみお返しいたします。それに対し再度レスされるのはご自由ですが私からはいたしません(荒れる元なので、悪しからず)。なお、私のプロフィールはメンバーのお部屋に記載しましたのでご覧下さい。

    私はゆうさんの為に少しでも役立てば、ということで投稿いたしました。また、ばれた経験はありませんが子供を3人育てましたし、ついでに身内の離婚者(有責妻)の子供も育てました。離婚の際の熾烈な争い、年寄り達の常識的な判断その他を見てきたつもりです。だからといって的確なアドバイスは自分でも疑問ですが。ペンペンさん、りんさん、かえさん、皆様はお子さんがいらっしゃいますか?いたなら分かるでしょ?子育ての厳しさを。教育費いかに捻出するか、にもかかわらずくそ生意気なことを言う子供達。加えるに不倫している旦那、今、追い込まれている彼の奥様の気持ちも分かっているつもりです。離婚ならいざ知らず、そうでないなら慰謝料請求で裁判や調停の暇などありません。旦那の居場所を嗅ぎ当て取り戻しにくるほどの聡明な奥様です。なら動かないはず、そう予想しました。せいぜいやっても話し合いのみ、そこで不倫が精算されるならという前提で、多少ゆうさんに肩入れしてもいいかなと、不倫が終わるなら有利に立ち回ってもいいと思った次第です。なお、細かいところは面倒なのでお答えしません(スレ主じゃありませんので)。でわ。

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  • りん より:

    横レスです。
    かえさんの、仰るとおり・・・

    >不倫された人達のHPを見てみたら。
    どうやって慰謝料請求の準備を進めているのかすぐ分かるから。
    ほとんどの人は、すぐには行動してません。

    (゜ー゜)(。_。)(゜-゜)(。_。)ウンウンすぐには行動しませんよ。
    まずは証拠集めでしょうね。いいえ証拠集めです。
    裁判には時間が掛かりますから。。。。。。。
    不倫の時効は3年。不倫の慰謝料に関しての色々なサイトがあるので調べて見るのもいいと思います。そして 私はアモ118さんに対して、横レスした訳ではありません…人それぞれのご意見だと思うし…私アモさんに対して何かを言うのは失礼と思うので謝っておきます。これから裁判をする側から、ゆうさんへのアドバイスです。

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  • とおこ より:

    アモ118さんの意見に関してですが。。。
    「奥様は会社に知られることを好しとしない」のが大前提ですが、
    実際には「上司に夫の不倫の相談をし、転属をお願いする」
    というようなことを言う奥様は沢山います。
    子供がいても1からやり直すことを念頭に入れた奥様もいれば
    全く後先考えずにとにかく上司にチクる!という方もいます。
    後先考えず感情的に現場に乗り込んでくるような奥様ですので
    (実際私は聡明とはおもいません)
    そういうことも考えに入れておいたほうがいいかと。。。

    あとゆうさんの

    >家まで行こうかと書いたのは、みなさんの意見を見て
    >私はまともに謝罪していないと感じたからです

    に関してですが、愛人の顔を見たことがトラウマになった!
    というような方も多いようです。
    本気で謝罪をお考えなら、手紙のような媒体のほうが
    無難かもしれませんね。。。ただ、手紙にしろ電話にしろ
    のちのち証拠品として保存されたり録音されたり
    しかねないというリスクはあります。
    今はとりあえず相手側から連絡でも無い限り
    動かないほうが良いのではないでしょうか。

    あと職場での言動ですが、「本当に本当に誰も知らない」のであれば
    いくらでも普通にごまかせるんじゃないかとおもいますよ。
    逆にゆうさんのほうが周囲にかんぐられるかも!って
    変にこだわりすぎかもしれないですね。

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  • 美華 より:

    こんばんわ。眠いので変な内容になってたら、ごめんなさい。

    > 家まで行こうかと書いたのは、みなさんの意見を見て私はまともに謝
    > 罪していないと感じたからです。あの時はただびっくりして、何も
    > 言えずにいただけだったから。

    確かに、突然の出来事に冷静に対応出来る方が珍しいですよ。
    謝罪をする意志があるのなら奥さんの出方を待ち、向こうから連絡が入ってからでも遅くないですよ。誠心誠意の謝罪なら、必ず通じます。

    > 「今度は愛人が乗り込んで修羅場に」しようなんて気持ちは一切あり
    > ません。もちろん子供がいるときになんて。。。昼間を想定してまし
    > た。でも、これも、こうした方がいいのだろうかと迷ったので、相談
    > させていただいたのです。

    修羅場にする気が無かった事も、迷っていた事も理解してますから。私は責めているのではなく、如何なる理由であっても家へ伺わない方が良い、という助言を経験からしただけです。

    奥さんは法的手段に出ないと言う意見もございますが、そういった油断はしない方が良いでしょう。賢明な奥さんだからこそ、ケジメを付ける意味でも最後まで行動される可能性だってあるのですから。ありとあらゆる事を予測し、何があっても対応出来る様に準備をしておく方が良いと思います。
    失礼ですが、アモ118さんが書かれている様な我が身可愛さ&小手先だけの手段では、奥さんを怒らせて不利になるだけです。誠心誠意&正直な態度の方が、よっぽど有利ですから。
    調停や裁判は、慰謝料を支払う気がない・反省の色すらないって場合に利用する事が多いので、今の貴女のままだったら多分大丈夫だと思いますよ。

    それから恋は50だろうが60だろうが、100歳であっても出来ると思いますよ。結婚も然り。…体力や気力の問題があると言えばありますけどね。今や老人ホームでも老いらくの恋で一花咲かせる時代です。自分に見切りを付けたら、人生そこまでになりますよ。
    折角不倫から卒業出来そうなんですから、次は堂々と公表出来る恋愛を謳歌して欲しいです。

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  • かえ より:

    ゆうさん
    会社の人に本当にばれていないのなら、無理でも今まで通り接したらどうですか?(普通に会話をする、と言う意味です)

    >私はどうしたらよいのかわからないと相談したのです。
    >今はなるべく顔を見ないようにしています。
    >それでもふとした瞬間に目が合ってしまうと、奥さんのことを思い出してせつなくなるのです。
    それなら会社を辞めたらいかがですか?
    奥さんは少なからず安心すると思いますよ。ゆうさんの反省を感じてくれるかもしれないし。
    人を地獄に突き落とす程、傷つけているのです、会社を辞めるくらいの事をしてもいいんじゃないですか?

    昔に比べ、ネットでいろいろ調べられる時代です。
    素人でも簡単に不倫相手へどうやって制裁を加えたらいいのか簡単に分かるので、前回の浮気では何もできなかったけど、今回はちゃんと制裁を加える、と奥さまは思っているかもしれない。

    >離婚ならいざ知らず、そうでないなら慰謝料請求で裁判や調停の暇などありません。
    そんな事ありません。乳飲み子を抱えても、受験の子をかかえても、裁判起こしている人はたくさんいます。今を多少犠牲にしても、皆、夫とやり直す為に必死なのです。

    >旦那の居場所を嗅ぎ当て取り戻しにくるほどの聡明な奥様です。なら動かないはず、そう予想しました。
    聡明だからこそ、法的手段を取るのでは?
    乗り込む位だから、聡明とは思えませんが、、、
    乗り込む&慰謝料請求する人もいるので、とにかくゆうさんからは奥さまに対して何もアクションを出さず、内容証明等が来た時にどうしたらいいか、を調べていたらどうですか?

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  • かえる より:

    どうぞ今はご自分から動かないでください。
    決して相手の方の家へは行かないでください。
    (奥さんからお話があった時は別ですが)
    先にも書きましたとおりそれはあなたのためであり彼ら夫婦のためなのです。

    自分が有利になるためにという小手先の小技は使わないでください。
    恥の上塗り的な発想で、自分を追い詰めるだけです。
    された側はした側ほど不倫を甘く見ていません。

    皆さんのおっしゃる通りだと思います…
    ここで解決できるも出来ないも不安は一つ一つ相談して、どうぞ落ち着いて…

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  • タバスコ より:

    職場での不倫を知られているかどうか、は、決して本人達にはわかりません。
    しっかり仕事をしている人たちのいる職場であるほど、
    皆、知っているそぶりをすることはありません。
    仕事に支障がでない限り、本人達の勝手ですし、知っていることを本人達に知られたり、職場でそういう噂がたつと、本当に帰って仕事に支障がでて、迷惑になるのです。
    彼と、ぎぐしゃくした状態でも、周りが相変わらずの雰囲気なら、
    気を使って、ふれずにいるのだと思います。職場ではよくある事ですから。
    周りに気づかれているかどうかなど、気にせずに、仕事を全うしてください。
    彼を意識するから、職場で不自然になるのですから、
    仕事のプロなら、私情は職場に持ち込まないように。
    無理なら、転職か移動願いを出されたほうが良いと思います。

    奥様への謝罪の気持ちもわかりますが、
    謝ってもしょうがないことなのです。事実は消せません。
    仕事をされているなら、お仕事で考えられるとどうかなって思いますが、
    仕事でどうしようもない失敗をしてしまった時は、
    謝るより、まず、どうするか、ではないですか?
    とにかく、今後の対応を考えるべきでは。
    皆さんも仰っているように、貴方から出て行くことはなさらない方が、
    奥様の為だと思います。

    お仕事を大切に考えているはずの方が、職場で不倫をするのは
    本当に残念です。

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  • 辛口 より:

    >不思議に思われるかも知れませんが、本当に職場では私たちの関係はだれも知らないんですよ。「本人たちが知らないだけ・・・」って思われると思いますが、本当に知らないのです。
    >職場では一切プライベートなことは話さないし、二人きりで部屋はおろか、廊下で立ち話もしたことありません。
    >前にも書いたように、飲みに行ってもいつもグループだし、帰りに二人だけ消えたなんてこともありません。

    不倫の関係でこんなあからさまな事をしている人達っているのでしょうか。
    周りが気付くのは、ふとした視線、雰囲気で気付くのです。
    第一、不倫なんだから二人っきりになる時はあるんですよね。
    それが絶対に見られたことが無いと言い切れますか。

    >私は他の男性職員とも仲良く話すし、かえってその方が仲良く思われてもいると思うのです。実際言われたことありますし。

    彼との事が言えないから、他の人を当て馬にされているかもしれません。

    あなたが意識する=他人も気付くということです。

    あなたは慰謝料払えばいいでしょうが、
    彼は家族を裏切った烙印を一生背負わなくてはいけません。
    彼が自分でしたことですが、あなたもその手助けをしたことになるのです。
    好きな人を辛い立場に追いやる手助けをしたことに何も感じませんか。
    あなたが謝罪するより、彼の立場を良くする事をしてあげたいと思いませんか。

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