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彼に振り回されて疲れました

最近、破局しました。
相手には同棲している彼女がいると聞かされていたのですが、実は結婚していました。
それも、8年前から。

知り合ったのは1年半ほど前。ゲームのチャットからでした。
妙に話が楽しくて、すぐに意気投合。
携帯のメールアドレスを交換し、電話番号を交換しました。
ゲーム以外で話す機会が増え、楽しい日々でした。

1年ほど前、この感情は恋かもと思い、彼に告白しました。
その際、8年前に結婚を意識した女性がいたこと、その女性と入籍直前になって女性から去られたこと、そのせいで傷心の日々を送っているのだと聞かされました。
だから「好きと言われて嬉しいけれど、一歩踏み出せないのだ」と。

それ以後、お互いを意識するようになり、何度か逢いに行きました。
遠距離だったので、なかなか逢うことができなかったのですが、今年5月に私の誕生日前に逢おうという話になり逢いました。
その際、付き合うことになり関係を持ちました。

1ヶ月後の6月に、突然「別れてほしい」と言われました。
理由は、元婚約者がやっぱり好きだとの嘘でした。(後から嘘だったと彼から聞きました)
ただ、私を傷つけたことがひっかかったようで、「償いたいから、話したい」と言われ、メールを続けることになりました。

7月になり「やっぱり大きな存在です、好きです」と言われ、動揺しました。
別れてほしいと言ったのは、彼なのに。
その二日後に「彼女ができました。もう話すことはないので、あなたの前から去ります。逃げます」と一方的に言われ、関係が終わったと思いました。
その際、もう話すこともないと思い、彼のアドレスはすべて削除しました。

8月になり、携帯からスマホに変え、LINEのアカウントを取得しました。
すべて忘れるつもりだったのに、しばらくして「友達かも?」に、彼の名前が表示されました。
私はアドレスをすべて削除したのに、どういうことだろうと思いましたが、友達登録せずに放置しました。
ところが、彼から連絡があり、彼自身であることが判明。
私の電話番号をバックアップで残していたそうで、私に連絡を取ろうとした結果、LINE表示したそうです。

それから毎日LINEでやり取りが始まりました。
「どうしても忘れられない、私の存在は生活の一部となっている」と言われ、ただ話すだけならと思い話しました。
その際、新しい彼女と同棲していること、その彼女は嫉妬深く束縛する人であることを聞かされました。
なので、彼女に隠れて話をしようと言われ、仕事前と休憩中と仕事後の一日3回無料通話したり、LINEで話しました。
元々話していて楽しかったので、意識をしてしまいました。

9月半ばに彼女にバレたと言われました。
どうするのか決めろと言われたと。
彼は、私をとると決め、10月始めに彼女に告げました。
ところが、彼女が刃物を持ち出したり、洗剤を飲もうとして「別れたくないと脅してくる」と彼が言い出しました。
その上、泣いてすがり、職場の駐車場で待ち続けているとのこと。
その結果、「脅しに屈することにした」と言われました。

彼が決めたのなら、仕方がないとは思いましたが、私とは友達として話を続けたいと言われました。
その際、私に重要な秘密を隠していること、それで私を傷つけたくないことを言われました。
何のことだろうと思いましたが、たまたま見たLINEのホーム画面で既婚者であることを知りました。
嘘をついていたのかと尋ねると、嘘をついていたことを白状し、彼女だと思っていた人は妻であることを知りました。

私は妻と電話で話をし、今後一切連絡をとらないことを約束しました。
妻から「私を訴えてやる、妻の立場はそれだけ強いのだ」と脅されました。

この1年、彼に振り回され、精神的に疲れ、抗不安薬と睡眠薬のお世話になっています。
別れてから泣くこともできず、やり切れなさで一杯というのが心境です。
どうすればよかったのでしょう。

長文すみません。
ご清聴ありがとうございました。

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コメント(6件)

  • さん
    2014年10月22日 20:54

    はじめまして…

    私はどうすれば良かったのでしょう…そうですね、慎重に行動するべきだったのかもしれませんね。出会いが出会いなだけ相手を見極める力が劣りますから、ゲーム中の相手とメールと電話だけで既に気持ちは持っていかれて、いざ会った時にはのぼせてますし…好きな人にやっと会えたという気持ちの方が強いからいわば盲目に近いですよね。
    お付き合いを続けていくうちに違和感を感じ、嘘を知り…でも、好きだから離れられなくなり、結果、振り回される…。

    私の亡くなった主人が同じように既婚女性を議事恋愛の相手にし、結果相手の女性はご主人に知られ離婚されました。
    一度だけ会ったようで、後は電話とメール…亡くなるまで続けていたようです。

    夫婦間は結婚当初すでに破綻の一歩を辿っていたので、私は無視していました。
    子供が産まれたばかりで子供の事しか家庭でも見ていなかったので、主人はきっと寂しかったのかもしれません。
    誰かに相手にして欲しかったのだと思います。

    今思うと、何も考えて無かったのだと思いますよ。離婚はしたくない、でも孤独は埋めたい…そんな時に文字だけで恋愛をする…言葉や声だけで会いたい、好きだと言われ何も考えず逃げたのだと思います。

    ほんの一瞬、どこかで自分を好きだと必要だと言ってくれる事が嬉しかったのだと思います。

    相手を振り回したり、嘘をついて傷つけたり、主人の場合は離婚までさせたわけですから、無責任極まりない事ですが、相手の顔も見ず好きになる…文字だけで信じてしまう人が今は多い分、貴女のように心が壊れてしまう方が増えてしまうのだと思います。

    どうしたら良かったのかより、今からの自分がどうやって幸せになるかを考えていって頂きたい、早く体調を整え、彼との事は忘れて笑って幸せになって欲しいと思います。

    余談が多くてすみませんでした。

  • ふーさん さん
    2014年10月23日 06:43

    どうすればよかったのかというのなら、アドレス削除した時点できっぱり彼のことを忘れるのが一番だったのだと思いますが。
    でも、仮定の質問をされてももう時間は取り返しがつかないので・・・

    この男ひどいと思いますよ。でもまさか あなたと奥さんが話をするとは思っていなかったでしょうから、ある意味仕返しはできているのでは、と思います。たぶん今奥さんに色々言われているはずですよ。

    ネットの怖さは、従来なら知り合う状況にさえいない人同士が知り合えることです。良い出会いもあるのでしょうが、相手が嘘をついていても全然わかりませんから、これからは気をつけてください。

    辛さは半年くらいたてば薄れていきます。 あまりがんばらないで、薬に頼られても良いと思います。

  • かや さん
    2014年10月23日 07:09

    凛さん

    お返事ありがとうございます。
    だまされたという思いがありますが、彼への怒りはありません。
    私自身への怒りはあります。1年もだまされていたこと、気づかなかったことへの怒りです。

    彼は本音を言わない、言えない人でした。
    八方美人の対応をし、自分の意見がなく、流されたまま。
    そのくせ、不満はあり、そういう状況になってしまったことに対し、自分自身を恨むのではなく、他者へ責任転嫁してしまうような、心の幼い人でした。
    当初は美辞麗句を並べられたので、「気持ち悪い。嘘くさい。本音で言って」と繰り返し私が言い、そう言われたのは初めてのことだったようです。
    本音での付き合い、話し合いをしたのは、私だけと最後まで話してました。

    このままではだめだ、変わりたいと言い出した彼を、私が支えたくなってしまったことがそもそもの原因かもしれません。
    一度差し伸べてしまった手を、ひっこめることができず、また彼も理解してくれると感じてしまったのでしょう。
    既婚者とは知らなかった頃、「8年前にあなたに先に逢いたかった。そうすれば、こんなに辛くなかったのに」と言われたことがあります。
    今となっては、結婚していても、楽しい日々ばかりではなかったのでしょう。
    当然のことだと思いますけれど(結婚していれば、色々あるものでしょうし)。

    妻から訴えると言われたので、念のために弁護士に相談しました。
    不貞行為の立証は相手側(訴えた側)にあること、その不貞の立証はメールにハートマーク程度では中々認められないこと、不貞が発覚してから3年後に公訴時効があることを教えてもらいました。
    メール・LINEはだまされていたことの証拠書類となるので、残しておくよう勧められました。
    現状妻は、妻としての立場・位置に固執しているようなので、現時点で訴えることはないだろうけれど、離婚になった際に、腹いせに訴えてくることはあるだろうと言われました。

    文章で書くこと、自分の思いを周囲の人に話すことで、少しずつ整理がつくかもしれません。
    ここに書き込んだり、話したりするようにしてみます。

    聞いていただいてありがとうございます。

  • かや さん
    2014年10月23日 07:34

    ふーさんさん
    お返事ありがとうございます。

    > 仮定の質問をされてももう時間は取り返しがつかないので・・・

    そうですよね。私自身に責任があるとは思っています。
    拒絶することもできたのに、受け入れてしまったのですから。

    > あなたと奥さんが話をするとは思っていなかったでしょうから、ある意味仕返しはできているのでは、と思います。

    携帯を定期的にチェックし、GPSで行動監視するような妻ですから、今頃はさぞかし、肩身の狭い思いをしているでしょう。
    それは自業自得と思ってます。
    それでも、妻を選んだのですから。

    妻の脅しに屈した際、はっきり言いました(当時は同棲相手と思ってましたが)。
    「脅しに屈した時点で、今後同じ状況やお互いの意見に相違がある場合、そう言う態度をとってくるはず。今回のことで、脅せば手に入れられる、屈すると感じているのだから」
    「自分の気持ちではなく、相手の言い分を脅しと感じている時点で
    あなたはますます相手への気持ちが覚めているはず」
    「あなたは意思がないのだから、人形のようにすごせばいい。それで後悔しても、あなた自身が悪い」と。

    > ネットの怖さは、従来なら知り合う状況にさえいない人同士が知り合えることです

    そうですね。今までネットから知り合った友人は沢山いますし、今も交流のある人は沢山いますが、全てよい方ばかりでした。
    なので、こう言う相手もいるのだと、見極めの材料にしてみます。

    聞いていただいてありがとうございました。

  • 人生経験者 さん
    2014年10月23日 13:02

    どうすればよかったのでしょう

    ゲームのチャットなんかで知り合った人に簡単に体を開いた自分を反省したらよいでしょう。

    ところで知り合って1年・・・初めて会ったのが5月。
    もしかしてまだ1回しか会ったことないんじゃないんですか?
    盛り上がりすぎじゃないですか?
    しかも相手のいう事は全て嘘。
    8年前に出会えていたら・・・
    まあ、これも嘘。
    彼はあなた以外にも出会い系だとかそういうところで知り合った相手がいると思います。
    おかしい事あったんじゃないんです?
    今まで直接電話で話したりしていましたか?
    夜とかは電話がつながらなかったりしてませんでしたか?
    付き合っているのにlineだけどかチャットだけなんてありえません。
    そんなのただのバーチャル恋愛ごっこですよ。

    なので「別れてから」というのは大げさすぎます。

    訴えられることについては、貴女は彼が結婚していることを知らなかったわけだから、
    知った後は肉体関係がない(実際に会ってないし)から、不倫じゃないと言えばいいですが・・・

    不貞行為の立証は相手側(訴えた側)にあること、その不貞の立証はメールにハートマーク程度では中々認められないこと、不貞が発覚してから3年後に公訴時効があることを教えてもらいました。

    専門家でないのでまた言われそうですが・・・・
    私が聞いた範囲では、勿論不貞行為の立証は奥さんがしないといけませんが、証拠を提示されたら、
    自分が不貞をしていないというのであれば、肉体関係がなかった証明をしないといけないようです。

    公訴時効・・・・これについても、自動で時効が成立するわけではなく、奥さんが訴える前に
    時効の援用(法的に宣言)しないと請求される場合があるという事です。

    連絡先を消去するだけでなく、今からでも番号・メルアド自体変えたらいかがですか?
    勿論ゲームもアンインストール。。。

  • かや さん
    2014年10月23日 19:25

    人生経験者さん

    お返事ありがとうございます。

    > もしかしてまだ1回しか会ったことないんじゃないんですか

    > 今まで直接電話で話したりしていましたか?

    > 付き合っているのにlineだけどかチャットだけなんてありえません

    私の文章が判りにくいのでしょうか、すみません。
    うまく伝わっていないような気がします。
    せっかくお返事いただきましたのに。

    10代20代前半のような幼さではなく、お付き合いすると、
    その先を考える年齢ですので、その部分は充分に考慮した上です。
    一度で身体を開くなんてことはしてません。誤解がおありのようですけれど。
    電話はしていましたし(無料電話ではなく、携帯の電話番号でです)、
    そもそも遠距離で飛行機を使わないとお互い行けない距離ですので、
    必然的にLINEやメール、電話、ビデオ電話でのやりとりになりました。

    弁護士とは、全て話しています。
    私にとっては不利なこともです。
    そのうえで返答を得ています。
    そもそも、不貞行為にあたるかどうかは、私が知らなかった、だまされていたことを
    立証すればいいと言われています。
    そのための材料は保存していますので、ほぼ問題ないだろうとのことでした。
    (偶然、彼からのメールを全て保存していましたので。
    当時はメールが嬉しくて残していただけですが、こんな形で私の行為の立証となるとは
    思ってもみませんでした)
    不貞行為を知った日から3年となるので、その証明も、LINE上に残っているので、
    その日から換算されることで問題はないそうです。

    色々とご心配していただき、ありがとうございます。
    法律の専門家には既に相談し、必要とあらば、警察に相談することも考えています。
    (LINEの内容が、脅しととれる言葉もありますので)

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