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不倫彼の奥様の妊娠と出産後の関係

初めてこちらで相談させていただきます。

彼とは知り合って2年、お付き合いを初めて1年2ヶ月になります。
初めはお酒や食事の好みが似ており、飲み友達でした。
何度か食事や飲みに行き、話をしていくうちに既婚者だと分かっていてもだんだん惹かれていき、彼と何度も話し合ってお付き合いが始まりました。

付き合って半年経つころに、彼に「離婚するから結婚してくれ」と言われました。
不倫の常套句、盛り上がっている時の感情だと思い、距離を置いてお互い考える事にしようとなり、1ヶ月ほど距離を置きましたが、彼の気持ちは変わらないということで、私も決心しました。
ですが、同時期に奥様が第三子を妊娠した事が発覚し、一度別れました。

それでも好きな気持ちが消えず、彼も「自分では幸せにしてやれないのに申し訳ない、ワガママだが好きだから一緒にいたい」と言ってくれ、ヨリを戻しました。

ですが、それからというもの、一度本気になってしまい、私がなかなか割り切る事ができず、不満をぶつけてしまい喧嘩が増えてきました。
この1ヶ月は言い合いが続き、会うこともありませんでした。

彼は、「これから子供が産まれたらもっと蝶に辛い思いや寂しい思いをさせることになる。そういう思いをさせることが分かっていて、一緒にいる意味の答えが出ない。自分は束縛してしまうし、蝶(私)のこれからを阻むことになる。蝶は自由になって幸せを見つけるべきではないのか。」と言います。
でも、「好きだから一緒にいたい」と。
私も、もう先の見えない状態で一緒にいていいのか・・・。
初めはそれをわかって不倫関係を始めたはずなのに、欲張りになっていました。

そんな中、彼の奥様が出産しました。
彼は何度も計画出産の予定を伝えたかったようで、話をしたいと言っていたのですが、そのたびに私が喧嘩腰になってしまい、その日を迎えてしまいました。
彼は上のお子さんのお世話があるため、奥様が退院されるまでは私からは連絡しないから落ち着いたら連絡をください、と伝えてあります。

正直、彼との将来は夢見てはいません。
ですが、将来子供を産みたいと私が思っていることもよく知っている彼は、自分の産まれたばかりの子供を見て、私と別れを決める気がします。
ズルいようですが、私はまだ彼を愛しており、今はまだ別れたくありません。

彼の奥様が出産された方にお聞きしたいです。
奥様が出産後、どのような関係になりましたか?
やはり、彼は遊びでしかなくなるのでしょうか?
私のことなど頭の片隅にもなくなるのでしょうか?

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コメント(11件)

  • じゃがりこ さん
    2015年10月21日 16:53

    はじめまして。

    奥様が出産後の彼と蝶さんの関係が、今までと変わるか変わらないか、は、その時になってみないと解らないのではないでしょうか。
    それぞれ、ひととなりや環境が違うのですから・・・。
    誰かの彼が、出産間もない奥さんと、小さい子供さんを捨てて、不倫相手と結婚したからといって、蝶さんの彼もそうされるとは限らないし、
    誰かの彼が奥様が小さなお子さんの世話にかまけて、相手をしてもらえない不満を解消する点に、不倫しているだけだとしても、これまた蝶さんの彼が、そうだとは限らないです。

    反対にお聞きしたいのですが、
    もし、蝶さんの望みがかなって彼と結婚した場合、今の奥様との間のお子さんから父に親しみ、育つという人生を奪ってしまうことになるのだということについては、どのようにお考えでしょうか?
    彼の子供さん、まだ、生まれたばかりのお子さんも含めて幼いでしょう?
    そういう幼い子供から、父親を奪うということについて、どのようにお考えでしょうか?

  • さくら姫1919 さん
    2015年10月21日 18:50

    こんにちは、初めまして。

    彼にのめりこんでいますね。この状態の方に、どのようにお伝えしていいか言葉が詰まります。

    彼は、ある意味確信犯だと思いました。
    『既婚者』であることを、しばらく黙っていたのですからね。
    彼と何度も話し合った・・とおっしゃっていますが、何を語り合ったのかよくわかりません。
    何度も食事したり、お酒を飲みに行けば、相手の素性がわかってくると思います。
    彼のプライベートを見抜けなかったのですから、彼が嘘をつくのが上手なのか、あなたが鈍感なのか・・
    お互いに本気になるような語り合いをしてなかったのでは?
    男と女の語り合いって、もっと深いものだと思いますしね。

    奥様は妊娠と出産。上のお子さんが2人いるから、里帰り出産なのかな。
    その間、彼は1人。
    恋愛気分を味わいと思ったのでは? 家族がそばにいないから、自由ですものね。

    せめてあなたの幸せを願うなら、あなたと完全に別れると思いますけど。
    自分は離婚しないのですから。
    男としての責任を取ろうと思うのではないでしょうか。好きだとしてもね。
    愛しているからこそ、相手の幸せを第一に考えて自分から身を引くと思いますけどね。

    あなたには魅力的な男性に見えるかもしれませんが。
    私から見れば、優柔不断な嘘つき男です。

    『今はまだ別れたくない』と言いつつ、『彼との将来を夢見ているわけではない』 この言葉、矛盾していますよ。

    お互い方向性が違うんですもの。いつまでたっても、交わり合うことは難しいと思います。
    自分で引き際を決めないと。
    今のあなたには厳しいかもしれませんが、将来子供を産みたいと思うのなら早めに引くほうがいいと思います。

  • アリシア さん
    2015年10月21日 19:35

    蝶さん、初めまして。

    少しだけ同じようなことを経験した立場から、お話できたらと思います。

    私も、別れていた1年ちょいの間に、相手の妻が3人目を妊娠し、復縁してから出産されたことがありますよ。

    そのことを思い出すと、胸がきゅーってなります。
    蝶さんはその点なんだか冷静に文字からは感じるのだけど、無理してるのじゃないかしら?
    大丈夫?

    その3人目も今はもう、だいぶ大きい思春期になっちゃって、時間の流れを感じる今日この頃なわけですが・・・

    悪いことは言いません。
    相手に離婚を望んでいようがいまいが、離婚するときは、します。

    蝶さんは夢見ていない、といいますが。
    それは蝶さんの言い分であって。
    3人目を産んだその時も不倫されていたとバレた時、その家庭を壊すリスクはあるわけですからね。

    私も離婚を望んだことはなかったですし。
    出産後すぐにバレたりもなかったですが。

    結果的に相手は離婚しています。
    そういう結果を希望していないのであれば、今は良い潮どきだとは思いますよ。

    > 自分の産まれたばかりの子供を見て、私と別れを決める気がします。

    ごめんね、これは違うと思う。
    そんな気持ちの人は、そもそも妻が妊娠するかもしれない状況で、独身で本気のあなたに復縁はけしかけない、よ。

    彼の恋愛観とあなたの恋愛観は大きく違うんだと思うの。

    それは、独身時代の自分と、結婚してから不倫しちゃった自分を、私自身が比べた時にも感じることなんだな。

    独身の人はやっぱり根本的に真面目y
    ズルいようですが、私はまだ彼を愛しており、今はまだ別れたくありません。

    彼の奥様が出産された方にお聞きしたいです。
    奥様が出産後、どのような関係になりましたか?
    やはり、彼は遊びでしかなくなるのでしょうか?
    私のことなど頭の片隅にもなくなるのでしょうか?

  • ガブリエル さん
    2015年10月21日 20:16

    こんばんわ、ズルい彼ですよねー!子供が出来るって事は、奥さんとも上手くいってる家庭なのに離婚をほのめかす。
    私だったら、その事実を知った時点で無理しても別れます。好きって気持ちが残っていても、不信感の方が強くなるかな。その後、離婚出来ないけど蝶さんのほうが愛が強いなんてまた綺麗ごと。この先行くと蝶さんが鬼になって行くと思います。ココロにドロドロと色んな濁りや怒りが溜まって鬼になる。
    悪い事は言わない、ご自分の未来を明るく豊かにしたいなら、鬼になる前に終わりにすべきです。
    奥さんやお子さんには、不倫で傷付く事も無く生活出来る権利がある。全て明るみに出ても蝶さんだけがもっと傷つくと思います。離婚出来ない彼に執着してボロボロになっても良いなら、ある程度覚悟がいると思います。

  • ガブリエル さん
    2015年10月22日 00:59

    追記です。
    たとえ蝶さんと別れても彼は忘れはしません。どんな別れ方をしようと、蝶さんが彼を振っても彼が蝶さんを棄ててもです。男って自分が征服したセックスした女性を忘れない生き物だし、それを悪く思ってないロマンチストだから。
    でも現実、余程のお金持ちでうるさく言わない親類が居なくて、奥さんがスンナリ離婚に応じてくれない限り、彼と蝶さんが一緒になっても、慰謝料や3人のお子さんの養育費や学費で生活するにも苦労しそう。。。
    今は、未練や出産した奥さんに対しての嫉妬とか、彼の言葉や行動に憤りを感じたり、自分の気持ちをコントロール出来ないだろうけど、第三者から見たらそれこそバカバカしい執着です。
    蝶さんだって恋愛が彼が初めてでは無いでしょ?何回恋愛しても良いですから、この人ならって思える本当の蝶さんだけの男性を見つける事のほうがはるかに大切。前の奥さんに子供が3人居る男より、蝶さんとの間にだけ子供が出来る彼を見つけて欲しいと思います。
    不倫もW不倫も経験したけど、辛いことも楽しい事もあったけど、残るものなど何も無かった。っていうのが私の不倫に対する感想です。自分を大切に、人生これからでしょ?。

  • アリシア さん
    2015年10月22日 08:04

    ごめんなさい。

    昨日急いでいたら、途中で送ってしまっていました。
    追加させて下さいね。

    とにかく、独身で不倫されている方は、実は真面目にされている方が多いですよね。
    少なくともこうやって悩まれている蝶さんは、すごく真面目な恋愛観なんだと思います。

    相手の方は、社会的にはまあまあ真面目に生きているとしても恋愛観は、不真面目なんだな。
    そうじゃなきゃ、外でセックスして、家では普通の顔で過ごしたり、できないもの。

    独身時代あなたのような感じで激真面目に不倫して。
    結婚してからもしばらくW不倫をして。
    相手が独身になった状態でも不倫して。

    そんなことをした私は、自分を振り返ってみても、そう思います。
    同じ私だけど、独身時代と結婚してからの私では、その不倫への向かい方は全然違いましたよ。

    ちなみに、相手の男は全部同じ。
    相手は変わっていないのに、だから。
    やっぱり、結婚してから外で恋愛している時の私はどこかで恋愛とか人間観っていうのが独身時代のまっさらなものとは違っていたな、と不倫していない今は、思います。

    さて、前置きが長くなりましたが、本題ですね。

    > 奥様が出産後、どのような関係になりましたか?

    何も変わりませんでしたよ、私の場合。
    1人目ならまだしも、もう3人目でしょ。
    出産だとか子育てだとか親になることは十分、経験済みの相手ですよ。

    出産で何か変わるくらいなら、そもそも不倫はもう、していませんよ。

    でも、時間は取りづらくなるかもしれませんね。
    それはでも、出産が精神的にもたらした結果というよりは、物理的に時間が取りづらくなるというにすぎないと言うか。

    多分、妻とあなたは別次元ですよ。
    妻が出産したからといって、あなたにも同じ経験が必要だとか、そんな風には思ってもいないはずです。
    それくらい、「家庭=家族=子供」で、「外=恋愛=2人の世界」なのだと思います。

    > やはり、彼は遊びでしかなくなるのでしょうか?

    少し違うと思うのですよね。
    そもそもが、離婚は考えていないのだから。
    それまでの関係が遊びと言うなら、ただその状態が続くだけです。

    遊びになるというよりは、不倫が不倫のまま続く。
    これにつきます。
    あなたが終わらせない限り、彼にとって終わらせる理由は、ないんですよ。

    あなたの婚期や出産時期が遅れるとかは、彼にとって別れる理由にはならないのですよね。

    > 私のことなど頭の片隅にもなくなるのでしょうか?

    これも私が思うに。
    元々、同じ頭の中にはいないのだと思います。

    別バラ。だから・・

    片隅にいるようになると、離婚になっちゃいますよ。

    でも蝶さんも、それは望んでいないのですよね?
    そしたら、片隅にはいない方がいいかな、と思います。

    今、悩む良いきっかけが与えられたのだと思います。

    彼ありきの思考で悩むのではなくて。
    あなたが1人の女性として、どんな人生にしたいのか、ですね。

    子どもは欲しいのであれば。
    この男は、全く良いことないです。

    しっかりあなた自身のために考えるきっかけを与えられたと思って、今の時期を自分のために悩む時期にするのは、悪いことじゃないですよ。

  • LiLiCo さん
    2015年10月22日 23:02

    ~ん~彼離婚します??しないでしょ、100%。
    あかちゃん生まれたばかりで、三人の子と妻を捨てる男なんて信用できます??
    同じ立場になれば、あなたもまた捨てられますよ。同じ状況でね。

    彼とは今後も愛人関係が続くだけですよ。なんの変化もないけど、未来もなく。

    私は別にいかなる時も不倫を止めたりはしません。本人が続けたいなら彼の行動が伴わない言葉だけを信じて続ければよし。

    そういう人生でよければそれもありですよ。

  • gb さん
    2015年10月23日 14:32

    女が出産する重みは、旦那さんでもわかってないと思います。腹を痛めることがないから、他人事です。

    奥さんが病気とか、妊娠中、出産後の里帰り中に浮気するのって、男として以前に、人間として問題感じます。

    我が子を胸に抱き、不倫相手にもこの喜びを…なんて発想はないない。笑

    男性を自分の視点で見たって、一生ピンボケですよ。

  • cancan@ さん
    2015年10月26日 00:15

    > 彼は上のお子さんのお世話があるため、奥様が退院されるまでは私からは連絡しないから落ち着いたら連絡をください、と伝えてあります。

    連絡もらってどうするの?3人も子供作って。。。それって浮気中でも奥様と仲良くやっていた結果でしょ?

    口では何とでも優しい言葉を言えるけど、彼は結局遊びだったんじゃない。よく言えば息抜き?
    彼との将来を夢見てはいないっていうのは不倫の免罪符にはならないという事は分かるよね?
    好きだからまだ一緒にいたいって言うけど、出産後乳飲み子抱えて上にたぶんまだ小さい子供が二人いて、今までのように会えると思う?
    奥さんが出産するまではなんだかんだいって奥さんが子供の面倒見て、彼の世話して。。。自由だった彼。帰ってきたら今より忙しくなるんじゃないのかな。暫く思うようにセックスが出来ないから無理してでも声かけてくるかもしれないけど。
    なんだかんだいって不倫続けてばれたときどう責任取る?責任は貴女にもあるのよ?

  • なつ さん
    2015年10月29日 07:57

    こんにちは。
    ダブル不倫1年になるものです。
    告白されてからお付き合いした約二ヶ月後に奥さんの妊娠が分かりました。

    彼は子なしで、私は子供がいます。お付き合いになる前に話した時には子供が欲しいと言っていました。
    妊娠が分かってから、何度も私が別れようとして、彼が別れない。。。という話し合いを繰り返しました。
    彼は自分は変わらない、子供に対する愛情はあるけど、好きな女はお前だけ、辛い思いはさせないから、という言葉を信じて継続。
    陣痛がきたと奥さんから連絡があった時にちょうど一緒にいたので、胸が張り裂けそうでした。その後数日は泣いて泣いて自分でも辛すぎてたまりませんでした。

    でも、彼のフォローがしっかりしていて、産まれた後の方がより私を大事にしてくれるようになりました。
    彼もそう言っています。私の前では男でいたいからと二人の時に子供の事は私が聞かない限り話しません。
    彼の子供は双子で、もう子供を作る気はないと約束しているそうです。
    私は一人っ子なので、いつかは兄弟をと思っていましたが、彼と付き合ってからは考えられなくなりました。

    子供が大きくなったら二人の生活も。。。とよく話しますが今すぐの離婚は考えていません。
    家庭の事に対する彼の言葉に傷ついたりすることもありますが、話し合いで解決して仲良く過ごしています。
    私も産まれた子供の顔を見たら私の存在なんて、と思っていましたが、別物みたいです。笑。
    すごく辛い事なので、理解してくれる友人の存在とか彼のフォローが大切になると思いますよ!

    そんな彼ですか?

  • 人生経験者 さん
    2015年10月29日 12:54

    奥様と子作りしている男性でも浮気する人はするし、
    浮気相手を落とすためにはあの手この手を使って口説きます。
    本気ではないのにそれこそ猛烈にアタックしたりしてきます。(知り合いの女好きがそうです(笑))ふられても「しょうがないか、次!」てな感じで凝りませんね。
    そしてそういう人が使う言葉は「今すぐ離婚できないけど10年後とか、子供が手が離れたとき一緒になろう」です。そんな先の話をするカップルは一緒になるケース何て本当稀でしょうけどね。

    奥さん妊娠中・出産後は思うようにSEXできませんから逃したら大変です。浮気相手には優しくなるでしょう。

    > 初めはそれをわかって不倫関係を始めたはずなのに、欲張りになっていました。

    これから先、もっともっと欲が出るんじゃないんですか?
    将来子供を持ちたいと思っている貴女が、貴女と付き合っている間に生まれた子供が成長するにつれ、
    やれ保育園入園、運動会、etcと行事は続きます。勿論貴女と約束していても子どもの行事が優先です。
    文句言いませんか?
    将来子供を持ちたいと思っている貴女が、出産・育児中の奥さんを持つ人と不倫しちゃだめです。
    例え欲求不満の彼があの手この手で甘い言葉をかけて来ようとしても、それは欲求不満のなせる業で正常時の行動ではありません。
    勘違いされる方もいらっしゃるようですけど。。。
    そもそもが、奥さん妊娠中・出産直後・授乳中・・・この間に浮気する男は糞です。
    何でこんな男にしがみつくのかが理解できません。
    貴女がもし誰かと結婚して、望んでいた子供が生まれ、奮闘してるときに夫が浮気してた…なんて知ったらどう思いますか?
    子どもを望んでいた男性が浮気してばれたときは、たいてい「魔がさした」「誘われた」「しつこく言い寄ってきた」と手のひら返したかのように言い訳します。
    私はこういう男性をリアルで数件見たことあります。女には甘い言葉をかけていたのが奥さんの前では180度変わります。
    男性ばかりではなく、離婚する気もなく不倫している既婚女性も夫にばれた途端に「誘われた」「しつこく言い寄ってきた」「本気じゃなかった
    とみっともない言い訳を並べ立てたりします。男女どちらにしてもばれたときに相手が悪いだの醜態さらすのは無しにしてもらいたいものですね。
    貴女が納得のいくまで付き合っていきたいのであれば、たとえバレて罵られようが、
    会社にばらされて解雇されようが、妊娠して堕胎することになっても、全部自分の責任という事は重々覚悟しておいてください。
    彼のせいではありません。あなた個人の責任です。貴女が決めて貴女が付合いを続行した責任です。
    開き直りで「奥さんがちゃんと彼を見ないから彼が不倫するんだ」なんてまさかの反撃はなしにしてくださいね。

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