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W不倫の未来

3年前に知り合った少し年下の彼と、いわゆるW不倫の関係になって2年10ヶ月になろうとしています。
彼も不倫ではなく本気だと口では言ってくれていますが、私の方がかなり本気になってしまっています。

お互いに子供が2人います。
子供たちを不幸にしたくはないので、彼も私も今後どうにかなろうとは思っていません。というか、私はもし誰も不幸にする事がないのであれば彼と人生を共にしたいと思っていますが、それはあり得ないので・・・。

先程申し上げたように、彼は口では「不倫ではない、本気で愛してる」と言ってくれますが、私はそれを信じる事ができません。
信じられない私がいけないのでしょうか?
お互いさまですが、所詮不倫で家庭を壊すつもりはなく当然家族が優先ですから、信じるも何も・・・という話なのですが。

彼は会社経営と別の仕事もしていて、休日は地域のスポーツスクールのコーチをしています。
子供の長期休暇等は、お昼休みに帰って子供たちのお昼ご飯を用意するなど家事もよくしています。
休日の夕食は彼が作っているようですし、平日も週の半分くらいは彼が食事を作っています。
子供たちの毎日の朝ご飯やお弁当作りの手伝いもしているそうです。
そんなの口だけ・・・という人もいますが、3年近く一緒にいてその辺りの違和感はないので、本当だと思っています。

そんな風にあまり時間がない中でも、朝起きた時・会社に着いた時・他社に行く時と自社に戻った時・自宅に帰る前~自宅に入る瞬間まで・夜寝る前お布団に入った時から寝るまで、必ずLINEしてくれます。
仕事中も合間にこまめに連絡してくれて、自宅に帰ってからも家族の目を盗める時はLINEがあります。
彼が自宅に帰ったら私からは連絡できないので、何か言いたい事があっても彼が連絡してくれるのをひたすら待っている状態です。

それだけ話せば、彼の気持ちを疑う余地はないと思われるかもしれませんが、私はちょっとした事で彼への不信感と不安に押しつぶされそうになってしまうんです。
ちょっとした事というのは、彼の言葉であったり行動に対してなのですが・・・。
そのために何度も揉めて、何度も別れ話にもなってまた戻ってを繰り返してまだ一緒にいます。

ふと、彼の愛情を信じきる事ができないのに何故一緒にいるんだろう?と思ってしまう事があって、今後どうするべきか悩んでいます。
実は昨夜から今朝にかけてまた些細な事で揉めて、今は私がLINEを返信していない状態でいるのですが、このまま縁を切ってしまうべきかなと。

愛されているならまだ一緒に居たい。
だけど、私が泣く事が多いのです。
ゴールがあるわけでもないのに、そこまでして一緒に居るべきなのか。

数ヶ月前、喧嘩の延長ではなく別れを切り出されました。
彼が会社や自分の親兄弟の事で悩んで私の事が入り込む余裕がなくなったのでしょう。泣いて、このままだと私の事を嫌いになってしまいそうだから、それは嫌だから、という事でした。
それでも連絡は途絶えず、その状態に耐えられなかった私が復縁を求めて今に至っています。
ですが、大変な時には一度切り捨てられた身。やっぱり彼にとって私はいつでも切り捨てる事ができる存在なんだという事が痛いほど突き刺さる出来事でした。

何をどうやって信じれば良いのかわかりません。
そう思いながらも別れる事ができずにいる自分自身もわかりません。
今返信を止めているLINEを返してしまったら、また最後は元の鞘に戻る事になると思います。

やはりこのまま返信しない方が良いのでしょうか。
別れる覚悟が必要でしょうか。

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コメント(24件)

  • さくら姫1919 さん
    2019年6月29日 08:59

    初めまして、こんにちは。

    すでに彼とあなたの間には、愛情の温度があって、価値観も合っていない状況だと思います。
    彼のあなたに対する愛情と、あなたの彼に対しての愛情には、隔たりがある気がします。

    彼自身が余裕がなくて、いっぱいいっぱいなのに、
    慰めてほしくてあなたを求めるけど、あなたは根本的に不信感があるから
    彼を信じられず責めてしまうから、喧嘩やすれ違いがありますよね。
    話し合いして、解決したり、愛情が深まる場合があるけれど、
    この関係は、もう終わりにしたほうがいいし、続けても同じことの繰り返しでしょうね。

    彼には、他にも女性がいると思うし。
    奥さんと別れずに、あなたをいつまでも第一に、考えないんですから、
    彼にとっては、遊びの対象があなたということです。
    好きなのは間違いないでしょうが、離婚しないでしょう。

    あなたも都合の良い女になっていませんか?
    もう少し冷静になってみてください。
    この掲示板に相談したからには、かなり苦しくて辛いからだと思います。

  • じゅり さん
    2019年6月30日 08:26

    さくら姫1919さん
    コメントありがとうございます。

    終わりにした方がいいし、同じことの繰り返しになる……
    頭では痛いくらいわかっているのですが…
    実はこの投稿をしてから反映されるまでの間に、情けない事に結局また元に戻ってしまいました。
    さくら姫1919さんの仰る通り、苦しくて辛いです。
    それでも、この上ない幸せも貰えるのです。

    愛情の温度差は私も感じていますが、彼はそれも違うと言います。
    温度差ではなくて、種類というか愛し方が違うんだと思う、と。
    彼は、私からこれ以上ないほどの愛を感じるけれど、もしかしたら自分の愛情はそれ以上かもしれない、愛し方が違うから伝わらないだけで。というような事を今までに何度かボソッとつぶやいたりしていました。
    私はそういう言葉も素直に信じられないでいるのに、さくら姫1919さんの「彼には他にも女性がいる」「彼にとっては遊びの対象」という言葉には「それは違う」と思ってしまいました。
    信じているんだか信じていないんだか…
    本当に馬鹿ですよね。

    でも今現在家族と私以外に他の女性は居ないと思います。
    入り込む隙がないと思うので。
    それと、彼も、そして私も、離婚はしないでしょう。
    それは私も望んでいません。
    私にも大切な子供たちがいます。
    彼の子供たちの事も、同じように大切に思っています。
    そんな子供たちを出来るだけ不幸にしないようにしたいと思っています。
    もちろん、子供たちが気付いていないだけで本当はもう不幸にさせている、という事もわかっています。

    さくら姫1919さんが仰るように都合の良い女になっているかもしれないですね。
    所詮不倫なんですから、都合の良い女以外の何者でもないですよね。
    また元の鞘に戻ってしまったのもあって今はまだすぐには終わりに出来そうにないので、さくら姫1919さんの言葉を頭において、少しずつでも彼から卒業出来るように意識していこうと思います。
    ありがとうございました。

  • cancan@ さん
    2019年6月30日 22:55

    あの、じゅりさんはどこまで本当の彼を知ってるの?
    彼の会社、ほかの仕事、休日は地域のスポーツスクールのコーチ?それが一過性のものではなく今も継続されている証拠は?見たことがある?

    彼に他の女はいないと思うってどうして?
    あなたと不倫しているということは、ほかでもしている可能性だってあるし、万が一そうだとしてもそれをあなたに言っていないだけかもしれないしね。

    こういう掲示版に書く人って、どうも自分の都合のように物事を解釈して彼が口先で言っていることを証拠も何もなく「事実」として考えてる夢見がちな女性が多いのはどうしてだろう。
    3年前に知り合った人と2年10か月W不倫関係?
    仕事がらみではないところを見ると、子供のスポーツ関係かしら?
    ま、子供がらみだとしたら、彼は相当不倫慣れしている人のようだから全部信じるのは危険だと思う。彼がマメに連絡してくるのは、不用意にあなたのほうから連絡してくると都合が悪いとか(自宅以外でも)っていうのがあるのかなと私は勘ぐってしまう。
    子供がらみでなくても、出会ってすぐに子供のいる人妻とw不倫する人って信じられない。私はね。仕事についても信じられなくなるね。

  • じゅり さん
    2019年7月1日 00:13

    cancan@さん
    コメントありがとうございます。

    cancan@さんに聞かれた事は全て知っていますよ。
    見たこともあります。
    というか、しょっちゅう見てます。
    会社には週に何度か行っているし、別の会社の事も知っています。
    スポーツスクールは、子供が別のチームで同じスポーツをしていたので、対戦する事もありました。
    今は卒業したので対戦はありませんが、彼がスクール中に私が近くを通る時は練習している所を見る事も出来ます。
    私と不倫しているということは、他でも出来るということでしょうが、それは私にも当てはまるという事になりますよね。
    だけど私は初めてです。
    彼は過去にはそういう事もあったと思います。
    全てではないでしょうが、話してくれた事もあります。
    だけど今現在は他にはいないと思います。
    基本的に疑ってかかる私ですが、それだけは間違いないです。
    彼の気持ちに関する事以外は、証拠もあるので信じています。

    マメに連絡してくれるのは私のためです。
    それと、彼が家に帰ったら私から連絡出来ませんが、家を出たらいつでも連絡出来るので、その都度教えてくれます。
    例えばちょっとコンビニに買い物に出た数分でも連絡してくれています。
    そのタイミングで私も家に1人だったり外に出ていたらビデオ通話もしているので、嘘はつけないと思います。

    「出会ってすぐに子供のいる人妻とw不倫する人って信じられない」これは、もっともだと思いますが、お互いさまなのでなんとも…
    すみません、としか言いようがないです。

    私が何か気に触るような事を言ってしまったのか、少し怒っていらっしゃるように思えます。
    気分を害されたのなら申し訳ありません。

    ありがとうございました。

  • ママン さん
    2019年7月1日 08:52

    おはようございます。初めまして。貴女の彼とは全くの他人の私ですが。。彼って多忙だなー、これから暑くなるし身体大丈夫かなーと思いましたが。。貴女は彼の多忙さをどの様に感じているのでしょうか?

    私は愛していると簡単に言う人をあまり信用はしません。貴女と彼の年代も分かりませんが。。お子様はこれから大学とかという年代ではないのだろうなー。。お子様を大学に入れて地元でない大学に入れるとしたら、呑気に浮気なんてしていられないのではと。。。

    今の時期のお弁当って、とても気を遣いますよね?食材にも、痛まない様にとか。。また、彩りや栄養面とか。彼も大変ですね。。とてもタフな彼でも、いつか疲労がたまって倒れないかしら。。

    彼が大好きでも、彼の健康を気遣うのが本当の優しさではと私は思いますが。。
    最近、年金の他に2000万必要だとか言われていますが。。お子様を進学させて、結婚させて、そして自分達の老後を考えたら、本当に大変だなーと。人は大変になって初めていろんなことに気が付きますが本当はならない様に準備をすべきですが。。。
    不倫の善し悪しは別として、本当に賢い人は不倫はしないかもと。。私もバカな人間のひとりですが。

    貴女も立ち止まって考えた時、この不倫は本当に必要なのかな?

  • さくら姫1919 さん
    2019年7月1日 09:04

    こんにちは、お返事ありがとうございます。
    遅くなってすみません。

    今、彼に女性いなくても、いてもおかしくないと言うことと、これから
    女性ができる可能性があると言うことです。
    cancanさんがおっしゃるように、彼のどこまで知っているんでしょうか?
    女性のまえであ、違う女性にマメに連絡している男性を何人か知ってます 笑

    それに、あなたが望む未来は何でしょうか?
    彼もあなた自身も、離婚を望んでいないとしたら、現状維持で満足するしかないと思います。
    彼の本心は、彼しかわからないので、断言できませんが
    あなたが一番の女性でないのは確かだと言うことです。

    私から見て、あなた達の関係は、セフレに近い不倫関係だと感じました。
    彼が言う、不倫ではない、本気だって何でしょうか 笑
    そんなの言葉だけでしょう。
    私はそのように感じています。

    本気だったら、もっともっと違う行動をとっていると思いますよ。

    都合の良い女になっていますね。
    言葉は悪いけど、無料風俗嬢になりつつありますよね。

  • じゅり さん
    2019年7月1日 09:45

    ママンさん
    コメントありがとうございます。

    彼は本当に多忙ですね。
    その上家事をさせて無理をさせているのは、私ではなく家族なので…
    私は自分の分のお弁当は持って行っていない彼のためにお弁当を届けています。
    私に出来ることはそれくらいしかないから…
    あとは少しでも彼の癒しになれるようにと思って出来るだけ笑顔でいようと努力しているくらいかな…
    出来ることがないのが悲しいですけど。

    あまりこういう場で詳しい個人情報を話してしまうのも怖いのですが、子供の件について…
    私の子供は上は大学生です。下にもう1人います。
    彼の子供も似たような年頃です。

    バカなのは承知しています。
    この不倫が必要かどうか…
    少なくとも今の私には、彼が必要です。
    彼にもこの不倫が必要であるといいなと思います。
    その事について、またじっくり考えていこうと思います。

    ありがとうございました。

  • じゅり さん
    2019年7月1日 10:08

    みなさま
    ありがとうございました。

    誰が見るかわからないこの場所であまり細かい事は話せないし、文章では伝わらない事もやっぱりあるな…と思いますが、みなさんのご意見を伺って、彼が普通の不倫よりもかなり努力してくれている事がわかったような気がしました。
    ここで相談してよかったです。

    彼のどこまで知っているかという質問がありましたが、私がここでこれを言っても、不倫中の脳内お花畑と言うのでしょうか、それだと思われると思いますが、彼の大半を知っています。みなさんが信じて下さらなくても、これは断言出来ます。

    彼がそれをきちんと知らせてくれて、出来る限り安心させてくれようとしている事を改めて感じる事が出来ました。
    もちろん、不倫は良くない事なので、いつかは終わらせないといけないと思っていますが、もう少し彼と支え合っていきたいと思います。
    とりあえずは今どうしたいか、どうすればいいか、を、自分で決める事が出来ましたので、この相談はこれで終了にさせていただきたいと思います。

    貴重なご意見をありがとうございました。

  • nanae さん
    2019年7月1日 15:00

    初めまして。
    投稿を読ませていただいて感じたことは、彼と投稿者様はプライベート(お互いの家庭や仕事など)を共有している部分もありの中でのお付き合いなので、彼は主様に対して嘘は言ってないのだろうなと思います。
    私もそういった経験があります。

    彼を信用できる部分はとてもよく理解しているのに、詳細は書かれていませんが疑わしい何かがあるのですね?

    でも、疑いだしたらキリがありませんよね。
    心がざわついて、相手の行動が気になる。
    いつもはマメで連絡もくれるし会いたがってくれるし一緒になれない事を除けば理想に近い彼なのでは?

    ここで少し考えて欲しいのは、彼がしてくれていることが慢性化して、あなたにとって当たり前になっていませんか?
    有難いと分かっていながらもそれが通常になっているので有り難味が薄れていませんか?

    彼もスーパーマンではありません。
    人間は勝手なもので、自分(主様)が忙しいときは、そう気にならないけど、自分に余裕がある時は相手の事を考える…そんな時にアレコレと思いにふけると相手の矛盾かも?と感じられることに不信感を抱く。
    そんな事があるのでは。。。

    考えすぎならごめんなさいね。
    私も相手に色々と求めすぎて疑ったことがありますので。

    一ついえるのは
    「くれない病」に陥らないようにして下さい。

    彼が〇〇をしてくれないといったような事をあまり考えないように…。
    今、彼があなたにしてくれている事が彼の精一杯なのだと思うので(分かってると言われそうですが)、それ以上を相手に何か問いかけたり求めたりすると、相手はしんどくなります。

    あなたが今できることは、彼の居心地の良い空間を作ること。
    あなたといて幸せだと感じる時間が増えれば彼も変わってくると思いますよ。
    彼の行動を聞いてて、これ以上は彼に求めないのが得策だと思いました。

    あなたが考え方をもう少し変えることで、二人の歯車はまた調子よく回っていくように思いました。

    PS
    別れることに重点を置くのであれば上記のことは一切無視してください。
    お互いに家庭に戻るのであれば世間的にはそれが一番良いのですから。

  • じゅり さん
    2019年7月1日 17:38

    nanaeさん
    コメントありがとうございます。

    同じような経験がおありなんですね。
    私の今の状況をわかっていただけてとても嬉しいです。
    最初から最後まで全部nanaeさんの仰る通りです。
    まさにその、「くれない病」だと思いました。

    私…いつもしてくれている事が一度なかったら、「もう気持ちが離れてしまったのかな…」と思考がどんどん悪い方に行ってしまって、そこから不信感が膨らんで止まらなくなります。
    その不信感を拭いたくて、私としてはそれとなく彼に伝えているつもりなのですが、彼からすると責められているように思えるのだと思います。
    そこで彼が怒ってしまうので更に不信感が大きくなって余計拗れます。
    いつものパターンです。

    基本やりとりがLINEなので、言った言葉が言った通りに伝わらないんですよね。
    同じ事を会って伝えた時は揉めないのに。

    他の皆さんの厳しい意見を聞いて、「不倫ってそんなにも相手を疑わないといけないんだな」と驚きました。
    ここで言葉で説明するのは難しいですが、皆さんが仰るような疑いは持ちようがなかったので…
    それだけ彼が全てを私にオープンにしてくれていて、すぐに不安になる私を少しでも安心させようと努力してくれていたんだな、と思いました。
    私はそれを「当たり前」にしてしまっていたんでしょうね。
    甘え過ぎていました。

    今はこうやって反省して彼を信じようと思えていても、また少しの事で不安に押しつぶされそうになって冷静でなくなってしまうかもしれませんが、その時は彼にぶつける前にnanaeさんのコメントを読み返して落ち着かせようと思います。

    明日はちょっとした記念日なのですが、彼は私が大切に思っている記念日を同じように大切にしてくれます。
    何か大げさにお祝いするのではなくても、その日を大切に思う私の気持ちを大切にしてくれる事ってすごく幸せな事ですよね。
    彼への感謝、忘れないようにします。

    気づかせて頂いてありがとうございました。
    いけない事ですが、まだ彼と一緒にいたいと思います。

  • ママン さん
    2019年7月1日 19:32

    返信有り難うございます。私だったら、お弁当に栄養ドリンクもプラスして、カットしたスイカのデザートもプラスするかもです。ノートにお弁当のメニューも書いておいて、美味しいと言われたものに丸印とかをつけます。お弁当上手になれますよ。
    彼の忙しさが分かるなら、自分の要求よりも、彼の健康を気遣う事が大事になってくるのでは。。大学生のお子様がいるならば、そんなに若い方々ではないですよね?50代になると、いろいろと無理が出来なくなってきます。御両親の介護もあります。不倫を取り巻く環境も違ってくると思います。

    ひょっとして、彼の奥様は病弱の方なのかなと。。彼の中で、家庭が第一で、心身共に余裕がある時は貴女に逢いたいのかなと。。
    貴女は大切に育てられてきたお嬢様の様な。。。人は信じた方が幸せですが。。貴女の彼も私のあの人も奥様に「僕は浮気をしています」とは言っていませんよね?十分に嘘吐きですよね?信じられない一面を確実に持っていると言う事です、残念ながら。。

    絶体にバレない様に、気を付けて下さい。旦那様を裏切っている事も忘れずに。旦那様が一生懸命働いてくれるおかげで生活出来ている部分もありますよね?貴女も一生懸命、家庭を守っているでしょう。
    不倫で人生台無しにはしないで下さい。。

  • じゅり さん
    2019年7月1日 19:55

    ママンさん
    たびたびありがとうございます

    一応私の中で解決したので終了させて頂きましたが、ひとことだけ…

    彼の家族は病弱ではありません。
    両親の介護も心配ありません。

    私は彼の心と体の健康を願い続けようと思います。
    ありがとうございました。

  • さくら姫1919 さん
    2019年7月1日 20:42

    こんにちは。再び失礼します。
    かなり、無理をしていますね。痛々しく感じました。
    泣くことが多く、彼に振り回されているんでしょう?
    彼を信じられない。
    信じられない状況が何度も続き、あなたは彼を責める。
    その繰り返しを今後も続けるんですか?
    今は記念日のことで、ウキウキな気分でも、数日後には
    あなたはまた同じ苦しみを味わうと思います。

    ご主人やお子さんにばれないように、彼とお付き合いしていますが、
    あなたの微妙な変化に気づかないご主人。
    ご主人に相手にされていないし、彼にとっては一番の存在ではない
    あなたは、可哀想な女性なのかなって思いました。
    あなたが言う、普通の不倫とは違うとは、何でしょう?

    彼は一度はあなたに別れを切り出したのでしょう?
    大抵の男性は、別れを切り出したのは本気で別れたいからですよ。
    あなたも、彼のことを考えたら身を低くか、
    別れたくないなら、堂々と関係を公にしたらいいのに。
    先ほどもお伝えしましたが、これは不倫ではありません。
    セフレの延長です。

  • じゅり さん
    2019年7月1日 20:58

    さくら姫1919 さん
    またまたありがとうございます。

    大丈夫ですよ。
    私は幸せです。
    書いていない私の家族の事まで想像して下さっていますが、ただ私が触れたくなかっただけです。
    みなさんの予想、笑ってしまうくらい外れていますよ。
    読み手の受け取り方次第になるので、文章だけでは伝わらないですよね。

    ありがとうございました。

  • じゅり さん
    2019年7月1日 21:16

    ひとつだけ、すみません。
    言い忘れました。

    私、彼に振り回されている、なんて言いましたっけ?

    振り回されているとは思った事ないのですが…

  • さくら姫1919 さん
    2019年7月1日 22:51

    お返事ありがとうございます。
    振り回されてると思ったのは、あなたの最初の相談から想像し、あなたが
    私や他の方への返信を見て判断しました。

    幸せって、いろんな形がありますが、あなたが感じる幸せは一瞬、一時期な幸せで
    自分に幸せですって言い聞かせているような気がします。
    だから痛々しく思いました。

    もちろん
    ここでの相談は、推測や想像で発言してしまうこともご了承ください。
    ただ、かつては私も不倫していましたし、沢山の男女を見てきました。
    私から見たら、あなたと彼は本気ではないというのは確かです。
    本気というのは、もっともっと違うものです。
    私に文の表現力がないせいか、うまく伝えられないのですが、
    不倫ではなく、セフレに近いと感じます。
    飼い主は彼で、あなたは犬。
    彼の都合で、すべてが決まり、あなたは彼の態度に振り回されてるって感じですね。
    何年も不貞をしておきながら、子供を不幸にはしたくないとは
    書きません 笑
    ヒロインを演じてるだけだと思いますが。

    先ほどもお伝えしましたが、都合の良い女になっていると
    思います。

  • さくら姫1919 さん
    2019年7月1日 23:07

    すみません、追記です。

    明日、彼に会うなら 今後を含めた話し合いをしたほうが良いと思いますよ。
    離婚しない、離婚は望んでいないとおっしゃていても、
    二人が取り巻く環境は変わっていくかもしれないですよね。
    本当にお互いが必要で、お互いを尊重し、愛しあってるのか。
    彼の行動をみて、判断してください。
    私からみたら、??と思いますが。

    先が見えないから、不安定だから
    あなたは苦しみを背負っているわけで、それを少しでも解消したいのであれば
    じっくり、話し合いしたほうが良いです。
    喧嘩してもいいから。

    あなたは、たぶん心が綺麗な、真っ直ぐなタイプの女性なんだと思います。
    その心が壊れる前に、自分や自分の大切なものを守ってください。

  • じゅり さん
    2019年7月1日 23:26

    何度もありがとうございます。

    言い聞かせていませんよ。
    思った事、事実しか書いていません。
    大丈夫です。

    振り回してるのはむしろ私の方だと思います。
    彼は出来る限りの努力をして私に合わせてくれているのに、私が些細な事で勝手に落ち込んで、私の浮き沈みに彼が振り回されていると思います。

    何度もセフレだと仰っていますが、そもそも私はそういう関係であるともないとも言っていないのに…
    どうしてそんなに私にセフレだとか都合のいい女だと認めさせたいのでしょうか?
    さくら姫1919さんにセフレ認定されても私は一向に構いませんし、何を言われても揺らがないですよ。
    だって、設定がまるで違うから。

    普通の不倫とは違う、とも言っていません。
    そんなに何もかもを疑う余地のあるのが不倫なら、彼はそれよりもすごく努力をしてくれていたんだなと気付いた、と言っただけです。
    彼の行動や他の女性の事など、本当に全く疑おうにも疑いようがないですから。

    本気だとか本気でないとかも、他人が決めることではないですから…
    さくら姫1919さんがそんなの本気ではないと思っても、私には関係ない事です。
    不倫に本気も何もないだろうとも思っているし、彼も私も子供たちに知られる事だけはしたくないです。
    子供たちを不幸にしたくない、という言葉は、たしかに間違いですよね。
    こんなことをしている時点で実は不幸にしているのですもんね。

    文章は読み手側の経験に基づいて受け取られる事が多いですよね?
    だとしたら、私には逆にさくら姫1919さんの方が痛々しく見えるのですが、何かお辛い経験でもあったのですか?

  • さくら姫1919 さん
    2019年7月1日 23:39

    お返事ありがとうございます。

    精神的に浮き沈みがあるようですが、大丈夫ですか?
    普通の不倫とは違うと、あなたは以前おっしゃるていますよ 笑

    本気だとおっしゃるなら、今後もそれを貫き通せば良いと思いますよ。
    私からみたら、本気だと言い聞かせてるようです。
    そして肝心の彼は、本気とは思えない。

    詳しく書いたら長くなるので、割愛させて頂きますが、
    本気の恋、愛、不倫はあなた達ではないです。
    でも、それは違うとあなたは、おっしゃるなら
    その関係を貫き通せば良いのです。

    振り回されてるのではなく、振り回されてるって?

    忙しく仕事して、お弁当を作って、家庭を大事にしている
    彼を振り回されて
    だから、彼は疲れて別れを切り出したのでは?

    最初の相談から、今までの内容をしっかり読んでください。

    支離滅裂ですよ?
    大丈夫ですか。

  • じゅり さん
    2019年7月1日 23:54

    さくら姫1919さん
    追記拝見しました。

    ご心配ありがとうございます。
    環境が変わったら、またその時に話し合います。
    きちんと向き合えない関係ではないので大丈夫です。

    たしかに私は勝手に苦しんだり辛くなったりしますよ。
    それでも、私には彼が必要なんです。
    子供たちに知られる事以上に優先出来ない点では、本気とは言えないのでしょうね。
    でもその価値観は彼も私も同じなので。

    セフレでも、都合の良い女と男でもいいです。
    子供たちの次に私の事を思ってくれれば。

    全然、心が綺麗でも真っ直ぐでもないですよ。
    こんな事をしてるんだから。

  • じゅり さん
    2019年7月2日 00:06

    お返事を書いている間に別のコメントを頂いてましたね。
    ありがとうございます。

    いえ

    彼が普通の不倫よりもかなり努力してくれている事がわかったような気がしました。

    と申し上げました。
    遡って読んでみてください。
    それは先ほど言った意味で言いました。
    別の方への返信に、そのような事も書いています。

    別れを切り出された理由も違います。
    少し書いていると思いますが、あまり詳しくは書けないので…

    本当に、私の言いたい事が言いたい意味で伝わっていないのです。
    私の文章力のせいでしょうが、私の中では支離滅裂ではありません。

    大丈夫です。

  • さくら姫1919 さん
    2019年7月2日 04:29

    おはようございます。
    うーん。やはり支離滅裂ですよ?

    普通の不倫とは違うとおっしゃっていますが、あなたは不倫は初めてなんですよね?
    経験がないなら、比べようがないのでは?
    一般的な不倫とは違うとか?笑

    彼が努力してくれてるとわかったなら、それを信じたらいかがですか?

    先ほどもお伝えしましたが、幸せだと感じるのは一時期なもので
    根本的な部分を変えられない以上、同じことの繰り返しになると
    申しました。

    今、現在一緒にいても、また同じ繰り返しです。
    ということは、苦しみや猜疑心はますます強くなるということです。

    それでも良いと決めたなら、付き合いを続けたらいかがでしょうか。
    意志が強いようですし 笑

  • じゅり さん
    2019年7月2日 05:08

    おはようございます

    伝わらないようですので、もうこの辺りで失礼しますね。

    ありがとうございました。

  • さくら姫1919 さん
    2019年7月2日 05:25

    再び失礼します。
    どうかお身体に気を付けてくださいね。

    自分の幸せ、家族の幸せを第一に考えてみてください。

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