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不倫にならなかった後悔

私は29歳の既婚です。
職場に憧れの男性(既婚31歳)がいました。
彼は私の気持ちに気付いています。

彼は大変モテる男性でした。
硬派のエリートですが、優しく、私のような女性が好みと他の人たちの前でも言っていたので、私に好感は持ってくれていたと思います。
その彼が転勤すると聞いて、連絡して食事に行くことになりました。

それ以来メールと電話を毎日くれるようになったのですが、私からも彼からもお互いに好きという言葉は交わしませんでした。
また、これが彼の素なのかもしれませんが、俺様っぽい感じが若干私とは合わないかもとは思っていました。
例えば「俺に好きって言わせたいの?」とも言われました。

ある日、彼から「俺のこと好き?」と聞かれ、私は黙ってしまいました。
私は彼が好きすぎて、彼に「結婚してるくせに既婚男性に言い寄る女」(事実そうかもしれなくても)と思われたくない、軽蔑されたくないという格好つけた気持ちがあって言えませんでした。
また、「俺のこと好き?」という言い方も私には上から目線のように感じ、全然嬉しくなかったのです。私の気持ちを知っているくせに、この言い方なんだと。
好きでたまらないのですが、合わないのかもしれません。

彼は私が沈黙している間、「素直に」「俺のこと嫌いなのか」「どうして言わないんだよ」と言い続けたので、「どうでもいいと思っているなら、こういうこと聞かないで」と言い返すと「どうでもいいと思っていたら、こんな忙しいときに時間つくって会おうとしないって」と言いました。それでも黙っていたら「本当にいいんだな?」と念を押され、私は「いい」と答えて電話を切りました。

それから数日後、約束どおり2人で食事に出かけましたが(高級なお店でした)、このことには触れず、黙々と食事をして帰ってきました。ホテルに誘われることもなく・・・。
私は食事の後、流れで「2人だけになろう」みたいな誘われ方をするのかと思ってショックでした。
もし誘われていたら、絶対ついて行ったのにと泣いてしまいました。

彼は私のことを好きじゃなかったのでしょうか。抱きたいと思ってくれなかったのでしょうか。
「俺のこと好き?」と聞いて好きと答えたら誘うつもりだったのでしょうか。
好きと一度も言ってくれなかったのは、やっぱり好きじゃないからでしょうか・・・。

私は本気で好きで、彼は遊びっぽい感じだったのでしょうか?

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コメント(3件)

  • 人生経験者 さん
    2017年9月21日 12:39

    彼のどこが硬派なのでしょうか?
    彼はもてるのですよね。おそらく男っぽくてしゅっとしていて廻りの女性がほっとかないような。
    彼のタイプが貴女だという事は本当でしょう。
    ですが、あなたの「好き」と彼の「好き」は全く別物で関係持ても持てなくてもどっちでもいいやって程度だと思います。
    二人での食事に誘ったのも貴女一人ではないでしょうし、他にも付き合っていた女性はいたとおもいます
    (硬派で真面目な人だったらそもそも社内の人妻を誘いません)

    > 彼に「結婚してるくせに既婚男性に言い寄る女」と思われたくない、軽蔑されたくないという格好つけた気持ちがあって言えませんでした。

    好き好きオーラ全開の時点で既にそう思われてますよ?プライドがありそうな彼の事ですから、たぶん遊ぶ相手に自ら「好き」だとか口にしたくなかったんだと思います。

    > 「俺のこと好き?」と聞いて好きと答えたら誘うつもりだったのでしょうか。

    でしょうね。好き好きオーラ全開で見つめてくるくせに、かまととぶって二人で食事に行っても好きとは言わない。 下手に手を出したら面倒くさい事になりそうと諦めたんじゃないのでしょうか?
    時間を作るのはタダでしょうが、遠距離になってわざわざ交通費使って合いに来るような付き合いまでは考えていなかったのでしょう。

    不倫にならなかった後悔と言われていますが、
    不倫になって貴女だけ離婚という事になったとしても、後悔しなかったでしょうか?
    普通、「不倫にならなくて良かった」と思わないのでしょうか?
    そんなに恋愛ごっこがしたいのなら、「人妻」という看板を外されたらいかがですか?
    ドラマじゃないのですから、不倫になってバレタときは社会的制裁が待ってます。訴えられて慰謝料請求されないとしても、会社には噂は出回りいづらくなるでしょう。離婚されるかもしれません。

    > 私は本気で好きで、彼は遊びっぽい感じだったのでしょうか?

    でしょうね。貴女から好きと言えば例えばれても「迫られた」と言い訳し自分から好きといった覚えはないといえますからね。抱いてほしいオーラ出しいながら、自分からは言わないという態度を見て萎えたんじゃないでしょうか?

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  • ふーさん さん
    2017年9月21日 22:26

    相談者さんは彼とは「合わない」と感じられたんですよね。直感って以外と大事なんですよ。で、お相手もそう感じたんだと思います。

    これはもう縁がなかったんですよ(既婚同士で縁んも何もないかもしれませんが)。そう思ったほうが良いです。そういう相手に対して「こうじゃなかったのか」と考えるのは時間の無駄です。

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  • ヘルシア さん
    2017年9月24日 04:24

    ご相談者さんのお感じになってる通りの男性で、合ってると思いますよ。
    自分の経験からですが、初めて不倫したとき、まだ倫理観があったときですが、既婚の身で独身女性を自分から誘うことはできないと思ってました。
    なので相手の方からのアプローチがなければ不倫はしなかったと思いますが、明らかに私から誘ってましたよ(笑)。
    ご相談者さんの場合、W不倫で立場は対等ですし、更に俺のこと好き?って聞くのは、先に相手から誘わせるための儀式みたいなものでしょうね。
    プライドは当然高いのでしょうし、女性の側から誘ってきた、と後々言えるようにしておくのことの方が、彼のあなたを抱きたい衝動より大切なのは間違いないです。彼なりの流儀もしくはリスクヘッジですね。
    つまり、ご質問に答えるとすれば、抱きたいとは絶対に思ってますし、あなたから好きと言えば誘うつもりです。会話から明快ににじみでてます。ただし仰るとおり、あなたの好きに対して彼は遊びっぽい好きであることも間違いないです。そう感じられてましたよね?だから、あなたからも絶対に好きとおっしゃらなかったのでしょう?それで正解です。
    もう30過ぎのオッサンが高校生みたいな心の駆け引きははしません。男性の場合特にそうです。彼の場合、相手から抱いてほしいと言われ、受動的に関係を持つのであれば不倫もしくは一晩の快楽に手を出すけど、妻の手前、自分からは行かない。ということです。
    関係をもったら、気持ちの落差が激しい辛いお付き合いがまってましたよ。
    ただ彼も、やるためなら、嘘でもなんでも平気でつく男性よりは硬派だと思います。引く手あまたなんでしょうね。

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